LO DE ESCRIBIR. LO DE LOS MICRORRELATOS. LO DE LA RONDA NAVIDEÑA. LO DE LA GALA

Burguesía comunista.

La del oxímoron. La buena.

Aparte de que las normas de la ronda lo exijan, siempre me ha gustado la actitud gamberra de Bugs.
Que lo disfrutéis

La frase está muy chula, pero ¿se puede pedir que no cuente para las 150? Cagondiez, que son 12 palabras ya ella sola.

Anticipándome al "mimimí" de vete a saber quién (no miro hacia Bilbao, de hecho escribo esto mirando para Cuenca), recordar que esto lo hizo Neska en su última ronda y los de natural expansivo lo agradecimos mucho. Y a los demás os la pela igual.

Y el regalito musical para congraciarme con la administración:



Y la original:



Salud,
z

David Z. escribió:La frase está muy chula, pero ¿se puede pedir que no cuente para las 150? Cagondiez, que son 12 palabras ya ella sola.

Anticipándome al "mimimí" de vete a saber quién (no miro hacia Bilbao, de hecho escribo esto mirando para Cuenca), recordar que esto lo hizo Neska en su última ronda y los de natural expansivo lo agradecimos mucho. Y a los demás os la pela igual.

Y el regalito musical para congraciarme con la administración:



Y la original:



Salud,
z

Ya se permiten 155 palabras!

¡Opresor!


La actitud gamberra de Bugs ... de Sugar Bugs

Ay, bambino, como me gusta!

Aquí dejo mi música y su razonamiento.

Fue durante un viaje entre las montañas,
las montañas del maestrazgo, al norte de Castellón.

En el coche surgió la pregunta:

¿Qué música escucharías en un lugar como este?

No supe qué decir, la verdad. Soy muy de ciudad.
Entonces ella dijo: ¿Machaut, por ejemplo?

Sí... Era la música perfecta para aquel mundo.

Saludos,

Sus anècdotas són lo contrario a mundoManiac. Però me gustan igual. Ambos mundo viven en espiral.

1. Biba Karlos V (relato de 156 palabras)

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! mierdifrase de inicio de la ronda ilegitima putos vorbones dicho lo cual no escrivire un relato nabideño y el video de youtuve lo va ha hacer la madre del topo on the roks y añadir que se me adeudan tres puntos en la general por podios kagondios pero trankis que la matraca que boy a dar lo de stoner con dembele va ha parecer una egloga y por que escribo esto pues mira que son las seis de la mañana y akabo de gomitar copiosa y vehementemente por la mierda reseca del talo que eso es indigerible por la besicula viliar humana suputamadre o abre cogido frío en la tripita no se pero no puedo dormirme y me podeis comer la polla asta que os salgan orejas de elfo a todos y todas y a ver si hago toma de tierra felid navidad
jirafa

2. En Laponia hace frío

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Putos borrachos! (¡¡¡clack!!! Jukka cuelga airado).
Vuelve el silencio a la cabaña y Jukka mira por la ventana. La nieve cae flotando sobre el frondoso bosque, este invierno sólo ha visto a dos renos. Jukka pone la cafetera sobre las brasas de la chimenea. Riiiiing, suena el teléfono.

3. Venganza

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!− amenazó Rudolph, muy enfadado. Nadie debería culparle por tomar unos Jägermeister de cuando en cuando para combatir el frío y la desilusión.
A estas alturas ya tendría que estar jubilado, pero el gordo cabrón cambió las normas, otra vez, obligándole a tirar del trineo un siglo más. Todo el día con su odioso “Ho-ho-ho”, queriéndose hacer el gracioso y el guay, cuando todos sabían que era un explotador, uno de los peores.
No iba a quedar así la cosa. Esa misma tarde había tenido la última comunicación con unos extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados, que le habían prometido una alta suma por desvelar la ubicación del maldito Santa.
Aunque al final fuera peor para todos, daría igual si ello suponía que el gordo por fin muriese. Se tomó otro trago y sonrió satisfecho para sus adentros.

4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su libido despertó.

Sugar Bug escribió:1. Biba Karlos V (relato de 156 palabras)

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! mierdifrase de inicio de la ronda ilegitima putos vorbones dicho lo cual no escrivire un relato nabideño y el video de youtuve lo va ha hacer la madre del topo on the roks y añadir que se me adeudan tres puntos en la general por podios kagondios pero trankis que la matraca que boy a dar lo de stoner con dembele va ha parecer una egloga y por que escribo esto pues mira que son las seis de la mañana y akabo de gomitar copiosa y vehementemente por la mierda reseca del talo que eso es indigerible por la besicula viliar humana suputamadre o abre cogido frío en la tripita no se pero no puedo dormirme y me podeis comer la polla asta que os salgan orejas de elfo a todos y todas y a ver si hago toma de tierra felid navidad
jirafa

Tiene su gracia.
Aquello de "me podéis comer la p..." debe estar de moda entre los jóvenes o ser un detalle obsesivo, pues me suena haberlo leído con anterioridad, y no hace mucho.

Sugar Bug escribió:
2. En Laponia hace frío

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Putos borrachos! (¡¡¡clack!!! Jukka cuelga airado).
Vuelve el silencio a la cabaña y Jukka mira por la ventana. La nieve cae flotando sobre el frondoso bosque, este invierno sólo ha visto a dos renos. Jukka pone la cafetera sobre las brasas de la chimenea. Riiiiing, suena el teléfono.

Yo lo encuentro genial.
Consigue esa atmósfera existencial y mínima del norte de Europa con un par de detalles.
No le hace falta nada más. Muy bien.

Sugar Bug escribió:
3. Venganza

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!− amenazó Rudolph, muy enfadado. Nadie debería culparle por tomar unos Jägermeister de cuando en cuando para combatir el frío y la desilusión.
A estas alturas ya tendría que estar jubilado, pero el gordo cabrón cambió las normas, otra vez, obligándole a tirar del trineo un siglo más. Todo el día con su odioso “Ho-ho-ho”, queriéndose hacer el gracioso y el guay, cuando todos sabían que era un explotador, uno de los peores.
No iba a quedar así la cosa. Esa misma tarde había tenido la última comunicación con unos extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados, que le habían prometido una alta suma por desvelar la ubicación del maldito Santa.
Aunque al final fuera peor para todos, daría igual si ello suponía que el gordo por fin muriese. Se tomó otro trago y sonrió satisfecho para sus adentros.

Creo yo que el conflicto del reno era ya suficiente, yo habría explotado más esa faceta dejando de lado el pacto con los extraños seres.
El reno frustrado tiene entidad suficiente como para llenar el relato por sí mismo.

Sugar Bug escribió:4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su líbido despertó.

La primera parte, la escena con la prostituta, muy bien.
Pero la segunda parte ( la resolución ) no la entiendo, por tanto, el relato se me queda bastante cojo.

DON escribió:

Sugar Bug escribió:1. Biba Karlos V (relato de 156 palabras)

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! mierdifrase de inicio de la ronda ilegitima putos vorbones dicho lo cual no escrivire un relato nabideño y el video de youtuve lo va ha hacer la madre del topo on the roks y añadir que se me adeudan tres puntos en la general por podios kagondios pero trankis que la matraca que boy a dar lo de stoner con dembele va ha parecer una egloga y por que escribo esto pues mira que son las seis de la mañana y akabo de gomitar copiosa y vehementemente por la mierda reseca del talo que eso es indigerible por la besicula viliar humana suputamadre o abre cogido frío en la tripita no se pero no puedo dormirme y me podeis comer la polla asta que os salgan orejas de elfo a todos y todas y a ver si hago toma de tierra felid navidad
jirafa

Tiene su gracia.
Aquello de "me podéis comer la p..." debe estar de moda entre los jóvenes o ser un detalle obsesivo, pues me suena haberlo leído con anterioridad, y no hace mucho.

Hombre, es una expresión muy común don DON, no sé desde cuando pero desde hace bastante, lo que le da el toque navideño es el "hasta que os salgan orejas de elfo".

DON escribió:

Sugar Bug escribió:
2. En Laponia hace frío

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Putos borrachos! (¡¡¡clack!!! Jukka cuelga airado).
Vuelve el silencio a la cabaña y Jukka mira por la ventana. La nieve cae flotando sobre el frondoso bosque, este invierno sólo ha visto a dos renos. Jukka pone la cafetera sobre las brasas de la chimenea. Riiiiing, suena el teléfono.

Yo lo encuentro genial.
Consigue esa atmósfera existencial y mínima del norte de Europa con un par de detalles.
No le hace falta nada más. Muy bien.

A mí me gusta ese 'clack' y ese 'riiing' que funcionan como signos de puntuación, marcando el tiempo. Luego muy bien ese flujo exclamación, calma y finalmente interrupción.

DON escribió:

Sugar Bug escribió:
3. Venganza

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!− amenazó Rudolph, muy enfadado. Nadie debería culparle por tomar unos Jägermeister de cuando en cuando para combatir el frío y la desilusión.
A estas alturas ya tendría que estar jubilado, pero el gordo cabrón cambió las normas, otra vez, obligándole a tirar del trineo un siglo más. Todo el día con su odioso “Ho-ho-ho”, queriéndose hacer el gracioso y el guay, cuando todos sabían que era un explotador, uno de los peores.
No iba a quedar así la cosa. Esa misma tarde había tenido la última comunicación con unos extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados, que le habían prometido una alta suma por desvelar la ubicación del maldito Santa.
Aunque al final fuera peor para todos, daría igual si ello suponía que el gordo por fin muriese. Se tomó otro trago y sonrió satisfecho para sus adentros.

Creo yo que el conflicto del reno era ya suficiente, yo habría explotado más esa faceta dejando de lado el pacto con los extraños seres.
El reno frustrado tiene entidad suficiente como para llenar el relato por sí mismo.

A mí me gusta mucho la parte de los seres, me encanta la expresión "de sonrisas en los costados", me imagino a unos seres bien raros pero extrañamente simpáticos. Más que esa parte yo habría quitado el segundo párrafo, me gusta cómo hubiese quedado así, del "frío y la desilusión" a "no iba a quedar así la cosa", una venganza sin tanta justificación. Mola.

DON escribió:

Sugar Bug escribió:4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su líbido despertó.

La primera parte, la escena con la prostituta, muy bien.
Pero la segunda parte ( la resolución ) no la entiendo, por tanto, el relato se me queda bastante cojo.

El lodo, la cantina, el establo y ese sexo de glamour cero está muy conseguido. Voy a mirar qué quiere decir 'inerme', "que está desprovisto de armas para defenderse", ah. He buscado también lo de Olentzero y me he quedado con que es un personaje navideño de la tradición vasco-navarra y que su aspecto desharrapado tiene algo que ver con el solsticio y el paso del tiempo.

Me pasa lo mismo que a tí DON, el destello rojizo no lo identifico, a lo mejor sólo quiere decir que lo que ocurre en el establo es una señal, el destello es algo que funciona a modo de despertador para el Olentezero. Me quedo con la sensación de que hay más en el relato de lo que puedo entender.

Atención. Mensaje de socorro.
En el relato 4 Llamado Suave sobra una tilde en libido

Se ha arreglado en l'ós relatos però no en los donshow y kupishow.

Sugar Bug escribió:Atención. Mensaje de socorro.
En el relato 4 Llamado Suave sobra una tilde en libido

Se ha arreglado en l'ós relatos però no en los donshow y kupishow.

Administración de ortografía impecable... aunque a mí me queda raro 'libido', 'líbido' es más sonoro, la esdrújula la veo más acorde con el significado.

DON escribió:Aquí dejo mi música y su razonamiento.

Fue durante un viaje entre las montañas,
las montañas del maestrazgo, al norte de Castellón.

En el coche surgió la pregunta:

¿Qué música escucharías en un lugar como este?

No supe qué decir, la verdad. Soy muy de ciudad.
Entonces ella dijo: ¿Machaut, por ejemplo?

Sí... Era la música perfecta para aquel mundo.

Saludos,

Lo que más me gusta de ti es que no sé si eres posible.

Kupak escribió:

Sugar Bug escribió:Atención. Mensaje de socorro.
En el relato 4 Llamado Suave sobra una tilde en libido

Se ha arreglado en l'ós relatos però no en los donshow y kupishow.

Administración de ortografía impecable... aunque a mí me queda raro 'libido', 'líbido' es más sonoro, la esdrújula la veo más acorde con el significado.

La esdrújula va con v y significa blanco

Sugar Bug escribió:

Kupak escribió:

Sugar Bug escribió:Atención. Mensaje de socorro.
En el relato 4 Llamado Suave sobra una tilde en libido

Se ha arreglado en l'ós relatos però no en los donshow y kupishow.

Administración de ortografía impecable... aunque a mí me queda raro 'libido', 'líbido' es más sonoro, la esdrújula la veo más acorde con el significado.

La esdrújula va con v y significa blanco

Hombre, yo sólo decía por cómo me suena bien a mí, si es por distinguir las palabras tienen significados lo suficientemente distintos para que no haya ambigüedades pero... yo digo 'arrascarse' así que.

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su líbido despertó.

La primera parte, la escena con la prostituta, muy bien.
Pero la segunda parte ( la resolución ) no la entiendo, por tanto, el relato se me queda bastante cojo.

El lodo, la cantina, el establo y ese sexo de glamour cero está muy conseguido. Voy a mirar qué quiere decir 'inerme', "que está desprovisto de armas para defenderse", ah. He buscado también lo de Olentzero y me he quedado con que es un personaje navideño de la tradición vasco-navarra y que su aspecto desharrapado tiene algo que ver con el solsticio y el paso del tiempo.

Me pasa lo mismo que a tí DON, el destello rojizo no lo identifico, a lo mejor sólo quiere decir que lo que ocurre en el establo es una señal, el destello es algo que funciona a modo de despertador para el Olentezero. Me quedo con la sensación de que hay más en el relato de lo que puedo entender.

Yo el destello rojo lo he asociado a la nariz de Rudolph. No sé si iré bien encaminado o no

Si hubiera un número Morrison podrías titular lo de Van Morrison

De qué va esto? Es ronda oficial?

Nomeko7 escribió:De qué va esto? Es ronda oficial?

Si.

Me iría bien un descanso pero, si se me ocurre algo (que lo dudo), lo enviaré.
Mientras tanto, el Youtube:

Odio abrir topics (seguramente por el listón de las cosas con cara) pero siempre tengo ganas de abrir uno de "cuando una voz humana parte el cielo en dos". O, lo que es lo mismo, esos momentos musicales concretos en que lo que hace el vocalista me eriza todos los pelos de la piel como ningún instrumento podría conseguir jamás. El principal ejemplo está en esta canción, concretamente cuando el colgado de Screamin Jay canta "...I'm just a slave."

Añado que la frase "me podéis comer la polla hasta que os salgan orejas de elfo" es lo mejor que he leído en mucho tiempo.

DON escribió:

Sugar Bug escribió:1. Biba Karlos V (relato de 156 palabras)

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! mierdifrase de inicio de la ronda ilegitima putos vorbones dicho lo cual no escrivire un relato nabideño y el video de youtuve lo va ha hacer la madre del topo on the roks y añadir que se me adeudan tres puntos en la general por podios kagondios pero trankis que la matraca que boy a dar lo de stoner con dembele va ha parecer una egloga y por que escribo esto pues mira que son las seis de la mañana y akabo de gomitar copiosa y vehementemente por la mierda reseca del talo que eso es indigerible por la besicula viliar humana suputamadre o abre cogido frío en la tripita no se pero no puedo dormirme y me podeis comer la polla asta que os salgan orejas de elfo a todos y todas y a ver si hago toma de tierra felid navidad
jirafa

Tiene su gracia.
Aquello de "me podéis comer la p..." debe estar de moda entre los jóvenes o ser un detalle obsesivo, pues me suena haberlo leído con anterioridad, y no hace mucho.

Craso error no haber puesto "poya".

¿Salakas? sí lo creo, esa mención al talo después de Santo Tomás apunta a bilbainada.

DON escribió:Aquí dejo mi música y su razonamiento.

Fue durante un viaje entre las montañas,
las montañas del maestrazgo, al norte de Castellón.

En el coche surgió la pregunta:

¿Qué música escucharías en un lugar como este?

No supe qué decir, la verdad. Soy muy de ciudad.
Entonces ella dijo: ¿Machaut, por ejemplo?

Sí... Era la música perfecta para aquel mundo.

Saludos,

Una maravilla!

Nomeko7 escribió:De qué va esto? Es ronda oficial?

No.

La Ronda Especial de Navidad nunca lo es y si te fijas el título no tiene la numeración correlativa necesaria en mor de un seguimiento de las verdaderas rondas oficiales.

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:1. Biba Karlos V (relato de 156 palabras)

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! mierdifrase de inicio de la ronda ilegitima putos vorbones dicho lo cual no escrivire un relato nabideño y el video de youtuve lo va ha hacer la madre del topo on the roks y añadir que se me adeudan tres puntos en la general por podios kagondios pero trankis que la matraca que boy a dar lo de stoner con dembele va ha parecer una egloga y por que escribo esto pues mira que son las seis de la mañana y akabo de gomitar copiosa y vehementemente por la mierda reseca del talo que eso es indigerible por la besicula viliar humana suputamadre o abre cogido frío en la tripita no se pero no puedo dormirme y me podeis comer la polla asta que os salgan orejas de elfo a todos y todas y a ver si hago toma de tierra felid navidad
jirafa

Tiene su gracia.
Aquello de "me podéis comer la p..." debe estar de moda entre los jóvenes o ser un detalle obsesivo, pues me suena haberlo leído con anterioridad, y no hace mucho.

Hombre, es una expresión muy común don DON, no sé desde cuando pero desde hace bastante, lo que le da el toque navideño es el "hasta que os salgan orejas de elfo".

Y lo que le da el toque inclusivo es el “todos y todas”.

Micros con lenguaje inclusivo, ¡AL FIN!

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:
2. En Laponia hace frío

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Putos borrachos! (¡¡¡clack!!! Jukka cuelga airado).
Vuelve el silencio a la cabaña y Jukka mira por la ventana. La nieve cae flotando sobre el frondoso bosque, este invierno sólo ha visto a dos renos. Jukka pone la cafetera sobre las brasas de la chimenea. Riiiiing, suena el teléfono.

Yo lo encuentro genial.
Consigue esa atmósfera existencial y mínima del norte de Europa con un par de detalles.
No le hace falta nada más. Muy bien.

A mí me gusta ese 'clack' y ese 'riiing' que funcionan como signos de puntuación, marcando el tiempo. Luego muy bien ese flujo exclamación, calma y finalmente interrupción.

Triples exclamaciones, que este año hemos aprendido que están aceptadas por la puta RAE.

El Santa Claus misántropo mola.

(“El Santa Claus misántropo, mola “, que habría escrito alguno)

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:
3. Venganza

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!− amenazó Rudolph, muy enfadado. Nadie debería culparle por tomar unos Jägermeister de cuando en cuando para combatir el frío y la desilusión.
A estas alturas ya tendría que estar jubilado, pero el gordo cabrón cambió las normas, otra vez, obligándole a tirar del trineo un siglo más. Todo el día con su odioso “Ho-ho-ho”, queriéndose hacer el gracioso y el guay, cuando todos sabían que era un explotador, uno de los peores.
No iba a quedar así la cosa. Esa misma tarde había tenido la última comunicación con unos extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados, que le habían prometido una alta suma por desvelar la ubicación del maldito Santa.
Aunque al final fuera peor para todos, daría igual si ello suponía que el gordo por fin muriese. Se tomó otro trago y sonrió satisfecho para sus adentros.

Creo yo que el conflicto del reno era ya suficiente, yo habría explotado más esa faceta dejando de lado el pacto con los extraños seres.
El reno frustrado tiene entidad suficiente como para llenar el relato por sí mismo.

A mí me gusta mucho la parte de los seres, me encanta la expresión "de sonrisas en los costados", me imagino a unos seres bien raros pero extrañamente simpáticos. Más que esa parte yo habría quitado el segundo párrafo, me gusta cómo hubiese quedado así, del "frío y la desilusión" a "no iba a quedar así la cosa", una venganza sin tanta justificación. Mola.

Ya hay alguien que ha llamado a Santa “gordo cabrón”.

El resto no caigáis en los tópicos.

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su líbido despertó.

La primera parte, la escena con la prostituta, muy bien.
Pero la segunda parte ( la resolución ) no la entiendo, por tanto, el relato se me queda bastante cojo.

El lodo, la cantina, el establo y ese sexo de glamour cero está muy conseguido. Voy a mirar qué quiere decir 'inerme', "que está desprovisto de armas para defenderse", ah. He buscado también lo de Olentzero y me he quedado con que es un personaje navideño de la tradición vasco-navarra y que su aspecto desharrapado tiene algo que ver con el solsticio y el paso del tiempo.

Me pasa lo mismo que a tí DON, el destello rojizo no lo identifico, a lo mejor sólo quiere decir que lo que ocurre en el establo es una señal, el destello es algo que funciona a modo de despertador para el Olentezero. Me quedo con la sensación de que hay más en el relato de lo que puedo entender.

Prepara tu salto último
lívida muerte cobarde...


Si la tilde se saca, se usa. Sacar la tilde para esconderla es de parguelas.



“Líbido” con tilde no es un fallo grave. Intentar eludir la responsabilidad, sí. Serio candidato al Negro-Poeta.

5. Ciudadano Torrance

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
La frase se repetía mecanografiada a lo largo de docenas, cientos de folios. En el enorme salón Wendy pasaba las hojas aterrada mientras dos pisos más arriba Danny huía pedaleando de las gemelas descuartizadas. Refugiado en la habitación 237, el pequeño vio el pintalabios abierto sobre la mesita y sin saber por qué garabateó DUBESOЯ con trazo desigual sobre el espejo de la cómoda.
Y luego, el silencio. Un silencio invernal, oscuro y aterrador.
A la mañana siguiente, reunidos los tres frente al desayuno, Jack se sentía eufórico.
-Feliz Navidad, familia. Antes de volver a mi novela, voy a tomarme un gin tonic.
-Cariño, dijo Wendy con voz temblorosa, ¿no es un poco pronto?
-¿Me estás llamando borracho? ¿Dónde está mi trineo?
Wendy apartó la mirada. A su espalda, las llamas en la chimenea lamían las últimas tres letras impresas en un madero.

Sugar Bug escribió:

Nomeko7 escribió:De qué va esto? Es ronda oficial?

Si.

Oficial y caballero(sa)
Oficial y caballero (sa-lakov)

Escribir el salakov puntúa triple

RegSound escribió:

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su líbido despertó.

La primera parte, la escena con la prostituta, muy bien.
Pero la segunda parte ( la resolución ) no la entiendo, por tanto, el relato se me queda bastante cojo.

El lodo, la cantina, el establo y ese sexo de glamour cero está muy conseguido. Voy a mirar qué quiere decir 'inerme', "que está desprovisto de armas para defenderse", ah. He buscado también lo de Olentzero y me he quedado con que es un personaje navideño de la tradición vasco-navarra y que su aspecto desharrapado tiene algo que ver con el solsticio y el paso del tiempo.

Me pasa lo mismo que a tí DON, el destello rojizo no lo identifico, a lo mejor sólo quiere decir que lo que ocurre en el establo es una señal, el destello es algo que funciona a modo de despertador para el Olentezero. Me quedo con la sensación de que hay más en el relato de lo que puedo entender.

Yo el destello rojo lo he asociado a la nariz de Rudolph. No sé si iré bien encaminado o no

A mí también se me pasó por la cabeza pero entonces... zoofilia?

Sugar Bug escribió:5.  Ciudadano Torrance

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
La frase se repetía mecanografiada a lo largo de docenas, cientos de folios. En el enorme salón Wendy pasaba las hojas aterrada mientras dos pisos más arriba Danny huía pedaleando de las gemelas descuartizadas. Refugiado en la habitación 237, el pequeño vio el pintalabios abierto sobre la mesita y sin saber por qué garabateó DUBESOЯ con trazo desigual sobre el espejo de la cómoda.
Y luego, el silencio. Un silencio invernal, oscuro y aterrador.
A la mañana siguiente, reunidos los tres frente al desayuno, Jack se sentía eufórico.
-Feliz Navidad, familia. Antes de volver a mi novela, voy a tomarme un gin tonic.
-Cariño, dijo Wendy con voz temblorosa, ¿no es un poco pronto?
-¿Me estás llamando borracho? ¿Dónde está mi trineo?
Wendy apartó la mirada. A su espalda, las llamas en la chimenea lamían las últimas tres letras impresas en un madero.

Mashup!

6. Ho Ho Ho

— «¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!» Fue la gota que colmó la paciencia de los renos, las últimas palabras de aquel viejo dictador borracho. No volvería a acosar a Rudolf ni hacerle mobbing a un elfo. Se abalanzaron sobre él, no quedó ni el gorro.
¡Una Nueva Era! Rudolf fue el primer Rey de Renania, poderoso imperio septentrional regido por la ley del más fuerte: choque de cuernos, vida en manada, deportación de goblins, elfos y marmotas. Añoraban una Reindeerland ancestral, prenoélica. Pronto se anexionaron Ciervia.
Elfredo fue aclamado Líder de la Unión de Concilios Élficos. Prometió piruletas para todos. Pronto empezó la escasez de azúcar y zarzaparrilla: descontento y  hambrunas. Culpa de Renania, aseguraron.
Los ejércitos chocaron a las afueras de Laponia. La masacre tiñó la nieve de algodón de azúcar y gominolas: en el silencio de la muerte, el viento de la risa del viejo tirano.

Pongo esto aquí, que ustedes votan fatal pero tienen algo de buen gusto

Nunca se fíe del amigo invisible...
De Joaquin Luna en La Vanguardia

De todas las estampas nocturnas de la semana en Barcelona, ninguna supera en dramatismo a la de los grupos de asalariados engalanados que, al amparo de la noche, han merodeado por la calle Tuset provistos de bolsas enigmáticas.

¡El amigo invisible!

Mis amigos y yo cenamos una vez por semana, pero nunca se nos ha ocurrido, llegadas estas fechas, regalarnos –los unos a los otros– nada, salvo las típicas puyas sobre los respectivos naufragios con las mujeres.

En cambio, jueves y viernes por la noche, en la barra del Giardinetto, vimos a grupos de amigas con sus correspondientes regalos, recién entregados, y nos entró una duda de género: ¿es femenino el amigo invisible?

El amigo invisible difícilmente puede ser un invento masculino. Si fuese cosa nuestra, la costumbre se llamaría la amiga invisible y en lugar del intercambio de un detalle –palabra reñida con nuestra pachorra y que sólo utilizan los varones que tienen una amante– consistiría en un intercambio de intangibles de cuyos detalles mejor no hablar.

El amigo invisible aspira a cohesionar, pero es una costumbre cuñadista que suele terminar como el rosario de la aurora o –en el mejor de los casos– con gente de paz que arrastra toda la noche un felpudo para el hogar –con frases del estilo “Normas de esta casa: reír a carcajadas”–, algún manual de autoayuda o un par de calcetines o gayumbos graciosos.

–En mi anterior empresa, hicimos el amigo invisible en una cena de Navidad con un tope de 10 euros...

A mi amigo le pareció una cantidad incompatible con un regalo digno y mucho más cuando supo que le correspondía obsequiar a la mujer más atractiva del trabajo. Entró en una tienda cuqui dispuesto a saltarse el tope a la torera y expuso las cosas a las claras, crecido además por la excelente presencia física y trato agradable de la dueña del comercio. Quedó prendado de un collar que se iba a los 25 euros, pero pensó que, total, ninguno de los compañeros iba a enterarse de la infracción...

El collar fue un éxito, un gran éxito. Sobre todo de crítica.

Las compañeras de la agraciada saltaron de sus sillas en la cena al ver el collar: ¡esto tan original no puede haber costado 10 euros!

La agraciada se sintió incómoda –acaso también halagada–, el ambiente se enrareció y en lugar de hablar del bajonazo de la relación calidad-precio de la cena, todos empezaron a sospechar de los propósitos del amigo invisible. Al día siguiente, el rumor cobró fuerza laboral: estos dos no son amigos invisibles, ¡estos andan liados!

Hubo división de opiniones y mi amigo se volvió muy invisible porque ya no tuvo arrestos ni descaro para invitar a tomar un café a la compañera que, por supuesto, nunca acudió al trabajo con el collar.

DON escribió:

Sugar Bug escribió:
2. En Laponia hace frío

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Putos borrachos! (¡¡¡clack!!! Jukka cuelga airado).
Vuelve el silencio a la cabaña y Jukka mira por la ventana. La nieve cae flotando sobre el frondoso bosque, este invierno sólo ha visto a dos renos. Jukka pone la cafetera sobre las brasas de la chimenea. Riiiiing, suena el teléfono.

Yo lo encuentro genial.
Consigue esa atmósfera existencial y mínima del norte de Europa con un par de detalles.
No le hace falta nada más. Muy bien.

100% en lo de la atmósfera

RegSound escribió:

Kupak escribió:

DON escribió:

Sugar Bug escribió:4. Suave

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su líbido despertó.

La primera parte, la escena con la prostituta, muy bien.
Pero la segunda parte ( la resolución ) no la entiendo, por tanto, el relato se me queda bastante cojo.

El lodo, la cantina, el establo y ese sexo de glamour cero está muy conseguido. Voy a mirar qué quiere decir 'inerme', "que está desprovisto de armas para defenderse", ah. He buscado también lo de Olentzero y me he quedado con que es un personaje navideño de la tradición vasco-navarra y que su aspecto desharrapado tiene algo que ver con el solsticio y el paso del tiempo.

Me pasa lo mismo que a tí DON, el destello rojizo no lo identifico, a lo mejor sólo quiere decir que lo que ocurre en el establo es una señal, el destello es algo que funciona a modo de despertador para el Olentezero. Me quedo con la sensación de que hay más en el relato de lo que puedo entender.

Yo el destello rojo lo he asociado a la nariz de Rudolph. No sé si iré bien encaminado o no

Mismamente me imaginaba esto

Suave huele a Hank

Por más que dijera que no participaba

Desde luego, al David Z wrote this Award (prestigioso galardón, añado) no optaría

Esta semana como es Navidad no hay premio. Así le regalo a Z que pueda escribir sin tratar de ocultarse

tacitus escribió:Suave huele a Hank

Por más que dijera que no participaba

Desde luego, al David Z wrote this Award (prestigioso galardón, añado) no optaría

Esta semana como es Navidad no hay premio. Así le regalo a Z que pueda escribir sin tratar de ocultarse

Yo jamás escribiría 'trastabillando'...

Que te jodan la idea cuando no llevamos ni tres días tiene mérito.

7. El Santa de mi barrio es particular, cuando bebe se cuece como los demás

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —vociferaba sentado en una  vieja barqueta de las que usaba su madre para apilar las bolsas de leche, allá en los años setenta.
Nepomuceno corría enloquecido en círculos a su alrededor, la oreja izquierda pegada a la cabeza y la derecha ondeando al viento por la imparable fuerza centrífuga generada. De raza indistinguible, tal vida llevaron sus antepasados, Nepo trataba de desasirse de la cuerda que le unía al improvisado trineo, provocando que este girara cual peonza descontrolada.
Nicolás trataba en vano de incorporarse, pues el mareo lo hacía caer una y otra vez dando con su culo en el frío y húmedo plástico. Tampoco su vejiga era capaz de mantener la compostura.
Las carcajadas de niños, y no tan niños, atronaban en la noche estrellada, mezcladas con gritos de borracho, borracho.
—Este año no hay regalos, cabroncetes —lloró furibundo Nicolás.

8. La caída de un mito

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Esas palabras fueron las que pronunció Ólafsson cuando sus seres cercanos le quisieron hacer ver que tenía un problema de alcoholismo. Hasta hace unos meses el islandés no tuvo rival en las carreras de trineos propulsados por huskys siberianos, pero una lesión de muñeca lo dejó fuera de la competición de alto nivel y su dolor no lo calmó con fármacos anestésicos, lo hizo con vodka y ginebra a cualquier hora.
A la hora de volver a los entrenamientos sus facultades físicas estaban mermadas por el alto grado de etílico en sangre y comenzó así su declive. Sus seres queridos sólo querían su mejoría y ayudarlo con su enfermedad, Ólafsson sólo quería otro chupito de Absolut