Asco al trabajo(topic desahogo inside)

Eloy escribió:Kong es un recepcionista de noche capaz de salir a las tres de la mañana a dar una vuelta por la acera y al ir a entrar darse cuenta de que se ha dejado la tarjeta-llave en recepción. 

Y pasar dos horas largas en pleno enero en la puerta, como un palomo moribundo, hasta que el primer cliente madrugador salió y le franqueó la entrada.

Eso le pasó al poco de entrar a trabajar y yo creo que desde entonces siempre lleva una tarjeta grabada atada a la pantorrilla, como las putas del oeste llevaban una derringer.

Sugerio escribió:Otra.

Llego un día por la mañana y reviso los mails enviados por la noche (por lo que pueda pasar)

Veo un mail enviado a las 5 de la mañana por el amigo al jefe diciendo que hay que revisar la alarma, que salta sola con el viento y que monta un follón que no veas. Qué esa noche saltó a las 4 y no sabe qué bpudo pasar.

Cámaras de seguridad. Nunca se sabe.

Nuestro colega sale de su guarida y se va al baño que tenemos en el piso de arriba, al lado de administración, que es donde está la alarma conectada. Sabemos de sobra que hay que ir con cuidado.

Desde la cámara se escuchan pisadas, cisterna...y un portazo descomunal que hacía temblar las orejas.

Se escuchan pisadas de nuevo...y empieza a sonar el bip...bip...bip...bip de aviso antes de que suene la alarma. Aparece en plano, pasa delante del sensor, ni se inmuta, sigue recto...sale a la calle a tirar algo a la papelera, se cierra la puerta...y salta la alarma a lo grande.

Solo deciros que el vídeo convenientemente ralentizado del nota sacando su tarjeta, abriendo la puerta y corriendo como un descosido a apagar la alarma se hizo viral entre nosotros...y aún hoy en día es fuente de cachondeo (y eso que no pudimos editarlo con la música de "Carros de fuego" como era la idea original, que si no triunfamos...)

El viento, ojo.

Con un par.

Eloy escribió:Venga va la última antes de ir a dormir. Esta es del principio, antes de que entrara Suge. 

El primer encargao de mantenimiento antes de que entrara Fer, que lleva casi toda la vida con nosotros fue un cubano llamado Boris. 

El tío era un camarón absoluto, menos currante que pocholo con gripe. 

Un día me dice -información no requerida- que él solo podía cagar en pelotas y si sabía que no había nadie cerca. Así que cada tarde cuando se iba el personal de limpieza Boris bajaba al parking a plantar su pino lejos de miradas y oídos indiscretos. 

Unos días después estoy en recepción y me llama el tío por el walkie que estaba en el parking y que bajara urgente. Bajo y me encuentro al negro en cueros en medio de la -1, tapándose la entrepierna con una bolsa azul de ikea. No sé qué había hecho pero una vez se despelotó se le cerró la puerta del baño del parking (que tiene una antesala) y no podía volver a entrar.

Miré pa la rampa del parking rezando para que no bajara ningún cliente con su coche, y le abrí el baño. 

El lunes se lo conté al gerente. 

Por esta y dos o tres razones más -entre ellas ponerse chulo con el padre del gerente, socio de la empresa- Boris no pasó los tres meses de prueba.

Eloy escribió:

He trabajado en muchos sitios distintos en mi vida laboral, pero las anécdotas (lo que habéis leído es un 5% como mucho) desde que hace nueve años entré en el mundo hotelero de Barcelona, no lo experimenté jamás en todos los años anteriores.

Tengo muy buenas historias de los casi dos años que trabajé en apartamentos turísticos en la Barceloneta antes de entrar aquí, pero eso ya es rollo demasiado hatdcore.

De hecho uno de mis jefes por aquel entonces entró en la trena por fraude a princios de año.

nacho escribió:El día que me anime con el anecdotario, os hago competencia a Suge y Eloy

Eloy escribió:

nacho escribió:El día que me anime con el anecdotario, os hago competencia a Suge y Eloy

Challenge accepted 

Eloy escribió:Una vez vino mi mujer a comer conmigo allí, era mi cumpleaños (2008 seguramente) y pedí mesa aparte.

Las paellas del Botavata eran ambrosía.

Y antes del postre el resto de "la empresa" vino a presentar sus respetos. Ni en goodfellas. 

Mi mujer se quedó acojonada.

nacho escribió:

Eloy escribió:Una vez vino mi mujer a comer conmigo allí, era mi cumpleaños (2008 seguramente) y pedí mesa aparte.

Las paellas del Botavata eran ambrosía.

Y antes del postre el resto de "la empresa" vino a presentar sus respetos. Ni en goodfellas. 

Mi mujer se quedó acojonada.

no me extraña, ver entrar a Pin-Kong por la puerta acojonará bastante

nacho escribió:

Eloy escribió:

nacho escribió:El día que me anime con el anecdotario, os hago competencia a Suge y Eloy

Challenge accepted 

la putada es que voy perdiendo memoria y hace falta que alguien me la refresque con algún comentario. Y hay algunas anécdotas que de lisérgicas que son vais a creer que son mentira...

Eloy escribió:Fue por aquella época cuando fuimos a ver a Mike Farris a la Boite en uno de sus primeros shows acústicos y al terminar nos acercamos Ramón y yo para una foto, el tío nos mira con los trajes y la pinta y suelta "dios, parecéis de la mafia. The sopranos are here!"

Fue un momentazo.

nacho escribió:Bueno, vamos a intentarlo, voy a intentar no dar nombres o sí, ya veremos

Un neoyorquino salido del puto bronx más macarra que nadie, pero que aún era un imberbe churumbel nieto de santanderino pasado por Méjico, apareció en clase una tarde y tropezó al sentarse con un surfer tan chulo como él, pero con mucho menos poderío. Totalmente incompatibles. Se pasaron el mes discutiendo, y yo en el medio impartiendo paz, amor y matemáticas entre "pincheweypendejo" y "blondieloreal". Un día el chingón ya muy cansado de las indirectas directas del rubitomelenas, le dijo que tuviese cuidado con él, que agarraba un ferro y se lo metía en la boca. El otro se reía de él. Pues apareció con una pistola, que menos mal que se la vió el jefe que la llevaba metida en el pantalón atrás, en el rabillo del culo
A que no os la creéis? Pues toma, de 1991 o 92

colorista escribió:

nacho escribió:Bueno, vamos a intentarlo, voy a intentar no dar nombres o sí, ya veremos

Un neoyorquino salido del puto bronx más macarra que nadie, pero que aún era un imberbe churumbel nieto de santanderino pasado por Méjico, apareció en clase una tarde y tropezó al sentarse con un surfer tan chulo como él, pero con mucho menos poderío. Totalmente incompatibles. Se pasaron el mes discutiendo, y yo en el medio impartiendo paz, amor y matemáticas entre "pincheweypendejo" y "blondieloreal". Un día el chingón ya muy cansado de las indirectas directas del rubitomelenas, le dijo que tuviese cuidado con él, que agarraba un ferro y se lo metía en la boca. El otro se reía de él. Pues apareció con una pistola, que menos mal que se la vió el jefe que la llevaba metida en el pantalón atrás, en el rabillo del culo
A que no os la creéis? Pues toma, de 1991 o 92

Sugerio escribió:La urgencia de los mails es algo muy relativo. Si es muy urgente, llamas.

El otro día por la mañana me encontré uno (recordemos, por la noche no se contestan mails: se imprimen para el que el de la mañana los tire a la papelera...menos un día al año) de un tipo que estaba alojado diciendo que se le habían colado dos moscas en la habitación.

Si, señores...dos moscas en julio.

A las doce de la noche, ojo.

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

Sugerio escribió:O el día que por la mañana me contó indignadísimo que un transfer que teníamos al aeropuerto no llegaba, y que joder, que estuvo llamando mil veces y siempre comunicaba, que era un vergüenza ese servicio y si tal y si Pascual.

Resulta que en "contactos" tenemos dos entradas por "Transfer". Una es el teléfono 24 horas que tienen, y la otra es el usuario y la clave para hacer las reservas de los servicios. Como manejamos mil contraseñas, siempre las intentamos poner fáciles y tal. En este caso, nuestro usuario es nuestro número de teléfono.

Pues os dejo una adivinanza. A qué teléfono, que comunicaba todo el rato, llamó nuestro compañero?

A que no lo adivináis?

Lo dicho...el otro es el listo...

Sugerio escribió:Otra.

Llego un día por la mañana y reviso los mails enviados por la noche (por lo que pueda pasar)

Veo un mail enviado a las 5 de la mañana por el amigo al jefe diciendo que hay que revisar la alarma, que salta sola con el viento y que monta un follón que no veas. Qué esa noche saltó a las 4 y no sabe qué bpudo pasar.

Cámaras de seguridad. Nunca se sabe.

Nuestro colega sale de su guarida y se va al baño que tenemos en el piso de arriba, al lado de administración, que es donde está la alarma conectada. Sabemos de sobra que hay que ir con cuidado.

Desde la cámara se escuchan pisadas, cisterna...y un portazo descomunal que hacía temblar las orejas.

Se escuchan pisadas de nuevo...y empieza a sonar el bip...bip...bip...bip de aviso antes de que suene la alarma. Aparece en plano, pasa delante del sensor, ni se inmuta, sigue recto...sale a la calle a tirar algo a la papelera, se cierra la puerta...y salta la alarma a lo grande.

Solo deciros que el vídeo convenientemente ralentizado del nota sacando su tarjeta, abriendo la puerta y corriendo como un descosido a apagar la alarma se hizo viral entre nosotros...y aún hoy en día es fuente de cachondeo (y eso que no pudimos editarlo con la música de "Carros de fuego" como era la idea original, que si no triunfamos...)

El viento, ojo.

Con un par.

Sugerio escribió:Y no veáis las cenas de "Navidad" que hacemos, donde entre copas cuentan su versión de sus aventuras.

Es algo delirante...

Eloy escribió:Venga va la última antes de ir a dormir. Esta es del principio, antes de que entrara Suge. 

El primer encargao de mantenimiento antes de que entrara Fer, que lleva casi toda la vida con nosotros fue un cubano llamado Boris. 

El tío era un camarón absoluto, menos currante que pocholo con gripe. 

Un día me dice -información no requerida- que él solo podía cagar en pelotas y si sabía que no había nadie cerca. Así que cada tarde cuando se iba el personal de limpieza Boris bajaba al parking a plantar su pino lejos de miradas y oídos indiscretos. 

Unos días después estoy en recepción y me llama el tío por el walkie que estaba en el parking y que bajara urgente. Bajo y me encuentro al negro en cueros en medio de la -1, tapándose la entrepierna con una bolsa azul de ikea. No sé qué había hecho pero una vez se despelotó se le cerró la puerta del baño del parking (que tiene una antesala) y no podía volver a entrar.

Miré pa la rampa del parking rezando para que no bajara ningún cliente con su coche, y le abrí el baño. 

El lunes se lo conté al gerente. 

Por esta y dos o tres razones más -entre ellas ponerse chulo con el padre del gerente, socio de la empresa- Boris no pasó los tres meses de prueba.

Sugerio escribió:Joder...Edu...es que me estoy meando...



Lleva el protege colleja del otro y todo en la mano...    

Sugerio escribió:Joder...Edu...es que me estoy meando...



Lleva el protege colleja del otro y todo en la mano...    

nacho escribió:

Eloy escribió:

He trabajado en muchos sitios distintos en mi vida laboral, pero las anécdotas (lo que habéis leído es un 5% como mucho) desde que hace nueve años entré en el mundo hotelero de Barcelona, no lo experimenté jamás en todos los años anteriores.

Tengo muy buenas historias de los casi dos años que trabajé en apartamentos turísticos en la Barceloneta antes de entrar aquí, pero eso ya es rollo demasiado hatdcore.

De hecho uno de mis jefes por aquel entonces entró en la trena por fraude a princios de año.

lo mío es de bucle, se repiten en ciclos de cinco años la mayoría, pero como mis primeros cinco años en la "ONU" no ha habido nada que lo supere (lo de la ONU era porque los  jefes estaban en la asociación de emigrantes retornados y le hacían descuento a los miembros, pintando en un planisferio los orígenes sólo nos quedaron pa llenar el álbum esquimales e indígenas de Papúa-Nueva Guinea)
El día que me anime con el anecdotario, os hago competencia a Suge y Eloy

Eloy escribió:Una vez vino mi mujer a comer conmigo allí, era mi cumpleaños (2008 seguramente) y pedí mesa aparte.

Las paellas del Botavata eran ambrosía.

Y antes del postre el resto de "la empresa" vino a presentar sus respetos. Ni en goodfellas. 

Mi mujer se quedó acojonada.

nacho escribió:Bueno, vamos a intentarlo, voy a intentar no dar nombres o sí, ya veremos

Un neoyorquino salido del puto bronx más macarra que nadie, pero que aún era un imberbe churumbel nieto de santanderino pasado por Méjico, apareció en clase una tarde y tropezó al sentarse con un surfer tan chulo como él, pero con mucho menos poderío. Totalmente incompatibles. Se pasaron el mes discutiendo, y yo en el medio impartiendo paz, amor y matemáticas entre "pincheweypendejo" y "blondieloreal". Un día el chingón ya muy cansado de las indirectas directas del rubitomelenas, le dijo que tuviese cuidado con él, que agarraba un ferro y se lo metía en la boca. El otro se reía de él. Pues apareció con una pistola, que menos mal que se la vió el jefe que la llevaba metida en el pantalón atrás, en el rabillo del culo
A que no os la creéis? Pues toma, de 1991 o 92

nacho escribió:Va

Comienzan a clase en verano dos hermanas, bellezas ellas, no griegas, pero casi. De origen argentino, primer apellido italiano muy gracioso,no lo digo. La mayor 18/19 años rubia escultural, la menor 16/17 morenaza salvaje. No sé qué pensaron, qué pudo venirles a esas cabecitas. La academia estaba relativamente cerca de la playa y el primer día que hizo buena mañana, zas: aparecen en chanclas, bikini y toalla. Yo daba clase a la menor, me tocó bikini blanco, puso la toalla sobre el asiento y se sentó sobre ella y comenzó una breve competición entre los chavales por pillar sitio cerca de, hasta que puse un poco de orden. A mi jefe le tocó el bikini amarillo y su doña la vió entrar. Subió y llamó a su cónyuge que saliese un momento fuera del aula. El pobre de mi jefe unos sudores que pa qué explicar. Al salir de clase, las llamó aparte y las explicó que era necesario venir con una indumentaria un poco mas decorosa. No las gustó nada la idea, pues su plan para todo el verano era ése: a las once, al salir de clase, pa la playa sin pasar por casa.

1990

Jud escribió:

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

A mí es que me parece hasta una gran idea dado el boom turístico que vivimos: anécdotas en clave humor de un(os) recepcionista(s) rockero(s) 

Rikileaks escribió:Vaya sorpresa lo del pasado de Eloy relacionandose con el hampa

Eloy escribió:

He trabajado en muchos sitios distintos en mi vida laboral, pero las anécdotas (lo que habéis leído es un 5% como mucho) desde que hace nueve años entré en el mundo hotelero de Barcelona, no lo experimenté jamás en todos los años anteriores.

Tengo muy buenas historias de los casi dos años que trabajé en apartamentos turísticos en la Barceloneta antes de entrar aquí, pero eso ya es rollo demasiado hardcore.

De hecho uno de mis jefes por aquel entonces entró en la trena por fraude a princios de año.

nacho escribió:

colorista escribió:

nacho escribió:Bueno, vamos a intentarlo, voy a intentar no dar nombres o sí, ya veremos

Un neoyorquino salido del puto bronx más macarra que nadie, pero que aún era un imberbe churumbel nieto de santanderino pasado por Méjico, apareció en clase una tarde y tropezó al sentarse con un surfer tan chulo como él, pero con mucho menos poderío. Totalmente incompatibles. Se pasaron el mes discutiendo, y yo en el medio impartiendo paz, amor y matemáticas entre "pincheweypendejo" y "blondieloreal". Un día el chingón ya muy cansado de las indirectas directas del rubitomelenas, le dijo que tuviese cuidado con él, que agarraba un ferro y se lo metía en la boca. El otro se reía de él. Pues apareció con una pistola, que menos mal que se la vió el jefe que la llevaba metida en el pantalón atrás, en el rabillo del culo
A que no os la creéis? Pues toma, de 1991 o 92

No sé qué habrá sido de ese elemento, pero ojito con él, y era un crio

freakedu escribió:

Jud escribió:

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

A mí es que me parece hasta una gran idea dado el boom turístico que vivimos: anécdotas en clave humor de un(os) recepcionista(s) rockero(s) 

A mi también me parece una idea cojonuda. Además es un ¿segmento? de libros que ya existe el de anécdotas profesionales:



No ese libro precisamente que no lo conozco pero estando prologado por el subnormal de Manu Sanchez ya echa para atrás. Pero a lo que iba es que hay varios libros de ese tipo. Recuerdo hace muchos años a un médico presentando el suyo en una entrevista en la tele que había venido un paciente que le dolían/picaban los "jitanales" en lugar de los genitales porque al tener la piel oscura y el pelo rizado al hombre le parecía lógico "jitanales". Esto luego lo he visto convertido en chiste.

DeLarge escribió:

freakedu escribió:

Jud escribió:

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

A mí es que me parece hasta una gran idea dado el boom turístico que vivimos: anécdotas en clave humor de un(os) recepcionista(s) rockero(s) 

A mi también me parece una idea cojonuda. Además es un ¿segmento? de libros que ya existe el de anécdotas profesionales:



No ese libro precisamente que no lo conozco pero estando prologado por el subnormal de Manu Sanchez ya echa para atrás. Pero a lo que iba es que hay varios libros de ese tipo. Recuerdo hace muchos años a un médico presentando el suyo en una entrevista en la tele que había venido un paciente que le dolían/picaban los "jitanales" en lugar de los genitales porque al tener la piel oscura y el pelo rizado al hombre le parecía lógico "jitanales". Esto luego lo he visto convertido en chiste.

Me ha venido a la mente un artículo que leí en el periódico sobre un libro de este tipo, también de médicos. Un ginecólogo contaba que recibía a una chica por primera vez, y cuando le estaba cogiendo los datos para la ficha, le preguntó: ¿Nombre?, y ella... tal; ¿Apellidos?, ella.... tal y cual; ¿sexo?, y ella.... dos o tres veces por semana.

freakedu escribió:

DeLarge escribió:

freakedu escribió:

Jud escribió:

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

A mí es que me parece hasta una gran idea dado el boom turístico que vivimos: anécdotas en clave humor de un(os) recepcionista(s) rockero(s) 

A mi también me parece una idea cojonuda. Además es un ¿segmento? de libros que ya existe el de anécdotas profesionales:



No ese libro precisamente que no lo conozco pero estando prologado por el subnormal de Manu Sanchez ya echa para atrás. Pero a lo que iba es que hay varios libros de ese tipo. Recuerdo hace muchos años a un médico presentando el suyo en una entrevista en la tele que había venido un paciente que le dolían/picaban los "jitanales" en lugar de los genitales porque al tener la piel oscura y el pelo rizado al hombre le parecía lógico "jitanales". Esto luego lo he visto convertido en chiste.

Me ha venido a la mente un artículo que leí en el periódico sobre un libro de este tipo, también de médicos. Un ginecólogo contaba que recibía a una chica por primera vez, y cuando le estaba cogiendo los datos para la ficha, le preguntó: ¿Nombre?, y ella... tal; ¿Apellidos?, ella.... tal y cual; ¿sexo?, y ella.... dos o tres veces por semana.

A me me suenan los libros de anécdotas médicas pero buscando he encontrado que hay de guardias civiles y más.

RegSound escribió:

freakedu escribió:

DeLarge escribió:

freakedu escribió:

Jud escribió:

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

A mí es que me parece hasta una gran idea dado el boom turístico que vivimos: anécdotas en clave humor de un(os) recepcionista(s) rockero(s) 

A mi también me parece una idea cojonuda. Además es un ¿segmento? de libros que ya existe el de anécdotas profesionales:



No ese libro precisamente que no lo conozco pero estando prologado por el subnormal de Manu Sanchez ya echa para atrás. Pero a lo que iba es que hay varios libros de ese tipo. Recuerdo hace muchos años a un médico presentando el suyo en una entrevista en la tele que había venido un paciente que le dolían/picaban los "jitanales" en lugar de los genitales porque al tener la piel oscura y el pelo rizado al hombre le parecía lógico "jitanales". Esto luego lo he visto convertido en chiste.

Me ha venido a la mente un artículo que leí en el periódico sobre un libro de este tipo, también de médicos. Un ginecólogo contaba que recibía a una chica por primera vez, y cuando le estaba cogiendo los datos para la ficha, le preguntó: ¿Nombre?, y ella... tal; ¿Apellidos?, ella.... tal y cual; ¿sexo?, y ella.... dos o tres veces por semana.

A me me suenan los libros de anécdotas médicas pero buscando he encontrado que hay de guardias civiles y más.

En mi caso no por ser varón (supongo) pero a varias compañeras mias, cuando han acabado un masaje le han preguntado que cuanto es el suplemento por final feliz.

Hay gente que piensa que porque se de un masaje (y eso que es terapéutico, que para algo somos fisios) lo otro se hace automaticamente

RegSound escribió:

freakedu escribió:

DeLarge escribió:

freakedu escribió:

Jud escribió:

Eloy escribió:Al final lo de escribir un libro se lo voy a proponer a mi editor. 

Tanto rock y tanta polla. 

Esto lo tengo hecho.

A mí es que me parece hasta una gran idea dado el boom turístico que vivimos: anécdotas en clave humor de un(os) recepcionista(s) rockero(s) 

A mi también me parece una idea cojonuda. Además es un ¿segmento? de libros que ya existe el de anécdotas profesionales:



No ese libro precisamente que no lo conozco pero estando prologado por el subnormal de Manu Sanchez ya echa para atrás. Pero a lo que iba es que hay varios libros de ese tipo. Recuerdo hace muchos años a un médico presentando el suyo en una entrevista en la tele que había venido un paciente que le dolían/picaban los "jitanales" en lugar de los genitales porque al tener la piel oscura y el pelo rizado al hombre le parecía lógico "jitanales". Esto luego lo he visto convertido en chiste.

Me ha venido a la mente un artículo que leí en el periódico sobre un libro de este tipo, también de médicos. Un ginecólogo contaba que recibía a una chica por primera vez, y cuando le estaba cogiendo los datos para la ficha, le preguntó: ¿Nombre?, y ella... tal; ¿Apellidos?, ella.... tal y cual; ¿sexo?, y ella.... dos o tres veces por semana.

A me me suenan los libros de anécdotas médicas pero buscando he encontrado que hay de guardias civiles y más.

En mi caso no por ser varón (supongo) pero a varias compañeras mias, cuando han acabado un masaje le han preguntado que cuanto es el suplemento por final feliz.

Hay gente que piensa que porque se de un masaje (y eso que es terapéutico, que para algo somos fisios) lo otro se hace automaticamente

TIENENOMBRESMIL escribió:Mi compañero de piso es Fisio y me dice sus colegas chicas lo comentan siempre. El de lo único que se queja (y mucho) es que le llamen masajista o que algún amigo le diga "tengo que ir por ahí a que me des un masaje"

RegSound escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Mi compañero de piso es Fisio y me dice sus colegas chicas lo comentan siempre. El de lo único que se queja (y mucho) es que le llamen masajista o que algún amigo le diga "tengo que ir por ahí a que me des un masaje"

A ver, sie sto me lo dice una persona de 55 años me da igual, me "molesta" cuando el que te lo dice sabe al diferencia. Nosotros por ejemplo teniamos al lado a podologia y le deciamos con la coña los callistas

Con respecto a lo del masaje... coño, es que vas a venir a eso, tampoco entiendo el mosqueo

freakedu escribió:

RegSound escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Mi compañero de piso es Fisio y me dice sus colegas chicas lo comentan siempre. El de lo único que se queja (y mucho) es que le llamen masajista o que algún amigo le diga "tengo que ir por ahí a que me des un masaje"

A ver, sie sto me lo dice una persona de 55 años me da igual, me "molesta" cuando el que te lo dice sabe al diferencia. Nosotros por ejemplo teniamos al lado a podologia y le deciamos con la coña los callistas

Con respecto a lo del masaje... coño, es que vas a venir a eso, tampoco entiendo el mosqueo

Qué quiere que digan? "Tengo que ir a que me manipules los músculos, tendones y ligamentos"?

RegSound escribió:

freakedu escribió:

RegSound escribió:

TIENENOMBRESMIL escribió:Mi compañero de piso es Fisio y me dice sus colegas chicas lo comentan siempre. El de lo único que se queja (y mucho) es que le llamen masajista o que algún amigo le diga "tengo que ir por ahí a que me des un masaje"

A ver, sie sto me lo dice una persona de 55 años me da igual, me "molesta" cuando el que te lo dice sabe al diferencia. Nosotros por ejemplo teniamos al lado a podologia y le deciamos con la coña los callistas

Con respecto a lo del masaje... coño, es que vas a venir a eso, tampoco entiendo el mosqueo

Qué quiere que digan? "Tengo que ir a que me manipules los músculos, tendones y ligamentos"?

Supongo que es de los que espera un "A ver si sacas un hueco para tratarme"