GALA AQUÍ--- RECICLAMOS POST--Ronda 33 de la 3ª EDICIÓN de MICRORRELATOS

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:6. La otra Guerra Mundial

¡A las armas! Don Miguel enarbolaba tales palabras cada día, alentando a sus alumnos a desenvainar su pluma y escribir hasta que los ojos no pudieran mantener abiertas las persianas.
Años de arengas dieron sus frutos. Hoy, un ejercito, con su pluma a guisa de espada prendida en el cinturón, se extiende hasta los confines de la tierra; defensores del peor de los males: la orgullosa ignorancia.
Don Miguel termina hoy sus días con la satisfacción del deber cumplido. Miles de soldados rinden un sentido homenaje a tan osado maestro desenvainando su mortífero estilete, letales trazos en el aire de una mañana en blanco.
Mañana volverán a su cruzada, todos a una, al grito de: ¡A las armas!

El defensores me saca del relato. Para mi sería lo contrario.

Por lo demás, bonito homenaje a maestros y robin williams del mundo.

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:5. Exocoins para una vida

— ¡A las armas!

Gritó moviendo tres soldaditos de plástico sobre la alfombra. Yo contemplaba desde el sofá, sosteniendo un ancho vaso semilleno de whisky. La ventana con vaho indicaba oscuro frío invernal afuera. Percibía el crepitar de leña ardiendo en la chimenea entre risas del pequeño. Me encontraba en paz. Me sonrieron sus cinco primaveras, me arrodillé para jugar con él, y quise abrazarlo. Noté su calidez un instante. Enseguida su temperatura bajó, su consistencia se desvaneció, sentí su pérdida corpórea como un saco soltando arena. Todo se tornaba gris, disminuyendo intensidad. Cerré mis ojos. Era la hora.

— ¿Ha disflutado, señol? El tiempo se acabó, ¿quiele otla sesión?
— Yin, ¿tienes oferta para segunda hora?
— Segunda hola cientotlenta exocoins señol
— No puedo quedarme así. Ponme el casco. Vamos a otro sitio. A lo alto de un monte, tumbado en la hierba... ¡Ah! Y el cielo como los de antes, azul.

La primera parte busca tanto llevarnos a ese lugar que es más falsa que un bitcoin de madera. Por los pelos, pero exagera demasiado en la elección de palabras (y no creo que sea ex-profeso, pero la idea del relato le ha llevado).
Hacer que el chino hable con eles es de p3 de microrrelatismo. Y los guiones largos, que pesadez... ( )

Gran idea y muy bien ejecutada. Nostalgia y modernidad, como en un disco de fangoria,.

Los guiones largos guay, pero el espacio de después... buf.

¿Es un diálogo o una puta enumeración? ¡Pues sin espacio después de guion largo!

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

La gente le ha cogido miedo a las comillas inglesas y a los guiones. Hay familias que ya ni se hablan entre ellos por no usar diálogos...

Rhonda escribió:8. Últimos días

-¡A las Armas!
Esa fue la dirección que dió al montarse en el taxi. No podía parar de mirar por el retrovisor a ese hombre de cincuenta y tantos. No lo había visto nunca, pero me resultaba extrañamente familiar. Él me miraba también por el retrovisor interior. Me di cuenta de que por primera vez en los cuatro últimos meses no pensaba en mi cáncer.
-Veo que tiene una foto de un crío. ¿Su hijo? Seguro que para él es duro tener a su padre todo el día fuera y no verlo todo lo que quiere.
-Disfruto con él todos los momentos que puedo, y desde hace poco cada vez los intento disfrutar más, sólo tiene 3 años.

Una vez en el destino le mencioné el precio de la tarifa, 12.43. Me dio un billete de 20 y se despidió.

-Gracias, puedes quedarte con la vuelta. Adiós papá, te quiero.

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

La gente le ha cogido miedo a las comillas inglesas y a los guiones. Hay familias que ya ni se hablan entre ellos por no usar diálogos...

mi suegra empezó un monólogo justo antes del guiónlargogate y por no cerrar con un guión ahí sigue hablando...

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

La gente le ha cogido miedo a las comillas inglesas y a los guiones. Hay familias que ya ni se hablan entre ellos por no usar diálogos...

mi suegra empezó un monólogo justo antes del guiónlargogate y por no cerrar con un guión ahí sigue hablando...

Nazismo puro.

Rhonda escribió:9. Una soledad demasiado ruidosa

¡A las armas!, me decía cada mañana mi voz interior. Mis días eran una sucesión de batallas contra mi timidez y mis complejos. Por eso, viví el estallido de esta guerra como una oportunidad de ser aceptado, de dejar atrás mi soledad para formar parte de un colectivo de hombres con unos ideales comunes. Soñé con desfilar orgulloso junto a ellos bajo arcos triunfales mientras éramos jaleados por una multitud. Pero cada uno lleva lo que es a donde quiera que va. Ahora en la trinchera bajo una lluvia tan tímida como yo, el lodo y la sangre cubren hasta mis tobillos. Huele a keroseno y carne quemada. Miro al resto de soldados, sus ojos me recuerdan a animales confundidos, indefensos y asustados.  Desearía sentir miedo bajo el silbido de los proyectiles, pero creedme: estoy demasiado solo para sentirlo.

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

La gente le ha cogido miedo a las comillas inglesas y a los guiones. Hay familias que ya ni se hablan entre ellos por no usar diálogos...

mi suegra empezó un monólogo justo antes del guiónlargogate y por no cerrar con un guión ahí sigue hablando...

Nazismo puro.

pesadez.

lo bueno que tiene es que lo va repartiendo. ahora  mi, ahora a su hermana por teléfono, ahora a la abuela que se hace la sorda, ahora a la vecina...

Rhonda escribió:10. Tienes que luchar por tu derecho (a divertirte)

“¡A las armas!”, bramó Noelia agitando un palo con fiereza. Su prima Jessy le seguía con idéntica furia y armamento, mientras corrían hacia sus primos Teo, Dani y Federico. Los tres niños se habían negado desde el inicio de vacaciones a que las niñas jugaran a guerras con ellos. Ellas habían pedido, suplicado y llorado. Hasta que Noelia, absolutamente harta, decidió que iban a pelear. Y demostrar que eran tan buenas en la lucha como ellos. Los sorprendidos niños primero se rieron. En cuanto Noelia asestó el primer golpe a Federico, cesaron las risas. Entonces llegó la condescendencia: “no pegamos a las chicas”. Varios puñetazos de Jessy hicieron cambiar de idea a Teo. Se golpearon con saña. Dani acabó con una brecha en la ceja, Noelia con cortes en las rodillas. Los castigaron a todos tres días sin salir. Pero al cuarto ya nadie dijo que no a las primas.

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

La gente le ha cogido miedo a las comillas inglesas y a los guiones. Hay familias que ya ni se hablan entre ellos por no usar diálogos...

mi suegra empezó un monólogo justo antes del guiónlargogate y por no cerrar con un guión ahí sigue hablando...

Nazismo puro.

pesadez.

lo bueno que tiene es que lo va repartiendo. ahora  mi, ahora a su hermana por teléfono, ahora a la abuela que se hace la sorda, ahora a la vecina...

—¡Madre!—Le dice la hija a la madre.

Hank escribió:Sugarshow!!! sí señor, joder!!

Sugar Bug escribió:

Hank escribió:Sugarshow!!! sí señor, joder!!

y encima aún tengo que escribir mi relato...

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:7. Terapia de choque

¡A las armas! rugió marcial la voz del capitán. Todos, como un solo hombre, corrieron a la armería. ¡Un, dos, vamos! apremiaba el oficial. En dos minutos volvían a estar en el patio. ¡A formar! De nuevo, el pelotón se alineó en cuatro filas de precisión geométrica. ¡Atención, presenten armas!
El inspector y sus dos acompañantes no daban crédito. Ante ellos, con insólita disciplina, tres docenas de hombres y mujeres presentaban sus respetos mientras sostenían escobas y fregonas, tuberías, sartenes y cazamariposas. Lo que no habían conseguido años de correas y aislamiento, agua helada y electroshocks lo había logrado aquel antiguo médico militar.
Tan sorprendidos como satisfechos, lo llevaron aparte para felicitarle, pero el capitán pidió permiso para una última demostración. Concedida, por supuesto.
Echándose a un lado, desenvainó su sable y los inspectores, aún hablando entre ellos, apenas tuvieron tiempo de girarse al escuchar el grito de ¡Pelotón, carguen!

durante las primera linea pensaba en el chiste de eugenio de"por orden del coronel mañana tendrá lugar un eclipse de sol dentro del gimnasio".
Lo que consigue un poco de disciplina militar y darle a un grupo de locos el poder de matar...
Bien escrito, bien ejecutado, buen ritmo y ni un guión largo ni unas comillas inglesas de esas (a cambio de meter itálicas por todas partes...)

La gente le ha cogido miedo a las comillas inglesas y a los guiones. Hay familias que ya ni se hablan entre ellos por no usar diálogos...

mi suegra empezó un monólogo justo antes del guiónlargogate y por no cerrar con un guión ahí sigue hablando...

Nazismo puro.

pesadez.

lo bueno que tiene es que lo va repartiendo. ahora  mi, ahora a su hermana por teléfono, ahora a la abuela que se hace la sorda, ahora a la vecina...

—¡Madre!—Le dice la hija a la madre.

Madre, le dice a la madre, y la casualidaaad que es la madre y se llama madre...

Rhonda escribió:11. Var Vakoa

El doctor Strauss dise que debo escrebir lo que yo pienso y todas las cosas que a mi me pasan desde aora.
— Algernon

A las armas del oque es pera vamos, senos dis loco laca berza,

salakov escribió:Tiene sentido si has leído "Flores para Algernon".

Y ya.

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:Tiene sentido si has leído "Flores para Algernon".

Y ya.

Pero está muy pillado. Algernon no escribe así. Algernon aprende a escribir. aquí está jugando con las palabras a partirlas y, en su mayor parte, a que sean palabras correctas. supongo que por eso ese berza.

Nomeko7 escribió:

salakov escribió:

Toro escribió:

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

sapir escribió:

salakov escribió:La RAE tampoco recoge la palabra "BIROJO", que es para cagarse en Diox (sí recogen, en cambio, "bisojo").

¿Y si te quieres meter con un puto bizco, cómo haces? ¿Bisojo? ¡Pero si no lo va a entendeeeeeeeer!

Puto bizco creo que podría valer.

Puto bizco de mierda. Eso es así.

El prefijo "puto" la verdad es que va muy bien con todo.

Yo utilizo mucho el término PUTO TONTO, pero siempre desde el cariño, arrastrando la "n". En nuestro trabajo ya es un mantra.

—¡Tú lo que eres es... UN PUTO TONNNNNTO!

Se te llena la boca.

La n con la boca llena de tonto, satisface mucho... Nosotros lo utilizamos mucho también...

Pero el que más usamos es el de Paaaaaayaso.... y Puto paaaaaayaso que además incluye una aliteración que le da más sonoridad

Payaso no.



Payaso es lo peor, ¡tíoooooooooooooo! Lo peor de lo peor.

Relee la "Exégesis del payaso" y corrige tu conducta inadecuada.

https://www.foroazkenarock.com/t58587-ronda-iii-23-del-violento-concurso-de-microrrelatos-a-la-noche-chapamos-recepcion-corran

Puto puede ser para algo bueno. Algo con renombre o prestigio. La puta Ser o el puto Perales.

Rhonda escribió:12. Pueblos de kurdistan

¡A las armas! Se oían voces por el pueblo, salté de la cama y me asomé, ciertamente se estaba movilizando todo el pueblo. Estábamos siendo atacados una vez más, para no perder la tradición estúpida, por los gañanes de la pedanía de arriba.

Saqué el remo y los zapatos de charol, me puse el chaleco con borlas que tan bien me queda y me lancé a la calle. En el parque, a la entrada del pueblo, ya había mucha gente y todo sucedió muy rápido.

Ellos empezaron a bailar break dance, con muchas risotadas por nuestra parte, nosotros contraatacamos con el baile de las vueltas, hasta casi perder el sentido, ellos bailaron una lambada, con la música a grito pelado y nosotros terminamos el combate con nuestra danza del remo. Se fueron abochornados y con el culo prieto, nos veremos las caras en su fiesta mayor, dentro de dos semanas.

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

salakov escribió:Tiene sentido si has leído "Flores para Algernon".

Y ya.

Pero está muy pillado. Algernon no escribe así. Algernon aprende a escribir. aquí está jugando con las palabras a partirlas y, en su mayor parte, a que sean palabras correctas. supongo que por eso ese berza.

No seas tan duro contigo mismo.

Toro escribió:

Nomeko7 escribió:

salakov escribió:

Toro escribió:

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

sapir escribió:

salakov escribió:La RAE tampoco recoge la palabra "BIROJO", que es para cagarse en Diox (sí recogen, en cambio, "bisojo").

¿Y si te quieres meter con un puto bizco, cómo haces? ¿Bisojo? ¡Pero si no lo va a entendeeeeeeeer!

Puto bizco creo que podría valer.

Puto bizco de mierda. Eso es así.

El prefijo "puto" la verdad es que va muy bien con todo.

Yo utilizo mucho el término PUTO TONTO, pero siempre desde el cariño, arrastrando la "n". En nuestro trabajo ya es un mantra.

—¡Tú lo que eres es... UN PUTO TONNNNNTO!

Se te llena la boca.

La n con la boca llena de tonto, satisface mucho... Nosotros lo utilizamos mucho también...

Pero el que más usamos es el de Paaaaaayaso.... y Puto paaaaaayaso que además incluye una aliteración que le da más sonoridad

Payaso no.



Payaso es lo peor, ¡tíoooooooooooooo! Lo peor de lo peor.

Relee la "Exégesis del payaso" y corrige tu conducta inadecuada.

https://www.foroazkenarock.com/t58587-ronda-iii-23-del-violento-concurso-de-microrrelatos-a-la-noche-chapamos-recepcion-corran

Puto puede ser para algo bueno. Algo con renombre o prestigio. La puta Ser o el puto Perales.

O sea.... esos son los dos ejemplos de más prestigio que se te han ocurrido...

Toro escribió:

Nomeko7 escribió:

salakov escribió:

Toro escribió:

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

sapir escribió:

salakov escribió:La RAE tampoco recoge la palabra "BIROJO", que es para cagarse en Diox (sí recogen, en cambio, "bisojo").

¿Y si te quieres meter con un puto bizco, cómo haces? ¿Bisojo? ¡Pero si no lo va a entendeeeeeeeer!

Puto bizco creo que podría valer.

Puto bizco de mierda. Eso es así.

El prefijo "puto" la verdad es que va muy bien con todo.

Yo utilizo mucho el término PUTO TONTO, pero siempre desde el cariño, arrastrando la "n". En nuestro trabajo ya es un mantra.

—¡Tú lo que eres es... UN PUTO TONNNNNTO!

Se te llena la boca.

La n con la boca llena de tonto, satisface mucho... Nosotros lo utilizamos mucho también...

Pero el que más usamos es el de Paaaaaayaso.... y Puto paaaaaayaso que además incluye una aliteración que le da más sonoridad

Payaso no.



Payaso es lo peor, ¡tíoooooooooooooo! Lo peor de lo peor.

Relee la "Exégesis del payaso" y corrige tu conducta inadecuada.

https://www.foroazkenarock.com/t58587-ronda-iii-23-del-violento-concurso-de-microrrelatos-a-la-noche-chapamos-recepcion-corran

Puto puede ser para algo bueno. Algo con renombre o prestigio. La puta Ser o el puto Perales.

O sea.... esos son los dos ejemplos de más prestigio que se te han ocurrido...

Rhonda escribió:13. Hagan cábalas

¡A las armas! Habrá ráfagas, habrá salvas, alabanzas, cantarán las hazañas allá, pasada la playa. La mar callada dará casa, cama, garganta a las bravas damas. La sal abrasará la mañana. Amarrad las barcas, sacad las garras. ¡La parca arrastrará las alas ambaradas, fracasada!. Las almas más blancas halarán las campanas.

Asaltad las zanjas, acabad las balas, ¡a la batalla!

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:13. Hagan cábalas

¡A las armas! Habrá ráfagas, habrá salvas, alabanzas, cantarán las hazañas allá, pasada la playa. La mar callada dará casa, cama, garganta a las bravas damas. La sal abrasará la mañana. Amarrad las barcas, sacad las garras. ¡La parca arrastrará las alas ambaradas, fracasada!. Las almas más blancas halarán las campanas.

Asaltad las zanjas, acabad las balas, ¡a la batalla!

Si fuera un palíndromo tendría mis tres...

Rhonda escribió:14. Los microrrelatos de Don Insulso.

—«¡A las armas!» gritó Don Erudito. «Hay microrrelatistas que no están usando correctamente el guion largo, y las comillas latinas»

Comilla Latina y Guion Largo obedecieron serviles las órdenes de Don Erudito, y fueron corriendo a atrapar a Don Sensible. Los relatos de este último siempre tenían fallos imperdonables. Y Don Erudito y los suyos se encargarían de ponerle en su lugar.

De esta forma fue expulsado Don Sensible de los microrrelatos. Era incapaz de escribir correctamente. Pero siempre trataba de que sus relatos tuvieran algo distinto, algo mágico, algo especial. No siempre sus ideas eran comprendidas. Pero eso no le importaba.

Tiempo después Don Sensible decidió volver con un nuevo nick: Don Insulso. Y sus nuevos microrrelatos no tenían ningún fallo. Sus puntuaciones eran siempre mediocres, nadie se fijaba mucho en lo que escribía. Pero ya nadie criticaba su estilo. Tuvo que pagar este precio para ser aceptado.

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:13. Hagan cábalas

¡A las armas! Habrá ráfagas, habrá salvas, alabanzas, cantarán las hazañas allá, pasada la playa. La mar callada dará casa, cama, garganta a las bravas damas. La sal abrasará la mañana. Amarrad las barcas, sacad las garras. ¡La parca arrastrará las alas ambaradas, fracasada!. Las almas más blancas halarán las campanas.

Asaltad las zanjas, acabad las balas, ¡a la batalla!

Si fuera un palíndromo tendría mis tres...

Sara Baras encajaba. Una pena.

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:13. Hagan cábalas

¡A las armas! Habrá ráfagas, habrá salvas, alabanzas, cantarán las hazañas allá, pasada la playa. La mar callada dará casa, cama, garganta a las bravas damas. La sal abrasará la mañana. Amarrad las barcas, sacad las garras. ¡La parca arrastrará las alas ambaradas, fracasada!. Las almas más blancas halarán las campanas.

Asaltad las zanjas, acabad las balas, ¡a la batalla!

Si fuera un palíndromo tendría mis tres...

Sara Baras encajaba. Una pena.

Sara Baras da para pajas. A mansalva. Atrás pasan, a largas zancadas, mañas a palmas. clap clap clap. Tracatrá.

Rhonda escribió:15. (Extracto del documental 'El largo exilio del alcalde J. W.') Concejal de seguridad
A las armas apelaba cuando quería andarse por las ramas: no teníamos ejército.

Señora W.
Poco antes de desaparecer dijo aquello de que un político era un escritor. No desarrolló la idea. Era su modo de hablar: tenías que inventarte los finales.

J. W. Jr.
¿La teoría del político-escritor? Se refería a que un político puede crear una ciudad imaginaria usando sólo sus palabras.

¿Cómo Tolkien?

No. Como Batman.

Señora W.
Su diseño de ciudad pervive en nuestros días aunque los mapas digan lo contario. Siempre que dejo tras de mí el río pienso “ya estoy en casa”.

M. R. (Alcalde actual)
Desapareció un Miércoles Santo. Creo que lo hizo a propósito para compararse con Jesucristo. Por suerte no le vimos el pelo el Domingo de Resurrección.

J. W. Jr.
¿Cómo Batman?

Su ciudad ficticia sigue aquí. Nadie lo puede ver pero el día que lo necesitemos volverá.

Sugar Bug escribió:Y hasta aquí.

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:15. (Extracto del documental 'El largo exilio del alcalde J. W.') Concejal de seguridad
A las armas apelaba cuando quería andarse por las ramas: no teníamos ejército.

Señora W.
Poco antes de desaparecer dijo aquello de que un político era un escritor. No desarrolló la idea. Era su modo de hablar: tenías que inventarte los finales.

J. W. Jr.
¿La teoría del político-escritor? Se refería a que un político puede crear una ciudad imaginaria usando sólo sus palabras.

¿Cómo Tolkien?

No. Como Batman.

Señora W.
Su diseño de ciudad pervive en nuestros días aunque los mapas digan lo contario. Siempre que dejo tras de mí el río pienso “ya estoy en casa”.

M. R. (Alcalde actual)
Desapareció un Miércoles Santo. Creo que lo hizo a propósito para compararse con Jesucristo. Por suerte no le vimos el pelo el Domingo de Resurrección.

J. W. Jr.
¿Cómo Batman?

Su ciudad ficticia sigue aquí. Nadie lo puede ver pero el día que lo necesitemos volverá.

Puto Don escribiéndose en teatro, ni que fuera Bertol Brecht.

Que participa de este su latifundio, cual marqués de Comillas, pero que se pira hasta el domingo. Que no le votéis. Que si algún día ve que el nivel baja ya escribirá algo. Por ahora, nos deja que nos la meneemos con nuestra propia mano.

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:15. (Extracto del documental 'El largo exilio del alcalde J. W.') Concejal de seguridad
A las armas apelaba cuando quería andarse por las ramas: no teníamos ejército.

Señora W.
Poco antes de desaparecer dijo aquello de que un político era un escritor. No desarrolló la idea. Era su modo de hablar: tenías que inventarte los finales.

J. W. Jr.
¿La teoría del político-escritor? Se refería a que un político puede crear una ciudad imaginaria usando sólo sus palabras.

¿Cómo Tolkien?

No. Como Batman.

Señora W.
Su diseño de ciudad pervive en nuestros días aunque los mapas digan lo contario. Siempre que dejo tras de mí el río pienso “ya estoy en casa”.

M. R. (Alcalde actual)
Desapareció un Miércoles Santo. Creo que lo hizo a propósito para compararse con Jesucristo. Por suerte no le vimos el pelo el Domingo de Resurrección.

J. W. Jr.
¿Cómo Batman?

Su ciudad ficticia sigue aquí. Nadie lo puede ver pero el día que lo necesitemos volverá.

Puto Don escribiéndose en teatro, ni que fuera Bertol Brecht.

Que participa de este su latifundio, cual marqués de Comillas, pero que se pira hasta el domingo. Que no le votéis. Que si algún día ve que el nivel baja ya escribirá algo. Por ahora, nos deja que nos la meneemos con nuestra propia mano.

Como Batman.

Sugar Bug escribió:

Hank escribió:Sugarshow!!! sí señor, joder!!

y encima aún tengo que escribir mi relato...

Toro escribió:

Sugar Bug escribió:

Hank escribió:Sugarshow!!! sí señor, joder!!

y encima aún tengo que escribir mi relato...

Otro?? Ese como lo presentas con Noi?

Buen chou la verdad!

Mis respects

Sugar Bug escribió:

Spoiler:

broncano ha invadido esta ronda...

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:13. Hagan cábalas

¡A las armas! Habrá ráfagas, habrá salvas, alabanzas, cantarán las hazañas allá, pasada la playa. La mar callada dará casa, cama, garganta a las bravas damas. La sal abrasará la mañana. Amarrad las barcas, sacad las garras. ¡La parca arrastrará las alas ambaradas, fracasada!. Las almas más blancas halarán las campanas.

Asaltad las zanjas, acabad las balas, ¡a la batalla!

Si fuera un palíndromo tendría mis tres...

Sara Baras encajaba. Una pena.

Rhonda escribió:16. Noes

A las armas no les gusta disparar, ni herir. No les gusta para lo que han sido creadas. Odian formar parte de cacerías por safaris o fincas. Odian formar parte de abusos de poder. Odian formar parte de asuntos políticos. Odian para todo lo que sirven.

Las armas se preguntan, ¿quién y para qué?
Las armas no encuentran respuesta. No son respuesta.

tacitus escribió:
Rabie Eibar

tacitus escribió:Sugar Ragus

Nomeko7 escribió:

tacitus escribió:Sugar Ragus

Sakalas

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:15. (Extracto del documental 'El largo exilio del alcalde J. W.') Concejal de seguridad
A las armas apelaba cuando quería andarse por las ramas: no teníamos ejército.

Señora W.
Poco antes de desaparecer dijo aquello de que un político era un escritor. No desarrolló la idea. Era su modo de hablar: tenías que inventarte los finales.

J. W. Jr.
¿La teoría del político-escritor? Se refería a que un político puede crear una ciudad imaginaria usando sólo sus palabras.

¿Cómo Tolkien?

No. Como Batman.

Señora W.
Su diseño de ciudad pervive en nuestros días aunque los mapas digan lo contario. Siempre que dejo tras de mí el río pienso “ya estoy en casa”.

M. R. (Alcalde actual)
Desapareció un Miércoles Santo. Creo que lo hizo a propósito para compararse con Jesucristo. Por suerte no le vimos el pelo el Domingo de Resurrección.

J. W. Jr.
¿Cómo Batman?

Su ciudad ficticia sigue aquí. Nadie lo puede ver pero el día que lo necesitemos volverá.

Puto Don escribiéndose en teatro, ni que fuera Bertol Brecht.

Que participa de este su latifundio, cual marqués de Comillas, pero que se pira hasta el domingo. Que no le votéis. Que si algún día ve que el nivel baja ya escribirá algo. Por ahora, nos deja que nos la meneemos con nuestra propia mano.

Como Batman.

Como el Doctor Manhattan...

salakov escribió:

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:15. (Extracto del documental 'El largo exilio del alcalde J. W.') Concejal de seguridad
A las armas apelaba cuando quería andarse por las ramas: no teníamos ejército.

Señora W.
Poco antes de desaparecer dijo aquello de que un político era un escritor. No desarrolló la idea. Era su modo de hablar: tenías que inventarte los finales.

J. W. Jr.
¿La teoría del político-escritor? Se refería a que un político puede crear una ciudad imaginaria usando sólo sus palabras.

¿Cómo Tolkien?

No. Como Batman.

Señora W.
Su diseño de ciudad pervive en nuestros días aunque los mapas digan lo contario. Siempre que dejo tras de mí el río pienso “ya estoy en casa”.

M. R. (Alcalde actual)
Desapareció un Miércoles Santo. Creo que lo hizo a propósito para compararse con Jesucristo. Por suerte no le vimos el pelo el Domingo de Resurrección.

J. W. Jr.
¿Cómo Batman?

Su ciudad ficticia sigue aquí. Nadie lo puede ver pero el día que lo necesitemos volverá.

Puto Don escribiéndose en teatro, ni que fuera Bertol Brecht.

Que participa de este su latifundio, cual marqués de Comillas, pero que se pira hasta el domingo. Que no le votéis. Que si algún día ve que el nivel baja ya escribirá algo. Por ahora, nos deja que nos la meneemos con nuestra propia mano.

Como Batman.

Como el Doctor Manhattan...

...ajeno a la realidad.