Chistes cortos o largos

mr_mojorising escribió:

https://twitter.com/chemapamundirl/status/1664752779426930688?s=46&t=dPclwTumrkqkfCqbqDrfPw

Spoiler:

- ¿Dónde vas?
- Al gimnasio.
- Joder, qué coñazo.
- Ya, me están pequeñas las mallas.

Breath escribió:- ¿De qué trabajas?
- Soy guionista.
- A ver...
- -----------
- Increíble.

Acabo de pillarlo

Moderno escribió:- ¿Dónde vas?
- Al gimnasio.
- Joder, qué coñazo.
- Ya, me están pequeñas las mallas.

morley escribió:

Moderno escribió:- Hola, ¿tienes novio?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso sí, y bachillerato.

Yo me lo sabía como....

- ¿Bailas?
- No.
- ¿Y eso?
- Eso es mi prima y tampoco baila.

Si esta página es buena, se dice y no pasa nada.

Stoneheart escribió:

mr_mojorising escribió:

https://twitter.com/chemapamundirl/status/1664752779426930688?s=46&t=dPclwTumrkqkfCqbqDrfPw

Spoiler:

A mí me ha recordado una crónica de El Periódico de Catalunya en la que se afirmaba que, en un concierto de Luciano Pavarotti en Barcelona, una señora se levantó totalmente excitada y gritó: "¡¡¡Gracias Tutto!!!".

Spoiler:

Enric67 escribió:

A mí me ha recordado una crónica de El Periódico de Catalunya en la que se afirmaba que, en un concierto de Luciano Pavarotti en Barcelona, una señora se levantó totalmente excitada y gritó: "¡¡¡Gracias Tutto!!!".

Spoiler:

Después de meditarlo concienzudamente, he decidido dejar la esgrima. Y no sable más

Moderno escribió:Después de meditarlo concienzudamente, he decidido dejar la esgrima. Y no sable más

- Me da miedo el deporte ese de las espadas.
- ¿Esgrima?
- No, es más bien miedo.

-Duele tatuarse?
-Depende de la zona
-Soy de Burgos

- No eres tú, soy yo.
- Has activado la cámara frontal del móvil.
- Ah, pues sí.

- hombre, que tal el niño?
- muy bien, hace tres meses que anda
- coño, estará lejos eh

Damià escribió:- hombre, que tal el niño?
- muy bien, hace tres meses que anda
- coño, estará lejos eh

Eugenio, 1978

Moderno escribió:- No eres tú, soy yo.
- Has activado la cámara frontal del móvil.
- Ah, pues sí.

Moderno escribió:- ¿Dónde vas?
- Al gimnasio.
- Joder, qué coñazo.
- Ya, me están pequeñas las mallas.

El término técnico es 'cameltoe'.

DAVIDCOVERDALE escribió:

Damià escribió:- hombre, que tal el niño?
- muy bien, hace tres meses que anda
- coño, estará lejos eh

Eugenio, 1978

Como ha de ser. Como este:
- vendras a la fiesta?
- no puedo, tengo a mi mujer embarazada de dias.
- bueno que venga el Diaz tambien.

Moderno escribió:Después de meditarlo concienzudamente, he decidido dejar la esgrima. Y no sable más

Uf. 

Uuuf.

- ¿Cómo se llama tu amiga?
- Helena, viene del griego.
- Ah, por eso no se sienta.

"Cariño, ¿me aliñas la ensalada?"
"Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...".

- Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.

Sugar Bug escribió:- Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.

Chiste alemán?

- En su currículum pone que es experta en artesanales.
- Uy, perdona, lo puse todo junto.

Sugar Bug escribió:- Doctor, tengo una tos muy fuerte que no se me quita.
-Le voy a recetar un laxante.
-¡¿Y eso me va a quitar la tos?!
-No, pero le va a dar miedo toser.

es una adaptación de un clasicazo de Eugenio.

Resulta que entra un señor a una farmacia, tosiendo mucho. Total que el farmaceútico estaba charlando con unos amigos en el mostrador y para quitárselo de encima le da el primer jarabe que pilla. El jefe que estaba dentro de la botica sale....

- Oye, quien era ese señor de la tos? - le dice al dependiente.
- Un abuelete, le he dado este jarabe
- no me jodas..., si esto es un laxante....sal corriendo a ver si le pillas y traélo de vuelta.

total que el dependiente sale corriendo y efectivamente se encuentra al abuelo, en la esquina, abrazado a un árbol.
- que señor, soy el farmaceutico, que ya no tose??
- no me atrevoooo

- Creo que mereces la pena.
- Gracias por el halago, Señoría.

- ¿Te gusta Siniestro Total?
- Me encanta.
- Pues baja a ver tu coche.

Moderno escribió:- No eres tú, soy yo.
- Has activado la cámara frontal del móvil.
- Ah, pues sí.

En la saga del "no eres tú, soy yo".

- Hoy voy a merendar en casa de mi amiga Svetlana, la de Grozni.
- En casa de tu amiga chechena?
- Chi, pero primero che merienda.

- A ver si sabes decir una frase con la palabra patriota.

- Me voy a hacer una raya, ¿tú quieres pa ti otra?

Sancho Panza era gordo por comer concervantes.

-¿Qué se ve desde lo alto de la cima de la montaña más alta de Toronto?
-Torontontero.

Jud escribió:- Hoy voy a merendar en casa de mi amiga Svetlana, la de Grozni.
- En casa de tu amiga chechena?
- Chi, pero primero che merienda.

Lo he asociado al chiste de Daltonia (por la proximidad geográfica)... también a un grupo que me recomendaron el otro día (hace dos meses): Jinger, de Ucrania... metaleros del tipo que te gustan Jud (creo).

Jinger:

- Cómo canta tu hijo.
- Gracias, 5 años formándose en el coro de Berlín.
- ¿Y no había duchas?

- ¿No te pasa que después de hacer el amor te quieres quedar un rato abrazada?
- Sí, pero mi marido me espera en casa.

- ¿Su nombre?
- Tere Otero.
- Aclárese.

- En su currículum pone que antes se dedicaba a exterminar fantasmas.
- Así es.
- Pero los fantasmas no existen.
- No me des las gracias.

Dicen que los problemas se arreglan en la cama, pero yo llevo horas acostado y nada.

- Doctor, ¿puedo contraer la enfermedad del beso?
- Con esa cara no.

- ¿Tú cuántos maridos has tenido?
- ¿Míos o de otras?

Ese ornitólogo que nos presentaste es un roñoso,le llamamos el ruinseñor.

Anda que llamarlo ginecólogo cuando potorrino estaba ahí

KIM_BACALAO escribió:Anda que llamarlo ginecólogo cuando potorrino estaba ahí

Potorrinolaringologo era mucho camino.

Los ovnis son millonarios de otros planetas.

Moderno escribió:Los ovnis son millonarios de otros planetas.

Moderno escribió:Los ovnis son millonarios de otros planetas.

Plausible, sobre todo por aquello de llegar hasta aquí atravesando galaxias y luego no saber aterrizar.

Moderno escribió:- ¿Su nombre?
- Tere Otero.
- Aclárese.

O lo explicas o no duermo hoy

Ah vale

Ayers escribió:

Moderno escribió:- ¿Su nombre?
- Tere Otero.
- Aclárese.

O lo explicas o no duermo hoy

- vale cariño, no te preocupes, besos. 
- quien era?
- nada, mi marido que llegará mas tarde porque está jugando a padel contigo.