UN CHISTE

La Rubia escribió:

JUAN escribió:UN TIO EN UNA COLA RENOVANDO UNA SERIE DE PAPELES.

A VER,NOMBRE PORFAVOR.

MA MA MARIANO PEREZ GARCIA.


ESQUE ES USTED TARTAMUDO?


DICE NO,TARTAMUDO ERA MI PADRE Y EL DEL REGISTRO UN HIJODELAGRANPUTA

Joder, Juan,

SABES LO QUE ESTABA RENOVANDO NO?

Una rubia que va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, mientras se está retocando en el espejo se pega contra un coche que está aparcado... La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.

Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia: Quédate dentro del círculo, ¡¡ Y NO TE MUEVAS !! Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia.
Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente.

- ¿¿ Encuentras esto divertido ?? - Le increpa el hombre.
De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del coche. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa.

Loco de furia el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos... cuando la mira se está destornillando...

Entonces el tío rocía de gasolina el coche y lo quema... Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa...

-¿¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??? - Le grita el hombre, a lo que la rubia replica:
- Ja ja ja... cada vez que no me mirabas, ¡¡ Me he salido del círculo !!

-------------------------

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!


----------------------------


¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!

Yastá!

Jodo con los chistes de rubias, te ha dao por ahí o qué!

mymother escribió:


----------------------------


¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!

La Rubia escribió:Yastá!

Jodo con los chistes de rubias, te ha dao por ahí o qué!

lo siento... jaja
me lo contaron asi, y asi se quedó

El otro día me pasaron un saco de mp3 de eugenio. Que grande!!!

Ahi va uno corto:

Digo oiga, ¿y este balneario es bueno para el reuma?
- ¿que si es bueno?, coño aquí lo cogí yo!!!.

Otro de Eu:

Saben aquel que dice que es una señorita que intentaba subir al autobus, pero su falda estrecha se lo impedía. En esto que se la sube hasta los muslos, dejando al aire el liguero.

Y un matrimonio que estaba en la parada, la mujer le dice al marido:
-Paco, ¿no te parece indecente, lasciva y oscena la forma que tienen de mirar los hombres a esta chica que sube al autobús?

Y dice el tio con los ojos desorbitados:
-¿Qué autobús?

Gora Rock escribió:El doctor en mitad del parto, que cuando sale el bebé se le escapa de las manos, y se cae al suelo golpeandose la cabeza. Y dice el doctor:

- Hay que ver lo que resbalan los niños muertos!

:lol!: :lol!: :lol!: :lol!:

Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???

mymother escribió:Pepe... ¿Me amas?
- ¿Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???

:lol!:

Una señora decide darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas le tapa la raja.

Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:

"¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!"

¿Qué hay más triste que siete niños atados a un árbol?








Un niño atado a siete árboles.

Fulanazo escribió:¿Qué hay más triste que siete niños atados a un árbol?

Un niño atado a siete árboles.

juaaaaaaaaas!!!

Un tipo horriblemente peludo va al médico y le comenta:

-Doctor, ya ve mi problema, soy terriblemente velludo, pelos en la espalda, el torso, los brazos...y bueno, puedo hacer una vida más o menos normal, per ahora en verano, con estas noches tan calurosas, no paro de sudar y me es imposible conciliar el sueño ¿podría recomendarme algo?

-Hombre, médicamente no hay mucha solución, pero para el problema de sudoración le recomendaria un colchón poroso.

-Y a usted por hijo de puta, no te jode...

Eloy escribió:Un tipo horriblemente peludo va al médico y le comenta:

-Doctor, ya ve mi problema, soy terriblemente velludo, pelos en la espalda, el torso, los brazos...y bueno, puedo hacer una vida más o menos normal, per ahora en verano, con estas noches tan calurosas, no paro de sudar y me es imposible conciliar el sueño ¿podría recomendarme algo?

-Hombre, médicamente no hay mucha solución, pero para el problema de sudoración le recomendaria un colchón poroso.

-Y a usted por hijo de puta, no te jode...

Creo que no lo han pillado Eloy.

Gora Rock escribió:

Eloy escribió:Un tipo horriblemente peludo va al médico y le comenta:

-Doctor, ya ve mi problema, soy terriblemente velludo, pelos en la espalda, el torso, los brazos...y bueno, puedo hacer una vida más o menos normal, per ahora en verano, con estas noches tan calurosas, no paro de sudar y me es imposible conciliar el sueño ¿podría recomendarme algo?

-Hombre, médicamente no hay mucha solución, pero para el problema de sudoración le recomendaria un colchón poroso.

-Y a usted por hijo de puta, no te jode...

Creo que no lo han pillado Eloy.

que sí, que sí, que yo llevo un rato por los suelos de la risa!

8)

igual ya lo habéis contado, pero bueno, ahí va:


Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural
le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas
estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él.
Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le
dice:
-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el
padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran
velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le
fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida
de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en
medio de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de
sus amigas me flagelaba comiéndome los huevos y metiéndome un pepino por
el culo.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo
soy la nueva profesora de su hijo...

un tio megaborracho que llevaba una botella de whisky, se tropieza, se cae al suelo
y se le rompe la botella.
el tio arrodillado ve como aquello empieza a chorrear e implora:
-por favor
-que sea sangre,que sea sangre.

Recién contado por uno de la cuadrilla:

EL ALDEANO


UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.


ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:

POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:


UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.

CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.


EL PERIODISTA INTERRUMPE:

OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.


BIEN DICE EL ALDEANO.


UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.

AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLO.


EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:


MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.


EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:


UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.
Por la noche cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN.

Gritando le dice a la esposa:

"Que coño es esto, cuando has visto a un SUPERMAN negro.Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

"Pero tu estas loca mujer cuando has visto a un BATMAN negro. Vete y cámbialo por algo mejor".

La esposa que ya esta hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
"Que es esto".

La esposa le contesta:
"Es para que elijas tu disfraz:
si te quitas la ropa y te pegas los botones,
vas de dominó,
sino te gusta entonces,
te quitas los botones y te pones el cinturón blanco
y vas de galleta oreo,
y si tampoco te gusta te metes el palo por el culo
y vas de MAGNUM."

Gora Rock escribió:Recién contado por uno de la cuadrilla:

EL ALDEANO


UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.


ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:

POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:


UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.

CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.


EL PERIODISTA INTERRUMPE:

OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.


BIEN DICE EL ALDEANO.


UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.

AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLO.


EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:


MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.


EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:


UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE

...a uno de la cuadrilla le llamáis EL ALDEANO ?

-mama hay un marciano en la puerta
-¿como es hijo?
-pues normal. vestido con chaqueta y corbata
-como sabes que es un marciano,hijo?
-porque viene del planeta agostini

Ellis escribió:

Gora Rock escribió:Recién contado por uno de la cuadrilla:

EL ALDEANO


UN PERIODISTA LLEGA A UN PARAJE MONTAÑOSO PARA HACER UN REPORTAJE SOBRE LA VIDA DEL LUGAR.


ABORDA A UNO DE LOS ALDEANOS Y LE DICE:

POR FAVOR, CUÉNTEME ALGO ANECDÓTICO DE ESTE PUEBLO

EL ALDEANO COMIENZA:


UNA VEZ SE PERDIÓ UNA CABRA DE NUESTRO REBAÑO, Y COMO ES LA COSTUMBRE , NOS REUNIMOS TODOS LOS DE LA ALDEA , BEBIMOS UNAS BOTELLAS DE VINO Y SALIMOS JUNTOS A BUSCARLA AL MONTE.

CUANDO LA ENCONTRAMOS , COMO ES LA COSTUMBRE , VOLVIMOS A BEBER VINO Y UNO POR UNO NOS FOLLAMOS A LA CABRA.


EL PERIODISTA INTERRUMPE:

OIGA, QUE ESTE REPORTAJE SERÁ PÚBLICO.... MIRE, MEJOR ME CUENTA ALGO ALEGRE DE LA REGIÓN.


BIEN DICE EL ALDEANO.


UNA VEZ SE PERDIÓ EN EL MONTE LA MUJER DE UN VECINO Y, COMO ES LA COSTUMBRE , TODOS BEBIMOS Y SALIMOS EN SU BÚSQUEDA.

AL ENCONTRARLA, COMO ES LA COSTUMBRE , BEBIMOS Y CADA UNO SE LA FOLLO.


EL PERIODISTA NO SOPORTÓ MAS Y CON EL FIN DE EVADIR EL TEMA, LE DIJO AL ALDEANO:


MIRE, MEJOR CUÉNTEME ALGO TRISTE.


EL ALDEANO, LIMPIÁNDOSE UNAS LÁGRIMAS QUE COMENZABAN A SALIR DE SUS OJOS LE DIJO:


UNA VEZ, YO ME PERDÍ EN EL MONTE

...a uno de la cuadrilla le llamáis EL ALDEANO ?

A tí, como no eres de este planeta te lo explicaré. Más lento si hace falta incluso.

He hecho un copia/pega, incluyendo el título del chiste. Al de la cuadrilla que me ha enviado eso le llamamos el Jebi.

Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:

- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.

- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.

- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir...

Dos de Mieres avistan un ovni y le dice uno al otro:
Van a Venus




y le responde:
Pues vamos a escondenus!

Dedicado a Juan.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Yque hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los
afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Pons... pero mis amigos me llaman Chimo.

¿Por que los gallos no tienen manos?



Porque las gallinas no tienen tetas...

VIGURI escribió:¿Por que los gallos no tienen manos?



Porque las gallinas no tienen tetas...

:lol!: :lol!:

Evil escribió:

VIGURI escribió:¿Por que los gallos no tienen manos?



Porque las gallinas no tienen tetas...

:lol!: :lol!:

8) 8) 8) 8)

¿Con que se masturban las esquimalas?




Con un frigodedo....

Rasputin escribió:Dedicado a Juan.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Yque hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los
afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Pons... pero mis amigos me llaman Chimo.

:lol!: :lol!: yo también soy valenciano...!!!!

Un plamovil que llega a un bar y dice:

-Una fanta camarero !!!

-¿De naranja o de limón?

-Me da igual me la voy a echar en la espalda XDDDDDDDDDDDDD

candymanrar escribió:

Un plamovil que llega a un bar y dice:

-Una fanta camarero !!!

-¿De naranja o de limón?

-Me da igual me la voy a echar en la espalda XDDDDDDDDDDDDD

...también utilizable con un airganboys...

candymanrar escribió:

Un plamovil que llega a un bar y dice:

-Una fanta camarero !!!

-¿De naranja o de limón?

-Me da igual me la voy a echar en la espalda XDDDDDDDDDDDDD

Grandioso. Uno de mis chistes de cabecera, junto con del animal que es dos veces animal.

Rasputin escribió:Dedicado a Juan.

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México
con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que
va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería, se acomoda en el lugar de al lado.
'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'
Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto
en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!
Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente
'¿Yque hace usted exactamente en esta convención?'
'Conferencista', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'
'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los
afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen valenciano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopulos Pons... pero mis amigos me llaman Chimo.

gracias hombre.




dice uno..........oiga porfavor? la notaria?


dice...........hombre,si se acerca un poco mas............

Un vizcaino se va a dar una vuelta por los parajes gipuzkoanos y se encuentra a un aldeano con un rebaño de ovejas. Despues de charlar un rato, el vizcaino le pregunta al gipuzkoano:

- Si te adivino cuanto ovejas tienes en el rebaño, me puedo quedar una?

el gipuzkoano, mira al rebaño y le dice, vale.

El vizcaino dice, 236, a esto el gipuzkoano se queda un poco flipado y le dice: como lo has adivinado?,ya sabes se mira por aqui, por alli, el bulto que hacen y el numero es facil.

A esto q el vizcaino, arrea con la oveja y el gipuzkoano le dice: Si te adivino tu profesion, me devuelves la oveja?.
A lo cual el vizcaino le replica: de acuerdo.

el gipuzkoano dice: Ojeador del Athletic.
El vizcaino, le mira todo flipado y le dice: como lo has adivinado?
A lo cual el gipuzkoano le responde: joder, te has cogido al perro.

PD: q conste q soy del Athletic, pero es q es muy bueno!!

Foggy Dew escribió:Un vizcaino se va a dar una vuelta por los parajes gipuzkoanos y se encuentra a un aldeano con un rebaño de ovejas. Despues de charlar un rato, el vizcaino le pregunta al gipuzkoano:

- Si te adivino cuanto ovejas tienes en el rebaño, me puedo quedar una?

el gipuzkoano, mira al rebaño y le dice, vale.

El vizcaino dice, 236, a esto el gipuzkoano se queda un poco flipado y le dice: como lo has adivinado?,ya sabes se mira por aqui, por alli, el bulto que hacen y el numero es facil.

A esto q el vizcaino, arrea con la oveja y el gipuzkoano le dice: Si te adivino tu profesion, me devuelves la oveja?.
A lo cual el vizcaino le replica: de acuerdo.

el gipuzkoano dice: Ojeador del Athletic.
El vizcaino, le mira todo flipado y le dice: como lo has adivinado?
A lo cual el gipuzkoano le responde: joder, te has cogido al perro.

PD: q conste q soy del Athletic, pero es q es muy bueno!!

yo estuve en guadalajara este año cojiendo setas,y por medio del monte nos encontramos a un pastor,que anda que no tenia ganas de hablar ni na,normal todo el dia solo.......bueno,al tema,nos dijo que el sabia si entre la multitud de ovejas le faltaba alguna,y llevaba un rebaño de 3500 ,no se si era verdad,pero yo me lo crei,se le veia bastante serio al hombre.



al grano.


un tio que va al medico y dice..............


doctor,llevo 7 dias sin cagar,y no hay manera,he comido y he bebido de todo.


a ver,bajese los pantalones.

PERO PORFAVOR,NORMAL!¨

USTED HA VISTO EL ZANGANO QUE SE GASTA?AL SENTARSE USTED A CAGAR EL CULO VE LA POLLA Y SE CIERRA........

El tío que va al médico:

- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- Bien, quítese los pantalones, los calzoncillos y agárrese a la camilla.
- Doctor.......que es el tobillo....
- Hágame caso, es necesario.

El tío hace lo que le dice el médico, llega éste, se la clava y le dice:
- Ve, esto es un desgarro...lo del tobillo es un esguince

Esta Jaimito en clase de anatomía y la profesora les pide que para el dia siguiente lleven una pekeña redacción con el significado de "pene".

Llega Jaimito a casa y se lo comenta a su madre y ésta no sabe bien como explicarselo asiq decide pedir a JAimito q se lo pregunte a su padre.

Jaimito le explica al padre el tema y este sin saber como explicarselo decide q la mejor forma de entenderlo es viéndolo. Asiq el padre se baja los pantalones y se le enseña.

Al dia siguiente llega Jaimito al colegio y sus amigos le preguntan:
-A: Oye Jaimito has traido la redacción.
-J: Si.
-A: oye pues explícanoslo a nosotros q no la tenemos preparada. Q es un pene?
-J: (Jaimito se baja los pantalones) Veis esto?? Pues es una polla, un pene es igual pero más pekeño

- Oiga doctor, me puedo bañar con diarrea?

- Si es capaz de llenar la bañera...

Gora Rock escribió:- Oiga doctor, me puedo bañar con diarrea?

- Si es capaz de llenar la bañera...

jojojojojojojojojojo

NOTICIA DE ULTIMA HORA.




LA POLICIA ARRESTA A UN MARIQUITA EN UN MERCADO AMBULANTE POR ROBAR UN PEPINO Y OTRO PA LA ENSALÁ

Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de
familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposo....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....

Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita:
- Serás mamón, has vuelto a mear en la nevera!!!

Gora Rock escribió:Un señor, que llega a su casa, quiere ir al servicio. Abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. Así sucesivamente. El hombre se lo dice a su mujer pensando que hay fantasmas, y ella dice que está borracho. Pero va el hombre con la mujer a la puerta y la abre y efectivamente abre la puerta y se enciende la luz, cierra la puerta y se apaga la luz. La mujer enfadada, le grita:
- Serás mamón, has vuelto a mear en la nevera!!!

-Paco, tengo en mi campo sembradas las papas más gordas que he visto en mi vida.

-Venga hombre, no me seas exagerado, que nos conocemos.

-Te lo juro por mis muelas, son enormes.

-Pues tráeme veinte kilitos, y las pruebo.

-Si hombre, para veinte kilitos voy a cortar yo una papa por la mitad...

:bom:

Le dice un amigo a otro.

Sabes que podiamos ser hermanos??

el otro se queda con cara de sorpresa y pregunta que por que
















Y le responde: Porque a mi padre le gustaba mucho irse de putas

- Por que los irlandeses nunca beben agua ?
- Porque quita la sed

Carlton Banks escribió:-Paco, tengo en mi campo sembradas las papas más gordas que he visto en mi vida.

-Venga hombre, no me seas exagerado, que nos conocemos.

-Te lo juro por mis muelas, son enormes.

-Pues tráeme veinte kilitos, y las pruebo.

-Si hombre, para veinte kilitos voy a cortar yo una papa por la mitad...

:bom: