RONDA 24. V EDICIÓN, Flamante ganador: TROY

salakov escribió:Laureolas para:

15.- Contactos hasta en el infierno: Inapelable. Y el giro está perfectamente ideado y ejecutado. (3)

5.- Nuevos tiempos: Buena sátira política, seguramente no muy lejana a la realidad. (2)

7.- Instinto maternal: Relato de terror. Le sobran un puñado de adjetivos, pero en general está guay. (1)

22.- Grafitis: Jugando con las palabras y escribiendo grafitis con una efe. Pérez-Reverte seal of approval. (1)





Y el Premio Negro-Poeta de Tele5, Cesar Brandon Saria, va para el 19.- Ruptura por la gracieta sobre U2. ¡A U2 se le respeta, hostiaputacoñoya! Ah, no se me relajen el comecoños sin tildes y el de los abuelicos abandonados de mucho llorar… que ahí habéis estado. En cualquier caso, se lo lleva el antiBono. Tómalo, tómalo, tuyo es y mío no.

Troy Mc Clure escribió:VOTATO

salakov escribió:Road to...

Injusto. ¡Injustísimo!

Sugar Bug escribió:Jose que manera de desprestigiar el poeta negro....

Autista escribió:

Sugar Bug escribió:Jose que manera de desprestigiar el poeta negro....

No se puede quitar lo que no se tiene.

Toro escribió:

salakov escribió:Road to...

Injusto. ¡Injustísimo!

Demasiado acomodado estas con la ventaja...

Elsanbenito escribió:2 van ganando, 2 llevan cero y 2 con 2 puntos. Entre Esmeralda, Hank, Van, mugu, Froko y Troy.
Y faltan muchísima gente por votar.
Yo voy a votar a 2, Hank, a Autista y a otros 2 que no voy a decir.

hasta aquí mi aportación de hoy.
2 besos.

salakov escribió:

Toro escribió:

salakov escribió:Road to...

Injusto. ¡Injustísimo!

Demasiado acomodado estas con la ventaja...

¿Pero que nos gane un giputxi?

¡Hazlo por la patria! ¡POR VIZCAYA!

salakov escribió:Road to...

Injusto. ¡Injustísimo!

Elsanbenito escribió:2 van ganando, 2 llevan cero y 2 con 2 puntos. Entre Esmeralda, Hank, Van, mugu, Froko y Troy.
Y faltan muchísima gente por votar.
Yo voy a votar a 2, Hank, a Autista y a otros 2 que no voy a decir.

hasta aquí mi aportación de hoy.
2 besos.

Spoiler:

salakov escribió:
Vota Vizcaya.

Los buenos.

Los aranistas.

Spoiler:

Elsanbenito escribió:18. Negocios de familia

- Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame? No, lo siento, mi esposa acaba de salir volando y como comprenderá no dispongo del aparejo para dispensarle un barrendero. Siento informarle que ese servicio tampoco está disponible, ese producto está siendo utilizado en estos precisos momentos. Sí, entiendo su malestar, en cuanto mi hija... sí, exacto, la mayor, la que es madrina de su sobrina. Como le iba diciendo, en cuanto ella finalice con el limpiador multisuperficie aplicado mediante vaporizador, ideal para... aunque deduzco que no lo solicita para efectos mágicos de varita alguna. No, no intento hacer mofa. Comprendo, un cubo al menos. Tampoco. Verá usted, mi hijo ha ido a misa y la cabeza de carnero para la ofrenda va ahí metida. Por la sangre, sabe usted.

Elsanbenito escribió:19. Ruptura

-Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
-Buenas. Llamo porque me gustaría informarme sobre la tarifa para la limpieza de recuerdos.
-¿En qué estaría interesado: negativos, amorosos, difusos..?
-Un lavado íntegro de todos los relativos a ella.
-Bien caballero, el kit completo de lavado de recuerdos sobre una persona tiene un precio actual de doscientos litros de oxígeno.
-De acuerdo, aunque, ¿habría algún modo de abaratarlo?
-La oferta que le podemos hacer ahora mismo es que por ese precio incluya una potenciación de recuerdos sexuales durante la fase del sueño y el lavado completo sobre U2.
-Bien, acepto el acuerdo.
-Perfecto, se le concertará una cita en nuestras oficinas el próximo miércoles a las diecisiete treinta si le parece correcto.
-Sin problemas, allí estaré, muchas gracias.
-A usted por contactar con Memoriax. Un saludo y que tenga buena tarde.
-Igualmente.

Elsanbenito escribió:20. Teléfono

―Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame? ―me responde una voz jovial, como de una actriz de comedia.

―Disculpe, me he equivocado.

Cuelgo. Vuelvo a marcar.

―Servicio de limpiezas El Coco, ¿dígame?

Esta vez es un señor mayor el que está al otro lado. Habla como si se acabara de levantar de la cama. Miro el visor. No hay ningún error en el número.

― ¿Dígame? ―insiste el abuelo, con paciencia mecánica.

Cuelgo sin decir nada. Camino hasta encontrar otra cabina.

―Servicio de limpiezas La Palmera, ¿dígame?

No me cabe ninguna duda de que la persona que responde está aguantando la risa. Cuelgo. Salgo corriendo. Entro en un bar. De mala gana el camarero me deja el teléfono.

―S-servicio de l-l-limpiezas San Cr-c-c-cr-c…

Una señora sentada en un taburete se acerca tambaleante al verme llorar.

―Sólo quiero llamar a casa… ―digo.

―Y yo, hija, ¡y yo! ―sonríe con ojos lastimeros.

Elsanbenito escribió:21. La horma de su zapato.

- Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?

- Buenas tardes, ¿puedo hablar con el titular de la línea?

- Sí claro.

(Silencio prolongado)

- Buenas tardes, ¿hay alguien ahí?

- Sí, aquí estoy.

- ¿Podría hablar con el titular de la línea?

- Por supuesto.

(Ruido como de masticar kikos)

- ¿Es usted el titular de la línea?

- Podría ser.

- Pues queremos ofrecerle una oferta inmejorable para para mejorar su contrato de telefonía con llamadas ilimitadas y fibra de cien megas por un precio irresistible sin permanen...

(Una voz gutural recita versos en sánscrito, entre sonoras respiraciones entrecortadas)

- Hola, ¿sigue ahí?

- Aquí estoy, ¿no le molestará que continúe con mi sacrificio ritual? La virgen está casi exánime y en cualquier momento se materializará Belfegor en un macho cabrío...

- Pues ya que está formalizando un pacto satánico, quizás le interese un flamante iphone de última generación prácticamente gratis.

- Arg.

uM escribió:

Elsanbenito escribió:19. Ruptura

-Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
-Buenas. Llamo porque me gustaría informarme sobre la tarifa para la limpieza de recuerdos.
-¿En qué estaría interesado: negativos, amorosos, difusos..?
-Un lavado íntegro de todos los relativos a ella.
-Bien caballero, el kit completo de lavado de recuerdos sobre una persona tiene un precio actual de doscientos litros de oxígeno.
-De acuerdo, aunque, ¿habría algún modo de abaratarlo?
-La oferta que le podemos hacer ahora mismo es que por ese precio incluya una potenciación de recuerdos sexuales durante la fase del sueño y el lavado completo sobre U2.
-Bien, acepto el acuerdo.
-Perfecto, se le concertará una cita en nuestras oficinas el próximo miércoles a las diecisiete treinta si le parece correcto.
-Sin problemas, allí estaré, muchas gracias.
-A usted por contactar con Memoriax. Un saludo y que tenga buena tarde.
-Igualmente.

m señor escribió:Ahora gana esmeralda.....
m

Elsanbenito escribió:22. Grafitis

Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
Me. Me gustaría hablar con el responsable.
No hay uno concreto, somos una cooperativa.
Coopere conmigo entonces, y dígame con quién puedo hablar.
Conmigo, si le parece.
Parece que tiene usted el día gracioso.
No, está siendo una semana de mierda.
Mierda precisamente es lo que quiero quitarme de encima
Pues no va a ser aquí, nosotros llevamos solo temas de residuos industriales y ujos.
¿ujos?
Todo lo que acabe en ujo: reflujos, orujos, escaramujos y últimamente restos de somormujos y dibujos.
¿Dibujos de mierda?
Ahí sí. Cuénteme.

quakto escribió:Voto muy mal ejercido, mención especial al relato de las dos señoras entrañables que desesperadas llaman a un sicario para acabar con un bicho y que con la ayuda de una empresa de limpieza dejan la escena del crimen como los chorros del oro.

Toro escribió:

m señor escribió:Ahora gana esmeralda.....
m

Esmeralda vete pensando frase

Aunque con todo el lío que tengo ahora con los 101 relatos, no voy a tener tanta prisa

uM escribió:

Elsanbenito escribió:22. Grafitis

Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
Me. Me gustaría hablar con el responsable.
No hay uno concreto, somos una cooperativa.
Coopere conmigo entonces, y dígame con quién puedo hablar.
Conmigo, si le parece.
Parece que tiene usted el día gracioso.
No, está siendo una semana de mierda.
Mierda precisamente es lo que quiero quitarme de encima
Pues no va a ser aquí, nosotros llevamos solo temas de residuos industriales y ujos.
¿ujos?
Todo lo que acabe en ujo: reflujos, orujos, escaramujos y últimamente restos de somormujos y dibujos.
¿Dibujos de mierda?
Ahí sí. Cuénteme.

m señor escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:Ahora gana esmeralda.....
m

Esmeralda vete pensando frase

Aunque con todo el lío que tengo ahora con los 101 relatos, no voy a tener tanta prisa

Ahora ya no....esta todo muy reñido....ni que decir tiene que me lo estoy inventando....

m

Sugar Bug escribió:yo le daría desde ya unpremio a uM. porque si.

El premio anual Montgomery Burns por logros destacados en el campo de la excelencia!

Sugar Bug escribió:yo le daría desde ya unpremio a uM. porque si.

El premio anual Montgomery Burns por logros destacados en el campo de la excelencia!

tacitus escribió:

uM escribió:

Elsanbenito escribió:19. Ruptura

-Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
-Buenas. Llamo porque me gustaría informarme sobre la tarifa para la limpieza de recuerdos.
-¿En qué estaría interesado: negativos, amorosos, difusos..?
-Un lavado íntegro de todos los relativos a ella.
-Bien caballero, el kit completo de lavado de recuerdos sobre una persona tiene un precio actual de doscientos litros de oxígeno.
-De acuerdo, aunque, ¿habría algún modo de abaratarlo?
-La oferta que le podemos hacer ahora mismo es que por ese precio incluya una potenciación de recuerdos sexuales durante la fase del sueño y el lavado completo sobre U2.
-Bien, acepto el acuerdo.
-Perfecto, se le concertará una cita en nuestras oficinas el próximo miércoles a las diecisiete treinta si le parece correcto.
-Sin problemas, allí estaré, muchas gracias.
-A usted por contactar con Memoriax. Un saludo y que tenga buena tarde.
-Igualmente.

Rhonda escribió:

Sugar Bug escribió:yo le daría desde ya unpremio a uM. porque si.

El premio anual Montgomery Burns por logros destacados en el campo de la excelencia!

¡Apoyo la moción!

Elsanbenito escribió:23. Menuda cagada

—Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
—¿Puedes decirle a tu mujer que venga a limpiarme el culo con la escoba? —sonó una voz guasona.
—...
—Perdóneme —se disculpó un tono grave—. ¿Limpian forros?
—Pues...
—Pues que tenga cuidado con el de mis cojones, no me lo arañe con la escoba —volvió el guasón.
Un pitido intermitente le anunció que habían colgado.
—Hay que joderse —musitó.
Más pirata que brujo, citó a sus hombres a la mañana siguiente en una dirección.
Cuando Bautista llegó a casa, esta era un lienzo de mierda desde el suelo hasta el techo. Asustado, encontró una nota que decía:

No puedo aceptar su encargo. A la vista de cómo está esto no quiero imaginar el nido que esconde entre sus posaderas.
El forro de sus cojones no, pero mi especialidad es limpiar el forro entero. Si le interesa no tiene más que llamarme otra vez.
El Brujo

Rhonda escribió:

Sugar Bug escribió:yo le daría desde ya unpremio a uM. porque si.

El premio anual Montgomery Burns por logros destacados en el campo de la excelencia!

¡Apoyo la moción!

Godofredo escribió:

tacitus escribió:

uM escribió:

Elsanbenito escribió:19. Ruptura

-Servicio de limpiezas El Brujo, ¿dígame?
-Buenas. Llamo porque me gustaría informarme sobre la tarifa para la limpieza de recuerdos.
-¿En qué estaría interesado: negativos, amorosos, difusos..?
-Un lavado íntegro de todos los relativos a ella.
-Bien caballero, el kit completo de lavado de recuerdos sobre una persona tiene un precio actual de doscientos litros de oxígeno.
-De acuerdo, aunque, ¿habría algún modo de abaratarlo?
-La oferta que le podemos hacer ahora mismo es que por ese precio incluya una potenciación de recuerdos sexuales durante la fase del sueño y el lavado completo sobre U2.
-Bien, acepto el acuerdo.
-Perfecto, se le concertará una cita en nuestras oficinas el próximo miércoles a las diecisiete treinta si le parece correcto.
-Sin problemas, allí estaré, muchas gracias.
-A usted por contactar con Memoriax. Un saludo y que tenga buena tarde.
-Igualmente.

Brutal con penes.

Toro escribió:

quakto escribió:Voto muy mal ejercido, mención especial al relato de las dos señoras entrañables que desesperadas llaman a un sicario para acabar con un bicho y que con la ayuda de una empresa de limpieza dejan la escena del crimen como los chorros del oro.

 y al gif también

Pero esta vez no haces frase con los votados?

Esmeralda escribió:He votado a boleo entre los relatos 7, 15, 16, 18, 21, 22 y 25. Ya la criba está fatal hecha. Mucha calidad, y esos dibujos, rondaza!!

Ahora a ver m con la gala si está al nivel