RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:28

Abramos nuestras mentes y levantemos nuestros corazones hacia el Señor.

El reto de esta semana consiste en escribir un relato de 150 palabras (160 en total, resultado de sumar las 150 a escribir más las 10 ya escritas por el administrador) con la frase inicial

Jesucristo se abrió un Tinder

Pero eso no es lo peor.

Además, a lo largo y ancho del relato deberá aparecer obligatoriamente la frase

Eso no fue/era lo peor

Concesiones:

-Por supuesto, puede ser un Grinder/Grindr, incluso un Kinder.

-Si os asusta pecar de sacrílegos, se acepta Jesús en vez de Jesucristo, pero seréis crucificados públicamente por cobardes.

-Las dos frases no cuentan para el cómputo general, podéis aportar vuestras propias 150 palabras que acompañen a las mías.

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Aquí tenemos el currazo de Toro:

Cabeceras actualizadas!!! cheers

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN IX EDICIÓN:

Clasificación Underground:

Ganador Ronda 1 Edición IX:

Ganador Ronda 2 Edición IX:

Ganador Ronda 3 Edición IX:

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ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:

Fichero generales edición IX:
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1brTnzsKELYuol1CtUDZDWNeLuDdxrGgtZfJ7Oyanlrk/edit?resourcekey#gid=503060618

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:29

Aquí los relatos:

1.- Aleja de mí ese dedo

Jesucristo se abrió un Tinder. Las churris que se le acercaban lo hacían en plan groupie, y él buscaba autenticidad, un rollo más de tú a tú. Se sacó una foto de perfil de perfil, pero se percató de que era de su lado malo y se hizo una nueva poniendo la otra mejilla.
Enseguida le llovieron los matches —el look hipster triunfaba gracias a Keanu—. Tuvo varias citas, pero fueron un desastre. Buscaban a un malote y él simplemente era incapaz de serlo. Que empezara todas sus frases diciendo “en verdad, en verdad te digo” tampoco es que ayudara demasiado.
Finalmente, conoció a Magda, una chica muy sociable o, como diría el vulgo, un poco puta. Eso no era lo peor —encajaba sus infidelidades como un campeón, no en vano había sido creado para sufrir—, lo terrible era que Magda fuera una crack del masaje prostático. Jesús intuía que aquel placer inmenso era pecado y su corazón sangraba profusamente.

2.- Sólo pienso en ti

Jesucristo se abrió un Tinder a escondidas para ligarse a la monja psicopedagoga del ala oeste. En una esquina, brazo en pecho, Napoleón echaba fichas a la dominicana que se creía Cleopatra. El anacronismo le daba igual. Vaya tetas. Por todo el frenopático proliferaban las muestras de deseo desde que el becario, para echar unas risas, cambiase el bromuro por ositos de ginseng. Los esquizofrénicos seguían escuchando voces, pero todos la misma: ¡follar, follar, follar! Un exobispo empalmado lloraba afligido por lo mayores que eran todos. Y eso no era lo peor. Los enfermos con retraso mental se mostraban amartelados y llenos de ternura los unos hacia los otros. El amor es cosa de subnormales. A lo largo del pabellón psiquiátrico se sucedían los gestos obscenos, los ademanes lascivos y las miradas cargadas de apetito sexual, todos queriendo copular con todos. Por un instante, caray, aquello parecía el mundo real. Talmente.

3.- Tarde de domingo

Jesús se abrió un Kinder; su padre siempre le traía uno, le encantaban. A pocos niños les daban caprichos de cien pesetas, pensaba esperando la llegada del Ford Escort azul. No le interesaban los entresijos de la partida de Risk que jugaban sus padres para conquistar su cuota de cariño, él a quien realmente quería era a su abuela y mientras tanto, disfrutaba la novedosa bonanza de tebeos y hamburguesas. Parecía tener poder absoluto, su padre ya no le regañaba por comerse el huevo en el coche, como si ahora no manchase. Presionó la cápsula amarilla y escuchó el pop con satisfacción. Dos pequeñas piezas conformaron un dinosaurio que imaginó campando por los desolados parajes volcánicos del salpicadero. Por fin llegaron al merendero. Una mujer rubia agitó el brazo saludando a papá. Eso no fue lo peor, también sabía su nombre. «Hola, Jesús», sonrió forzada. No le gustó nada aquella mujer. El dinosaurio saltó de su mano y la devoró.

4.- Válgame Dios

Jesucristo se abrió un Tinder. Por ello comparecía ante el cónclave romano. Herodes lo observaba desde el trono.
—Se le acusa del crimen de libertinaje. Siendo quien es… no le dará vergüenza. No es lo que se lleva en esta época.
—Disculpe, majestad, promuevo una vida hippie. Deambulamos los caminos, con nuestra amiga María Magdalena, de vida alegre. El sexo no es pecado. Así que te jodes como… Pues eso.
Eso no fue lo peor, había otro delito.
—Se le acusa además de anacronismo. A ver de dónde saca usted ese móvil ¬—dijo señalando el aparato con el dedo.
Jesús dio unos pasos al frente. Las tropas romanas lo rodearon con sus lanzas. Pero alzó rápidamente las manos en un ritual brujeril, obrándose el milagro de los panes y los peces. De las túnicas de los presentes comenzaron a emerger enhiestas las barras de pan. Los romanos se multiplicaron, convirtiéndose en truchas, por lo que luego se abrieron un Grindr.

5.- Iscariote

Jesucristo se abrió un Grinder deseando encontrar un amor irreversible. Quería un compañero perenne que perdurase toda la eternidad. A diario deslizaba su dedo al ritmo de metrónomo buscando en cada sujeto unas afinidades tácitas que le sedujesen al instante. Su propósito era ser querido y encontrar a dios en ese espacio rebosante de testosterona. A sus 33 años se sentía solo entre la multitud, y eso no era lo peor, sabía que el tiempo se le terminaba. Le venía a la memoria aquel verano maravilloso con Judas Iscariote. Parecía que había sido en otra vida. Inconscientemente en cada pantallazo, le buscaba a él. Se quisieron como chiquillos adolescentes agarrados de la mano por las calles de Nazaret. Recordaba quedarse prendido de sus ojos, de sus manos y de su pecho, cada poro de su cuerpo desnudo era portador del milagro de la resurrección. Sabía que con un último beso suyo alcanzaría la inmortalidad.

6.- Defecit missio

Jesucristo se abrió un Tinder; resucitado, tras veintiún siglos, iba a predicar su palabra en ese pozo de perdición.
Pronto comprendió que no iba a ser tarea fácil; nadie le respondía; ¿sería por su descripción? Ese, "dejad que los niños se acerquen a mí", pensado para atraer a las futuras madres, le estaba creando algunos problemas.
Pero lo peor no fue eso; le habían retirado del perfil su foto, con la melena al viento y marcando tableta; por algo relativo a los clavos y la lanza,no entendió bien.
Llegó a plantearse si,en vez de en Triana, como su fiel siervo Bertín proclamaba, no habría nacido en Euskadi, tierra hostil para los tindertarras.
Tuvo que desistir de su evangelizadora tarea cuando, con la primera alma perdida a la que tuvo oportunidad de rescatar, su invitación a panes y peces junto con su ofrecimiento a que le lavara los pies, provocaron una inesperada reacción de indignación. Desanimado, regresó al Santo Sepulcro.

7.- La dura lluvia que caerá

Jesucristo se abrió un Tinder, pero las cosas no salieron como él esperaba. En sus múltiples citas encontró un poco de todo: mujeres que le propusieron relaciones abiertas, relaciones abiertas con acuerdos de fluidos, tríos, mujeres que se definían como pansexuales, bisexuales...En fin, un sindiós.

Pero eso no fue lo peor; paseaba Jesucristo un día con una morena preciosa por el zoológico y las cosas iban como Dios manda, como persona sensible exaltaba las virtudes de las criaturas de su creación:
—¿qué me dices del mono y de su alegría sincera e inocente?
—El precioso insecto palo carente de ego (¿por pasar desapercibido?)
Pero entonces la morena dijo algo que le dolió más que la lanzada que recibió en el Gólgota: —Oye melenas, podemos follar pero no te puto pilles. Jesucristo abrió entonces su Instagram y buscó el perfil de Noé, le dio al emoticono del corazón bajo la foto del arca y añadió un enigmático comentario: —ve calafateándola...

8.- Jc_97

Jesucristo se abrió un Grindr.
—¿Qué haces, hijo?
—Pues pasar desapercibido. Habíamos quedado cuando venga a salvar al mundo hay que adaptarse al contexto.
—Pero, ¿una red social?
—Para hacer viral tu palabra.
—¡Pero que es de sexo! La vez anterior que viniste fuiste más fuerte con las tentaciones.
—¡Joder! Cada vez que vengo muero joven, al menos una alegría para el cuerpo.
—Soy omnisciente, ¿piensas que no te vi la vez anterior cuando empezaste a tontear con jovenzuelos? Y eso no era lo peor, te los llevaste por todo el país. Si hasta tuvimos con hacer lo de Magdalena intentando tapar el escándalo…
—No me rayes, que bastante tengo con conocer mi muerte.
—Está claro —resopló agraviado —, esos teléfonos son instrumentos del diablo, eres el ejemplo, tenemos que combatirlos.
—Vale, viejo, como quieras —respondió condescendiente sin separar la mirada de la pantalla y seguramente sin haberle escuchado—. Mándame un whatsapp cuando hayas hecho eso que dices.

9.- Reencarnación.

Jesucristo se abrió un Tinder.
Eso no lo entendió su padre
no contento con eso
fue a un barco de solteros
lo Llamaron botijo y descuidado
peor autoestima no podía tener.
El "Yesus" no volvió al barrio.

10.- Y al tercer día nos extinguió

Jesucristo se abrió un Tinder nada más llegar a Galicia, le picaba el niqui, llevaba casi dos mil años sin follar. Había conseguido convencer al Padre para que le permitiera un segundo advenimiento y no había sitio más apropiado que el Resurrection Fest. Le había rogado que volviera a mirar a otro lado y le dejara actuar libre, a su suerte. El Señor, en su misericordia, aceptó piadoso, así que no vio cómo dedicó el jueves al folleteo en la zona de acampada, ni cómo el viernes obró el milagro de litros de cerveza a un euro. Tampoco le vio el sábado multiplicando la maría y las pastis, repartiéndolo en comunión y provocando el éxtasis. Pero eso no fue lo peor. Cuando le subieron al escenario haciendo crowd surfing y arrancó el micrófono a Evaristo en pleno “Salve Regina”, gritó el “mecagondiós” más coreado de la historia. Cuando tal oración despertó a Dios, la plaga de dinosaurios ya estaba aquí.

11.- Cristo digital y tal y tal y tal…(Imperiooooooso)

Jesucristo se abrió un Tinder nada más terminar la película. Comprobar cómo Dios Padre había desperdiciado días de su trabajo regalando sus poderes omnímodos a ese tonto del haba que es Jim Carrey, le facultaba a él para abrir Tinders, Tiktokes y la chorrada que se le ocurriera. Faltaría más.
Por supuesto, no pudo evitar utilizar la imagen de Salustiano que estaba haciendo correr ríos de tinta. Se veía guapo en ella, bien es verdad que no era él, pero si el artista se había basado en él, bien podía él basarse en el sueño del artista.
Y a los dos minutos: ¡Match!
Y esa noche ¡SuperMatch!
Volvió a casa, tras la placentera experiencia, pensando que no veía nada claro que se volviera a dejar matar una tarde cualquiera de viernes, tal y como se estaba poniendo la vida de sabrosona.
¿Para salvar a este «ganao»? Anda ya.

12.- Jesucristo García

Jesucristo se abrió un Tinder cuando estaba entre rejas... antes era chapista, que no chapero.
Y, así, conoció a María Madalena, en un "bis a bis".
Y, sucedió que, perdió la cuenta de las veces que la amó.
Y, la amó como se ama por primera vez, cuando aún no hay costumbres... muy lejos de las leyes de los hombres.
Y, aunque desquició la vida de María por ponerla a sus pies, pies que ella lavó con su hermoso cabello negro, Jesucristo vomitó su alma en todos los versos que a ella le dio.
Y, aunque los dos se vieron metidos en la heroína, sólo a él le crucificaron a base de pastillas.
Y, eso no fue lo peor porque, previamente, le habían aplicado "ley antiterrorista".
Y, se dijeron adiós tres días después de su muerte, cuando él volvió para ser Dios y verla y acariciarla por última vez.
Y, en esa cita final, él convirtió el agua en vino mientras se fumaba un canutito.
D.E.P. Evaristo, el "Rey de la Baraja".

13.- El curioso caso de Jesús Nazareth. Sinopsis.

Jesucristo se abrió un Tinder buscando amistad, personas interesadas en el bien y en la salvación, sin conseguir un match. Pero eso no fue lo peor: siguió con un canal de YouTube de lecturas bíblicas, poniendo tras de sí un fondo de Galilea que compró por Amazon, sin éxito. Siguió con parábolas, rock cristiano, milagros, pero sólo tenía los likes de sus padres terrenales, dos inmigrantes paraguayos que las pasaban canutas para mantenerlo como ciberprofeta de 32 años. Hasta que un día, haciendo el milagro del vino en un directo, se le volcó la botella sobre el gato y el vídeo se volvió viral. Su canal sobre la salvación fue el más visitado en 2023, millones de seguidores….siguieron las denuncias, la clausura de cuentas, y su misteriosa desaparición. Cuenta con la participación de Magdalena, su primera seguidora y ufólogos, teólogos y tiktokers que analizan en profundidad el fenómeno. ¿Era el hijo de Dios?

14.- Pornografía infantil

Jesús se abrió un Kinder y de la cápsula brotó un vapor plateado, retumbó en sus oídos un sonido de succión y naufragó en una bruma de la que emergió aturdido, como si acabara de despertar de un sueño de años, cuando una mariposa se posó en su nariz. Olía a regaliz. El paisaje en el que se hallaba reverberaba con el fulgor de su propia luz. Árboles de caramelo de los que colgaban gominolas, flores de chocolate y un río de leche caliente que atravesaba el valle. Una niña lo llamaba desde la orilla. Su belleza lo noqueó. Se lanzó al río de cabeza y volvió a atronar en sus oídos el sonido de succión, de nuevo lo envolvió una nube de vapor, un asfixiante tufo a tabaco negro. Y eso no fue lo peor, su madre asomó entre la bruma: —Llegarás tarde al colegio—dijo echándole el humo del cigarro en la cara.

15.- Otro discípulo

Jesucristo se abrió un Tinder, gracias a su nuevo apóstol, un servidor. Bueno, con los medios de aquel entonces, era una sección de contactos incluida en un circular de vecinos. Logré convencerle de que tenía que relajarse con aquello de la palabra de Dios, tenía que socializar fuera de su círculo de discípulos. Preparé su anuncio, incluso me atreví a dibujar un retratillo suyo con su melena surfera. Triunfó y dejó de lado su faceta como profeta. Eso hizo que Europa fuera un verdadero caos durante los siguientes siglos, pero a la larga se desarrolló una sociedad más justa evitando así el gran colapso de nuestra época, y por tanto el Gran Éxodo… y todo en un solo salto en el tiempo. Pero ya conocéis la gran influencia de la Iglesia en el Comité. Al volver me detuvieron, pero eso no fue lo peor: saltaron antes que yo y deshicieron mis logros, metiéndome en esta celda interplanetaria.

16.- Apocalipsis

Jesucristo se abrió un Tinder, desengañado tras décadas sin noticias de Padre. Eso no fue lo peor, sino los años de contemplar con frustración el declive de la humanidad, así que había decidido dejarse llevar. Lo encontró al primer vistazo. Tenía que estar ahí, claro. Tan pronto cruzó la puerta de su pequeño ático de Chelsea, Jesucristo lo abrazó y se derrumbó en su pecho entre sollozos mientras Azazel lo arropaba con sus enormes alas encarnadas. El demonio alzó el rostro de Jesús y besó sus labios con dulzura.
—No te preocupes, Jess. Todo va a ir bien.
Esa noche no hubo estrellas.

Jesús despertó al olor del café y la mantequilla de las tortitas tostándose. Sonrió a Azazel y le acarició su puntiaguda cola, travieso. Se sentía bien por primera vez desde... Desde siempre.

En seis meses se hicieron con el control de Microsoft.

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:29

Votaciones:

ya hemos votado

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:29

Aquí las croquetas

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:35

A partir de aquí, las quejas, los mimimís, las desaprobaciones, las acusaciones de blasfemia, el apedreamiento al administrador o incluso si los hubiere, los bravos y hurras.

por Zzzz Vie 2 Feb 2024 - 10:35

La madre del cordero…

¿Puede ser Mahoma? Si vamos a ir de gallitos, deberíamos dar todas las opciones…

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:40

Zzzz escribió:La madre del cordero…

¿Puede ser Mahoma? Si vamos a ir de gallitos, deberíamos dar todas las opciones…

Negativo.

Si Mahoma es un intolerante con mis croquetas de jamón, yo no le ajunto.

por Zzzz Vie 2 Feb 2024 - 10:43

Ya… cobarrrde pecador.

¡Estos del Azkena han echado el resto en pirotecnia este año!

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:52

Es que si admito Mahoma, luego vendrán los budistas, los hinduistas, politeístas, dentistas, escaparatistas...

Esto sería un sindiós.

Y esta administración es seria y ortodoxa.

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 10:52

Lahostia.

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 10:57

salakov escribió:Lahostia.

Si lloras porque no podrás aprovechar tu relato para otro concurso, las lágrimas no te dejarán ver las blasfemias.

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 10:59

¿Quién llora?

Es una frase retadora, sin duda.

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 12:35

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 12:38

Jesus, don't cry
You can rely on me, honey...

por Toro Vie 2 Feb 2024 - 13:08

Cabeceras actualizadas!!! cheers

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ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:

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por Toro Vie 2 Feb 2024 - 13:10

Digo yo... por tocar las narices... cuando la(s) frase(s) no cuenta... igual es más sencillo en vez de romper la norma de que la frase cuenta, poner que son 160 palabras en vez de 150... aunque claro, entonces mantendrías la norma de que la frase cuenta pero romperías la de las 150 palabras...

RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30 Blow-mind-mind-blown

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por Aurora Vie 2 Feb 2024 - 13:13

Me gusta la frase porque ya me ha dado una idea. Aunque no sé si a mi mano le dará por escribirla.
Hoy es fiesta en Palencia. La mitad de los palentinos ya está de compras en Valladolid. Y, la otra mitad, va por la tarde a bailar Lindy Hop al Desván. Allí me encontraréis.
Palencia desaparecerá, ya veréis.

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 13:17

Yo también tengo una primera idea.

Pero la primera idea siempre es una mierda.

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 13:19

Toro escribió:Cabeceras actualizadas!!!

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¡Gracias, Toro!

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 13:31

Toro escribió:Digo yo... por tocar las narices... cuando la(s) frase(s) no cuenta... igual es más sencillo en vez de romper la norma de que la frase cuenta, poner que son 160 palabras en vez de 150... aunque claro, entonces mantendrías la norma de que la frase cuenta pero romperías la de las 150 palabras...

He añadido letra pequeña en la cabecera, también por tocar las narices y fastidiar a los sufridores de presbicia.

Por supuesto, seré estricto contando las 160 palabras. Estricto en mi relajación y dejación de funciones. me aburrooooo!

por m señor Vie 2 Feb 2024 - 13:40

Eduardo Montenegro escribió:A partir de aquí, las quejas, los mimimís, las desaprobaciones, las acusaciones de blasfemia, el apedreamiento al administrador o incluso si los hubiere, los bravos y hurras.

Habia leído apareamiento del administrador....... Dale

Me parece difícil decirle a la Sra que vuelva....veremos.

m

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 14:32

m señor escribió:
Eduardo Montenegro escribió:A partir de aquí, las quejas, los mimimís, las desaprobaciones, las acusaciones de blasfemia, el apedreamiento al administrador o incluso si los hubiere, los bravos y hurras.

Habia leído apareamiento del administrador.......

Me parece difícil decirle a la Sra que vuelva....veremos.

m

Dile a la Señora que si no vuelve esta ronda, amenazo con revitalizar su concurso de cómics, y hacer captación hasta que reciba decenas de dibujos a concurso, participar en este hilo le dará menos curro.

Aunque algo me dice que amenazar a la Señora no es una idea brillante...

Mejor dile que si no participa, pondré pucheros toda la semana. Yo creo que así, sí.

RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30 SbpiqOW

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por Esmeralda Vie 2 Feb 2024 - 15:42

Menuda frasecita

Laughing

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 15:50

Pues tenemos un primer relato, ¡vive Dios que es un relatazo!

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 15:51

1.- Aleja de mí ese dedo

Jesucristo se abrió un Tinder. Las churris que se le acercaban lo hacían en plan groupie, y él buscaba autenticidad, un rollo más de tú a tú. Se sacó una foto de perfil de perfil, pero se percató de que era de su lado malo y se hizo una nueva poniendo la otra mejilla.
Enseguida le llovieron los matches —el look hipster triunfaba gracias a Keanu—. Tuvo varias citas, pero fueron un desastre. Buscaban a un malote y él simplemente era incapaz de serlo. Que empezara todas sus frases diciendo “en verdad, en verdad te digo” tampoco es que ayudara demasiado.
Finalmente, conoció a Magda, una chica muy sociable o, como diría el vulgo, un poco puta. Eso no era lo peor —encajaba sus infidelidades como un campeón, no en vano había sido creado para sufrir—, lo terrible era que Magda fuera una crack del masaje prostático. Jesús intuía que aquel placer inmenso era pecado y su corazón sangraba profusamente.

por Zzzz Vie 2 Feb 2024 - 15:56

Con esa frase vamos a tener que hilar muy fino para no caer en las mismas cosas.

Sin embargo con Mahoma...

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 15:56

La madre que me parió.

Laughing

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 16:02

Zzzz escribió:Con esa frase vamos a tener que hilar muy fino para no caer en las mismas cosas.

Sin embargo con Mahoma...

Me preocupa tu empecinamiento con Mahoma.

¿Sabe tu familia que te estás radicalizando? ¿Y la Guardia Civil? Ya verás como se entere tu cuñado.

por LeChaperonRouge Vie 2 Feb 2024 - 16:05

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 16:12

Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:Con esa frase vamos a tener que hilar muy fino para no caer en las mismas cosas.

Sin embargo con Mahoma...

Me preocupa tu empecinamiento con Mahoma.

¿Sabe tu familia que te estás radicalizando? ¿Y la Guardia Civil? Ya verás como se entere tu cuñado.

En Charlie Hebdo también les pareció buena idea.

por Zzzz Vie 2 Feb 2024 - 16:14

Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:Con esa frase vamos a tener que hilar muy fino para no caer en las mismas cosas.

Sin embargo con Mahoma...

Me preocupa tu empecinamiento con Mahoma.

¿Sabe tu familia que te estás radicalizando? ¿Y la Guardia Civil? Ya verás como se entere tu cuñado.

Es que soy profano en profetas, no me sé más. Por las risas, que se lo pregunten a los de Charlie Hebdo.

por LeChaperonRouge Vie 2 Feb 2024 - 16:28

Sois tal para cual

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 16:29

por Zzzz Vie 2 Feb 2024 - 16:35

salakov escribió:

RONDA 9.24 DEL SOCIALIZADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA. PROCEDAN A LEER Y VOTAR, HASTA LAS 21:30 Giphy

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 16:37

Ahora echáis de menos los CONCEPTOS, ¿eh?

por AtticusFish Vie 2 Feb 2024 - 17:22

Joder, cómo está la cosa. Vamos a ir todos al infierno sin pasar por la casilla de salida y sin cobrar las 20.000 pesetas.

por AtticusFish Vie 2 Feb 2024 - 17:26

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 18:47

¡Por los clavos de Cristo, tenemos el segundo relato! ¡Qué locura!

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 18:48

2.- Sólo pienso en ti

Jesucristo se abrió un Tinder a escondidas para ligarse a la monja psicopedagoga del ala oeste. En una esquina, brazo en pecho, Napoleón echaba fichas a la dominicana que se creía Cleopatra. El anacronismo le daba igual. Vaya tetas. Por todo el frenopático proliferaban las muestras de deseo desde que el becario, para echar unas risas, cambiase el bromuro por ositos de ginseng. Los esquizofrénicos seguían escuchando voces, pero todos la misma: ¡follar, follar, follar! Un exobispo empalmado lloraba afligido por lo mayores que eran todos. Y eso no era lo peor. Los enfermos con retraso mental se mostraban amartelados y llenos de ternura los unos hacia los otros. El amor es cosa de subnormales. A lo largo del pabellón psiquiátrico se sucedían los gestos obscenos, los ademanes lascivos y las miradas cargadas de apetito sexual, todos queriendo copular con todos. Por un instante, caray, aquello parecía el mundo real. Talmente.

por Pili N'Dongo Vie 2 Feb 2024 - 18:58

He anular el misimensaje por ausencia de cmpresion lectora

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 19:04

Pili N'Dongo escribió:He anular el misimensaje por ausencia de cmpresion lectora

¡Piluca!

¡Qué bueno que vinissste! Aunque no te entiendo, tómate la pastilla aversi.

por AtticusFish Vie 2 Feb 2024 - 19:17

Pili N'Dongo escribió:He anular el misimensaje por ausencia de cmpresion lectora

Fijo que era algo sobre la pusilanimidad de aquellos que atacan solo a la religión que peor se sabe defender, como si lo viera. Wink

por Moderno Vie 2 Feb 2024 - 21:03

Eduardo Montenegro escribió:A partir de aquí, las quejas, los mimimís, las desaprobaciones, las acusaciones de blasfemia, el apedreamiento al administrador o incluso si los hubiere, los bravos y hurras.

Pues empezamos bien. Muy estricto no te vas a poner cuando en el segundo relato ya hay una trampa. Según leo, la segunda frase es "Eso no fue/era lo peor", y en el segundo relato aparece "Eso era lo peor". Si podemos utilizar las frases que queramos estaría bien que se aclarara ahora.

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 21:08

Menuda trampa.

¡Impugno!

por Esmeralda Vie 2 Feb 2024 - 21:10

Los relatos que no cumplan pues se vota o no, como cuando uno manda muchas palabras

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 21:11

¡Administración laxa!

por Moderno Vie 2 Feb 2024 - 21:12

Pues voy a escribir un relato sobre Carmen de Mairena. Espero que no se ofenda nadie.

por salakov Vie 2 Feb 2024 - 21:20

Igual a los hijos.

por Eduardo Montenegro Vie 2 Feb 2024 - 21:54

Moderno escribió:
Eduardo Montenegro escribió:A partir de aquí, las quejas, los mimimís, las desaprobaciones, las acusaciones de blasfemia, el apedreamiento al administrador o incluso si los hubiere, los bravos y hurras.

Pues empezamos bien. Muy estricto no te vas a poner cuando en el segundo relato ya hay una trampa. Según leo, la segunda frase es "Eso no fue/era lo peor", y en el segundo relato aparece "Eso era lo peor". Si podemos utilizar las frases que queramos estaría bien que se aclarara ahora.

Pues lo aclaro:

Por supuesto que no me voy a poner muy estricto, qué aburrimiento sería.
Este administrador administra. No censura, no corrige, no impone, no excluye, no cuenta palabras, no hace control antidopaje,no le importa que a los toros te pongas la minifalda.

Cada cual es libre de enviar lo que escriba, que es admitido como un regalo para el disfrute del personal. Libertad y libertinaje, en la escritura, en las temáticas, en las votaciones, en los comentarios, en la música, en la vida en general.
Trampa es una palabra muy fea, mueren gatitos cuando se usa.

por Moderno Vie 2 Feb 2024 - 21:58

Eduardo Montenegro escribió:
Moderno escribió:
Eduardo Montenegro escribió:A partir de aquí, las quejas, los mimimís, las desaprobaciones, las acusaciones de blasfemia, el apedreamiento al administrador o incluso si los hubiere, los bravos y hurras.

Pues empezamos bien. Muy estricto no te vas a poner cuando en el segundo relato ya hay una trampa. Según leo, la segunda frase es "Eso no fue/era lo peor", y en el segundo relato aparece "Eso era lo peor". Si podemos utilizar las frases que queramos estaría bien que se aclarara ahora.

Pues lo aclaro:

Por supuesto que no me voy a poner muy estricto, qué aburrimiento sería.
Este administrador administra. No censura, no corrige, no impone, no excluye, no cuenta palabras, no hace control antidopaje,no le importa que a los toros te pongas la minifalda.

Cada cual es libre de enviar lo que escriba, que es admitido como un regalo para el disfrute del personal. Libertad y libertinaje, en la escritura, en las temáticas, en las votaciones, en los comentarios, en la música, en la vida en general.
Trampa es una palabra muy fea, mueren gatitos cuando se usa.

Mi misión aquí es identificar las trampas y exponerlas, como todos saben. Me parece muy fuerte que en una ronda dedicada a nuestro señor Jesucristo se estén haciendo trampas ya nada más empezar. Eso ya va en la conciencia de cada uno, al infierno irán. Esto que baje dios y lo vea.