Sexo oral.

Jud escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?

Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

Infernu escribió:

Jud escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?

Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

Economía circular.

Evolardo escribió:

Jud escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?

Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

bueno, the human centipede va un poco de eso

Breath escribió:

Infernu escribió:

Jud escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?

Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

Economía circular.

Que se coma tu mierda y te diga que, por lo que sea, no quiere follarte.

Niveles subterráneos.

atabal escribió:Lo que estoy pensando es que si le puso un laxante y la chica no pudo aguantar el apretón, imagino que la mierda saldría líquida. Más que comerla, estaría lamiéndola, sorbiéndola o ayudándose de una cucharilla o pajita para degustarla en condiciones. Infusiones y cócteles serían otras soluciones más imaginativas, pero entiendo que la situación era apremiante al no haber todavía la suficiente confianza.

Kinder Malo escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

  pensaba que iba poner...lo encontró oliendo... pero no, lo ha superado con creces xD

Ashra escribió:Me cago en mi puta vida

atabal escribió:Lo que estoy pensando es que si le puso un laxante y la chica no pudo aguantar el apretón, imagino que la mierda saldría líquida. Más que comerla, estaría lamiéndola, sorbiéndola o ayudándose de una cucharilla o pajita para degustarla en condiciones. Infusiones y cócteles serían otras soluciones más imaginativas, pero entiendo que la situación era apremiante al no haber todavía la suficiente confianza.

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

karlos gasteiz escribió:Que mania con llevarlo todo hasta comer mierda

Es que no se puede hablar de sexo en esta vida sin acabar revuelto?

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Kinder Malo escribió:Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  

Infernu escribió:

Kinder Malo escribió:Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  

Y cuando se ponen a  pensar  en  el  futuro que tienen  por  delante siguiendo esa  grandiosa  progresión, qué?

ruso escribió:

Infernu escribió:

Kinder Malo escribió:Me imagino a todos esos enfermos en sus primeras citas cuando eran niños, dándose un simple beso en la mejilla y a lo que han llegado de adultos  

Y cuando se ponen a  pensar  en  el  futuro que tienen  por  delante siguiendo esa  grandiosa  progresión, qué?

No quiero saber cuál es el siguiente paso en la vertiginosa progresión de ese hombre.

Jud escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?

Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

atila escribió:

Jud escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:

atabal escribió:Por lo menos no tiene que pedir a sus citas que traigan el postre.

y si las heces tiene regusto? que hace? no folla?

Así sabe qué le gusta  comer a ella para  preparárselo en la siguiente  cena.
Y luego comérselo el día siguiente.

El Bucle Fecal

Molaría en una primera cita, que te pregunte por las aficiones que tienes, y responder muy rápido y bajito:  

El Bucle Fecal.

-   ¿El QUÉ?  

El Black Metal

- Ah...

Langarica escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Esto es leyenda urbana, no?

RockRotten escribió:Aquí hay mucho lector veterano del foro penthouse haciéndose el guay

clashcityrockers escribió:Gracias por el topic, de verdad

Kinder Malo escribió:En fin, yo accidentes fecales nunca he tenido, pero sí con vómitos-bilis.

Me lié con una tipa en unas fiestas del pueblo de al lado. Por aquella época ligaba menos que un gas noble. Pues eso, ligué con una muchacha que para mi desesperación me valía, y no había notado que estuviera en un estado alto de embriaguez. Pues lo dicho, nos fuimos a darnos el lote, y todo iba de pm, hasta que la tía se puso a potar. Yo pensé, joder, para una vez que ligo... Pero la tía en lugar de ponerse peor, se recuperó al 100%, se limpió la boca con un pañuelo y volvió al lío...yo como buen desesperado, no me negué. Ya os imaginareis el sabor de los apasionados besos... a puta bilis, encima de otra...
Joder, es que lo recuerdo y no sé como coño pude...la desesperación de la juventud.

Frusciante escribió:Estupefacción y adicción a partes iguales

Emeritus Pope escribió:

Frusciante escribió:Estupefacción y adicción a partes iguales

Es una maravilla....

dar bezos en la boka y en el rekto son lo mismo pork en uno enpiesa el ano y en el otro termina

— Tia Esther (@tiaEsther3) March 5, 2020

Emeritus Pope escribió:

Kinder Malo escribió:En fin, yo accidentes fecales nunca he tenido, pero sí con vómitos-bilis.

Me lié con una tipa en unas fiestas del pueblo de al lado. Por aquella época ligaba menos que un gas noble. Pues eso, ligué con una muchacha que para mi desesperación me valía, y no había notado que estuviera en un estado alto de embriaguez. Pues lo dicho, nos fuimos a darnos el lote, y todo iba de pm, hasta que la tía se puso a potar. Yo pensé, joder, para una vez que ligo... Pero la tía en lugar de ponerse peor, se recuperó al 100%, se limpió la boca con un pañuelo y volvió al lío...yo como buen desesperado, no me negué. Ya os imaginareis el sabor de los apasionados besos... a puta bilis, encima de otra...
Joder, es que lo recuerdo y no sé como coño pude...la desesperación de la juventud.

Joder, esto lo podría haber escrito yo....
Eso se arreglaba con una botella de Kalimotxo al lado joder! Le matas el sabor...

Eristoff escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.

¿Conoces el dirty bagpipe?

Frusciante escribió:Estupefacción y adicción a partes iguales

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

David Z. escribió:

Eristoff escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.

¿Conoces el dirty bagpipe?

¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

Salud y coitos conceptuales,
z

clashcityrockers escribió:

David Z. escribió:

Eristoff escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.

¿Conoces el dirty bagpipe?

¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

Salud y coitos conceptuales,
z

MARABIYOSO!

Slovako escribió:Echo de menos al forero así llamado Maniac.

Kinder Malo escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

  pensaba que iba poner...lo encontró oliendo... pero no, lo ha superado con creces heces xD

salakov escribió:https://twitter.com/ignatiusfarray/status/1235322569001242624?s=21