Sexo oral.

pinkpanther escribió:

Langarica escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Esto es leyenda urbana, no?

Bueno, a nosotros nos lo contó esta chica como algo que le había pasado a su amiga, fue la comidilla del parque, nunca mejor dicho, durante varios días, aparte de que es una historia tan bizarra que me resulta imposible que se la invente alguien.

Langarica escribió:

pinkpanther escribió:

Langarica escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Esto es leyenda urbana, no?

Bueno, a nosotros nos lo contó esta chica como algo que le había pasado a su amiga, fue la comidilla del parque, nunca mejor dicho, durante varios días, aparte de que es una historia tan bizarra que me resulta imposible que se la invente alguien.

Pues conozco al menos a dos que trabajan en banca en el centro de Vitoria de esa edad. Casados los dos, aunque de uno me lo podría creer

Cerpin Taxt escribió:tengo que dejar de entrar en este topic

Jud escribió:Joder, eso antes se pacta...

Beodo escribió:

Jud escribió:Joder, eso antes se pacta...

Igual la chica improvisó sobre la marcha y ya era un poco tarde para poder hacer una propuesta comprensible

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

ksmith escribió:

Woody escribió:

pinkpanther escribió:Yo reconozco, aquí en privado y entre colegas, que mi animadversión hacía el sexo oral viene de lejos y en parte creo que por una experiencia un poco traumática que tuve en su día.

Tenía una relación con una mujer 10 años mayor que yo, un pipiolo recien salido de casa con una mujer que sabía muchísimo y que me enseño gran parte de lo que se. Pero en una ocasión una de sus enseñanzas fue excesiva, me estaba practicando sexo oral y yo como un caballero que me consideraba le avisé de que me iba a correr, varias veces, pero ella ni se inmutó y se tragó todo el premio, o eso creía yo...........porque acto seguido se acercó a mi boca y me dio un beso, y negar un beso a alguien que te acaba de succionar el miembro de esa manera no se puede, pero cual fue mi sorpresa cuando al darle ese beso me di cuenta de que llevaba sorpresa, la mujer se había "guardado" en la boca la mayor parte de mi corrida y me la pasó en ese supuestamente  tierno y alegre beso, todavía tengo pesadillas recordando ese beso, mi reacción fue educada pero diciéndole que eso era una guarrada. Y ella sin ofenderse lo más mínimo me dijo que no, que eso era un beso blanco y que en el sexo no existían guarradas.

Nuestra relación a raiz de aquella operación tomo nuevos rumbos inimaginables para un veinteañero.

Es comprensible lo de que no te guste mucho que te la chupen, entonces. Por supuesto.

Tu relato me ha conmovido

yo la verdad es que no lo veo para tanto... que quizá tendría que haber preguntado antes (antes de tenerlo todo en la boca, claro), pero vamos, que pa cogerle fobia tampoco...
pienso como ella, en el sexo no hay guarradas, son fluidos orgánicos 100% naturales.

TIENENOMBRESMIL escribió:

ksmith escribió:

Woody escribió:

pinkpanther escribió:Yo reconozco, aquí en privado y entre colegas, que mi animadversión hacía el sexo oral viene de lejos y en parte creo que por una experiencia un poco traumática que tuve en su día.

Tenía una relación con una mujer 10 años mayor que yo, un pipiolo recien salido de casa con una mujer que sabía muchísimo y que me enseño gran parte de lo que se. Pero en una ocasión una de sus enseñanzas fue excesiva, me estaba practicando sexo oral y yo como un caballero que me consideraba le avisé de que me iba a correr, varias veces, pero ella ni se inmutó y se tragó todo el premio, o eso creía yo...........porque acto seguido se acercó a mi boca y me dio un beso, y negar un beso a alguien que te acaba de succionar el miembro de esa manera no se puede, pero cual fue mi sorpresa cuando al darle ese beso me di cuenta de que llevaba sorpresa, la mujer se había "guardado" en la boca la mayor parte de mi corrida y me la pasó en ese supuestamente  tierno y alegre beso, todavía tengo pesadillas recordando ese beso, mi reacción fue educada pero diciéndole que eso era una guarrada. Y ella sin ofenderse lo más mínimo me dijo que no, que eso era un beso blanco y que en el sexo no existían guarradas.

Nuestra relación a raiz de aquella operación tomo nuevos rumbos inimaginables para un veinteañero.

Es comprensible lo de que no te guste mucho que te la chupen, entonces. Por supuesto.

Tu relato me ha conmovido

yo la verdad es que no lo veo para tanto... que quizá tendría que haber preguntado antes (antes de tenerlo todo en la boca, claro), pero vamos, que pa cogerle fobia tampoco...
pienso como ella, en el sexo no hay guarradas, son fluidos orgánicos 100% naturales.

hostias, pero eso se pregunta sí o sí

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

atabal escribió:

Cerpin Taxt escribió:tengo que dejar de entrar en este topic

Pero no puedo evitar volver una y otra vez. Llevo desde las seis de la mañana con antojo de coño.

TIENENOMBRESMIL escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Una amiga nos contó una variante juvenil de, exactamente, la misma hisotria. Suena a leyenda urbana. Lo siento

disturbiau escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:

ksmith escribió:

Woody escribió:

pinkpanther escribió:Yo reconozco, aquí en privado y entre colegas, que mi animadversión hacía el sexo oral viene de lejos y en parte creo que por una experiencia un poco traumática que tuve en su día.

Tenía una relación con una mujer 10 años mayor que yo, un pipiolo recien salido de casa con una mujer que sabía muchísimo y que me enseño gran parte de lo que se. Pero en una ocasión una de sus enseñanzas fue excesiva, me estaba practicando sexo oral y yo como un caballero que me consideraba le avisé de que me iba a correr, varias veces, pero ella ni se inmutó y se tragó todo el premio, o eso creía yo...........porque acto seguido se acercó a mi boca y me dio un beso, y negar un beso a alguien que te acaba de succionar el miembro de esa manera no se puede, pero cual fue mi sorpresa cuando al darle ese beso me di cuenta de que llevaba sorpresa, la mujer se había "guardado" en la boca la mayor parte de mi corrida y me la pasó en ese supuestamente  tierno y alegre beso, todavía tengo pesadillas recordando ese beso, mi reacción fue educada pero diciéndole que eso era una guarrada. Y ella sin ofenderse lo más mínimo me dijo que no, que eso era un beso blanco y que en el sexo no existían guarradas.

Nuestra relación a raiz de aquella operación tomo nuevos rumbos inimaginables para un veinteañero.

Es comprensible lo de que no te guste mucho que te la chupen, entonces. Por supuesto.

Tu relato me ha conmovido

yo la verdad es que no lo veo para tanto... que quizá tendría que haber preguntado antes (antes de tenerlo todo en la boca, claro), pero vamos, que pa cogerle fobia tampoco...
pienso como ella, en el sexo no hay guarradas, son fluidos orgánicos 100% naturales.

hostias, pero eso se pregunta sí o sí

Opus

carlos charcutero escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Se puede saber de que entidad bancaria?

Yo trabajo en una entidad bancaria, y a veces en el centro de Vitoria, y me gustaria saber si tengo que avisar a alguno de mis compañeros que tiene una mancha de chocolate en la comisura de los labios...

Viendo como esta la peña del sector, me creo la historia al 100%

Kinder Malo escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

  pensaba que iba poner...lo encontró oliendo... pero no, lo ha superado con creces xD

carlos charcutero escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Se puede saber de que entidad bancaria?

Yo trabajo en una entidad bancaria, y a veces en el centro de Vitoria, y me gustaria saber si tengo que avisar a alguno de mis compañeros que tiene una mancha de chocolate en la comisura de los labios...

Viendo como esta la peña del sector, me creo la historia al 100%

pinkpanther escribió:

carlos charcutero escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Se puede saber de que entidad bancaria?

Yo trabajo en una entidad bancaria, y a veces en el centro de Vitoria, y me gustaria saber si tengo que avisar a alguno de mis compañeros que tiene una mancha de chocolate en la comisura de los labios...

Viendo como esta la peña del sector, me creo la historia al 100%

Por lo que nos contó trabaja en la Avenida, la oficina no voy a decir, demasiada información.

Musho escribió:

carlos charcutero escribió:

pinkpanther escribió:Con los críos solemos estar en el parque todas las tardes, y vas conociendo padres y madres y haciendo amistad, en especial con las que comparten clase con tus hijos. Una de esas madres nos contó lo que le pasó a una amiga suya hace poco en Vitoria.
Conoce a un señor en tinder o una de esas citas de parejas, el tipo trabaja en un banco, es muy educado, pulcro y aseado, tienen varías citas pero ninguna pasa del beso de despedida, estamos hablando de gente cerca a los 40 años. Tras varias citas el le dice de quedar a cenar en su casa, ella piensa que es la cita definitiva, que esa noche por fin practicaran sexo y dará un paso mas esa ilusionante relación, se compra ropa interior bonita, y se viste con las mejores galas para ir a la casa del señor en cuestión, cuando llega ve la casa perfecta, cena ideal, todo muy ordenado, decoración moderna y con una limpieza exagerada, la mujer estaba impresionada, había encontrado al hombre ideal.
Empiezan a cenar y al de un rato ella empieza a tener problemas para aguantarse, tiene una apretón importante, pero resulta que no le da tiempo a llegar al baño y se caga encima, la mujer no sabía donde meterse, con toda la vergüenza del mundo se lo cuenta a el, el hombre vuelve a estar a la altura, le ayuda a quitarse la ropa, le deja un albornoz y le dice que se duche en el baño mientras el pone a lavar la ropa sucia en la lavadora. Ella cuando va a darle al agua de la ducha no la sabe usar correctamente, de esas duchas modernas donde no controlas bien como poner el agua caliente en su punto, entonces sale del baño y lo que se encuentre le deja alucinada, pilla al hombre con las bragas en la mano comiéndose la mierda que ella había expulsado antes, el le dice que antes de tener relaciones sexuales con una mujer necesita comerse sus heces, que ya lo siente, pero que en la cena le había puesto un producto para que ella se cagara porque necesitaba comerselas antes de que dieran el siguiente paso.
La mujer sale corriendo del piso con lo puesto, el albornoz, el bolso y directamente se va al hospital, estuvo dos días ingresadas con suero y haciéndole pruebas para ver que le había puesto. La ertzaintza le dice que denuncie, pero ella quiere olvidar el tema a la mayor rapidez posible.
El sigue trabajando en una oficina de un banco del centro de Vitoria, sigue pareciendo el partido ideal para cualquier mujer, educado, amable, de buen vestir y con mucho estilo para decorar.

Se puede saber de que entidad bancaria?

Yo trabajo en una entidad bancaria, y a veces en el centro de Vitoria, y me gustaria saber si tengo que avisar a alguno de mis compañeros que tiene una mancha de chocolate en la comisura de los labios...

Viendo como esta la peña del sector, me creo la historia al 100%

A ver si vas a ser tu?, y tus compañeros te llaman Charly (y la fabrica de chocolate)

Rhonda escribió:Después de leer el hilo, me ha salido este anuncio en fb. Yo no sé qué pensar...

Infernu escribió:

ruso escribió:

pinkpanther escribió:Yo reconozco, aquí en privado y entre colegas, que mi animadversión hacía el sexo oral viene de lejos y en parte creo que por una experiencia un poco traumática que tuve en su día.

Tenía una relación con una mujer 10 años mayor que yo, un pipiolo recien salido de casa con una mujer que sabía muchísimo y que me enseño gran parte de lo que se. Pero en una ocasión una de sus enseñanzas fue excesiva, me estaba practicando sexo oral y yo como un caballero que me consideraba le avisé de que me iba a correr, varias veces, pero ella ni se inmutó y se tragó todo el premio, o eso creía yo...........porque acto seguido se acercó a mi boca y me dio un beso, y negar un beso a alguien que te acaba de succionar el miembro de esa manera no se puede, pero cual fue mi sorpresa cuando al darle ese beso me di cuenta de que llevaba sorpresa, la mujer se había "guardado" en la boca la mayor parte de mi corrida y me la pasó en ese supuestamente  tierno y alegre beso, todavía tengo pesadillas recordando ese beso, mi reacción fue educada pero diciéndole que eso era una guarrada. Y ella sin ofenderse lo más mínimo me dijo que no, que eso era un beso blanco y que en el sexo no existían guarradas.

Nuestra relación a raiz de aquella operación tomo nuevos rumbos inimaginables para un veinteañero.

Espero que fuese hacia abrir todo un mundo de posibilidades

David Z. escribió:

Eristoff escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.

¿Conoces el dirty bagpipe?

¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

Salud y coitos conceptuales,
z

Rhonda escribió:Después de leer el hilo, me ha salido este anuncio en fb. Yo no sé qué pensar...

Koba escribió:

David Z. escribió:

Eristoff escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Yo a un pie le encuentro el mismo atractivo sexual que a un sobaco.

¿Conoces el dirty bagpipe?

¿Eso es cuando te soplan en la punta mientras te oprimen la bolsa escorial con el codo? Nunca me ha excitado mucho. Alguna de mis favoritas:

—Dirty guitar: cuando tocando los pelos genitales interpretas la “Leyenda” de Albéniz
—Dirty drummer: cuando puedes echarte la bolsa escrotal a la espalda para salir tras la faena (solo para hombres ya experimentados).
—Dirty bass: cuando tú toqueteas y toqueteas y te flipas mucho pero aquello no excita a nadie.
—Dirty flauta travesera: cuando pretendes que te la chupen pero tu pene apunta en posición paralela a tus orejas. No confundir con flauta travelera o traviesera, o puedes llevarte un susto.
—Dirty clavicémbalo: cuando tienes un instrumento tan viejo, obsoleto y lleno de polvo que nadie quiere ya tocarlo.
—Dirty trumpet: cuando te pees mientras te la chupan.
—Dirty ukelele: cuando tocas un instrumento tamaño infantil y para principiantes
—Dirty Melendi: cuando todo aquello está lleno de rastas.
—Dirty Macaco: lo mismo pero con piercings genitales.
—Dirty U2: cuando tienes que tirar de falsa épica, discursos emocionales baratos y efectos especiales gimiendo mucho para que parezca que te emocionas sinceramente.
—Dirty Rolling Stones: cuando en pleno coito no sabes bien si tu pareja está viva o muerta.
—Dirty Amaral: cuando no le quitas el condón al calvo ni para ir a cagar.
—Dirty Greta Van Fleet: cuando te ligas a alguien joven porque te recuerda a tu amor de hace 30 años y mientras te corres sientes todo el vacío y el vértigo de la vida.
—Dirty Rosalía: cuando las uñas de los pies parecen de águila imperial y no sabes bien de qué color son.
—Dirty Metallica: cuando uno va tan pedo que ni se puede tener en pie, el otro no sabe mantener el ritmo y al final acabáis los dos haciendo una parida juntos y pretendiendo divertiros.
—Dirty Mars Volta: cuando follas con alguien que en vez de “follamos vida” te ha preguntado si podéis tener una “relación coital ininterrumpida en un contexto emocional imprevisible”.
—Dirty Frusciante: cuando follas con alguien a quien abandonaste hace 20 años y sientes algo a medio camino entre la depresión de saber que nunca será lo mismo y la desidia de saber que nunca podrás tener algo mejor.
—Dirty KISS: cuando llevas más pregrabados, satisfyers, bolas chinas y maquillaje encima que un circo y al final no sabes si has copulado con una persona o con un Todo a 100.
—Dirty Barón Rojo: cuando estás calvo por arriba pero tienes mogollón de pelo por abajo, gritas de manera muy desagradable y hueles a cuero.
—Dirty Axl: cuando te asfixias en mitad de todo y se te queda un pelo atascado en la garganta.
—Dirty AC/DC: cuando llevas echando el mismo polvo en la misma postura los últimos 40 años.
—Dirty Ozzy: cuando estás demasiado borracho y no sabes bien ni dónde estás.
—Dirty Jabba: cuando jurarías que has oído a su vagina decir “traedme al Wookie”.
—Dirty Vader: cuando al acercarte a la estrella de la muerte sientes que la fuerza no te acompaña.

No sé, es un mundo fascinante, la Sra. Z. y yo estamos entrando en ello y vamos por orden alfabético. Hoy toca Dirty ABBA, que creo que es que mientras se lo hace conmigo ella grita "¡FERNANDO!"

Salud y coitos conceptuales,
z

Enorme. Me quito el cráneo.

Mcbein escribió:

Mcbein escribió:

Itlotg escribió:Nos tomamos la temperatura

Itlotg escribió:Ayer eché un polvo cojonudo, con una pareja ocasional. Nos tomamos la temperatura y como si no hubiera mañana. Sexo en la era del coronavirus

atabal escribió:

Itlotg escribió:Nos tomamos la temperatura

Vía anal, espero, para ir caldeando el ambiente.

locovereas escribió:Ahora en los preliminares se va a incluir tomar la temperatura.

atabal escribió:

Itlotg escribió:Nos tomamos la temperatura

Vía anal, espero, para ir caldeando el ambiente.

Kinder Malo escribió:

Itlotg escribió:Ayer eché un polvo cojonudo, con una pareja ocasional. Nos tomamos la temperatura y como si no hubiera mañana. Sexo en la era del coronavirus

Jugasteis a los médicos.