RONDA 8.44 DEL OCURRIENTE CONCURSO DE MICRORRELATOS. GALA A PARTIR DE LAS 22:30. VOTACION CERRADA

m señor escribió:

Aurora escribió:De las crisis se sale fortalecido, pero a base de croquetas no, que eso se pega al culo y a la barriga.

¡Afrodita A: croquetas fuera!

Durísimas palabras para el.autor/a del.relato 9......espero recapacites y lo votes, es de justicia social....
Vota el 9.....
m

m señor escribió:

Esmeralda escribió:8. Réquiem por un brócoli
 
Aquello sabía a curry, mis flores chapoteaban en aquella salsa gualda como si estuviesen bañándose en la costa Dorada a mediados de Agosto. De cuánta felicidad gozaban mis cabezas florales de brócoli en ese momento. El éxtasis del brécol.
 
No podía decir lo mismo del resto de mi ser. Tan sólo me quedaban unas pocas flores, amarillentas, resecas, mustias. Aquella mezcla de especias tenía que haber sido mi honra fúnebre. Mi división había sentenciado mi muerte. Mi destino estaba escrito. La escarcha del fondo de la nevera sería mi ejecutora, ya podía sentirla en mi tronco antaño verduzco. Veía como cada día se llevaban a la maldita lechuga de roble con sus hojas sanas y tersas. Nunca me elegían a mí y sabía que cada hora que pasaba era más improbable.
 
El moho me corroe, visualizo el contenedor compostable.

Hasta siempre.

La idea mola mucho.....aunque twngo.que preguntar preguntar torobert si hay calzador bajo su opinión.......porque el sabor a curry que pueda detectar un brocoli....
Categoría    

m

m señor escribió:

m señor escribió:

Esmeralda escribió:4. Jaco

Aquello sabía a curry, a mi vida.

Hace 40 años trabajaba en un bar de Chueca. Al cerrar, íbamos cada noche al Penta, garito con alta concentración de chicas desinhibidas y muy buena música. Allí conocí a Naimi, una de mis chicas de aquel fabuloso verano. Naimi amaba bailar hasta el amanecer, tomar anfetamina y hablar, hablar de The Cramps, The Clash, The Damned...de bandas que yo no conocía. Naimi tenía todos esos singles y los escuchábamos en su giradiscos, en la piscina de los apartamentos donde vivía. Un mundo nuevo, maravilloso y de diversión sin fin parecía extenderse all the way hacia el horizonte. Naimi sabía a curry.

Hace 20 años estaba postrado en la cama de un hospital, seminconsciente y delirando ... El médico, que olía a curry, decía: "Se va a morir, esta noche o mañana". 

Conclusión: 
No te fíes de las apariencias ni de los profetas.

Ohhh.....dos historias distintas y una conclusión....me hubiera gustado un lazo de unión más que el curry.
Categoría    


m

Por supuesto acaba de subir de categoría el relato.....pasa a ser de Categoría  

Por tener un médico puestísimo de jaco, que no da pie con un bolo y que por lo menos no mató al protagonista que vivió otros 20 años.....sin fiarse de nada, ni de nadie....según los últimos datos....debía tener 5 riñones, que no lo pone en el relato....pero si lo dice Esmeralda.....algo sabrá.

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Aurora escribió:

m señor escribió:

Aurora escribió:De las crisis se sale fortalecido, pero a base de croquetas no, que eso se pega al culo y a la barriga.

¡Afrodita A: croquetas fuera!

Durísimas palabras para el.autor/a del.relato 9......espero recapacites y lo votes, es de justicia social....
Vota el 9.....
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Estoy muy gorda. Si fuese ensalada o pechuga a la plancha, le daba un 3.

Sonny_Jim escribió:veo que estais muchos, celevro los regresos de hijos prodigos

mi mision en esta tierra ya no es necesaria

adios amigos

Zzzz escribió:

Sonny_Jim escribió:veo que estais muchos, celevro los regresos de hijos prodigos

mi mision en esta tierra ya no es necesaria

adios amigos

Quédate en la reserva Sonny. Eres como John Rambo, nunca se sabe cuándo saldrá una misión de la que sólo él se podrá encargar.

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

Esmeralda escribió:4. Jaco

Aquello sabía a curry, a mi vida.

Hace 40 años trabajaba en un bar de Chueca. Al cerrar, íbamos cada noche al Penta, garito con alta concentración de chicas desinhibidas y muy buena música. Allí conocí a Naimi, una de mis chicas de aquel fabuloso verano. Naimi amaba bailar hasta el amanecer, tomar anfetamina y hablar, hablar de The Cramps, The Clash, The Damned...de bandas que yo no conocía. Naimi tenía todos esos singles y los escuchábamos en su giradiscos, en la piscina de los apartamentos donde vivía. Un mundo nuevo, maravilloso y de diversión sin fin parecía extenderse all the way hacia el horizonte. Naimi sabía a curry.

Hace 20 años estaba postrado en la cama de un hospital, seminconsciente y delirando ... El médico, que olía a curry, decía: "Se va a morir, esta noche o mañana". 

Conclusión: 
No te fíes de las apariencias ni de los profetas.

Ohhh.....dos historias distintas y una conclusión....me hubiera gustado un lazo de unión más que el curry.
Categoría    


m

Por supuesto acaba de subir de categoría el relato.....pasa a ser de Categoría  

Por tener un médico puestísimo de jaco, que no da pie con un bolo y que por lo menos no mató al protagonista que vivió otros 20 años.....sin fiarse de nada, ni de nadie....según los últimos datos....debía tener 5 riñones, que no lo pone en el relato....pero si lo dice Esmeralda.....algo sabrá.

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Yo no pierdo la esperanza de poderlo votar a final del día......pero claro....lo bajamos de categoría por petición del autor/a

Recapaciten.
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Silke_ escribió:

Esmeralda escribió:

RegSound escribió:La culpa es vuestra por hacerle caso a Joseba

Puto Carglass

¿Por qué nombráis a Joseba?
No entiendo

Zzzz escribió:Tengo un curro de mil pares de cojones, ahora me leeré todo, pero quería aprovechar para relajar el ambiente y poneros aquí una publicidad que me ha salido en Facebook que me ha dejado asombrado.

1- ¿Por qué me salen cosas de muscularse si es lo que menos me interesa del mundo?
2- ¿Si me musculo tengo que buscar a otro musculoso para abrazarlo tiernamente?
3- Llegado el caso. ¿He de llorar desconsolado o he de reír como un gilipollas?

No veo porno gay, pero algo extraño debo de estar haciendo en mi navegación por internet. Hace poco me salían anuncios de audífonos y ahora esto. Y ya no me sale ningún anuncio de "Mujeres rusas buscan marido" que son indicativos de ser un tipo saludable.



También me salen anuncios para hacerme informático, que me interesa mucho todavía menos muscularme y hacerme gay. ¿Qué esta pasando?

Zzzz escribió:

salakov escribió:¿He comentado ya que hago las mejores croquetas del mundo?

Sí, seguro. De Avecrem.

m señor escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:A.mi me parece mal que Eduardo Montenegro y Toro no hablen del micro de las croquetas.....aunque sea suyo.....no descarto que lo hayan escrito los dos.

m



Pd: cuando escribo Eduardo.....el móvil , solo , ya pone Montenegro....

Tengo que revisar donde está la consulta que me hiciste...

Por otro lado:

9. Patrones gastronómicos

Aquello sabía a curry de forma exagerada, insultante me atrevería a decir. Muchos somos partidarios de las innovaciones culinarias, pero siempre hay que tener en cuenta que hay ciertos patrones que no deben de ser modificados o, según el caso, que deben ser mantenidos.
A veces, el problema viene de los intentos de conseguir ciertas subvenciones económicas, como el caso que nos atañe. Entiendo que Eulalia quiera recibir la subvención de integración social de Kalyani, una mujer de Nueva Delhi acusada falsamente de adulterio y condenada a la lapidación en su país de donde tuvo que huir para sobrevivir, pero que le echen curry a las croquetas del cocido y a las de rabo de toro, es un sacrilegio.




A nivel literario: se hace un poco nudo apresurado la explicación y contextualización de Eulalia, Kalvani, adulterio, lapidación. Mucha info condensada en poco espacio, como si fuese el sabor condensado en el rabo de toro.

A nivel culinario, la elección es exquisita, no está bien que yo lo diga, pero seguramente es el mejor relleno de croquetas posible. La elección de cada elemento no puede ser casual. Croquetas, cocido y rabo de toro, solo faltaba el rodaballo. Pero vamos. Yo me apunto

Piénsalo mejor.....se habla de exagerado, insultante, sacrilegio.....y luego de capas sociales, de obtener subvenciones sociales.....no la persona que sufre.....la esclavista.... .....porque si amigos....Eulalia a lo mejor es otra cosa....

m

Quería decir que esto:

A veces, el problema viene de los intentos de conseguir ciertas subvenciones económicas, como el caso que nos atañe. Entiendo que Eulalia quiera recibir la subvención de integración social de Kalyani, una mujer de Nueva Delhi acusada falsamente de adulterio y condenada a la lapidación en su país de donde tuvo que huir para sobrevivir, pero que le echen curry a las croquetas del cocido y a las de rabo de toro, es un sacrilegio.

Como dices, tiene muuuuuuuuuuuuuuuuuucha info en poco espacio. Que hay ideas para desarrollar rato. Muy condensado, solo con lo que aparece ahí ya había para el micro de las 154 palabras que hay que presentar...

No....no....que luego se vuelve cargante e insufrible......yo se de uno que escribe ciencia ficción que no te habla de física, ni de aeronáutica......y se entiende.

Menos es más.

m

m señor escribió:

m señor escribió:

Esmeralda escribió:8. Réquiem por un brócoli
 
Aquello sabía a curry, mis flores chapoteaban en aquella salsa gualda como si estuviesen bañándose en la costa Dorada a mediados de Agosto. De cuánta felicidad gozaban mis cabezas florales de brócoli en ese momento. El éxtasis del brécol.
 
No podía decir lo mismo del resto de mi ser. Tan sólo me quedaban unas pocas flores, amarillentas, resecas, mustias. Aquella mezcla de especias tenía que haber sido mi honra fúnebre. Mi división había sentenciado mi muerte. Mi destino estaba escrito. La escarcha del fondo de la nevera sería mi ejecutora, ya podía sentirla en mi tronco antaño verduzco. Veía como cada día se llevaban a la maldita lechuga de roble con sus hojas sanas y tersas. Nunca me elegían a mí y sabía que cada hora que pasaba era más improbable.
 
El moho me corroe, visualizo el contenedor compostable.

Hasta siempre.

La idea mola mucho.....aunque twngo.que preguntar preguntar torobert si hay calzador bajo su opinión.......porque el sabor a curry que pueda detectar un brocoli....
Categoría    

m

Toro....

m

Aurora escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

Esmeralda escribió:4. Jaco

Aquello sabía a curry, a mi vida.

Hace 40 años trabajaba en un bar de Chueca. Al cerrar, íbamos cada noche al Penta, garito con alta concentración de chicas desinhibidas y muy buena música. Allí conocí a Naimi, una de mis chicas de aquel fabuloso verano. Naimi amaba bailar hasta el amanecer, tomar anfetamina y hablar, hablar de The Cramps, The Clash, The Damned...de bandas que yo no conocía. Naimi tenía todos esos singles y los escuchábamos en su giradiscos, en la piscina de los apartamentos donde vivía. Un mundo nuevo, maravilloso y de diversión sin fin parecía extenderse all the way hacia el horizonte. Naimi sabía a curry.

Hace 20 años estaba postrado en la cama de un hospital, seminconsciente y delirando ... El médico, que olía a curry, decía: "Se va a morir, esta noche o mañana". 

Conclusión: 
No te fíes de las apariencias ni de los profetas.

Ohhh.....dos historias distintas y una conclusión....me hubiera gustado un lazo de unión más que el curry.
Categoría    


m

Por supuesto acaba de subir de categoría el relato.....pasa a ser de Categoría  

Por tener un médico puestísimo de jaco, que no da pie con un bolo y que por lo menos no mató al protagonista que vivió otros 20 años.....sin fiarse de nada, ni de nadie....según los últimos datos....debía tener 5 riñones, que no lo pone en el relato....pero si lo dice Esmeralda.....algo sabrá.

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Yo no pierdo la esperanza de poderlo votar a final del día......pero claro....lo bajamos de categoría por petición del autor/a

Recapaciten.
m

Si no participar va a generar blabla, participo.

Pero si me votáis para que administre, tengo esta mes a mis hijos y ando mal de tiempo.

Entiendo que alguna vez he de administrar aunque no gane.

Toro escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

Esmeralda escribió:8. Réquiem por un brócoli
 
Aquello sabía a curry, mis flores chapoteaban en aquella salsa gualda como si estuviesen bañándose en la costa Dorada a mediados de Agosto. De cuánta felicidad gozaban mis cabezas florales de brócoli en ese momento. El éxtasis del brécol.
 
No podía decir lo mismo del resto de mi ser. Tan sólo me quedaban unas pocas flores, amarillentas, resecas, mustias. Aquella mezcla de especias tenía que haber sido mi honra fúnebre. Mi división había sentenciado mi muerte. Mi destino estaba escrito. La escarcha del fondo de la nevera sería mi ejecutora, ya podía sentirla en mi tronco antaño verduzco. Veía como cada día se llevaban a la maldita lechuga de roble con sus hojas sanas y tersas. Nunca me elegían a mí y sabía que cada hora que pasaba era más improbable.
 
El moho me corroe, visualizo el contenedor compostable.

Hasta siempre.

La idea mola mucho.....aunque twngo.que preguntar preguntar torobert si hay calzador bajo su opinión.......porque el sabor a curry que pueda detectar un brocoli....
Categoría    

m

Toro....

m

Yo creo que no... un pelo forzado el uso de verbo "saber", pero evidentemente el brócoli siente... la escarcha, el moho... es aceptable que sienta el curry también, y que, a tenor de su gran conocimiento del mundo, pues conoce como funcionan los frigos, lo que es compostable y demás, sepa que esa sensación es sabor a curry.

Todo en orden

Esmeralda escribió:Ahora que les veo dispuestos, más relatos

Esmeralda escribió:12. Despertar

Aquello sabía a curry, y casi vomité. 10 años preparando la misión, y no mejoraron el sabor del mejunje para los mareos. Seguía desorientado después del sueño criogénico, algo no cuadraba, ya que mis compañeros no se habían despertado. La secuencia estaba programada para entrar en activo a los 10 años luz. Comprobé que las coordenadas no eran precisas, y que sólo habían recorrido 4.

Salí de la sala de descanso, dirección al puesto de mando para solucionar el problema. Me costaba aún caminar. El silencio era sepulcral, y la baja intensidad de las luces de emergencia hacía que la oscuridad fuera casi total. Al llegar a la puerta, me resbalé con algo viscoso. ¡Sangre! Alarmado, quise entrar, pero estaba atascada. Empecé a escuchar ruidos que iban acercándose. La zarandeé con todas mis fuerzas. Conseguí que cediera, pero unas frías garras me voltearon, sintiendo unos dientes prominentes a escasos centímetros.

m señor escribió:

Eduardo Montenegro escribió:

m señor escribió:A.mi me parece mal que Eduardo Montenegro y Toro no hablen del micro de las croquetas.....aunque sea suyo.....no descarto que lo hayan escrito los dos.

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Pd: cuando escribo Eduardo.....el móvil , solo , ya pone Montenegro....

Hablemos de croquetas.

Dos Veladúos llevo, dos comidas en Faroles, y cero croquetas, ya sea con curry o sin curry. Cero. Terrible.

¿Para cuándo las croquetas?

Tu móvil parece muy majo y muy inteligente Seguro que sabe hacer croquetas..

Mira....




Vente....

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Aurora escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

m señor escribió:

Esmeralda escribió:4. Jaco

Aquello sabía a curry, a mi vida.

Hace 40 años trabajaba en un bar de Chueca. Al cerrar, íbamos cada noche al Penta, garito con alta concentración de chicas desinhibidas y muy buena música. Allí conocí a Naimi, una de mis chicas de aquel fabuloso verano. Naimi amaba bailar hasta el amanecer, tomar anfetamina y hablar, hablar de The Cramps, The Clash, The Damned...de bandas que yo no conocía. Naimi tenía todos esos singles y los escuchábamos en su giradiscos, en la piscina de los apartamentos donde vivía. Un mundo nuevo, maravilloso y de diversión sin fin parecía extenderse all the way hacia el horizonte. Naimi sabía a curry.

Hace 20 años estaba postrado en la cama de un hospital, seminconsciente y delirando ... El médico, que olía a curry, decía: "Se va a morir, esta noche o mañana". 

Conclusión: 
No te fíes de las apariencias ni de los profetas.

Ohhh.....dos historias distintas y una conclusión....me hubiera gustado un lazo de unión más que el curry.
Categoría    


m

Por supuesto acaba de subir de categoría el relato.....pasa a ser de Categoría  

Por tener un médico puestísimo de jaco, que no da pie con un bolo y que por lo menos no mató al protagonista que vivió otros 20 años.....sin fiarse de nada, ni de nadie....según los últimos datos....debía tener 5 riñones, que no lo pone en el relato....pero si lo dice Esmeralda.....algo sabrá.

m

Yo no pierdo la esperanza de poderlo votar a final del día......pero claro....lo bajamos de categoría por petición del autor/a

Recapaciten.
m

Si no participar va a generar mal rollo, participo.

Pero si me votáis para que administre, tengo esta mes a mis hijos y ando mal de tiempo.

Entiendo que alguna vez he de administrar aunque no gane.

Aurora escribió:

Zzzz escribió:Tengo un curro de mil pares de cojones, ahora me leeré todo, pero quería aprovechar para relajar el ambiente y poneros aquí una publicidad que me ha salido en Facebook que me ha dejado asombrado.

1- ¿Por qué me salen cosas de muscularse si es lo que menos me interesa del mundo?
2- ¿Si me musculo tengo que buscar a otro musculoso para abrazarlo tiernamente?
3- Llegado el caso. ¿He de llorar desconsolado o he de reír como un gilipollas?

No veo porno gay, pero algo extraño debo de estar haciendo en mi navegación por internet. Hace poco me salían anuncios de audífonos y ahora esto. Y ya no me sale ningún anuncio de "Mujeres rusas buscan marido" que son indicativos de ser un tipo saludable.



También me salen anuncios para hacerme informático, que me interesa mucho todavía menos muscularme y hacerme gay. ¿Qué esta pasando?

Eso te pasa por espiar el foro de Tinder y no participar.

Zzzz escribió:Lo de la publicidad estoy casi seguro de dónde viene.

Siempre que me pregunta FB si acepto que me manden publicidad personalizada de acuerdo a mis intereses, por mi bien, velando por un servidor... doy al botón de NO. Que se vayan a tomar por culo.

Pues creo que me mandan la publicidad más asquerosa que tienen en venganza.

Nomeko7 escribió:

Zzzz escribió:Lo de la publicidad estoy casi seguro de dónde viene.

Siempre que me pregunta FB si acepto que me manden publicidad personalizada de acuerdo a mis intereses, por mi bien, velando por un servidor... doy al botón de NO. Que se vayan a tomar por culo.

Pues creo que me mandan la publicidad más asquerosa que tienen en venganza.

Eso son las cookies.

Nomeko7 escribió:

Zzzz escribió:Lo de la publicidad estoy casi seguro de dónde viene.

Siempre que me pregunta FB si acepto que me manden publicidad personalizada de acuerdo a mis intereses, por mi bien, velando por un servidor... doy al botón de NO. Que se vayan a tomar por culo.

Pues creo que me mandan la publicidad más asquerosa que tienen en venganza.

Eso son las cookies.

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:

Zzzz escribió:Lo de la publicidad estoy casi seguro de dónde viene.

Siempre que me pregunta FB si acepto que me manden publicidad personalizada de acuerdo a mis intereses, por mi bien, velando por un servidor... doy al botón de NO. Que se vayan a tomar por culo.

Pues creo que me mandan la publicidad más asquerosa que tienen en venganza.

Eso son las cookies.

Acabo de entrar al FB otra vez para ver qué me salía ahora y todavía es más asombroso. Me ha dejado de salir publicidad sin haber hecho nada.

Me está haciendo luz de gas.

Moderno escribió:Me veo en la obligación de hacer una declaración pública. El primero que ha dicho que Aurora se ha delatado y que había que descalificarla he sido yo. Lo he dicho de broma. Casi todo lo que digo en el topic lo hago de broma, saco siempre el tema de las trampas y que hay una conspiración en el juego porque me parece divertido, pero no me meto directamente con nadie ni he dicho nunca que ningún relato sea una castaña, para que no se ofenda nadie. Creo que la mayoría ha entendido que lo hago de broma. Si no se puede hacer, no se hace y tener que explicarlo le quita parte de la gracia, pero bueno. Puedo entrar a dar los buenos días y decir que los relatos son muy bonitos y ya está. Dicho esto, creo que mucha más vidilla que este tema ha dado Aurora al hilo durante las últimas semanas, no siempre se ha hablado tanto en este topic y ha estado la cosa tan animada, así que para mí has hecho más bien que mal, Aurora. Por mi parte su relato debería participar, si ella quiere. A mí los puntos y las clasificaciones me dan igual, cuando saco el tema forma parte de la coña, como digo. Y votaría los relatos que más me gustaran independientemente de que sepa quién es el autor o no.

Moderno escribió:Pues te digo otra vez que para mí lo que has aportado aquí es más positivo que negativo, el número de relatos ha subido desde que participas, no te digo más, la cosa está más animada. Yo desde la distancia no he percibido que te estén intentando ridiculizar, desde luego no más que lo que nos ridiculizan a los demás   Como han dicho por ahí, aquí suele haber un ambiente más bien de cachondeo. Yo creo que mientras no se sobrepase ningún límite bien está.

Spoiler:

Querido diario:

Esmeralda escribió:11. Masterchof.


-Aquello sabía a curry -Afirmó al juez.  Relató con sumo detalle cómo su hermano quiso innovar durante toda la cena de la pasada nochevieja: Langostinos con salsa barbacoa, anchoas rebozadas en crema de cacahuete, rollitos de ibérico en guacamole…hasta que llegó al plato principal.

-Era un lechazo de raza churra. No llegaba a los seis kilos en canal, señor. Apenas cinco sin asaduras. Y le echó curry, joder. Un puto puñado de curry. ¿Qué se supone que debía hacer? ¿Aceptar ese sacrilegio sin más? No todo es justificable. No me arrepiento y lo volvería a hacer.

-Queda usted en libertad sin cargos.

Esmeralda escribió:10. Muy especial

Aquello sabía a curry. La señora Rosa se llamaba en realidad Margarita. Entre flores anda el juego. Se hacía llamar así desde que leyó la famosa novela de Emil Ajar, fuera quien fuera, el buen señor. Cada día, hervía un litro de agua con una cucharada de curry  en polvo, lo ponía en una botella y se lo llevaba a hacer el día con ella. Cuando tuve edad para escucharlo, me contó cómo algunas braguetas apestaban al abrirlas. Ella no era una tiquismiquis, así que dejaba hacer. Pero luego se lavaba bien todos los pliegues de su anatomía íntima con el agua de la botella. No quería que los aficionados a meter el morro entre sus piernas se encontraran con aquella peste de olor. El curry podía con todo, eso decía.
Ahora os estáis preguntando cómo puedo saber el sabor, que soy un viciosillo a pesar de ser tan joven, que no debería hacer esas cosas con la señora que me acoge. Pues a vuestro criterio queda. Pensadlo, que no me da tiempo a contarlo.

Esmeralda escribió:15. Pereza caníbal

Aquello sabía a curry, pero Rosy no dijo nada. Siguió masticando trocitos churruscados, asintiendo con la cabeza cuando Gobo explicó que sabía raro por la salsa de cardamomo y cúrcuma. Ninguno rechistó: ya bastante que Gobo había traído comida. Cuando los curris decidieron exigir un salario, Rosy y los demás se rieron mucho, pero los curris se pusieron en huelga, y entonces descubrieron que podían dormir la mañana, escribir relatos, pasear por el bosque y hasta se cosieron bañadores diminutos para ir a la playa.  Un día no quedó ni una sola estructura y comieron hierbas y bayas, hasta que Gobo dijo que había encontrado antiguas vigas y pilares en el fondo de la caverna, y fingieron creerlo, porque tenían mucha hambre. Rosy apartó un jironcillo de licra azul y masticó. También se acabarían los curris, y entonces deberían dejar de reír y holgazanear. Tendrían que trabajar. Rosy miró a Gobo. Tenía buenos muslos.

Esmeralda escribió:14. El poder del mar

Aquello sabía a curry y mezclado con la sal que aún quedaba en mis labios me hizo mover los hombros y retorcerme, como si alguien estuviera recorriendo mi espalda con la punta de sus dedos o como si me hubieran tirado un cubo de agua helada encima. Cuando me viste, empezaste a reír y, de alguna forma extraña, provocaste la brisa que de pronto se levantó de la nada. Entonces, me recosté sobre la silla, abrí los brazos, cerré los ojos y me dejé llevar por el sonido de tu risa, la brisa, el sol, el olor del mar y el sabor a curry y sal.

Esmeralda escribió:13. First date

Aquello sabía a curry, vagamente. En realidad era una extraña reinvención del curry. Una muy rara. Una en la que había demasiada guindilla, muy poco apio, azafrán o canela y el arroz parecía haber sido transformado por un psicopáta en una densa y pastosa mezcolanza imposible de rastrear. El sabor, con todo, superaba ampliamente al hedor en cuanto a parámetros de repugnancia. Las arcadas se hacían carne y habitaban dentro de uno, que sudaba para no dar rienda suelta a los salvajes gritos de su estómago.
La deconstrucción del curry realizada por el beodo residente de un frenopático en pleno ataque de Tourette. La horrible y abominable defenestración de todos los principios culinarios al servicio de la creación del mayor instrumento de tortura jamás salido de una cocina. El apocalipsis hecho plato.
"Te ha quedado muy bien", dije sin dudarlo.