RONDA 7.30 DEL ENDIABLADO CONCURSO DE MICRORRELATOS. FINAL DE LAS VOTACIONES: 22.00 INICIO GALA: 22.30

por eloyso 19.02.22 4:15

La frase: “Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista”.

La frase no entra en el cómputo de palabras.

Se puede escribir con la colaboración del diablo, pero nunca con la colaboración de Íker Jiménez. A quien se le ocurra esto último, se le descontarán tres puntos del carnet de conducir, y si no tiene carnet de conducir, se le darán tres puntos de sutura.

Como soy nuevo en esto, avisadme si meto la gamba y no me doy cuenta.
Un abrazo.

RONDA DE RELATOS

1. Revelación

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. La senda que le condujo a tan noble vocación la encontró entre los estantes del supermercado. Era un chaval de dieciocho años que se acababa de matricular en la facultad de teología —Dios siempre estuvo presente en su vida— para sorpresa de sus padres, dos alcohólicos que malvivían bebiéndose las ayudas que el estado les concedía periódicamente y, sobre todo, gracias a los “trabajitos” que su madre hacía. De esta historia de revelación divina daba cuenta ahora —como tantas otras veces— ante una entregada y devota audiencia de seminaristas ávidos por conocer el arte del exorcismo.
Se levantó de su silla, a sus ochenta años aún conservaba el vigor que le había permitido enfrentarse al maligno.
“…y algo en mi interior me dijo: ve al estante de los cereales. Y allí aquel tigre y aquella rana me hablaron…”

2. Goliath strikes back

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista.
En concreto exorcista de caballeros medievales, ornitorrincos encapuchados y misántropos de variadopelaje.
No dejaría títere con cabeza ni sicofante sin ser fustigado con su ácido látigo.
Colmado de lo que los hijos de la albión llaman “ self righteousness” y adornado por las virtudes inherentes a todos aquellos que se adhieren a la bella doctrina del postmodernismo ofendidito salió a la busca de entuertos que desfacer.
No importaba cuantas veces provocara el alipori en aquellos que divisasen su florida prosa pedante.
Su misión evangelizadora era lo primero, disfrazando con retruécanos imposibles mucha filis y versos aliterados su estólido discurso.
Cuan jocundo resultaba su proceder entre las masas aborregadas incapaces de pensamiento crítico y adolecientes de espíritu individualista y reactivo.
Y así llegó a viejo entre falsos aplausos de cretinos y lameculos a partes iguales.
Vacuo en su discurso, en su mente y en su destino creyéndose el rey del mundo en su atalaya de marfil siendo en realidad un insecto insignificante.

P.D. ¡Lámeme el cipote!

3. Respect

Dejó su trabajo de cajera en el súper para hacerse exorcista. El anuncio rezaba así:

SE NECESITAN EXORCISTAS
Se ofrece: Contrato indefinido. Sueldo fijo 3,000€/mes + comisiones por espíritu expulsado.
Imprescindible experiencia en Atención al Cliente o similar.

Acudió, dubitativa, a la dirección indicada en el mismo.
—¿Hola? He visto vuestro anuncio, pero creo que debe haber un error.
—Dime.
—Pone que se necesita experiencia en Atención al Cliente.
—Es correcto. ¿Has trabajado en eso?
—Bueno, de cajera…
—Puede servir. ¿Dónde?
—En un Mercadona.
—¿Cuánto tiempo?
—Seis años.
—No digas más. ¿Quieres el puesto?
—Sí, claro, pero no lo entiendo.
—Mira, han venido, además de sacerdotes, bomberos, tédax, geos, militares, mineros, espeleólogos, toreros retirados… Ninguno duró más de dos semanas.
—¿Y eso?
—Creían estar preparados para todo, pero los únicos que han aguantado aquí son los que han trabajado de cara al público. Todavía no se han encontrado un espíritu tan insoportable ni tan cabrón como algunos de sus antiguos clientes.

4. El remedio y la enfermedad

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista de Fortnite. Cada vez eran más los casos de niños poseídos gritando por las calles «¡estoy campeando!», «¡voy a lootear!», «llevo cero kills». Se les podía reconocer por la indumentaria chandalera y unos enormes auriculares gamer que habrían gustado a la Dama de Elche. Allí llevé a mi hijo, el cual repetía de forma compulsiva «¡eres un manco!» a todo el mundo, y a quien medio millar de tobas bien dadas no habían sanado. El exorcista inició su ceremonial colocando unos ganchos en los ojos del muchacho y a continuación proyectó un sinfín de imágenes televisivas de los ochenta: «digamelón», «no siento las piernas», «fistro pecador», mi hijo engulló doce horas seguidas de magazines matutinos. Curarse se ha curado, aunque ahora es un trasunto de Millán Salcedo con dejes de Arévalo. «Eres insufrible, mamón», le he dicho. «Ya ves truz», me ha respondido.

5. Se ofrece exorcista con experiencia

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Aunque nunca lo manifestó para no parecer chiflado, poseía desde niño un don para detectar la perversidad latente en ciertas personas; si alguien robaba a un cojiciego, su sexto sentido advertía: «malvado», cuando otro empujaba a una vieja a las vías del tren, alertaba: «malvadísimo». Pero aquel día, su habitual abulia mañanera se esfumó cuando advirtió sobre la cinta tres botes de mermelada de ciruela. Percibiendo esto como ya rayano en lo demoniaco, el escaneo no dio lugar a equívocos: 2,22 €/unidad x 3 = 6,66 €. Aquella siniestra señora sonrió. ¡Si al menos hubiese querido bolsa! Sin agua bendita a mano, arrambló el gel hidroalcohólico y alcanzó al súcubo en los ojos: ¡Torna al averno, te conmino en nombre de Dios! Media hora después de la exitosa expulsión del ente, llegó la suya —sin un mal agradecimiento—. Si necesitáis un exorcista económico, tengo su número.

6. Huele a demonios

Dejó su trabajo en el súper para hacerse exorcista, por más que su verdadera vocación fuera la de enterrador. ¿No es aterrador?
A los pocos días se le presentó su primera oportunidad: un vecino que, tras volver de un exótico viaje, se quejaba de una presencia extraña dentro de su cuerpo. Su desazón crecía, así como el dolor provocado por tan descortés pasajero. Acabó con las existencias de rosquillas bendecidas por San Blas, pero ni por esas.
Armado con un arsenal de cantimploras de agua bendita, tras unos salpicones por cabeza, tronco y extremidades para entrar en materia, vertió una cantimplora tras otra en el gargüelo a través de un embudo. ¡Oh, milagro!
Aún se debate si fue su exorcismo o el agua bendita, que sacaban de un pozo artesiano donde se había ahogado más de una rata, pero el caso es que el demonio salió disparado por donde pudo.

7. Desde el otro lado

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Es mi vecino. Prefería pactar con el diablo antes que atender a los capullos de los clientes, me dijo. Pero lo que fue una mera expresión de malestar, se convirtió en proyecto de vida. Hizo un curso online: “El exorcismo y tú”, avalado por la Santa Sede. Recibía en su casa, y empezaron a llegarme gemidos, gritos, ruidos de muebles desplazándose, que yo interpreté como señales de una orgía. “Vecino, el diablo te posee”, me respondió. Desde ese instante, mi cuerpo parece una casa deshabitada recorrida por susurros y aleteos que rozan las paredes de mis entrañas. Y como si arrojara sapos por la boca, me salen palabras cuyo significado desconozco. Hoy, al mirarme en el espejo, en mi cara se ha dibujado una sonrisa que no controlo porque no es mía. Una sonrisa que da miedo, mucho miedo.

8. Sueño

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista en New York. Estaba harto de ver en la televisión como en esa ciudad pasaban millones de cosas atroces y nadie hacía nada para remediarlo. Tenía claro que su misión era esa, por lo que dejó Tarazona y cambió Aragón por "La Gran Manzana" y su uniforme de cajero de supermercados DIA por el de clérigo.
Tras varios cursos en uno de los seminarios más prestigiosos de Queens, se formó como exorcista y salió a la calle dispuesto a limpiar las calles de la ciudad. Pocos meses después, decepcionado por no encontrar cabezas vueltas 180º, personas hablando en arameo sin haberlo estudiado o personas a las que se le tornasen los ojos rojos cuando le caía agua bendita, optó por la siguiente opción. Se haría cazador de cocodrilos en Australia.

9. Olvidar el arte

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Siempre se había dedicado al orcismo. Ya desde bien pequeño sus padres veían que su primogénito tenía madera de orcista. Iba a ser el orgullo del barrio. Muchos lo intentaban, pero nadie alcanzaba la excelencia en ese arte ancestral. Y no se equivocaron, venía gente de otros pueblos para pedirle orzus. Y es que las suyas no tenían nada que ver con las que se habían visto hasta ese momento. Eran perfectas, se convirtieron en las orzus por antonomasia, las que todo el mundo intentaba imitar… aunque nadie lo conseguía. Se le daba tan bien que no necesitaba dedicarse a ello a jornada completa, podía compaginarlo con su trabajo en el Mercadona.
Pero un día se hartó y quiso dejar atrás el mundo órcico. Y para desaprender lo que tantos años le había costado aprender tuvo que dejar el súper para dedicarse, ahora sí a jornada completa, a ser exorcista.

10. Yadiel el travieso

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista, haciéndome sentir en parte culpable.
Empezó con una inocente broma, mezclándole los billetes antes del arqueo de caja, pero pensó que eran despistes suyos. Cuando le abría el micro de megafonía o tiraba su taco de bolsas al suelo empezó a inquietarse.
Un día, tras cerrar, cuando quedó solo, descolgué las pilas del mostrador de su caja. Convencido de que era un poltergeist, empezó a venir cubierto de amuletos. Fue graciosísimo.
Quise superarme sobresaltándole y levanté a uno de sus clientes sobre mis hombros. Parecía levitar ante el asombro de todos. Entre eso y la sugestión acumulada, tomó la decisión. Convencido de tener un don, comenzó a combatir demonios.
O eso pensaba.
Tampoco tiene culpa de ignorar que todos los espíritus somos ángeles. Los demonios no existen, son manifestaciones subconscientes de la maldad de los vivos. Claro que si te toca un ángel custodio revoltoso como yo, puedes volverte loco.

11. Exorcízame otra vez.

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista a la tierna edad de 49 años.
En la archidiócesis el eco de la carcajada se perdió entre el rico artesonado del despacho. Qué ocurrencia, Señor. No obstante, el hombre no aflojó en su deseo de erradicar el mal. Atendía con su estola púrpura del bazar oriental de Cho-Ni en un chaflán de la barriada. Le dejaban estar allá como a los que imitan estatuas en la calle, por pacífico, por no alterar a los transeúntes. Hasta que llegó Ramona. Ay Padrecito, tiene usted que ayudarme: un enorme demonio me tiene ahogadita en la pena. El exorcista de Hacendado se encerró con ella durante seis días. Al séptimo salieron de la habitación con algunos kilos de menos, aliviados los dos, libres de supersticiones. Sonaba en la F.M. una salsa muy famosa aquellos días.

12. Decía mi abuelo: las gallinas que entran por las que salen.

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista y justo después en la tienda empezaron a venderse cosas rarísimas: 1100€ en pilas de botón, toda la cabeza de jabalí del mercado una tarde de viernes...un señor de 89 años compró 2000€ en compresas con alas.
Fue Julia la que se encontró al exorcista neófito en el piso de arriba del almacén, metiendo demonios y sacándolos de los clientes que iban entrando en la tienda y saliendo luego con una compra desmesuradamente estúpida.
Julia está ingresada por un trastorno mental no diagnosticado todavía, pero yo creo que está endemoniada.

13. Evil quechua

Dejó su trabajo de cajero del super para hacerse exorcista. El anuncio aparecía destacado entre los clasificados. Llegó a la dirección con todos los crucifijos de casa, las estampitas recuerdo del funeral de su padre, un viejo misal con el que se había sujetado hasta ahora el butacón de la salita y dos muñecas de Lurdes rellenas de agua del grifo. No, no, no vendo, tuvo que aclarar al entrar. Vengo por lo del trabajo. ¿Y siempre viaja con todos esos achiperres? preguntó una de las señoras vestidas de quechua que encontró en el recibidor. ¿Y tiene usted mucha experiencia? inquirió otra. Por supuesto, aquí traigo mis referencias, espetó teniéndole unas hojas arrugadas.
La señora, forro polar blanco, perdió el color a medida que iba leyendo. ¿Quién de ustedes es la interfecta? Preguntó él remangándose mientras la osa blanca se desvanecía y acertaba a susurrar: excursionista, guía excursionista.

14. La sima de los psicopompos

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista tras descubrir su escondido talento veraneando en el pueblo, cuando sacó a Belcebú de su prima la del ojo de cristal. Ahí despegó una fulgurante carrera que le llevó a ejercer al lado del mismísimo papa Francisco “El rojo”. Hasta que conoció a Nigel, un demonio de tercera que a duras penas mantenía el control sobre el cuerpo de un viejo gitano. Era calvo y algo escarolado, pero le decía al oído cosas picantes en arameo antiguo, con aquella carraspera tan sexy... Claro que era engorroso limpiar chorretones de vómito verduzco, pero cuando Nigel le hablaba de su pequeña granja de psicopompos en las lindes del inframundo le brillaban los ojos. Volvieron al pueblo, con la prima, que solía sacarse el vidrio de la cuenca ocular para regocijo del diablillo, a quien fascinaba aquel artefacto. Una noche de San Juan subieron al monte y desaparecieron los tres en una sima.

15. Curado de espanto

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. El párroco del pueblo había visto a Julio en más de una ocasión lidiar con todo tipo de clientela, por lo que quiso ofrecerle un trabajo en el que pudiera usar sus dotes de mediación.

De eso hacía ya 3 años, en los que ha ido recorriendo los pueblos de Albacete exorcizando (o fingiendo que lo hacía) a personas esquizofrénicas, epilépticas o que tenían un simple virus.

Pero ahora Julio estaba en el suelo retorciéndose de dolor, intentando desinfectar con agua bendita las heridas que le había infringido aquella bestia con sus garras. Intentó zafarse con la cruz, pero no atinó bien. Ni siquiera ese brebaje con el que noqueaba a sus “pacientes” había hecho algo con la furia de demoniaca de aquel animal. Consiguió levantarse, y, dejando todos sus bártulos, salió de la habitación cerrando rápidamente.

-“Señora, lo que necesita ese gato es que lo esterilicen inmediatamente”.

16. Oficio

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista de cajas registradoras. Tras años de sufrir descuadres continuos, bloqueos en hora punta y sumas delirantes en determinadas cajas, llegó a la conclusión de que las máquinas tenían alma, y alguna estaba poseída por el maligno. En tres meses se graduó en teología y electrónica, los de CCC le regalaron un crucifijo y un voltímetro y pronto se hizo un experto en la expulsión y captura de espíritus demoníacos, que arrinconaba en la impresora y capturaba en tiques regalo que luego quemaba. Amplió su campo de actuación a tragaperras endemoniadamente tacañas, lavadoras devoradoras de calcetines, freidoras con malos humos… Todo un profesional de reconocido prestigio.

Hasta que llegaron la domótica y el internet de las cosas, y empezaron a culpar de los fenómenos paranormales a virus, hackers, rusos y coreanos.

Ahora echa migas a las palomas en el parque, donde ya lo hicieron el afilador, el sereno y el limpiabotas.

17. Llame a mi primo

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista, es un hombre santo, necesito que venga. Ayer estábamos viendo la final de la Champions, Encarni tardó en volver con las cervezas, y yo empecé a sentir esa cosa rara por dentro, como una marea, sabe, me puse loco, no sabía lo que me pasaba y cinco primos que había no podían conmigo. Luego no recuerdo más, desperté en el calabozo, helado, mojado de sudor, lleno de espumarajos. Salí al día siguiente, él vino a esperarme. Yo contaba con una paliza, pero me abrazó. Jose, me dijo, te poseyó el demonio, pero lo eché. Es lo que os pasaba. Ahora a reconciliarse y vivir devotos en el Señor, para que no vuelva. Rezaremos juntos, en el culto. Al principio bien, pero yo dejé de rezar, sabe. Por eso estoy otra vez aquí, lo tengo otra vez adentro, ahora duerme, pero no puedo rezar, veo la sangre. La sangre.

18. Purificación

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista, a pesar de que nunca había querido recoger el testigo de su padre, que siempre le salpicaba en los ojos con el dichoso hisopo. Menuda vergüenza que pasó el día que el viejo agitó su pequeño evangelio desgastado frente a la vecina gangosa del cuarto al subir al ascensor, y todo porque la pobre tenía tortícolis. Así que al final lo tuvo que hacer. Compró un Necronomicón en la Deep Web, sacrificó un pollo congelado que robó del súper (lo consideró una especie de finiquito), dibujó un pentagrama invertido alrededor de la taza del váter y, cuando su padre estaba en plena faena, irrumpió en el baño.
-¡Sal de ese cuerpo, Jusucristo!- gritó blandiendo el infame libro...
Después se zamparon el pollo al chilindrón y bajaron al bar a tomar un gin-tonic.

Esta historia está basada en hechos reales, cambiando el nombre de los personajes para salvaguardar su privacidad.

19. Persigue tus sueños

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. Era la profesión de moda y todos los chavales querían dedicarse a ello, aunque pocos lo lograban. Sin embargo, Ricardo era especial. Su manejo de la cruz, su estilazo derramando el agua bendita, sus declamaciones de salmos moabitas lograban enfervorizar a demonios y espectadores. Empezó haciendo bolos por parroquias de pueblo, pero rápidamente pasó a primera división. Iglesias grandes, capitales de provincia, las masas enloquecían con Ricardito Bendito (su nuevo nombre artístico). Le propusieron una gira por catedrales y ahí empezaron los problemas. Estaba en lo más alto, pero la fama se le subió a la cabeza. Alcohol, cocaína, Ricardo ingresó en un centro de desintoxicación después de quemar el retablo de la catedral de Toledo. El retiro le sirvió para recapacitar. Salió limpio y enfocado, con energías para volver al circuito. Sin embargo, ya no se llevaban los exorcismos. Ahora los chavales querían ser sexadores de pollos.

por salakov 19.02.22 4:17

Soy nuevo, dice.

¡Vaya frasecita!

RONDA 7.30 DEL ENDIABLADO CONCURSO DE MICRORRELATOS. FINAL DE LAS VOTACIONES: 22.00 INICIO GALA: 22.30 GIF_145859_5ec97313146a47b3b166c26f2bd1cae8_cuando_te_cuentan_que_han_visto_a_tu_ex_con_otro_tio_thumb

por Zzzz 19.02.22 4:24

No os quejéis, hubiese sido mucho más difícil imaginar a un exorcista que lo dejase por hacerse cajero.

por Toro 19.02.22 4:34

Cabeceras actualizadas cheers

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN VII EDICIÓN:

ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:

Fichero generales:
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit#gid=1475660222

por Stoneheart 19.02.22 5:38

Zzzz escribió:No os quejéis, hubiese sido mucho más difícil imaginar a un exorcista que lo dejase por hacerse cajero.

¿Se puede camb...?

...vale, nada, nada.

por Esmeralda 19.02.22 5:52

La frase cuenta?

por eloyso 19.02.22 6:26

Alguien de este foro, en mensaje privado, tras consulta que le he hecho, me ha dicho que "libertad total para elegir frase, poner cláusulas abusivas, pedir mordidas en forma de jamón… ¡tú mandas!", y yo, quizá extralimitándome porque el diablo anda enredando, he propuesto que no contara la frase de partida en el cómputo de palabras, atentando así contra la SAGRADA CONSTITUCIÓN de este concurso, según me he dado cuenta después.

En conclusión, os devuelvo la pregunta: ¿dejamos que el diablo se salga con la suya o respetamos la norma constitucional?

por Eduardo Montenegro 19.02.22 6:30

eloyso escribió:Alguien de este foro, en mensaje privado, tras consulta que le he hecho, me ha dicho que "libertad total para elegir frase, poner cláusulas abusivas, pedir mordidas en forma de jamón… ¡tú mandas!", y yo, quizá extralimitándome porque el diablo anda enredando, he propuesto que no contara la frase de partida en el cómputo de palabras, atentando así contra la SAGRADA CONSTITUCIÓN de este concurso, según me he dado cuenta después.

En conclusión, os devuelvo la pregunta: ¿dejamos que el diablo se salga con la suya o respetamos la norma constitucional?

por salakov 19.02.22 6:39

por Rhonda 19.02.22 6:51

Pero si aquí la acracia y las salakovadas son bienvenidas (bueno, las salakovadas no son bienvenidas, pero si gana nos aguantamos). Así que, lo que diga el diablo.

por mugu 19.02.22 7:52

¿Hacerse exorcista?

Manda cojones, ¿y eso cómo es?

por Zzzz 19.02.22 7:54

Qué mal conjugo yo siempre el verbo exorcizar. Me sale solo exortizar.

por Zzzz 19.02.22 7:55

Ha dicho el sagrado administrador que la frase no cuenta, así que creo que quiere decir que podemos empezar por la frase que queramos.

por mugu 19.02.22 7:58

Zzzz escribió:Qué mal conjugo yo siempre el verbo exorcizar. Me sale solo exortizar.

El exortista

Suena fatal.

por mugu 19.02.22 7:59

Por cierto, Eloyso tiene el avatar como la portada del disco de Toe Fat.

Por comentar Laughing

por Zzzz 19.02.22 8:02

mugu escribió:
Zzzz escribió:Qué mal conjugo yo siempre el verbo exorcizar. Me sale solo exortizar.

El exortista

Suena fatal.

Pero fonéticamente “Te exhorto a que salgas de ese cuerpo, maldito íncubo”, suena bien. Yo creo que es por eso. He dicho tantas veces esa frase que ya se me ha quedado.

por Rhonda 19.02.22 8:04

¿Habéis visto Espíritu Sagrado? La mejor peli española del año pasado. No fue ni nominada a los Goya, claro.

por Nuxe 19.02.22 8:04

Entonces...las once palabras cuentan o no cuentan?
Un poco de orden que ya me han dado dos veces por culo (como en el chiste, matizo).
Ah..y el título computa?
Tengo ya una idea, a ver si soy capaz...

por Rhonda 19.02.22 8:05

Lo digo por el cajero metido a exorcista. Ahí es el dueño de un bar creyente de los extraterrestres y otros seres divinos extradimensionales.

por Zzzz 19.02.22 8:06

Nuxe escribió:Entonces...las once palabras cuentan o no cuentan?
Un poco de orden que ya me han dado dos veces por culo (como en el chiste, matizo).
Ah..y el título computa?
Tengo ya una idea, a ver si soy capaz...

No cuentan. Lo ha dicho el jefe. Bueno, nunca cuentan excepto para Toro.

El título puede ser computa o sin puta.

por mugu 19.02.22 8:06

Zzzz escribió:
mugu escribió:
Zzzz escribió:Qué mal conjugo yo siempre el verbo exorcizar. Me sale solo exortizar.

El exortista

Suena fatal.

Pero fonéticamente “Te exhorto a que salgas de ese cuerpo, maldito íncubo”, suena bien. Yo creo que es por eso. He dicho tantas veces esa frase que ya se me ha quedado.

Deberías decir: te exhortito

RONDA 7.30 DEL ENDIABLADO CONCURSO DE MICRORRELATOS. FINAL DE LAS VOTACIONES: 22.00 INICIO GALA: 22.30 Ned-flanders-del-cristianismo-a___u5in0Br0S_340x340__1

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por Rhonda 19.02.22 8:07

Nuxe escribió:Entonces...las once palabras cuentan o no cuentan?
Un poco de orden que ya me han dado dos veces por culo (como en el chiste, matizo).
Ah..y el título computa?
Tengo ya una idea, a ver si soy capaz...

El título no computa (aunque haya gente que se haya extralimitado). Y entiendo que la primera frase no cuenta en el cómputo de las 150, así que será frase + 150. Aunque, bueno, mejor que lo aclare el administrador.

por Nuxe 19.02.22 8:09

Zzzz escribió:
Nuxe escribió:Entonces...las once palabras cuentan o no cuentan?
Un poco de orden que ya me han dado dos veces por culo (como en el chiste, matizo).
Ah..y el título computa?
Tengo ya una idea, a ver si soy capaz...

No cuentan. Lo ha dicho el jefe. Bueno, nunca cuentan excepto para Toro.

El título puede ser computa o sin puta.

Ok, y podemos comenzar el relato como nos salga del Belcebú, siempre, claro está, que comemos la frase cuyo valor es cero, correcto?

por Nuxe 19.02.22 8:11

Colemos, quise decir...corrector del demonio...

por Rhonda 19.02.22 8:13

Yo entiendo que hay que empezar con la frase, vamos.

por eloyso 19.02.22 8:19

Salvo que el padre o padres (vale, también madres) fundadores/as de la patria microrrelatera se opongan rotundamente, en esta ocasión, por iniciativa del diablo, la frase inicial no computa para las 150. Y hablando de putas, estuve tentado de proponer la frase inicial del libro "El señor Ibrahim y las flores del Corán", que dice así: "A los trece años, rompí mi cerdito y me fui de putas". Os digo esto porque parece que le estáis dando muchas vuelta a la frase, y digo yo si no será que os acojona el tema del diablo. A ver si no sois los aguerridos microrrelateros que yo pensaba que erais. A ver si es todo palabrería.

por Nuxe 19.02.22 8:20

Rhonda escribió:Yo entiendo que hay que empezar con la frase, vamos.

Sí, es probable, de hecho me perdí un poco con tanta interpretación. A mi protorrelato le viene como anillo a Golum el empezar con la frase.

por Zzzz 19.02.22 9:40

Rhonda escribió:Yo entiendo que hay que empezar con la frase, vamos.

Habría que someterlo a votación.

por Zzzz 19.02.22 9:41

Estoy viendo una película de José “cuarenta y cinco kilos” Sacristán y qué guapa era Emma Cohen.

Tal vez esto lo debería escribir en “forear borracho”.

por Toro 19.02.22 10:39

Pero si de las pocas cosas que ha puesto eloyso en su mensaje es que la frase no cuenta, estoy flipando con tanta pregunta… Laughing

Y por cierto, yo tambien lo he dicho, esta semana eloyso es el amo, y esa es la mas sagrada de las leyes constitucionalistas del concurso, de esa se deriva el resto de reglas, que en tu caso, eloyso, siendo admin, son mas orientaciones que otra cosa Wink

…

por salakov 19.02.22 12:07

Eloyso que tú eres el amo
que tú eres el amo
para abogaaaar…

por Zzzz 19.02.22 20:13

¿Quién es eseeee hombreeee que escribe y administraaaa?

por Esmeralda 19.02.22 22:25

Soy jebi

por Nuxe 19.02.22 22:57

Confieso que en mis años mozos, tiempos de chupa de cuero y elásticos, movía yo mi melena como si no hubiera un mañana en los antros de melenudos de la ciudad condal.
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por Autista 19.02.22 23:40

por Nuxe 20.02.22 6:02

Ningún texto aún?
Horror vacui el mío...

por eloyso 20.02.22 10:45

1.Revelación

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista. La senda que le condujo a tan noble vocación la encontró entre los estantes del supermercado. Era un chaval de dieciocho años que se acababa de matricular en la facultad de teología —Dios siempre estuvo presente en su vida— para sorpresa de sus padres, dos alcohólicos que malvivían bebiéndose las ayudas que el estado les concedía periódicamente y, sobre todo, gracias a los “trabajitos” que su madre hacía. De esta historia de revelación divina daba cuenta ahora —como tantas otras veces— ante una entregada y devota audiencia de seminaristas ávidos por conocer el arte del exorcismo.
Se levantó de su silla, a sus ochenta años aún conservaba el vigor que le había permitido enfrentarse al maligno.
“…y algo en mi interior me dijo: ve al estante de los cereales. Y allí aquel tigre y aquella rana me hablaron…”

por eloyso 20.02.22 10:47

Me temo que voy a ser un administrador muy soso. Soy de párvulos en el ciberespacio. Espero que vosotros le pongáis la sal.

por eloyso 20.02.22 10:49

2. Goliath strikes back

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista.
En concreto exorcista de caballeros medievales, ornitorrincos encapuchados y misántropos de variadopelaje.
No dejaría títere con cabeza ni sicofante sin ser fustigado con su ácido látigo.
Colmado de lo que los hijos de la albión llaman “ self righteousness” y adornado por las virtudes inherentes a todos aquellos que se adhieren a la bella doctrina del postmodernismo ofendidito salió a la busca de entuertos que desfacer.
No importaba cuantas veces provocara el alipori en aquellos que divisasen su florida prosa pedante.
Su misión evangelizadora era lo primero, disfrazando con retruécanos imposibles mucha filis y versos aliterados su estólido discurso.
Cuan jocundo resultaba su proceder entre las masas aborregadas incapaces de pensamiento crítico y adolecientes de espíritu individualista y reactivo.
Y así llegó a viejo entre falsos aplausos de cretinos y lameculos a partes iguales.
Vacuo en su discurso, en su mente y en su destino creyéndose el rey del mundo en su atalaya de marfil siendo en realidad un insecto insignificante.

por eloyso 20.02.22 21:04

3. Respect

Dejó su trabajo de cajera en el súper para hacerse exorcista. El anuncio rezaba así:

SE NECESITAN EXORCISTAS
Se ofrece: Contrato indefinido. Sueldo fijo 3,000€/mes + comisiones por espíritu expulsado.
Imprescindible experiencia en Atención al Cliente o similar.

Acudió, dubitativa, a la dirección indicada en el mismo.
—¿Hola? He visto vuestro anuncio, pero creo que debe haber un error.
—Dime.
—Pone que se necesita experiencia en Atención al Cliente.
—Es correcto. ¿Has trabajado en eso?
—Bueno, de cajera…
—Puede servir. ¿Dónde?
—En un Mercadona.
—¿Cuánto tiempo?
—Seis años.
—No digas más. ¿Quieres el puesto?
—Sí, claro, pero no lo entiendo.
—Mira, han venido, además de sacerdotes, bomberos, tédax, geos, militares, mineros, espeleólogos, toreros retirados… Ninguno duró más de dos semanas.
—¿Y eso?
—Creían estar preparados para todo, pero los únicos que han aguantado aquí son los que han trabajado de cara al público. Todavía no se han encontrado un espíritu tan insoportable ni tan cabrón como algunos de sus antiguos clientes.

por Autista 20.02.22 21:18

Los ornitorrincos están de moda.

por Toro 20.02.22 22:40

Alguien deberia actualizar el word para el modulo ese de contaje whistling2

por Toro 20.02.22 22:40

Aun asi… sorprendido con la cantidad de relatos a estas alturas affraid

por eloyso 20.02.22 22:53

Sí, uno de los relatos excede el número de palabras permitidas, pero es tan endiablado que pensé que debería abrirle las puertas del Averno.

Toro escribió:Alguien deberia actualizar el word para el modulo ese de contaje

por Zzzz 20.02.22 22:58

eloyso escribió:Sí, uno de los relatos excede el número de palabras permitidas, pero es tan endiablado que pensé que debería abrirle las puertas del Averno.

Toro escribió:Alguien deberia actualizar el word para el modulo ese de contaje

No entres en el juego de Toro. Bastante va a tener el autor con el oprobio público al que le va a someter.

por Toro 21.02.22 1:07

eloyso escribió:Sí, uno de los relatos excede el número de palabras permitidas, pero es tan endiablado que pensé que debería abrirle las puertas del Averno.

Toro escribió:Alguien deberia actualizar el word para el modulo ese de contaje

No lo decia por ti, la administracion es todopoderosa e incuestionable cloud9

por Toro 21.02.22 1:07

Zzzz escribió:
eloyso escribió:Sí, uno de los relatos excede el número de palabras permitidas, pero es tan endiablado que pensé que debería abrirle las puertas del Averno.

Toro escribió:Alguien deberia actualizar el word para el modulo ese de contaje

No entres en el juego de Toro. Bastante va a tener el autor con el oprobio público al que le va a someter.

Hasta ahi ha llegado el oprobio… aun asi hay uno que me tiene en dudas, segun como lo trate me da 150 o 151… tengo curiosidad por ver donde esta el tema study

por RegSound 21.02.22 2:02

Mira, Vinny. Iba a mandar este nano que cumple todo los tororequisitos, pero no me lo votaría por ser demasiado meta

FdC

Becerrillo

Dejó su trabajo de cajero en el súper para hacerse exorcista.

por eloyso 21.02.22 2:06

Toro escribió:
Zzzz escribió:
eloyso escribió:Sí, uno de los relatos excede el número de palabras permitidas, pero es tan endiablado que pensé que debería abrirle las puertas del Averno.

Toro escribió:Alguien deberia actualizar el word para el modulo ese de contaje

No entres en el juego de Toro. Bastante va a tener el autor con el oprobio público al que le va a someter.

Hasta ahi ha llegado el oprobio… aun asi hay uno que me tiene en dudas, segun como lo trate me da 150 o 151… tengo curiosidad por ver donde esta el tema

A mi los relatos me salen con 149, 172 y 161 palabras. Solo el segundo se pasa en 11 palabras. Pero ¿qué es eso comparado con el 666, número del diablo?. Na, ningún oprobio

por Zzzz 21.02.22 2:39

Toro es de esos que va a la frutería, pide un kilo de tomates y como vea que la báscula marca 1,080 hace al frutero que vaya probando a quitar uno hasta que cuadre el peso.