RONDA 16-06 DEL CONCURSO DE MICRORRELATOS > VOTACIÓN EN CURSO

sapir escribió:

RegSound escribió:

Autista escribió:

DON escribió:
Y como obstrucción adicional: en cualquier momento del relato deberá rechazarse una cerveza.

Joder

Pensaba intentar volver en esta ronda, pero el sapiro nunca rechaza una cerveza.

Rhonda escribió:

sapir escribió:

RegSound escribió:

Autista escribió:

DON escribió:
Y como obstrucción adicional: en cualquier momento del relato deberá rechazarse una cerveza.

Joder

Pensaba intentar volver en esta ronda, pero el sapiro nunca rechaza una cerveza.

A mí es que el género fantástico se me da mal...

DON escribió:Cabalgata de microrrelatistas, más o menos.

DON escribió:01.- Gajes del oficio

Mi primer trabajo me llevó hasta una finca bovina cerca de Algadefe. El John Deere había quebrado la ballesta y yacía hundido en el estiércol de las vacas allende su férrea panza. Deberíamos subsanar el apero, pero antes debíamos sacarlo del abrazo del fimo.
Haciendo ademán de una inteligencia extraterrestre, el pecuario decidió doblegar la resistencia del maldito artefacto con una eslinga y su todoterreno. ¡Pies para que os quiero! El tractor y el ganadero se enzarzaron en un duelo de torpeza sin igual, hasta que llegó el estrago, ¿quién lo diría? El rudimentario útil usado como enganche se partió y salió disparado cual bala del Magnum de Harry Callahan, pudiendo haber provocado heridos e incluso disturbios entre los rumanos que miraban atentamente la jugada maestra.
Fede, el iluminado, tuvo otra gran idea. Visto el nivel, me hice el longuis dada la lejanía del hospital. Tibi, el rumano, celebraba el acontecimiento pimplándose una litrona Cruzcampo, que amablemente rechacé. Todo en aquel sitio estaba infectado en mierda. ¡Gajes del oficio!

DON escribió:02.- Road to perdition

Mi primer trabajo me llevó hasta ella. Al principio fue fácil evitar la tentación; me pasaba el día repitiendo: «que no, que no quiero cerveza». Pero claro, la vida en un bar te conduce inexorablemente al alcoholismo más bucólico. Y al final, cedes. Primero es una cerveza, después un par de ellas y cuando te quieres dar cuenta los chupitos caen a pares. Tras varios meses en La Cueva, me convertí en un zombi. Bebía hasta cerrar el bar y después continuaba en casa. El alcohol te ayudaba a olvidar tu propia miseria. El caos reinaba. Y como vivía solo, pues nadie se percató de mi desastroso estado. Lo peor fue cuando comencé a consumir drogas: primero algunos porros, después algo de coca y, finalmente, jaco. Terrible. Si a ello le sumas que siempre había triunfado con las mujeres, pues imagina. Alcohol, drogas; sexo sin protección. La locura se hizo tan evidente que llegó un punto en el que me di cuenta de que este microrrelato iba camino del rosco.

DON escribió:

03.- Los salvajes Highlands

Mi primer trabajo me llevó hasta Highwater Valley, donde la ausencia de terratenientes obligaba a los patronos a pagarse su propia seguridad. Fue allí donde me curtí en el manejo experimentado del trabuco gracias a la Highwater & Tillvern Company, la primera fábrica textil de toda Escocia. Me requirieron junto a cuatro matones más de mala muerte para imponer ley y orden sobre aquellas tierras alejadas de la razón.

Aún recuerdo el olor a pólvora, barro y cerveza mugrienta cuando aquellos borrachos hambrientos de trifulcas me ofrecían de su espumosa en vez de marchar hacia la fábrica, obligándome a rechazarla y aceptar la violencia. Las mujeres se negaban a trabajar fuera de sus hogares y teníamos que sacarlas por los pelos bajo la cadencia de la lluvia.

Fueron tiempos convulsos los de los Highlands, donde la fábrica devoró la moral absoluta del valle.

DON escribió:04.- Do ut des

Mi primer trabajo me llevó hasta millones de papilas gustativas. Grandes corporaciones contratadas por el Gobierno venían a buscarnos a las facultades. Los galenos cobrábamos muy bien; no tanto los pacientes forzosos. A razón de un céntimo por papila, se les extendía un cheque por valor de cien euros. A los clientes se les cobraban enormes cantidades por el tratamiento, dependiendo de la edad del “donante” y de la capacidad regenerativa de aquellos codiciados receptores sensoriales.

Una mañana trajeron a la clínica a un individuo que me resultó tremendamente familiar. No tardé en reconocerlo: el borrachín de mi antiguo barrio, un hombre bueno siempre dispuesto a echar una mano. Subía la compra a mi madre sin pedir nada, aunque solía llevarse alguna moneda a cambio. Antes de empezar el procedimiento le ofrecí una cerveza, la cual rechazó: “Gracias, pero prefiero no recordar su sabor”, musitó aliquebrado.

Sin pensarlo dos veces, saqué varios billetes de mi cartera y se los entregué, firmando por él antes de estirpar mis propias papilas gustativas.

DON escribió:05.- Jabber con papas (y coca-cola grande)

Mi primer trabajo me llevó hasta la trangogranja del Instituto Roslin. Allí, protegidos por las leyes postbrexit3, los genetistas más prometedores del mundo jugábamos a ser dioses. Buscábamos el animal perfecto, aquel capaz de alimentar a una población de veinte mil millones de seres humanos. En tubos de ensayo supimos combinar la frugalidad del camello con la parvedad energética del perezoso, en turbias redomas juntamos el crecimiento del pollo con el corazón fornido del cerdo. ¿El resultado? Una aberración que, sorprendentemente, sabía a cordero. El Jabberwocky —así lo llamamos— fue oficialmente presentado en 2132. Tan feo como delicioso. Todo un éxito.
Posteriormente mi fama me llevaría a desempeñar labores en otros campos: ni por un millón de bitcoins probaría una quinoacerveza, ni por todo el oro del mundo comería una neosalchicha de frankfurt. No me siento orgulloso de algunos desatinos, no, pero un escalofrío de orgullo recorre mi espalda cada vez que pido en un McKing: «un jabberwocky doble con queso, por favor; sin lechuga, sin pepinillos y sin tomate».

DON escribió:Soirée de literatos (merienda-cena)

David Z. escribió:Lo de la puta cerveza, ¿es obligatorio u opcional?

Quiero decir, si rechazo rechazar la cerveza, estoy siendo meta y me merezco el aplauso de incluso Toshiro Mifune, ¿no?

Salud,
z

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Autista escribió:

David Z. escribió:Lo de la puta cerveza, ¿es obligatorio u opcional?

Quiero decir, si rechazo rechazar la cerveza, estoy siendo meta y me merezco el aplauso de incluso Toshiro Mifune, ¿no?

Salud,
z

Esmeralda escribió:

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Todas mis ideas son horribles. Oscilo entre moñismo extremo, asesinos y chunguismo deprimente suicida. Ya para que os preparéis

DON escribió:

Esmeralda escribió:

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Todas mis ideas son horribles. Oscilo entre moñismo extremo, asesinos y chunguismo deprimente suicida. Ya para que os preparéis

No lo digo por ti, pero ese suele ser el repertorio habitual del concurso...  

De todos modos, el índice de temas a tratar no es muy amplio. Hace unos años tuve curiosidad por este particular asunto de sobre qué escribimos y resulta que un literato ruso, de esos que suenan culto y erudito, había establecido solo unos siete o nueve tipos de cuentos, siendo todos los demás variantes de esos temas elementales, por así decirlo. Debí marcar la página, o imprimirla, pero pensé que si había llegado hasta ella sin esfuerzo, no resultaría difícil volver a encontrarla.
Pues no. No la he vuelto a encontrar. Con lo bien que me habría venido para trampear.

Bueno, no desesperes, literata Esmeralda.

Esmeralda escribió:

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Todas mis ideas son horribles. Oscilo entre moñismo extremo, asesinos y chunguismo deprimente suicida. Ya para que os preparéis

David Z. escribió:Lo de la puta cerveza, ¿es obligatorio u opcional?

Quiero decir, si rechazo rechazar la cerveza, estoy siendo meta y me merezco el aplauso de incluso Toshiro Mifune, ¿no?

Salud,
z

Stoneheart escribió:

Esmeralda escribió:

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Todas mis ideas son horribles. Oscilo entre moñismo extremo, asesinos y chunguismo deprimente suicida. Ya para que os preparéis

Pues, si quitas los asesinos, no veo nada malo ahí.

salakov escribió:¡Qué relatos tan largos!

¡Votaré por los títulos!

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Esmeralda escribió:

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Todas mis ideas son horribles. Oscilo entre moñismo extremo, asesinos y chunguismo deprimente suicida. Ya para que os preparéis

Pues, si quitas los asesinos, no veo nada malo ahí.

A ver, asesino deprimido que se suicida por amor a los gatitos. Combo ganador.

Troy Mc Clure escribió:ehh, pues mi idea se sale de la temática esmeraldense

pero es que es muy mala la idea

Stoneheart escribió:

Autista escribió:

Stoneheart escribió:

Esmeralda escribió:

Troy Mc Clure escribió:tengo una idea malísima, creo que servirá

Todas mis ideas son horribles. Oscilo entre moñismo extremo, asesinos y chunguismo deprimente suicida. Ya para que os preparéis

Pues, si quitas los asesinos, no veo nada malo ahí.

A ver, asesino deprimido que se suicida por amor a los gatitos. Combo ganador.

Mis treses.

DON escribió:Lo que sigue es un extracto de la sesión operística encargada por Autillo.
Como no veo el momento de airearla, la dejo en plan dulce que acompaña al café.

DON escribió:06.- El recaudador de sueños

Mi primer trabajo me llevó hasta el piso de Fran Letta.
Instalé la grabadora onírica en su mesita, y el lector cerebral en la almohada bajo su mirada recelosa.
Era medianoche y sin atisbo de intentar dormirse, quise romper el hielo:
—Te invito a unas cervezas abajo para hacer tiempo.
Sus ojos se inyectaron en sangre.
—¡Cállate, sinvergüenza! Nos robáis hasta los sueños...
Decidí callar hasta que durmiera. Era un desagradecido, el Estado lo mantiene, si no puede dar dinero, ¿qué menos que donar su imaginación?
Al día siguiente la grabadora estaba repleta. El Estado vendió aquel lote a buen precio a WoldGames. Desde entonces he recolectado material vendido a productoras de cine, empresas tecnológicas, editoriales, discográficas...

Hoy acaban de cancelarme la visita a Fran. Se ha “secado”, como decimos nosotros. No compensa mantenerle. Curiosamente hoy, con el LettaWorld batiendo record de descargas. Todo ciudadano vale, al menos, lo que valen sus sueños. Fran ya no, da igual, seguimos. Terminaré el café y a por el siguiente de mi lista.

DON escribió:Agotada por el proceso de documentación, tallado y pulido del microrrelato, una literata cae rendida mientras otra aprovecha el momento fofo para escudriñar en su manuscrito.

DON escribió:
07.- Capitán Malfario: Orígenes


Mi primer trabajo me llevo hasta este mismo local, en los ochenta monté aquí un videoclub especializado en Betamax. Tras ese fracaso, vinieron muchos más.

De niño me salían todos los cromos repetidos y caía en el examen lo que no había estudiado. Hasta ahora, pensé que sólo era un cenizo, pero quiero revelar la verdad a su revista.

- Muy interesante, cuénteme.

Até cabos leyendo el último número. Esos Kennedy, tienen peor suerte que yo... acabar teniendo a Terminator en la familia, menuda broma macabra. ¡Y los otros reportajes! El muchacho que ve a través de los rasca y gana, el búlgaro que levita dos segundos cada vez que se tira un cuesco... ¿No se da cuenta? ¡Hay mutantes de chichinabo y yo soy de ellos!

- Claro, claro. Ahora recibirá propuestas de todos los equipos de fútbol.

Me temo que no. Sólo tengo mala suerte para mí... qué mala suerte.

- Una faena... tomaré una cerveza ¿Quiere una?

Agua, por favor. Si me pidiese una a mí, nos pondrían Cruzcampo.

MOON escribió:Hola, perdón pero no le he cogido todavía la marcha a esto. ¿El cierre suele ser siempre el mismo día? ¿Y la gala?

DON escribió:

MOON escribió:Hola, perdón pero no le he cogido todavía la marcha a esto. ¿El cierre suele ser siempre el mismo día? ¿Y la gala?

Queda usted perdonado, senyoret Moon.


El cierre de la ronda suele variar entre la medianoche del miércoles y la media mañana del jueves. Eso ya depende del pastor de literatos, suele avisarse con cierta antelación (todavía está a tiempo; hágame caso y no padezca, los hay peor que usted). Por otra parte, la entrega de diplomas y premios suele celebrarse los jueves noche en la peor hora posible...