Asco al trabajo(topic desahogo inside)

Jud escribió:Pero me cago en dios, quién se aloja con vosotros?   
Estoy por empezar a venir a saludaros de manera habitual...

Sugerio escribió:La urgencia de los mails es algo muy relativo. Si es muy urgente, llamas.

El otro día por la mañana me encontré uno (recordemos, por la noche no se contestan mails: se imprimen para el que el de la mañana los tire a la papelera...menos un día al año) de un tipo que estaba alojado diciendo que se le habían colado dos moscas en la habitación.

Si, señores...dos moscas en julio.

A las doce de la noche, ojo.

Jud escribió:

o'tuerto escribió:

Jud escribió:

o'tuerto escribió:Holis corazones desde el primer día después de las vacaciones.
Os contaría alguna anécdota pero tengo 437 e-mail s que atender.

En el mensaje automático de fuera de oficina dejé clarinete que un cojón iba a contestarles, que cualquier cosa me volviesen a escribir a mi vuelta de vacaciones. Así que el lunes llegué, marqué todos los correos como leídos y aquí paz y después gloria.

Será un pájaro?
Será un avión?
No!
Es Doctor DELETE!

(mención especial al supervillano de mi jefe, que me manda emails aún estando de vacaciones, él y yo: DELETE)

javi clemente escribió:Yo me alojé en los apartamentos Eloy&suge hace unos ocho años y aquello es gama alta.

Me porté muy bien.

Sugerio escribió:O el día que por la mañana me contó indignadísimo que un transfer que teníamos al aeropuerto no llegaba, y que joder, que estuvo llamando mil veces y siempre comunicaba, que era un vergüenza ese servicio y si tal y si Pascual.

Resulta que en "contactos" tenemos dos entradas por "Transfer". Una es el teléfono 24 horas que tienen, y la otra es el usuario y la clave para hacer las reservas de los servicios. Como manejamos mil contraseñas, siempre las intentamos poner fáciles y tal. En este caso, nuestro usuario es nuestro número de teléfono.

Pues os dejo una adivinanza. A qué teléfono, que comunicaba todo el rato, llamó nuestro compañero?

A que no lo adivináis?

Lo dicho...el otro es el listo...

Eloy escribió:Suge esto es para que la gente se ria

Para terapia pide hora en el cap

Jud escribió:Pero me cago en dios, quién se aloja con vosotros?   
Estoy por empezar a venir a saludaros de manera habitual...

Sugerio escribió:

Jud escribió:Pero me cago en dios, quién se aloja con vosotros?   
Estoy por empezar a venir a saludaros de manera habitual...

"There are two house flies in my room"

Flipa.

Y a ver, en serio...lo bueno que tienen son las anécdotas a posteriori...pero estoy más quemado que la pipa de un indio y con la adrenalina por las nubes.

Y muchas risas con lo de Pin y Kong, pero hace dos años con Eloy y los jefes de vacaciones y yo "al mando" del cotarro y con Kong por las noches haciendo una concienzuda labor de zapa del trabajo realizado por el día, hizo que a las nueve de la mañana, mientras me contaba la enésima cagada sin darle importancia, me diese un ataque de ansiedad de puta madre en la cafetería...

Sugerio escribió:Eloy...cuéntales lo de los difusores de luz, que yo no sé cómo..

Eloy escribió:Kong es un recepcionista de noche capaz de salir a las tres de la mañana a dar una vuelta por la acera y al ir a entrar darse cuenta de que se ha dejado la tarjeta-llave en recepción. 

Y pasar dos horas largas en pleno enero en la puerta, como un palomo moribundo, hasta que el primer cliente madrugador salió y le franqueó la entrada.

Eso le pasó al poco de entrar a trabajar y yo creo que desde entonces siempre lleva una tarjeta grabada atada a la pantorrilla, como las putas del oeste llevaban una derringer.

Sugerio escribió:

Eloy escribió:Kong es un recepcionista de noche capaz de salir a las tres de la mañana a dar una vuelta por la acera y al ir a entrar darse cuenta de que se ha dejado la tarjeta-llave en recepción. 

Y pasar dos horas largas en pleno enero en la puerta, como un palomo moribundo, hasta que el primer cliente madrugador salió y le franqueó la entrada.

Eso le pasó al poco de entrar a trabajar y yo creo que desde entonces siempre lleva una tarjeta grabada atada a la pantorrilla, como las putas del oeste llevaban una derringer.

Estoy llorando...

Pero doy fe, eh?

icarus escribió:

Jud escribió:

o'tuerto escribió:

Jud escribió:

o'tuerto escribió:Holis corazones desde el primer día después de las vacaciones.
Os contaría alguna anécdota pero tengo 437 e-mail s que atender.

En el mensaje automático de fuera de oficina dejé clarinete que un cojón iba a contestarles, que cualquier cosa me volviesen a escribir a mi vuelta de vacaciones. Así que el lunes llegué, marqué todos los correos como leídos y aquí paz y después gloria.

Será un pájaro?
Será un avión?
No!
Es Doctor DELETE!

(mención especial al supervillano de mi jefe, que me manda emails aún estando de vacaciones, él y yo: DELETE)

DELETE ALL le estuvimos llamando una temporada a mi mujer después de que en un viaje a París al ir a borrar una foto en la que no le gustaba cómo salía se cepilló como mil y pico instantáneas.

Su respuesta fue: Y YO QUÉ SÉ con tonito de "que te den por culo, payaso"

BlueStarRider escribió:

Sugerio escribió:

Eloy escribió:Kong es un recepcionista de noche capaz de salir a las tres de la mañana a dar una vuelta por la acera y al ir a entrar darse cuenta de que se ha dejado la tarjeta-llave en recepción. 

Y pasar dos horas largas en pleno enero en la puerta, como un palomo moribundo, hasta que el primer cliente madrugador salió y le franqueó la entrada.

Eso le pasó al poco de entrar a trabajar y yo creo que desde entonces siempre lleva una tarjeta grabada atada a la pantorrilla, como las putas del oeste llevaban una derringer.

Estoy llorando...

Pero doy fe, eh?

Joder, pero ¿a Pin y Kong los tienen contratados porque la Generalitat da subvención o qué?

Eloy escribió:Kong es un recepcionista de noche capaz de salir a las tres de la mañana a dar una vuelta por la acera y al ir a entrar darse cuenta de que se ha dejado la tarjeta-llave en recepción. 

Y pasar dos horas largas en pleno enero en la puerta, como un palomo moribundo, hasta que el primer cliente madrugador salió y le franqueó la entrada.

Eso le pasó al poco de entrar a trabajar y yo creo que desde entonces siempre lleva una tarjeta grabada atada a la pantorrilla, como las putas del oeste llevaban una derringer.

Sugerio escribió:Este tópic es catártico, os lo juro...

Sale toda la mierda acumulada que da gusto...

"Tragedia+tiempo=comedia"

Totalmente...

freakedu escribió:

Sugerio escribió:Este tópic es catártico, os lo juro...

Sale toda la mierda acumulada que da gusto...

"Tragedia+tiempo=comedia"

Totalmente...

Sugerio escribió:

freakedu escribió:

Sugerio escribió:Este tópic es catártico, os lo juro...

Sale toda la mierda acumulada que da gusto...

"Tragedia+tiempo=comedia"

Totalmente...

En serio.

De verdad crees que encontrarte con estas cosas "en caliente" hacen gracia?

Puf...te aseguro que no...

Otra cosa es cuando Eloy y yo nos juntamos en la previa de un bolo y las contamos entre birras. Parece que trabajamos en un parque temático...

freakedu escribió:

Sugerio escribió:

freakedu escribió:

Sugerio escribió:Este tópic es catártico, os lo juro...

Sale toda la mierda acumulada que da gusto...

"Tragedia+tiempo=comedia"

Totalmente...

En serio.

De verdad crees que encontrarte con estas cosas "en caliente" hacen gracia?

Puf...te aseguro que no...

Otra cosa es cuando Eloy y yo nos juntamos en la previa de un bolo y las contamos entre birras. Parece que trabajamos en un parque temático...

O no te entiendo o no me has entendido. El tipo del gif fue el que se puso a hacer chistes sobre el 11-S unos días después y alguien le gritó "Too soon". Gilbert Gottfried. Intentaba reforzar lo de tragedia+tiempo=comedia.

freakedu escribió:Y lo que te decía más arriba es que si tus jefes no se estresan por una situación que encima no es culpa tuya, no suele merecer la pena estresarse uno mismo. Sé que es difícil que yo también me paso noches en vela con mis mierdas como un puto subnormal, pero tendremos que apoyarnos entre pringados, digo yo.

Eloy escribió:Venga va la última antes de ir a dormir. Esta es del principio, antes de que entrara Suge. 

El primer encargao de mantenimiento antes de que entrara Fer, que lleva casi toda la vida con nosotros fue un cubano llamado Boris. 

El tío era un camarón absoluto, menos currante que pocholo con gripe. 

Un día me dice -información no requerida- que él solo podía cagar en pelotas y si sabía que no había nadie cerca. Así que cada tarde cuando se iba el personal de limpieza Boris bajaba al parking a plantar su pino lejos de miradas y oídos indiscretos. 

Unos días después estoy en recepción y me llama el tío por el walkie que estaba en el parking y que bajara urgente. Bajo y me encuentro al negro en cueros en medio de la -1, tapándose la entrepierna con una bolsa azul de ikea. No sé qué había hecho pero una vez se despelotó se le cerró la puerta del baño del parking (que tiene una antesala) y no podía volver a entrar.

Miré pa la rampa del parking rezando para que no bajara ningún cliente con su coche, y le abrí el baño. 

El lunes se lo conté al gerente. 

Por esta y dos o tres razones más -entre ellas ponerse chulo con el padre del gerente, socio de la empresa- Boris no pasó los tres meses de prueba.

Eloy escribió:Kong es un recepcionista de noche capaz de salir a las tres de la mañana a dar una vuelta por la acera y al ir a entrar darse cuenta de que se ha dejado la tarjeta-llave en recepción. 

Y pasar dos horas largas en pleno enero en la puerta, como un palomo moribundo, hasta que el primer cliente madrugador salió y le franqueó la entrada.

Eso le pasó al poco de entrar a trabajar y yo creo que desde entonces siempre lleva una tarjeta grabada atada a la pantorrilla, como las putas del oeste llevaban una derringer.

Eloy escribió:Venga va la última antes de ir a dormir. Esta es del principio, antes de que entrara Suge. 

El primer encargao de mantenimiento antes de que entrara Fer, que lleva casi toda la vida con nosotros fue un cubano llamado Boris. 

El tío era un camarón absoluto, menos currante que pocholo con gripe. 

Un día me dice -información no requerida- que él solo podía cagar en pelotas y si sabía que no había nadie cerca. Así que cada tarde cuando se iba el personal de limpieza Boris bajaba al parking a plantar su pino lejos de miradas y oídos indiscretos. 

Unos días después estoy en recepción y me llama el tío por el walkie que estaba en el parking y que bajara urgente. Bajo y me encuentro al negro en cueros en medio de la -1, tapándose la entrepierna con una bolsa azul de ikea. No sé qué había hecho pero una vez se despelotó se le cerró la puerta del baño del parking (que tiene una antesala) y no podía volver a entrar.

Miré pa la rampa del parking rezando para que no bajara ningún cliente con su coche, y le abrí el baño. 

El lunes se lo conté al gerente. 

Por esta y dos o tres razones más -entre ellas ponerse chulo con el padre del gerente, socio de la empresa- Boris no pasó los tres meses de prueba.

Sugerio escribió:

Eloy escribió:Venga va la última antes de ir a dormir. Esta es del principio, antes de que entrara Suge. 

El primer encargao de mantenimiento antes de que entrara Fer, que lleva casi toda la vida con nosotros fue un cubano llamado Boris. 

El tío era un camarón absoluto, menos currante que pocholo con gripe. 

Un día me dice -información no requerida- que él solo podía cagar en pelotas y si sabía que no había nadie cerca. Así que cada tarde cuando se iba el personal de limpieza Boris bajaba al parking a plantar su pino lejos de miradas y oídos indiscretos. 

Unos días después estoy en recepción y me llama el tío por el walkie que estaba en el parking y que bajara urgente. Bajo y me encuentro al negro en cueros en medio de la -1, tapándose la entrepierna con una bolsa azul de ikea. No sé qué había hecho pero una vez se despelotó se le cerró la puerta del baño del parking (que tiene una antesala) y no podía volver a entrar.

Miré pa la rampa del parking rezando para que no bajara ningún cliente con su coche, y le abrí el baño. 

El lunes se lo conté al gerente. 

Por esta y dos o tres razones más -entre ellas ponerse chulo con el padre del gerente, socio de la empresa- Boris no pasó los tres meses de prueba.

Jo-der.

Esta es nueva...



PD: Y como coño llevaba el walkie encima?

Eloy escribió:Venga va la última antes de ir a dormir. Esta es del principio, antes de que entrara Suge. 

El primer encargao de mantenimiento antes de que entrara Fer, que lleva casi toda la vida con nosotros fue un cubano llamado Boris. 

El tío era un camarón absoluto, menos currante que pocholo con gripe. 

Un día me dice -información no requerida- que él solo podía cagar en pelotas y si sabía que no había nadie cerca. Así que cada tarde cuando se iba el personal de limpieza Boris bajaba al parking a plantar su pino lejos de miradas y oídos indiscretos. 

Unos días después estoy en recepción y me llama el tío por el walkie que estaba en el parking y que bajara urgente. Bajo y me encuentro al negro en cueros en medio de la -1, tapándose la entrepierna con una bolsa azul de ikea. No sé qué había hecho pero una vez se despelotó se le cerró la puerta del baño del parking (que tiene una antesala) y no podía volver a entrar.

Miré pa la rampa del parking rezando para que no bajara ningún cliente con su coche, y le abrí el baño. 

El lunes se lo conté al gerente. 

Por esta y dos o tres razones más -entre ellas ponerse chulo con el padre del gerente, socio de la empresa- Boris no pasó los tres meses de prueba.

Sugerio escribió:Yo no lo conocí y solo puedo decir cosas buenas del que tenemos ahora. Es un crack (sí, también tiene varios cameos en posts anteriores) y nos saca las castañas del fuego que da gusto.

Otra cosa es su "suplente", pero eso ya es otra historia...

freakedu escribió:Yo a Pin y Kong no paro de imaginármelos en distintas versiones y creo que la que más me gusta de momento es como Hitchcock y Scully de Brooklyn 99

Sugerio escribió:

freakedu escribió:Yo a Pin y Kong no paro de imaginármelos en distintas versiones y creo que la que más me gusta de momento es como Hitchcock y Scully de Brooklyn 99

Coño!



A Kong le falta pelo, pero Pin niquelado...

Sugerio escribió:

Les alteras los nombres a los protagonistas, como en el Pro Evolution Soccer, para evitar problemas legales y pa lante.

Ping, Prong, Floris...y arreglau

Sugerio escribió:O el día que por la mañana me contó indignadísimo que un transfer que teníamos al aeropuerto no llegaba, y que joder, que estuvo llamando mil veces y siempre comunicaba, que era un vergüenza ese servicio y si tal y si Pascual.

Resulta que en "contactos" tenemos dos entradas por "Transfer". Una es el teléfono 24 horas que tienen, y la otra es el usuario y la clave para hacer las reservas de los servicios. Como manejamos mil contraseñas, siempre las intentamos poner fáciles y tal. En este caso, nuestro usuario es nuestro número de teléfono.

Pues os dejo una adivinanza. A qué teléfono, que comunicaba todo el rato, llamó nuestro compañero?

A que no lo adivináis?

Lo dicho...el otro es el listo...