la entrevista que Yngwie Malmsteen intentó que no apareciera en la prensa

Göran.- En 1992 la personalidad de Yngwie empezó a atacarme los nervios. Recuerdo el último concierto que hicimos juntos, fue en un club de Seattle en el verano de ese año. Habíamos hecho un tour de costa a costa, de norte a sur, en Norteamérica, incluyendo Canadá, durante un mes y medio en un autocar. Estábamos todos bastante quemados y una de las cosas de las que yo estaba cansado era de aquellas maratonianas pruebas de sonido de 3 horas, en las cuales permanecía sentado, esperando a hacer mi pequeña tarea. Yngwie siempre probaba sus guitarras durante horas y, de repente, cuando menos te lo esperabas, empezaba a tocar un tema y en ese mismo momento se suponía que yo tenía que entrar a escena y empezar a cantar. Después de una larga gira como aquella, el técnico de sonido, un escocés llamado Kirk, sabía exactamente cómo nivelar mi voz en la mesa de mezclas, así que le pregunté si veía realmente necesario para su trabajo que yo hiciera las pruebas de sonido. Me dijo que no, que él ya sabía lo que tenía que hacer. Pasado un rato Yngwie empezó a tocar "Bedroom Eyes" y a la mitad de la primera estrofa se paró y cogió el micrófono gritando: "¡Quiero al JODIDO cantante en el JODIDO escenario en este JODIDO momento!" El técnico de sonido me dijo: "Aunque… puede que sea mejor que lo hagas". Así que subí al escenario, me fui directo hacia Yngwie y me quedé mirándole fíjamente a los ojos. Él me devolvió la mirada y no dijimos ni una palabra. Entonces estallé de rabia: "¡¿Tú te crees que soy una especie de robot del que puedes apretar un botón y entonces cantar como si fuera una especie de máquina a tu conveniencia?! ¡Tienes que aprender que estás tratando con personas de carne y hueso!" Yngwie no dijo nada y se limitó a seguir mirándome fíjamente. Entonces cogió una púa y me la pegó a la frente, en silencio, mirándome a los ojos según comenzaba a tocar el riff de introducción al tema. No valía de nada discutir (risas). Así que canté el tema de la manera más irónica, haciendo una parodia.


http://www.rafabasa.com/index2.php?url=/modules.php?name=News&file=article&sid=6932

Recuerdo una entrevista a Cozy Powell cuando entró en Whitesnake que Angel Casas le preguntaba como se sentia despues de haber trabajado con Ritchie Blackmore y Michael Schenker...y decia algo asi como...tio,estan locos!!!! no viven en este mundo!!!! ahora estoy mas tranquilo porque estoy en una banda en la que todos importamos (sic)

Me acuerdo de una vez hace años, que lo entrevistó Jordi Tardà en su programa de radio por teléfono. Empieza la entrevista y le dice el Tardà: "Hello Ingüi, how are you?" (más o menos como siempre lo hemos pronunciado aquí). El tio estuvo unos segundos en silencio y con el tono más borde que debió poder, dijo: "My name is Ainfii" (o algo así).

Con ese inicio podeis imaginar como fue la entrevista.

haserretuta escribió:Me acuerdo de una vez hace años, que lo entrevistó Jordi Tardà en su programa de radio por teléfono. Empieza la entrevista y le dice el Tardà: "Hello Ingüi, how are you?" (más o menos como siempre lo hemos pronunciado aquí). El tio estuvo unos segundos en silencio y con el tono más borde que debió poder, dijo: "My name is Ainfii" (o algo así).

Con ese inicio podeis imaginar como fue la entrevista.

Maniac escribió: Entonces cogió una púa y me la pegó a la frente, en silencio, mirándome a los ojos según comenzaba a tocar el riff de introducción al tema.

haserretuta escribió:Me acuerdo de una vez hace años, que lo entrevistó Jordi Tardà en su programa de radio por teléfono. Empieza la entrevista y le dice el Tardà: "Hello Ingüi, how are you?" (más o menos como siempre lo hemos pronunciado aquí). El tio estuvo unos segundos en silencio y con el tono más borde que debió poder, dijo: "My name is Ainfii" (o algo así).

Con ese inicio podeis imaginar como fue la entrevista.

Imagina que todos a los que Jordi Tardá les pronuncia mal el nombre se pusieran bordes...

Phishead escribió:

haserretuta escribió:Me acuerdo de una vez hace años, que lo entrevistó Jordi Tardà en su programa de radio por teléfono. Empieza la entrevista y le dice el Tardà: "Hello Ingüi, how are you?" (más o menos como siempre lo hemos pronunciado aquí). El tio estuvo unos segundos en silencio y con el tono más borde que debió poder, dijo: "My name is Ainfii" (o algo así).

Con ese inicio podeis imaginar como fue la entrevista.

Imagina que todos a los que Jordi Tardá les pronuncia mal el nombre se pusieran bordes...

El Tagdà toda su vida explicando lo amigo que era de los Stones y cuando le comentaron a Jagger que se habia organizado una exposicion del grupo de la coleccion de Jordi Tardà, preguntó: who??

una mierda de persona y una mierda de musica, un flipao y un egolatra, un desvariao y un payaso, que le den por el culo

Zulander escribió:

Phishead escribió:

haserretuta escribió:Me acuerdo de una vez hace años, que lo entrevistó Jordi Tardà en su programa de radio por teléfono. Empieza la entrevista y le dice el Tardà: "Hello Ingüi, how are you?" (más o menos como siempre lo hemos pronunciado aquí). El tio estuvo unos segundos en silencio y con el tono más borde que debió poder, dijo: "My name is Ainfii" (o algo así).

Con ese inicio podeis imaginar como fue la entrevista.

Imagina que todos a los que Jordi Tardá les pronuncia mal el nombre se pusieran bordes...

El Tagdà toda su vida explicando lo amigo que era de los Stones y cuando le comentaron a Jagger que se habia organizado una exposicion del grupo de la coleccion de Jordi Tardà, preguntó: who??

es un horror, el mundo está lleno de artistas tiránicos y la correspondiente corte siempre tirándose el pisto de si yo soy amigo de patatín o patatán...no se pq impresionan tanto esas cosas.

el que tiene que ser suave es vinnie vincent... me lo imagino en los invasion hablando con el resto del grupo...ahora en este trozo vamos a meter un solo de guitarra... ... ... vinnie,esta canción ya tiene cuatro solos de guitarra... ... ... tu dejame a mi,que es mi invasión.

burton escribió:una mierda de persona y una mierda de musica, un flipao y un egolatra, un desvariao y un payaso, que le den por el culo

Retrasao mental y con el feeling que tengo yo en los pelos que circunvalan mi ano, añado.

debe tener el record de músicos que le han abandonado en mitad de gira, grabación de disco, etc...

Menudo batato el Malmsteen! ¿Quién lo necesita?

Cuando tenía 14-15 años andaba tan flipao con este tío como con las tetas de Samantha Fox,con el paso del tiempo me di cuenta que había más guitarristas y más tetas que las de estos dos.

Aún conservo 3 vinilos de Malmsteen y una postal de Samantha Fox.

BONZO escribió:Cuando tenía 14-15 años andaba tan flipao con este tío como con las tetas de Samantha Fox,con el paso del tiempo me di cuenta que había más guitarristas y más tetas que las de estos dos.

Aún conservo 3 vinilos de Malmsteen y una postal de Samantha Fox.

walter escribió:

BONZO escribió:Cuando tenía 14-15 años andaba tan flipao con este tío como con las tetas de Samantha Fox,con el paso del tiempo me di cuenta que había más guitarristas y más tetas que las de estos dos.

Aún conservo 3 vinilos de Malmsteen y una postal de Samantha Fox.

Posiblemente ahora mismo Malmsteen tenga las tetas más gordas que Samantha Fox también.

haserretuta escribió:Me acuerdo de una vez hace años, que lo entrevistó Jordi Tardà en su programa de radio por teléfono. Empieza la entrevista y le dice el Tardà: "Hello Ingüi, how are you?" (más o menos como siempre lo hemos pronunciado aquí). El tio estuvo unos segundos en silencio y con el tono más borde que debió poder, dijo: "My name is Ainfii" (o algo así).

Con ese inicio podeis imaginar como fue la entrevista.

Recuerdo esa entrevista. Malsteem se pueso de lo más borde, demostrando que, sí, será un genio de las seis cuerdas pero es un maleducado y un narcisista de tomo y lomo. Y por muy genio que sea a mi su música me hace bostezar

me molaba mas el otro titulo del topic... ahora me lo leo...

Supongo que la mayoria habrá escuchado el No parole from rock and roll de Alcatrazz para decir que no hay nada de interes en su musica.

pregunto.no asevero.

quien con niños se acuesta...

por otra parte, a ese tio no le pagaba "inguy" por cantar para el?

no se entiendo ambas posturas... la del despreocupao con infulas este y la del otro paganini esquizoide

que ponia en el contrato, sobre las pruebas de sonido?

Maniac escribió:Supongo que la mayoria habrá escuchado el No parole from rock and roll de Alcatrazz para decir que no hay nada de interes en su musica.

pregunto.no asevero.

no he escuchado nada de alcatrazz (culpa mia, lo se) ni de inwey en solitario....

si que vi en mi epoca varios clips suyos en headbangers balls, (donde si no...) recorriendo mastil arriba, mastil abajo a toda ostia como el que se hace una paja...

yo no voy a decir que todo lo suyo sea mierda, pero esta claro que este tio a partir de cierta epoca empieza a no regir... como la mayoria, vamos...

emma-o escribió: paganini esquizoide

BONZO escribió:las tetas de Samantha Fox

Samantha Fox >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Sabrina.
Qué tiempos aquellos.... jajajajajaja

Maniac escribió:Supongo que la mayoria habrá escuchado el No parole from rock and roll de Alcatrazz para decir que no hay nada de interes en su musica.

pregunto.no asevero.

yo no lo he escuchado, justo estaba en el baño

emma-o escribió:

Maniac escribió:Supongo que la mayoria habrá escuchado el No parole from rock and roll de Alcatrazz para decir que no hay nada de interes en su musica.

pregunto.no asevero.

no he escuchado nada de alcatrazz (culpa mia, lo se) ni de inwey en solitario....

si que vi en mi epoca varios clips suyos en headbangers balls, (donde si no...) recorriendo mastil arriba, mastil abajo a toda ostia como el que se hace una paja...

yo no voy a decir que todo lo suyo sea mierda, pero esta claro que este tio a partir de cierta epoca empieza a no regir... como la mayoria, vamos...

en el caso de alcatrazz era joven y tenia de jefe a graham bonnet,con lo cual esta comedido. Lo de despues es una pena, igual que el capullo de vinnie vincent... si esta gente supiera jugar en equipo y se metiera el ego por culo cuantos discazos podrian habernos dado...claro que lo mismo si no fueran tan subnormales no hubieran empleado tantas horas en tocar la guitarra para aplastar al mundo con su ego y sus solos.

burton escribió:

Maniac escribió:Supongo que la mayoria habrá escuchado el No parole from rock and roll de Alcatrazz para decir que no hay nada de interes en su musica.

pregunto.no asevero.

yo no lo he escuchado, justo estaba en el baño

pues alli,en el baño,hirosima mon amour suena a paisaje desolador.

Maniac escribió:Supongo que la mayoria habrá escuchado el No parole from rock and roll de Alcatrazz para decir que no hay nada de interes en su musica.

pregunto.no asevero.

todo un clásico infravalorado

Maniac escribió:si esta gente supiera jugar en equipo y se metiera el ego por culo cuantos discazos podrian habernos dado...

Tienen ego los niñatos que tocan en una banda de mierda, no van a tener ego los "dioses" de las 6 cuerdas?

locovereas escribió:

BONZO escribió:las tetas de Samantha Fox

Samantha Fox >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>> Sabrina.
Qué tiempos aquellos.... jajajajajaja

puf ya te digo... yo la verdad es que no sabia con cual quedarme...

era algo como elegir entre los beatles y los rolling...

burton escribió:una mierda de persona y una mierda de musica, un flipao y un egolatra, un desvariao y un payaso, que le den por el culo

El comentario que Malmsteen intento que no apareciera en La Plazoleta

aquí una servidora que ha sufrido currar para el interfecto.

He cuidado de su hijo, he aguantado a su suegra y he soportado sus interminables pruebas de sonido. Sí, se va al wc con la guitarra.

Este tío presume de tener oido absoluto.

sweet little lau escribió:aquí una servidora que ha sufrido currar para el interfecto.

He cuidado de su hijo, he aguantado a su suegra y he soportado sus interminables pruebas de sonido. Sí, se va al wc con la guitarra.

no se si... o

menudo berenjenal... a mi me ofrecen ese trabajo y me pongo malo o algo asi... para escaquearme...

que horror...

sweet little lau escribió:Sí, se va al wc con la guitarra.

fijo que la maltrata y todo...

emma-o escribió:

sweet little lau escribió:aquí una servidora que ha sufrido currar para el interfecto.

He cuidado de su hijo, he aguantado a su suegra y he soportado sus interminables pruebas de sonido. Sí, se va al wc con la guitarra.

no se si... o

menudo berenjenal... a mi me ofrecen ese trabajo y me pongo malo o algo asi... para escaquearme...

que horror...

es lo que tiene currar en producciòn de conciertos....un día vendes el merchan de yngwie mientras cuidas a su hijo, otro asistes al intento de asesinato del del catering por parte de blackie lawless, otro ves a mustaine en gayumbos....

entretenido si es....

hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

y muy stresante parece... puf nose yo esa gente esta un poco desequilibrada como para ejercer de "jefe", no?

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

sweet little lau escribió:

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

jajajajajajajajajaja... joder ¿pero fue porque la forma del fiambre no coincidía con la forma del pan de molde o simplemente porque necesitaba una víctima propiciatoria para el sangriento ritual?

sweet little lau escribió:

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

¿ y pq, q hizo el pobre ?

sweet little lau escribió:

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

Un topic con todas tus anecdotas

vale, había escrito la historia entera y se me ha borrado por culpa de la puta conexión....

resumen: en el catering había pedido paella, y se le puso una paellaca que la flipas, de un restaurante cojonudo del palmar (canela fina, oiga), y cuando llegó la hora, decidió que prefería mc donalds. Instó al del catering para que fuera a por un menú, el del catering le dijo que verdes las habían segao, que eso no estaba en contrato y que si quería hamburguesa, que fuera él mismo, que él era el del catering, no un runner.

Bueno, la cosa se complicó porque la novia de lawless es ex novia de un "periodista" del jebi madrileño y hubo cruce de impresiones entre ella y el del catering....una larga y tortuosa historia que hizo que yo estuviera descojonandome en el cuartito del merchandising a buen recaudo de sus sangrientas intenciones...

lo de los rockys fue espantoso, redios

Missa escribió:

sweet little lau escribió:

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

Un topic con todas tus anecdotas

nada, libro o nada!

por cierto, el hijo de yngwie es una pasada de crío, aunque se echará a perder con la familia que tiene...pero con dos añitos tocaba la batería y hacía cuernos, que cosa tan bonica!

sweet little lau escribió:vale, había escrito la historia entera y se me ha borrado por culpa de la puta conexión....

resumen: en el catering había pedido paella, y se le puso una paellaca que la flipas, de un restaurante cojonudo del palmar (canela fina, oiga), y cuando llegó la hora, decidió que prefería mc donalds. Instó al del catering para que fuera a por un menú, el del catering le dijo que verdes las habían segao, que eso no estaba en contrato y que si quería hamburguesa, que fuera él mismo, que él era el del catering, no un runner.

Bueno, la cosa se complicó porque la novia de lawless es ex novia de un "periodista" del jebi madrileño y hubo cruce de impresiones entre ella y el del catering....una larga y tortuosa historia que hizo que yo estuviera descojonandome en el cuartito del merchandising a buen recaudo de sus sangrientas intenciones...

lo de los rockys fue espantoso, redios

bien por el del catering

sweet little lau escribió:

Missa escribió:

sweet little lau escribió:

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

Un topic con todas tus anecdotas

nada, libro o nada!

sweet little lau escribió:

Missa escribió:

sweet little lau escribió:

Perimaggot escribió:hostias, lo de Blackie lawless no me lo habías contado. Ardo en deseos de conocer los detalles de esa historia jejejejeje

no? no jodas!!!!!pensaba que sí!!

jajajajaja, vino desencajado a preguntarme cómo se llamaba el del catering. Objetivo: poder escribir su nombre con sangre en el escenario para tener energía para el concierto. Verle correr tras el chaval del catering gritando "I WANT YOUR BLOOD" en rockys y calcetines estirados con los pelos de loco y los ojos desorbitados....no tiene precio!

Un topic con todas tus anecdotas

nada, libro o nada!

Yo me comprometo a comprarlo

Esputo Acido escribió:

sweet little lau escribió:vale, había escrito la historia entera y se me ha borrado por culpa de la puta conexión....

resumen: en el catering había pedido paella, y se le puso una paellaca que la flipas, de un restaurante cojonudo del palmar (canela fina, oiga), y cuando llegó la hora, decidió que prefería mc donalds. Instó al del catering para que fuera a por un menú, el del catering le dijo que verdes las habían segao, que eso no estaba en contrato y que si quería hamburguesa, que fuera él mismo, que él era el del catering, no un runner.

Bueno, la cosa se complicó porque la novia de lawless es ex novia de un "periodista" del jebi madrileño y hubo cruce de impresiones entre ella y el del catering....una larga y tortuosa historia que hizo que yo estuviera descojonandome en el cuartito del merchandising a buen recaudo de sus sangrientas intenciones...

lo de los rockys fue espantoso, redios

bien por el del catering

por favor extiendete mas o amplia el segundo parrafo que parece interesante...

sweet little lau escribió:

emma-o escribió:

sweet little lau escribió:aquí una servidora que ha sufrido currar para el interfecto.

He cuidado de su hijo, he aguantado a su suegra y he soportado sus interminables pruebas de sonido. Sí, se va al wc con la guitarra.

no se si... o

menudo berenjenal... a mi me ofrecen ese trabajo y me pongo malo o algo asi... para escaquearme...

que horror...

es lo que tiene currar en producciòn de conciertos....un día vendes el merchan de yngwie mientras cuidas a su hijo, otro asistes al intento de asesinato del del catering por parte de blackie lawless, otro ves a mustaine en gayumbos....

entretenido si es....

Ya que te pones cuentanos lo de Mustaine en gayumbos.

ostia laura,la que has liado...DESEMBUCHA!!!!! ¿llevaba mustaine unos calzoncillos con la cara de lars estampada en el culo?