Casualidades increibles

chorrada de topic, uno más,

siempre me han molado las casualidades, os ha pasado alguna especialmente extraña o curiosa? os pongo dos....

- Llegar con mi mujer al campo del Barça y encontrarme justo en el asiento de mi lado a una exnovia que tuve.....había 1 posibilidad entre 99.000......y zas


y esta es de un colega....

- se la pegó con el coche contra otro en el cruce de su calle, hasta aqui todo bien, 3 o 4 años más tarde se la volvió a pegar con el mismo coche en el mismo cruce....

Venga chorripost! Esta me pasó este verano.

He estado en Menorca dos veces en mi vida. La primera, en 1991, de viaje de fin de curso en 8º de EGB. Nos alojamos en unos bungalows.

Este mismo verano volví a la isla con mi pareja y estábamos en un hotel. Sin embargo sus tios y familia también estaban pasando unos días en la isla alojados en unos apartamentos de unos amigos. Fuimos a visitarles y... estaban en el mismo bungalow en el que había dormido yo 20 años antes!

Es una chorrada pero me dejó flipado.

Antes de ayer soñe una cosa que el dia despues me paso, increible, con todo lujo de detalles, no me dicuenta del hecho hasta que pasaron 2 o 3 horas

En el instituto le tiré los trastos a una tía. Me dio calabazas.

10 años después estaba de fiesta con mi reciente novia. El caso es que fui a la barra a pedir y me encontré con la tipa aquella a la que le tiré los trastos.

Esta fue más o menos la conversación:

- Ey cuanto tiempo. ¿Qué haces tú por aquí?
- Estoy con mi novio que veranea aquí. ¿Y tú?
- Yo estoy con mi novia.
- Mira... ahí está mi novio.
- Está hablando con mi novia.

Resulta que su chico y mi chica son hermanos.

Puta casualidad.

Damià escribió:chorrada de topic, uno más,

siempre me han molado las casualidades, os ha pasado alguna especialmente extraña o curiosa? os pongo dos....

- Llegar con mi mujer al campo del Barça y encontrarme justo en el asiento de mi lado a una exnovia que tuve.....había 1 posibilidad entre 99.000......y zas


y esta es de un colega....

- se la pegó con el coche contra otro en el cruce de su calle, hasta aqui todo bien, 3 o 4 años más tarde se la volvió a pegar con el mismo coche en el mismo cruce....

no es de una entre 99.000 tendriamos que ver cuantas ex novias has tenido y cuantas van al fútbol

Stoner escribió:

Damià escribió:chorrada de topic, uno más,

siempre me han molado las casualidades, os ha pasado alguna especialmente extraña o curiosa? os pongo dos....

- Llegar con mi mujer al campo del Barça y encontrarme justo en el asiento de mi lado a una exnovia que tuve.....había 1 posibilidad entre 99.000......y zas


y esta es de un colega....

- se la pegó con el coche contra otro en el cruce de su calle, hasta aqui todo bien, 3 o 4 años más tarde se la volvió a pegar con el mismo coche en el mismo cruce....

no es de una entre 99.000 tendriamos que ver cuantas ex novias has tenido y cuantas van al fútbol

La madre de una colega, nos deja las llaves de una casita, a mi novia en aquel momento y a mí, en un entorno paradisíaco en Girona, y cuando llegamos a la susodicha, nos encontramos un coche matrícula de gasteiz, ya empezamos a mirarnos con caras como de "pero si hay alguien aquí, y llegamos hasta a entrar en la casa porque no nos lo creíamos, y allí vimos las maletas desechas y nos piramos porque pasabamos de malos rollos, pero era el padre de la colega con su amante, en ese momento estarían en la playa.

CROWES escribió:En el instituto le tiré los trastos a una tía. Me dio calabazas.

10 años después estaba de fiesta con mi reciente novia. El caso es que fui a la barra a pedir y me encontré con la tipa aquella a la que le tiré los trastos.

Esta fue más o menos la conversación:

- Ey cuanto tiempo. ¿Qué haces tú por aquí?
- Estoy con mi novio que veranea aquí. ¿Y tú?
- Yo estoy con mi novia.
- Mira... ahí está mi novio.
- Está hablando con mi novia.

Resulta que su chico y mi chica son hermanos.

Puta casualidad.

o sea, que tu "cuñada" es tu ex,

ostias....

Damià escribió:

CROWES escribió:En el instituto le tiré los trastos a una tía. Me dio calabazas.

10 años después estaba de fiesta con mi reciente novia. El caso es que fui a la barra a pedir y me encontré con la tipa aquella a la que le tiré los trastos.

Esta fue más o menos la conversación:

- Ey cuanto tiempo. ¿Qué haces tú por aquí?
- Estoy con mi novio que veranea aquí. ¿Y tú?
- Yo estoy con mi novia.
- Mira... ahí está mi novio.
- Está hablando con mi novia.

Resulta que su chico y mi chica son hermanos.

Puta casualidad.

o sea, que tu "cuñada" es tu ex,

ostias....

¿Soy yo el único al que se le están pasando algunas cosas por la cabeza?

Damià escribió:

CROWES escribió:En el instituto le tiré los trastos a una tía. Me dio calabazas.

10 años después estaba de fiesta con mi reciente novia. El caso es que fui a la barra a pedir y me encontré con la tipa aquella a la que le tiré los trastos.

Esta fue más o menos la conversación:

- Ey cuanto tiempo. ¿Qué haces tú por aquí?
- Estoy con mi novio que veranea aquí. ¿Y tú?
- Yo estoy con mi novia.
- Mira... ahí está mi novio.
- Está hablando con mi novia.

Resulta que su chico y mi chica son hermanos.

Puta casualidad.

o sea, que tu "cuñada" es tu ex,

ostias....

No. Mi cuñada me rechazó frontalmente, 10 años antes de ser mi cuñada.

Lo cual es un alivio. Si me hubiera liado con mi actual cuñada sería embarazoso.

El forero Pompitas y yo quedamos para vernos en París antes de un concierto de Tori Amos. Nos tomamos algo y nos despedimos. Luego resulta que estabamos sentados asiento con asiento.

Cuando fui a la UPV a matricularme saqué una fotocopia del DNI. Era a primeros de julio. En septiembre voy un día a casa de mi novia y mi carné estaba encima de la mesa de la cocina. Pregunto que cuando se me ha caido y me dice la hermana de mi novia que se lo había encontrado en una fotocopiadora cuando había ido a sus exámenes de septiembre. El carné estuvo dos meses de vacaciones dentro de una fotocopiadora de la UPV.

rocket69 escribió:El forero Pompitas y yo quedamos para vernos en París antes de un concierto de Tori Amos. Nos tomamos algo y nos despedimos. Luego resulta que estabamos sentados asiento con asiento.

Cuando fui a la UPV a matricularme saqué una fotocopia del DNI. Era a primeros de julio. En septiembre voy un día a casa de mi novia y mi carné estaba encima de la mesa de la cocina. Pregunto que cuando se me ha caido y me dice la hermana de mi novia que se lo había encontrado en una fotocopiadora cuando había ido a sus exámenes de septiembre. El carné estuvo dos meses de vacaciones dentro de una fotocopiadora de la UPV.

A mi con el DNI me paso algo parecido, recuerdo cuando me saque mi primer DNI, al dia siguiente había quedado con unos colegas y se lo enseñé, yo no me había fijado en que tuviera nada raro, pero los colegas..............siempre se fijan en todo, Resulta que la hija de puta que los tramitaba se había confundido y en el apartado de sexo en vez de poner la V de varon, puso mujer, así con todas las letras.
Tuve vaciles con ese carnet hasta que un dia de pedo lo perdí, al de 1 año lo encontró un agricultor del pueblo en una huerta, a saber como acabó allí.
Desde entonces lo tengo guardado de recuerdo, lo mejor es que en una ocasión llegué a ligar gracias a la coña del DNI y el sexo mujer, no me digais como, pero hay tias muy raras sueltas. :lol

Aunque para casualidades increibles el dia que me encontre tirado en el suelo de la Calle Montera de Madrid un billete de 200 euros.

pinkpanther escribió:Aunque para casualidades increibles el dia que me encontre tirado en el suelo de la Calle Montera de Madrid un billete de 200 euros.

Imagino de quien seria o para que seria...

rocket69 escribió:El forero Pompitas y yo quedamos para vernos en París antes de un concierto de Tori Amos. Nos tomamos algo y nos despedimos. Luego resulta que estabamos sentados asiento con asiento.

Cuando fui a la UPV a matricularme saqué una fotocopia del DNI. Era a primeros de julio. En septiembre voy un día a casa de mi novia y mi carné estaba encima de la mesa de la cocina. Pregunto que cuando se me ha caido y me dice la hermana de mi novia que se lo había encontrado en una fotocopiadora cuando había ido a sus exámenes de septiembre. El carné estuvo dos meses de vacaciones dentro de una fotocopiadora de la UPV.

de DNIs....a mi padre le pasó que tuvo una reunión con 2 personas, y a la hora de dar los DNIs para firmar no se qué, resulta que los números eran correlativos.

Stoner escribió:

Damià escribió:chorrada de topic, uno más,

siempre me han molado las casualidades, os ha pasado alguna especialmente extraña o curiosa? os pongo dos....

- Llegar con mi mujer al campo del Barça y encontrarme justo en el asiento de mi lado a una exnovia que tuve.....había 1 posibilidad entre 99.000......y zas


y esta es de un colega....

- se la pegó con el coche contra otro en el cruce de su calle, hasta aqui todo bien, 3 o 4 años más tarde se la volvió a pegar con el mismo coche en el mismo cruce....

no es de una entre 99.000 tendriamos que ver cuantas ex novias has tenido y cuantas van al fútbol

ay, los amantes de la estadística

yo soy bastante esceptico con todas las polladas de mediums y tal, pero me pasó una cosa curiosa

en denia, hace algunos años, hicimos una sesión de espiritismo o algo así con una señora y me dijo que yo en otra vida había sido un guerrero zulú... te cagas... ni puto caso

tres años después, en cádiz, con gente diferente y otro medium o lo que sea, un tipo viejuno de cojones, me miró y me dijo exactamente lo mismo... que había sido un guerrero zulú

cojones, 'guerrero zulú' es tirando a rebuscado, no me jodas

Fui de excursión al Pirineo y perdí la cartera en plena excursión. Seis años después , me la encuentro, descolorida, pero intacta.

pinkpanther escribió:

rocket69 escribió:El forero Pompitas y yo quedamos para vernos en París antes de un concierto de Tori Amos. Nos tomamos algo y nos despedimos. Luego resulta que estabamos sentados asiento con asiento.

Cuando fui a la UPV a matricularme saqué una fotocopia del DNI. Era a primeros de julio. En septiembre voy un día a casa de mi novia y mi carné estaba encima de la mesa de la cocina. Pregunto que cuando se me ha caido y me dice la hermana de mi novia que se lo había encontrado en una fotocopiadora cuando había ido a sus exámenes de septiembre. El carné estuvo dos meses de vacaciones dentro de una fotocopiadora de la UPV.

A mi con el DNI me paso algo parecido, recuerdo cuando me saque mi primer DNI, al dia siguiente había quedado con unos colegas y se lo enseñé, yo no me había fijado en que tuviera nada raro, pero los colegas..............siempre se fijan en todo, Resulta que la hija de puta que los tramitaba se había confundido y en el apartado de sexo en vez de poner la V de varon, puso mujer, así con todas las letras.
Tuve vaciles con ese carnet hasta que un dia de pedo lo perdí, al de 1 año lo encontró un agricultor del pueblo en una huerta, a saber como acabó allí.
Desde entonces lo tengo guardado de recuerdo, lo mejor es que en una ocasión llegué a ligar gracias a la coña del DNI y el sexo mujer, no me digais como, pero hay tias muy raras sueltas. :lol

de ahí viene tu nick de felino de dudosa sexualidad?

Mi bro se fue a Japon y estuvo alojado alrededor de un mes en una casa de nipones,estos tenían una hija y hablando con ella resulta que había estado en España,concretamente en Vigo y vino a resultar que ella estuvo alojada en la casa de mi prima.Ver para creer.

Jano escribió:yo soy bastante esceptico con todas las polladas de mediums y tal, pero me pasó una cosa curiosa

en denia, hace algunos años, hicimos una sesión de espiritismo o algo así con una señora y me dijo que yo en otra vida había sido un guerrero zulú... te cagas... ni puto caso

tres años después, en cádiz, con gente diferente y otro medium o lo que sea, un tipo viejuno de cojones, me miró y me dijo exactamente lo mismo... que había sido un guerrero zulú

cojones, 'guerrero zulú' es tirando a rebuscado, no me jodas

no será que eso se lo dien a todas?

lo siento pero yo no creo en las casualidades... bueno, o sí, creo en las casualidades, pero creo que son eso, casuales, simples aberraciones estadísticas... de hecho por pura estadística, a lo largo de nuestra vida a todos nos pasarán varias aberraciones estadísticas de esas, más que nada porque no lo son tanto y nuestras vidas son muy largas

mikel erecto escribió:

pinkpanther escribió:Aunque para casualidades increibles el dia que me encontre tirado en el suelo de la Calle Montera de Madrid un billete de 200 euros.

Imagino de quien seria o para que seria...

Ni idea pero me vinieron genial.

KIM_BACALAO escribió:

pinkpanther escribió:

rocket69 escribió:El forero Pompitas y yo quedamos para vernos en París antes de un concierto de Tori Amos. Nos tomamos algo y nos despedimos. Luego resulta que estabamos sentados asiento con asiento.

Cuando fui a la UPV a matricularme saqué una fotocopia del DNI. Era a primeros de julio. En septiembre voy un día a casa de mi novia y mi carné estaba encima de la mesa de la cocina. Pregunto que cuando se me ha caido y me dice la hermana de mi novia que se lo había encontrado en una fotocopiadora cuando había ido a sus exámenes de septiembre. El carné estuvo dos meses de vacaciones dentro de una fotocopiadora de la UPV.

A mi con el DNI me paso algo parecido, recuerdo cuando me saque mi primer DNI, al dia siguiente había quedado con unos colegas y se lo enseñé, yo no me había fijado en que tuviera nada raro, pero los colegas..............siempre se fijan en todo, Resulta que la hija de puta que los tramitaba se había confundido y en el apartado de sexo en vez de poner la V de varon, puso mujer, así con todas las letras.
Tuve vaciles con ese carnet hasta que un dia de pedo lo perdí, al de 1 año lo encontró un agricultor del pueblo en una huerta, a saber como acabó allí.
Desde entonces lo tengo guardado de recuerdo, lo mejor es que en una ocasión llegué a ligar gracias a la coña del DNI y el sexo mujer, no me digais como, pero hay tias muy raras sueltas. :lol

de ahí viene tu nick de felino de dudosa sexualidad?

No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

Concierto de Iron Maiden en Los Alcazares en el 96, estoy en mi momento solitario de la noche cuando descubro que no tengo fuego y van a tocar Hallowed be thy name (creo recordar) asi que me pongo en marcha...estoy en un ataque de timidez asi que voy andando y observando quien tiene un mechero en la mano...pero resulta que todo el mundo parece haber dejado de fumar en ese instante... me acerco a un tio que tiene un mini,katxi, de algo en la mano y un pedazo de porro en la otra...y le pido fuego... el tio insiste en que fume...le digo que no...e insiste en que beba, pero yo solo quiero encenderme el cigarro y volver al concierto... y el tio... BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Unos años despues estoy en Murcia, en un bar...me acerco a pedirle fuego a un tio... y me intenta pasar el porro para que fume...le digo que no, me intenta pasar el mini, y le contesto que no.... y empieza a insistir...BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Me quedo mirandolo sorprendido y le pregunto si estuvo en el concierto....y me dice...¿cómo lo sabes? y le digo tuvimos la misma conversación que acabamos de tener ahora... y el tio me contestó... ¿y no se te ha curado todavia el estomago?

canko escribió:Fui de excursión al Pirineo y perdí la cartera en plena excursión. Seis años después , me la encuentro, descolorida, pero intacta.

ostias, esta es buenisima, de un vecino mio ya fallecido, ahora me he acordado...

fué a cagar al monte, cerca de montserrat, y se le cayó la cartera.

dias después aparece un tio en su casa con la cartera en la mano, y le dice, "mire, fuía a cagar al mismo sitio que usted y me encontré su cartera".

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

Tremendo.

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

joder, qué enormidad!!!

me imagino un estruendoso "hey, es el semental! SEMENTAAAAL!!!" por los pasadizos de Abu-Simbel...

Maniac escribió:Concierto de Iron Maiden en Los Alcazares en el 96, estoy en mi momento solitario de la noche cuando descubro que no tengo fuego y van a tocar Hallowed be thy name (creo recordar) asi que me pongo en marcha...estoy en un ataque de timidez asi que voy andando y observando quien tiene un mechero en la mano...pero resulta que todo el mundo parece haber dejado de fumar en ese instante... me acerco a un tio que tiene un mini,katxi, de algo en la mano y un pedazo de porro en la otra...y le pido fuego... el tio insiste en que fume...le digo que no...e insiste en que beba, pero yo solo quiero encenderme el cigarro y volver al concierto... y el tio... BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Unos años despues estoy en Murcia, en un bar...me acerco a pedirle fuego a un tio... y me intenta pasar el porro para que fume...le digo que no, me intenta pasar el mini, y le contesto que no.... y empieza a insistir...BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Me quedo mirandolo sorprendido y le pregunto si estuvo en el concierto....y me dice...¿cómo lo sabes? y le digo tuvimos la misma conversación que acabamos de tener ahora... y el tio me contestó... ¿y no se te ha curado todavia el estomago?

Maniac escribió:Concierto de Iron Maiden en Los Alcazares en el 96, estoy en mi momento solitario de la noche cuando descubro que no tengo fuego y van a tocar Hallowed be thy name (creo recordar) asi que me pongo en marcha...estoy en un ataque de timidez asi que voy andando y observando quien tiene un mechero en la mano...pero resulta que todo el mundo parece haber dejado de fumar en ese instante... me acerco a un tio que tiene un mini,katxi, de algo en la mano y un pedazo de porro en la otra...y le pido fuego... el tio insiste en que fume...le digo que no...e insiste en que beba, pero yo solo quiero encenderme el cigarro y volver al concierto... y el tio... BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Unos años despues estoy en Murcia, en un bar...me acerco a pedirle fuego a un tio... y me intenta pasar el porro para que fume...le digo que no, me intenta pasar el mini, y le contesto que no.... y empieza a insistir...BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Me quedo mirandolo sorprendido y le pregunto si estuvo en el concierto....y me dice...¿cómo lo sabes? y le digo tuvimos la misma conversación que acabamos de tener ahora... y el tio me contestó... ¿y no se te ha curado todavia el estomago?

muy grande también!!!!

KIM_BACALAO escribió:

Jano escribió:yo soy bastante esceptico con todas las polladas de mediums y tal, pero me pasó una cosa curiosa

en denia, hace algunos años, hicimos una sesión de espiritismo o algo así con una señora y me dijo que yo en otra vida había sido un guerrero zulú... te cagas... ni puto caso

tres años después, en cádiz, con gente diferente y otro medium o lo que sea, un tipo viejuno de cojones, me miró y me dijo exactamente lo mismo... que había sido un guerrero zulú

cojones, 'guerrero zulú' es tirando a rebuscado, no me jodas

no será que eso se lo dien a todas?

lo siento pero yo no creo en las casualidades... bueno, o sí, creo en las casualidades, pero creo que son eso, casuales, simples aberraciones estadísticas... de hecho por pura estadística, a lo largo de nuestra vida a todos nos pasarán varias aberraciones estadísticas de esas, más que nada porque no lo son tanto y nuestras vidas son muy largas

yo no me lo creo ni de coña, ojo

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

Una noche, a las tantas de la mañana iba con la que fue mi novia durante muchos años y queria comprar condones y ella decia que se quedaba en la esquina,que le daba verguenza...la calle estaba desierta, eran las cuatro de la mañana o asi... la maquina estaba en la puerta de la farmacia...

-No seas, tonta... si no hay ni dios en la calle...

-Tienes razón, venga vamos...

Nos acercamos a la máquina, meto las monedas pasa un coche y se oye un grito en la noche...

Mi nombre seguido de.... ERES UN CAMPEÓN!!!!!

KIM_BACALAO escribió:

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

joder, qué enormidad!!!

me imagino un estruendoso "hey, es el semental! SEMENTAAAAL!!!" por los pasadizos de Abu-Simbel...

claro, dónde si no...

Maniac escribió:Concierto de Iron Maiden en Los Alcazares en el 96, estoy en mi momento solitario de la noche cuando descubro que no tengo fuego y van a tocar Hallowed be thy name (creo recordar) asi que me pongo en marcha...estoy en un ataque de timidez asi que voy andando y observando quien tiene un mechero en la mano...pero resulta que todo el mundo parece haber dejado de fumar en ese instante... me acerco a un tio que tiene un mini,katxi, de algo en la mano y un pedazo de porro en la otra...y le pido fuego... el tio insiste en que fume...le digo que no...e insiste en que beba, pero yo solo quiero encenderme el cigarro y volver al concierto... y el tio... BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Unos años despues estoy en Murcia, en un bar...me acerco a pedirle fuego a un tio... y me intenta pasar el porro para que fume...le digo que no, me intenta pasar el mini, y le contesto que no.... y empieza a insistir...BEBE....BEBE...QUE BEBAS OSTIAS... y entonces le digo... NO, ES QUE ESTOY MALO DEL ESTOMAGO... y el tio me contesta... ¿QUIERES UN VASO DE LECHE? YO TE LO BUSCO.

Me quedo mirandolo sorprendido y le pregunto si estuvo en el concierto....y me dice...¿cómo lo sabes? y le digo tuvimos la misma conversación que acabamos de tener ahora... y el tio me contestó... ¿y no se te ha curado todavia el estomago?

el baron de la birra escribió:

KIM_BACALAO escribió:

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

joder, qué enormidad!!!

me imagino un estruendoso "hey, es el semental! SEMENTAAAAL!!!" por los pasadizos de Abu-Simbel...

claro, dónde si no...

habrá sido que me ha traicionado el inconsciente ese...

Hace unos pocos meses voy a Leeds a ver a MMJ con mi señora y, vía foro, quedo con Zulander para tomar unas cañas antes del show y tal... total que en el avión se me sienta un tipo al lado y saca el popu, yo le digo a mi señora con disimulo, "fijo que es Zulander..." a lo que saco yo mi Popu... el tío me mira y dice "rockenberg?" XD

Una nochevieja presté a mi hermano la corbata para que se vistiese de traje y fuese a la típica macrofiesta. A las 6,00 AM iba yo caminando por una calle de Madrid y me encontré mi propia corbata tirada en el suelo, que mi hermano había perdido tras llevarla de cinta craneal (como Daniel LaRusso) en plena bolinga.

Por supuesto cada uno fuimos a lugares distintos, sin saber cada uno el del otro.

otra... hace pocos días me acordé de una chica con la que compartí piso y algo más en Edimburgo... llevaba tiempo sin acordarme de ella. Bien, iba de camino a casa de un colega que me visitó también en Edimburgo y... quién me cruzo a escasos metros de la casa?

el baron de la birra escribió:

KIM_BACALAO escribió:

red_shoes escribió:No y yo nos íbamos de viaje a Egipto y la noche anterior a coger el vuelo dormíamos en Madrid. Nos dimos cuenta de que no llevábamos preservativos así que decidió entrar a una farmacia a comprar...y veo que aparece con un bolsón y un montón de cajas y me comenta que había una oferta y que así podíamos repartir por Egipto (llevábamos también bolis y caramelos para dar a los críos). Nos fuímos de cañas y cogimos un melocotonazo curioso. En un momento me dí cuenta de que no llevaba la bolsa con los 200 condones y decidimos volver al último bar en el que habíamos estado por si nos la habíamos dejado allí. Al acercarse él a la barra y decirle al camarero a ver si habían encontrado una bolsa se empieza a descojonar y a gritar: es el semental!! y empiezan a acercarse personas a darle abrazos..que si machote..tú si que sabes y bla bla (yo ya estaba tornando multicolor del corte). Total que unos de los que estaban en el bar empiezan a decir..éstos como mínimo tienen que ser vascos!les decimos que sí..y resulta que ellos eran de Bilbao..en fin..abrazos mil y ahí se queda la cosa..por el momento.
Al día siguiente vamos al aeropuerto..estamos en la cola de facturación y oímos gritos...eh ..el semental!!campeón!! Nos giramos y eran los 20 bilbainos del bar. Iban también a Egipto, en el mismo vuelo, nos los encontrábamos en cada templo, en cada museo, en restaurantes..un no parar...

joder, qué enormidad!!!

me imagino un estruendoso "hey, es el semental! SEMENTAAAAL!!!" por los pasadizos de Abu-Simbel...

claro, dónde si no...

Joder, Barón, esta es difícil de pillar.....

Damià escribió:

canko escribió:Fui de excursión al Pirineo y perdí la cartera en plena excursión. Seis años después , me la encuentro, descolorida, pero intacta.

ostias, esta es buenisima, de un vecino mio ya fallecido, ahora me he acordado...

fué a cagar al monte, cerca de montserrat, y se le cayó la cartera.

dias después aparece un tio en su casa con la cartera en la mano, y le dice, "mire, fuía a cagar al mismo sitio que usted y me encontré su cartera".

Es que es muy dificil mantener el equilibrio y si llevas la cartera flojuna...

La mayor casualidad de la que se tiene constancia versa sobre la muerte de dos hermanos gemelos en Suiza.
El primero de ellos fue atropellado por un taxi que transportaba a un pasajero.
El segundo murió el día del aniversario de la muerte del primero atropellado en el mismo lugar por el mismo taxi y taxista transportando al mismo pasajero.

En mi pueblo hay una leyenda, que por otro lado nunca me ha quedado clara, de tres hermanas que vivieron juntas toda la vida... y murieron las tres con una diferencia de meses... cada vez que iban a enterrar a la siguiente descubrian que la anterior había sido enterrada viva.

Maniac escribió:En mi pueblo hay una leyenda, que por otro lado nunca me ha quedado clara, de tres hermanas que vivieron juntas toda la vida... y murieron las tres con una diferencia de meses... cada vez que iban a enterrar a la siguiente descubrian que la anterior había sido enterrada viva.

¿Cómo? ¿Las enterraban en el mismo ataúd?

RandolphCarter escribió:

Maniac escribió:En mi pueblo hay una leyenda, que por otro lado nunca me ha quedado clara, de tres hermanas que vivieron juntas toda la vida... y murieron las tres con una diferencia de meses... cada vez que iban a enterrar a la siguiente descubrian que la anterior había sido enterrada viva.

¿Cómo? ¿Las enterraban en el mismo ataúd?

ya te digo que nunca me ha quedado clara... es más, de ser yo la tercera hubiera avisado a la peña de que no me enterraran hasta que vieran que empezaba a echar peste (más de la normal)

Un colega fue de viaje de novios a Tailandia. Un buen día, se paseaba por el hotel solo y dos trabajadores le convencieron para visitar una zonas reservadas que tenían y tal. Los trabajadores pensaron que era soltero e iba en busca de chicas, y él, que no se aclaraba con el idioma y para no hacerles un feo, los fue siguiendo. Entraron en un jacuzzi de esos immenso y dentro estaba un soltero putero del pueblo con tres tailandesas. Se saludaron en plan "Eps, que tal Toni" "Pues nada, aqui de viaje con uas amigas", "Venga, hasta otra".

Maniac escribió:

RandolphCarter escribió:

Maniac escribió:En mi pueblo hay una leyenda, que por otro lado nunca me ha quedado clara, de tres hermanas que vivieron juntas toda la vida... y murieron las tres con una diferencia de meses... cada vez que iban a enterrar a la siguiente descubrian que la anterior había sido enterrada viva.

¿Cómo? ¿Las enterraban en el mismo ataúd?

ya te digo que nunca me ha quedado clara... es más, de ser yo la tercera hubiera avisado a la peña de que no me enterraran hasta que vieran que empezaba a echar peste (más de la normal)

Joder, pues el enterrador era digno de Lovecraft

Lo cierto es que entre eso, y el ciclo aquel de Poe mítico que pusieron en televisión española...cuando vi la obsesión... he tenido presente el matiz de la catalepsia toda mi vida... ( y aqui tambien incluyo el capítulo de Alfred Hitchcock presenta protagonizado por Joseph Cotten... )

Maniac escribió:Lo cierto es que entre eso, y el ciclo aquel de Poe mítico que pusieron en televisión española...cuando vi la obsesión... he tenido presente el matiz de la catalepsia toda mi vida... ( y aqui tambien incluyo el capítulo de Alfred Hitchcock presenta protagonizado por Joseph Cotten... )

Ufff, has mentado el capítulo más mítico para mí...

El PP perdió las elecciones después de mentir descaradamente y según vuelven a gobernar mienten descaradamente... qué casualidad