Re: UN CHISTE

por coolfurillo Lun 5 Mayo - 21:17

Algunos chistes de bateras

Se encuentran dos amigos en una esquina y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 255.
- El mío también; hablemos de física nuclear.
En otra esquina se encuentran otros dos conocidos, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 150.
- El mío también; bueno, hablemos de álgebra.
-Mas tarde, en otra esquina, se encuentran otros dos tipos con cara de poco inteligentes, y uno le dice a otro:
- ¿Cuál es tu coeficiente mental?
- 10.
- El mío también; ¿qué baquetas usas?

- ¿Qué contestó un batería cuando le preguntaron si quería ser Testigo de Jehová?
- Lo siento, no vi el accidente.

- ¿Cómo llamaría a un batería que tiene sólo la mitad de su cerebro?
- Superdotado.

-¿Cuántos baterías son necesarios para cambiar una bombilla?
-Dos: uno para sostener la bombilla y otro para girar la banqueta.

-¿Por qué los grupos de rock tienen bajistas?
-Para recoger a los baterías.

El arreglista pregunta al nuevo batería antes de comenzar la grabación:
-¿Sabrá por lo menos qué es una pauta?
-Claro, una pauta es una maula mujer.

-¿Cuántas veces se ríen los baterías cuando les cuentas un chiste?
-Tres: una mientras se lo cuentas, otra mientras se lo explicas, y otra cuando lo entienden.

Un batería, harto de los chistes contra los baterías, decide cambiar de instrumento y hacerse acordeonista. Se dirige a la tienda de instrumentos:
-Quisiera ver los acordeones, por favor.
El vendedor señala una estantería y dice:
-Todos nuestros acordeones estan allí.
Despues de mirar un rato, el batería le dice:
-Me gusta aquel grande y rojo de la esquina.
El vendedor lo mira y le dice:
-¿Pero usted es batería, no?
El batería, sorprendido:
-¿Cómo lo sabe?
-El acordeón grande y rojo es el radiador.

por Gora Rock Mar 6 Mayo - 0:27

Para qué cruzó la carretera el batería?

Para follarse a la gallina.

por Djalma Miér 7 Mayo - 12:26

Una vez acabado el año fiscal, la Agencia Tributaria envió un inspector de
Hacienda para auditar los libros de una sinagoga.
Mientras los iba comprobando, se giró hacia el rabino y le dijo:
Observo que compraron un montón de cirios.
¿Qué es lo que hacen con los restos de cera que gotean?
Buena pregunta -dijo el rabino-. Las vamos guardando y las
devolvemos al fabricante, y de vez en cuando ellos nos envían gratis una
caja de cirios.
¡Oh! -respondió el inspector, algo decepcionado con que su insólita
pregunta hubiese tenido una respuesta tan buena, pero continuó con sus
odiosas maneras-. ¿Qué me puede decir sobre sus compras de galletas?
¿Qué hacen con las migajas?
Ah, sí -respondió el rabino, dándose cuenta de que el inspector estaba
intentando ponerle en un aprieto con su absurda pregunta-, las
recogemos y las devolvemos a los fabricantes, y de vez en cuando nos envían
gratis una caja de benditas galletas.
Ya veo -respondió el inspector, estrujándose el coco para ver como
podía sacar de quicio al sabelotodo del rabino-. Bien, rabino, y entonces
¿qué es lo que hacen con los prepucios que van quedando de las
circuncisiones que llevan a cabo?
Pues aquí tampoco desperdiciamos nada -respondió el rabino-. Lo
que hacemos es irlos guardando y enviarlos a la Agencia Tributaria, y de
vez en cuando, una vez al año más o menos, ellos nos envían un capullo
completo.

por polaris Miér 11 Feb - 19:38

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y la crisis obligó a la mujer
a prostituirse. La esposa muy confundida le dice: Pepe, ¡Pero yo no sé nada de
eso!

Y él le dice: Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás
del poste.

Así quedaron

Llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella
esperando en la esquina y el marido detrás del poste.

Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la
mujer y ella se le acerca.

- ¿Cuánto?, le dice el cliente.

- Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.

- Oye Pepe, ¿qué cuánto?

El marido dice: A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500
euros.

La señora regresa y le responde:

- Que 500 euros. Y él le dice:

- No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.

Otra vez le dice la mujer:

- Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.

- Pepe, que sólo trae 100 euros.

Y le contesta el marido:

- No, no, dile que entonces sólo sexo oral.

La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:

- Oiga, que sólo sexo oral.

Responde él: Esta bien, súbase.

Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la
mujer se queda sorprendida y exclama:

-¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!

- Espéreme aquí, ahora vengo. Se baja del coche y corre hacia su marido y le
dice:

- No seas malo Pepe, ¡¡¡PRESTALE 400 E!!!

por Trumbo Miér 11 Feb - 20:01

Dos amigos vacilándose uno al otro con sus pertenencias y tal, uno comenta de buenas a primeras:
- Pues yo tengo 1 gato amaestrado que me chupa la polla cuando quiero
- Venga ya, yo eso no me lo creo.
- Que sí, cojones, que te lo juro.
- Que no, joder.
- Venga, vamos a mi casa y te lo demuestro.
- Venga.

Llegan a la casa y el dueño se baja los pantalones y se saca la verga, llama al primer gato y empieza a chupársela allí mismo.
El amigo estupefacto, le comenta:
- coño, pues era verdad.
- ¿ quiéres probar tú ?
- jajajaja, no hombre, me da verguenza.
- que sí , coño, que te va a gustar.
- no sé...
- venga, que tenemos confianza, prueba ya joder.
- Vale...

Va el amigo y se mete la polla de su amigo en la boca y empieza a chupar...

jocolor

por TIENENOMBRESMIL Miér 11 Feb - 20:04

Steve Trumbo escribió:Dos amigos vacilándose uno al otro con sus pertenencias y tal, uno comenta de buenas a primeras:
- Pues yo tengo 1 gato amaestrado que me chupa la polla cuando quiero
- Venga ya, yo eso no me lo creo.
- Que sí, cojones, que te lo juro.
- Que no, joder.
- Venga, vamos a mi casa y te lo demuestro.
- Venga.

Llegan a la casa y el dueño se baja los pantalones y se saca la verga, llama al primer gato y empieza a chupársela allí mismo.
El amigo estupefacto, le comenta:
- coño, pues era verdad.
- ¿ quiéres probar tú ?
- jajajaja, no hombre, me da verguenza.
- que sí , coño, que te va a gustar.
- no sé...
- venga, que tenemos confianza, prueba ya joder.
- Vale...

Va el amigo y se mete la polla de su amigo en la boca y empieza a chupar...

Eso es una version del cocodrilo chupapollas de Faimino y Cansado

por Trumbo Miér 11 Feb - 20:09

TIENENOMBRESMIL escribió:
Steve Trumbo escribió:Dos amigos vacilándose uno al otro con sus pertenencias y tal, uno comenta de buenas a primeras:
- Pues yo tengo 1 gato amaestrado que me chupa la polla cuando quiero
- Venga ya, yo eso no me lo creo.
- Que sí, cojones, que te lo juro.
- Que no, joder.
- Venga, vamos a mi casa y te lo demuestro.
- Venga.

Llegan a la casa y el dueño se baja los pantalones y se saca la verga, llama al primer gato y empieza a chupársela allí mismo.
El amigo estupefacto, le comenta:
- coño, pues era verdad.
- ¿ quiéres probar tú ?
- jajajaja, no hombre, me da verguenza.
- que sí , coño, que te va a gustar.
- no sé...
- venga, que tenemos confianza, prueba ya joder.
- Vale...

Va el amigo y se mete la polla de su amigo en la boca y empieza a chupar...

Eso es una version del cocodrilo chupapollas de Faimino y Cansado

Coño, pues entonces lo de Faemino y Cansado ( que lo desconozco ) es una versión de ésto, porque yo llevo oyendo este chiste hace 20 años Very Happy

por TIENENOMBRESMIL Jue 12 Feb - 10:30

Steve Trumbo escribió:
TIENENOMBRESMIL escribió:
Steve Trumbo escribió:Dos amigos vacilándose uno al otro con sus pertenencias y tal, uno comenta de buenas a primeras:
- Pues yo tengo 1 gato amaestrado que me chupa la polla cuando quiero
- Venga ya, yo eso no me lo creo.
- Que sí, cojones, que te lo juro.
- Que no, joder.
- Venga, vamos a mi casa y te lo demuestro.
- Venga.

Llegan a la casa y el dueño se baja los pantalones y se saca la verga, llama al primer gato y empieza a chupársela allí mismo.
El amigo estupefacto, le comenta:
- coño, pues era verdad.
- ¿ quiéres probar tú ?
- jajajaja, no hombre, me da verguenza.
- que sí , coño, que te va a gustar.
- no sé...
- venga, que tenemos confianza, prueba ya joder.
- Vale...

Va el amigo y se mete la polla de su amigo en la boca y empieza a chupar...

Eso es una version del cocodrilo chupapollas de Faimino y Cansado
Coño, pues entonces lo de Faemino y Cansado ( que lo desconozco ) es una versión de ésto, porque yo llevo oyendo este chiste hace 20 años

Estoy en el trabajo y no tengo altavoces, pero creo que es este:

por Esputo Acido Jue 12 Feb - 10:38

A Juande Ramos le llaman "ATILA"

el rey de los unos (1-0, 1-0, 1-0, 1-0)

por Jaiotze Jue 26 Mar - 9:11

- Coño, que le ha pasado a su perro ...

- Que le han extirpado la nariz ...

- Joder, y como huele ???

- DE PUTA PENA !

por Perimaggot Jue 26 Mar - 9:20

Entra un tipo en un bar con un pollo en la cabeza y dice el camarero: "Joder, vaya día que llevamos ¿no?" y dice el pollo "Ni me lo menciones, tronco, ni me lo menciones"

whistling2

por Gora Rock Vie 27 Mar - 14:58

Estaba un conejo cagando plácidamente en el bosque. Y en esto que un oso que pasaba le ve, se le acerca y le pregunta:
- Oye, conejo, puedo cagar a tu lado?
- Claro.
Cuando el oso termina de cagar, le pregunta al conejo:
- Oye, conejo, a tí no te da asco que se te pegue la mierda a los pelos cuando se termina de cagar?
- Pues la verdad es que no.

Va el oso y se limpia el culo con el conejo.

Que tengáis un buen fin de semana. Me piro a comer a casa, que se acabó la semana laboral. Agur.

por almorvi Vie 27 Mar - 15:56

Fiesta en la selva con el tigre, el loro, la tortuga y la piton. A las 4 de la mañana se acaba la mandanga y salta el tigre:
- Tortuguita, acercate donde el hipopotamo a pillar algo mas, no?
- Voy.
Pasan 20, 30, 40 minutos y el tigre ya se habia comido las garras.
- La madre que la pario. Si es que no se le puede mandar na. La ultima vez que invitamos a esa payasa. Sera posible. Pero donde coño se ha metido? Si el hipopotamo vive aqui al lado. Cuando venga se va a enterar. Es que me toca los cojones. Me cago en su puta madre.
Y dice la tortuga: Como sigas hablando asi de mi no voy a ningun sitio.

por morley Vie 27 Mar - 19:17

Djalma escribió:El tío que va al médico:

- Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
- Bien, quítese los pantalones, los calzoncillos y agárrese a la camilla.
- Doctor.......que es el tobillo....
- Hágame caso, es necesario.

El tío hace lo que le dice el médico, llega éste, se la clava y le dice:
- Ve, esto es un desgarro...lo del tobillo es un esguince

jojojojoj

por halo Vie 27 Mar - 19:31

> > - Pues mi mamá se ha muerto y ha subido al cielo.
> > - Pero no vivíais en un bajo?
> > - Sí, ¿?
> > - Jo, cómo rebota tu mamá

última version del chiste del 5ºpiso

por tricko Sáb 28 Mar - 14:05

"¡ Soldados!", dice el sargento. en vista del excelente trabajo que habéis hecho, el presidente Bush quiere recompensaros. Dará 1000 dolares por cada centímetro que arroje la medición de vuestro cuerpo.

A ver, cabo. ¿Cómo quieren que le midan?
- ¡Señor, desde los pies a la cabeza, señor!
- 185 cms, X 1000 US$ = 185.000 US$ para usted, cabo!
- ¡Señor, gracias señor!

- Recluta Jones!. ¿Cómo quiere que le midan?
- Levantando la mano alzada: Señor, desde los pies a los dedos de la mano, señor!
- 230 cms X 1000 US$ = 230.000 US$ para usted, soldado Jones!
-¡Señor, gracias señor!

El sargento se dirige al soldado de primera Farrell, un negro de Luisiana, con más tiros pegaos que la ventana de un Bosnio:
- Soldado de primera Farrell: ¿Cómo quieren que le midan?
- Señor, de la punta de la polla a los huevos, señor!
- ¿Está seguro, soldado de primera Farrell?
- ¡Señor, sí señor!
- Muy bien. Bájese los pantalones.

El sargento toma el metro, lo sostiene en la punta de la polla y empieza a medir hacia atrás.
Al llegar a la raiz del nabo, desconcertado,pregunta:

- Soldado de primera Farrell: ¿Dónde carajo tiene usted los huevos, que no los veo?
- ¡Señor, en Vietnam, señor!"

por Le Bichô Sáb 28 Mar - 14:20

Eloy escribió:Un viejo payés catalán está en su lecho de muerte, rodeado de la familia. En un hilo de voz, con los ojos semicerrados, susurra a la mujer...

Mariona, ¿están los niños aquí?
Si Josep, están aquí contigo.
¿Y mi hermanos?
También, los dos a los pies de la cama
Bien, bien, ¿y la tieta Nuria?
También, todos, todos...
Vale, pues entonces, què cony hace la luz del pasillo encendida, ostias!!!

yo lo sabía cambiando la última frase.

Mariona, ¿están los niños aquí?
Si Josep, están aquí contigo.
¿Y mi hermanos?
También, los dos a los pies de la cama
Bien, bien, ¿y la tieta Nuria?
También, todos, todos...
Y quien coño hay en la tienda????

por Carlton Banks Sáb 28 Mar - 14:31

almorvi escribió:Fiesta en la selva con el tigre, el loro, la tortuga y la piton. A las 4 de la mañana se acaba la mandanga y salta el tigre:
- Tortuguita, acercate donde el hipopotamo a pillar algo mas, no?
- Voy.
Pasan 20, 30, 40 minutos y el tigre ya se habia comido las garras.
- La madre que la pario. Si es que no se le puede mandar na. La ultima vez que invitamos a esa payasa. Sera posible. Pero donde coño se ha metido? Si el hipopotamo vive aqui al lado. Cuando venga se va a enterar. Es que me toca los cojones. Me cago en su puta madre.
Y dice la tortuga: Como sigas hablando asi de mi no voy a ningun sitio.

Versión cutre cutre, del chiste de la tortilla.

por Carlton Banks Sáb 28 Mar - 14:33

-Doctor, ¿perderé el ojo?
-Yo se lo he dado en una bolsita, lo que haga usted con el no es cosa mía.

por Le Bichô Miér 22 Abr - 20:45

doctor, mi mujer está deprimida.
tráigala y veremos.
se la lleva, la mira le da un beso de tornillo, la pone a cuatro patas encima de la mesa y se la folla salvajemente mientras el marido mira.
cuando termina, el médico le dice al tipo: lo ve, esto es lo que su mujer necesita. tres veces por semana.
y dice el tipo: de acuerdo. los lunes y viernes se la puedo traer, los miércoles no que hay champions...

por Damià Miér 22 Abr - 20:59

- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- por supuesto, pero necesitará mucha.

por Le Bichô Miér 22 Abr - 21:02

oiga, a usted le gusta la pintura?
más de dos botes me empalaga...

por GODINEZ Miér 22 Abr - 21:12

- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.

por Le Bichô Miér 22 Abr - 21:16

GODINEZ escribió:- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.

me lo cuentas con marionetas?

por GODINEZ Miér 22 Abr - 21:17

Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.
me lo cuentas con marionetas?

Joe, piensa un poquito, a ver si tambien vas a ser der Madrin.

por Le Bichô Miér 22 Abr - 21:20

GODINEZ escribió:
Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.
me lo cuentas con marionetas?

Joe, piensa un poquito, a ver si tambien vas a ser der Madrin.

me estás llamando hijoputa feo?

por GODINEZ Miér 22 Abr - 21:21

Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:
Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.
me lo cuentas con marionetas?

Joe, piensa un poquito, a ver si tambien vas a ser der Madrin.
me estás llamando hijoputa feo?

No picha, claro que no.

Tu preguntale al tonto de tu pueblo de que equipo es...

por Le Bichô Miér 22 Abr - 21:26

GODINEZ escribió:
Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:
Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.
me lo cuentas con marionetas?

Joe, piensa un poquito, a ver si tambien vas a ser der Madrin.
me estás llamando hijoputa feo?

No picha, claro que no.

Tu preguntale al tonto de tu pueblo de que equipo es...

el tonto de mi pueblo vive en houston... ni puta idea, tú

por GODINEZ Miér 22 Abr - 21:36

Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:
Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:
Le Bichô escribió:
GODINEZ escribió:- Tonto, tonto ¿Tu de que equipo eres?
- ¡¡¡YO!!! Der Madrin der Madrin.
me lo cuentas con marionetas?

Joe, piensa un poquito, a ver si tambien vas a ser der Madrin.
me estás llamando hijoputa feo?

No picha, claro que no.

Tu preguntale al tonto de tu pueblo de que equipo es...
el tonto de mi pueblo vive en houston...

solo hay un tonto en tu pueblo?

por Gora Rock Jue 21 Mayo - 20:30

- Oye tío, sabes que me estoy aprendiendo la guía telefónica?

- Pero cómo, de memoria?

- No, no. Comprendiendo, comprendiendo.

por Blas Miér 10 Jun - 3:30

Acabo de leer en http://alt1040.com/ el chiste de las vacas... se que es viejo, pero hacia tanto tiempo que no lo leía... Laughing

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Hinduismo: Tu tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué se debe hacer.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Democracia pura: Tu tienes dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa: Tu tienes dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Humanismo: Tu tienes dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía mexicana: Tienes 2 vacas, se te muere una y el gobierno te obliga a pagar impuestos por tener las 2 vacas, por lo que producieron las 2 vacas, y la tenencia de las 2 vacas. Claro, si tienes 2,000 vacas no pagas impuestos.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

por akhenaten666 Miér 10 Jun - 4:47

por thespidersfrommars Miér 10 Jun - 10:28

no sé si ha salido, pero bueno:

"¿Qué le regalan a un cerdo por Reyes?

La WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!"

no me mateis... Very Happy

por javi clemente Miér 10 Jun - 10:29

thespidersfrommars escribió:no sé si ha salido, pero bueno:

"¿Qué le regalan a un cerdo por Reyes?

La WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!"

no me mateis...

Supongo que escenificado tendrá más gracia.

por Damià Miér 10 Jun - 11:02

1.- Entra un tio a una tienda y pregunta, ¿buenas, tienen chaquetas de camuflaje? y el dependiente suspira y dice, "si señor, tengo, pero hace un año que las estoy buscando sabe usted?".

2.- Que no se preocupen los que fuman, los que fuman se mueren y los que no fuman tambien. Además, según las estadisticas, en un accidente de aviación mueren igual los de la zona fumadores que los de la zona no fumadores.

UN CHISTE - Página 4 Eugenio-eugenio_miniatura

UN CHISTE - Página 4 Eugenio-eugenio_miniatura

por Le Bichô Miér 10 Jun - 11:06

le dice un pollo a un pavo: feliz navidad.

y le contesta el pavo: hijo de la gran puta!

UN CHISTE - Página 4 Eugenio-eugenio_miniatura

por VIGURI Miér 10 Jun - 11:35

Le Bichô escribió:le dice un pollo a un pavo: feliz navidad.

y le contesta el pavo: hijo de la gran puta!

Ese le conto un Moranco hace poco en callejeros. Very Happy

por Sugerio Miér 10 Jun - 11:48

VIGURI escribió:
Le Bichô escribió:le dice un pollo a un pavo: feliz navidad.

y le contesta el pavo: hijo de la gran puta!

Ese le conto un Moranco hace poco en callejeros.

Tan mal les va la cosa que ya los sacan en Callejeros?
What a Face

por Carlton Banks Miér 10 Jun - 11:52

-Paco onde váaas?

-Ahí voy a echarle estiercol a las fresas.

-Joe, tu no las has probao con nata?

por thespidersfrommars Miér 10 Jun - 13:07

javi clemente escribió:
thespidersfrommars escribió:no sé si ha salido, pero bueno:

"¿Qué le regalan a un cerdo por Reyes?

La WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!"

no me mateis...
Supongo que escenificado tendrá más gracia.

Sí claro, tienes que poner voz aguda y gritar cual cerdo en la matanza mientras dices WIIIIIIII !!!!!!

por thespidersfrommars Miér 10 Jun - 13:09

Carlton Banks escribió:-Paco onde váaas?

-Ahí voy a echarle estiercol a las fresas.

-Joe, tu no las has probao con nata?

que bueno!

por thespidersfrommars Miér 10 Jun - 13:10

hey, este ha sido mi mensaje nº 69, me encanta ese número....me autofelicito... Rico

por Le Bichô Miér 10 Jun - 13:27

thespidersfrommars escribió:hey, este ha sido mi mensaje nº 69, me encanta ese número....me autofelaciono...

por VIGURI Miér 10 Jun - 23:33

BlasFree escribió:Acabo de leer en http://alt1040.com/ el chiste de las vacas... se que es viejo, pero hacia tanto tiempo que no lo leía...

Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te da leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE la leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional: Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas. Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Hinduismo: Tu tiene dos vacas, ellas le dicen lo qué se debe hacer.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Democracia pura: Tu tienes dos vacas, los vecinos deciden quién se queda con la leche.

Democracia representativa: Tu tienes dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quién se queda con la leche.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Humanismo: Tu tienes dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 de vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.

Economía mexicana: Tienes 2 vacas, se te muere una y el gobierno te obliga a pagar impuestos por tener las 2 vacas, por lo que producieron las 2 vacas, y la tenencia de las 2 vacas. Claro, si tienes 2,000 vacas no pagas impuestos.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

Falta economia carlista. Very Happy

Muy bueno.

por elvis caíno Miér 10 Jun - 23:53

Un catalan que va una frutería y pregunta:
- A quant va la uva?
- Balambambú

por Emi Jue 11 Jun - 0:07

elvis caíno escribió:Un catalan que va una frutería y pregunta:
- A quant va la uva?
- Balambambú

me parto y me mondo!!!!...que bueno... Laughing

por elvis caíno Jue 11 Jun - 0:12

Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más ceporro de la clase:
-Juanito, ¿Cuánto es 5x8?
-40 profesor
-¿Y 8x5?
- Tarencua, profesor

por elvis caíno Jue 11 Jun - 0:15

Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer:
-¡Deme la cartera o la degollo!
Y dice la mujer:
-Goyo! Goyo!Dale la cartera!!

por elvis caíno Jue 11 Jun - 0:21

-Mamá, mamá... dame chorizo de éste!!
-No,que pica!!
-Tranquila,que lo cojo por la cuerda!!

por elvis caíno Jue 11 Jun - 0:23

Dice un mosquito:
-Mamá, mamá puedo ir al teatro?
-Sí, hijito, pero ten cuidado con los aplausos!!