Cosas que te joden (manías de cada uno, para qué engañarnos)

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

quizá le gusta meterse madalenas por el culo mientras mira el netflix...

Pier escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

5 minutos. O el hiper era tamaño estadio de futbol, o el tío tenia menos sentido de la orientación que un murciélago desorejado.

Ya serían 2 minutos. Lo que pasa que cuando esperamos nos pasa el tiempo muy lento. Todavía no doy crédito cuando dice la gente que esperó 40 minutos a que le sirvieran en el mad cool. Hasta 10 me parece una exageración.

Sugar Bug escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

quizá le gusta meterse madalenas por el culo mientras mira el netflix...

mira que sois cutres..con lo cool que queda decir 'capqueic'

Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Evolardo escribió:

Sugar Bug escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

quizá le gusta meterse madalenas por el culo mientras mira el netflix...

mira que sois cutres..con lo cool que queda decir 'capqueic'

eso suena a insulto en les borges blanques...

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

en mi entorno se dice 10 minuts de pagés.

que vienen a ser 30...

R'as Kal Bhul escribió:

Pier escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

5 minutos. O el hiper era tamaño estadio de futbol, o el tío tenia menos sentido de la orientación que un murciélago desorejado.

Es un Alcampo bastante grande, y además tenía que cambiar de planta. Súmale que tarde un rato en localizar el producto... Ahí lo tienes.

Pues haber pasado ¿que hacias esperando?

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Cuando dices de reloj es que te has estado fijando cuánto tarda.. si no dices de reloj divide entre tres lo que dice que ha tardado.

Pendejo escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Pier escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

5 minutos. O el hiper era tamaño estadio de futbol, o el tío tenia menos sentido de la orientación que un murciélago desorejado.

Es un Alcampo bastante grande, y además tenía que cambiar de planta. Súmale que tarde un rato en localizar el producto... Ahí lo tienes.

Pues haber pasado ¿que hacias esperando?

La cajera le tiene bloqueada la cuenta, joder. SI paso yo tiene que resetearle al pollo y volver después a pasar toooooooodo el carro.

Poisonblade escribió:

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Cuando dices de reloj es que te has estado fijando cuánto tarda.. si no dices de reloj divide entre tres lo que dice que ha tardado.

Ah, "de reloj" quiere decir que no has apartado la vista del susodicho?
De lo que se entera uno.

R'as Kal Bhul escribió:

Pendejo escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Pier escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

5 minutos. O el hiper era tamaño estadio de futbol, o el tío tenia menos sentido de la orientación que un murciélago desorejado.

Es un Alcampo bastante grande, y además tenía que cambiar de planta. Súmale que tarde un rato en localizar el producto... Ahí lo tienes.

Pues haber pasado ¿que hacias esperando?

La cajera le tiene bloqueada la cuenta, joder. SI paso yo tiene que resetearle al pollo y volver después a pasar toooooooodo el carro.

Pues haberte quejado.

Muesli Snipes escribió:

Poisonblade escribió:

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Cuando dices de reloj es que te has estado fijando cuánto tarda.. si no dices de reloj divide entre tres lo que dice que ha tardado.

Ah, "de reloj" quiere decir que no has apartado la vista del susodicho?
De lo que se entera uno.

Con fijarte en el reloj en el principio de la acción y al final te vale...

Pendejo escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Pendejo escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Pier escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

5 minutos. O el hiper era tamaño estadio de futbol, o el tío tenia menos sentido de la orientación que un murciélago desorejado.

Es un Alcampo bastante grande, y además tenía que cambiar de planta. Súmale que tarde un rato en localizar el producto... Ahí lo tienes.

Pues haber pasado ¿que hacias esperando?

La cajera le tiene bloqueada la cuenta, joder. SI paso yo tiene que resetearle al pollo y volver después a pasar toooooooodo el carro.

Pues haberte quejado.

Me bastó con echarle una mirada asesina al idiota de las magdalenas. En realidad yo no llevaba prisa, pero me parece alucinante la falta de respeto del tipo para con el resto de personas que están en la cola. Flipante. Al menos ten la decencia de llevar también una caja de condones para disimular.

La queja hubiese servido para poco.

Sugar Bug escribió:

Evolardo escribió:

Sugar Bug escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

quizá le gusta meterse madalenas por el culo mientras mira el netflix...

mira que sois cutres..con lo cool que queda decir 'capqueic'

eso suena a insulto en les borges blanques...

calla, gamerús

Sugar Bug escribió:

Evolardo escribió:

Sugar Bug escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

quizá le gusta meterse madalenas por el culo mientras mira el netflix...

mira que sois cutres..con lo cool que queda decir 'capqueic'

eso suena a insulto en les borges blanques...

calla, gamerús

javi clemente escribió:Hay unas tarjetas, con un chip, que las pasas por el datáfono del super, suena un bippp y te cobran la cuenta.

Siglo XXI.

Según trumbo, eso son tres minutos.

Godofredo escribió:

javi clemente escribió:Hay unas tarjetas, con un chip, que las pasas por el datáfono del super, suena un bippp y te cobran la cuenta.

Siglo XXI.

Según trumbo, eso son tres minutos.

por cierto, ya habéis visto que ya hay peña que va con datáfonos por el metro y va robando de 20 € en 20 €? (como no necesita pin, se forran..)

Evolardo escribió:

Godofredo escribió:

javi clemente escribió:Hay unas tarjetas, con un chip, que las pasas por el datáfono del super, suena un bippp y te cobran la cuenta.

Siglo XXI.

Según trumbo, eso son tres minutos.

por cierto, ya habéis visto que ya hay peña que va con datáfonos por el metro y va robando de 20 € en  20 €? (como no necesita pin, se forran..)

Leyenda urbana?

Me tendrá que frotar el datafono por las nalgas haciendo mucha fuerza para robarme.

Pendejo escribió:

Evolardo escribió:

Godofredo escribió:

javi clemente escribió:Hay unas tarjetas, con un chip, que las pasas por el datáfono del super, suena un bippp y te cobran la cuenta.

Siglo XXI.

Según trumbo, eso son tres minutos.

por cierto, ya habéis visto que ya hay peña que va con datáfonos por el metro y va robando de 20 € en  20 €? (como no necesita pin, se forran..)

Leyenda urbana?

Pero muy vieja.

Jefe Rojo escribió:Me tendrá que frotar el datafono por las nalgas haciendo mucha fuerza para robarme.

Lo bueno de no tener dinero es que no te lo pueden robar.

Pendejo escribió:

Evolardo escribió:

Godofredo escribió:

javi clemente escribió:Hay unas tarjetas, con un chip, que las pasas por el datáfono del super, suena un bippp y te cobran la cuenta.

Siglo XXI.

Según trumbo, eso son tres minutos.

por cierto, ya habéis visto que ya hay peña que va con datáfonos por el metro y va robando de 20 € en  20 €? (como no necesita pin, se forran..)

Leyenda urbana?

mm..no se..el otro dia vi esto

Pues hay algo que me toca mogollón la polla. Se trata de los parásitos de bar: ese especimen que bajes a la hora que bajes, sea para ir a tirar la basura, ir al súper, bajar al chucho o para ir al curro, te lo encuentras en la entrada de los 3 o 4 bares de tu manzana, controlando a todo dios a ver si va o viene.

Qué puta cruz, de verdad

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Yo la uso, 10m de reloj quiere decir que llegaré en 10m
Si no, puede equiparse al ahorita mexicano, o sea, 10m largos, muy largos.

Pier escribió:

Muesli Snipes escribió:

Poisonblade escribió:

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Cuando dices de reloj es que te has estado fijando cuánto tarda.. si no dices de reloj divide entre tres lo que dice que ha tardado.

Ah, "de reloj" quiere decir que no has apartado la vista del susodicho?
De lo que se entera uno.

Con fijarte en el reloj en el principio de la acción y al final te vale...

Eh? Ahora me dirás que para el cambio de hora no hay que poner el despertador a las 3am para cambiarlo.

Slovako escribió:Pues hay algo que me toca mogollón la polla. Se trata de los parásitos de bar: ese especimen que bajes a la hora que bajes, sea para ir a tirar la basura, ir al súper, bajar al chucho o para ir al curro, te lo encuentras en la entrada de los 3 o 4 bares de tu manzana, controlando a todo dios a ver si va o viene.

Qué puta cruz, de verdad

Y siempre criticando al gobierno y los políticos que roban. Cuando suelen ser parásitos que están cobrando pensión.

Muesli Snipes escribió:

Pier escribió:

Muesli Snipes escribió:

Poisonblade escribió:

Muesli Snipes escribió:Me encanta la expresión "X minutos (horas) DE RELOJ".
No serán de zapatos.

Cuando dices de reloj es que te has estado fijando cuánto tarda.. si no dices de reloj divide entre tres lo que dice que ha tardado.

Ah, "de reloj" quiere decir que no has apartado la vista del susodicho?
De lo que se entera uno.

Con fijarte en el reloj en el principio de la acción y al final te vale...

Eh? Ahora me dirás que para el cambio de hora no hay que poner el despertador a las 3am para cambiarlo.

las churras mejor que las merinas, no?

Slovako escribió:Pues hay algo que me toca mogollón la polla. Se trata de los parásitos de bar: ese especimen que bajes a la hora que bajes, sea para ir a tirar la basura, ir al súper, bajar al chucho o para ir al curro, te lo encuentras en la entrada de los 3 o 4 bares de tu manzana, controlando a todo dios a ver si va o viene.

Qué puta cruz, de verdad

Yo tengo identificados a los parásitos de patio.

En mi curro da igual a la hora que entres, salgas o vayas a tomar un café, que siempre te vas a encontrar a según qué personas fumando.

Me pregunto si pisarán la oficina o si se quedan directamente ahí toda la jornada.

Yo tengo una moneda de 2 céntimos en la cartera por si topo con algún "Rasca y Gana"

La estúpida chavalería escuchando su MIERDA ENLATADA QUE NO PUEDE NI LLAMARSE MÚSICA por la calle. Yo hace muchos años en el  bus estuve escuchando "Pisces Iscariot" de Smashing Pumpkins a través de los auriculares a un volumen altísimo, y algo se filtraría pero eso era música de calidad, y en el metro he ido escuchando el debut de Gravity Kills e ídem. Pero esto de invadir a la gente con los teléfonos móviles y altavoces portátiles es pa mear y no echar gota. Que ya te lo hagan en una piscina o playa...no se debe consentir. NO. NO Y NO.

La GENTUZA que diseña el aspecto estético de los blu-ray LG (y de cualquier marca que haga lo mismo con cualquier útil). COLOR NEGRO, y TODOS LOS BOTONES IGUALES EN NEGRO BIEN OSCURO PARA QUE NO SE VEA NI MIERDA. ME CAGO EN SU ÁRBOL GENEALÓGICO Y EN SU PUTA DESCENDENCIA.

atila escribió:La GENTUZA que diseña el aspecto estético de los blu-ray LG (y de cualquier marca que haga lo mismo con cualquier útil). COLOR NEGRO, y TODOS LOS BOTONES IGUALES EN NEGRO BIEN OSCURO PARA QUE NO SE VEA NI MIERDA. ME CAGO EN SU ÁRBOL GENEALÓGICO Y EN SU PUTA DESCENDENCIA.

Tienes el mismo que yo y:

https://play.google.com/store/apps/details?id=com.lge.media.lgbluetoothremotelauncher

red_mosquito escribió:

Slovako escribió:Pues hay algo que me toca mogollón la polla. Se trata de los parásitos de bar: ese especimen que bajes a la hora que bajes, sea para ir a tirar la basura, ir al súper, bajar al chucho o para ir al curro, te lo encuentras en la entrada de los 3 o 4 bares de tu manzana, controlando a todo dios a ver si va o viene.

Qué puta cruz, de verdad

Yo tengo identificados a los parásitos de patio.

En mi curro da igual a la hora que entres, salgas o vayas a tomar un café, que siempre te vas a encontrar a según qué personas fumando.

Me pregunto si pisarán la oficina o si se quedan directamendte ahí toda la jornada.

En mi laboratorio pasa igual. Yo no sé por qué no les descuentan nómina

La puta margarina. Me he equivocado en la compra, y al ir a untar mis habituales 2 tostadazas con el pertinente kilo de mantequilla, veo que cogí una sin grasa, que sabe a margarina. Me ha amargado el desayuno

scabbed wings escribió:La puta margarina. Me he equivocado en la compra, y al ir a untar mis habituales 2 tostadazas con el pertinente kilo de mantequilla, veo que cogí una sin grasa, que sabe a margarina. Me ha amargado el desayuno

Siglos que no tomo ...

Me han entrado ganas de tomarme unas tostadas con la mejor mantequilla del mundo.

celtasnake escribió:

scabbed wings escribió:La puta margarina. Me he equivocado en la compra, y al ir a untar mis habituales 2 tostadazas con el pertinente kilo de mantequilla, veo que cogí una sin grasa, que sabe a margarina. Me ha amargado el desayuno

Siglos que no tomo ...

Me han entrado ganas de tomarme unas tostadas con la mejor mantequilla del mundo.

No hay NADA como una buena mantequilla

Soy un apasionado de la mantequilla, mis lorzas lo atestiguan, pero también me gusta la margarina, para variar de vez en cuando.

Eso sí, siempre con sal. Ambas. La mantequilla sin sal es como la cerveza sin alcohol.

Godofredo escribió:Soy un apasionado de la mantequilla, mis lorzas lo atestiguan, pero también me gusta la margarina, para variar de vez en cuando.

Eso sí, siempre con sal. Ambas. La mantequilla sin sal es como la cerveza sin alcohol.

En francia (desconozco si se puede  encontrar aquí) tienen mantequilla con cachos de sal gorda. Una puta perdición.

Godofredo escribió:Soy un apasionado de la mantequilla, mis lorzas lo atestiguan, pero también me gusta la margarina, para variar de vez en cuando.

Eso sí, siempre con sal. Ambas. La mantequilla sin sal es como la cerveza sin alcohol.

Qué dices!!! La mantequilla con sal es como echarle comino a las natillas!!!

R'as Kal Bhul escribió:

Pendejo escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Pier escribió:

ruso escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

red_mosquito escribió:Por supuesto tengo una manía horrible a la gente que va a pagar algo tras minutos de cola y se ponen a rebuscar la cartera o monedero después de que le digan el importe, como si no se les hubiera pasado por la imaginación que en esta ocasión les iban a cobrar.

Ya te digo...

El otro día tenía delante a un tipo con un carro bestial que justo antes de pagar me pide mil disculpas porque se le ha olvidado algo importantísimo que va a por ello, bla bla bla...

El pollo se tira 5 minutos de reloj por el hiper, y cuando llega lleva en la mano UN PUTO PAQUETE DE DOS MAGDALENAS DE CHOCOLATE.

Hijoputa. Importantísimo...

A lo mejor era importantísima la bronca que le esperaba en casa si se lo dejaba

5 minutos. O el hiper era tamaño estadio de futbol, o el tío tenia menos sentido de la orientación que un murciélago desorejado.

Es un Alcampo bastante grande, y además tenía que cambiar de planta. Súmale que tarde un rato en localizar el producto... Ahí lo tienes.

Pues haber pasado ¿que hacias esperando?

La cajera le tiene bloqueada la cuenta, joder. SI paso yo tiene que resetearle al pollo y volver después a pasar toooooooodo el carro.

Me suena que en algunos sitios sí que pueden pasar dos cuentas a la vez. Si sucede algo ponen una en pausa y mientras van pasando otra.

El tema supermercados da para topic propio. A mi me jode cuando vas a coger una cesta y están llenas de porquería: que si el guante para la fruta, que si el folleto, que si una hoja de lechuga... Qué gente más cerda

Jud escribió:

Godofredo escribió:Soy un apasionado de la mantequilla, mis lorzas lo atestiguan, pero también me gusta la margarina, para variar de vez en cuando.

Eso sí, siempre con sal. Ambas. La mantequilla sin sal es como la cerveza sin alcohol.

En francia (dezconozco si se puede  encontrar aquí) tienen mantequilla con cachos de sal gorda. Una puta perdición.

Estoy por cantar la marsellesa, hostias

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