Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

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Mensaje por Trumbo Miér 30 Dic 2015 - 21:03

binladiya escribió:
Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

A mi me ha hecho recordar tu escena en el baño de mujeres del camping del arf con la compresa

Viví momentos dramáticos rebuscando en esa papelera.
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Mensaje por Trumbo Miér 30 Dic 2015 - 21:04

loaded escribió:
Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Acabo de recordar tu "el hotel (no recuerdo cuál) les da la bienvenida" Laughing

El Hotel A.C. Vitoria (creo que era ese) les da afectuosamente la bienvenida a Gastéiz (el toque exótico para que no sospecharan).

A los pocos minutos se escucharon gritos e improperios Laughing
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Mensaje por Bela Lugosi's dad Miér 30 Dic 2015 - 21:22

loaded escribió:Me encantan las anécdotas de mierdas, vómitos y similares. No lo puedo evitar.

Noche joven de absentas años ah, de visita a casa de un amigo que ya vivía con su pareja, consumo desenfrenado intentando pulverizar no se que record... regresamos a casa del amigo a las tantas de aquella manera, él y la que por entonces era su parienta, otro colega y yo...

Nos echamos a dormir en el salón, y los otros dos a pegar un polvo en sus aposentos. Nada más caer en el sofá me subo al helicóptero que ni viendo apocalypse now en 3D-dolby surround, así que me levanto de urgencia a regurgitar todo el absenta... llego al servicio y por más que busco no encuentro el interruptor de la luz, así que a tientas logro localizar la taza y vomito cual dragón.

Justo al terminar llega el otro colega que estaba en el salón y da la luz... me había dejado la tapa del retrete sin subir. Al contemplar la escena gore ambos vociferamos entre expresiones de asco y terror affraid , por lo que sale nuestro querido anfitrión totalmente sudado en calzones esgrimiendo un "¿qué cojones estáis haciendo?".

Puerta del baño, siempre abierta. Always wide open doors to the field where pines are planted.
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Mensaje por atabal Miér 30 Dic 2015 - 21:31

Rescato la anécdota que comentaba Trumbo y que da respuesta a por qué la puerta abierta.

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.  Embarassed

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retortijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.
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Mensaje por freakedu Miér 30 Dic 2015 - 21:39

atabal escribió:
Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Hostia, luego la busco, que estoy haciendo experimentos con mi hijo mayor. Laughing

Que no se pierda el legado. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Mensaje por atila Miér 30 Dic 2015 - 22:18

freakedu escribió:
atabal escribió:
Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Hostia, luego la busco, que estoy haciendo experimentos con mi hijo mayor. Laughing

Que no se pierda el legado. Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Si se lee seguido quenosepierdaellegado = que no se pierda el hígado.

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Mensaje por Logan Jue 31 Dic 2015 - 0:08

calamardo escribió:
atabal escribió:
Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Hostia, luego la busco, que estoy haciendo experimentos con mi hijo mayor. Laughing
Que clase de experimentos?? Suspect
Casi mejor que no entre en detalles...
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Mensaje por Logan Jue 31 Dic 2015 - 0:09

atabal escribió:Rescato la anécdota que comentaba Trumbo y que da respuesta a por qué la puerta abierta.

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.  Embarassed

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retortijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

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La parte de la huida del lavabo es grandiosa.
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Mensaje por Sean Jue 31 Dic 2015 - 0:17

Viejo Logan escribió:
atabal escribió:Rescato la anécdota que comentaba Trumbo y que da respuesta a por qué la puerta abierta.

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.  Embarassed

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retortijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.
Laughing  Laughing  Laughing
La parte de la huida del lavabo es grandiosa.

Es jodidamente genial cheers cheers cheers cheers
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Mensaje por Búho Lunático Jue 31 Dic 2015 - 0:18

Joder qué grandérrimo!!! Se me saltan las lágrimas. Hay que tener especial gracia para escribir esas historias tan desternillantes. Laughing
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Mensaje por Sean Jue 31 Dic 2015 - 0:22

La explicación de que no arrase todas las semanas en los microrrelatos es porque se maneja más a gusto en textos más largos como este. Es que todos los matices son sublimes.

un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito

con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo
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Mensaje por Johnny Kashmir Jue 31 Dic 2015 - 0:25

Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.
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Mensaje por Koikila Jue 31 Dic 2015 - 0:28

Juro que pensaba que el pobre se cagó encima con el esfuerzo de la escalada, qué momento más terrible tuvo que ser pale
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Mensaje por McLovin Jue 31 Dic 2015 - 0:32

Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.


confused confused

Hostia, no me acuerdo...
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Mensaje por Sugerio Jue 31 Dic 2015 - 0:39

Trumbo escribió:
loaded escribió:
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Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Acabo de recordar tu "el hotel (no recuerdo cuál) les da la bienvenida" Laughing

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A los pocos minutos se escucharon gritos e improperios Laughing

Menos coñas con hoteles y mierdas, que el tener que desatascar cagadas de triceratops ajenas no mola nada de nada... Confused

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Mensaje por Johnny Kashmir Jue 31 Dic 2015 - 0:42

Bueno, yo no puedo contar historias tal y como las cuenta Atabal, pero voy a hacer un esfuerzo para contar un par, una que le pasó a un amigo mío y otra que me pasó a mí.

Un colega mío en su primer año de universidad estuvo en una residencia famosa por su jarana nocturna y por contener a los mayores colgados que podían poblar toda la ciudad de Logroño. Había fiesta jueves, viernes y sábado, y si te descuidabas podías acabar empalmando una semana entera de jarana. En una de las fiestas habituales, mi colega se enganchó tal cogorza que empezó a sentirse considerablemente mal, llamando la atención de todos sus amigos que empezaron a chincharle jocosamente. En visas de que iba a acabar descomponiéndose en medio del salón de fiestas, mi colega se creyó incapaz de subir hasta el quinto piso donde se encontraba su habitación y le pidió a un amigo que le dejase la suya, a un par de escaleras del salón donde se encontraban, para "refrescarse un poco".

Subió corriendo las escaleras para entrar en la habitación con los pantalones ya por los tobillos, y nada más llegar al baño se lanzó al váter para lanzar un tordo líquido considerable. Debió pasar cinco o diez minutos sentado en el váter disparando sin parar hasta que, en un momento dado, su cuerpo le dio la señal de que no podía más y que necesitaba descargar por otros orificios.

Claro, la fiesta era de gala, por lo que iba vestido del único traje que tenía en todo su armario, así que en visas de que iba a encender el aspersor decidió quitarse toda la ropa y dejarla lo más doblada posible antes de recibir las cuatro arcadas del apocalipsis. Rápidamente acabó vomitando desnudo mientras seguía sentado en el váter, porque la fiesta ahí atrás sólo acababa de comenzar. El pobrecillo debió estar por lo menos media hora en esa tesitura, sin parar de lanzar todo lo que había bebido. Si hubiese podido desinfectarse por las orejas lo hubiera hecho sin duda alguna.

Sí que debió tardar mucho que el colega que le dejó la habitación se olvidó completamente de él y llego con otras cinco personas, cuatro de ellas mujeres, al cuarto con intención de beber ahí. Y estuvieron un breve rato sirviéndose unas copas hasta que un ruido parecido a una arcada les sorprendió en el baño. Cuando abrió la puerta extrañado, los seis se encontraron al chaval completamente desnudo, encima del váter donde jamás había caído el agua, con un charco de vómito cubriendo el suelo mientras su traje descansaba felizmente encima del bidé.

Al pobrecillo todavía se lo recuerdan.
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Mensaje por Johnny Kashmir Jue 31 Dic 2015 - 0:43

McLovin escribió:
Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.


confused confused

Hostia, no me acuerdo...

¿Cacotas?
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Mensaje por Johnny Kashmir Jue 31 Dic 2015 - 1:02

Y otra que me pasó a mí.

En segundo año de bachillerato había una chica que me llamaba bastante la atención. No era muy guapa pero sí que tenía cierto rollo: escuchaba música interesante y hacía cosas de cierto interés, lo cual a esa edad por la Rioja era como un oasis con cuerpo femenino.  Tras coincidir varias veces con ella, me enteré de que iba a asistir a las fiestas de un pueblo cercano, por lo que traté de convencer a mis amigos de acercarnos a estas y así poder acometerla.

El caso es que a la mitad de la noche, tras echar un ojo por todos los bares del pueblo, ya estaba agotado de buscarla así que me dediqué a beber todo lo que me encontrase así en caso de no aparecer ella poder haber disfrutado la noche. Tanto bebí que en un momento dado me empecé a mear cosa mala, por lo que me fui a mear corriendo, por medio del bar abarrotado, y una vez frente a la puerta de los servicios... descubrí que el de tíos estaba averiado. Así que lleno de necesidad me metí en el tías.

Allí fue donde descubrí a la chica que estaba buscando, que cagaba felizmente encima del lavabo, descojonándose mientras su grupo de amigas se partían el culo y le jaleaban que siguiera. Entrecerré la puerta para que no me vieran mientras yo le veía fardar del tordazo que había dejado en el lavadero de manos y le echaba agua encima para jolgorio de todas las demás.

Una vez vimos que se fueron del baño, entré con mis colegas para enseñarles los restos del circo del terror al que había asistido. Hicimos un reportaje fotográfico digno del National Geographic: desde la estatua ecuestre de Espartero que no se levantaba monumento así en toda La Rioja. Sin duda alguna uno de los mayores tordos que recuerdo.

Hace unos meses que la vi por Logroño. Muy maja ella. Sigue igual de jovial.
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Mensaje por JonRHCP Jue 31 Dic 2015 - 1:10

La madre que me parió jajajajajajaja

Que magia de topic, que ultimas paginas, que todo!
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Mensaje por letobladioblada Jue 31 Dic 2015 - 1:10

Laughing Muero.
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Mensaje por letobladioblada Jue 31 Dic 2015 - 1:12

Y miro el título del topic y me mata más aún.
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Mensaje por danitoledo Jue 31 Dic 2015 - 1:12

JonRHCP escribió:La madre que me parió jajajajajajaja

Que magia de topic, que ultimas paginas, que toRdo!

Laughing Laughing Laughing

Ya te digo.
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Mensaje por JonRHCP Jue 31 Dic 2015 - 1:13

Tenias que haber añadido algo así como que desde ese día no la volviste a ver de la misma forma

Laughing Laughing Laughing Laughing

Me meo joder


Brutal como luego pasas a contar que te la cruzaste hace poco jajaja
Fijo que ni la volviste a hablar Laughing
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Mensaje por JonRHCP Jue 31 Dic 2015 - 1:14

danitoledo escribió:
JonRHCP escribió:La madre que me parió jajajajajajaja

Que magia de topic, que ultimas paginas, que toRdo!

Laughing Laughing Laughing

Ya te digo.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
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Mensaje por Bassrock Jue 31 Dic 2015 - 1:15

Llevaba una semanas deprimido y ha sido leer todo esto y joder,estoy intentando no cagarme de risa.

Yo era de puerta abierta,pero mi mierda pinta casas y tengo que recurrir a un par de cerillas siempre(Aunque con miedo a que explote). Esto me recuerda a la escena de Peter Griffin con Meg enseñandole a que ser una buena mujer significa amar los pedos de la pareja
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Mensaje por Sugerio Jue 31 Dic 2015 - 1:17

Abro tópic ad hoc para evitar que este se vaya al garete...Laughing

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Mensaje por Sean Jue 31 Dic 2015 - 1:20

Muy buenas las anécdotas de Casimiro. Ojo que la de la residencia vale su peso en oro como gag de comedia adolescente. Ponle copyright, no vaya a copiartela un Ruiz Caldera de la vida.
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Mensaje por Hoyos Jue 31 Dic 2015 - 1:27

Johnny Kashmir escribió:
freakedu escribió:[quote="Bokor"u]Hace un par de años, me encontré un ipod y me puse en contacto con el dueño para devolverlo, pero cotilleé un poco, ¿qué menos? Además de fotos del tipo con armas, algunas rollo "are you talkin to me?", predominaban las escatológicas, puros turdos caídos o por caer. Todo muy amateur, me refiero a las imágenes; las mierdas era de profesional, supongo.

Recuerdo que me dio las gracias y me dijo, "no todo el mundo hace lo que tú". Pensé, "ni lo que tú..."

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing [/quote]

JAJAJAJAJA
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https://www.youtube.com/watch?v=WdJZlmhQXug

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Mensaje por Loza Jue 31 Dic 2015 - 1:28

Como sigáis así no llego a mañana.
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Mensaje por Ecthelion Jue 31 Dic 2015 - 2:10

Muero Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing
Estas anécdotas superan con creces a cuando intenté hacer el tiro combinado de campeonees.
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Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO - Página 6 Empty Re: Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

Mensaje por freakedu Jue 31 Dic 2015 - 10:50

Johnny Kashmir escribió:Bueno, yo no puedo contar historias tal y como las cuenta Atabal, pero voy a hacer un esfuerzo para contar un par, una que le pasó a un amigo mío y otra que me pasó a mí.

Un colega mío en su primer año de universidad estuvo en una residencia famosa por su jarana nocturna y por contener a los mayores colgados que podían poblar toda la ciudad de Logroño. Había fiesta jueves, viernes y sábado, y si te descuidabas podías acabar empalmando una semana entera de jarana. En una de las fiestas habituales, mi colega se enganchó tal cogorza que empezó a sentirse considerablemente mal, llamando la atención de todos sus amigos que empezaron a chincharle jocosamente. En visas de que iba a acabar descomponiéndose en medio del salón de fiestas, mi colega se creyó incapaz de subir hasta el quinto piso donde se encontraba su habitación y le pidió a un amigo que le dejase la suya, a un par de escaleras del salón donde se encontraban, para "refrescarse un poco".

Subió corriendo las escaleras para entrar en la habitación con los pantalones ya por los tobillos, y nada más llegar al baño se lanzó al váter para lanzar un tordo líquido considerable. Debió pasar cinco o diez minutos sentado en el váter disparando sin parar hasta que, en un momento dado, su cuerpo le dio la señal de que no podía más y que necesitaba descargar por otros orificios.

Claro, la fiesta era de gala, por lo que iba vestido del único traje que tenía en todo su armario, así que en visas de que iba a encender el aspersor decidió quitarse toda la ropa y dejarla lo más doblada posible antes de recibir las cuatro arcadas del apocalipsis. Rápidamente acabó vomitando desnudo mientras seguía sentado en el váter, porque la fiesta ahí atrás sólo acababa de comenzar.  El pobrecillo debió estar por lo menos media hora en esa tesitura, sin parar de lanzar todo lo que había bebido. Si hubiese podido desinfectarse por las orejas lo hubiera hecho sin duda alguna.

Sí que debió tardar mucho que el colega que le dejó la habitación se olvidó completamente de él y llego con otras cinco personas, cuatro de ellas mujeres, al cuarto con intención de beber ahí. Y estuvieron un breve rato sirviéndose unas copas hasta que un ruido parecido a una arcada les sorprendió en el baño. Cuando abrió la puerta extrañado, los seis se encontraron al chaval completamente desnudo, encima del váter donde jamás había caído el agua, con un charco de vómito cubriendo el suelo mientras su traje descansaba felizmente encima del bidé.

Al pobrecillo todavía se lo recuerdan.

Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO - Página 6 Empty Re: Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

Mensaje por freakedu Jue 31 Dic 2015 - 10:54

Johnny Kashmir escribió:Y otra que me pasó a mí.

En segundo año de bachillerato había una chica que me llamaba bastante la atención. No era muy guapa pero sí que tenía cierto rollo: escuchaba música interesante y hacía cosas de cierto interés, lo cual a esa edad por la Rioja era como un oasis con cuerpo femenino.  Tras coincidir varias veces con ella, me enteré de que iba a asistir a las fiestas de un pueblo cercano, por lo que traté de convencer a mis amigos de acercarnos a estas y así poder acometerla.

El caso es que a la mitad de la noche, tras echar un ojo por todos los bares del pueblo, ya estaba agotado de buscarla así que me dediqué a beber todo lo que me encontrase así en caso de no aparecer ella poder haber disfrutado la noche. Tanto bebí que en un momento dado me empecé a mear cosa mala, por lo que me fui a mear corriendo, por medio del bar abarrotado, y una vez frente a la puerta de los servicios... descubrí que el de tíos estaba averiado. Así que lleno de necesidad me metí en el tías.

Allí fue donde descubrí a la chica que estaba buscando, que cagaba felizmente encima del lavabo, descojonándose mientras su grupo de amigas se partían el culo y le jaleaban que siguiera. Entrecerré la puerta para que no me vieran mientras yo le veía fardar del tordazo que había dejado en el lavadero de manos y le echaba agua encima para jolgorio de todas las demás.

Una vez vimos que se fueron del baño, entré con mis colegas para enseñarles los restos del circo del terror al que había asistido. Hicimos un reportaje fotográfico digno del National Geographic: desde la estatua ecuestre de Espartero que no se levantaba monumento así en toda La Rioja. Sin duda alguna uno de los mayores tordos que recuerdo.

Hace unos meses que la vi por Logroño. Muy maja ella. Sigue igual de jovial.

El bautismo!

Por cierto Casimiro, que si hubieses tenido éxito con la chavala se podría haber producido una situación tremenda:

- Por el culo no que duele.
- Pero si te he visto soltar un tordo de dimensiones bíblicas entre risas.
- Shocked Shocked Shocked Shocked Shocked


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

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Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO - Página 6 Empty Re: Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

Mensaje por freakedu Jue 31 Dic 2015 - 10:56

Bassrock escribió:Llevaba una semanas deprimido y ha sido leer todo esto y joder,estoy intentando no cagarme de risa.

Yo era de puerta abierta,pero mi mierda pinta casas y tengo que recurrir a un par de cerillas siempre(Aunque con miedo a que explote). Esto me recuerda a la escena de Peter Griffin con Meg enseñandole a que ser una buena mujer significa amar los pedos de la pareja


confused Jamás había oído esa expresión.

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Mensaje por McLovin Jue 31 Dic 2015 - 11:15

McLovin escribió:
Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.


confused confused

Hostia, no me acuerdo...

Vale, ya se a cual se refiere Kasimiro. A el se la conto un amigo mio en Fiestas de Gasteiz.

Yo tengo un colega que es un ligon y siempre pilla cacho. El susodicho tiene un historial de anécdotas surrealistas y tórridas.

La que se refiere Kashmir tuvo lugar hace 3 años en el Azkena. Mi colega ligo con una chica, y se subieron al camping a darle al folleteo (por raro que parezca, hay gente que folla en el Azkena, si). En un momento dado, mi colega quiso entrarle por la puerta de atrás (siempre me lo he imaginado con Lookin' Out My Back Door de la Creedence sonando de fondo, al mas puro estilo Lebowski Laughing Laughing ) y para allanar el camino para el Panzer, pues empezó a dilatar el susodicho orificio con un par de dedos, hasta que por ahí ya podía introducir su mano. Pues bien, en el momento en el que mi colega retira la mano la tía se le caga encima y mi colega exclama:"Ala! Te has hecho cacotas!"

Laughing Laughing Laughing Laughing

Esta historia me la contaron unos colegas al día siguiente, y sabiendo como era mi colega, me la creí. Aun así, se lo pregunte al protagonista cuando fuimos al Faan Fest del año pasado, y me juro y perjuro, que era cierto.
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Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO - Página 6 Empty Re: Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

Mensaje por freakedu Jue 31 Dic 2015 - 11:18

McLovin escribió:
McLovin escribió:
Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.


confused confused

Hostia, no me acuerdo...

Vale, ya se a cual se refiere Kasimiro. A el se la conto un amigo mio en Fiestas de Gasteiz.

Yo tengo un colega que es un ligon y siempre pilla cacho. El susodicho tiene un historial de anécdotas surrealistas y tórridas.

La que se refiere Kashmir tuvo lugar hace 3 años en el Azkena. Mi colega ligo con una chica, y se subieron al camping a darle al folleteo (por raro que parezca, hay gente que folla en el Azkena, si). En un momento dado, mi colega quiso entrarle por la puerta de atrás (siempre me lo he imaginado con Lookin' Out My Back Door de la Creedence sonando de fondo, al mas puro estilo Lebowski Laughing Laughing ) y para allanar el camino para el Panzer, pues empezó a dilatar el susodicho orificio con un par de dedos, hasta que por ahí ya podía introducir su mano. Pues bien, en el momento en el que mi colega retira la mano la tía se le caga encima y mi colega exclama:"Ala! Te has hecho cacotas!"

Laughing Laughing Laughing Laughing

Esta historia me la contaron unos colegas al día siguiente, y sabiendo como era mi colega, me la creí. Aun así,  se lo pregunte al protagonista cuando fuimos al Faan Fest del año pasado, y me juro y perjuro, que era cierto.

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Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO - Página 6 Empty Re: Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

Mensaje por Johnny Kashmir Jue 31 Dic 2015 - 11:20

Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Mensaje por locovereas Jue 31 Dic 2015 - 11:21

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Que es un Star Trek??
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Mensaje por DarthMercury Jue 31 Dic 2015 - 11:22

Lo de las cacotas me parece creíble. Lo de que la chica se la ligara en el ARF sin embargo me ofrece muchas dudas Suspect

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Mensaje por Johnny Kashmir Jue 31 Dic 2015 - 11:23

locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Que es un Star Trek??

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Mensaje por McLovin Jue 31 Dic 2015 - 11:27

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Laughing Laughing Laughing Laughing

Yo es que me acuerdo perfectamente del dia siguiente en el Azkena, juntandonos con la cuadrilla de mi colega y echar unas risas tremendas cuando nos lo contaron. Ese Azkena ya no fue el mismo Laughing Laughing

DarthMercury escribió:Lo de las cacotas me parece creíble. Lo de que la chica se la ligara en el ARF sin embargo me ofrece muchas dudas Suspect

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Mensaje por freakedu Jue 31 Dic 2015 - 11:30

Johnny Kashmir escribió:
locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Que es un Star Trek??

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affraid

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Mensaje por locovereas Jue 31 Dic 2015 - 11:30

Johnny Kashmir escribió:
locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Que es un Star Trek??

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Mensaje por McLovin Jue 31 Dic 2015 - 11:31

locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:
locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO - Página 6 Giphy

Que es un Star Trek??

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Por lo que entiendo... puede ser similar a coger el pack de latas o hacer la grapa. Laughing Laughing Laughing


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Mensaje por DarthMercury Jue 31 Dic 2015 - 11:45

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Mensaje por McLovin Jue 31 Dic 2015 - 11:50

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Mensaje por Evolardo Jue 31 Dic 2015 - 12:01

freakedu escribió:
McLovin escribió:
McLovin escribió:
Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.


confused confused

Hostia, no me acuerdo...

Vale, ya se a cual se refiere Kasimiro. A el se la conto un amigo mio en Fiestas de Gasteiz.

Yo tengo un colega que es un ligon y siempre pilla cacho. El susodicho tiene un historial de anécdotas surrealistas y tórridas.

La que se refiere Kashmir tuvo lugar hace 3 años en el Azkena. Mi colega ligo con una chica, y se subieron al camping a darle al folleteo (por raro que parezca, hay gente que folla en el Azkena, si). En un momento dado, mi colega quiso entrarle por la puerta de atrás (siempre me lo he imaginado con Lookin' Out My Back Door de la Creedence sonando de fondo, al mas puro estilo Lebowski Laughing Laughing ) y para allanar el camino para el Panzer, pues empezó a dilatar el susodicho orificio con un par de dedos, hasta que por ahí ya podía introducir su mano. Pues bien, en el momento en el que mi colega retira la mano la tía se le caga encima y mi colega exclama:"Ala! Te has hecho cacotas!"

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Esta historia me la contaron unos colegas al día siguiente, y sabiendo como era mi colega, me la creí. Aun así,  se lo pregunte al protagonista cuando fuimos al Faan Fest del año pasado, y me juro y perjuro, que era cierto.

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esta historia es fabulosa

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Mensaje por freakedu Jue 31 Dic 2015 - 12:10

locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:
locovereas escribió:
Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

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Que es un Star Trek??

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Mensaje por Logan Jue 31 Dic 2015 - 12:11

La de cosas que se aprenden en este foro...
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Mensaje por McLovin Jue 31 Dic 2015 - 12:52

Sean escribió:Muy buenas las anécdotas de Casimiro. Ojo que la de la residencia vale su peso en oro como gag de comedia adolescente. Ponle copyright, no vaya a copiartela un Ruiz Caldera de la vida.

Si, desde hace un tiempo tengo sensación de Deja Vu muchas veces cuando entro al facebook y veo historias que han salido del foro... O incluso en el propio facebook... Sin ir mas lejos, de este mismo topic ya me ha parecido verlo fuera...
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Mensaje por atila Jue 31 Dic 2015 - 12:58

freakedu escribió:
Johnny Kashmir escribió:Y otra que me pasó a mí.

En segundo año de bachillerato había una chica que me llamaba bastante la atención. No era muy guapa pero sí que tenía cierto rollo: escuchaba música interesante y hacía cosas de cierto interés, lo cual a esa edad por la Rioja era como un oasis con cuerpo femenino.  Tras coincidir varias veces con ella, me enteré de que iba a asistir a las fiestas de un pueblo cercano, por lo que traté de convencer a mis amigos de acercarnos a estas y así poder acometerla.

El caso es que a la mitad de la noche, tras echar un ojo por todos los bares del pueblo, ya estaba agotado de buscarla así que me dediqué a beber todo lo que me encontrase así en caso de no aparecer ella poder haber disfrutado la noche. Tanto bebí que en un momento dado me empecé a mear cosa mala, por lo que me fui a mear corriendo, por medio del bar abarrotado, y una vez frente a la puerta de los servicios... descubrí que el de tíos estaba averiado. Así que lleno de necesidad me metí en el tías.

Allí fue donde descubrí a la chica que estaba buscando, que cagaba felizmente encima del lavabo, descojonándose mientras su grupo de amigas se partían el culo y le jaleaban que siguiera. Entrecerré la puerta para que no me vieran mientras yo le veía fardar del tordazo que había dejado en el lavadero de manos y le echaba agua encima para jolgorio de todas las demás.

Una vez vimos que se fueron del baño, entré con mis colegas para enseñarles los restos del circo del terror al que había asistido. Hicimos un reportaje fotográfico digno del National Geographic: desde la estatua ecuestre de Espartero que no se levantaba monumento así en toda La Rioja. Sin duda alguna uno de los mayores tordos que recuerdo.

Hace unos meses que la vi por Logroño. Muy maja ella. Sigue igual de jovial.

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Por cierto Casimiro, que si hubieses tenido éxito con la chavala se podría haber producido una situación tremenda:

- Por el culo no que duele.
- Pero si te he visto soltar un tordo de dimensiones bíblicas entre risas.
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