RONDA 10.8 DEL BARATERO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA

por Zzzz 04.10.24 8:49

Que no pare la fiesta y tampoco dejéis de hacer funcionar el cerebro porque ya tenemos frase:

Lo barato sale caro

La frase cuenta para las 150 palabras de rigor.

RONDA 10.8 DEL BARATERO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA Broken-umbrella-umbrella-fails

RONDA 10.8 DEL BARATERO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA Broken-umbrella-umbrella-fails

Bonus extra

Todo aquel que nos amenice la semana publicando una foto de la cosa más mierdosa que haya comprado por barata y no le haya servido para nada, recibirá de la magnánima administración un punto extra y del resto del respetable, la admiración por mostrar al mundo qué es lo que no se debe hacer cuando uno está a punto de dar al botón de compra (no sé por qué, siempre me imagino que estas cosas se compran por internet, porque si se viesen en directo, no se comprarían)

Aquí debajo, los pagos de Toro.

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN X EDICIÓN:

por Zzzz 04.10.24 8:49

Parking de relatos

1.- Rebobinando

Lo barato sale caro —pensó mientras observaba su vivienda desmoronándose en mil millones de pedazos—. Se cargó la mochila a la espalda y caminó rumbo al río. El bosque tupido de decenas de especies le dio cobijo desde aquel primer segundo de su nueva vida. Sin nada más que varios trapos y algunos accesorios, se enfrentó a una nueva existencia en medio de la más bella de las desolaciones. No tardó en darse cuenta de que todo había valido la pena. Lo material no era más que una metáfora de la esclavitud. Aprendió a cazar, a vivir con poco, a nadar en las frías aguas del río cuando necesitaba eliminar ciertas impurezas. Dormía bajo ramas y recitaba oraciones cuando sentía que la noche era excesivamente oscura. Hasta que apareció ella una mañana de invierno. Extraviada y sin apenas ropa. Era un diciembre frío. Eva lo cambió todo.

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2.- Barato e invisible

-Lo barato sale caro-, dice un chico trajeado. “Gilipollas”, farfullo, junto a mi brik de Don Simon, el desayuno de los campeones, “¿qué sabrás tú, niñato de mierda? Ni te imaginas lo caro que puede salir lo caro”.
¿Por qué sigo viniendo, ahora que soy invisible para ellos?
Una joven se agacha a mi lado y me ofrece un café barato, el suyo. Me sabe a gloria.
-Espéreme. Vendrá conmigo, se duchará, se afeitará, dormirá en mi sofá, volverá a ponerse en pie y empezará de nuevo.
No sé por qué, espero. Tampoco es que tenga nada mejor que hacer. Cuando sale, me sonríe y me lleva a su casa. Le cojo la mano para impedir que abra la puerta.
-Estás loca, ¡no deberías confiar en extraños!
-Oh, yo sé quién es, aunque durante los años que pasé cada día a su lado limpiando, fui invisible para usted.

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3.- Compra conmigo, amigo

Lo barato sale caro, diagnosticamos pensando en ajeno. Que nuestro jefe llega tarde porque no le arranca el coche, vaya mierda se compró, tanto presumir de que salió baratito. Que nuestro vecino no puede sacar su coche porque la puerta del garaje no abre, vaya mierda de motor le ha puesto a la puerta, ese motor del que tanto presumía que ni los profesionales podían comprarlo por ese precio. Y ondeamos nuestra bandera:
¡LO BARATO SALE CARO!
Y les afeamos: sois unos mindundis, unos lonchafinistas...
Luego, abrimos el navegador. Ahí está: «Quince días en Riviera Maya» ¿A ver cuánto? 250 euros. Solo quedan dos plazas. Y gritas:
—Eduardaaaaaaa, vete haciendo las maletas que nos vamos.
Reservas para dos. Soy un hacha, mientras el motor de la puerta del vecino, por el que sólo pagó 300 euros, no funciona. Por rácano.
—Tchs, no me he fijado si iba con «Todo incluido».

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4.- Y la moraleja es…

Lo barato sale caro, eso aprendió el grupo de cazavampiros reunido aquella noche en el callejón.
—¿Has traído los ajos?
—He pillado estos de oferta.
Tenían una pinta asquerosa y nauseabunda.
—¿Por qué has cogido esta mierda?
—Si pillaba los caros ya no me daba para el jaco.
El grupo de yonkis se resignó.
—Vamos allá.
Pero antes de ponerse en marcha vieron al vampiro observándoles. Asustados, le tiraron los ajos a la cara. Se rio ante aquel ataque tan cutre. Se abalanzó sobre ellos, partió las estacas en pedazos y saltaron por el aire brazos y piernas. Los yonkis siempre eran presa fácil, nadie los echaba de menos.
Algo iba mal, al vampiro se le retorcieron las tripas con aquella sangre infecta de drogadicto. Cayó al suelo llevándose las manos al estómago mientras observaba a otro cazador, éste profesional, frente a él estaca en mano. Lo barato sale caro.

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5.- Ojos redondos

“Lo barato sale caro” esta frase retumbaba en la cabeza de Chang Peng tras haber perdido el globo ocular. Una semana antes se encontraba buscando a través de su ordenador un artilugio capaz de redondear sus ojos achinados pero su presupuesto era limitado. Había nacido en un pequeño pueblo de castilla pero para todos era “el chino”. Él quería apellidarse Díaz de Vivar, bailar Marzas y cenar sopa de ajo; pero La República Popular China emergía en su mirada rasgada. Los aparatos más económicos tenían comentarios nefastos relacionados con pérdidas de visión. El mejor del mercado sin duda era el “Esferojo 2000” costoso pero tenía unos resultados espléndidos. Visualizaba su mirada orbicular perfecta gracias a esa máquina, sin embargo sabía que era pobre cual rata. Optó finalmente por adquirir el “Redondeator” mucho más asequible y con alguna que otra reseña favorable. Craso error. Al colocarse el aparato su ojo izquierdo fulminantemente saltó por los aires. Ahora le llaman “el tuelto”.

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6.- Amor bajo la luna llena de Idaho.

Lo-barato-sale-caro es el nombre que me pusieron mis padres. En nuestra aldea Shoshone, ubicada en Idaho, era tradición poner un nombre que rememorara el momento de la concepción y el mío estaba ligado a una partida defectuosa, pero barata, de condones. Podía ser peor, me solía decir mi madre cuando solo era un niño, poniendo de ejemplo el nombre de algunos de mis mejores amigos, como Ford-Fiesta o Jó-qué-noche.

Con diecisiete años me enamoré de Malibú-Piña, que por entonces era una joven alta, de piel morena, de larga cabellera y ojos grises capaces de volver loco a cualquiera. Cuando tuvimos claro que queríamos tener un hijo, cuidamos todos los detalles para no condenarle de por vida a un nombre ridículo. Así fue como nació Amor-bajo-la-luna-llena-de-Idaho. Más tarde llegaría, Marcha-atrás, para enseñarnos lo complicado que es luchar contra los instintos.

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7.- CISMA

«LO BARATO SALE CARO. ADIÓS». La nota estaba escrita con letra firme y en mayúsculas, sujeta por los imanes de la Torre Eiffel, el Empire State y el campanario de Villarubia de los Ojos. Souvenirs, remotos vestigios de un tiempo feliz y diferente, que servían ahora a otro propósito, fijando el cisma en una única y devastadora tesis . En el suelo se había formado un charco de agua, y algunas gotas ―las últimas― continuaban su ruta suicida, deslizándose sobre el acero inoxidable dispuestas a morir junto a sus hermanas. Plic, plic, plic…
Entonces, Evaristo lloró al comprender que Claudia se había ido para no volver. Lloró porque sabía que «lo barato» era él.
Días más tarde vinieron a cambiar la nevera, y esa misma noche ―igual que le pasó a Claudia― fue atacado por los cubitos que la nevera comenzó a escupir.

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8.- El nacimiento de un cipotón

—Lo barato sale caro, gordi. Mira que te lo dije bien clarito: Compra Durex de los finitos con estrías. Pues nada, ni caso.
—Compréndeme, cari. Iba cieguísimo de coca, tenía un calentón tremendo y tú me estabas esperando en la cama. Pillé los primeros que vi al lado de la caja del Vips, estaban de oferta.
Los dos miran en silencio las dos rayitas del Predictor y sienten que la melancolía los invade. Saben que su juventud alocada acaba de llegar a un abrupto final. Suspiran.
—A ver ahora cómo le ponemos a la criatura —dice ella finalmente.
—Felipe Juan Froilán de Todos los Santos.
Ella se mea de la risa, literalmente. Es lo que tienen los sinvergüenzas, a veces te hacen reír.
—¿Sabes que tienes una cabecita brillante, gordi?
—Eso va a ser por la gomina.
—Pues sí, ahora que me lo dices, va a ser por eso.

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9.- El vestido de la boda de mi hermana

Lo barato sale caro (o eso creo). Compré un precioso vestido para la boda de mi hermana en Aliexpress por 1,38€, pero cuando llegó resultó que era para un playmobil, así que busqué en todocolección alguno que viniese desnudo, pues Playmobil no los comercializa así (o eso creo). Conseguí comprar uno por 2,50€, pero cuando llegó era un pinypon. Los intenté encajar, pero no había forma, así que busqué en wallapop alguna máquina de coser para intentar remendarlos y conseguí una por 8€. Cuando llegó, no podía hilar ropas tan pequeñas (o eso creo), así que busqué en milanuncios modistas de muñecas y encontré una que me lo arreglaría por 3,20€. Ayer fui a su casa, aunque era también la hora de la boda de mi hermana, así que no acudí y se ha enfadado conmigo por lo que me ha dicho (o eso creo).

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10.- La noche del cazador

Lo barato sale caro, pensaba Hermann perdido en las profundidades de Alaska en el interior de su Duster 4x4. A su lado sobresalía un enorme árbol donde Hermann amarró el winch del vehículo. El cabestrante resonó como un látigo y se rompió. Hasta arriba de barro, Hermann pensó entonces en encender una hoguera, pero el mechero publicitario —¿“vota UPyD”, desde cuándo guardaba eso?— no prendió. Su mujer siempre lo reprendía por su tacañería, pero Hermann no se arredró. Cerca había un río del que podría extraer sabrosas truchas. No había introducido un pie en el lecho, cuando dio un respingo. Al otro lado, amenazador, un oso grizzly lo miraba fijamente.

—Tú no has venido a cazar —el oso esbozó una sonrisa y se irguió como una montaña peluda.

Cuando el úrsido sacó un preservativo extralubricado de la marca blanca del Masymas, Hermann los conocía bien, el cazador gritó.

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11.- El repaso

«Lo barato sale caro»... no me digas que tampoco entiendes este... ¿Vosotros no utilizáis refranes nunca?... Ya, cosas de viejos... Bueno, es fácil de entender, parece una paradoja, pero... ¿Paradoja?... si lo estudiaste para el anterior examen de Lengua, ¿no recuerdas? Déjalo... a ver, sería parecido al de: «Nadie da duros a cuatro pesetas»... pesetas, sí... la moneda que había cuando... Olvídalo, será mejor con un ejemplo; imagina que te compramos unas zapatillas baratas de imitación y a los tres meses se te rompen y entonces... ya... que tú nunca llevarías unas falsas... Imagina. ¡Sólo imagina! Pero claro, no puedes imaginar porque te compra tu abuela las que se te antojen, aunque cuesten un huevo y hayas suspendido cinco... Que ya lo has entendido... ¡Qué vas a entender!... a vendimiar tendrías que ir como hice yo para podérmelas comprar... Oye, ¿el de matemáticas cuándo era? Llevarás bien las integrales, ¿no?

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12.- Paradox Battle

¡Lo barato sale caro
el huevo o la gallina
¿te parece raro? pregunta en la oficina
prepara la guerra, si quieres la paz
solo sé decir mentiras, esa es la verdaz!

Un uhhhh burlón y orgulloso de sus compis de Maristas acompañó a Tobías Ruipérez mientras abandonaba la pista. ¡Tu turno, bitcha! espetó a su contrincante, palmeándose la visera. La final estaba al rojo vivo, no cabía un empollón más en el gimnasio. Jerónimo Cabrales, la gran esperanza de los Jesuitas, agarró el micrófono y bramó:

¡Scrödinger tenía un gato
Russell un barbero
Aquiles y la tortuga, había para rato
si viajas al pasado, no mates a tu abuelo!

Rodilla en tierra, puño en alto, Jerónimo recibió una atronadora ovación que hizo temblar las espalderas. ¡Lo crujiste, Jero! gritó una chica, coladita por él desde quinto.
El jurado fue unánime: el XVI Torneo Interescolar de Paradojas Rapeadas tenía nuevo campeón.

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13.- El Fino

Lo barato sale caro. La frase le martilleaba el cerebro y tenía que hacer esfuerzos por apartarla de su mente. Además cualquiera se fiaba del Fino, por qué le llamarían así, se decía que no era mucho de fiar, que sus fiascos hacían época, pero quién sabía, el tipo no era codicioso, sus precios inmejorables. Y luego estaba el hecho en sí: para qué esta camisa de once varas, no había nada que demostrar, o sí, qué difícil es todo, carajo. Sudaba un poco, el aire parecía viciado, inspiró profundamente y se armó de valor.
Podía esperarse de todo, absolutamente, pues no le faltaba imaginación, pero jamás llegó a pensar que se le podría caer roto, al suelo, el caño de la pistola.

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14.- Problemas de pareja

—Lo barato sale caro, las paredes oyen, un día es un día, sólo se vive una vez, … —Ella no dejaba de usar esos dichos que últimamente tanto le fastidiaban.

Era tan seductora cuando la conoció. Le fascinó su seguridad, su control del mundo y de la vida; tan diferente de él, que siempre andaba con vacilaciones y dudas. Pero ahora todo había cambiado y no salían de conversaciones recurrentes y trilladas.

—Tenemos que hablar —le dijo— Lo nuestro ya no es lo que era. Mira sí, lo confieso antes de que preguntes: he conocido a otra. Se llama Aniux 3.2, bastante cara pero con nuevas funcionalidades y garantía por cinco años.

—Todo tiene su final, lo siento —decía tristemente mientras la desinstalaba.

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15.- Hijo de puta el Zenón

Lo barato sale caro, como estas vacaciones. El primer día me costó dormir, se me había formado un nudo en el trapecio, seguramente por tantas horas de viaje. Por la mañana en la playa seguía incómodo, por lo que lo tuve claro cuando vi pasar a una chica con el cartelito de “Masaje tailandés”, ignorando a mi cuñado Antonio, y su idea de buscar un fisioterapeuta. Por diez euros estuvo una hora machacándome, pero la contractura iba a peor y dormí fatal. Al día siguiente, pasó la misma chica y le comenté el problema, ella muy servicial me ofreció otro masaje por la mitad de precio. Al ver que seguía sin remitir, acudí a ella otra vez, así día tras día. Sin mejora alguna, seguía pagando la mitad de la mitad…pero cada día cuenta, la bola cada vez es más grande y la cartera se va vaciando más y más.

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16.- Pocas palabras bastan

—“Lo barato sale caro, a las pruebas me remito.”— El profesor sujetaba con una mano el casi inmaculado folio y con la otra estiraba la oreja de Arturito, que gemía de dolor. —¿Se puede ser más zoquete y más vago? Había pedido que explicaras un refrán. ¿Qué carajo es esto?

—Economía del lenguaje, profe…— balbuceó justo antes de llevarse una tremenda colleja.

—¡Econoleches! ¡Siéntate, tienes un cero! ¡Y diles a tus padres que vengan!

Antes de tomar asiento, Arturito se dirigió a sus compañeros con su sonrisa más burlona:

—Y así queda explicado el dicho. He reducido costes ahorrando palabras, tiempo y explicaciones, pero explicado está: abaratar me ha salido caro.

Ante la carcajada general, el maestro, encendido de rabia pero rendido ante el ingenio de Arturito, decidió darle una segunda oportunidad.

Al día siguiente el muchacho presentó su nuevo trabajo. En el folio, sólo tres palabras:

A buen entendedor…

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17.- Más es Más

Lo barato sale caro si te compras 200 de lo mismo en vez de las 2 que necesitabas.

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18.- Reflexiones de un mendrugo.

Lo barato sale caro, o eso decía mi abuelo Virgilio. Y sí, esa ley era infalible el siglo pasado, cuando comprábamos un cuchillo y había dos modelos, si adquiríamos el caro, nuestros nietos lo seguían afilando y utilizando hasta que se quedaba como un estilete dos generaciones después.
Sí amigos, en la nueva era del consumo enfermizo, todo sale caro, porque nos cansamos y lo tiramos años antes del fin de su vida útil. Hoy en día, hay cosas malas y buenas, y dentro de las buenas, con y sin tonterías. Cuanto más barato compremos la buena, más barato nos sale, joder. Que estamos gilipollas. Todo lo demás, esnobismo y tontás, como dice un amigo de Tomelloso. Que estamos entrampados toda la vida al ritmo del foro de Davos, copón bendito.
-¿Cariño?-
-Dime gordi-
-¿Qué haces?-
-Nada, escribiendo sandeces, vámonos de compras.-

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19.- Domingo después de misa.

Lo barato sale caro y lo caro, más caro todavía, por eso yo no gasto nada, casi nunca, pero hoy es un día especial y no me importaba nada si era caro, barato o si me iba a gastar la mitad de mis finanzas.
Era un intercambio sencillo, aunque el local diera mucho respeto y la compra era clásica. Con los puños apretados entré y me dirigí con firmeza, sobre el mostrador abrí el puño y dejé los cinco duros y pedí un Sugus y pedí que me lo envolviera para regalo porque era para un amigo.

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20.- Recuerdo traumático

Lo barato sale caro. También puede venir con cicatrices. El reloj inteligente estaba como nuevo, y le había costado la mitad, pero un pitido interrumpió su sueño por la noche y alborotó la casa, proclamando inexplicables picos de latidos desbocados que Elisa no notaba. En urgencias las pruebas no detectaron nada anormal, pero le recomendaron observarlo, por precaución. Volvió a alborotarse la noche siguiente, a la misma hora, y nuevamente los médicos escudriñaron sus resultados. Todo normal. Tal vez el reloj falle. Le quitó el sonido al ir a dormir, pero la despertó una agónica vibración. En la pantalla, un aviso luminoso: INFARTO. ACUDA A URGENCIAS. SIN PULSO. El reloj temblaba en su muñeca, como un ser vivo, mientras enviaba mensajes a sus contactos pidiendo ayuda para otro nombre. “Tranquilo”, le susurró. “Ya pasó. Yo estoy bien. No soy él”. La pantalla pareció suspirar al escribir GRACIAS.

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21.- El último refugio

"Lo barato sale caro", pensé mientras las sombras se deslizaban por los rincones de mi casa. Después del colapso ambiental, las ciudades quedaron sumidas en una nube tóxica, el Smog. Los que tenían dinero escaparon a cúpulas con aire purificado. Yo compré esta casa rápidamente, junto con un filtro de aire barato que ha dejado de funcionar. El aire es espeso, cada bocanada duele más que la anterior. Fue en ese momento cuando vi las primeras sombras.
Pensé que era producto de la intoxicación por el Smog, pero pronto me di cuenta de que las sombras eran reales. Pertenecen a los antiguos dueños de la casa, que no pudieron respirar. Ahora están aquí, observando, esperando. Cada vez que inhalo, paladeo su desesperación. Quieren lo que ya no pueden tener: el aire que aún respiro. Ya he comenzado a sentir las punzadas de sus manos alrededor de mis pulmones para extraerlo.

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por Zzzz 04.10.24 8:50

Votaciones fatales

por tacitus 04.10.24 8:58

Batería barata baratería Barataria

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por salakov 04.10.24 9:07

Me gusta.

Bastante.

por Eduardo Montenegro 04.10.24 10:06

¿Se acepta en femenino?

La barata Sala cara...

Así incluye la cara de Sala, seguro que habrá alguien a quien le apetezca tocar ese tema. Very Happy

por Zzzz 04.10.24 10:28

No sé si tocar el tema o tocarle la cara directamente. Es lo que tiene meterse en hilos polémicos como el de ¿Qué estáis leyendo?

por Eloy 04.10.24 11:19

RONDA 10.8 DEL BARATERO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA Headache-hangover

Bon dia

Felicidades al ganador y a todos los participantes y en especial a los organizadores por esa gala original y pringosísima.

Nueva frase que da mucho juego.

Al lío...

por Toro 04.10.24 13:42

Cabeceras actualizadas!!! cheers

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN X EDICIÓN:

por Zzzz 04.10.24 14:20

Toro escribió:Cabeceras actualizadas!!!

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN X EDICIÓN:

Gracias, Torete. Es usted un fenómeno.

por Zzzz 04.10.24 14:24

Ojo, que tenemos ya un primer relato en liza.

por Zzzz 04.10.24 14:24

1.- Rebobinando

Lo barato sale caro —pensó mientras observaba su vivienda desmoronándose en mil millones de pedazos—. Se cargó la mochila a la espalda y caminó rumbo al río. El bosque tupido de decenas de especies le dio cobijo desde aquel primer segundo de su nueva vida. Sin nada más que varios trapos y algunos accesorios, se enfrentó a una nueva existencia en medio de la más bella de las desolaciones. No tardó en darse cuenta de que todo había valido la pena. Lo material no era más que una metáfora de la esclavitud. Aprendió a cazar, a vivir con poco, a nadar en las frías aguas del río cuando necesitaba eliminar ciertas impurezas. Dormía bajo ramas y recitaba oraciones cuando sentía que la noche era excesivamente oscura. Hasta que apareció ella una mañana de invierno. Extraviada y sin apenas ropa. Era un diciembre frío. Eva lo cambió todo.

por Nomeko7 04.10.24 14:28

tacitus escribió:
Batería barata baratería Barataria

Eso está mal. Barataria es una isla imaginaria que sale en El Quijote. Como San Borondón.

Ah vale, no había visto la acepción quijotesca.

por AtticusFish 04.10.24 15:17

Enhorabuena a Zzzz por la victoria y el magnífico relato y a Eduardo por la hiperglucémica gala (antes jugaba mucho al Apalabrados, ya hace años que me pasé al Ruzzle, si hay algún/a jugador/a en el foro y quiere echarse unas partidas, que se manifieste). Muchas gracias a Chape, Quakto, Bolitrónico, Godo y Nomeko por los puntos.

por Zzzz 04.10.24 16:40

Se hace saber:

Todo aquel que nos amenice la semana publicando una foto de la cosa más mierdosa que haya comprado por barata y no le haya servido para nada, recibirá de la magnánima administración un punto extra y del resto del respetable, la admiración por mostrar al mundo qué es lo que no se debe hacer cuando uno está a punto de dar al botón de compra (no sé por qué, siempre me imagino que estas cosas se compran por internet, porque si se viesen en directo, no se comprarían)

por LeChaperonRouge 04.10.24 16:48

Zzzz escribió:Se hace saber:

Todo aquel que nos amenice la semana publicando una foto de la cosa más mierdosa que haya comprado por barata y no le haya servido para nada, recibirá de la magnánima administración un punto extra y del resto del respetable, la admiración por mostrar al mundo qué es lo que no se debe hacer cuando uno está a punto de dar al botón de compra (no sé por qué, siempre me imagino que estas cosas se compran por internet, porque si se viesen en directo, no se comprarían)

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Rodaballo número 2 ¿cuenta?

por Zzzz 04.10.24 16:50

LeChaperonRouge escribió:
Zzzz escribió:Se hace saber:

Todo aquel que nos amenice la semana publicando una foto de la cosa más mierdosa que haya comprado por barata y no le haya servido para nada, recibirá de la magnánima administración un punto extra y del resto del respetable, la admiración por mostrar al mundo qué es lo que no se debe hacer cuando uno está a punto de dar al botón de compra (no sé por qué, siempre me imagino que estas cosas se compran por internet, porque si se viesen en directo, no se comprarían)

Rodaballo número 2 ¿cuenta?

No, eso no cuenta porque te lo has zampado.

Pero guárdalo para cuando pida fotos de horrores indescriptibles, bueno, para eso mejor el primigenio, el amarillo y viscoso.

por Esmeralda 04.10.24 16:52

Dios bendito, dónde va esta muchacha a comer rodaballo

por Esmeralda 04.10.24 16:52

Todavía poto

por Nomeko7 04.10.24 16:53

LeChaperonRouge escribió:
Zzzz escribió:Se hace saber:

Todo aquel que nos amenice la semana publicando una foto de la cosa más mierdosa que haya comprado por barata y no le haya servido para nada, recibirá de la magnánima administración un punto extra y del resto del respetable, la admiración por mostrar al mundo qué es lo que no se debe hacer cuando uno está a punto de dar al botón de compra (no sé por qué, siempre me imagino que estas cosas se compran por internet, porque si se viesen en directo, no se comprarían)

Rodaballo número 2 ¿cuenta?

Rodaballo. The Return.

por Zzzz 04.10.24 17:25

Rodaballo partido por un rayo, que rima y todo.

por Eloy 04.10.24 17:48

Rodaballo de las Marianas.

Si lo comes crudo cagas luminoso.

por Toro 04.10.24 18:06

Entiendo que sea por meterse con chape… a mi me parece que tiene pintaza estoy babeando...

por salakov 04.10.24 18:28

¿El rodaballo es lo que está debajo del ajo?

por LeChaperonRouge 04.10.24 19:03

Sé que os encanta 🤍

por Hank 04.10.24 19:40

buen finde a todos

por Esmeralda 04.10.24 20:09

Nomeko7 escribió:
LeChaperonRouge escribió:
Zzzz escribió:Se hace saber:

Todo aquel que nos amenice la semana publicando una foto de la cosa más mierdosa que haya comprado por barata y no le haya servido para nada, recibirá de la magnánima administración un punto extra y del resto del respetable, la admiración por mostrar al mundo qué es lo que no se debe hacer cuando uno está a punto de dar al botón de compra (no sé por qué, siempre me imagino que estas cosas se compran por internet, porque si se viesen en directo, no se comprarían)

Rodaballo número 2 ¿cuenta?

Rodaballo. The Return.

Viene del futuro y es de metal blando

por Nomeko7 04.10.24 20:44

salakov escribió:¿El rodaballo es lo que está debajo del ajo?

Si le metes un crucifijo, lo envuelves en papel de plata y se lo tiras a un vampiro, lo matas

por Esmeralda 05.10.24 0:38

Rodaballo 2 en segunda página

por Eduardo Montenegro 05.10.24 9:56

El administrador debería obligarnos a enviar el relato escrito con leche condensada sobre un rodaballo.

Nos estamos acomodando, hay que buscar nuevos retos.

¡Administración lamentable!

por Zzzz 05.10.24 10:09

Vosotros de momento mandad cachivaches inútiles.

Por cierto, ayer vi La invasión de los ultracuerpos y me acordé del rodaballo, no sé por qué.

por salakov 05.10.24 10:52

Lovecraft no se atrevió a imaginar criaturas tan espantosas como los rodaballos de LeChape.

por Hank 05.10.24 11:11

qué cansinos con el rodaballo, madre del amor hermoso...

por salakov 05.10.24 12:03

Son nuestro fetiche. Debes entender que para nosotros los rodaballos son como para ti…

Spoiler:

por Zzzz 05.10.24 15:37

No sé qué tal esa analogía, a mí los rodaballos no me ponen especialmente cachondo, pero para gustos…

por LeChaperonRouge 05.10.24 17:00

RONDA 10.8 DEL BARATERO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA Img_6210

No fue compra, fue un regalo a su vez regalado. El masajeador comunitario. Una gran mierda que se comen mis gatos.

por Zzzz 05.10.24 17:47

LeChaperonRouge escribió:

No fue compra, fue un regalo a su vez regalado. El masajeador comunitario. Una gran mierda que se comen mis gatos.

Ajá, un masajeador… pero con todas esas revueltas, ¿no se queda encajado?

Me vale. ¡Punto para Chape!

por Hank 05.10.24 19:18

salakov escribió:Son nuestro fetiche. Debes entender que para nosotros los rodaballos son como para ti…

Spoiler:

por Esmeralda 05.10.24 19:28

Zzzz escribió:
LeChaperonRouge escribió:

No fue compra, fue un regalo a su vez regalado. El masajeador comunitario. Una gran mierda que se comen mis gatos.

Ajá, un masajeador… pero con todas esas revueltas, ¿no se queda encajado?

Me vale. ¡Punto para Chape!

Pero vamos a ver

por Moderno 05.10.24 20:15

Es que vaya asco de rodaballo.

por Moderno 05.10.24 20:16

Y os habéis propuesto darme todos los premios, el del negro poeta sí que no me lo esperaba Laughing

Cuál me falta?

por Nomeko7 05.10.24 20:17

LeChaperonRouge escribió:

No fue compra, fue un regalo a su vez regalado. El masajeador comunitario. Una gran mierda que se comen mis gatos.

Yo también los sábados los dedico al bricolaje.

por Nomeko7 05.10.24 20:17

Moderno escribió:Y os habéis propuesto darme todos los premios, el del negro poeta sí que no me lo esperaba Cuál me falta?

Creo que el Bokassa.

por Zzzz 05.10.24 20:20

Nomeko7 escribió:
Moderno escribió:Y os habéis propuesto darme todos los premios, el del negro poeta sí que no me lo esperaba Cuál me falta?
Creo que el Bokassa.

Ese se lo ha llevado al menos un par de veces.

por Nomeko7 05.10.24 20:24

Zzzz escribió:
Nomeko7 escribió:
Moderno escribió:Y os habéis propuesto darme todos los premios, el del negro poeta sí que no me lo esperaba Cuál me falta?
Creo que el Bokassa.

Ese se lo ha llevado al menos un par de veces.

Ostras, pues ya tiene el poker.

por Moderno 05.10.24 20:25

Entonces he ganado ya la ronda 10.

por Zzzz 05.10.24 20:27

Y mientras tanto, mentes inquietas han producido cosas ricas de leer.

por Zzzz 05.10.24 20:28

2.- Barato e invisible

-Lo barato sale caro-, dice un chico trajeado. “Gilipollas”, farfullo, junto a mi brik de Don Simon, el desayuno de los campeones, “¿qué sabrás tú, niñato de mierda? Ni te imaginas lo caro que puede salir lo caro”.
¿Por qué sigo viniendo, ahora que soy invisible para ellos?
Una joven se agacha a mi lado y me ofrece un café barato, el suyo. Me sabe a gloria.
-Espéreme. Vendrá conmigo, se duchará, se afeitará, dormirá en mi sofá, volverá a ponerse en pie y empezará de nuevo.
No sé por qué, espero. Tampoco es que tenga nada mejor que hacer. Cuando sale, me sonríe y me lleva a su casa. Le cojo la mano para impedir que abra la puerta.
-Estás loca, ¡no deberías confiar en extraños!
-Oh, yo sé quién es, aunque durante los años que pasé cada día a su lado limpiando, fui invisible para usted.

por tacitus 05.10.24 20:33

Si reconoces eso o te evoca algo, eres más viejo que la Tana

por Zzzz 05.10.24 20:36

3.- Compra conmigo, amigo

Lo barato sale caro, diagnosticamos pensando en ajeno. Que nuestro jefe llega tarde porque no le arranca el coche, vaya mierda se compró, tanto presumir de que salió baratito. Que nuestro vecino no puede sacar su coche porque la puerta del garaje no abre, vaya mierda de motor le ha puesto a la puerta, ese motor del que tanto presumía que ni los profesionales podían comprarlo por ese precio. Y ondeamos nuestra bandera:
¡LO BARATO SALE CARO!
Y les afeamos: sois unos mindundis, unos lonchafinistas...
Luego, abrimos el navegador. Ahí está: «Quince días en Riviera Maya» ¿A ver cuánto? 250 euros. Solo quedan dos plazas. Y gritas:
—Eduardaaaaaaa, vete haciendo las maletas que nos vamos.
Reservas para dos. Soy un hacha, mientras el motor de la puerta del vecino, por el que sólo pagó 300 euros, no funciona. Por rácano.
—Tchs, no me he fijado si iba con «Todo incluido».