Mantras de madre antigua

TIENENOMBRESMIL escribió:Estar saliendo por la puerta un viernes o un sábado por la noche y escuchar mientras se cierra la puerta el grito de "Non bebas!!!"

La de veces que escuché eso en mis años mozos... En catalán, eso sí.

jackinthebox escribió:Pensaba que era un topic de un grupo de esos que escucha Reg

Oye, pues...

En mi casa sabías que la cosa iba en serio si mi padre pronunciaba la frase "ja n'hi ha prou d'aquest color". Era la última advertencia antes del castigo.

Hambre de siete días y verías como no te lo dejabas en el plato.

"Ya, ya se yo cuando lo vas a hacer. Tarde, mal y nunca"

Como me conoces, ama

Apocalypse Dude escribió:"Ya, ya se yo cuando lo vas a hacer. Tarde, mal y nunca"

Como me conoces, ama

Siempre que lo he escuchado me he quedado pensativo. No tiene sentido. O lo haces tarde o nunca.

Evolardo escribió:

Apocalypse Dude escribió:"Ya, ya se yo cuando lo vas a hacer. Tarde, mal y nunca"

Como me conoces, ama

Siempre que lo he escuchado me he quedado pensativo. No tiene sentido. O lo haces tarde o nunca.

Yo creo que el sentido es que eres un gañán dual: tarde o nunca.... y mal, claro

Stoner, por favor, que tu madre se registre ya mismo. Me la imagino soltando rants en el topic del Atabalismo.

de mi abuela


"cómo yo me entere de quién ha xxxxxx (la trastada que fuera) va a arder Troya"

Apocalypse Dude escribió:

Evolardo escribió:

Apocalypse Dude escribió:"Ya, ya se yo cuando lo vas a hacer. Tarde, mal y nunca"

Como me conoces, ama

Siempre que lo he escuchado me he quedado pensativo. No tiene sentido. O lo haces tarde o nunca.

Yo creo que el sentido es que eres un gañán dual: tarde o nunca.... y mal, claro

Pues debería ser : mal; tarde o nunca

R'as Kal Bhul escribió:Stoner, por favor, que tu madre se registre ya mismo. Me la imagino soltando rants en el topic del Atabalismo.

Yo me crié con mi abuela, era R'askalista, su máxima era:"búscala fina y bonita, que gorda y fea ya se pondrá"
Todo feminismo la señora

Evolardo escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Evolardo escribió:

Apocalypse Dude escribió:"Ya, ya se yo cuando lo vas a hacer. Tarde, mal y nunca"

Como me conoces, ama

Siempre que lo he escuchado me he quedado pensativo. No tiene sentido. O lo haces tarde o nunca.

Yo creo que el sentido es que eres un gañán dual: tarde o nunca.... y mal, claro

Pues debería ser : mal; tarde o nunca

Supongo que será una licencia literaria para darle expresividad a la cosa.

Pero vamos, mi ama te respondería 'Al aldeano no se le entiende por lo que dice, si no por lo que quiere decir' y santas pascuas. Qué puedes hacer?

Evolardo escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Evolardo escribió:

Apocalypse Dude escribió:"Ya, ya se yo cuando lo vas a hacer. Tarde, mal y nunca"

Como me conoces, ama

Siempre que lo he escuchado me he quedado pensativo. No tiene sentido. O lo haces tarde o nunca.

Yo creo que el sentido es que eres un gañán dual: tarde o nunca.... y mal, claro

Pues debería ser : mal; tarde o nunca

Mi madre también lo dice.

La expresión existe y es así.

Mi mujer se parte de risa de mí y de mi madre con nuestros mantras, supercherías, medias verdades, mentiras, costumbres atávicas y miedos primigenios: nos considera seres primitivos, bárbaros, neandertalescos, asalvajados y acientíficos viviendo en un miasma de superstición y mamuts mientras caminamos en taparrabos (y eso solo para no coger frío y constiparnos)… Lo cual, teniendo en cuenta que somos de Asturias, tampoco es del todo falso.

No puedes ni tocar el agua con el dedo gordo del pie durante las 2 horas posteriores a la comida, debes estar como una boa tirado en el suelo haciendo la digestión, porque si te salpica una gota de agua fría en un muslo, puedes disolverte como la Bruja del Este o te conviertes en un gremlin o te mueres entre horribles retortijones de la tripa. "Una vez uno de Tineo se metió en el río después de comer y se murió". "¿Pero sabía nadar?" "No, pero eso no tiene nada que ver".

Si te vas de vacaciones más de quince días, se te mete un okupa en casa. "Y luego no hay quien lo saque". Mira, como mi hermano.

Si te metes en la cama con el pelo mojado, te dará dolor de oídos. La humedad se te mete en el cerebro y te salen hongos o algo que se te comen las neuronas y acabas votando a vox. "No te metas en la cama con el pelo mojado o acabarás votando a Casado".

Si te mojas los pies, te constipas o pillas la gripe. Es automático. Pum, no vi el charco, mierda, ya noto la fiebre. Es como Terminator metiéndose en la piscina de fuego líquido. "Si te mojas en la charca, viene la Parca".

Si sales de casa sin un jersey, vas a morir. Nunca se sabe qué puede pasar ahí fuera, pero mientras tengas un jersey, todo irá bien. Tanto es así que en mi kit de supervivencia a un desastre natural tengo botellas de agua, latas de conservas y jerseys para todos. Si viene el invierno nuclear y la lluvia ácida, yo me pongo mi suetercito y hala, ¡a pasear como un rey! "Lo de Chernobyl no habría sucedido si hubieran llevado el jersey bien metido". Porque esa es otra, solo vale si lo llevas bien metido, si no, un horrible miasma se te mete por los riñones y te causa una embolia o el sida o algo peor.

"Yo no veo diferencia entre los porros y la heroína. Se empieza por un porro y se acaba en la heroína. Tu tío Andrés fue yonki y empezó con un porro". Claro, mamá, te veo informada. Pero es que con la paga que me dais no me da para heroína. Solo costo culero. Oye, ¿tienes el teléfono del tío Andrés?

"Los perros son muy bonitos, pero luego hay que cuidarlos". No te jode, y a mi hermano también. ¿Por qué no lo dejamos en una gasolinera entonces? "Ya lo hemos intentado". ¿Ves? ¡Os dije que no le comprárais un móvil!

"Hay niños en África que no tienen qué comer". Pues toma, llévales esta mierda que me has puesto en el plato.

Pero vamos, mi padre es bastante peor. Cada frase una máxima, un refrán, una sentencia, un aforismo. Ninguno vale para nada ni tiene base científica alguna, pero oye, las habrá oído en lo de Herrera y ya son palabra de Dios.

Salud,
z

'los no vacunados contagian más que los vacunados'

Nuevo mantra en tiempos modernos

No te acuestes con el pelo mojado porque te vas a resfriar.

"Con lo guapo no se come"

Este mantra se me quedó muy anticuado muy pronto, porque yo me independicé a los 22 años. Así que guapo o feo nadie iba a tener que mantenerme.

Menudo consejo ...

David Z. escribió:Mi mujer se parte de risa de mí y de mi madre con nuestros mantras, supercherías, medias verdades, mentiras, costumbres atávicas y miedos primigenios: nos considera seres primitivos, bárbaros, neandertalescos, asalvajados y acientíficos viviendo en un miasma de superstición y mamuts mientras caminamos en taparrabos (y eso solo para no coger frío y constiparnos)… Lo cual, teniendo en cuenta que somos de Asturias, tampoco es del todo falso.

No puedes ni tocar el agua con el dedo gordo del pie durante las 2 horas posteriores a la comida, debes estar como una boa tirado en el suelo haciendo la digestión, porque si te salpica una gota de agua fría en un muslo, puedes disolverte como la Bruja del Este o te conviertes en un gremlin o te mueres entre horribles retortijones de la tripa. "Una vez uno de Tineo se metió en el río después de comer y se murió". "¿Pero sabía nadar?" "No, pero eso no tiene nada que ver".

Si te vas de vacaciones más de quince días, se te mete un okupa en casa. "Y luego no hay quien lo saque". Mira, como mi hermano.

Si te metes en la cama con el pelo mojado, te dará dolor de oídos. La humedad se te mete en el cerebro y te salen hongos o algo que se te comen las neuronas y acabas votando a vox. "No te metas en la cama con el pelo mojado o acabarás votando a Casado".

Si te mojas los pies, te constipas o pillas la gripe. Es automático. Pum, no vi el charco, mierda, ya noto la fiebre. Es como Terminator metiéndose en la piscina de fuego líquido. "Si te mojas en la charca, viene la Parca".

Si sales de casa sin un jersey, vas a morir. Nunca se sabe qué puede pasar ahí fuera, pero mientras tengas un jersey, todo irá bien. Tanto es así que en mi kit de supervivencia a un desastre natural tengo botellas de agua, latas de conservas y jerseys para todos. Si viene el invierno nuclear y la lluvia ácida, yo me pongo mi suetercito y hala, ¡a pasear como un rey! "Lo de Chernobyl no habría sucedido si hubieran llevado el jersey bien metido". Porque esa es otra, solo vale si lo llevas bien metido, si no, un horrible miasma se te mete por los riñones y te causa una embolia o el sida o algo peor.

"Yo no veo diferencia entre los porros y la heroína. Se empieza por un porro y se acaba en la heroína. Tu tío Andrés fue yonki y empezó con un porro". Claro, mamá, te veo informada. Pero es que con la paga que me dais no me da para heroína. Solo costo culero. Oye, ¿tienes el teléfono del tío Andrés?

"Los perros son muy bonitos, pero luego hay que cuidarlos". No te jode, y a mi hermano también. ¿Por qué no lo dejamos en una gasolinera entonces? "Ya lo hemos intentado". ¿Ves? ¡Os dije que no le comprárais un móvil!

"Hay niños en África que no tienen qué comer". Pues toma, llévales esta mierda que me has puesto en el plato.

Pero vamos, mi padre es bastante peor. Cada frase una máxima, un refrán, una sentencia, un aforismo. Ninguno vale para nada ni tiene base científica alguna, pero oye, las habrá oído en lo de Herrera y ya son palabra de Dios.

Salud,
z

Uff, no abras ese melón. Al menos lo de los adolescentes de botellón que tienen la culpa del coronavirus ya se le ha pasado un poco, pero con eso otro ya he tirado la toalla porque siempre acaba mal.

Por lo demás... Lo de los cortes de digestión parece que es universal. Seguro que ha habido casos, pero no por bañarse en la piscina del pueblo con el agua tirando a templada y después de haberse comido una madalena. Joder.

Por cierto, ¿a alguien le ha dado alguna vez un golpe de aire?

Stoneheart escribió:Por cierto, ¿a alguien le ha dado alguna vez un golpe de aire?

Por supuesto. Es más, sin este diagnóstico la mayoria de malestares no tendrían explcación.

David Z. escribió:Mi mujer se parte de risa de mí y de mi madre con nuestros mantras, supercherías, medias verdades, mentiras, costumbres atávicas y miedos primigenios: nos considera seres primitivos, bárbaros, neandertalescos, asalvajados y acientíficos viviendo en un miasma de superstición y mamuts mientras caminamos en taparrabos (y eso solo para no coger frío y constiparnos)… Lo cual, teniendo en cuenta que somos de Asturias, tampoco es del todo falso.

No puedes ni tocar el agua con el dedo gordo del pie durante las 2 horas posteriores a la comida, debes estar como una boa tirado en el suelo haciendo la digestión, porque si te salpica una gota de agua fría en un muslo, puedes disolverte como la Bruja del Este o te conviertes en un gremlin o te mueres entre horribles retortijones de la tripa. "Una vez uno de Tineo se metió en el río después de comer y se murió". "¿Pero sabía nadar?" "No, pero eso no tiene nada que ver".

Si te vas de vacaciones más de quince días, se te mete un okupa en casa. "Y luego no hay quien lo saque". Mira, como mi hermano.

Si te metes en la cama con el pelo mojado, te dará dolor de oídos. La humedad se te mete en el cerebro y te salen hongos o algo que se te comen las neuronas y acabas votando a vox. "No te metas en la cama con el pelo mojado o acabarás votando a Casado".

Si te mojas los pies, te constipas o pillas la gripe. Es automático. Pum, no vi el charco, mierda, ya noto la fiebre. Es como Terminator metiéndose en la piscina de fuego líquido. "Si te mojas en la charca, viene la Parca".

Si sales de casa sin un jersey, vas a morir. Nunca se sabe qué puede pasar ahí fuera, pero mientras tengas un jersey, todo irá bien. Tanto es así que en mi kit de supervivencia a un desastre natural tengo botellas de agua, latas de conservas y jerseys para todos. Si viene el invierno nuclear y la lluvia ácida, yo me pongo mi suetercito y hala, ¡a pasear como un rey! "Lo de Chernobyl no habría sucedido si hubieran llevado el jersey bien metido". Porque esa es otra, solo vale si lo llevas bien metido, si no, un horrible miasma se te mete por los riñones y te causa una embolia o el sida o algo peor.

"Yo no veo diferencia entre los porros y la heroína. Se empieza por un porro y se acaba en la heroína. Tu tío Andrés fue yonki y empezó con un porro". Claro, mamá, te veo informada. Pero es que con la paga que me dais no me da para heroína. Solo costo culero. Oye, ¿tienes el teléfono del tío Andrés?

"Los perros son muy bonitos, pero luego hay que cuidarlos". No te jode, y a mi hermano también. ¿Por qué no lo dejamos en una gasolinera entonces? "Ya lo hemos intentado". ¿Ves? ¡Os dije que no le comprárais un móvil!

"Hay niños en África que no tienen qué comer". Pues toma, llévales esta mierda que me has puesto en el plato.

Pero vamos, mi padre es bastante peor. Cada frase una máxima, un refrán, una sentencia, un aforismo. Ninguno vale para nada ni tiene base científica alguna, pero oye, las habrá oído en lo de Herrera y ya son palabra de Dios.

Salud,
z

Oyeeeeee

¿ Mamá, dónde estás?

En la barriga del buey.

Stoneheart escribió:Por cierto, ¿a alguien le ha dado alguna vez un golpe de aire?

Ven a Zaragoza provincia, corredor del Ebro y adyacentes, con Cierzo y sin remeter la camisa por dentro (ese mantra que se grita cuando justo estás saliendo) y ya me dirás si es broma.
Salud y R&R!!

"¿Pero tú qué te piensas, que soy el banco de España?"
Esa es una clásica de la mía.

Yo las uso todas.

El “no me, no me, que te que te…” el “Y punto!”. El “en su sitio”. El “come y calla”. “Pues comete el dedo grande”. El “como vaya yo y lo encuentre…” , El “ni pero ni pera” es maravilloso, lo puedes aplicar a cualquier cosa: ni tick tock ni tic tac, ni jo ni jota, ni pandemia ni pandemio… maravilloso. El “el que nada no se ahoga”, “pues cómprate un burro”. “Yo a tu edad”. El “pregúntale a tu padre” me ha sacado de alguna situación incómoda también. El “que Iberduero cobra”. El “vosotros sabréis lo que hacéis…”, “a mí no me contestes”, incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Son armas de supervivencia. La especie se extinguiría sin ellas.

Neska escribió:Yo las uso todas.

incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Y si teníais hermanos, equivocarse todas y cada una de las veces que quieres llamar a uno con los otros dos:

Jua...Car...¡¡¡ANTONIO!!!

Ant...Jua..... ¡¡¡CARLOS!!!


Y si tenéis nombre compuesto, su utilización únicamente cuando se barrunta bronca:


¡¡¡CARLOS MIGUEL!!!!

“No os hinchéis a pan…”

Y los nuevos mantras de la pedagogía moderna “en la vida todo tiene consecuencias”, “piensa lo que ha pasado y cuando estés tranquilo hablamos”, “te va a tocar perder muchas veces en la vida”, “primero nos respetamos y  después hablamos”, “hablemos de cómo nos sentimos” (tras un conflicto)… A cierta edad creo que prefieren el “no me, no me, que te que te…”

R'as Kal Bhul escribió:

Neska escribió:Yo las uso todas.

incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Y si teníais hermanos, equivocarse todas y cada una de las veces que quieres llamar a uno con los otros dos:

Jua...Car...¡¡¡ANTONIO!!!

Ant...Jua..... ¡¡¡CARLOS!!!


Y si tenéis nombre compuesto, su utilización únicamente cuando se barrunta bronca:


¡¡¡CARLOS MIGUEL!!!!

También, también

Pero el meta-lenguaje es de mis preferidas. Tras años de sufrirla como hija al fin puedo disfrutar de las caras de confusión de mis hijos. “Que te traiga el qué? Dónde?”
“Ahí, coño, encima de la eso!”

"El coso" y "el deso". Conceptos.

Nunca he querido ser madre. Por lo único que me sabe mal no serlo, es por no poder usar todo ese arsenal de frases maravillosas.

Neska escribió:Yo las uso todas.

El “no me, no me, que te que te…” el “Y punto!”. El “en su sitio”. El “come y calla”. “Pues comete el dedo grande”. El “como vaya yo y lo encuentre…” , El “ni pero ni pera” es maravilloso, lo puedes aplicar a cualquier cosa: ni tick tock ni tic tac, ni jo ni jota, ni pandemia ni pandemio… maravilloso. El “el que nada no se ahoga”, “pues cómprate un burro”. “Yo a tu edad”. El “pregúntale a tu padre” me ha sacado de alguna situación incómoda también. El “que Iberduero cobra”. El “vosotros sabréis lo que hacéis…”, “a mí no me contestes”, incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Son armas de supervivencia. La especie se extinguiría sin ellas.

mi abuela tenía varias espectaculares:

- avia, tinc set
- pixa a la taula i beu a galet.

- avia, tinc gana
- menja't una cama

- avia, dona'm aixó
- que es aixó que no té nom?

Neska escribió:Yo las uso todas.

El “no me, no me, que te que te…” el “Y punto!”. El “en su sitio”. El “come y calla”. “Pues comete el dedo grande”. El “como vaya yo y lo encuentre…” , El “ni pero ni pera” es maravilloso, lo puedes aplicar a cualquier cosa: ni tick tock ni tic tac, ni jo ni jota, ni pandemia ni pandemio… maravilloso. El “el que nada no se ahoga”, “pues cómprate un burro”. “Yo a tu edad”. El “pregúntale a tu padre” me ha sacado de alguna situación incómoda también. El “que Iberduero cobra”. El “vosotros sabréis lo que hacéis…”, “a mí no me contestes”, incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Son armas de supervivencia. La especie se extinguiría sin ellas.

eso lo digo yo casi cada dia.

También uso mucho una que heredé de un profesor de historia en BUP: “Soy como la voz que clama en el desierto”. No soportan esa frase. Pero es que no me hace ni puto caso nadie en esta casa, joder.

Para qué he entrado en este hilo. Me he puesto de mala hostia y ni siquiera les tengo delante

Stoneheart escribió:"El coso" y "el deso". Conceptos.

En la ferretería de mi barrio hay un cartel enorme que pone:
Recuerda que si lo que necesitas es un chisme para el coso ese, necesitamos ver el chisme viejo o al menos una foto del coso ese.

"voy a coger el camino y no me veis el pelo más".
la uso a diario.

ksmith escribió:"voy a coger el camino y no me veis el pelo más".
la uso a diario.

Ojo, que el otro día, ante una frase mía similar a esta (“El día que falte yo no sé qué será de esta casa”) , me soltó la mayor “Pues a ver si vuelven los conciertos, te vas a un festival y te perdemos de vista un rato”.

Tengo que dejar este topic o cuando me los cruce no van a entender nada…

ksmith escribió:"voy a coger el camino y no me veis el pelo más".
la uso a diario.

El día que coja la puerta no me veis el pelo

Pero eso no lo decía mi madre, lo decía mi padre

Eduardo Montenegro escribió:

Stoneheart escribió:"El coso" y "el deso". Conceptos.

En la ferretería de mi barrio hay un cartel enorme que pone:
Recuerda que si lo que necesitas es un chisme para el coso ese, necesitamos ver el chisme viejo o al menos una foto del coso ese.

Híper fan

Neska escribió:

ksmith escribió:"voy a coger el camino y no me veis el pelo más".
la uso a diario.

Ojo, que el otro día, ante una frase mía similar a esta (“El día que falte yo no sé qué será de esta casa”) , me soltó la mayor  “Pues a ver si vuelven los conciertos, te vas a un festival y te perdemos de vista un rato”.

Tengo que dejar este topic o cuando me los cruce no van a entender nada…

Jojojojojojo

Eduardo Montenegro escribió:

Stoneheart escribió:"El coso" y "el deso". Conceptos.

En la ferretería de mi barrio hay un cartel enorme que pone:
Recuerda que si lo que necesitas es un chisme para el coso ese, necesitamos ver el chisme viejo o al menos una foto del coso ese.

¡Síiii, he visto ese cartel en algún sitio! O uno parecido.

Agh, me acuerdo de cuando yo me cabreaba cuando no me salía con la mía, mi padre me soltaba la frase de Tagore: "si lloras porque el sol se ha ocultado, las lágrimas te impedirán ver las estrellas". Lo que hacía que me sulfurara AÚN más.

Esta y el "espero que esto sea lo peor que te pase en la vida" cuando iba a quejarme de cualquier cosa.

Rhonda escribió:Agh, me acuerdo de cuando yo me cabreaba cuando no me salía con la mía, mi padre me soltaba la frase de Tagore: "si lloras porque el sol se ha ocultado, las lágrimas te impedirán ver las estrellas". Lo que hacía que me sulfurara AÚN más.

Esta y el "espero que esto sea lo peor que te pase en la vida" cuando iba a quejarme de cualquier cosa.

Es que esa frase es como para sulfurar a cualquiera.

Stoneheart escribió:

Rhonda escribió:Agh, me acuerdo de cuando yo me cabreaba cuando no me salía con la mía, mi padre me soltaba la frase de Tagore: "si lloras porque el sol se ha ocultado, las lágrimas te impedirán ver las estrellas". Lo que hacía que me sulfurara AÚN más.

Esta y el "espero que esto sea lo peor que te pase en la vida" cuando iba a quejarme de cualquier cosa.

Es que esa frase es como para sulfurar a cualquiera.

Es que es de máxima repelencia.

El gremio de los ferreteros se cree muy gracioso

Pero luego bien que te miran por encima del hombro si pides material para cualquier chapuza y dudas un poco..... ya han visto tu punto débil y van a por ti como leones hambrientos los hijoputas

Rhonda escribió:

Stoneheart escribió:

Rhonda escribió:Agh, me acuerdo de cuando yo me cabreaba cuando no me salía con la mía, mi padre me soltaba la frase de Tagore: "si lloras porque el sol se ha ocultado, las lágrimas te impedirán ver las estrellas". Lo que hacía que me sulfurara AÚN más.

Esta y el "espero que esto sea lo peor que te pase en la vida" cuando iba a quejarme de cualquier cosa.

Es que esa frase es como para sulfurar a cualquiera.

Es que es de máxima repelencia.

Y sin embargo si lloras porque el sol te deslumbra y por ello te metes una hostia....también ves las estrellas.....

Así conteste yo a mi padre y me lleve la hostia igual...el del sentido del humor fino en mi casa soy yo.
m

R'as Kal Bhul escribió:

Neska escribió:Yo las uso todas.

incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Y si teníais hermanos, equivocarse todas y cada una de las veces que quieres llamar a uno con los otros dos:

Jua...Car...¡¡¡ANTONIO!!!

Ant...Jua..... ¡¡¡CARLOS!!!


Y si tenéis nombre compuesto, su utilización únicamente cuando se barrunta bronca:


¡¡¡CARLOS MIGUEL!!!!

Eso me pasa a mi, muchas veces acierto a la tercera, para descojono de mis hijos, todo lo que tenga que decir después ya no vale para nada, si acaso se descojonan un poco más.

polilla escribió:

R'as Kal Bhul escribió:

Neska escribió:Yo las uso todas.

incluso el “tráeme eso que está encima de la esa”

Y si teníais hermanos, equivocarse todas y cada una de las veces que quieres llamar a uno con los otros dos:

Jua...Car...¡¡¡ANTONIO!!!

Ant...Jua..... ¡¡¡CARLOS!!!


Y si tenéis nombre compuesto, su utilización únicamente cuando se barrunta bronca:


¡¡¡CARLOS MIGUEL!!!!

Eso me pasa a mi, muchas veces acierto a la tercera, para descojono de mis hijos, todo lo que tenga que decir después ya no vale para nada, si acaso se descojonan un poco más.  

A mi mujer le pasa, dice los nombres del niño, de los dos perros y por último el mío. Ya se que lo dice por orden de preferencia en casa.

Una que decía mi madre:

-que hay para comer?
- XXXXX Comida
- a mi no me gusta eso.
-"aquí no se come a la carta"

m señor escribió:

Rhonda escribió:

Stoneheart escribió:

Rhonda escribió:Agh, me acuerdo de cuando yo me cabreaba cuando no me salía con la mía, mi padre me soltaba la frase de Tagore: "si lloras porque el sol se ha ocultado, las lágrimas te impedirán ver las estrellas". Lo que hacía que me sulfurara AÚN más.

Esta y el "espero que esto sea lo peor que te pase en la vida" cuando iba a quejarme de cualquier cosa.

Es que esa frase es como para sulfurar a cualquiera.

Es que es de máxima repelencia.

Y sin embargo si lloras porque el sol te deslumbra y por ello te metes una hostia....también ves las estrellas.....

Así conteste yo a mi padre y me lleve la hostia igual...el del sentido del humor fino en mi casa soy yo.
m

Lo del sentido del humor da para otro topic. Mi padre me puede soltar cualquier burrada, y si lo contesto, es que no tengo sentido del humor. Pero, ay, no le digas nada a él: es sensible y se ofende