Asco al trabajo(topic desahogo inside)

o'tuerto escribió:El email que mandaré a booking pidiendo compensación será de los de enmarcar en las oficinas

Tuerto. Nada de mail. Llama, joder. Hazme caso. Llama!!!

jojomojo escribió:

RockRotten escribió:Los ingleses es que tienen fama de marranos

.

Cuando en un hotel de más de 160 habitaciones completo se te cae el sistema toda la tarde. Caos.

Curioso como en Agosto se mantiene la misma proporción de tocapelotas en el curro. Los que no lo son se nota bajón, pero los insufribles de turno siguen ahí. Infalibles con el calendario.

Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

Ah! Otra.

Otros meeeeits.

Entran. Les digo que no la lian por la noche, que tienen un vecino que a la mínima llama a la poli (lo cual es verdad), y si viene la poli nosotros no hacemos absolutamente nada para impedir su trabajo, que si los ponen en la calle nosotros no vamos a mover un dedo para impedirlo (lo cual es también absolutamente cierto, faltaría más).

Pasan un par de horas del check in y ya sale uno ciego perdido, todo serio y megadigno a preguntarme que si el vecino les denuncia que qué les puede pasar. Que ellos tienen sus derechos y tal. Y yo diciéndole que se van a la puta calle nada más les llamen meits a los de la urbana, que eso lo tengo claro...

Al minuto sale otro del grupo, bastante más sobrio, pidiendo perdón por el imbécil del amigo.

En fin...salieron a la media hora de juerga. A ver la que lian cuando lleguen...

Me recuerda a una vez que vino aquí un grupo de belgas que participaban en una carreras de coches antiguos de lujo.

Después de todo el día bebiendo a mansalva (no sé cómo coño iban a llevar esos coches) llega por la noche el "encargado del grupo" con un ciego de mil pares y mientras está esperando a que llegaran todos se queda dormido en uno de los sillones de lobby. Total que al final a las 5 am sube a la habitación después de que lo tuvieran que despertar y baja al rato con un megáfono pegando voces porque no encontraba su maleta.

La camarera de pisos y el mozo habían subido a montarles una suple, por lo que el pavo empeñado en que se la habían llevado ellos. Después de un buen rato gritando con el megáfono, despertando a todo dios (por suerte ellos tenían ocupado casi todo el hotel) y pidiendo que les enseñáramos las cámaras de seguridad se subieron y resulta que uno del grupo había cogido la maleta del otro tío y se la había llevado a su habitación (también le habían puesto la cama del revés) para gastarle una broma.

In Ñute escribió:Me recuerda a una vez que vino aquí un grupo de belgas que participaban en una carreras de coches antiguos de lujo.

Después de todo el día bebiendo a mansalva (no sé cómo coño iban a llevar esos coches) llega por la noche el "encargado del grupo" con un ciego de mil pares y mientras está esperando a que llegaran todos se queda dormido en uno de los sillones de lobby. Total que al final a las 5 am sube a la habitación después de que lo tuvieran que despertar y baja al rato con un megáfono pegando voces porque no encontraba su maleta.

La camarera de pisos y el mozo habían subido a montarles una suple, por lo que el pavo empeñado en que se la habían llevado ellos. Después de un buen rato gritando con el megáfono, despertando a todo dios (por suerte ellos tenían ocupado casi todo el hotel) y pidiendo que les enseñáramos las cámaras de seguridad se subieron y resulta que uno del grupo había cogido la maleta del otro tío y se la había llevado a su habitación (también le habían puesto la cama del revés) para gastarle una broma.

Perdón...

Cada vez que pienso que tú estás en un cinco estrellas no sé si asustarme o compadecerte...

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

me ha hecho gracia lo de tercer mundo

nacho escribió:

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

me ha hecho gracia lo de tercer mundo

A mí todo el escrito.


Perdón (y gracias), Suge.

Jud escribió:

nacho escribió:

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

me ha hecho gracia lo de tercer mundo

A mí todo el escrito.


Perdón (y gracias), Suge.

Eso iba a decir yo. Suge, deberías escribir un libro, totalmente en serio lo digo. Y lo por siento por el mal rato que te han hecho pasar. Menudas cucarachas...

atila escribió:

Jud escribió:

nacho escribió:

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

me ha hecho gracia lo de tercer mundo

A mí todo el escrito.


Perdón (y gracias), Suge.

Eso iba a decir yo. Suge, deberías escribir un libro, totalmente en serio lo digo. Y lo por siento por el mal rato que te han hecho pasar. Menudas cucarachas...

Gracias...

Yo lo que sigo flipando es con lo del belga liándola con un megáfono a las 5 de la mañana en el lobby de un 5 estrellas que ha contado In Ñute.

Vaya pasote...

Meeeeeeeeeeeeeeeeeeeit

 

Don´t mess with Sharon and Tracey

Sugerio escribió:

atila escribió:

Jud escribió:

nacho escribió:

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

me ha hecho gracia lo de tercer mundo

A mí todo el escrito.


Perdón (y gracias), Suge.

Eso iba a decir yo. Suge, deberías escribir un libro, totalmente en serio lo digo. Y lo por siento por el mal rato que te han hecho pasar. Menudas cucarachas...

Gracias...

Yo lo que sigo flipando es con lo del belga liándola con un megáfono a las 5 de la mañana en el lobby de un 5 estrellas que ha contado In Ñute.

Vaya pasote...

Los de los grupos grandes son los peores, la época de congresos es brutal. Sin embargo los meeeeitss aquí se suelen portar bien.

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

Hace falta un buen brexit para librarse de ese turismo de borrachuzos del "primer mundo".

si al final mi cutrehotel va a ser de lo más normalito, hoy la mitad de la clientela borracha por fiestas y a dormir la mona
Mañana se va media ciudad, a ver con qué me entretengo...

Y lo de 5* a veces es peor porque ahora en temporada baja estamos que llevamos casi un mes llenando casi siempre pero con un precio medio de mierda, por lo que te vienen tiesos exigiendo por todo.

Ya...esos son los peores
Esta tarde me ha hecho gracia uno que ha bajado a las 6 de la tarde preguntando si ya era de día

Perdón, que alguien me explique de donde viene lo de meeeits

Es mate, supongo

¿Lo dicen todos, siempre y así?

Gracias de antepecho

tacitus escribió:Perdón, que alguien me explique de donde viene lo de meeeits

Es mate, supongo

¿Lo dicen todos, siempre y así?

Gracias de antepecho

De hecho lo pronuncian mait

Jai mait
Chirs mait


Es como si tú te vas a Glasgow y le sueltas al de la recepción ei nen k'passa


No es nada demasiado extraño. Los ingleses, como siempre he dicho, ilustran los dos extremos de la civilización. Los gentlemen y la puta basura infecta.

Por alguna broma del destino la proporción de ingleses que llegan a Barcelona en ese sentido es de 5 a 300.000

Lo de las sucias borrachas con rulos en pleno hen party te lo cuento otro día.

Sugerio escribió:

atila escribió:

Jud escribió:

nacho escribió:

Sugerio escribió:Ha estado curiosa la tarde.

A eso de las 19 me viene la camarera del bar de al lado a decirme que tiene un problemilla con unas clientas suyas que creen que son también clientas nuestras, unas chicas inglesas "un poco borrachas" (oh! surprise!"), y que no consiguen entenderse con ellas.

Me sorprende un poco, porque no recuerdo tener ningún grupo de gallinas estos días encerrado en nuestro condominio, pero salgo a ver qué pasa.

Me encuentro a dos meeeeeeeeits versión femenina, de veintipocos años, más ciegas que un piojo, voceando porque dice que alguien les ha robado el bolso en la terraza. La verdad es que me suenan, pero no del hotel: esta mañana, cuando entré a currar ya estaban privando como leonas en el otro bar de al lado,

En fin, ya metidos en harina, decido echarle una mano a las camareras, que no conseguían comunicarse con el par de gárgolas. Les pregunto que qué les ha pasado y una de ellas se pone megachunga, empieza a parir fuckings por la boca y hacer aspavientos y consigo entender que, efectivamente, les han robado el bolso. Las camareras me cuentan que un viejo de la terraza (casualmente un viejo noruego con camisa floreada, purito en la comisura y moreno de lobo de mar que sí tenemos alojado en el hotel), ha dicho que llegaron sin bolso. Y está segurísimo (se ve que activó la mirada lçaser cuando llegaron).

Las tías me empiezan a exigir ver las cámaras (a mí, que repito, no curro allí e iba de traductor)...y les explico que no hay cámaras enfocadas a la terraza, que no se puede por legislación grabar el espacio público...y la hijaputa más borracha se cabrea más, empieza a decir que "oh, que conveniente", que si tercer mundo y que su puta madre...y se me empieza a acercar más de lo normal. Ya se me empieza a cruzar el cable, le digo que se calle, que no me grite, que si quiere llamamos a la poli...y me empieza a insultar...que si fuckin´disgraful, que si shame on you y que si su puta madre en bolas. Le digo a las del bar que ya, que valió, que llamen a la poli y que yo me vuelvo al curro...y la otra se me pone a perseguir, diciendo que si me estoy riendo de ella o no sé que pollas. Me encaro con ella, le digo que yo sólo quería ayudarlas, traducir lo que le querían decir las camareras y ayudarlas a encontrar el puto bolso.

Me sigue preguntando qué por qué me río de ella...y ahí no me contuve: carcajadote y gran frase (redoble): "´Beause you´re drunk as fuck!".

Y el bitch me lo guardé porque quedaba feo... Mira que soy tranquilo, pero que se me encaren, me amenacen, me hablen a centímetros de la cara y que me griten lo llevo fatal...

Me sentí como el niño que dice "culo!" por lo bajini en medio de misa...

Pues nada, me fui, vinieron los mossos, no les entendieron (viva y bravo) y ellas siguieron abrazándose a las farolas el resto de la noche, previa amenaza navajera a las pobres camareras del bar de al lado, que son unas santas.

The End.

me ha hecho gracia lo de tercer mundo

A mí todo el escrito.


Perdón (y gracias), Suge.

Eso iba a decir yo. Suge, deberías escribir un libro, totalmente en serio lo digo. Y lo por siento por el mal rato que te han hecho pasar. Menudas cucarachas...

Gracias...

Yo lo que sigo flipando es con lo del belga liándola con un megáfono a las 5 de la mañana en el lobby de un 5 estrellas que ha contado In Ñute.

Vaya pasote...

Lo del megáfono es digno de cuando los hermanos Marx se desmadraban en pleno rodaje tirando el guión a tomar por culo y el director les dejaba hacer.

Once de la mañana, me baja un francés indignadísimo porque hay un ruido que no les deja dormir. En el edificio de al lado están de obras, y desde las nueve y pico hay martillo hidráulico a piñón.
Le digo que lo siento pero es en el edificio de al lado y que no puedo hacer nada, y el tío erre que erre, que necesitan dormir, que han pagado tratra por noche y que es una vergüenza.

Habiendo plegado a las once de la noche, maldormido cinco horas y de vuelta hoy a las ocho de la mañana, como que no estoy para aguantar gilipolleces, así que subo el tono de voz y le digo que qué quiere, que vaya a decirles a los del tajo que paren o qué?

Y el tipo al ver que por ahi nada -en un inglés gabacho de mierda- sale entonces que por la noche también les habían molestado no sabía si del tercer o cuarto piso. Me fijo un poco más y, aparte de sus amaneradísimas maneras me doy cuenta de que lleva restos de purpurina en la cara y el cuello.

Ayer me informó Suge (siempre muy puesto en estas cosas ) que vuelve a ser el festival Circuit Gay ese que hacen cada año.
Y ya se sabe, si te pasas con la purpurina de noche, a las once de la mañana quieres dormir.


Pues que te jodan muy fuerte.
Te jodes, puto haragán.

pd. Y ahora martillazos en la obra, a tutiplén. Oh, sí, sí

Joder, estoy por ir guardando vuestras intervenciones hoteleras y hacer un dossier

RockRotten escribió:Joder, estoy por ir guardando vuestras intervenciones hoteleras y hacer un dossier

a mí me dan ganas de abrir un hotel

Putear recepcionistas podría volverse una moda viral, como aquello de patear pelirrojos

butanero escribió:Putear recepcionistas podría volverse una moda viral, como aquello de patear pelirrojos

Ojo, que puedes terminar siendo vilipendiado y objeto de mofa y chanza en cualquier foro de esos

Teoría confirmada
Mexicano borde y chulo, no, no te puedo registrar con tu permiso de conducir mexicano
Y bronca maternal a clienta valenciana jovencita por fumar porros
Qué tarde llevo por dios

Koikila escribió:Teoría confirmada
Mexicano borde y chulo, no, no te puedo registrar con tu permiso de conducir mexicano
Y bronca maternal a clienta valenciana jovencita por fumar porros
Qué tarde llevo por dios

Pobrecita Koi

A mi me toca los cojones la gente que se pone a fumar porros en cualquier lugar, liándoselos con alevosía como si estuvieran en su casa. Me parece de un vulgar..

Vulgar no, pero dejas el pasillo con una peste que luego suben las familias con críos y ya ves
Salte a la calle a fumarte el peta, joder

Justo por eso, hace unas semanas le espeté un sonoro gentuza! a la choni de turno que estaba liándoselo en plena puerta del Mercadona, me supò mal, pero me puse nervioso porque pensé que mi hija iba con ella. Aunque me cague en su "derecho", confío en que dentro de unos años entienda que fue un arrebato de padre..

butanero escribió:Justo por eso, hace unas semanas le espeté un sonoro gentuza! a la choni de turno que estaba liándoselo en plena puerta del Mercadona, me supò mal, pero me puse nervioso porque pensé que mi hija iba con ella. Aunque me cague en su "derecho", confío en que dentro de unos años entienda que fue un arrebato de padre..

Este invierno, una tarde volviendo del entreno con mi hijo pasamos por una callejuela cerca del Nou Camp que olía a flai que tumbaba y va y me dice "huele como a carne a la brasa". Con diez años pensé que ya era hora de que supiera cosas y le expliqué que eso era marihuana, y que alguien se estaba fumando un peta por ahí cerca.

Considerando que Barcelona, especialmente en verano, parece el puto Kingston en 1976, cada dos por tres vamos por la calle y suelta "buah, algú s'està fumant un peta de maria".



Al menos cuando empiece a salir por ahí tendré parte del trabajo hecho...

Flai 

Nou Camp 

Nunca he entendido por qué coño le llaman Nou Camp y no Camp Nou, por cierto.

Jud escribió:Nunca he entendido por qué coño le llaman Nou Camp y no Camp Nou, por cierto.

Yo lo he visto escrito y pronunciado de ambos modos, mil veces.

Es el único estadio reversible del mundo.

Eloy escribió:

Jud escribió:Nunca he entendido por qué coño le llaman Nou Camp y no Camp Nou, por cierto.

Yo lo he visto escrito y pronunciado de ambos modos, mil veces.

Es el único estadio reversible del mundo.

A mí me escama oírlo, yo qué sé.  Manías 

Koikila escribió:Teoría confirmada
Mexicano borde y chulo, no, no te puedo registrar con tu permiso de conducir mexicano
Y bronca maternal a clienta valenciana jovencita por fumar porros
Qué tarde llevo por dios

Joder, el día porrero. Esta tarde nos ha saltado la alarma de incendios y he tenido que ir corriendo porque se estaban haciendo un submarino en la habitación.

In Ñute escribió:

Koikila escribió:Teoría confirmada
Mexicano borde y chulo, no, no te puedo registrar con tu permiso de conducir mexicano
Y bronca maternal a clienta valenciana jovencita por fumar porros
Qué tarde llevo por dios

Joder, el día porrero. Esta tarde nos ha saltado la alarma de incendios y he tenido que ir corriendo porque se estaban haciendo un submarino en la habitación.

Es que es impresionante.

El otro día, llega un nota a un apartamento enorme que tenemos al lado de recepción.. Le digo alto y claro que no se puede (puto) fumar (chusma de mierda).

5 minutos después andaba Bob Marley saludando por recepción. Le voy a llamar la atención.

Me dice que desolé.

Pasan dos minutos y me viene a pedir toallas. Se las doy. Vuelvo a ver a Bob Marley, pero esta vez acompañado de los Wailers al completo.

Voy otra vez a ver al puto gabacho. Dice que no lo entiende, que ha tapado todas las puertas con toallas mojadas...

Y así todo el día...

En fin...

Sugerio escribió:

In Ñute escribió:

Koikila escribió:Teoría confirmada
Mexicano borde y chulo, no, no te puedo registrar con tu permiso de conducir mexicano
Y bronca maternal a clienta valenciana jovencita por fumar porros
Qué tarde llevo por dios

Joder, el día porrero. Esta tarde nos ha saltado la alarma de incendios y he tenido que ir corriendo porque se estaban haciendo un submarino en la habitación.

Es que es impresionante.

El otro día, llega un nota a un apartamento enorme que tenemos al lado de recepción.. Le digo alto y claro que no se puede (puto) fumar (chusma de mierda).

5 minutos después andaba Bob Marley saludando por recepción. Le voy a llamar la atención.

Me dice que desolé.

Pasan dos minutos y me viene a pedir toallas. Se las doy. Vuelvo a ver a Bob Marley, pero esta vez acompañado de los Wailers al completo.

Voy otra vez a ver al puto gabacho. Dice que no lo entiende, que ha tapado todas las puertas con toallas mojadas...

Y así todo el día...

En fin...

BRUTAL

Y Suge dándole toallas, yo no se las cambiaba más en toda la estancia

Koikila escribió:Y Suge dándole toallas, yo no se las cambiaba más en toda la estancia

Joder...al principio ni se me ocurrió para que las quería!

Aunque no lo parezca no estoy siempre con el mosquete cargado...

Mal hecho, lo sé...

Pero bueno, ya me dirás tú cómo hago para imaginarme que están pergeñado mentes tan brillantes...

Joder, que tuvimos que retirar las cafeteras italianas de los apartamentos porque las hacían explotar, no me jodas...

Sugerio escribió:

Koikila escribió:Y Suge dándole toallas, yo no se las cambiaba más en toda la estancia

Joder...al principio ni se me ocurrió para que las quería!

Aunque no lo parezca no estoy siempre con el mosquete cargado...

Mal hecho, lo sé...

Pero bueno, ya me dirás tú cómo hago para imaginarme que están pergeñado mentes tan brillantes...

Gabachos en el duplex, huele a reggae y te piden toallas.

Para secarse el culete, claro. 

Hasta que no consideres al cliente tu enemigo no conseguirás la cruz de hierro del recepcionista.

Y vas mal.

Eloy escribió:

Sugerio escribió:

Koikila escribió:Y Suge dándole toallas, yo no se las cambiaba más en toda la estancia

Joder...al principio ni se me ocurrió para que las quería!

Aunque no lo parezca no estoy siempre con el mosquete cargado...

Mal hecho, lo sé...

Pero bueno, ya me dirás tú cómo hago para imaginarme que están pergeñado mentes tan brillantes...

Gabachos en el duplex, huele a reggae y te piden toallas.

Para secarse el culete, claro. 

Hasta que no consideres al cliente tu enemigo no conseguirás la cruz de hierro del recepcionista.

Y vas mal.

A tí se te pasaría por la cabeza que es para tapar las rendijas?

De verdad?

Ni se me pasó por la cabeza, joder!

Y no era un grupo. Era un gabacho solo! (Un upgrade de esos que me gustan a mí, ya tú sabes...)

Yo de los gabachos siempre me espero lo peor, y siempre acierto

Yo las doy, no si preguntar si es que no les han puesto. Pero luego en fin, esas toallas mojadas se van a quedar con ellos hasta el final de la estancia. O al menos un par de días, para que las aprovechen bien.

Y por las mierdas de comentarios de booking y tal, que te hacen contenerte con los que despacharías a gusto

Sugerio escribió:

Eloy escribió:

Sugerio escribió:

Koikila escribió:Y Suge dándole toallas, yo no se las cambiaba más en toda la estancia

Joder...al principio ni se me ocurrió para que las quería!

Aunque no lo parezca no estoy siempre con el mosquete cargado...

Mal hecho, lo sé...

Pero bueno, ya me dirás tú cómo hago para imaginarme que están pergeñado mentes tan brillantes...

Gabachos en el duplex, huele a reggae y te piden toallas.

Para secarse el culete, claro. 

Hasta que no consideres al cliente tu enemigo no conseguirás la cruz de hierro del recepcionista.

Y vas mal.

A tí se te pasaría por la cabeza que es para tapar las rendijas?

De verdad?

Ni se me pasó por la cabeza, joder!

Y no era un grupo. Era un gabacho solo! (Un upgrade de esos que me gustan a mí, ya tú sabes...)

Hombre no soy un fumeta pero

No fumes maria dentrol apartamento,  joputa
Valeustépegdoneseñog

...barbacoa

Pegdoneseñog, vusavédetoallas?
Me quiego duchag vagias veses


Joder que hasta Marcos les ha dao alguna vez pa tapar la peste