Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

binladiya escribió:

Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

A mi me ha hecho recordar tu escena en el baño de mujeres del camping del arf con la compresa

loaded escribió:

Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Acabo de recordar tu "el hotel (no recuerdo cuál) les da la bienvenida"

loaded escribió:Me encantan las anécdotas de mierdas, vómitos y similares. No lo puedo evitar.

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.  

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retortijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.

atabal escribió:

Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Hostia, luego la busco, que estoy haciendo experimentos con mi hijo mayor.

freakedu escribió:

atabal escribió:

Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Hostia, luego la busco, que estoy haciendo experimentos con mi hijo mayor.

Que no se pierda el legado.

calamardo escribió:

atabal escribió:

Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Hostia, luego la busco, que estoy haciendo experimentos con mi hijo mayor.

Que clase de experimentos??

atabal escribió:Rescato la anécdota que comentaba Trumbo y que da respuesta a por qué la puerta abierta.

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.  

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retortijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.

Viejo Logan escribió:

atabal escribió:Rescato la anécdota que comentaba Trumbo y que da respuesta a por qué la puerta abierta.

atabal escribió:Lamento ser el protagonista de la siguiente historia.  

Viaje universitario en autobús desde El Ferrol hasta San Sebastián y servidor con un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito, echando una media de 30 cagadas al día. Nada más comenzar el trayecto, ya estoy con apretones. "Aguanta" me digo, consciente de que quedan todavía horas hasta que el autobús haga su primera parada en una estación de servicio.

Las siguientes horas son inenarrables, con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo porque no aguanto más los retortijones y me va a acabar estallando el ojete de tanto hacer fuerza para cerrarlo. El caso es que finalmente llega el glorioso momento de parar y salgo corriendo como alma que lleva al diablo al baño.

Entro en uno de los habitáculos, cierro a toda hostia, me bajo los pantalones y abro las compuertas del infierno. Gran alivio. Entonces es cuando me doy cuenta de que mi baño tiene arrancada la manilla de dentro y de que no hay forma de abrir la puerta. "Calma", pienso. "Ya lo solucionaremos en su debido momento". Con toda la tranquilidad del mundo me limpio el culo, me subo los calzoncillos y pantalones y le doy a la bomba. No funciona. El pastel de abajo es criminal, pero ahí se va a quedar.

Toca salir de allí. Como la pared del baño no llega hasta el techo, se trata de escalar y salir por el hueco. Apoyo mi pie en el redonchel ese metálico donde se mete el papel higiénico, con el objetivo de coger impulso, pero cede y se va a tomar por culo. Por Dios, ¿qué será lo siguiente? Finalmente, haciendo mucha fuerza consigo trepar y salgo por el hueco, justo al lado de donde está todo el mundo meando en los urinarios de la pared. La gente me mira con curiosidad, pero antes de que nadie pueda preguntar nada, he huído a tal velocidad que he dejado una estela de humo como las de los dibujos animados.

Subo a la cafetería. Quedan diez minutos para que salga el autobús y YA ME ESTOY CAGANDO DE NUEVO.

   
La parte de la huida del lavabo es grandiosa.

un caso de diarrea como ninguna enciclopedia médica haya descrito

con la mayoría de pasajeros durmiendo y yo pidiéndole a Dios que me lleve consigo

Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.

Trumbo escribió:

loaded escribió:

Trumbo escribió:Atabal es dios.

Me ha hecho recordar otra maravillosa historia suya, la de cuando cagó en una estación de servicio y por poco se queda atrapado allí.

Acabo de recordar tu "el hotel (no recuerdo cuál) les da la bienvenida"

El Hotel A.C. Vitoria (creo que era ese) les da afectuosamente la bienvenida a Gastéiz (el toque exótico para que no sospecharan).

A los pocos minutos se escucharon gritos e improperios

McLovin escribió:

Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.

Hostia, no me acuerdo...

JonRHCP escribió:La madre que me parió jajajajajajaja

Que magia de topic, que ultimas paginas, que toRdo!

danitoledo escribió:

JonRHCP escribió:La madre que me parió jajajajajajaja

Que magia de topic, que ultimas paginas, que toRdo!

Ya te digo.

Johnny Kashmir escribió:

freakedu escribió:[quote="Bokor"u]Hace un par de años, me encontré un ipod y me puse en contacto con el dueño para devolverlo, pero cotilleé un poco, ¿qué menos? Además de fotos del tipo con armas, algunas rollo "are you talkin to me?", predominaban las escatológicas, puros turdos caídos o por caer. Todo muy amateur, me refiero a las imágenes; las mierdas era de profesional, supongo.

Recuerdo que me dio las gracias y me dijo, "no todo el mundo hace lo que tú". Pensé, "ni lo que tú..."

Johnny Kashmir escribió:Bueno, yo no puedo contar historias tal y como las cuenta Atabal, pero voy a hacer un esfuerzo para contar un par, una que le pasó a un amigo mío y otra que me pasó a mí.

Un colega mío en su primer año de universidad estuvo en una residencia famosa por su jarana nocturna y por contener a los mayores colgados que podían poblar toda la ciudad de Logroño. Había fiesta jueves, viernes y sábado, y si te descuidabas podías acabar empalmando una semana entera de jarana. En una de las fiestas habituales, mi colega se enganchó tal cogorza que empezó a sentirse considerablemente mal, llamando la atención de todos sus amigos que empezaron a chincharle jocosamente. En visas de que iba a acabar descomponiéndose en medio del salón de fiestas, mi colega se creyó incapaz de subir hasta el quinto piso donde se encontraba su habitación y le pidió a un amigo que le dejase la suya, a un par de escaleras del salón donde se encontraban, para "refrescarse un poco".

Subió corriendo las escaleras para entrar en la habitación con los pantalones ya por los tobillos, y nada más llegar al baño se lanzó al váter para lanzar un tordo líquido considerable. Debió pasar cinco o diez minutos sentado en el váter disparando sin parar hasta que, en un momento dado, su cuerpo le dio la señal de que no podía más y que necesitaba descargar por otros orificios.

Claro, la fiesta era de gala, por lo que iba vestido del único traje que tenía en todo su armario, así que en visas de que iba a encender el aspersor decidió quitarse toda la ropa y dejarla lo más doblada posible antes de recibir las cuatro arcadas del apocalipsis. Rápidamente acabó vomitando desnudo mientras seguía sentado en el váter, porque la fiesta ahí atrás sólo acababa de comenzar.  El pobrecillo debió estar por lo menos media hora en esa tesitura, sin parar de lanzar todo lo que había bebido. Si hubiese podido desinfectarse por las orejas lo hubiera hecho sin duda alguna.

Sí que debió tardar mucho que el colega que le dejó la habitación se olvidó completamente de él y llego con otras cinco personas, cuatro de ellas mujeres, al cuarto con intención de beber ahí. Y estuvieron un breve rato sirviéndose unas copas hasta que un ruido parecido a una arcada les sorprendió en el baño. Cuando abrió la puerta extrañado, los seis se encontraron al chaval completamente desnudo, encima del váter donde jamás había caído el agua, con un charco de vómito cubriendo el suelo mientras su traje descansaba felizmente encima del bidé.

Al pobrecillo todavía se lo recuerdan.

Johnny Kashmir escribió:Y otra que me pasó a mí.

En segundo año de bachillerato había una chica que me llamaba bastante la atención. No era muy guapa pero sí que tenía cierto rollo: escuchaba música interesante y hacía cosas de cierto interés, lo cual a esa edad por la Rioja era como un oasis con cuerpo femenino.  Tras coincidir varias veces con ella, me enteré de que iba a asistir a las fiestas de un pueblo cercano, por lo que traté de convencer a mis amigos de acercarnos a estas y así poder acometerla.

El caso es que a la mitad de la noche, tras echar un ojo por todos los bares del pueblo, ya estaba agotado de buscarla así que me dediqué a beber todo lo que me encontrase así en caso de no aparecer ella poder haber disfrutado la noche. Tanto bebí que en un momento dado me empecé a mear cosa mala, por lo que me fui a mear corriendo, por medio del bar abarrotado, y una vez frente a la puerta de los servicios... descubrí que el de tíos estaba averiado. Así que lleno de necesidad me metí en el tías.

Allí fue donde descubrí a la chica que estaba buscando, que cagaba felizmente encima del lavabo, descojonándose mientras su grupo de amigas se partían el culo y le jaleaban que siguiera. Entrecerré la puerta para que no me vieran mientras yo le veía fardar del tordazo que había dejado en el lavadero de manos y le echaba agua encima para jolgorio de todas las demás.

Una vez vimos que se fueron del baño, entré con mis colegas para enseñarles los restos del circo del terror al que había asistido. Hicimos un reportaje fotográfico digno del National Geographic: desde la estatua ecuestre de Espartero que no se levantaba monumento así en toda La Rioja. Sin duda alguna uno de los mayores tordos que recuerdo.

Hace unos meses que la vi por Logroño. Muy maja ella. Sigue igual de jovial.

Bassrock escribió:Llevaba una semanas deprimido y ha sido leer todo esto y joder,estoy intentando no cagarme de risa.

Yo era de puerta abierta,pero mi mierda pinta casas y tengo que recurrir a un par de cerillas siempre(Aunque con miedo a que explote). Esto me recuerda a la escena de Peter Griffin con Meg enseñandole a que ser una buena mujer significa amar los pedos de la pareja

McLovin escribió:

Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.

Hostia, no me acuerdo...

McLovin escribió:

McLovin escribió:

Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.

Hostia, no me acuerdo...

Vale, ya se a cual se refiere Kasimiro. A el se la conto un amigo mio en Fiestas de Gasteiz.

Yo tengo un colega que es un ligon y siempre pilla cacho. El susodicho tiene un historial de anécdotas surrealistas y tórridas.

La que se refiere Kashmir tuvo lugar hace 3 años en el Azkena. Mi colega ligo con una chica, y se subieron al camping a darle al folleteo (por raro que parezca, hay gente que folla en el Azkena, si). En un momento dado, mi colega quiso entrarle por la puerta de atrás (siempre me lo he imaginado con Lookin' Out My Back Door de la Creedence sonando de fondo, al mas puro estilo Lebowski ) y para allanar el camino para el Panzer, pues empezó a dilatar el susodicho orificio con un par de dedos, hasta que por ahí ya podía introducir su mano. Pues bien, en el momento en el que mi colega retira la mano la tía se le caga encima y mi colega exclama:"Ala! Te has hecho cacotas!"



Esta historia me la contaron unos colegas al día siguiente, y sabiendo como era mi colega, me la creí. Aun así,  se lo pregunte al protagonista cuando fuimos al Faan Fest del año pasado, y me juro y perjuro, que era cierto.

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

Que es un Star Trek??

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

DarthMercury escribió:Lo de las cacotas me parece creíble. Lo de que la chica se la ligara en el ARF sin embargo me ofrece muchas dudas

Johnny Kashmir escribió:

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

Que es un Star Trek??

Johnny Kashmir escribió:

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

Que es un Star Trek??

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

Que es un Star Trek??

Por lo que entiendo... puede ser similar a coger el pack de latas o hacer la grapa.

freakedu escribió:

McLovin escribió:

McLovin escribió:

Johnny Kashmir escribió:Necesito urgentemente que el amigo de Mclovin que me contó la historia del Star Trek entre aquí a explayarse.

Hostia, no me acuerdo...

Vale, ya se a cual se refiere Kasimiro. A el se la conto un amigo mio en Fiestas de Gasteiz.

Yo tengo un colega que es un ligon y siempre pilla cacho. El susodicho tiene un historial de anécdotas surrealistas y tórridas.

La que se refiere Kashmir tuvo lugar hace 3 años en el Azkena. Mi colega ligo con una chica, y se subieron al camping a darle al folleteo (por raro que parezca, hay gente que folla en el Azkena, si). En un momento dado, mi colega quiso entrarle por la puerta de atrás (siempre me lo he imaginado con Lookin' Out My Back Door de la Creedence sonando de fondo, al mas puro estilo Lebowski ) y para allanar el camino para el Panzer, pues empezó a dilatar el susodicho orificio con un par de dedos, hasta que por ahí ya podía introducir su mano. Pues bien, en el momento en el que mi colega retira la mano la tía se le caga encima y mi colega exclama:"Ala! Te has hecho cacotas!"



Esta historia me la contaron unos colegas al día siguiente, y sabiendo como era mi colega, me la creí. Aun así,  se lo pregunte al protagonista cuando fuimos al Faan Fest del año pasado, y me juro y perjuro, que era cierto.

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:

locovereas escribió:

Johnny Kashmir escribió:Esa historia me ganó desde el momento que se puso a explicarme qué era un Star Trek. Mi reacción fue tal que así:

Que es un Star Trek??

Por lo que entiendo... puede ser similar a coger el pack de latas o hacer la grapa.

Sean escribió:Muy buenas las anécdotas de Casimiro. Ojo que la de la residencia vale su peso en oro como gag de comedia adolescente. Ponle copyright, no vaya a copiartela un Ruiz Caldera de la vida.

freakedu escribió:

Johnny Kashmir escribió:Y otra que me pasó a mí.

En segundo año de bachillerato había una chica que me llamaba bastante la atención. No era muy guapa pero sí que tenía cierto rollo: escuchaba música interesante y hacía cosas de cierto interés, lo cual a esa edad por la Rioja era como un oasis con cuerpo femenino.  Tras coincidir varias veces con ella, me enteré de que iba a asistir a las fiestas de un pueblo cercano, por lo que traté de convencer a mis amigos de acercarnos a estas y así poder acometerla.

El caso es que a la mitad de la noche, tras echar un ojo por todos los bares del pueblo, ya estaba agotado de buscarla así que me dediqué a beber todo lo que me encontrase así en caso de no aparecer ella poder haber disfrutado la noche. Tanto bebí que en un momento dado me empecé a mear cosa mala, por lo que me fui a mear corriendo, por medio del bar abarrotado, y una vez frente a la puerta de los servicios... descubrí que el de tíos estaba averiado. Así que lleno de necesidad me metí en el tías.

Allí fue donde descubrí a la chica que estaba buscando, que cagaba felizmente encima del lavabo, descojonándose mientras su grupo de amigas se partían el culo y le jaleaban que siguiera. Entrecerré la puerta para que no me vieran mientras yo le veía fardar del tordazo que había dejado en el lavadero de manos y le echaba agua encima para jolgorio de todas las demás.

Una vez vimos que se fueron del baño, entré con mis colegas para enseñarles los restos del circo del terror al que había asistido. Hicimos un reportaje fotográfico digno del National Geographic: desde la estatua ecuestre de Espartero que no se levantaba monumento así en toda La Rioja. Sin duda alguna uno de los mayores tordos que recuerdo.

Hace unos meses que la vi por Logroño. Muy maja ella. Sigue igual de jovial.

El bautismo!

Por cierto Casimiro, que si hubieses tenido éxito con la chavala se podría haber producido una situación tremenda:

- Por el culo no que duele.
- Pero si te he visto soltar un tordo de dimensiones bíblicas entre risas.
-