El topic de los que están hasta los mismísimos de hablar del coronavirus. VOL 5 - Carmen Calvo y Joe Pesci son la misma persona

Damià escribió:del futbol recuerdo quedarme dormido en una media parte.

un torneo de esos de 48h sin parar, obviamente jugabamos y nos ibamos de juerga. Un compañero vomitó antes de un partido y yo me dormí en el vestuario a la media parte de otro.

jugamos tres partidos de liguilla (rollo champions) en 16avos nos echaron.

Sugar Bug escribió:

Damià escribió:del futbol recuerdo quedarme dormido en una media parte.

un torneo de esos de 48h sin parar, obviamente jugabamos y nos ibamos de juerga. Un compañero vomitó antes de un partido y yo me dormí en el vestuario a la media parte de otro.

jugamos tres partidos de liguilla (rollo champions) en 16avos nos echaron.

Moñadas.

Yo me dormí en la barra de una discoteca mientras esperaba mi cubata.

Evolardo escribió:

Sugar Bug escribió:

Damià escribió:del futbol recuerdo quedarme dormido en una media parte.

un torneo de esos de 48h sin parar, obviamente jugabamos y nos ibamos de juerga. Un compañero vomitó antes de un partido y yo me dormí en el vestuario a la media parte de otro.

jugamos tres partidos de liguilla (rollo champions) en 16avos nos echaron.

Moñadas.

Yo me dormí en la barra de una discoteca mientras esperaba mi cubata.

yo me dormí de pie. Con el cubata en la mano

Sugar Bug escribió:

Damià escribió:del futbol recuerdo quedarme dormido en una media parte.

un torneo de esos de 48h sin parar, obviamente jugabamos y nos ibamos de juerga. Un compañero vomitó antes de un partido y yo me dormí en el vestuario a la media parte de otro.

jugamos tres partidos de liguilla (rollo champions) en 16avos nos echaron.

Moñadas.

Yo me dormí en la barra de una discoteca mientras esperaba mi cubata.

Evolardo escribió:

Sugar Bug escribió:

Damià escribió:del futbol recuerdo quedarme dormido en una media parte.

un torneo de esos de 48h sin parar, obviamente jugabamos y nos ibamos de juerga. Un compañero vomitó antes de un partido y yo me dormí en el vestuario a la media parte de otro.

jugamos tres partidos de liguilla (rollo champions) en 16avos nos echaron.

Moñadas.

Yo me dormí en la barra de una discoteca mientras esperaba mi cubata.

yo me dormí de pie. Con el cubata en la mano

Stoneheart escribió:

Jud escribió:Pier aún no ha escrito? 

Mecachis

Se está dando cuenta de lo alto que dejó el listón.

disturbiau escribió:

Rikileaks escribió:

Koikila escribió:

Rikileaks escribió:Hubo un partido contra el Inter de Intxaurrondo que lo jugué en ese estado de que sólo has dormido un par de horas y te despiertas todavia borracho y con algún síntoma ya de resaca.
Pues bien, heroicamente metí el gol de la victoria en el descuento, algarabia y gozo por doquier, abrazos, palmadas seguidos de una carrera al corner, pasar la valla y soltar una buena pota.
Evidentemente por salir fuera del campo en la celebración también me llevé una amarilla.
La segunda que me sacaban en el partido.

Inter de Intxaurrondo

Estos jugaban en Hendaia

Loza escribió:

Evolardo escribió:

yo me dormí de pie. Con el cubata en la mano

Stoneheart escribió:

Evolardo escribió:

yo me dormí de pie. Con el cubata en la mano

¿Qué pie calzas?

Koikila escribió:

Stoneheart escribió:

Jud escribió:Pier aún no ha escrito? 

Mecachis

Se está dando cuenta de lo alto que dejó el listón.

La historia termina con lo de los huevos y las salchichas en la cama, supongo.

Esperaba un final tipo Inter de Intxaurrondo pero más a lo bestia...

Evolardo escribió:

Stoneheart escribió:

Evolardo escribió:

yo me dormí de pie. Con el cubata en la mano

¿Qué pie calzas?

un 42.

bueno, era apoyado al bafle

Pier escribió:

Koikila escribió:

Stoneheart escribió:

Jud escribió:Pier aún no ha escrito? 

Mecachis

Se está dando cuenta de lo alto que dejó el listón.

La historia termina con lo de los huevos y las salchichas en la cama, supongo.

Esperaba un final tipo Inter de Intxaurrondo pero más a lo bestia...

No, no. no acaba ahí. Esta noche remato.

Koikila escribió:

Pier escribió:

Koikila escribió:

Stoneheart escribió:

Jud escribió:Pier aún no ha escrito? 

Mecachis

Se está dando cuenta de lo alto que dejó el listón.

La historia termina con lo de los huevos y las salchichas en la cama, supongo.

Esperaba un final tipo Inter de Intxaurrondo pero más a lo bestia...

No, no. no acaba ahí. Esta noche remato.

Damià escribió:yo me quedé dormido en la puerta de la habitación de mis padres intentando decirles buenas noches después de una celebración en Canaletas.

me desperté cuando mi madre dijo "et trobes be?" a mi i "escolta, que aquest ve borratxo" a mi padre.

"principiante" murmuraba con desprecio Eloy en la mesa al dia siguiente.

Damià escribió:yo me quedé dormido en la puerta de la habitación de mis padres intentando decirles buenas noches después de una celebración en Canaletas.

me desperté cuando mi madre dijo "et trobes be?" a mi i "escolta, que aquest ve borratxo" a mi padre.

"principiante" murmuraba con desprecio Eloy en la mesa al dia siguiente.

Damià escribió:en la puerta de la habitación de mis padres intentando decirles buenas noches después de una celebración en Canaletas.

Esmeralda escribió:Yo me dormí junto con mi novio en la estación de autobuses. Nos sentamos juntitos, cabeza contra cabeza, a las 7 de la mañana, y cuando nos despertamos eran las 11. Debíamos ser un cuadro, eso sí, no nos robaron nada. Como no había móviles, las escenas fueron al llegar a casa.

Spoiler:

Koikila escribió:Yo todavía me sigo preguntando cómo es que no incendió la cocina.

Pier escribió:

Spoiler:

Mi madre entró en la habitación como un sargento chusquero en las literas donde duerme su batallón. Pegué un respingo considerable que sin  embargo no consiguió que se despegara el huevo frito que se me había quedado pegado en la mejilla. Mi madre, que pareció no notar mi lamentable estado, me arrojo la bolsa de deporte a los pies de la cama mientras me recordaba que tenia 15 min para vestirme, desayunar algo y salir pitando a donde me esperaba el equipo para pillar el bus a Salamanca.

Tras una breve valoración de los tiempos y mi situación decidí comerme la salchicha que quedaba en el plato y vestirme cual ninja. Cual ninja borracho, tuerto y manco claro. El caso es que con el chandal, la bolsa y la mirada entre desaprobadora y de descojone de mi madre salí a la carrera hacia la plaza donde habiamos quedado todo el equipo universitario de baloncesto. La papa que llevaba encima no se vió ayudada por un viaje de 4-5 horas como aquel rodeado de una pila de joputas que te vacilaban mientras tu intentabas morirte en silencio desplomado sobre las ultimas filas de asientos del autobús.

Pier escribió:

Koikila escribió:Yo todavía me sigo preguntando cómo es que no incendió la cocina.

A ver, no solo huevos fritos, me he llegado a hacer tortillas de patata que me comia enteras. Claro que un día me derrame aceite en la pierna y ni lo senti hasta el día siguiente que amaneci con una ampolla del tamaño de Sicilia. Es que se me despertaba un apetito atroz. Una vez llegue y habia una cazuela de albondigas preparadas para la comida familiar del dia siguiente (unas 10-12 personas). Pues me comí 3/4 de la olla aunque tuve el detalle de ordenar las que quedaban para aparentar que habia mas. Barra y media de pan mojando en la salsa me zampe.

Pier escribió:

Pier escribió:

Spoiler:

Mi madre entró en la habitación como un sargento chusquero en las literas donde duerme su batallón. Pegué un respingo considerable que sin  embargo no consiguió que se despegara el huevo frito que se me había quedado pegado en la mejilla. Mi madre, que pareció no notar mi lamentable estado, me arrojo la bolsa de deporte a los pies de la cama mientras me recordaba que tenia 15 min para vestirme, desayunar algo y salir pitando a donde me esperaba el equipo para pillar el bus a Salamanca.

Tras una breve valoración de los tiempos y mi situación decidí comerme la salchicha que quedaba en el plato y vestirme cual ninja. Cual ninja borracho, tuerto y manco claro. El caso es que con el chandal, la bolsa y la mirada entre desaprobadora y de descojone de mi madre salí a la carrera hacia la plaza donde habiamos quedado todo el equipo universitario de baloncesto. La papa que llevaba encima no se vió ayudada por un viaje de 4-5 horas como aquel rodeado de una pila de joputas que te vacilaban mientras tu intentabas morirte en silencio desplomado sobre las ultimas filas de asientos del autobús.

Bueno, total, que llegamos a Salamanca y yo me quedo dormitando en la grada del pabellón donde vamos a jugar. Es invierno y hace una rasca buena, así que durante el calentamiento ni me quito el chandal ni nada, aunque evidentemente mi estado no pasa desapercibido para el entrenador que observa como hago un 1 de 45 en la ronda de entradas a canasta. Me caigo del quinteto inicial y me siento en el banquillo.

El partido resultó ser bastante igualado y con ambiente en las gradas (200, 300 personas). El caso es que mediada la primera parte el entrenador me hace un gesto para indicarme que voy a salir a jugar. Para quien no lo sepa en baloncesto el cambio lo pide el propio jugador yendo hacia la mesa que se encuentra situada entre los dos banquillos. Tanto mesa como banquillo se encontraban situados de espaldas a la grada.

total, que me levanto, me acerco a la mesa, pido cambio y me empiezo a quitar el chandal. De la que me había despojado de el, empiezo a oír risas y jolgorio generalizado por parte de la grada. No entiendo nada hasta que me da por mirar hacia abajo y compruebo horrorizado que no llevaba puesto el equipaje del equipo sino mi pijama habitual. Pijama habitual consistente en camiseta abanderado blanca ajustada con un dibujo de piolin y silvestre y pantalones cortos de naranjito con mas agujeros en el culo que un campo de golf. El choteo en el campo era ya generalizado. El entrenador me hizo deshacer el cambio y me invitó a sentarme. En el fondo lo agradecí.

TIENENOMBRESMIL escribió: el hijo de puta de Bass7ard (no se si es ese su nick ahora, pero me refiero al cabrón del cantante de Martillo, que está de cumpleaños hoy por cierto),

Woody escribió:El Inter de Intxaurrondo

Maravilloso

Koikila escribió:

Pier escribió:

Pier escribió:

Spoiler:

Mi madre entró en la habitación como un sargento chusquero en las literas donde duerme su batallón. Pegué un respingo considerable que sin  embargo no consiguió que se despegara el huevo frito que se me había quedado pegado en la mejilla. Mi madre, que pareció no notar mi lamentable estado, me arrojo la bolsa de deporte a los pies de la cama mientras me recordaba que tenia 15 min para vestirme, desayunar algo y salir pitando a donde me esperaba el equipo para pillar el bus a Salamanca.

Tras una breve valoración de los tiempos y mi situación decidí comerme la salchicha que quedaba en el plato y vestirme cual ninja. Cual ninja borracho, tuerto y manco claro. El caso es que con el chandal, la bolsa y la mirada entre desaprobadora y de descojone de mi madre salí a la carrera hacia la plaza donde habiamos quedado todo el equipo universitario de baloncesto. La papa que llevaba encima no se vió ayudada por un viaje de 4-5 horas como aquel rodeado de una pila de joputas que te vacilaban mientras tu intentabas morirte en silencio desplomado sobre las ultimas filas de asientos del autobús.

Bueno, total, que llegamos a Salamanca y yo me quedo dormitando en la grada del pabellón donde vamos a jugar. Es invierno y hace una rasca buena, así que durante el calentamiento ni me quito el chandal ni nada, aunque evidentemente mi estado no pasa desapercibido para el entrenador que observa como hago un 1 de 45 en la ronda de entradas a canasta. Me caigo del quinteto inicial y me siento en el banquillo.

El partido resultó ser bastante igualado y con ambiente en las gradas (200, 300 personas). El caso es que mediada la primera parte el entrenador me hace un gesto para indicarme que voy a salir a jugar. Para quien no lo sepa en baloncesto el cambio lo pide el propio jugador yendo hacia la mesa que se encuentra situada entre los dos banquillos. Tanto mesa como banquillo se encontraban situados de espaldas a la grada.

total, que me levanto, me acerco a la mesa, pido cambio y me empiezo a quitar el chandal. De la que me había despojado de el, empiezo a oír risas y jolgorio generalizado por parte de la grada. No entiendo nada hasta que me da por mirar hacia abajo y compruebo horrorizado que no llevaba puesto el equipaje del equipo sino mi pijama habitual. Pijama habitual consistente en camiseta abanderado blanca ajustada con un dibujo de piolin y silvestre y pantalones cortos de naranjito con mas agujeros en el culo que un campo de golf. El choteo en el campo era ya generalizado. El entrenador me hizo deshacer el cambio y me invitó a sentarme. En el fondo lo agradecí.

Me meoooooo

Koikila escribió:Yo todavía me sigo preguntando cómo es que no incendió la cocina.

Loza escribió:

Koikila escribió:

Pier escribió:

Pier escribió:

Spoiler:

Mi madre entró en la habitación como un sargento chusquero en las literas donde duerme su batallón. Pegué un respingo considerable que sin  embargo no consiguió que se despegara el huevo frito que se me había quedado pegado en la mejilla. Mi madre, que pareció no notar mi lamentable estado, me arrojo la bolsa de deporte a los pies de la cama mientras me recordaba que tenia 15 min para vestirme, desayunar algo y salir pitando a donde me esperaba el equipo para pillar el bus a Salamanca.

Tras una breve valoración de los tiempos y mi situación decidí comerme la salchicha que quedaba en el plato y vestirme cual ninja. Cual ninja borracho, tuerto y manco claro. El caso es que con el chandal, la bolsa y la mirada entre desaprobadora y de descojone de mi madre salí a la carrera hacia la plaza donde habiamos quedado todo el equipo universitario de baloncesto. La papa que llevaba encima no se vió ayudada por un viaje de 4-5 horas como aquel rodeado de una pila de joputas que te vacilaban mientras tu intentabas morirte en silencio desplomado sobre las ultimas filas de asientos del autobús.

Bueno, total, que llegamos a Salamanca y yo me quedo dormitando en la grada del pabellón donde vamos a jugar. Es invierno y hace una rasca buena, así que durante el calentamiento ni me quito el chandal ni nada, aunque evidentemente mi estado no pasa desapercibido para el entrenador que observa como hago un 1 de 45 en la ronda de entradas a canasta. Me caigo del quinteto inicial y me siento en el banquillo.

El partido resultó ser bastante igualado y con ambiente en las gradas (200, 300 personas). El caso es que mediada la primera parte el entrenador me hace un gesto para indicarme que voy a salir a jugar. Para quien no lo sepa en baloncesto el cambio lo pide el propio jugador yendo hacia la mesa que se encuentra situada entre los dos banquillos. Tanto mesa como banquillo se encontraban situados de espaldas a la grada.

total, que me levanto, me acerco a la mesa, pido cambio y me empiezo a quitar el chandal. De la que me había despojado de el, empiezo a oír risas y jolgorio generalizado por parte de la grada. No entiendo nada hasta que me da por mirar hacia abajo y compruebo horrorizado que no llevaba puesto el equipaje del equipo sino mi pijama habitual. Pijama habitual consistente en camiseta abanderado blanca ajustada con un dibujo de piolin y silvestre y pantalones cortos de naranjito con mas agujeros en el culo que un campo de golf. El choteo en el campo era ya generalizado. El entrenador me hizo deshacer el cambio y me invitó a sentarme. En el fondo lo agradecí.

Me meoooooo

nooooooooo

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Yo todavía me sigo preguntando cómo es que no incendió la cocina.

Yo lo que no entiendo es que a la gente le entre hambre después de tajarse. Debe ser porque mi estómago es así de finolis, pero a mí me sería imposible.

Jud escribió:

Loza escribió:

Koikila escribió:

Pier escribió:

Pier escribió:

Spoiler:

Mi madre entró en la habitación como un sargento chusquero en las literas donde duerme su batallón. Pegué un respingo considerable que sin  embargo no consiguió que se despegara el huevo frito que se me había quedado pegado en la mejilla. Mi madre, que pareció no notar mi lamentable estado, me arrojo la bolsa de deporte a los pies de la cama mientras me recordaba que tenia 15 min para vestirme, desayunar algo y salir pitando a donde me esperaba el equipo para pillar el bus a Salamanca.

Tras una breve valoración de los tiempos y mi situación decidí comerme la salchicha que quedaba en el plato y vestirme cual ninja. Cual ninja borracho, tuerto y manco claro. El caso es que con el chandal, la bolsa y la mirada entre desaprobadora y de descojone de mi madre salí a la carrera hacia la plaza donde habiamos quedado todo el equipo universitario de baloncesto. La papa que llevaba encima no se vió ayudada por un viaje de 4-5 horas como aquel rodeado de una pila de joputas que te vacilaban mientras tu intentabas morirte en silencio desplomado sobre las ultimas filas de asientos del autobús.

Bueno, total, que llegamos a Salamanca y yo me quedo dormitando en la grada del pabellón donde vamos a jugar. Es invierno y hace una rasca buena, así que durante el calentamiento ni me quito el chandal ni nada, aunque evidentemente mi estado no pasa desapercibido para el entrenador que observa como hago un 1 de 45 en la ronda de entradas a canasta. Me caigo del quinteto inicial y me siento en el banquillo.

El partido resultó ser bastante igualado y con ambiente en las gradas (200, 300 personas). El caso es que mediada la primera parte el entrenador me hace un gesto para indicarme que voy a salir a jugar. Para quien no lo sepa en baloncesto el cambio lo pide el propio jugador yendo hacia la mesa que se encuentra situada entre los dos banquillos. Tanto mesa como banquillo se encontraban situados de espaldas a la grada.

total, que me levanto, me acerco a la mesa, pido cambio y me empiezo a quitar el chandal. De la que me había despojado de el, empiezo a oír risas y jolgorio generalizado por parte de la grada. No entiendo nada hasta que me da por mirar hacia abajo y compruebo horrorizado que no llevaba puesto el equipaje del equipo sino mi pijama habitual. Pijama habitual consistente en camiseta abanderado blanca ajustada con un dibujo de piolin y silvestre y pantalones cortos de naranjito con mas agujeros en el culo que un campo de golf. El choteo en el campo era ya generalizado. El entrenador me hizo deshacer el cambio y me invitó a sentarme. En el fondo lo agradecí.

Me meoooooo

nooooooooo

Me muerooooo 

No me lo esperaba para nada joder jajajajjqjajaajjjjjaaa

alflames escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Yo todavía me sigo preguntando cómo es que no incendió la cocina.

Yo lo que no entiendo es que a la gente le entre hambre después de tajarse. Debe ser porque mi estómago es así de finolis, pero a mí me sería imposible.

mi hermana (al menos en mi caso) lleva diciendo 30 años que es porque tengo dos estómagos y ella solo uno

disturbiau escribió:Queremos foro del pijama

alflames escribió:

disturbiau escribió:Queremos foro del pijama

un subforo entero?

Stoneheart escribió:

alflames escribió:

Stoneheart escribió:

Koikila escribió:Yo todavía me sigo preguntando cómo es que no incendió la cocina.

Yo lo que no entiendo es que a la gente le entre hambre después de tajarse. Debe ser porque mi estómago es así de finolis, pero a mí me sería imposible.

mi hermana (al menos en mi caso) lleva diciendo 30 años que es porque tengo dos estómagos y ella solo uno

Claro, es que yo tengo medio.