RONDA 6.10 DEL DESAPARECIDO CONCURSO DE MICROS. QUE DICE HANK QUE PONGA QUE HA GANADO ELOY

Eloy escribió:Aquí hay plan...

David Z. escribió:Bautista, ¿insinúas que Pili N'Dongo viene con sorpresa?

Autista escribió:Quien dice uno dice dos.

Eloy escribió:
Remake / Remodel

Partieron siete galletitas de la suerte casi al unísono. La fortuna, todos a una, bromeó Toshiro. Habían cenado opíparamente tras horas de duro rodaje; en los estudios Toho siempre se comía bien. Una copa de sake y crack!
Sacaron cada uno su papelito y no tardaron en mirarse con cierta incomprensión. Ni sabios consejos, ni augurios reconocibles. Sólo una palabra en cada papel: verbos, sustantivos, preposiciones...¡Es un rompecabezas!, advirtió Takashi, divertido. Sólo tardaron un minuto en ordenar los vocablos. Sobre el suelo, siete palabras rezaban: dentro / de / seis / años / estaréis / en / México.
Llamaron al jefe para enseñarle aquella curiosa sentencia.
Menuda insensatez ...¿qué demonios iban a hacer siete samuráis en México?, dijo el sorprendido director.
Mientras, el cámara de la segunda unidad, nacido en Oak Park, Illinois, sonreía para sus adentros y guiñaba un ojo a su amigo Tsushima, encargado del catering.

Annie escribió:

A tope con el baterista de Living Colour.

Autista escribió:

Annie escribió:Es que, muy mal administrado. Ya desde el principio ofreció una frase a medias, que es como un corsé sin cuerda.

Annie escribió:

Autista escribió:

¿Cerraste ya?

David Z. escribió:No sabemos si el gif era por el cierre de la edición o como referencia a la conversación entre Pili y Eloy. Ahora se tirará el moco y dirá que ambas, claro.

Le voy a mandar un privado preguntándole. Sabréis que lo ha leído cuando venga diciendo "tengo la bandeja A REVENTAR de privados..."

Salud,
z

Autista escribió:

Pili N'Dongo escribió:

Felix the cat escribió:Lo lógico es que algún autor/a desapareciese esta semana. Digo.
¿Hasta que hora se puede disparatar?

Administrador, contesta al gato!

Voy, voy. Pues mientras sea de noche. Mañana a primera hora le haré a Boro-mir señales de humo, y a votar.

Stoneheart escribió:Mieeerda, me he olvidado.

Annie escribió:¿Esto no acaba o qué? Parece una broma infinita.

Autista escribió:

Annie escribió:¿Esto no acaba o qué? Parece una broma infinita.

Me estáis jodiendo la vida. No hay gifs en intelnés para hacer una gala con tanto relato de los cojones.

Elsanbenito escribió:Favoritos
3.10.13.14.15.17.21

Bobadas
La suma de mis futuros votados es 63.
El producto 53550
Hay un primo.
De mayor a menor en esta secuencia:
A-B-C-D= -11

Pista extra para recién levantadxs:
Dos son múltiplos de 3.

Elsanbenito escribió:Buenos días.
Desayunando con ustedes.

Gracias por perpetrar sus relatos  una semana más.

Autista escribió:Venga, una de jebi fiestero para despertara.

David Z. escribió:

Autista escribió:Venga, una de jebi fiestero para despertara.

Pero ten piedad de nosotros, hombre.

Salud,
z

salakov escribió:¿Somos ácratas o ratones? Dejad a la chavalada que no respete el númerus clausus de palabras o siquiera la frase de inicio. A lo loco se vive mejor.

Anteayer, por ejemplo, yo fui a cortarme el pelo y el peluquero no respetó mis indicaciones. ¿Me enfadé, acaso? No, porque sé valorar la acracia también en el mundo de los estilistas. Otra cosa son los cirujanos ácratas, que entras por una apendicitis y sales con los pechos de Yola Berrocal, pero eso es harina de otro costal.

David Z. escribió:

salakov escribió:¿Somos ácratas o ratones? Dejad a la chavalada que no respete el númerus clausus de palabras o siquiera la frase de inicio. A lo loco se vive mejor.

Anteayer, por ejemplo, yo fui a cortarme el pelo y el peluquero no respetó mis indicaciones. ¿Me enfadé, acaso? No, porque sé valorar la acracia también en el mundo de los estilistas. Otra cosa son los cirujanos ácratas, que entras por una apendicitis y sales con los pechos de Yola Berrocal, pero eso es harina de otro costal.

Salakov en la peluquería, Acto I:

—Hola, vengo a que me corte el pelo.
—¿Y las patillas?
—Mejor me las deja, que no quiero andar con los cojoncillos.
—Muy bien. ¿Y cómo lo quiere usted?
—Pues me gustaría un tupé. Es que soy rocker, ¿sabe?
—¿Ah, sí?
—Sí, muy fan de Bunbury.
—Vaya por dios.
—¿Ese dios es con minúscula?
—Por supuesto.
—Ah, bien, nos entendemos. Pues sí, soy rocker, como Loquillo. Entonces, siempre me ha hecho ilusión el tupé.
—¿El yoqué?
—El tupé.
—Ah, estupendo.
—Y tal vez una rastita así por detrás, que se vea mi lado ácrata...
—Cómo no, lo que usted diga.
—Y si es posible...
—Pida, pida, piratón, que con esos ojos no le puedo negar nada.
—Pues mire, me haría ilusión unos ricitos así cayendo por los lados, en plan sofócrata, ¿sabe?
—No voy a saber.
—Es que también soy fan de U2. Soy básicamente un Sócrates moderno.
—Se le tienen que echar encima las damas.
—Bueno, es que también soy vasco.
—Ay... ya lo siento.
—No se preocupe. Corte, corte sin miedo, buen hombre.

[Saca las podaderas]
[15 minutos después]

—Bueno, pues aquí está. ¿Qué le parece?
—Pero...
—¿Le descargo un poco más las cejas?
—No, no... Pero es que esto... ¡ESTO ES UNA CRESTA!
—Toma, claro. Mírela, da gloria verla. Parece usted el Gallo de Morón.
—Pero es que yo le había pedido un tupé.
—Ah, sí, pero es que yo soy ácrata.
—Ah, coño, ¿y no podía usted avisar?
—Hombre, si aviso no tiene gracia.
—Ah, pues mire, yo este espíritu lo valoro mucho. Aquí tiene usted el dinero y tome estos 10 euros de propina. Le voy a recomendar a todos mis amigos.
—No tiene usté corazón.
—¿Pues no le he dicho que soy fan de Bunbury? Venga, con dios.
—¿En mayúscula?
—A ver si le hostio.
—Deje, deje.
—Chao.
—Hasta la semana que viene.


No sé si son más de 150 palabras, pero con calzador lo casco la siguiente ronda y hala, os jodéis que soy ácrata.

Salud,
z

David Z. escribió:

salakov escribió:

David Z. escribió:

salakov escribió:¿Somos ácratas o ratones? Dejad a la chavalada que no respete el númerus clausus de palabras o siquiera la frase de inicio. A lo loco se vive mejor.

Anteayer, por ejemplo, yo fui a cortarme el pelo y el peluquero no respetó mis indicaciones. ¿Me enfadé, acaso? No, porque sé valorar la acracia también en el mundo de los estilistas. Otra cosa son los cirujanos ácratas, que entras por una apendicitis y sales con los pechos de Yola Berrocal, pero eso es harina de otro costal.

Salakov en la peluquería, Acto I:

—Hola, vengo a que me corte el pelo.
—¿Y las patillas?
—Mejor me las deja, que no quiero andar con los cojoncillos.
—Muy bien. ¿Y cómo lo quiere usted?
—Pues me gustaría un tupé. Es que soy rocker, ¿sabe?
—¿Ah, sí?
—Sí, muy fan de Bunbury.
—Vaya por dios.
—¿Ese dios es con minúscula?
—Por supuesto.
—Ah, bien, nos entendemos. Pues sí, soy rocker, como Loquillo. Entonces, siempre me ha hecho ilusión el tupé.
—¿El yoqué?
—El tupé.
—Ah, estupendo.
—Y tal vez una rastita así por detrás, que se vea mi lado ácrata...
—Cómo no, lo que usted diga.
—Y si es posible...
—Pida, pida, piratón, que con esos ojos no le puedo negar nada.
—Pues mire, me haría ilusión unos ricitos así cayendo por los lados, en plan sofócrata, ¿sabe?
—No voy a saber.
—Es que también soy fan de U2. Soy básicamente un Sócrates moderno.
—Se le tienen que echar encima las damas.
—Bueno, es que también soy vasco.
—Ay... ya lo siento.
—No se preocupe. Corte, corte sin miedo, buen hombre.

[Saca las podaderas]
[15 minutos después]

—Bueno, pues aquí está. ¿Qué le parece?
—Pero...
—¿Le descargo un poco más las cejas?
—No, no... Pero es que esto... ¡ESTO ES UNA CRESTA!
—Toma, claro. Mírela, da gloria verla. Parece usted el Gallo de Morón.
—Pero es que yo le había pedido un tupé.
—Ah, sí, pero es que yo soy ácrata.
—Ah, coño, ¿y no podía usted avisar?
—Hombre, si aviso no tiene gracia.
—Ah, pues mire, yo este espíritu lo valoro mucho. Aquí tiene usted el dinero y tome estos 10 euros de propina. Le voy a recomendar a todos mis amigos.
—No tiene usté corazón.
—¿Pues no le he dicho que soy fan de Bunbury? Venga, con dios.
—¿En mayúscula?
—A ver si le hostio.
—Deje, deje.
—Chao.
—Hasta la semana que viene.


No sé si son más de 150 palabras, pero con calzador lo casco la siguiente ronda y hala, os jodéis que soy ácrata.

Salud,
z

Pues aconteció más o menos así. Solo que no tengo tupé, sino flequillo; porque no soy rocker, sino mod.



La resulta, se te ha olvidado decir, es una extraña mezcolanza entre lo moderno y lo homosexual, lo indígena y lo borroka. Ahora no sé si untar una flecha en veneno, comerme una polla o quemar un autobús.

borogis escribió:Voy preparando el formulario

Autista escribió:FdC

La vida

El cerebro del gilipollas del administrador desapareció sin dejar rastro. Sé había olvidado las putas llaves del local en casa, y ahora esperaba sentado solo, tomando un café solo, mientras oía al idiota del dueño de la cafetería abroncar por chorradas a una simpática camarera de rasgos orientales. Sé entretenía leyendo poemas de Karmelo Iribarren, mientras su desaparecida masa gris proyectaba desde una dimensión paralela imágenes del adorable forero que le había regalado el libro comiéndose pollas untadas en veneno y quemando autobuses.