Re: Chistes cortos o largos

por Moderno Vie Jun 23 2023, 19:22

- ¡Paco, estás todo el día delante del televisor!
- ¡Joder, es que si me pongo detrás no veo nada!

por Moderno Vie Jun 23 2023, 19:23

- ¿Qué te pasa?
- Vengo de tomar un café con Juan. Le he dicho que lo nuestro se terminó.
- ¿Y cómo se lo tomó?
- Con leche.

por Moderno Vie Jun 23 2023, 19:24

- Hola, jefe, ¿qué hace aquí?
- He venido a recoger el informe que le pedí hace un mes y llevo hora y media esperando en su despacho. ¿Se puede saber de dónde viene, Paco?
- De Francisco.

por Esmeralda Sáb Jun 24 2023, 21:46

- Si corres tres veces en semana quemas lo que comes.
- Si pones la vitro al 9 también.

por Damià Sáb Jun 24 2023, 22:24

Moderno escribió:- ¡Paco, estás todo el día delante del televisor!
- ¡Joder, es que si me pongo detrás no veo nada!

- Señor Cousteau, ¿me tengo que tirar de espaldas al agua desde la lancha?
- claro, si te tiras de cara caerás dentro.

por Damià Sáb Jun 24 2023, 22:27

Moderno escribió:- Hola, jefe, ¿qué hace aquí?
- He venido a recoger el informe que le pedí hace un mes y llevo hora y media esperando en su despacho. ¿Se puede saber de dónde viene, Paco?
- De Francisco.

Yo personalmente tuve esta conversacion que transcribo con mi jefe.

- disculpa, me he retrasado con el informe de xxx, mañana lo tienes para revisarlo.
- ni me acordaba.
- vale, yo tampoco, pero mañana lo tienes.

por Kupak Dom Jun 25 2023, 09:26

Esmeralda escribió:- Si corres tres veces en semana quemas lo que comes.
- Si pones la vitro al 9 también.

- Se te ha quemado mucho la pizza?
- Calcinada
- Menos mal! (también para el colesterol)

por Kupak Dom Jun 25 2023, 09:30

Moderno escribió:- ¿Qué te pasa?
- Vengo de tomar un café con Juan. Le he dicho que lo nuestro se terminó.
- ¿Y cómo se lo tomó?
- Con leche.

Y un pincho de tortilla, que debe ser algo madrileño eso de mojar lo que sea en el café. Al parecer en la zona de Valencia mojan una cosa que se llama 'fartons' en la horchata, una bomba de glucosa.

por Kupak Dom Jun 25 2023, 09:34

Damià escribió:
Moderno escribió:
Spoiler:

Yo personalmente tuve esta conversacion que transcribo con mi jefe.

- disculpa, me he retrasado con el informe de xxx, mañana lo tienes para revisarlo.
- ni me acordaba.
- vale, yo tampoco, pero mañana lo tienes.

por Moderno Dom Jun 25 2023, 16:25

- ¿Tú cómo te pones cuando alguien te gusta?
- En 4.
- Digo emocionalmente.
- Ah, super nerviosa, soy muy tímida.

por Moderno Lun Jun 26 2023, 17:50

- Me he comprado una muñeca hinchable inteligente.
- ¿Y qué hace?
- Se ha ido con otro.

por Moderno Lun Jun 26 2023, 17:51

- Cuando te quedaste embarazada, ¿en qué momento empezaste a notar que el niño se movía?
- Cuando encontró trabajo y se fue de casa.

por fakefish Lun Jun 26 2023, 21:10

Hace unos días escuché :

¿Cual los chuches favoritos de los sacerdotes?
Los huevos de kinder

por Jud Lun Jun 26 2023, 21:12

Kupak escribió:
Damià escribió:
Moderno escribió:
Spoiler:

Yo personalmente tuve esta conversacion que transcribo con mi jefe.

- disculpa, me he retrasado con el informe de xxx, mañana lo tienes para revisarlo.
- ni me acordaba.
- vale, yo tampoco, pero mañana lo tienes.

por Harriak Mar Jun 27 2023, 23:53

-Perdona, ¿Me puedes vender un billete de metro?
-Lo siento, no tenemos billetes tan largos

por Moderno Jue Jun 29 2023, 18:46

El mejor portero del mundo es el de Paraguay.

por Moderno Jue Jun 29 2023, 18:46

- ¿De qué color son tus ojos?
- Azules, pero si miro la luz se me ponen verdes, ¿y tú?
- Cafés, pero si me la chupas se ponen blancos.

por Breath Jue Jun 29 2023, 23:45

Moderno escribió:El mejor portero del mundo es el de Paraguay.

Jajajajajaja.

por fromhell Vie Jun 30 2023, 08:38

- Bienvenidos al curso de lenguaje de signos
+ ¡NO SE OYEEEEE!

por Esmeralda Vie Jun 30 2023, 16:51

- El pantalón te huele a tabaco.
- Es que es de pitillo.

por Muesli Snipes Sáb Jul 01 2023, 22:33

- "Pues cuando vengo a donar sangre no me la saco yo, lo hace una enfermera"
- "Señor, le repito que esto es un banco de semen"

por Kupak Dom Jul 02 2023, 12:23

Harriak escribió:-Perdona, ¿Me puedes vender un billete de metro?
-Lo siento, no tenemos billetes tan largos

Esto me ha transportado a tiempos pasados, a los yonkis vendiendo billetes a la entrada del metro. Que la historia era poner cinta adhesiva en los billetes de 10 viajes para que no quedase marcado por la máquina el número de viajes, luego doblar el billete o desmagnetizarlo e ir a la taquilla para que te lo cambiasen por unos cuantos billetes sencillos que procedes a vender.

por Moderno Dom Jul 02 2023, 16:30

- ¿Has estado alguna vez en un laberinto?
- No.
- Pues no sabes lo que te pierdes.

por Moderno Mar Jul 04 2023, 18:09

- Ayer enterramos a mi madre.
- ¿Y cuándo murió?
- Esta mañana, probablemente.

por Moderno Mar Jul 04 2023, 18:09

- Papi, me voy a jugar a fútbol. ¿Dónde está lo de hinchar las pelotas?
- Niño, no llames así a tu madre.

por Moderno Miér Jul 05 2023, 19:44

- El otro día vi a un chino y le dije "Hola".
- ¿Y qué te dijo?
- Las 12’30.

por Moderno Miér Jul 05 2023, 19:44

- Qué malhablado es este niño, no sé a quién habrá salido.
- Creo que a ti.
- O a tu puta madre, que la genética es muy caprichosa.

por Moderno Miér Jul 05 2023, 19:44

- ¡Infiel!
- ¡Joder! ¿Cómo lo has sabido?
- La están poniendo ahora mismo en Paramount, pero creo que tenemos que hablar.

por Moderno Miér Jul 05 2023, 19:45

- Ayer estuve en una orgía, 5 chicas y yo.
- ¡No jodas! ¿Y qué hiciste?
- El ridículo.

por Moderno Miér Jul 05 2023, 19:45

- Mamá, son las 3 de la madrugada y no puedo dormir, ¿me cuentas un cuento?
- Mejor esperamos a tu papá, a ver cuál nos cuenta hoy.

por freakedu Jue Jul 06 2023, 21:35

Moderno escribió:- El otro día vi a un chino y le dije "Hola".
- ¿Y qué te dijo?
- Las 12’30.

Chistes cortos o largos - Página 16 Lvl66JT

por Esmeralda Jue Jul 06 2023, 21:54

freakedu escribió:
Moderno escribió:- El otro día vi a un chino y le dije "Hola".
- ¿Y qué te dijo?
- Las 12’30.

por Esmeralda Vie Jul 07 2023, 00:35

–Papá, ¿qué es la vanidad?
–Cuando cantamos llivancicos.

por Esmeralda Vie Jul 07 2023, 00:36

- Soy campeón de España de 100 metros.
- Vaya.
- No, lisos.

por Moderno Vie Jul 07 2023, 19:41

- Mi nueva novia se llama Thais.
- ¿Y qué tal es Thais?
- Bien, gracias.

por Moderno Vie Jul 07 2023, 19:41

El wifi del Vaticano es cónclave.

por Esmeralda Vie Jul 07 2023, 22:58

- ¿Y mi donut?
- Tú fabráf.

por Moderno Dom Jul 09 2023, 16:32

- Mari, según el Feng Shui, hay que situar cada cosa estratégicamente en casa para que la energía fluya.
- ¿Dónde está mi madre, Paco?
- En el trastero.