RONDA 5.18 DEL BERMELLÓN CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA

ksmith escribió:

salakov escribió:7.- Hayami y el kanzashi mágico

Hayami era conocida por su inteligencia, su conversación y su belleza incomparable. Una mañana recibió una nota, el momento de su mizuage había llegado. El afortunado era Hiroshi, un hombre enormemente rico con fama de depravado y sádico. En casa de Hiroshi, indicaron a Hayami que caminara hacia el final del Jardín. Lo encontró sentado sobre una manta bermellón, bajo un árbol colmado de pomelos. Consoladores, plumas, velas masajeadoras y un satisfyer yacían sobre la manta.

—Ven, te voy a follar de todas las formas conocidas—ordenó Hiroshi.

Hayami sonrió y abrió su kimono. Hiroshi pensó que la mera contemplación de ese cuerpo ya valía todo lo que había pagado. Hayami quitó de su pelo el kanzashi que lo recogía y lo partió en dos. Al abrir su mano derecha un colibrí emergió de ella y al abrir la izquierda una bandada que se arrojó sobre los ojos de Hiroshi.

Murakami seal of approval.

ksmith escribió:

salakov escribió:6.- Mañana de domingo

María ha llevado el desayuno al dormitorio. Su hija, a los pies de la cama, disfruta la tostada con zumo de pomelo viendo juntas dibujos en la tele.
Ventanas y balcón, abiertos, airean la estancia llevando una brisa a María, que tumbada y relajada observa de reojo la mesita y su último juguete, el satisfyer. Desde el divorcio, follar no es opción, fuera complicaciones.
Traviesas bajo las sabanas, casi imperceptibles, sus manos comienzan a jugar, hasta retorcerse girada sobre la almohada y cerrando los ojos, concentrada en su placer.
Al volver a abrir los ojos, le sobresalta la ausencia de Laura. Se incorpora bruscamente, descolocada, saliendo precipitadamente al balcón, aún aturdida del éxtasis. ¿Cuánto tiempo había pasado? Sobre la acera, la mancha color bermellón la indica donde debe mirar. Experimenta un impulso desesperado de volar a buscarla, creyéndose ligera cual colibrí en aquel estado enajenado.
Suicidio ampliado, rezaron los titulares.

me inquieta bastante este relato.

ksmith escribió:

salakov escribió:5.- Hambre

La Satisfyer II aterrizó sobre el felpudo bermellón con intenciones deshonestas en busca de su objetivo. La selva no daba tregua, haciendo que el tripulante Colibrí solo pudiera atisbar bello vello. Sin abnegarse y decidido, se desabrochó el cinturón y tomó rumbo hacia la escotilla. Escribió el código (f-o-l-l-a-r) y salió de su nave. A machetazo limpio fue cortando los arbustos hasta dar con el objetivo.

-Po´me lo como – dijo para sí mismo.

Se abalanzó sobre él con la lengua desatada por completo.

el vello es bello, claro que sí.
me encanta este.

ksmith escribió:

salakov escribió:4.- La mochila austriaca

Colibrí Dorado, podían haberle llamado
Pomelo Gigante  o Rallador Oxidado,
pero le llamaron colibrí.
Es lo que tienen el amor libre los porros y el l.s.d
Empiezas por follar con todo lo que se mueve y acabas
en el registro civil viendo la cara de pasa del funcionario tomando un cierto tono bermellón por la vergüenza ajena
mientras inscribe el nombre que has elegido para tu vástago.
No nos engañemos, eso de Colibrí Dorado será muy inspirador y
sugerente...
La libertad y tal.
Malas noticias para ti.
Para 1970 ese rollo estaba desfasado.
Ahora  llevas corbata y cobras tu paguita en el congreso de los diputados.
Lo de tener un hijo que se llama Colibrí ya no te pega, ahora lo tuyo es controlar cómo van los números de tu inversión en Satisfyer.com
y procurar que se apruebe tu calendario neocon de mierda.

hay rabia aquí.

ksmith escribió:

salakov escribió:
3.- Criaturas Salvajes

Me encantaba follarme la vida. Levantarme por la mañana y ponerme el increíble “Satisfyer” de los eternos The Wild Creatures. Aquella portada con un resplandeciente colibrí bermellón y azul turquesa de fondo, era artwork del bueno. Después exprimía un par de pomelos y me los bebía sin apenas añadirles azúcar. Era entonces cuando estaba preparado para salir a la calle.

Recorría aquella diminuta ciudad subido a mi skate de importación mientras en mis auriculares sonaba el primer EP de The Wild Creatures, un compendio de electrónica, jazz y drone, que convertía el arte musical del nuevo siglo en algo ciertamente refrescante.

Aquel día fue incluso más especial si cabe. Bajé la gran cuesta que daba a la plaza principal del pueblo y la vi. Era alta, rubia, ojos melosos. Su contoneo detenía el tiempo, y su naturalidad casi me provoca una caída de las gordas.

Fue amor a primera vista.

qué pena que no tuviera la caída al final

ksmith escribió:

salakov escribió:2.- Visita inesperada

- “Al habla Pomelo, los padres acaban de irse del nido. Cambio.”

- “Colibrí, avisa cuando tengas visual del objetivo. Voy cogiendo sitio en la colina. Corto y cambio.”

Ayer Javier me confió en secreto que, durante su turno de reparto, le tocó llevar un paquete a Lidia, de un curso más. Era el famoso Satisfyer. Si antes teníamos difícil follar con este acné, ahora iba a ser imposible.

A medio camino de la cima de la colina, se puede ver perfectamente la habitación de Lidia. Me ajusto los prismáticos justo cuando entra Lidia en su cuarto y abre el paquete.

- “Colibrí, Pomelo, subid ya. El pájaro está…”

Me doy cuenta de que no tengo pilas. Fijo la vista y veo cómo Lidia se lleva las manos a la cabeza. Horrorizada, ve cómo acaba de dejar una mancha bermellón en la colcha.

Otro día será.

supongo que se echa las manos a la cabeza por lo que cuesta quitar la manchita de la colcha, porque el satisfyer lo puede usar igualmente eh.

ksmith escribió:

salakov escribió:1.- Anglicismos

No soy amigo de infidelidades, pero cuando esa holandesa me invitó a su piso —a follar, se entiende—, no supe negarme. Mi hermoso colibrí, arrugado por años de desuso y apatía conyugal, demandaba néctar. Pero estaba nervioso, lo confieso. Demasiado tiempo sin.
«I wanna rugmunching», solicitó ella casi sin desvestirnos, lo cual me desconcertó. ¿Rugmunching? ¡Pues ahí que la arreé una buena cachetada en el culo!
«I’m hot», dije por unirme a la fiesta.  (y... ¿escupió en mi oreja?)
«Riming!», exclamó ella. (solté otra cachetada)
«Wisfling!», inventé yo. (hizo zumo de pomelo con mis testículos)
«My satysfier! I’m getting of!», ella. (pumba, otra cachetada)
«Pegging!», me quería sonar. (maldita la hora)
Comprobará el lector que mi falta de imaginación la suplo a base de hostias, su culo bermellón la prueba de ello. Pero, caray, ¡a mí también me dolía!
Moderneces del mundo moderno, asqueado y confundido regresé a casa.

este es genial, supongo que será de salakov

Autista escribió:

Toro escribió:

Autista escribió:

Spoiler:

A traicion en horas brujas

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:7.- Hayami y el kanzashi mágico

Hayami era conocida por su inteligencia, su conversación y su belleza incomparable. Una mañana recibió una nota, el momento de su mizuage había llegado. El afortunado era Hiroshi, un hombre enormemente rico con fama de depravado y sádico. En casa de Hiroshi, indicaron a Hayami que caminara hacia el final del Jardín. Lo encontró sentado sobre una manta bermellón, bajo un árbol colmado de pomelos. Consoladores, plumas, velas masajeadoras y un satisfyer yacían sobre la manta.

—Ven, te voy a follar de todas las formas conocidas—ordenó Hiroshi.

Hayami sonrió y abrió su kimono. Hiroshi pensó que la mera contemplación de ese cuerpo ya valía todo lo que había pagado. Hayami quitó de su pelo el kanzashi que lo recogía y lo partió en dos. Al abrir su mano derecha un colibrí emergió de ella y al abrir la izquierda una bandada que se arrojó sobre los ojos de Hiroshi.

Murakami seal of approval.

+: el hilo y ambiente oriental bien recreado de una iniciacion sexual/vital

-: es porque algunas no conozco, pero excesivo uso de terminos orientales, que no se si son necesarios

Frase:al abrir la izquierda una bandada que se arrojó sobre los ojos de Hiroshi

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:1.- Anglicismos

No soy amigo de infidelidades, pero cuando esa holandesa me invitó a su piso —a follar, se entiende—, no supe negarme. Mi hermoso colibrí, arrugado por años de desuso y apatía conyugal, demandaba néctar. Pero estaba nervioso, lo confieso. Demasiado tiempo sin.
«I wanna rugmunching», solicitó ella casi sin desvestirnos, lo cual me desconcertó. ¿Rugmunching? ¡Pues ahí que la arreé una buena cachetada en el culo!
«I’m hot», dije por unirme a la fiesta.  (y... ¿escupió en mi oreja?)
«Riming!», exclamó ella. (solté otra cachetada)
«Wisfling!», inventé yo. (hizo zumo de pomelo con mis testículos)
«My satysfier! I’m getting of!», ella. (pumba, otra cachetada)
«Pegging!», me quería sonar. (maldita la hora)
Comprobará el lector que mi falta de imaginación la suplo a base de hostias, su culo bermellón la prueba de ello. Pero, caray, ¡a mí también me dolía!
Moderneces del mundo moderno, asqueado y confundido regresé a casa.

este es genial, supongo que será de salakov

+: divertido por completo, el hilo no pierde interes ni comicidad en ningun momento, incluyendo un buen remate

-: se me queda un poco a medio camino entre lo correcto y lo obsceno

Frase: Mi hermoso colibrí, arrugado por años de desuso y apatía conyugal, demandaba néctar.

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:4.- La mochila austriaca

Colibrí Dorado, podían haberle llamado
Pomelo Gigante  o Rallador Oxidado,
pero le llamaron colibrí.
Es lo que tienen el amor libre los porros y el l.s.d
Empiezas por follar con todo lo que se mueve y acabas
en el registro civil viendo la cara de pasa del funcionario tomando un cierto tono bermellón por la vergüenza ajena
mientras inscribe el nombre que has elegido para tu vástago.
No nos engañemos, eso de Colibrí Dorado será muy inspirador y
sugerente...
La libertad y tal.
Malas noticias para ti.
Para 1970 ese rollo estaba desfasado.
Ahora  llevas corbata y cobras tu paguita en el congreso de los diputados.
Lo de tener un hijo que se llama Colibrí ya no te pega, ahora lo tuyo es controlar cómo van los números de tu inversión en Satisfyer.com
y procurar que se apruebe tu calendario neocon de mierda.

hay rabia aquí.

+: el original hilo conductor del relato que permite ademas el paseo lineal por el tiempo

-: algunos juicios morales no me convencen del todo en un micro

Frase:  la cara de pasa del funcionario tomando un cierto tono bermellón por la vergüenza ajena
mientras inscribe el nombre que has elegido para tu vástago.

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:2.- Visita inesperada

- “Al habla Pomelo, los padres acaban de irse del nido. Cambio.”

- “Colibrí, avisa cuando tengas visual del objetivo. Voy cogiendo sitio en la colina. Corto y cambio.”

Ayer Javier me confió en secreto que, durante su turno de reparto, le tocó llevar un paquete a Lidia, de un curso más. Era el famoso Satisfyer. Si antes teníamos difícil follar con este acné, ahora iba a ser imposible.

A medio camino de la cima de la colina, se puede ver perfectamente la habitación de Lidia. Me ajusto los prismáticos justo cuando entra Lidia en su cuarto y abre el paquete.

- “Colibrí, Pomelo, subid ya. El pájaro está…”

Me doy cuenta de que no tengo pilas. Fijo la vista y veo cómo Lidia se lleva las manos a la cabeza. Horrorizada, ve cómo acaba de dejar una mancha bermellón en la colcha.

Otro día será.

supongo que se echa las manos a la cabeza por lo que cuesta quitar la manchita de la colcha, porque el satisfyer lo puede usar igualmente eh.

+: aventuras preadolescentes con el mas puro sabor, para mi, ochentero a pesar del satisfyer

-: un poco bastante calzador para algunas palabras

Frase: Si antes teníamos difícil follar con este acné, ahora iba a ser imposible.

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:
3.- Criaturas Salvajes

Me encantaba follarme la vida. Levantarme por la mañana y ponerme el increíble “Satisfyer” de los eternos The Wild Creatures. Aquella portada con un resplandeciente colibrí bermellón y azul turquesa de fondo, era artwork del bueno. Después exprimía un par de pomelos y me los bebía sin apenas añadirles azúcar. Era entonces cuando estaba preparado para salir a la calle.

Recorría aquella diminuta ciudad subido a mi skate de importación mientras en mis auriculares sonaba el primer EP de The Wild Creatures, un compendio de electrónica, jazz y drone, que convertía el arte musical del nuevo siglo en algo ciertamente refrescante.

Aquel día fue incluso más especial si cabe. Bajé la gran cuesta que daba a la plaza principal del pueblo y la vi. Era alta, rubia, ojos melosos. Su contoneo detenía el tiempo, y su naturalidad casi me provoca una caída de las gordas.

Fue amor a primera vista.

qué pena que no tuviera la caída al final

+: lo bien encajada de la tematica musical para la historia y para el uso de las palabras

-: me falta algo en la resolucion o se me ha escapado

Frase: ponerme el increíble “Satisfyer” de los eternos The Wild Creatures

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:5.- Hambre

La Satisfyer II aterrizó sobre el felpudo bermellón con intenciones deshonestas en busca de su objetivo. La selva no daba tregua, haciendo que el tripulante Colibrí solo pudiera atisbar bello vello. Sin abnegarse y decidido, se desabrochó el cinturón y tomó rumbo hacia la escotilla. Escribió el código (f-o-l-l-a-r) y salió de su nave. A machetazo limpio fue cortando los arbustos hasta dar con el objetivo.

-Po´me lo como – dijo para sí mismo.

Se abalanzó sobre él con la lengua desatada por completo.

el vello es bello, claro que sí.
me encanta este.

+: el juego sci-fi realista erotico

-: en momentos me resulta confuso

Frase:-Po´me lo como – dijo para sí mismo.

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:8.- Domingo

”Veremos como trata de levantarse tras el 0-3 el conjunto bermellón" eran las palabras que el narrador decía a la vez que Luis se quejaba amargamente:
-Otra vez se están follando al Mallorca, esto es insufrible.

Buscó en el mueble bar y sólo encontró ron y zumo de pomelo, pero que se le iba a hacer, cogió hielo y para delante.

A su vez, María salía de su habitación, a la cual Luis le vió de reojo el satisfyer, por lo que pensó "encima hoy a dos velas..."

María se dirigió a él:
-¿Quieres comer?
-Sí, venga, calentemos el colibrí en salsa.
-¡CODORNICES ,CAZURRO, CODORNICES!
-Eso... valiente puta mierda de día- masculló cabreado.

normal que no folles Luis, normal...

+: la situacion me ha parecido muy verosimil y factible

-: demasiado protagonismo del futbol

Frase: por lo que pensó "encima hoy a dos velas..."

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:9.- En la herrería

Colibrí sonrió ensoñadora. Le debía el apodo a su abuela y al gesto de batir los brazos arriba y abajo desde que tenía dos años. De su abuelo siempre evoca aquella tarde en la herrería. Mientas él manejaba aquel enorme fuelle para avivar el fuego, ella gritaba «a follar, a follar» sofocando a su madre. Acto seguido, metía las manos en el montón de bermellón, riendo.
—Mira mamá, estos polvos son los que echa el abuelo. Los hace con el manubrio.
Ni el zumo de mil pomelos habría arrancado semejante rictus en la cara de su madre
—Es cinabrio —corrigió él, divertido y paciente —. Pero recuerda que ya no se usa. Ahora son pigmentos.
—Mamá, ¿harás pimientos para cenar? —remató Colibrí.
Volvió a la realidad con una carcajada, imaginando a su abuelo con el último modelo de Satisfyer machacando los «polvos del manubrio» en su viejo almirez de bronce.

no me he enterado de nada, la verdad sea dicha.

+: la ambientacion, a mi me ha hecho situarme totalmente

-: casi exclusivamente descriptivo, echo en falta alguna accion mas llamativa

Frase: Ni el zumo de mil pomelos habría arrancado semejante rictus en la cara de su madre

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:10.- Words (don’t come easy)

-Tengo el clítoris henchido cual pomelo. Y tan bermellón, que el simple aletear de un colibrí en sus inmediaciones me bastaría para alcanzar el clímax.

-¿Cómo dices, Antonia?

-Que estoy más caliente que una perra y que tengo el coño que me va a explotar, Manuel.

-Ay, hija, es que no te entendía. Hablas muy raro cuando nos ponemos a follar.

-Es la sangre, que se me va de la cabeza. Mmmm… ¡Raudo! ¡Aplica el satisfayer sobre mi tumefacta feminidad!

-¿Ein?

-¡Que me pongas el aparatejo ese en el toto! ¡YA!

toto y totete son dos de mis palabras preferidas.

+: el remate final que es el punto algido comico para el que te ha ido preparando el resto

-: en mi opinion le falta algo de naturalidad antes de la ultima frase

Frase:¡Que me pongas el aparatejo ese en el toto! ¡YA!

Toro escribió:

ksmith escribió:

salakov escribió:11.- Vota Juan

Llamadme Juan. Forero durmiente, forero en la sombra, pero eso no importa. No dispongo de música épica de fondo, tampoco soy forero de grandes palabras y Dios no me ha dado la voz del doblador de Bruce Willis, pero eso tampoco importa.  

Creo en los microrrelatos y creo en su historia. Sé que no tengo derecho, pero... ¿Por qué pido vuestro voto? Por cinco razones, que en realidad son cinco momentos. Cinco semanas, cincos galas, cinco lecturas. Toda una historia por cinco palabras inconexas. Dime "colibrí" yo te daré dragones astures. Dime "pomelo" y yo te susurraré "neskismo". Si me pides "satisfyer" yo te digo que siempre será mejor "follar" o simplemente desear, como el Virginiano. Dime "bermellón" y te diré sangre, te diré "...abuelo. Y un cuchillo".

Estaban todos reunidos en la mesa cuando se dieron cuenta de que los microrrelatos deberían recuperar su esencia.

Vota Juan. Vota microrrelatos.

a mí me ha convencido.
te votaré, Juan.

+: destila microrrelatismo por los cuatro costados, y ademas hay una frase que me ha recordado a una que puse yo

-: muy meta. Fuera del contexto de este concurso pierde el sentido

Frase:Estaban todos reunidos en la mesa cuando se dieron cuenta de que los microrrelatos deberían recuperar su esencia.

Hank escribió:

salakov escribió:13.- Jack y Morgan

—Morgan, he traído lo que necesitamos para tu madre.
—¿Dónde estabas, Jack?
—Vengo volando del futuro con la solución.
—¿Cómo que volando?, ¿qué eres?, ¿un jodido colibrí?
—En el futuro los coches vuelan joder, el Maserati ya no necesita... carreteras… esto tenemos que darle a tu madre, el satisfyer.
—¿Qué es eso?
—Un invento sexual, tu madre te quiere follar, le damos esto para que se distraiga mientras arreglamos lo de tu padre... que lo encuentre en su cama, que se lo frote bien hasta... hasta ponerse el tema bermellón... y luego…
—Jack, ¿te estas tocando, mamonazo?
—Perdona, es que me estaba imaginando cosas. Pero vamos al lío, ¿cómo va lo de tu padre?
—Ayer estuvimos practicando con un pomelo.
—Jajaja, ¿qué dices? Para esas cosas es mejor la tarta de manzana.
—¿En serio? No sabía…
—Venga, vámonos que a este paso no naces y tenemos que volvernos al futuro.

Dónde vas MacFly? Bien jugado.
jajajaja

ahora que acabo de volver a ver la Saga... estáis cachondos esta semana, ehhh

Hank escribió:

Hank escribió:

ksmith escribió:

Hank escribió:

salakov escribió:12.- Alex Remiro, the insatysfier

Hola, soy Álex Remiro, portero de primera división.
Soy de Cascante, pueblo que recibe su nombre de… ¡pues de qué va a ser!
El año pasado cambié el Athletic por la Real Sociedad, que es como dejar Apple para irte a Xiaomi, como abandonar Nueva York para vivir en Baltimore.
La Real me paga dos millones de euros, que es una pasta gansa. Son giputxis, hay que aprovecharlo. Je je.
En las fotos siempre salgo con gesto de intensito, parece que me esté comiendo un pomelo.
Mi especialidad son las anchoas, curioso siendo de interior. Las preparo bonitas: salgo a por uvas, no las veo de lejos,…
En el vestuario, Isak me llama el colibrí. ¡Malditos negros y cómo nos acomplejan!
Antes vestía de bermellón pero ahora de verde.
Me gusta el color verde.
También me gusta follar. Je je.
Bueno, amiguetes, espero que ahora me conozcáis un poco mejor.

lo siento, pero no...

el fútbol me parece algo apestoso... no merece literatura...

toda la razón, Hank.
aunque intuyo que quien ha escrito el relato también lo cree.

no lo sé, es como la política o la religión, temas que no me aportan nada y que solo sirven para tener a la gente idiotizada mientras los malos campan a sus anchas...

es que además ese mundillo graciosillo que lo rodea me parece tan ridículo...

y lo peor de todo: gente buscando símiles en el fútbol para explicar cosas de la vida misma...

NO

Rhonda escribió:Bon dia. Estoy leyendo relatos y shows. Está saliendo una ronda muy picante, ¿no? ¿Tendrá algo que ver la despótica imposición de las palabras "follar" y "satisfayer"?

Nomeko7 escribió:Quiero mi gif show o no sigo

Stoneheart escribió:Pero... ¿Toro dice "neorrealismo" y Saladito se calla? Doble trasero.

Toro escribió:

Stoneheart escribió:Pero... ¿Toro dice "neorrealismo" y Saladito se calla? Doble trasero.

Moi????

Se me habra escapado porque...

Nomeko7 escribió:

Rhonda escribió:Bon dia. Estoy leyendo relatos y shows. Está saliendo una ronda muy picante, ¿no? ¿Tendrá algo que ver la despótica imposición de las palabras "follar" y "satisfayer"?

Podía haber contrarrestado poniendo la palabra Morrissey. Aunque creo que a ti te gustaba

RegSound escribió:Morrisey no aprueba las croquetas de jamon, os lo recuerdo

Esmeralda escribió:

RegSound escribió:Morrisey no aprueba las croquetas de jamon, os lo recuerdo

Eso habría que confirmarlo. Yo tenía una amiga inglesa vegetariana que en navidad comía cordero con salsa de menta.

ksmith escribió:

Esmeralda escribió:

RegSound escribió:Morrisey no aprueba las croquetas de jamon, os lo recuerdo

Eso habría que confirmarlo. Yo tenía una amiga inglesa vegetariana que en navidad comía cordero con salsa de menta.

já, vegetariana... Morrissey es vegano nivel dios.

Esmeralda escribió:

ksmith escribió:

Esmeralda escribió:

RegSound escribió:Morrisey no aprueba las croquetas de jamon, os lo recuerdo

Eso habría que confirmarlo. Yo tenía una amiga inglesa vegetariana que en navidad comía cordero con salsa de menta.

já, vegetariana... Morrissey es vegano nivel dios.

La anécdota es de antes de existir el vocablo  “vegano”

Stoneheart escribió:Perdón, ha sido Moneko.

Stoneheart escribió:

Toro escribió:

Stoneheart escribió:Pero... ¿Toro dice "neorrealismo" y Saladito se calla? Doble trasero.

Moi????

Se me habra escapado porque...

Pero... ¿Cuál es el problema?

salakov escribió:12.- Alex Remiro, the insatysfier

Hola, soy Álex Remiro, portero de primera división.
Soy de Cascante, pueblo que recibe su nombre de… ¡pues de qué va a ser!
El año pasado cambié el Athletic por la Real Sociedad, que es como dejar Apple para irte a Xiaomi, como abandonar Nueva York para vivir en Baltimore.
La Real me paga dos millones de euros, que es una pasta gansa. Son giputxis, hay que aprovecharlo. Je je.
En las fotos siempre salgo con gesto de intensito, parece que me esté comiendo un pomelo.
Mi especialidad son las anchoas, curioso siendo de interior. Las preparo bonitas: salgo a por uvas, no las veo de lejos,…
En el vestuario, Isak me llama el colibrí. ¡Malditos negros y cómo nos acomplejan!
Antes vestía de bermellón pero ahora de verde.
Me gusta el color verde.
También me gusta follar. Je je.
Bueno, amiguetes, espero que ahora me conozcáis un poco mejor.

salakov escribió:13.- Jack y Morgan

—Morgan, he traído lo que necesitamos para tu madre.
—¿Dónde estabas, Jack?
—Vengo volando del futuro con la solución.
—¿Cómo que volando?, ¿qué eres?, ¿un jodido colibrí?
—En el futuro los coches vuelan joder, el Maserati ya no necesita... carreteras… esto tenemos que darle a tu madre, el satisfyer.
—¿Qué es eso?
—Un invento sexual, tu madre te quiere follar, le damos esto para que se distraiga mientras arreglamos lo de tu padre... que lo encuentre en su cama, que se lo frote bien hasta... hasta ponerse el tema bermellón... y luego…
—Jack, ¿te estas tocando, mamonazo?
—Perdona, es que me estaba imaginando cosas. Pero vamos al lío, ¿cómo va lo de tu padre?
—Ayer estuvimos practicando con un pomelo.
—Jajaja, ¿qué dices? Para esas cosas es mejor la tarta de manzana.
—¿En serio? No sabía…
—Venga, vámonos que a este paso no naces y tenemos que volvernos al futuro.

salakov escribió:14.- Plug and play.

- "El pajarico colorao se la mete hasta la empuñadura a la pájara pinta en lo alto del árbol...". Rodríguez, ¿podría hacer el favor de explicarme qué puta mierda es esta?

- Lo que usted me pidió, el guión del segundo capítulo del documental Orinoco Salvaje.

- Y un cojón de mico, yo le pedí algo así como "el colibrí rutilante venezolano exhibe su plumaje bermellón y desarrolla su ritual de apareamiento sobre el exiguo pecíolo del árbol del pomelo..."

- Si es lo mismo.

- Lo mismo mis cojones, Rodríguez, mis santos cojones. También es lo mismo que usted esté aquí jodiéndome la vida y ganando 3000 al mes por follar con la hija del jefe, a que ella descubra que un satisfyer cumple, mejorando incluso su función, y sale más barato.

- Qué carácter, por favor.

- Váyase a tomar por el culo.

salakov escribió:15.- Últimos espunerismos docentes

Pese a su trastorno disléxico leve, con aplicación y sacrificio, Arturo consiguió ser profesor de secundaria. Proyectaba compensar sus hilarantes confusiones con rigor y seriedad, pero nada pudo evitar su mote, “Trabuco”, ni los súbitos y habituales aguaceros de carcajadas. Todo iba bien ayer en Biología, hasta que su cerebro traicionero trocó dos letras. "Si no estudiáis, vais a follar todas", dijo. El timbre permitió a su rostro bermellón abandonar el aula y dejar atrás el jolgorio. "Jodidos críos", pensó. "No distinguen un pomelo de un colibrí, y se ríen así de tonterías". Le abordó fuera una de sus alumnas de 2º. “Arturo”, dijo con voz inocente, “Mañana me llegará el satisfyer”. Trabuco parpadeó. Una sonrisa beatífica iluminó su rostro incauto. “Qué alegría que no escuches sólo a esa Rosaura, y aprecies a los Rolling”. “Dooooble”, rugió el pasillo del instituto. Tres horas después, explicaba al Inspector el asesinorio.

salakov escribió:16.- Otra copa

El punzante sol de mediodía tras la cortina me hace entornar los ojos. Alargo la mano a tientas desde la cama derramando el vaso de pomelo con vodka que dejé anoche sobre la mesilla. Bragas viejas y bata, camino del baño paro en la terraza. Se escucha un colibrí, nada extraño en esta época, con los cafetos ya colmados de drupas de característico color bermellón. Me asomo, huele a banano y tierra húmeda. Recuerdo cuando de novios solía traer aquí a Martín, «a pasear a caballo en el cafetal», le decía yo siempre a papá, aunque él sabía que en realidad veníamos a follar. Pero le caía bien. De hecho, lo acabó dejando a cargo de la plantación. Martín volverá esta tarde. Otro viaje de negocios. Recojo el Satisfyer entre los pliegues de la sobrecama y lo guardo en el cajón, limpio la mesilla y me preparo otra copa.

salakov escribió:Eguerdi on!