Teneis bidé en casa? Usos.

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

Evolardo escribió:

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

yo no  lo entiendo. No fumo ni dentro de casa, como para fumar en el cuarto de baño, de 5 m2, lleno de humo y atufando las toallas

nicort escribió:

Evolardo escribió:

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

yo no  lo entiendo. No fumo ni dentro de casa, como para fumar en el cuarto de baño, de 5 m2, lleno de humo y atufando las toallas

El bidé, está al lado y si fumas cagando y lo pillas al lado pues echas la ceniza ahi, la colilla en lo alto de lo depositado y a correr( una vez te has limpiado al gusto)

Itlotg escribió:

nicort escribió:

Evolardo escribió:

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

yo no  lo entiendo. No fumo ni dentro de casa, como para fumar en el cuarto de baño, de 5 m2, lleno de humo y atufando las toallas

El bidé, está al lado y si fumas cagando y lo pillas al lado pues echas la ceniza ahi, la colilla en lo alto de lo depositado y a correr( una vez te has limpiado al gusto)

Cagar y fumar a la vez es un placer. Además prefiero que huela humo que no a mierda, por muy mía que sea.

Rubiakah escribió:

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

Siempre queda algún resquicio. El bidé practica una lavativa que hace que esos trozos más rezagados se deslicen con facilidad. Al final el recto queda como una patena.

nicort escribió:

Itlotg escribió:

nicort escribió:

Evolardo escribió:

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

yo no  lo entiendo. No fumo ni dentro de casa, como para fumar en el cuarto de baño, de 5 m2, lleno de humo y atufando las toallas

El bidé, está al lado y si fumas cagando y lo pillas al lado pues echas la ceniza ahi, la colilla en lo alto de lo depositado y a correr( una vez te has limpiado al gusto)

Cagar y fumar a la vez es un placer. Además prefiero que huela humo que no a mierda, por muy mía que sea.

RegSound escribió:Yo lo que hago también en el bidé es lavarme los pies

Evolardo escribió:

Rubiakah escribió:

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

Siempre queda algún resquicio. El bidé practica una lavativa que hace que esos trozos más rezagados se deslicen con facilidad. Al final el recto queda como una patena.

ya, pero luego para secarte es un coñazo...yo solo uso el bidé en casos extremos, cuando por culpa de los tarzanillos no se va con el papel ni usando un rollo entero.

Jurek escribió:

Godofredo escribió:

Maniac escribió:¿nadie se lava el ojete después de extirpar la mierda de las tripas? Pues si que confiáis en vuestra pericia con el papel higiénico.

Salvo descomposición, cago una vez al día, justo antes de ducharme. Y además tenemos toallitas de esas húmedas desechables por el wc que se supone que son para el chaval pero mira, son un lujo al alcance de cualquiera  

En el azkena, por ejemplo, soy capaz de guardar en mi maravillas durante tres días.

Que precisamente no deben ir ahí. Producto que debería prohibirse fabricar porque ni son desechables, ni bio, ni ...
Los japoneses hace mucho que inventaron el wc a chorrillos, flipan con el papel.

Evolardo escribió:

nicort escribió:

Itlotg escribió:

nicort escribió:

Evolardo escribió:

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

yo no  lo entiendo. No fumo ni dentro de casa, como para fumar en el cuarto de baño, de 5 m2, lleno de humo y atufando las toallas

El bidé, está al lado y si fumas cagando y lo pillas al lado pues echas la ceniza ahi, la colilla en lo alto de lo depositado y a correr( una vez te has limpiado al gusto)

Cagar y fumar a la vez es un placer. Además prefiero que huela humo que no a mierda, por muy mía que sea.

pero luego todo queda impregnado a humo. Por mucho que ventiles, no se va.

Godofredo escribió:Aquí el personal caga aquaplast, joder.

Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

Otro delicioso asunto sería la contemplación del kandinski para comprobar que está realmente limpio.

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

ruso escribió:

Evolardo escribió:

nicort escribió:

Itlotg escribió:

nicort escribió:

Evolardo escribió:

Yomis escribió:Ya van dos usos de ceniceros mientras se sacan los niños a la piscina.
Que curioso.

yo no  lo entiendo. No fumo ni dentro de casa, como para fumar en el cuarto de baño, de 5 m2, lleno de humo y atufando las toallas

El bidé, está al lado y si fumas cagando y lo pillas al lado pues echas la ceniza ahi, la colilla en lo alto de lo depositado y a correr( una vez te has limpiado al gusto)

Cagar y fumar a la vez es un placer. Además prefiero que huela humo que no a mierda, por muy mía que sea.

pero luego todo queda impregnado a humo. Por mucho que ventiles, no se va.

Peor el remedio que la enfermedad, vaya pestazo tiene que hacer ahí dentro.

Rubiakah escribió:

Evolardo escribió:

Rubiakah escribió:

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

Siempre queda algún resquicio. El bidé practica una lavativa que hace que esos trozos más rezagados se deslicen con facilidad. Al final el recto queda como una patena.

ya, pero luego para secarte es un coñazo...yo solo uso el bidé en casos extremos, cuando por culpa de los tarzanillos no se va con el papel ni usando un rollo entero.

Te secas con la ropa interior o al fresco y andando. Tienes que aclarar bien, eso sí, porque sino acabas con un reguero de agua sucia hasta los tobillos, como zurriagazos en la ventana tras una tormenta.

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Jano escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

no puedo más

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

watts escribió:

Jurek escribió:

Godofredo escribió:

Maniac escribió:¿nadie se lava el ojete después de extirpar la mierda de las tripas? Pues si que confiáis en vuestra pericia con el papel higiénico.

Salvo descomposición, cago una vez al día, justo antes de ducharme. Y además tenemos toallitas de esas húmedas desechables por el wc que se supone que son para el chaval pero mira, son un lujo al alcance de cualquiera  

En el azkena, por ejemplo, soy capaz de guardar en mi maravillas durante tres días.

Que precisamente no deben ir ahí. Producto que debería prohibirse fabricar porque ni son desechables, ni bio, ni ...
Los japoneses hace mucho que inventaron el wc a chorrillos, flipan con el papel.

Flechitas a lo de las toallitas. Un puto problema...

Evolardo escribió:

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

joer


estoy llorando

Rubiakah escribió:A colación de la anécdota de Maniac, yo una vez conocí un tío del sur que fue al puticlub con retortijones. Pagó por un completo, beso negro inclusive. Pues bien, el tipo relajó los esfínteres justo cuando se le convulsionaron las tripas y dejó la cara a la señora como la radio de un pintor. Salió corriendo de allí, dejando atrás los gritos más agónicos que se hayan escuchado en la provincia, y los machacas del burdel persiguiéndolo con bates de beisbol.

Godofredo escribió:

watts escribió:

Jurek escribió:

Godofredo escribió:

Maniac escribió:¿nadie se lava el ojete después de extirpar la mierda de las tripas? Pues si que confiáis en vuestra pericia con el papel higiénico.

Salvo descomposición, cago una vez al día, justo antes de ducharme. Y además tenemos toallitas de esas húmedas desechables por el wc que se supone que son para el chaval pero mira, son un lujo al alcance de cualquiera  

En el azkena, por ejemplo, soy capaz de guardar en mi maravillas durante tres días.

Que precisamente no deben ir ahí. Producto que debería prohibirse fabricar porque ni son desechables, ni bio, ni ...
Los japoneses hace mucho que inventaron el wc a chorrillos, flipan con el papel.

Flechitas a lo de las toallitas. Un puto problema...

De un tiempo a esta parte las hay de papel húmedo, y dicen expresamente en la descripción del producto que son para tirar por el wc.

Lo más ecológico es no gastar agua e ir con los tropezones, ojo.

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

Rubiakah escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Lo sorprendente es que no te anulara la líbido para el resto de la semana con semejante reprimenda.

watts escribió:

Godofredo escribió:

watts escribió:

Jurek escribió:

Godofredo escribió:

Maniac escribió:¿nadie se lava el ojete después de extirpar la mierda de las tripas? Pues si que confiáis en vuestra pericia con el papel higiénico.

Salvo descomposición, cago una vez al día, justo antes de ducharme. Y además tenemos toallitas de esas húmedas desechables por el wc que se supone que son para el chaval pero mira, son un lujo al alcance de cualquiera  

En el azkena, por ejemplo, soy capaz de guardar en mi maravillas durante tres días.

Que precisamente no deben ir ahí. Producto que debería prohibirse fabricar porque ni son desechables, ni bio, ni ...
Los japoneses hace mucho que inventaron el wc a chorrillos, flipan con el papel.

Flechitas a lo de las toallitas. Un puto problema...

De un tiempo a esta parte las hay de papel húmedo, y dicen expresamente en la descripción del producto que son para tirar por el wc.

Lo más ecológico es no gastar agua e ir con los tropezones, ojo.

Si, sé lo que dicen, pero tú les ves la misma consistencia del papel higiénico? Porque eso no se rompe ni que te rebañes el ojal diez veces y el higiénico, en fin, seguro que todo tenemos alguna mala experiencia...

Rubiakah escribió:

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

Siempre queda algún resquicio. El bidé practica una lavativa que hace que esos trozos más rezagados se deslicen con facilidad. Al final el recto queda como una patena.

Godofredo escribió:Aquí el personal caga aquaplast, joder.

Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

Otro delicioso asunto sería la contemplación del kandinski para comprobar que está realmente limpio.

Godofredo escribió:

Rubiakah escribió:

Godofredo escribió:
Si no me van a practicar una limpieza del ano con la lengua, me vale con el doble capa.

El beso negro tiende a ser un acto improvisado, cómo sabes cuándo alguien va a querer explorarte la tubería? Lo mejor es dejarlo siempre a punto para una buena merendola rectal. Es muy desagradable rebañar y llevarte un paluego fecal.

Yo veo venir las mamadas al menos tres horas antes. Llamémoslo un mamandosentido. Y la llevo resplandeciente a la fiesta.

Aún no he dejado que me relaman el orto, pero apuesto que tendría visiones premonitorias oníricas como mínimo.

Tutti Frutti escribió:¿Pero que coño de hilo es este?.....
En serio?...

Maniac escribió:

Rubiakah escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Lo sorprendente es que no te anulara la líbido para el resto de la semana con semejante reprimenda.

en aquella época tenía excedente para aprovisionar a doce continentes de amazonas.

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Yomis escribió:

Rubiakah escribió:
Yo casi nunca uso papel higiénico, me limpio directamente en el bidé. Los trozos tardan un rato en irse, pero al final es lo más eficaz.

Trozos?
Jiñas aglomerado o algo?

arise escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Dios, qué grande. Parece una escena de Torrente

Elaine Marley escribió:Sí lo tengo, y lo uso. Aunque lo quisiera quitar no podría porque para mi agente es vital el puto bidé, cuando vamos a alguna casa / hotel / apartamento donde no hay, es un drama.

Maniac escribió:

arise escribió:

Maniac escribió:Viendo que aquello empezaba a ser dramático, fui con un colega a un puticlub a perder la virginidad porque ya no podía ni hablar con mujeres sin que se me cayera la baba.  

Total, que me dice la señora puta que me siente en el bidé para lavarme los bajos. Me senté como si me sentara en el water... y va y me dice... no, así no... mirando hacia la pared, que no soy tu madre limpiándote el culo...

Dios, qué grande. Parece una escena de Torrente

 

en realidad tengo un gran recuerdo de aquello, la mujer se portó muy bien conmigo, lo del comentario fue en plan gracioso. Ella era cubana, y flipaba de verme en esa situación... me dijo que en su país, el regalo de los padres con 12 o 13 años es llevar a los hijos a perder la virginidad.

Hunter escribió:Las historias de puticlús son muy interesantes.

Tengo colegas que podrían hacer un remake de En busca del tiempo perdido pero con meretrices y porteros rumanos en lugar de magdalenas y tazas de té.

atila escribió:

Hunter escribió:Las historias de puticlús son muy interesantes.

Tengo colegas que podrían hacer un remake de En busca del tiempo perdido pero con meretrices y porteros rumanos en lugar de magdalenas y tazas de té.

Joder, ¡pues transcríbelas!
Por el foro. Para el foro.
Que no quede en el inodoro.

spoiler]Ni en el bidé.[/spoiler]

Hunter escribió:

atila escribió:

Hunter escribió:Las historias de puticlús son muy interesantes.

Tengo colegas que podrían hacer un remake de En busca del tiempo perdido pero con meretrices y porteros rumanos en lugar de magdalenas y tazas de té.

Joder, ¡pues transcríbelas!
Por el foro. Para el foro.
Que no quede en el inodoro.

spoiler]Ni en el bidé.[/spoiler]

Todas acaban regular tirando a mal.

Y no se casan.

Tutti Frutti escribió:¿Pero que coño de hilo es este?.....
En serio?...

Godofredo escribió:

Annie escribió:Os vais a reir pero el de mi casa no tiene grifo. No me digáis para qué cojones lo puso entonces la dueña de la casa.

Le obligó un arquitecto, la triste respuesta.