LO DE ESCRIBIR. LO DE LOS MICRORRELATOS. LO DE LA RONDA NAVIDEÑA. LO DE LA GALA

Sugar Bug escribió:9. El  grinch digital

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —Gritó entre risas de los descarados alumnos.
—Como la navidad dependa de vosotros, estamos bien jodidos, normal que me dé a la bebida, lo que no sé es cómo no me he pegado aún un tiro. Mañana seguimos.
Estaba desesperado con la nueva generación millenial de la escuela noelística. Eran más pasotas, acomodados e irreverentes cada año, pero ese año pintaba peor que nunca. Sin los aprendices era imposible entregar todos los regalos a tiempo y en una sola noche.
Se sentó y sacó la petaca de Koskenkorva para apurar otro trago. El joven Bezos se le acercó.
—Nicolás, tengo una solución, ¡profesionalicemos esto!
—Jeff... El espíritu de la navidad debe ser gratuito, no encaja con profesionalizar.
—Déjame probar gratis este año. He tenido una idea, extenderemos los regalos como un río, como el mayor del mundo. He pensado llamar al proyecto “Amazon”.

Stoneheart escribió:

Toro escribió:Sugar dijo poner un youtube, ni hace falta musical ni villancico... de hecho yo puse un relato de hitchcock

Yo puse una canción a la que todo el mundo ha hecho mucho caso.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:9. El  grinch digital

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —Gritó entre risas de los descarados alumnos.
—Como la navidad dependa de vosotros, estamos bien jodidos, normal que me dé a la bebida, lo que no sé es cómo no me he pegado aún un tiro. Mañana seguimos.
Estaba desesperado con la nueva generación millenial de la escuela noelística. Eran más pasotas, acomodados e irreverentes cada año, pero ese año pintaba peor que nunca. Sin los aprendices era imposible entregar todos los regalos a tiempo y en una sola noche.
Se sentó y sacó la petaca de Koskenkorva para apurar otro trago. El joven Bezos se le acercó.
—Nicolás, tengo una solución, ¡profesionalicemos esto!
—Jeff... El espíritu de la navidad debe ser gratuito, no encaja con profesionalizar.
—Déjame probar gratis este año. He tenido una idea, extenderemos los regalos como un río, como el mayor del mundo. He pensado llamar al proyecto “Amazon”.

Más Amazon. Ahora me arrepiento de no haber escrito un micro en que Amazon fuera en realidad una mentira que los hijos cuentan a los padres en Navidad...

Sugar Bug escribió:10. Cosas del directo

-“¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!”

Fueron las últimas palabras que se escucharon antes de que cortaran la conexión en directo. Lo más normal sería que después de haber gritado aquella frase en estado de embriaguez le pusieran de patitas en la calle, pero su mujer sabía perfectamente que tal suceso no ocurriría. Por el contrario, tendría que aguantar la borrachera de su marido cuando llegara a casa, quién gritaría a los cuatro vientos que a él nadie le iba a echar de ningún sitio, y menos de su puesto de trabajo, que para algo es hijo de quien es.

Desde el principio supo que no era buena idea que Felipe diera el discurso de Nochebuena en directo.

David Z. escribió:

Stoneheart escribió:

Toro escribió:Sugar dijo poner un youtube, ni hace falta musical ni villancico... de hecho yo puse un relato de hitchcock

Yo puse una canción a la que todo el mundo ha hecho mucho caso.

Si estás tirando de sarcasmo, no sólo te hice caso sino que te repliqué con otro video... Con el más frío de los silencios por respuesta.

Eloy escribió:

borogis escribió:estoy con sin ordenador

Jrande

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:10. Cosas del directo

-“¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!”

Fueron las últimas palabras que se escucharon antes de que cortaran la conexión en directo. Lo más normal sería que después de haber gritado aquella frase en estado de embriaguez le pusieran de patitas en la calle, pero su mujer sabía perfectamente que tal suceso no ocurriría. Por el contrario, tendría que aguantar la borrachera de su marido cuando llegara a casa, quién gritaría a los cuatro vientos que a él nadie le iba a echar de ningún sitio, y menos de su puesto de trabajo, que para algo es hijo de quien es.

Desde el principio supo que no era buena idea que Felipe diera el discurso de Nochebuena en directo.

Giro inesperado. Yo pensaba que era algún presentador lerdo.

tacitus escribió:

David Z. escribió:Fotao fatal. Los muertos, la junta extraordinaria y dos más.

Menos mal que esta ronda Tacitus no entrega su Prestigioso Galardón (añado) porque me está pillando todos y voy a tener que ir ampliando las vitrinas. Aún no estoy seguro de si es bueno o malo que casi siempre me adivinéis la autoría. No me he decidido.

Muchas dudas esta ronda: quién coño es Jukka, quiénes son los "extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados", quién es el "él" del párrafo final en el relato 21, quién está follando en "Suave", cuántas personas hay exactamente en "Montalbo..."

Buena ronda que demuestra que el espíritu navideño del microrrelatista medio se encuentra en algún punto entre el de Kim Jong Un y el del Scrooge pre-espíritus.

Salud
z

Yo creo que es bueno. Es un signo de artista, de creador con voz propia. Un auteaur, un artesano

Pero claro, el premio lo doy yo y si digo lo contrario me desprestigio a mí mismo

David Z. escribió:

tacitus escribió:

David Z. escribió:Fotao fatal. Los muertos, la junta extraordinaria y dos más.

Menos mal que esta ronda Tacitus no entrega su Prestigioso Galardón (añado) porque me está pillando todos y voy a tener que ir ampliando las vitrinas. Aún no estoy seguro de si es bueno o malo que casi siempre me adivinéis la autoría. No me he decidido.

Muchas dudas esta ronda: quién coño es Jukka, quiénes son los "extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados", quién es el "él" del párrafo final en el relato 21, quién está follando en "Suave", cuántas personas hay exactamente en "Montalbo..."

Buena ronda que demuestra que el espíritu navideño del microrrelatista medio se encuentra en algún punto entre el de Kim Jong Un y el del Scrooge pre-espíritus.

Salud
z

Yo creo que es bueno. Es un signo de artista, de creador con voz propia. Un auteaur, un artesano

Pero claro, el premio lo doy yo y si digo lo contrario me desprestigio a mí mismo

Sí, cuidado ahí, que empiezas despreciando un poco el premio y luego éste acaba teniendo el prestigio de un Montgomery Burns a los Logros en el Campo de la Excelencia, los Premios Bertín Osborne al Feminismo o el Poetanegro.

En otro orden de cosas, me encanta que el horario de la gala dependa principalmente de cuándo Diosecito quiera irse a dormir. Veintipico adultos pendientes de que el niño se duerma: si eso no es espíritu navideño...

Salud,
z

David Z. escribió:

Stoneheart escribió:

Toro escribió:Sugar dijo poner un youtube, ni hace falta musical ni villancico... de hecho yo puse un relato de hitchcock

Yo puse una canción a la que todo el mundo ha hecho mucho caso.

Si estás tirando de sarcasmo, no sólo te hice caso sino que te repliqué con otro video... Con el más frío de los silencios por respuesta.

David Z. escribió:


¡Bravo, piedritas! Así sí que nos entendemos : )
Screamin' Jay Hawkins es al rock'n'roll lo que Eloy a los microrrelatos. Te dejo una cosa en vivo cantándole su célebre "Blues del Estreñimiento" a Gainsbourg, los gritos que da aquí ponen los pelos de punta, no diremos qué pelos:



Salud,
z

salakov escribió:

David Z. escribió:

Stoneheart escribió:

Toro escribió:Sugar dijo poner un youtube, ni hace falta musical ni villancico... de hecho yo puse un relato de hitchcock

Yo puse una canción a la que todo el mundo ha hecho mucho caso.

Si estás tirando de sarcasmo, no sólo te hice caso sino que te repliqué con otro video... Con el más frío de los silencios por respuesta.

David Z. escribió:

tacitus escribió:

David Z. escribió:Fotao fatal. Los muertos, la junta extraordinaria y dos más.

Menos mal que esta ronda Tacitus no entrega su Prestigioso Galardón (añado) porque me está pillando todos y voy a tener que ir ampliando las vitrinas. Aún no estoy seguro de si es bueno o malo que casi siempre me adivinéis la autoría. No me he decidido.

Muchas dudas esta ronda: quién coño es Jukka, quiénes son los "extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados", quién es el "él" del párrafo final en el relato 21, quién está follando en "Suave", cuántas personas hay exactamente en "Montalbo..."

Buena ronda que demuestra que el espíritu navideño del microrrelatista medio se encuentra en algún punto entre el de Kim Jong Un y el del Scrooge pre-espíritus.

Salud
z

Yo creo que es bueno. Es un signo de artista, de creador con voz propia. Un auteaur, un artesano

Pero claro, el premio lo doy yo y si digo lo contrario me desprestigio a mí mismo

Sí, cuidado ahí, que empiezas despreciando un poco el premio y luego éste acaba teniendo el prestigio de un Montgomery Burns a los Logros en el Campo de la Excelencia, los Premios Bertín Osborne al Feminismo o el Poetanegro.

En otro orden de cosas, me encanta que el horario de la gala dependa principalmente de cuándo Diosecito quiera irse a dormir. Veintipico adultos pendientes de que el niño se duerma: si eso no es espíritu navideño...

Salud,
z

Nomeko7 escribió:
Borbones y alcohol mala combinación.

Stoneheart escribió:

Nomeko7 escribió:
Borbones y alcohol mala combinación.

Siempre he creído que Felipín era en realidad un lagarto de V, con lo cual los efectos podrían ser sorprendentes e inesperados...

Sugar Bug escribió:11. Tenía experiencia literaria.

(…)

(S.C.)
-¡Al próximo que me llame borracho lo atropelló con el puto trineo!

Santa Claus lanza la botella de whisky a los pies de Mamá Claus.

(M.C.)
-Claro que eres un borracho. Te has dejado vencer por tus demonios, ya no te reconozco. Además, ahora estoy enamorada de otro.

Mamá Claus abraza a Rudolf, lo suelta del trineo. Salen por el lateral.

Santa Claus centro del escenario. Luz cenital.

(S.C.)
-Esta locura consumista navideña me ha llevado al alcoholismo y la perdición. Mi amada me ha abandonado, no hay esperanza para mí.

Saca una pistola, se dispara en la boca. El chorro de sangre salpica las primeras filas.

Telón.
Fin.

Silencio sepulcral en el salón de actos del Colegio del Pilar. Padres anonadados. En la última fila, el Director abronca al Coordinador de Primaria.
“Pero, ¡¿cómo has dejado que el profesor nuevo dirija la función de primaria sin supervisión?!”
“Me dijo que escribía microrrelatos en internet “

Sugar Bug escribió:12. Rasmus el canijo.


—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —amenazó el viejo Klaus a los críos, acomodando su trasero en el cajón de madera.

De buena gana se habría llevado por delante a los mocosos, pero entre ellos estaba Rasmus, el pequeño de los Jørgensen, pastor de la congregación. Rasmus era un canijo al que el Señor, en su gracia infinita, había bendecido con una voz angelical para cantar corales: era tan blanca como la nieve. Klaus apretó los puños: no, no era buena idea, tiró de las correas y salió de allí volando acompañado por el alegre soniquete de los cascabeles.

(…)

El veinticinco de diciembre Rasmus fue directo al abeto en busca de su regalo. No entendió que una caja tan profusamente adornada contuviera dos kilos de mierda de reno.
—¡Maldito borracho! — gritó ronco y desafinado.

Sintió entonces, colgando entre las piernas, la recién inaugurada gravedad de la vida adulta.

Sugar Bug escribió:13. ¿Quién no teme a la Navidad?


— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—Y se marchó haciendo eses, como si fueran los renos los borrachos y no él.

La señora Noel entró a la casa y recogió aquel desorden. El ruido de los vasos al chocar contra el fregadero le impidió escuchar el sonido de las campanas que había sobre la puerta principal de la residencial Noel. Cuando llegó al salón llevando entre sus manos, como si fuera un tesoro, un vaso cargado del bourbon favorito del señor Noel gritó al encontrar al joven elfo Kirby sentado en una mecedora.
La mirada de deseo de Kirby se mezclaba con la mirada de resignación de la señora Noel. Cuando sus bocas estaban a poco más de cinco centímetros, la señora Noel empujó a Kirby para dejar espacio al vaso de bourbon.

Es navidad pensó la señora Noel.
—Es navidad—susurró Kirby al oido de la señora Noel.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:11. Tenía experiencia literaria.

(…)

(S.C.)
-¡Al próximo que me llame borracho lo atropelló con el puto trineo!

Santa Claus lanza la botella de whisky a los pies de Mamá Claus.

(M.C.)
-Claro que eres un borracho. Te has dejado vencer por tus demonios, ya no te reconozco. Además, ahora estoy enamorada de otro.

Mamá Claus abraza a Rudolf, lo suelta del trineo. Salen por el lateral.

Santa Claus centro del escenario. Luz cenital.

(S.C.)
-Esta locura consumista navideña me ha llevado al alcoholismo y la perdición. Mi amada me ha abandonado, no hay esperanza para mí.

Saca una pistola, se dispara en la boca. El chorro de sangre salpica las primeras filas.

Telón.
Fin.

Silencio sepulcral en el salón de actos del Colegio del Pilar. Padres anonadados. En la última fila, el Director abronca al Coordinador de Primaria.
“Pero, ¡¿cómo has dejado que el profesor nuevo dirija la función de primaria sin supervisión?!”
“Me dijo que escribía microrrelatos en internet “

Bien, bien. Pensé que se iba a quedar en la obra de teatro, así en plan Dogma. Por suerte se arregla con un certero retrato del microrrelatista medio como un ser despiadado, sediento de sangre literaria y sin capacidad para adaptarse al contexto.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:12. Rasmus el canijo.


—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —amenazó el viejo Klaus a los críos, acomodando su trasero en el cajón de madera.

De buena gana se habría llevado por delante a los mocosos, pero entre ellos estaba Rasmus, el pequeño de los Jørgensen, pastor de la congregación. Rasmus era un canijo al que el Señor, en su gracia infinita, había bendecido con una voz angelical para cantar corales: era tan blanca como la nieve. Klaus apretó los puños: no, no era buena idea, tiró de las correas y salió de allí volando acompañado por el alegre soniquete de los cascabeles.

(…)

El veinticinco de diciembre Rasmus fue directo al abeto en busca de su regalo. No entendió que una caja tan profusamente adornada contuviera dos kilos de mierda de reno.
—¡Maldito borracho! — gritó ronco y desafinado.

Sintió entonces, colgando entre las piernas, la recién inaugurada gravedad de la vida adulta.

Hmm... no  lo he entendido. ¿Era Rasmus un castrato y Santa Claus le ha devuelto los testículos? ¿A qué viene la mierda de reno? Sois muy raros.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:12. Rasmus el canijo.


—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —amenazó el viejo Klaus a los críos, acomodando su trasero en el cajón de madera.

De buena gana se habría llevado por delante a los mocosos, pero entre ellos estaba Rasmus, el pequeño de los Jørgensen, pastor de la congregación. Rasmus era un canijo al que el Señor, en su gracia infinita, había bendecido con una voz angelical para cantar corales: era tan blanca como la nieve. Klaus apretó los puños: no, no era buena idea, tiró de las correas y salió de allí volando acompañado por el alegre soniquete de los cascabeles.

(…)

El veinticinco de diciembre Rasmus fue directo al abeto en busca de su regalo. No entendió que una caja tan profusamente adornada contuviera dos kilos de mierda de reno.
—¡Maldito borracho! — gritó ronco y desafinado.

Sintió entonces, colgando entre las piernas, la recién inaugurada gravedad de la vida adulta.

Hmm... no  lo he entendido. ¿Era Rasmus un castrato y Santa Claus le ha devuelto los testículos? ¿A qué viene la mierda de reno? Sois muy raros.

Nomeko7 escribió:

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:11. Tenía experiencia literaria.

(…)

(S.C.)
-¡Al próximo que me llame borracho lo atropelló con el puto trineo!

Santa Claus lanza la botella de whisky a los pies de Mamá Claus.

(M.C.)
-Claro que eres un borracho. Te has dejado vencer por tus demonios, ya no te reconozco. Además, ahora estoy enamorada de otro.

Mamá Claus abraza a Rudolf, lo suelta del trineo. Salen por el lateral.

Santa Claus centro del escenario. Luz cenital.

(S.C.)
-Esta locura consumista navideña me ha llevado al alcoholismo y la perdición. Mi amada me ha abandonado, no hay esperanza para mí.

Saca una pistola, se dispara en la boca. El chorro de sangre salpica las primeras filas.

Telón.
Fin.

Silencio sepulcral en el salón de actos del Colegio del Pilar. Padres anonadados. En la última fila, el Director abronca al Coordinador de Primaria.
“Pero, ¡¿cómo has dejado que el profesor nuevo dirija la función de primaria sin supervisión?!”
“Me dijo que escribía microrrelatos en internet “

Bien, bien. Pensé que se iba a quedar en la obra de teatro, así en plan Dogma. Por suerte se arregla con un certero retrato del microrrelatista medio como un ser despiadado, sediento de sangre literaria y sin capacidad para adaptarse al contexto.

Mucho jaleo de signos de interrogación y comillas. He terminado agobiado pero me ha hecho bastante gracia.

m señor escribió:

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:12. Rasmus el canijo.


—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —amenazó el viejo Klaus a los críos, acomodando su trasero en el cajón de madera.

De buena gana se habría llevado por delante a los mocosos, pero entre ellos estaba Rasmus, el pequeño de los Jørgensen, pastor de la congregación. Rasmus era un canijo al que el Señor, en su gracia infinita, había bendecido con una voz angelical para cantar corales: era tan blanca como la nieve. Klaus apretó los puños: no, no era buena idea, tiró de las correas y salió de allí volando acompañado por el alegre soniquete de los cascabeles.

(…)

El veinticinco de diciembre Rasmus fue directo al abeto en busca de su regalo. No entendió que una caja tan profusamente adornada contuviera dos kilos de mierda de reno.
—¡Maldito borracho! — gritó ronco y desafinado.

Sintió entonces, colgando entre las piernas, la recién inaugurada gravedad de la vida adulta.

Hmm... no  lo he entendido. ¿Era Rasmus un castrato y Santa Claus le ha devuelto los testículos? ¿A qué viene la mierda de reno? Sois muy raros.

Dale una vuelta....
m

Nomeko7 escribió:

Stoneheart escribió:

Nomeko7 escribió:
Borbones y alcohol mala combinación.

Siempre he creído que Felipín era en realidad un lagarto de V, con lo cual los efectos podrían ser sorprendentes e inesperados...

Me cae genial Felipe, la verdad. No me disgustaría que llegara a ser cuñado mío o compañero de curro, en plan jefe de proyecto o el que me gestiona las dietas.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:12. Rasmus el canijo.


—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —amenazó el viejo Klaus a los críos, acomodando su trasero en el cajón de madera.

De buena gana se habría llevado por delante a los mocosos, pero entre ellos estaba Rasmus, el pequeño de los Jørgensen, pastor de la congregación. Rasmus era un canijo al que el Señor, en su gracia infinita, había bendecido con una voz angelical para cantar corales: era tan blanca como la nieve. Klaus apretó los puños: no, no era buena idea, tiró de las correas y salió de allí volando acompañado por el alegre soniquete de los cascabeles.

(…)

El veinticinco de diciembre Rasmus fue directo al abeto en busca de su regalo. No entendió que una caja tan profusamente adornada contuviera dos kilos de mierda de reno.
—¡Maldito borracho! — gritó ronco y desafinado.

Sintió entonces, colgando entre las piernas, la recién inaugurada gravedad de la vida adulta.

Hmm... no  lo he entendido. ¿Era Rasmus un castrato y Santa Claus le ha devuelto los testículos? ¿A qué viene la mierda de reno? Sois muy raros.

Sugar Bug escribió:
14. Tarde o temprano todos pasamos por ahí

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Santa Claus estaba de un humor imposible desde que había dejado la bebida. Sostenía en sus manos una calculadora y hacía gestos de negación mientras dividía el número de hogares por los que tenía que pasar entre los minutos de la noche.
—¿Cómo demonios he conseguido repartir todos los regalos desde tiempos inmemoriales? —preguntó Santa Claus a uno de sus elfos.

Menudo chasco se llevó al conocer la verdad.

m señor escribió:
Dale una vuelta....
m

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:13. ¿Quién no teme a la Navidad?


— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—Y se marchó haciendo eses, como si fueran los renos los borrachos y no él.

La señora Noel entró a la casa y recogió aquel desorden. El ruido de los vasos al chocar contra el fregadero le impidió escuchar el sonido de las campanas que había sobre la puerta principal de la residencial Noel. Cuando llegó al salón llevando entre sus manos, como si fuera un tesoro, un vaso cargado del bourbon favorito del señor Noel gritó al encontrar al joven elfo Kirby sentado en una mecedora.
La mirada de deseo de Kirby se mezclaba con la mirada de resignación de la señora Noel. Cuando sus bocas estaban a poco más de cinco centímetros, la señora Noel empujó a Kirby para dejar espacio al vaso de bourbon.

Es navidad pensó la señora Noel.
—Es navidad—susurró Kirby al oido de la señora Noel.

Tampoco lo he entendido. ¿Quién leches es Kirby? En cualquier caso, lo de "se marchó haciendo eses como si fueran los renos borrachos y no él" me ha parecido brillante, no sé por qué.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:
14. Tarde o temprano todos pasamos por ahí

¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Santa Claus estaba de un humor imposible desde que había dejado la bebida. Sostenía en sus manos una calculadora y hacía gestos de negación mientras dividía el número de hogares por los que tenía que pasar entre los minutos de la noche.
—¿Cómo demonios he conseguido repartir todos los regalos desde tiempos inmemoriales? —preguntó Santa Claus a uno de sus elfos.

Menudo chasco se llevó al conocer la verdad.

La idea de explicarle al propio Santa Claus (¿por qué no le llamamos todos Papá Noel, como toda la vida, y nos dejamos de chorradas?) que Santa Claus son en realidad los padres es de las mejores del concurso.

Sugar Bug escribió:

15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

David Z. escribió:

Nomeko7 escribió:

Stoneheart escribió:

Nomeko7 escribió:
Borbones y alcohol mala combinación.

Siempre he creído que Felipín era en realidad un lagarto de V, con lo cual los efectos podrían ser sorprendentes e inesperados...

Me cae genial Felipe, la verdad. No me disgustaría que llegara a ser cuñado mío o compañero de curro, en plan jefe de proyecto o el que me gestiona las dietas.

Tiene que ser de puta madre como jefe de proyecto, sí: un tipo humilde, sencillo, acostumbrado a trabajar en equipo, a no colgarse medallas, a que le repliquen y le discutan y a nunca salirse con la suya porque sí, y firmemente anclado en el mundo real.

Y como cuñado no digamos, quién no ha deseado nunca que su cuñado termine una conversación apelando a su autoridad divina y ordenando que te detengan y te apliquen la ley de Vagos y Maleantes mientras él practica el derecho de pernada con tu mujer, que para eso es su hermana y lleva haciéndolo desde la pubertad.

Salud,
z

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:

15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

Lo entendería como costumbrismo sin más (escrito de forma muy pro), pero la última frase me descoloca.

salakov escribió:

David Z. escribió:

tacitus escribió:

David Z. escribió:Fotao fatal. Los muertos, la junta extraordinaria y dos más.

Menos mal que esta ronda Tacitus no entrega su Prestigioso Galardón (añado) porque me está pillando todos y voy a tener que ir ampliando las vitrinas. Aún no estoy seguro de si es bueno o malo que casi siempre me adivinéis la autoría. No me he decidido.

Muchas dudas esta ronda: quién coño es Jukka, quiénes son los "extraños seres paralepipédicos de sonrisas en los costados", quién es el "él" del párrafo final en el relato 21, quién está follando en "Suave", cuántas personas hay exactamente en "Montalbo..."

Buena ronda que demuestra que el espíritu navideño del microrrelatista medio se encuentra en algún punto entre el de Kim Jong Un y el del Scrooge pre-espíritus.

Salud
z

Yo creo que es bueno. Es un signo de artista, de creador con voz propia. Un auteaur, un artesano

Pero claro, el premio lo doy yo y si digo lo contrario me desprestigio a mí mismo

Sí, cuidado ahí, que empiezas despreciando un poco el premio y luego éste acaba teniendo el prestigio de un Montgomery Burns a los Logros en el Campo de la Excelencia, los Premios Bertín Osborne al Feminismo o el Poetanegro.

En otro orden de cosas, me encanta que el horario de la gala dependa principalmente de cuándo Diosecito quiera irse a dormir. Veintipico adultos pendientes de que el niño se duerma: si eso no es espíritu navideño...

Salud,
z

Mi premio tiene premio.

¿Y el vuestro?

Sugar Bug escribió:16. Los muertos que no suben al cielo

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Fue lo último que dijo John. Luego salió tambaleándose del bar y se adentró en la fría noche. Nevaba ligeramente. Algunos aseguran haber escuchado que atravesaba el pueblo mascullando improperios. Pero lo cierto que es que no se encontraron ni el cuerpo ni el trineo. Mike, el sheriff del pueblo, inició las investigaciones. Pero llegó a un punto muerto y dejó archivado el caso. Algunos esperaban que, en primavera, con el deshielo, se encontrase el cuerpo en alguna ladera que bordea el camino hacia Fort Ville. Pero no fue así. Al poco tiempo todo el mundo olvidó a John.
Pero John no olvidó jamás su pueblo natal. Iba hasta el lago y pasaba largas horas mirando el fondo. Cuando creía vislumbrar el pueblo sumergido alzaba la vista y veía la imponente presa. Entonces un escalofrío recorría su columna.

Rhonda escribió:En el 15 sale mucha gente y sale como gente de màs y creo que eso me descoloca perdone sr o sra microrrelatista.

Nomeko7 escribió:

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:

15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

Lo entendería como costumbrismo sin más (escrito de forma muy pro), pero la última frase me descoloca.

A mí me indigna que aquí se haya desperdiciado la ocasión de llamarlo Plano Secuencia. No sé, me parece una falta de ambición.. una falta de todo.

Sugar Bug escribió:17. Viva Las Vegas

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!

Ese grito desató la batalla campal. Insultos, amenazas, hasta contra los difuntos. Un ejemplo.

-¡Borracho!
-Me cago en tu tu tupé
-¡Qué dices, gordo tartaja! en mi tupé no se caga nadie
-Me cago en Tupelo

A ese Santa blasfemo le partieron una Gibson en la cabeza. Llevaba rato caldeándose el ambiente, los dos grupos estaban en comedores separados pero contiguos. Adoraban a reyes  y diosecitos distintos, en el fondo fue una batalla religiosa. La tradicional comida del 24 de diciembre para planear rutas y agilizar repartos coincidió con la Elvis Annual Xmas Extravaganza

La cosa acabó tarde, muchos detenidos. A los Santas se les dejó salir, bajo vigilancia, para hacer su trabajo aquella noche. Muchos niños recibieron juguetes cambiados, también deteriorados. Los otros, agrupados en una gigantesca celda comunitaria, cantaron toda la noche. Fue especialmente hermosa la versión gospel de Jailhouse rock.

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:En el 15 sale mucha gente y sale como gente de màs y creo que eso me descoloca perdone sr o sra microrrelatista.

porque no cuenta nada. solo es un momento en una plaza a la hora en la que cierran los bares.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:16. Los muertos que no suben al cielo

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Fue lo último que dijo John. Luego salió tambaleándose del bar y se adentró en la fría noche. Nevaba ligeramente. Algunos aseguran haber escuchado que atravesaba el pueblo mascullando improperios. Pero lo cierto que es que no se encontraron ni el cuerpo ni el trineo. Mike, el sheriff del pueblo, inició las investigaciones. Pero llegó a un punto muerto y dejó archivado el caso. Algunos esperaban que, en primavera, con el deshielo, se encontrase el cuerpo en alguna ladera que bordea el camino hacia Fort Ville. Pero no fue así. Al poco tiempo todo el mundo olvidó a John.
Pero John no olvidó jamás su pueblo natal. Iba hasta el lago y pasaba largas horas mirando el fondo. Cuando creía vislumbrar el pueblo sumergido alzaba la vista y veía la imponente presa. Entonces un escalofrío recorría su columna.

Precioso, a pesar de  los nombres anglosajones.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:En el 15 sale mucha gente y sale como gente de màs y creo que eso me descoloca perdone sr o sra microrrelatista.

porque no cuenta nada. solo es un momento en una plaza a la hora en la que cierran los bares.

¿Estás seguro?

Sugar Bug escribió:18. Cosas de casa

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
-¡Borracho¡- le insultó el Kasius klay bajito del pueblo -el vals de las hostias ya va a empezar. 
- Pues os invito a todos hoy a bailar-  aclaró papá Noel.

La señora Noel, que estaba sentaba sentada junto a su esposo, recibió el primer golpe alocado dejándola Ko. El silencio reinó en el bar, Noel la recogió del suelo y al salir golpeó su cabeza una vez más con el marco de la puerta. 

- ¡Al final voy a ser un puto borracho! Lo siento mi vida - dijo adentrándose en la noche.

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:En el 15 sale mucha gente y sale como gente de màs y creo que eso me descoloca perdone sr o sra microrrelatista.

porque no cuenta nada. solo es un momento en una plaza a la hora en la que cierran los bares.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:18. Cosas de casa

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
-¡Borracho¡- le insultó el Kasius klay bajito del pueblo -el vals de las hostias ya va a empezar. 
- Pues os invito a todos hoy a bailar-  aclaró papá Noel.

La señora Noel, que estaba sentaba sentada junto a su esposo, recibió el primer golpe alocado dejándola Ko. El silencio reinó en el bar, Noel la recogió del suelo y al salir golpeó su cabeza una vez más con el marco de la puerta. 

- ¡Al final voy a ser un puto borracho! Lo siento mi vida - dijo adentrándose en la noche.

Umm... me recuerda a una obra o película de slapstik pero tan pobre en su idea y ejecución 7que acaba resultando patética. Espero que el efecto sea lo que busca el autor, porque si no, voy a quedar fatal.

Sugar Bug escribió:19. Zaharrak, garai berriak, basatiak.

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Que para un puto txakoli que me he tornado con la cuadrilla el porculo que me estáis dando, joder!
— Pero Olentzero, que tu no vas en trineo.
— ¡Aivalaostia, voy a ir en lo que me salga del nardo!

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:

Rhonda escribió:En el 15 sale mucha gente y sale como gente de màs y creo que eso me descoloca perdone sr o sra microrrelatista.

porque no cuenta nada. solo es un momento en una plaza a la hora en la que cierran los bares.

¿Estás seguro?

Nomeko7 escribió:
Nos hemos dejado el 17?

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:19. Zaharrak, garai berriak, basatiak.

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! ¡Que para un puto txakoli que me he tornado con la cuadrilla el porculo que me estáis dando, joder!
— Pero Olentzero, que tu no vas en trineo.
— ¡Aivalaostia, voy a ir en lo que me salga del nardo!

Google me dice "viejos tiempos, nuevos salvajes". Debe ser una canción, o algo. No acabo de cuadrar lo trascendente del título con lo gracioso (sin más) del relato. No descarto estar usando mal el traductor.

Stoneheart escribió:

Sugar Bug escribió:18. Cosas de casa

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
-¡Borracho¡- le insultó el Kasius klay bajito del pueblo -el vals de las hostias ya va a empezar. 
- Pues os invito a todos hoy a bailar-  aclaró papá Noel.

La señora Noel, que estaba sentaba sentada junto a su esposo, recibió el primer golpe alocado dejándola Ko. El silencio reinó en el bar, Noel la recogió del suelo y al salir golpeó su cabeza una vez más con el marco de la puerta. 

- ¡Al final voy a ser un puto borracho! Lo siento mi vida - dijo adentrándose en la noche.

Umm... me recuerda a una obra o película de slapstik pero tan pobre en su idea y ejecución 7que acaba resultando patética. Espero que el efecto sea lo que busca el autor, porque si no, voy a quedar fatal.