RONDA 5.38 DEL MANTECOSO CONCURSO DE RELATOS DE FOROAZKENA:¿HA GANADO ELOY? NO CREO...

por Autista 17.04.20 1:35

La frase de la ronda es:

No hay nada mejor que la mantequilla...

La dichosa frase podrá ser incluida en cualquier posición dentro del relato. No hace falta que sea al inicio.

Reglas:

REGISTRO HISTÓRICO:

ACTAS DE ESTA EDICION, HASTA LA GALA ACTUAL:

CLASIFICACIÓN V EDICIÓN:

The chucrut

01.-Islas Sorlingas

Quiero follarte en las islas Sorlingas. Quiero llevarte a la costa suroeste de Inglaterra y follarte sobre los atribulados arrecifes que dan al océano y comerte el coño sobra la fría arena gris berenjena de las playas inglesas. Quiero follarte y devorar encima de tu cuerpo esa empanada de ternera del documental —mantequilla, verduras y carne, no hay nada mejor que la mantequilla británica— que es la misma empanada que hace un siglo comían los mineros del estaño. Quiero follarte en medio de una isla en medio del mar en medio de la nada, follarte delante de sus dos mil habitantes y que todos aplaudan. Quiero follarte y que solo se escuche el viento, follarte y reinventar el silencio, desaparecer follándote. Quiero follarte a treinta millas del condado de Cornualles. Quiero follarte y sobrevolar la vulgaridad, rendido y naufragio, pero follarte. Quiero llevar tu pródigo olor hasta las islas Sorlingas.

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02.- Cómo cocinar a los humanos: el documental

No hay nada mejor que la mantequilla para cocinar a los humanos. A temperatura media, bien doraditos. Hmm…, qué ricos. Ensartados en varas de metal, dando vueltas y vueltas…

–¡Corten! ¡Maquillador! ¡Se le ha vuelto a despegar el hocico!

¡Acción!

No hay nada mejor que…

–¡Corten! ¡Ahora se le ha caído el rabo! ¡Así no hay quien ruede!

El famoso director Angus Longhorn estaba desesperado. Había aceptado el encargo tras varias películas de autor fracasadas en taquilla. No le quedaba más remedio que trabajar con un presupuesto completamente insuficiente y, lo que le molestaba más, con un guion ridículo y absurdo. Propaganda financiada por la Alianza Bovina Interestelar para lavar nuestra imagen y conseguir que más planetas nos permitieran la entrada.

Iba a ser muy difícil convencer a otros mundos por colonizar de que fueron cerdos mutantes los que se comieron a todos los humanos cuando llegamos a la Tierra.

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03.- THE BUTTERFIELDS

No hay nada mejor que la mantequilla. Te untas bien con ella y después coges tu instrumento. De hecho, cada uno coge su instrumento. A veces es como un paseo por la ciudad, aunque normalmente la maraña de sonidos es completamente ininteligible. En todo caso, no hay nada mejor que la mantequilla. Da gusto ver a Mike con su guitarra, su mano volando sobre el mástil. Incluso parece que sabe tocar solos. A Pablo se le dificulta algo más con el bajo, ya que las cuerdas son bastante más gordas y lucha por resbalar. Es curioso, ya que Ringo, que toca la batería, apenas sufre. Parece que hubiera nacido para mantequillarse. Yo adoro el micro, lo cojo, lo froto, me lo meto en la boca y grito como un descosido. El otro día compusimos nuestro segundo tema, y qué bien suena. Nuestro single, “Butterflies”, se publica el próximo lunes.

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04.-...¿Qué?

-No hay nada mejor que la mantequilla
-¿Qué?
-Creo que está soñando en voz alta
-No hay nada mejor que la mantequilla... ¿Para qué?
-Para que resbale como debe
-Como debe... ¿Qué?
-Déjalo, es inútil
-La panceta en la sartén
-Pero tú eres vegetariana, Patricia...
-Que pares de buscarle sentido, Alan
-De alguna manera tendré que deshacerme de Joe
-¿Pero qué cojones..? Larguémonos, Alan
-¿No decías que no había que buscarle sentido, Joe?

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05.- No hay nada mejor que la mantequilla

Soy un tipo normal, solo he superado un cáncer que me tuvo en el hospital demasiado tiempo en mi juventud, me dio un enfoque distinto de las cosas pero no extraño.

Quiero estar en paz conmigo mismo y tener buen rollo con lo que me rodea, esto me ha servido para escribir libros, guionizar series y dar charlas motivacionales, pero desde el primer día del hospital, siempre digo que no hay nada mejor que ver fundirse la mantequilla en un bollo de pan caliente. Tan simple y complicado como eso.

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06.-LA DIETA CHIKATILO

No hay nada mejor que la mantequilla para adelgazar. Paradójico pero sencillo: untamos bien con ella (unas diez cucharadas soperas) la puerta del frigorífico, toda la comida y la palma de las manos. Al ir a agarrar, sea el Rey Midas del Pringue. También se puede usar margarina. Pero resbala menos.

Si hacen falta medidas extremas se untará bien el suelo frente a la nevera. ¡Bailar twist adelgaza!

Lo que me recuerda que tampoco hay nada mejor que la mantequilla para matar. Así acabé con dos o tres niños que se desnucaron contra el suelo al ir a por un yogur. Como ya quedan embadurnados, pueden ir directos al horno (con una pizquita de tomillo). Cocine hasta que quede doradito. La carne magra del niño adelgaza mucho más que por ejemplo la mujer. La teta engorda, créanme.

Sigan mi canal para más recetas sanas. ¡Mañana, nalga a la vizcaína.

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07.- El hombre de mantequilla

Era un tipo particular, muchas veces al entrar en la joyería lo encontrabas lustrando sus zapatos de cuero con mantequilla. Las mujeres le llevaban sus collares con unos nudos imposibles en la cadena, y entonces él decía: —ahora mismo lo deshago, no hay nada mejor que la mantequilla para esto. Cuando tomaron la ciudad fueron a su casa y lo llevaron preso, los guardias decían:—verás como se deshace como la mantequilla—, debió ser por eso que al día siguiente solo encontraron una mancha oleaginosa escurriéndose por las baldosas hacia el desagüe de la celda.

Hay un joyero en San Cristóbal, dicen que tiene debilidad por la mulatas y que tiene una querida. Ella pasa a la trastienda, pero tiene dignidad y le pide que se quite el anillo de casado. El anillo sale con facilidad mientras dice: —no hay nada mejor que la mantequilla cuando se atranca un poco.

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08.- Aspiraciones

Adoro esa sensación al despertar.
Hilos de sol colándose por la persiana.
Ir reconociendo el sonido de pájaros mirando hacia la ventana para contemplar el azul por el cristal.
Pero no hay nada mejor que la mantequilla inundando todo con su olor mezclado con azúcar.
Salgo al balcón a inspirar profundamente, mientras bajo la mirada hacia la pastelería.
Aquel olor sin ser empalagoso era irresistible. No solo para mí. Los transeúntes frente al escaparte, incapaces de contenerse, se quitan levemente la mascarilla deteniéndose un momento e inspirando.
Tras la jornada, Eva volvió a casa y quise abrazarla.
—Enseguida pasará todo esto y todos disfrutaremos sin barreras de tus olores.
—Entonces tendré que cambiar de profesión, papá —replicó contrariada—. No disfruto al ver que la gente no se resiste a olerlos. Disfruto al ver que se atreven a quitársela, que hay esperanza, que no se conforman con lo que les imponen.

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09.-Mis mañanas en París (extracto)

Jerome tenía por costumbre contar la leyenda vienesa de los cruasanes cuando un nuevo cliente elegía Le Saint-Germain para desayunar. Colocaba con mimo café, agua, zumo de naranja y un cruasán como si de un rito se tratara, terminando su narración con la misma frase.
—…y, por supuesto, mantequilla. Nada de margarina.
Quiso aquélla corresponderle agradecida una mañana en la que, al filo del mediodía, bien pudo salvarle la vida.
La terraza, con vistas al boulevard del mismo nombre, ocupaba la esquina entre Rue du Bac y Rue Paul-Louis Courier. A dos pasos, en esta última calle, una tienda de cuchillos japoneses vendía un ejemplar magnífico a un tipo malencarado. Cuchillo que acabó hundido en la barra de mantequilla que manipulaba Jerome con esmero, tras su negativa a entregarle la recaudación.
Al día siguiente, le escuché rematar así su historia.
—…y, por supuesto, no hay nada mejor que la mantequilla.

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10.- Dioses.

Lunas que acunan secretos nocturnos. Soles que queman, no te acerques jamás — S. Mendez

La nave de la confederación descollaba en el horizonte. Los millones de habitantes del planeta tenían el alma dividida entre el miedo y la curiosidad. Serían dioses o heraldos de la muerte. Serían la solución a la sequía y las enfermedades o serían la plaga definitiva.

El planeta orbitó quince veces alrededor de sus estrellas gemelas. Los habitantes poco a poco crearon rutinas, tradiciones, una religión alrededor de la nave del cielo. Se creó un culto, empezaron los disturbios, los sacrificios…

Un día, el santón, aquél al que seguían, el que sabía todo sobre la nave habló.

— No hay nada.

...

Mejor que la mantequilla, para salir de la cámara de suspensión, hubiera sido ajustar la sonda de alimentación y no quedarse atrancados hasta la muerte antes de poder pedir auxilio…

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11.- La venus de mantequilla

«No hay nada mejor que la mantequilla» es la frase del chef Autista, la repite varias veces durante su programa en el canal de cocina; el chef Autista y la mantequilla forman un matrimonio donde la barrita es emblema: bordada la luce en el delantal, y por supuesto embellece su «toque blanche», además, en el envoltorio de la barra, que ya se comercializa en catorce países, destaca el mejor retrato del chef Autista, por eso mientras engrasa un molde, mira a la cámara sobre la marcha y suelta el refrán que ha de publicitar cinco veces por episodio, pero el chef Autista siempre se pasa porque más vale que sobre que no que falte; eso mismo le dice a su mujer —modelada artesanalmente con lingotes de mantequilla— a la hora de practicar un agujero entre sus piernas mantecosas: no hay nada mejor, suspira, mientras se funde con ella.

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12.- Butter sucks

“Butter sucks”. Ms Reeves no daba crédito a lo que leía en la pared del cuarto. Una casa que alojaba estudiantes, afueras de Southampton.
Descubrió que en aquel país se freía con mantequilla con la primera sartenada de pancakes que Ms Reeves preparó. “No hay nada mejor que la mantequilla” aseguró ella. Era el mantra de la señora, una frase que parecía explicar los enigmas del universo. Ms Reeves era bastante mezquina, lo confirmó el día que abroncó a Philip, su único y apocado hijo, por querer probar la tortilla española (“recuerda que eres vegano, querido”). Philip era simpático y atolondrado, trabaja en una gasolinera y era bajista de Neutral Rabbit, combo garajero local. El último día del cursillo, después del concierto de despedida, se lo montó con Kirsten, la de la RFA. Fue cuando le birló el pintalabios rojo para dejarle un recado a Ms Reeves aquella última noche.

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13.- Palabras al óleo

Puedo escuchar los cuadros. Sí, han oído bien, las pinturas me hablan.
Todo empezó una tarde de septiembre, visitando El Prado con la clase. “Diles a todos que de duquesa nada, que soy Pepita, la de Godoy”, me susurró la Maja. Tal hice, y tras varias sesiones con el psicólogo del colegio, decidí callarme para siempre.
Crítico de arte ¿qué si no? pasé en adelante a describir las notas de la espineta de Vermeer y el rumor del Adriático en los venecianos de Turner, detestando el agudo chillido de Munch y compartiendo las bromas entre eructos de Baco y su triunfo. “¿Más café?”, preguntaba el camarero de Nighthawks. “No hay nada mejor que la mantequilla de cacahuete”, respondía aquel niño en la retrospectiva de Rockwell.
Y hoy, ya jubilado, sigo mirando el autorretrato de Vincent que preside mi salón solo para oírle decir, como cada mañana: no, no estás loco.

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14.- Tertulia

Después de pedir el menú, el camarero trajo un aperitivo.
-No hay nada mejor que la mantequilla para abrir boca.
Nos quedamos todos petrificados. Alberto, al darse cuenta de lo que había dicho en voz alta, se puso pálido como la leche.
El Vigilante Lingüístico se acercó a la mesa.
-Señor, acompáñeme, acabo de oírle manifestar como valor absoluto una sentencia no empírica. Queda usted detenido en virtud de la Ley Antibulos.
Alberto imploraba misericordia sollozando.
-Lo,lo siento, ha sido un lapsus, era solo una opinión, un pensamiento en voz alta…
-Su sentencia ha quedado registrada por los micrófonos de ambiente. Tengo la obligación de detenerle.
El vigilante se llevó a Alberto justo mientras el camarero nos traía los primeros platos.
Juan y yo nos miramos abatidos, no volveríamos a verlo.
Decidí hablar para romper el incómodo silencio.
-En mi opinión personal e intransferible y no vinculante, aquí hacen el mejor cocido de Madrid.

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15.- Hojaldre negro

Doblar hacia el centro, girar un cuarto, estirar. No hay nada mejor que la mantequilla de muérdago para hacer hojaldre negro, Bella, dijo la vieja a su escuchimizada perra. Moldeó con la masa una silueta femenina, rematada por una flor real, escamoteada del tocado de la señora Beauville el día que el matrimonio de usureros le notificó el embargo. Canturreaba distraída, hasta que el aroma a mantequilla tostada del horno le avisó de que el hojaldre estaba en su punto. Sacó la dorada figura y la tiró directamente al cuenco de la perra. Bella primero la mordisqueaba con precaución, quemándose el hocico, para devorarla a los pocos minutos. En el salón de té de los Beauville, el marido vio a su mujer desplomarse sobre la alfombra persa con una mueca estreñida.
Mientras, la anciana sacaba del bolsillo un hilillo arrancado del chaqué del señor Beauville. Doblar hacia el centro, girar...

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16.- Debate político

- «No hay nada mejor que la mantequilla bien extendida, y con un ligero toque de mermelada de melocotón por encima. Y punto» - zanjó Luis, queriendo dar por terminado el debate.

-«Anda no digas bobadas. Una tostada con crema de cacahuete y otra con mermelada de frambuesa, las juntas y tienes un desayuno de campeones» - a Fernando sólo le faltó decirlo con acento tejano, para sacar a relucir su estancia en Estados Unidos.

-«Pero, ¿dónde vais? Ni mantequilla, ni cacahuete. Un pan recién tostado, bañado gota a gota con un buen aceite de oliva virgen extra, y el detalle, una capita de tomate recién rallado, restregado con un poco de ajo, y una loncha de jamón» - di un golpe en la barra, para dar fuerza al argumento.

Manuel se acercó:

-«Qué queréis para desayunar?»

-«Tres cafés con leche»

-«¿Y para comer?»

-«Nada, gracias ».

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17.- Valderrama

No hay nada mejor que la mantequilla colombiana pa’que entre, díjole el rubio bigotón a Michel Michel Michel (ahora sí) maricón maricón marico-o-ón.

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18.-El triunfo del Socarrat

- No hay nada mejor que la mantequilla para darle al arrocito ese toque cremoso que distingue a una buena paella valenciana, no olvidéis añadirla al sofrito junto con el fuet y el pastrami, cuando las cebolletas en vinagre empiecen a tomar color...

Los ojos de Álex DeFabra se inundaron de amargas e incontables lágrimas sin necesidad de que el hombre de la bata blanca accionara el gotero sobre sus córneas expuestas a la barbarie gastronómica en Youtube. Desde que se empezó a aplicar el Protocolo Paellador en el Levante los resultados eran óptimos, ningún irresponsable volvía a quebrantar el confinamiento, por lo que en breve se daría luz verde a los Protocolos Vaso de Tubo en el Norte y Tapa de Pipas Aguasal en el Centro. 2027 iba a ser un gran año, esta vez sí.

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19.- Monte Neme

- Hay días que nos tiñen de azul y otros de amarillo. No necesito más colores porque la vida en el lago apenas cambia. Habrá más estados de ánimo, pero me bastan para entender cómo me siento. Estoy en una de esas tardes amarillas y pienso que me han rociado desde una avioneta la mezcla para que no piense. Para estos días nada mejor que la mantequilla hecha con leche de tigresa y curry. En la cabaña tengo para cuatro o cinco días. Espera que anochezca mientras enciendo el fuego y te la traigo, princesa.

- ¡混蛋，停止诗歌，给送货车要来的蝙蝠挤奶! (1)

(1) ¡Xuxo, cabrón, déjate de poesía y ordeña a las murciélagas que ya llega la furgoneta del reparto!

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20.- Que el ritmo no pare

No hay nada mejor que la mantequilla, dame más mantequilla, cantaba en su último hit veraniego. Como le cantó al alioli el verano anterior y a las papas aliñás un año antes. Era el rey de la canción del verano.
Pero ahora pintaban bastos. El estío estaba al caer y el más que posible cierre de playas al público, chiringuitos y fiestas patronales dibujaban un páramo por el que no estaba preparado para transitar.
Recibió una llamada de su mánager. Las tornas han cambiado, le dijo. Hay demanda de canciones sobre la entereza y el aguante, no hay hueco para la picaresca y menos aún para lo blandengue, aunque sea sabroso. Se precisan mensajes sólidos y firmes, Adalberto. Melón y sandía, sandía y melón, duros como... tarareó antes de verse interrumpido por el mánager. No me jodas, Adalberto, no me jodas. Y colgó.
Adalberto sonrió. No fueron pocas las veces que un éxito comenzaba de esa guisa. Tardó poco en dar forma a dos estrofas que bailoteaban en una melodía de remiendo, hizo gárgaras y salió al balcón dos minutos antes de que dieran las 20:00 horas.

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21.- Oreja a la plancha.

No hay nada mejor que la mantequilla, Niki.- Le dijeron. Con estas condiciones tan adversas es la única manera de evitar que el casco se empañe.
Llevaba lloviendo toda la mañana con intensidad y en el antiguo trazado de Nurburgring el asfalto estaba aún mojado. Apenas transcurrían dos vueltas con su Ferrari cuando el magnífico truco antivaho le hizo perder toda visibilidad y estrelló su monoplaza contra el guardarraíl. Las llamas devoraron el vehículo y la mantequilla freía su cara. Oreja a plancha, Niki Lauda.

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22.- Nanuk, el escultor

No hay nada mejor que la mantequilla para esculpir. Aquí hay quien todavía usa yeso, pero no tiene mucho sentido, porque luego todo se confunde con la nieve. Los inuits, mejor dicho, los inuits que hablamos finés tenemos más de 40 palabras para referirnos a la nieve. Una de ellas es nieve mezclada con yeso, acuñada entre muchas risas una larga noche de aurora boreal.
Hoy era un día especial. Me levanté y fui a la nevera, que contrariamente a lo que la gente piensa, nos es de mucha utilidad, no para enfriar, sino para evitar que las cosas se congelen. Saqué una hermosa pieza de mantequilla y le moldeé una rosa amarilla que recibió con una gran sonrisa. Con la parte que me sobró aproveché para hacerle un libro, que decorado con chocolate nos sirvió de postre. Luego salimos a contemplar el atardecer.

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23.- Todo lo que sube tiene que bajar

No hay nada como la mantequilla – dijo él suavemente, extendiendo la suya por la tostada. Ella no contestaría; él seguiría diciendo trivialidades sobre la nueva decoración, el jardín o la vecina, algún chiste, algún halago, y ella olvidaría sus cansinas quejas y sus reproches. Como cada mañana.

- Sobre todo para la vaca - contestó inesperadamente ella, como masticando, aunque su tostada seguía en el plato, intacta, seca. Sintió como un aire frío que venía de sus ojos, pero por inercia sonrió como un resorte.

- La mantequilla – murmuró ella sordamente- Quieres hablar de la mantequilla. Pues viene de vacas encerradas, inseminadas, cuyas crías son asesinadas para poder robarles la leche, y así tú saborees tus tostadas sin pensar en nada más que en pasarlo bien. Se acabó. Lo sé todo. No quiero que estés aquí por la noche.

Desde aquel día, en casa de su madre, volvió a desayunar chococrispies.

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por Autista 17.04.20 1:36

por tacitus 17.04.20 1:46

Aplauso grande por la rapidez en poner frase

Que levante la mano el que ha pensado antes que nada en el ultimo tango en paris

Pd
Venga,hombre

por Hank 17.04.20 7:30

Yeah, porn pig

por CocH. 17.04.20 8:03

Helado.

por quakto 17.04.20 8:58

Bien bien, recetas varias para luego probar What a Face

por Esmeralda 17.04.20 8:59

Mantequilla Laughing

por salakov 17.04.20 9:52

¡Administración lamentable!

por RegSound 17.04.20 10:05

Aquí va a salir de todo

por Hank 17.04.20 10:06

tacitus escribió:Aplauso grande por la rapidez en poner frase

Que levante la mano el que ha pensado antes que nada en el ultimo tango en paris

Pd
Venga,hombre

menuda peli mala... jajaja

por Hank 17.04.20 10:08

FdC

No hay nada mejor que la mantequilla...
O tu polla con nocilla
O cuando me acerco a tu ladilla
Mirando desde la mirilla

Qué maravilla
Por favor, ahora una rodilla
Y después la otra rodilla
Para darle a esto vidilla
Para subirte en mi barco y ver como se hunde la quilla...

por tacitus 17.04.20 10:15

Hank escribió:
tacitus escribió:Aplauso grande por la rapidez en poner frase

Que levante la mano el que ha pensado antes que nada en el ultimo tango en paris

Pd
Venga,hombre

menuda peli mala... jajaja

Sí, infumable
Pero era mítica
Cosas de la represión y la censura

por quakto 17.04.20 11:04

Hank escribió:FdC

No hay nada mejor que la mantequilla...
O tu polla con nocilla
O cuando me acerco a tu ladilla
Mirando desde la mirilla

Qué maravilla
Por favor, ahora una rodilla
Y después la otra rodilla
Para darle a esto vidilla
Para subirte en mi barco y ver como se hunde la quilla...

por Stoneheart 17.04.20 11:10

Me recuerda al inicio de un libro bastante chorra que tuvo mucho éxito hace un par de décadas: "Lo mejor que le puede pasar a un cruasán [sic] es que lo unten con mantequilla."

por Hank 17.04.20 11:11

tacitus escribió:
Hank escribió:
tacitus escribió:Aplauso grande por la rapidez en poner frase

Que levante la mano el que ha pensado antes que nada en el ultimo tango en paris

Pd
Venga,hombre

menuda peli mala... jajaja

Sí, infumable
Pero era mítica
Cosas de la represión y la censura

eso sí, cómo me pone la protagonista... ese tipo de mujer voluptuosa, no los langostinos de hoy en día... jajaja

por Autista 17.04.20 13:37

Hank escribió:FdC

No hay nada mejor que la mantequilla...
O tu polla con nocilla
O cuando me acerco a tu ladilla
Mirando desde la mirilla

Qué maravilla
Por favor, ahora una rodilla
Y después la otra rodilla
Para darle a esto vidilla
Para subirte en mi barco y ver como se hunde la quilla...

¡Grande, Hank!

por Autista 17.04.20 13:40

Se hace saber:

Que la magnánima administración se arroga el privilegio de conceder total libertad a la hora de insertar la frase.
Vamos, que no hace falta que sea al inicio del relato.

por salakov 17.04.20 13:53

Autista escribió:Se hace saber:

Que la magnánima administración se arroga el privilegio de conceder total libertad a la hora de insertar la frase.
Vamos, que no hace falta que sea al inicio del relato.

Interesante.

De cara a plasmar recetas será de mucha ayuda.

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FdC

Croquetas de jamón de salakov (receta original de José Andrés)

Corta la cebolla en trozos muy pequeños, una cebolla blanca entera. No hay nada mejor que la mantequilla para hacer croquetas, pero nosotros también le vamos a echar aceite de oliva de 1º. Pochamos la cebolla en la mezcla de mantequilla y aceite. Cuando dore, añadimos el jamón troceado al gusto (a algunos les gusta más pequeño, a otros que se noten los tropezones). Y acto seguido, comenzamos a añadir harina hasta que se forma una masa compacta y arenosa, una suerte de "bola".
Esto es el ROUX. Muy importante el tratamiento del roux. Seguimos cocinando esa "bola", ese roux, evitando que se pegue, durante al menos 5 minutos. Parece una chorrada, pero estamos rompiendo los átomos de harina (lo cual evitará la formación de grumos) y confiriendo sabor tostado a la masa.
Finalizado el tratamiento del roux, comenzamos a añadir leche templada, removiendo con fuerza a la vez. Seguimos añadiendo leche poco a poco hasta conseguir la consistencia adecuada, una besamel ni ligera ni pesada.
Dejaremos enfriar la besamel y ya podemos empezar a elaborar croquetas.
¡Bon apetit!

por Sugar Bug 17.04.20 14:01

el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

por Autista 17.04.20 14:22

Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Las torrijas top son con brioche.

por Sugar Bug 17.04.20 14:22

Autista escribió:
Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Las torrijas top son con brioche.

lis tirrijis tip sin quin briich

por Autista 17.04.20 14:50

Sugar Bug escribió:
Autista escribió:
Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Las torrijas top son con brioche.

lis tirrijis tip sin quin briich

Los vascos no bromeamos con la comida.

por Sugar Bug 17.04.20 14:53

Autista escribió:
Sugar Bug escribió:
Autista escribió:
Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Las torrijas top son con brioche.

lis tirrijis tip sin quin briich

Los vascos no bromeamos con la comida.

pero porque no sabéis bromear...

por Autista 17.04.20 15:00

Sugar Bug escribió:
Autista escribió:
Sugar Bug escribió:
Autista escribió:
Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Las torrijas top son con brioche.

lis tirrijis tip sin quin briich

Los vascos no bromeamos con la comida.

pero porque no sabéis bromear...

No entiendo.

por Sugar Bug 17.04.20 15:03

exacto.

por Hank 17.04.20 15:11

Autista escribió:Se hace saber:

Que la magnánima administración se arroga el privilegio de conceder total libertad a la hora de insertar la frase.
Vamos, que no hace falta que sea al inicio del relato.

muy mal... así no... Smile

por Autista 17.04.20 15:12

Sugar Bug escribió:exacto.

Gracias.

por salakov 17.04.20 15:16

Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

por Hank 17.04.20 15:18

salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

jajajaja

creo que te lo compro, Salaka, de hecho, siempre me lo he pasado mejor en el Norte... Smile

por Nomeko7 17.04.20 15:20

salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

Al costumbrismo en Euskadi se le llama humor.

por Nomeko7 17.04.20 15:22

Nomeko7 escribió:
salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

Al costumbrismo en Euskadi se le llama humor.

Como en la Mancha.

por salakov 17.04.20 15:31

Nomeko7 escribió:
Nomeko7 escribió:
salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

Al costumbrismo en Euskadi se le llama humor.

Como en la Mancha.

Empezó no saludando... y ahora se responde a sí mismo.

por salakov 17.04.20 15:32

por Sugar Bug 17.04.20 15:40

salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

fíjate que en cambio nadie sabe ningún referente de humor vasco con el que hacer chanzas...

por RegSound 17.04.20 15:48

Sugar Bug escribió:
salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

fíjate que en cambio nadie sabe ningún referente de humor vasco con el que hacer chanzas...

Egoitz Salakov

por Autista 17.04.20 15:52

Tenemos a Abascal. Humor negro.

por RegSound 17.04.20 15:53

Autista escribió:Tenemos a Abascal. Humor negro.

por Stoneheart 17.04.20 18:06

salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

RONDA 5.38 DEL MANTECOSO CONCURSO DE RELATOS DE FOROAZKENA:¿HA GANADO ELOY? NO CREO... 996123434edfff1b0c45e409455a5e47

por tacitus 17.04.20 18:17

Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Algún día intentaré hacer alguna de las cosas que propone

A la gente que escribe besamel, yo les digo

Spoiler:

por Sugar Bug 17.04.20 18:22

tacitus escribió:
Sugar Bug escribió:el otro día el novio de la pedroche se hizo unas torrijas con unos donuts y mantequilla en vez de aceite que lo flipas. con un chantilly de ras al hanout de morirse!

Algún día intentaré hacer alguna de las cosas que propone

A la gente que escribe besamel, yo les digo

Spoiler:

yo les digo besamelculo!

por Esmeralda 17.04.20 18:24

Hay que hacer un concurso por autonomías. Yo aquí veo mucho nivel.

por Eloy 17.04.20 18:54

salakov escribió:Bonito melón que se ha abierto: ¿bromean mejor los catalanes que los baskos? ¿son siquiera más divertidos?

Estamos hablando de un pueblo cuyos máximos exponentes del humor son Tricicle (y no hablan) y Buenafuente (y no tiene ni puta gracia).

Yo digo ¡NO!

RONDA 5.38 DEL MANTECOSO CONCURSO DE RELATOS DE FOROAZKENA:¿HA GANADO ELOY? NO CREO... Hqdefault

por Stoneheart 17.04.20 18:57

tacitus escribió:

A la gente que escribe besamel, yo les digo

Spoiler:

Yo les pregunto si quieren un poco de socolate con surros. Confused

por Vinny Vedecci 17.04.20 19:09

por Autista 18.04.20 1:21

por salakov 18.04.20 11:13

Me voy a comer un sobao El Macho, elaborado con mantequilla de vacas cántabras ordeñadas una a una por Revilla, a ver si me inspiro.

¡Ñam!

por Stoneheart 18.04.20 11:14

Ahora me acabo de dar cuenta de que no me he comido un croissant desde principios de marzo. Neutral

por salakov 18.04.20 11:27

Stoneheart escribió:Ahora me acabo de dar cuenta de que no me he comido un croissant desde principios de marzo.

¡Baja a la panadería y cómprate uno! ¡Y te lo comes a la plancha!

¡A lo loco!

por Autista 18.04.20 11:40

salakov escribió:Me voy a comer un sobao El Macho, elaborado con mantequilla de vacas cántabras ordeñadas una a una por Revilla, a ver si me inspiro.

¡Ñam!

¡Qué buenos lo sobaos El Macho, la virgen!

por Toro 18.04.20 11:47

Cabeceras, con las clasificación actualizada:

Reglas:

REGISTRO HISTÓRICO:

ACTAS DE ESTA EDICION, HASTA LA GALA ACTUAL:

CLASIFICACIÓN V EDICIÓN: