RONDA 8.26 DEL TRISCAIDECAFÓBICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. RONDA CERRADA. MAÑANA FRASE.

Esmeralda escribió:IA killed the micro stars

Sugar Bug escribió:doy mis dos puntos al que ponga la palabra triscaidecafobicamente en el relato y no sea calzador.

caso seguro que me los leo para saberlo.

Moderno escribió:

Zzzz escribió:

Moderno escribió:He estado probando al final la inteligencia artificial ésa. Le he pedido que se invente varios relatos de temáticas diferentes y se los ha inventado. Son bastante simplones y desde luego molan más los nuestros, pero lo hace. También le he pedido que se inventara una letra para una canción de Héroes del silencio y el final de Canción de hielo y fuego y lo ha hecho también. Por último, le he preguntado qué le parece que se hagan trampas en el concurso de microrrelatos de foroazkena y ha dicho que no no lo sabe todo, que no sabe qué es eso y que, por lo tanto, no tiene constancia de que aquí se hagan trampas.

Yo creo que le pides que te haga un relato erótico y lo único que hace es describir el misionero.

Lo de las trampas a saber, tal vez alguien le haya dicho que se haga el despistado.

A lo mejor me ha faltado pedirle que haga algo truculento y con un final fatal. Ya probaré otro día. Aunque no sé yo, se ha negado a hacerme un relato porque dice que era ofensivo para algunos colectivos.

Ablanedo era un portero de fútbol famoso por sus habilidades en la portería del Sporting. Era admirado por los aficionados y respetado por sus compañeros de equipo. Era conocido por su gran corazón y su ética de trabajo incansable.

Un día, mientras entrenaba en el campo, Ablanedo sintió un fuerte dolor en el pecho y se desplomó en el suelo. Los médicos trataron de salvarlo, pero fue demasiado tarde. La noticia de su muerte repentina sacudió a todos los fans del Sporting y a la comunidad del fútbol en general.

Pero lo que nadie sabía era que Ablanedo había sido asesinado. Alguien había envenenado su comida y bebida con un producto químico mortal. La policía investigó el caso y descubrió que su asesinato había sido motivado por celos y envidia de uno de sus compañeros de equipo, que quería ser el portero titular.

La noticia de su asesinato dejó a todos en estado de shock y llevó a la detención y posterior condena de su compañero de equipo. Ablanedo ya no estaba allí para defender su portería, pero su legado viviría para siempre en la historia del Sporting.

Toro escribió:

Moderno escribió:

Zzzz escribió:

Moderno escribió:He estado probando al final la inteligencia artificial ésa. Le he pedido que se invente varios relatos de temáticas diferentes y se los ha inventado. Son bastante simplones y desde luego molan más los nuestros, pero lo hace. También le he pedido que se inventara una letra para una canción de Héroes del silencio y el final de Canción de hielo y fuego y lo ha hecho también. Por último, le he preguntado qué le parece que se hagan trampas en el concurso de microrrelatos de foroazkena y ha dicho que no no lo sabe todo, que no sabe qué es eso y que, por lo tanto, no tiene constancia de que aquí se hagan trampas.

Yo creo que le pides que te haga un relato erótico y lo único que hace es describir el misionero.

Lo de las trampas a saber, tal vez alguien le haya dicho que se haga el despistado.

A lo mejor me ha faltado pedirle que haga algo truculento y con un final fatal. Ya probaré otro día. Aunque no sé yo, se ha negado a hacerme un relato porque dice que era ofensivo para algunos colectivos.

Ablanedo era un portero de fútbol famoso por sus habilidades en la portería del Sporting. Era admirado por los aficionados y respetado por sus compañeros de equipo. Era conocido por su gran corazón y su ética de trabajo incansable.

Un día, mientras entrenaba en el campo, Ablanedo sintió un fuerte dolor en el pecho y se desplomó en el suelo. Los médicos trataron de salvarlo, pero fue demasiado tarde. La noticia de su muerte repentina sacudió a todos los fans del Sporting y a la comunidad del fútbol en general.

Pero lo que nadie sabía era que Ablanedo había sido asesinado. Alguien había envenenado su comida y bebida con un producto químico mortal. La policía investigó el caso y descubrió que su asesinato había sido motivado por celos y envidia de uno de sus compañeros de equipo, que quería ser el portero titular.

La noticia de su asesinato dejó a todos en estado de shock y llevó a la detención y posterior condena de su compañero de equipo. Ablanedo ya no estaba allí para defender su portería, pero su legado viviría para siempre en la historia del Sporting.

Por lo menos puede servir de fuente de inspiración

Nomeko7 escribió:

Toro escribió:

Moderno escribió:

Zzzz escribió:

Moderno escribió:He estado probando al final la inteligencia artificial ésa. Le he pedido que se invente varios relatos de temáticas diferentes y se los ha inventado. Son bastante simplones y desde luego molan más los nuestros, pero lo hace. También le he pedido que se inventara una letra para una canción de Héroes del silencio y el final de Canción de hielo y fuego y lo ha hecho también. Por último, le he preguntado qué le parece que se hagan trampas en el concurso de microrrelatos de foroazkena y ha dicho que no no lo sabe todo, que no sabe qué es eso y que, por lo tanto, no tiene constancia de que aquí se hagan trampas.

Yo creo que le pides que te haga un relato erótico y lo único que hace es describir el misionero.

Lo de las trampas a saber, tal vez alguien le haya dicho que se haga el despistado.

A lo mejor me ha faltado pedirle que haga algo truculento y con un final fatal. Ya probaré otro día. Aunque no sé yo, se ha negado a hacerme un relato porque dice que era ofensivo para algunos colectivos.

Ablanedo era un portero de fútbol famoso por sus habilidades en la portería del Sporting. Era admirado por los aficionados y respetado por sus compañeros de equipo. Era conocido por su gran corazón y su ética de trabajo incansable.

Un día, mientras entrenaba en el campo, Ablanedo sintió un fuerte dolor en el pecho y se desplomó en el suelo. Los médicos trataron de salvarlo, pero fue demasiado tarde. La noticia de su muerte repentina sacudió a todos los fans del Sporting y a la comunidad del fútbol en general.

Pero lo que nadie sabía era que Ablanedo había sido asesinado. Alguien había envenenado su comida y bebida con un producto químico mortal. La policía investigó el caso y descubrió que su asesinato había sido motivado por celos y envidia de uno de sus compañeros de equipo, que quería ser el portero titular.

La noticia de su asesinato dejó a todos en estado de shock y llevó a la detención y posterior condena de su compañero de equipo. Ablanedo ya no estaba allí para defender su portería, pero su legado viviría para siempre en la historia del Sporting.

Por lo menos puede servir de fuente de inspiración

Es un caso para Pepe Carvalho.

Nomeko7 escribió:

Nomeko7 escribió:

Toro escribió:

Moderno escribió:

Zzzz escribió:

Moderno escribió:He estado probando al final la inteligencia artificial ésa. Le he pedido que se invente varios relatos de temáticas diferentes y se los ha inventado. Son bastante simplones y desde luego molan más los nuestros, pero lo hace. También le he pedido que se inventara una letra para una canción de Héroes del silencio y el final de Canción de hielo y fuego y lo ha hecho también. Por último, le he preguntado qué le parece que se hagan trampas en el concurso de microrrelatos de foroazkena y ha dicho que no no lo sabe todo, que no sabe qué es eso y que, por lo tanto, no tiene constancia de que aquí se hagan trampas.

Yo creo que le pides que te haga un relato erótico y lo único que hace es describir el misionero.

Lo de las trampas a saber, tal vez alguien le haya dicho que se haga el despistado.

A lo mejor me ha faltado pedirle que haga algo truculento y con un final fatal. Ya probaré otro día. Aunque no sé yo, se ha negado a hacerme un relato porque dice que era ofensivo para algunos colectivos.

Ablanedo era un portero de fútbol famoso por sus habilidades en la portería del Sporting. Era admirado por los aficionados y respetado por sus compañeros de equipo. Era conocido por su gran corazón y su ética de trabajo incansable.

Un día, mientras entrenaba en el campo, Ablanedo sintió un fuerte dolor en el pecho y se desplomó en el suelo. Los médicos trataron de salvarlo, pero fue demasiado tarde. La noticia de su muerte repentina sacudió a todos los fans del Sporting y a la comunidad del fútbol en general.

Pero lo que nadie sabía era que Ablanedo había sido asesinado. Alguien había envenenado su comida y bebida con un producto químico mortal. La policía investigó el caso y descubrió que su asesinato había sido motivado por celos y envidia de uno de sus compañeros de equipo, que quería ser el portero titular.

La noticia de su asesinato dejó a todos en estado de shock y llevó a la detención y posterior condena de su compañero de equipo. Ablanedo ya no estaba allí para defender su portería, pero su legado viviría para siempre en la historia del Sporting.

Por lo menos puede servir de fuente de inspiración

Es un caso para Pepe Carvalho.

El sueño de Sonny Jim.

Ablanedo, el portero legendario del Sporting de Gijón, había sido encontrado muerto en su casa a causa de un envenenamiento. La noticia conmocionó a todo el mundo del fútbol y a los aficionados del equipo asturiano, que lloraban la pérdida de uno de sus ídolos más queridos.

Pero resultó que la muerte de Ablanedo no era más que un sueño. Un joven llamado Sonny Jim, fanático de la Real Sociedad, había tenido un sueño vívido en el que Ablanedo moría envenenado. La noticia del fallecimiento se había extendido rápidamente entre los seguidores de ambos equipos, y muchos habían expresado su tristeza en las redes sociales.

Cuando Sonny Jim se despertó y se dio cuenta de que todo había sido un sueño, se sintió aliviado. Pero también se sintió un poco avergonzado por haber causado tanto revuelo con su imaginación. Decidió no contarle a nadie acerca de su sueño y simplemente disfrutar del fútbol, sabiendo que Ablanedo seguía vivo y bien.

Nomeko7 escribió:1. Master of Sex

Fui a visitar al ginecólogo, necesitaba otra de aquellas sesiones clandestinas de sexo. Mi marido me ignoraba desde hacía tiempos inmemoriales. Lo sé, un asco, que sí, que sí, que no sé por qué sigo con él. Me lo pregunto todos los días. Solo trabaja, trabajo y más trabajo, y se queja, ¡todo el puto día quejándose! Llevo meses pensando que es maricón y que nuestros tres hijos son fruto de la inercia existencial. Así tiene a su madre contenta —y entretenida—. Andrés —mi ginecólogo— sabe perfectamente que estoy casada—. De alguna manera, mi matrimonio es ahora la perfecta excusa para mantener mi aventura con Andrés. ¿Qué si me siento mal? ¡Pues no! ¡Qué polla tiene! ¡Cómo me come el coño! ¡Como deambula entre los recovecos de mi desesperanzada alma! Yo no buscaba nada. Ni sé cómo empezó todo, tan solo recuerdo que de repente tenía su polla en la boca

Nomeko7 escribió:2. Cónclave de especialistas

Fui a visitar al dermatólogo, necesitaba chequear mis lunares; tengo más que la Feria de Abril. Siempre resulta una revisión amable, me hace desvestir y actúa de voyeur sin consumar metiéndome nada en ningún sitio. Sin embargo, esta vez empezó a mascullar mientras observaba mi espalda —«Raro, raro»—. Indicó que debía llamar a otro especialista. Me inquieté pensando en cirujanos o algo peor, pero resultó ser un astrónomo al que pudieron localizar de urgencia porque había dejado la reja de entrada cuajada de pegatinas. Ocho nevus orbitaban alrededor de una verruga entre mis omoplatos. Al lado, una nebulosa de rosácea giraba en espiral con un punto negro como vórtice y forúnculos explotaban como supernovas purulentas. El doctor me diagnosticó piel atópica atípica. El científico me advirtió de gastos imprevistos y anticipó la reconciliación con un ser querido. Habían llamado a un astrólogo por error. Que pida cita para mayo.

Nomeko7 escribió:3. Y al tercer día…
 
Fui a visitar a Lázaro, necesitaba saber la verdad. Ya sospechaba, pero que insistiera en vernos de noche era casi una confirmación. Entré en su cabaña en el bosque.
-¿Cómo te resucitó Jesús exactamente?
Su relato no era claro. Tras varias divagaciones, fui al grano.
-Bebed mi sangre y alcanzaréis la vida eterna. Soy la resurrección y la vida. El que cree en mí, aunque muera, vivirá. El que viva y crea en mí, no morirá jamás. ¿Cuál es el verdadero significado de estas palabras?
Lázaro estaba nervioso. Saqué el crucifijo, el frasco de agua bendita y le rocié la cara. Emitió un bufido animal enseñando los colmillos. Su piel ardía. En un segundo desapareció y la puerta golpeó la pared. Había huido. Corrí al exterior donde me esperaban mis compañeros y asentí.
Corrimos a la tumba de Jesús. La multitud se agolpaba frente a la cueva con antorchas, cuando la roca comenzó a rodar…

Nomeko7 escribió:4. Giancarlo “El estupendo”

Fui a visitar a Paco “El hostias”, necesitaba una hostia que me insuflase realidad.
¿Nunca os ha pasado que un día, de repente, os miráis al espejo y pensáis “Soy el puto amo, joder”? Pues eso me pasa a mí. Todos los días de mi vida.

Podría parecer que poseo un pensamiento extravagante, narcisista. Nada más lejos de la realidad, vivo una realidad mediocre, aturdido ante la sonora creencia de que todos los demás no están a mi altura. La tomo con la gente vulnerable solo por diversión. Mi nombre real es Juan Carlos, pero decidí italianizarlo para que sonase con mayor presencia.

Soy Giancarlo “El estupendo”. Molo más que tú. Y necesito una hostia.

Nomeko7 escribió:5. Goa trance del perchero contemporáneo

Fuimos a visitar al milliner, Sandrine necesitaba un cloche. Luego encaminamos nuestros pasos hacia galerías Lafayette y ahí, entre perfumes anestésicos y maniquís decapitados, experimenté la sensación de desprendimiento por primera vez. Quizá embriagado por fragancias capaces de curar una sinusitis crónica, mi mente abandonó mi cuerpo. No fue tanto un viaje astral sino más bien un sueño lúcido en el que, envuelto en benjuí y pachuli, la imaginación me llevaba aquí y allá. Como en aquellas eucaristías de niño, la sensación de desasimiento se vio incrementada en sucesivas boutiques: navegaba en fragata por los probadores de Mango, sobrevenía un proxeneta ruso bajo el electrotechno del Bershka, acontecía un comandante intergaláctico entre los nebulosos rasos del Calzedonia. Mil vidas cautivadoras e improbables viví aquella maravillosa tarde junto a Sandrine, ella preguntándome si esto o aquello le quedaba bien, y yo, igual que un perro en un salpicadero, diciendo a todo que sí.

Sonny_Jim escribió:relatos sekuestradosssss!!!

Nomeko7 escribió:Relatos 

1. Master of Sex

Fui a visitar al ginecólogo, necesitaba otra de aquellas sesiones clandestinas de sexo. Mi marido me ignoraba desde hacía tiempos inmemoriales. Lo sé, un asco, que sí, que sí, que no sé por qué sigo con él. Me lo pregunto todos los días. Solo trabaja, trabajo y más trabajo, y se queja, ¡todo el puto día quejándose! Llevo meses pensando que es maricón y que nuestros tres hijos son fruto de la inercia existencial. Así tiene a su madre contenta —y entretenida—. Andrés —mi ginecólogo— sabe perfectamente que estoy casada—. De alguna manera, mi matrimonio es ahora la perfecta excusa para mantener mi aventura con Andrés. ¿Qué si me siento mal? ¡Pues no! ¡Qué polla tiene! ¡Cómo me come el coño! ¡Como deambula entre los recovecos de mi desesperanzada alma! Yo no buscaba nada. Ni sé cómo empezó todo, tan solo recuerdo que de repente tenía su polla en la boca

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2. Cónclave de especialistas

Fui a visitar al dermatólogo, necesitaba chequear mis lunares; tengo más que la Feria de Abril. Siempre resulta una revisión amable, me hace desvestir y actúa de voyeur sin consumar metiéndome nada en ningún sitio. Sin embargo, esta vez empezó a mascullar mientras observaba mi espalda —«Raro, raro»—. Indicó que debía llamar a otro especialista. Me inquieté pensando en cirujanos o algo peor, pero resultó ser un astrónomo al que pudieron localizar de urgencia porque había dejado la reja de entrada cuajada de pegatinas. Ocho nevus orbitaban alrededor de una verruga entre mis omoplatos. Al lado, una nebulosa de rosácea giraba en espiral con un punto negro como vórtice y forúnculos explotaban como supernovas purulentas. El doctor me diagnosticó piel atópica atípica. El científico me advirtió de gastos imprevistos y anticipó la reconciliación con un ser querido. Habían llamado a un astrólogo por error. Que pida cita para mayo.

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3. Y al tercer día…
 
Fui a visitar a Lázaro, necesitaba saber la verdad. Ya sospechaba, pero que insistiera en vernos de noche era casi una confirmación. Entré en su cabaña en el bosque.
-¿Cómo te resucitó Jesús exactamente?
Su relato no era claro. Tras varias divagaciones, fui al grano.
-Bebed mi sangre y alcanzaréis la vida eterna. Soy la resurrección y la vida. El que cree en mí, aunque muera, vivirá. El que viva y crea en mí, no morirá jamás. ¿Cuál es el verdadero significado de estas palabras?
Lázaro estaba nervioso. Saqué el crucifijo, el frasco de agua bendita y le rocié la cara. Emitió un bufido animal enseñando los colmillos. Su piel ardía. En un segundo desapareció y la puerta golpeó la pared. Había huido. Corrí al exterior donde me esperaban mis compañeros y asentí.
Corrimos a la tumba de Jesús. La multitud se agolpaba frente a la cueva con antorchas, cuando la roca comenzó a rodar…

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4. Giancarlo “El estupendo”

Fui a visitar a Paco “El hostias”, necesitaba una hostia que me insuflase realidad.
¿Nunca os ha pasado que un día, de repente, os miráis al espejo y pensáis “Soy el puto amo, joder”? Pues eso me pasa a mí. Todos los días de mi vida.

Podría parecer que poseo un pensamiento extravagante, narcisista. Nada más lejos de la realidad, vivo una realidad mediocre, aturdido ante la sonora creencia de que todos los demás no están a mi altura. La tomo con la gente vulnerable solo por diversión. Mi nombre real es Juan Carlos, pero decidí italianizarlo para que sonase con mayor presencia.

Soy Giancarlo “El estupendo”. Molo más que tú. Y necesito una hostia.

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5. Goa trance del perchero contemporáneo

Fuimos a visitar al milliner, Sandrine necesitaba un cloche. Luego encaminamos nuestros pasos hacia galerías Lafayette y ahí, entre perfumes anestésicos y maniquís decapitados, experimenté la sensación de desprendimiento por primera vez. Quizá embriagado por fragancias capaces de curar una sinusitis crónica, mi mente abandonó mi cuerpo. No fue tanto un viaje astral sino más bien un sueño lúcido en el que, envuelto en benjuí y pachuli, la imaginación me llevaba aquí y allá. Como en aquellas eucaristías de niño, la sensación de desasimiento se vio incrementada en sucesivas boutiques: navegaba en fragata por los probadores de Mango, sobrevenía un proxeneta ruso bajo el electrotechno del Bershka, acontecía un comandante intergaláctico entre los nebulosos rasos del Calzedonia. Mil vidas cautivadoras e improbables viví aquella maravillosa tarde junto a Sandrine, ella preguntándome si esto o aquello le quedaba bien, y yo, igual que un perro en un salpicadero, diciendo a todo que sí.

     

6. Vacío

Fui a visitar a Esteban, necesitaba munición. El suministro eléctrico del sector se había cortado y la gente estaba nerviosa. Tras la infección, conseguimos reagruparnos en una ciudad subterránea, donde a duras penas sobrevivimos.  

Cojo mi revólver y las 6 balas que me presta Esteban.  Me preparo para salir a la subestación eléctrica. Llego sin problema, otra vez el interruptor. De vuelta, escucho ruidos por detrás. Infectados. Podría correr hacía la alcantarilla de acceso, pero delataría nuestra posición.

El sigilo no es opción. Disparo al lado opuesto. CINCO. Necesito alejarlos. Parapetado detrás de un coche, alcanzo a dos. CUATRO. TRES. Otros tres salen del callejón. Del susto no apunto bien y fallo. DOS. Salto por encima del coche para coger mejor posición. Me agacho y elijo objetivo. UNA. Las matemáticas no salen, se acercan dos y con el salto he perdido el bate. No puedo seguir así.

Cierro los ojos. CERO.

Nomeko7 escribió:6. Vacío

Fui a visitar a Esteban, necesitaba munición. El suministro eléctrico del sector se había cortado y la gente estaba nerviosa. Tras la infección, conseguimos reagruparnos en una ciudad subterránea, donde a duras penas sobrevivimos.  

Cojo mi revólver y las 6 balas que me presta Esteban.  Me preparo para salir a la subestación eléctrica. Llego sin problema, otra vez el interruptor. De vuelta, escucho ruidos por detrás. Infectados. Podría correr hacía la alcantarilla de acceso, pero delataría nuestra posición.

El sigilo no es opción. Disparo al lado opuesto. CINCO. Necesito alejarlos. Parapetado detrás de un coche, alcanzo a dos. CUATRO. TRES. Otros tres salen del callejón. Del susto no apunto bien y fallo. DOS. Salto por encima del coche para coger mejor posición. Me agacho y elijo objetivo. UNA. Las matemáticas no salen, se acercan dos y con el salto he perdido el bate. No puedo seguir así.

Cierro los ojos. CERO.

Nomeko7 escribió:7. Caso Negreira

Fui a visitar a Negreira, necesitaba asesoría verbal.
—¿Y usted quién es?
—Juan Carlos Ablanedo.
—¿Y qué desea?
—Estudios técnicos y asesorías verbales, ya tú sabeh (guiño guiño).
—Verá, son seis millones de leuros.
—Ya, pero ¿y no tendría usted un precio amigo para un club asturiano? ¿Un menú sidrería? ¿Un outlet de la asesoría verbal?
— ¿Se lo toma usted a pitorreo? ¡Esto es una empresa seria! ¿Cree que la gomina de Mateu Lahez se paga sola?
—Pero… joer… entiéndame… que Gijón es una ciudad de provincias… no sé… deme un estudio técnico del Alimerka… una asesoría verbal del Masymas…
—¡Le aconsejo que se vaya usted a tomar por culo! ¡A tomar por culo! ¡A tomar! ¡Por culo!
— Umh, interesante. ¿Qué se le debe?

Nomeko7 escribió:7. Caso Negreira

Fui a visitar a Negreira, necesitaba asesoría verbal.
—¿Y usted quién es?
—Juan Carlos Ablanedo.
—¿Y qué desea?
—Estudios técnicos y asesorías verbales, ya tú sabeh (guiño guiño).
—Verá, son seis millones de leuros.
—Ya, pero ¿y no tendría usted un precio amigo para un club asturiano? ¿Un menú sidrería? ¿Un outlet de la asesoría verbal?
— ¿Se lo toma usted a pitorreo? ¡Esto es una empresa seria! ¿Cree que la gomina de Mateu Lahez se paga sola?
—Pero… joer… entiéndame… que Gijón es una ciudad de provincias… no sé… deme un estudio técnico del Alimerka… una asesoría verbal del Masymas…
—¡Le aconsejo que se vaya usted a tomar por culo! ¡A tomar por culo! ¡A tomar! ¡Por culo!
— Umh, interesante. ¿Qué se le debe?

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:7. Caso Negreira

Fui a visitar a Negreira, necesitaba asesoría verbal.
—¿Y usted quién es?
—Juan Carlos Ablanedo.
—¿Y qué desea?
—Estudios técnicos y asesorías verbales, ya tú sabeh (guiño guiño).
—Verá, son seis millones de leuros.
—Ya, pero ¿y no tendría usted un precio amigo para un club asturiano? ¿Un menú sidrería? ¿Un outlet de la asesoría verbal?
— ¿Se lo toma usted a pitorreo? ¡Esto es una empresa seria! ¿Cree que la gomina de Mateu Lahez se paga sola?
—Pero… joer… entiéndame… que Gijón es una ciudad de provincias… no sé… deme un estudio técnico del Alimerka… una asesoría verbal del Masymas…
—¡Le aconsejo que se vaya usted a tomar por culo! ¡A tomar por culo! ¡A tomar! ¡Por culo!
— Umh, interesante. ¿Qué se le debe?

Bien por un microrrelatista que sabe beber en la rabiosa actualidad.

Toro escribió:

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:7. Caso Negreira

Fui a visitar a Negreira, necesitaba asesoría verbal.
—¿Y usted quién es?
—Juan Carlos Ablanedo.
—¿Y qué desea?
—Estudios técnicos y asesorías verbales, ya tú sabeh (guiño guiño).
—Verá, son seis millones de leuros.
—Ya, pero ¿y no tendría usted un precio amigo para un club asturiano? ¿Un menú sidrería? ¿Un outlet de la asesoría verbal?
— ¿Se lo toma usted a pitorreo? ¡Esto es una empresa seria! ¿Cree que la gomina de Mateu Lahez se paga sola?
—Pero… joer… entiéndame… que Gijón es una ciudad de provincias… no sé… deme un estudio técnico del Alimerka… una asesoría verbal del Masymas…
—¡Le aconsejo que se vaya usted a tomar por culo! ¡A tomar por culo! ¡A tomar! ¡Por culo!
— Umh, interesante. ¿Qué se le debe?

Bien por un microrrelatista que sabe beber en la rabiosa actualidad.

Sin la alusión al hilo del foro no llega a la excelencia

Nomeko7 escribió:8. Buena vecindad

Fui a visitar a mi vecina, necesitaba que me hiciera el tercer favor de la semana. Esta vez recogerme un paquete.

Al volver del trabajo me encontré mi buzón a rebosar. Cogí todo y separé el trigo de la paja. Las cartas me las guardé en el bolsillo de la cazadora e introduje la propaganda en el buzón de ella. 
Inmediatamente me di cuenta de que por error le había echado también una carta del banco.
Como no pude recuperarla metiendo mis delicados dedazos, tiré con todas mis fuerzas hasta dejar la puerta como una lata de sardinas. 
Rescatada la misiva bancaria, subí corriendo a mi piso.

Cuando volví a salir, encontré a mi octogenaria vecina intentando en vano devolver la puerta del buzón a su estado natural.

Al pasar por su lado, preguntó en voz alta: "¿Quién habrá sido?" 
A lo que respondí con vehemencia: "Algún hijoputa, seguro".

salakov escribió:Cada vez son más los miercoleros.

Se reproducen como los infectados de The Last Of Us.

Nomeko7 escribió:9. Polixina forever

Fui a visitar a mi esnitriveniador, necesitaba polixina porque mis farandópodos estaban estriados y mi sonrisa parecía la radiografía de una hiena en una noche de luna hiena.
Dicen que juego demasiado, que me columpio o que me suspendo en el aire porque no soy capaz de aprobarme a mí mismo siquiera, me reprueban y eso sin haberme catado primero. Además me acusan de escuchar filotechno extrusionado con rock a la banda. Pamplinas. Polixina, eso es lo que me falta. Dicen que su ausencia, además de afear los dientes, derrite los casquetes neuronales ocasionando atrofia nerviosa, que dificulta el pensamiento y la habilidad de plamarlo por escrito. Niferios. La polinerdia es lo que dificulta el procesamiento correcto del magma mental, lo demás es
silencio preñado de palabras.
Polixina, y no temerá mal alguno. Y si la polinerdia se extramina en nímsicos clásticos, felutaré los nercios y nifito.

Hank escribió:

Nomeko7 escribió:9. Polixina forever

Fui a visitar a mi esnitriveniador, necesitaba polixina porque mis farandópodos estaban estriados y mi sonrisa parecía la radiografía de una hiena en una noche de luna hiena.
Dicen que juego demasiado, que me columpio o que me suspendo en el aire porque no soy capaz de aprobarme a mí mismo siquiera, me reprueban y eso sin haberme catado primero. Además me acusan de escuchar filotechno extrusionado con rock a la banda. Pamplinas. Polixina, eso es lo que me falta. Dicen que su ausencia, además de afear los dientes, derrite los casquetes neuronales ocasionando atrofia nerviosa, que dificulta el pensamiento y la habilidad de plamarlo por escrito. Niferios. La polinerdia es lo que dificulta el procesamiento correcto del magma mental, lo demás es
silencio preñado de palabras.
Polixina, y no temerá mal alguno. Y si la polinerdia se extramina en nímsicos clásticos, felutaré los nercios y nifito.

Mi... Mi...

Hank escribió:

Nomeko7 escribió:8. Buena vecindad

Fui a visitar a mi vecina, necesitaba que me hiciera el tercer favor de la semana. Esta vez recogerme un paquete.

Al volver del trabajo me encontré mi buzón a rebosar. Cogí todo y separé el trigo de la paja. Las cartas me las guardé en el bolsillo de la cazadora e introduje la propaganda en el buzón de ella. 
Inmediatamente me di cuenta de que por error le había echado también una carta del banco.
Como no pude recuperarla metiendo mis delicados dedazos, tiré con todas mis fuerzas hasta dejar la puerta como una lata de sardinas. 
Rescatada la misiva bancaria, subí corriendo a mi piso.

Cuando volví a salir, encontré a mi octogenaria vecina intentando en vano devolver la puerta del buzón a su estado natural.

Al pasar por su lado, preguntó en voz alta: "¿Quién habrá sido?" 
A lo que respondí con vehemencia: "Algún hijoputa, seguro".

jajajaja

qué bueno...

mis treses, qué cojones...

m señor escribió:

Hank escribió:

Nomeko7 escribió:8. Buena vecindad

Fui a visitar a mi vecina, necesitaba que me hiciera el tercer favor de la semana. Esta vez recogerme un paquete.

Al volver del trabajo me encontré mi buzón a rebosar. Cogí todo y separé el trigo de la paja. Las cartas me las guardé en el bolsillo de la cazadora e introduje la propaganda en el buzón de ella. 
Inmediatamente me di cuenta de que por error le había echado también una carta del banco.
Como no pude recuperarla metiendo mis delicados dedazos, tiré con todas mis fuerzas hasta dejar la puerta como una lata de sardinas. 
Rescatada la misiva bancaria, subí corriendo a mi piso.

Cuando volví a salir, encontré a mi octogenaria vecina intentando en vano devolver la puerta del buzón a su estado natural.

Al pasar por su lado, preguntó en voz alta: "¿Quién habrá sido?" 
A lo que respondí con vehemencia: "Algún hijoputa, seguro".

jajajaja

qué bueno...

mis treses, qué cojones...

Ya tiene 4 puntos.....por lo menos.
m

m señor escribió:¿hay frase?
¿Ya es lunes?
m

Hank escribió:

m señor escribió:¿hay frase?
¿Ya es lunes?
m

creo que la publican ahora...

ya es sábado...

Hank escribió:

m señor escribió:¿hay frase?
¿Ya es lunes?
m

creo que la publican ahora...

ya es sábado...

Zzzz escribió:

Hank escribió:

m señor escribió:¿hay frase?
¿Ya es lunes?
m

creo que la publican ahora...

ya es sábado...

¿Sábado y yo trabajando? Voy a tener unas palabritas en mi empresa.