Ventajas y desventajas de ESTAR SOLTERO

Soy yo, o antes había mujeres en este topic

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

Menos a la amiga de Kashmir, giñando ahí en el lavamanos toda orgullosa ella

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

jackinthebox escribió:

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

Menos a la amiga de Kashmir, giñando ahí en el lavamanos toda orgullosa ella  

Ella y su cuadrilla de amigas.

Ay Kashmir, a esa había que haberla perseguido que te habría hecho un beso negro de marcar época!

freakedu escribió:

jackinthebox escribió:

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

Menos a la amiga de Kashmir, giñando ahí en el lavamanos toda orgullosa ella  

Ella y su cuadrilla de amigas.

Ay Kashmir, a esa había que haberla perseguido que te habría hecho un beso negro de marcar época!

¡Estás sembrao!

atila escribió:

freakedu escribió:

jackinthebox escribió:

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

Menos a la amiga de Kashmir, giñando ahí en el lavamanos toda orgullosa ella  

Ella y su cuadrilla de amigas.

Ay Kashmir, a esa había que haberla perseguido que te habría hecho un beso negro de marcar época!

¡Estás sembrao!

No creo que sea por lo de la mierda. A esas alturas aún participaban.

Venga, vamos a colaborar en el hilo con una anécdota para cerrar el año.

Fue el año que yo estaba en una residencia en Madrid, era sábado y salimos unos cuantos a la típica rave que había montada en Ciu en ciencias de la información. Llevando ya un rato ahí bebiendo a tope llega una tía con una cogorza de campeonato, se coloca al lado de mi compañero de habitación y se baja los pantalones y las bragas y tan tranquila se pone a mear dejándole todo el bajo del pantalón y la zapatilla empapada.

El tío se medio enfada, ya que casi ni se había pispado de la situación mientras que los demás nos partimos la caja...la tía hace caso omiso a lo que mi colega le diga y desparece.
Poco tiempo después todos decidimos volver menos mi compañero que estaba entablando conversación con una tipa (la del meado no, otra).

Por la mañana una compañera de la resi se despierta y empieza a llamar a todas nuestras puertas para despertarnos...vamos a la zona común y nos encontramos a mi compañero tirado en el sofá con su propia pota encima de él y todo el sofá perdido.
El cabrón había sido capaz de llegar hasta ahí, cuarto piso de la residencia, y no de llegar a la habitación, que la teníamos a 5 pasos contados de la zona común.

Total, le despertamos porque el plan era ir al rastro por la mañana y él quería ir. Se despierta, flipa con la situación y le decimos que nosotros ya nos vamos y él dice...sí, sí, yo también voy. Se va a la habitación, cuelga la camisa potada, saca una limpia se la pone y dice, venga vámonos.

Los días siguientes estaba ralladísimo porque no paraba de repetirme que así se murió Bon Scott. Todo un puto personaje, cómo le echo de menos.

Es muy importante que esclarezcas lo de "colgar la camiseta potada"

Johnny Kashmir escribió:Es muy importante que esclarezcas lo de "colgar la camiseta potada"

Tan simple como quitársela y colgarla con el resto de la ropa limpia tal y como estaba, es decir, bien potada.

danitoledo escribió:

Johnny Kashmir escribió:Es muy importante que esclarezcas lo de "colgar la camiseta potada"

Tan simple como quitársela y colgarla con el resto de la ropa limpia tal y como estaba, es decir, bien potada.

Como sois, si la deja en cualquier sitio se le arruga.

Gracias por este topic, de veras.

freakedu escribió:

jackinthebox escribió:

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

Menos a la amiga de Kashmir, giñando ahí en el lavamanos toda orgullosa ella  

Ella y su cuadrilla de amigas.

Ay Kashmir, a esa había que haberla perseguido que te habría hecho un beso negro de marcar época!

Prefiero eso a que me hiciera un bautizo

Johnny Kashmir escribió:

freakedu escribió:

jackinthebox escribió:

freakedu escribió:

ElArquitecto escribió:Soy yo, o antes había mujeres en este topic

Sí, pero no hay quien las entienda. Les encanta explotar granos y les da asco la mierda. Fíjate tú.

Menos a la amiga de Kashmir, giñando ahí en el lavamanos toda orgullosa ella  

Ella y su cuadrilla de amigas.

Ay Kashmir, a esa había que haberla perseguido que te habría hecho un beso negro de marcar época!

Prefiero eso a que me hiciera un bautizo

Bokor escribió:

Koikila escribió:

Bokor escribió:Hace un par de años, me encontré un ipod y me puse en contacto con el dueño para devolverlo, pero cotilleé un poco, ¿qué menos? Además de fotos del tipo con armas, algunas rollo "are you talkin to me?", predominaban las escatológicas, puros turdos caídos o por caer. Todo muy amateur, me refiero a las imágenes; las mierdas era de profesional, supongo.

Recuerdo que me dio las gracias y me dijo, "no todo el mundo hace lo que tú". Pensé, "ni lo que tú..."

Hay un universo escatológico oculto...

Y así debe seguir.

Eso sí, Bokor, espero que te lavases bien las manos durante semanas tras tocar semejante cacharro apestoso...

Pues, probablemente no. De aquella estaba emparejado, pero la parienta vivía a 2000 km, lo que me convertía en la práctica en soltero y me dejaba exento de cumplir los mínimos de la higiene personal

No es sobre la vida en pareja, pero tengo una anécdota sobre la defecatoria, un incidente que pudo costar un conflicto diplomático. Durante unos meses de 1990, acogimos a un paisano. Nunca supe que pasó, creo que un problema serio de deudas, pero tuvo que dejar su aldea lucense cagando leches (!) Era un chaval normal, 28 años, cara aniñada, bizco y con gafas, pinta de estudiante. Y extremadamente callado.

Mi padre le metió a trabajar en su empresa de construcción, y les sale un contrato para una reforma en la embajada canadiense. No sé cuántos baños debe haber en un edificio semejante, pero al tipo no se le ocurre otra cosa que usar el del embajador. Osado, pero comprensible, una urgencia es una urgencia. Lo que nadie entendió fue que hubiese pegotes de mierda hasta en las paredes, y que no se le ocurriera limpiarlo. No sé quién descubrió el pastel (!), quizás su Excelentísimo Señor, puesto que estaba ubicado en su despacho, pero hubo que dar embarazosas explicaciones y dejarlo blanco como la tundra nevada del Yukón. El nuevo ídolo del Frente Quebequés solo respondía encogiéndose de hombros, abriendo los brazos y diciendo, "me entró furricaina" (=cagalera) Creo que la Guerra del fletán fue una represalia contra la flota pesquera gallega

En casa no dio problemas de ningún tipo, fue un inquilino modélico. Fuese lo que fuese en lo que andaba metido en Galicia, reincidió en Madrid. Diría que mis padres le invitaron a irse. Me regaló sus cintas de The Miracle de Queen y Rocking All Over the Years de Status Quo antes de marchar.

Estimado Jose Manuel, allá donde estés, gracias

Bokor escribió:Era un chaval normal, bizco con gafas Y extremadamente callado.

Como es lógico, le he dado a leer estas páginas de topic a terceros, y ha sido un éxito. De hecho, me han contado otra buena:

Todo comienza en una fiesta universitaria con un tipo muy borracho que llevaba unos pantalones blancos ( ). El tío era conocido por ser aficionado a las artes marciales. Puestos ya en situación, al chaval le entraron ganas de ir a plantar un pino. Como tardaba mucho en volver, los amigos, ya preocupados, se fueron a buscarle y cuando llegaron al baño vieron un espectáculo dantesco. Ni aunque usases una manguera de mierda dejarías el baño peor (sic). Y lo peor de todo es que el tío se había cagado también por los pantalones blancos.

Así que se lo llevaron de allí cogiéndolo por el cuello de la camisa y lo dejaron agarrado a una farola, de tal suerte que desde el baño hasta la farola quedó un sendero de huellas de mierda.

A partir de ese día le llaman Kágate Kid.

Nochevieja de 1993. Intento ignorar las señales que me envía el intestino grueso pero su fiel subordinado, el ojete, comienza el proceso de dilatación y entiendo que ya no hay vuelta atrás. Como estamos bebiendo en la calle, me veo obligado a bajar al baño del bar más cercano. Entro y descubro un cagadero en penoso estado. No existe la tapa sobre la que nos sentamos habitualmente, la intermedia, mientras que la de abajo lleva ya una cantidad de meadas encima que haría reventar un pluviómetro. Única solución, cagar a pulso. No es ningún drama. Carezco de experiencia, pero parece francamente sencillo, así que me acuclillo y dejo fluir el asunto. Cuando el último chorizo se despega de mí, me incorporo y descubro horrorizado que en vez de hacer canasta he erigido una especie de maqueta de Stonehenge sobre la parte posterior del retrete. Lo correcto sería tratar de arreglar el desaguisado lanzando el zurullo a la taza, ayudándome con papel, pero lamentablemente el alcohol ha arrasado el poco espíritu cívico que pudiera tener e inmediatamente pienso en la fuga. Tras limpiarme el culo, pego el oído a la puerta y el mar parece en calma. Buena señal. Cojo la manilla, abro una rendijita y compruebo que efectivamente Dios me quiere y ahí no hay nadie. Entonces sí, me lanzo a tumba abierta y subiendo los escalones de tres en tres salgo de allí sin mirar atrás.

Con esta navideña anécdota de mierda me despido por este año de todos los foreros y foreras de bien.

Urte berri on!

Kágate Kid. HAHAHAHAHAHAHAHAHA. No puedo.

Gracias por las últimas páginas de este topic
Voy a colaborar con una anécdota del estilo que pasó en un lejano 1994.

Estaba con dos amigos en su piso de estudiantes, bebiendo cerveza y preparándonos para ir a una fiesta en un polígono de Terrassa (un plan que en ese momento nos parecía cojonudo pero que era claramente terrible). Obviamente se nos fue el tema de la bebida de las manos, abrimos una botella de tequila, nos la acabamos y sabe dios qué más llegamos a beber. Uno de mis colegas llevaba tal pedo que ya ni pudo salir de casa.

El otro y yo, en un estado lamentabilísimo, nos fuimos a la fiesta dispuestos a comernos el mundo. Paseando por el inhóspito polígono a mi colega le entra el apretón y me dice que tiene que cagar ya. Rápidamente se sitúa entre dos camiones aparcados, se baja los pantalones y empieza el festival. Pero el tipo no atinó en su cometido y pasó lo que tenía que pasar, toda la mierda fue a parar encima de sus propios pantalones.

Cuando vio lo que había pasado, el tío muy tranquilamente se quitó los pantalones, los dejó debajo de uno de los camiones y se volvió a casa en gallumbos y saludando a todo aquel con el que se encontraba. Mítico.

atabal escribió:Nochevieja de 1993. Intento ignorar las señales que me envía el intestino grueso pero su fiel subordinado, el ojete, comienza el proceso de dilatación y entiendo que ya no hay vuelta atrás. Como estamos bebiendo en la calle, me veo obligado a bajar al baño del bar más cercano. Entro y descubro un cagadero en penoso estado. No existe la tapa sobre la que nos sentamos habitualmente, la intermedia, mientras que la de abajo lleva ya una cantidad de meadas encima que haría reventar un pluviómetro. Única solución, cagar a pulso. No es ningún drama. Carezco de experiencia, pero parece francamente sencillo, así que me acuclillo y dejo fluir el asunto. Cuando el último chorizo se despega de mí, me incorporo y descubro horrorizado que en vez de hacer canasta he erigido una especie de maqueta de Stonehenge sobre la parte posterior del retrete. Lo correcto sería tratar de arreglar el desaguisado lanzando el zurullo a la taza, ayudándome con papel, pero lamentablemente el alcohol ha arrasado el poco espíritu cívico que pudiera tener e inmediatamente pienso en la fuga. Tras limpiarme el culo, pego el oído a la puerta y el mar parece en calma. Buena señal. Cojo la manilla, abro una rendijita y compruebo que efectivamente Dios me quiere y ahí no hay nadie. Entonces sí, me lanzo a tumba abierta y subiendo los escalones de tres en tres salgo de allí sin mirar atrás.

Con esta navideña anécdota de mierda me despido por este año de todos los foreros y foreras de bien.

Urte berri on!

Lagrimones. Lo de la maqueta de Stonehenge me ha matado.

jackinthebox escribió:Gracias por las últimas páginas de este topic  
Voy a colaborar con una anécdota del estilo que pasó en un lejano 1994.

Estaba con dos amigos en su piso de estudiantes, bebiendo cerveza y preparándonos para ir a una fiesta en un polígono de Terrassa (un plan que en ese momento nos parecía cojonudo pero que era claramente terrible). Obviamente se nos fue el tema de la bebida de las manos, abrimos una botella de tequila, nos la acabamos y sabe dios qué más llegamos a beber. Uno de mis colegas llevaba tal pedo que ya ni pudo salir de casa.

El otro y yo, en un estado lamentabilísimo, nos fuimos a la fiesta dispuestos a comernos el mundo. Paseando por el inhóspito polígono a mi colega le entra el apretón y me dice que tiene que cagar ya. Rápidamente se sitúa entre dos camiones aparcados, se baja los pantalones y empieza el festival. Pero el tipo no atinó en su cometido y pasó lo que tenía que pasar, toda la mierda fue a parar encima de sus propios pantalones.

Cuando vio lo que había pasado, el tío muy tranquilamente se quitó los pantalones, los dejó debajo de uno de los camiones y se volvió a casa en gallumbos y saludando a todo aquel con el que se encontraba. Mítico.

Entiendo que era verano porque si no...