RONDA 16-06 DEL CONCURSO DE MICRORRELATOS > VOTACIÓN EN CURSO

Esmeralda escribió:Me parto con los gifs

RegSound escribió:

Autista escribió:¿Pero es posición Reg o NO?

Son 6 puntos, hay relación

pero administras....¿no?
m

Me vais a llamar de todo, pero esta semana de mi vida he descubierto a nina simone

El corrector me pone niña pastori

7 PUNTOS:


02.- Road to perdition, DE HANK



07.- Capitán Malfario: Orígenes, DE ZZZ

Mi primer trabajo me llevo hasta este mismo local, en los ochenta monté aquí un videoclub especializado en Betamax. Tras ese fracaso, vinieron muchos más.

De niño me salían todos los cromos repetidos y caía en el examen lo que no había estudiado. Hasta ahora, pensé que sólo era un cenizo, pero quiero revelar la verdad a su revista.

- Muy interesante, cuénteme.

Até cabos leyendo el último número. Esos Kennedy, tienen peor suerte que yo... acabar teniendo a Terminator en la familia, menuda broma macabra. ¡Y los otros reportajes! El muchacho que ve a través de los rasca y gana, el búlgaro que levita dos segundos cada vez que se tira un cuesco... ¿No se da cuenta? ¡Hay mutantes de chichinabo y yo soy de ellos!

- Claro, claro. Ahora recibirá propuestas de todos los equipos de fútbol.

Me temo que no. Sólo tengo mala suerte para mí... qué mala suerte.

- Una faena... tomaré una cerveza ¿Quiere una?

Agua, por favor. Si me pidiese una a mí, nos pondrían Cruzcampo.



14.- Un tigre de papel , DE DAVID_Z

Mi primer trabajo me llevó hasta el fin del capitalismo, pasando las puertas de la desilusión y cómodamente instalado en el salón del cinismo. Nunca volví a creer en el esfuerzo, en el trabajo ni el sistema.

Tampoco exactamente el primero, tras años repartiendo octavillas para los distintos negocietes chapuceros de mi padre, que no ofrecían, digámoslo elegantemente, un salario formal.

Llegó ese primer trabajo teóricamente pagado. Una nueva tienda del centro comercial buscaba repartidores de propaganda, “jóvenes motivados” como mis amigos y yo. Qué saben los doce años del capitalismo.

Les mostré mi impresionante currículo como repartidor. Training en esquivar perros, buzoneo sincronizado, cruzado, mariposa… Básicamente, si se trataba de octavillas, tenían delante al mayor especialista de la comarca, tal vez de toda la comunidad autónoma, categoría alevines. Qué honor, muchachito. Pase por aquí, tome este taco, póngase a la puerta del centro comercial y reparta. Luego vuelva aquí a por el dinero.

Allí repartimos todos los niños, todo el día. Y a las cinco de la tarde, eran las cinco de la tarde,  volvimos a por nuestro dinero y, como en una escena de los Simpsons, no había ni rastro de la empresa contratante. Entre el zurdórium y la tienda de muebles, sólo una verja cerrada y un cartel de “SE ALQUILA”. Nos habían timado. Llamamos al número de la octavilla, nadie contestaba. Diez niños volviendo a casa cabizbajos, el día tirado, la importante lección aprendida: peces grandes, chicos, la banca gana. Mi padre, viendo mi decepción, me ofreció una cerveza. Papá, tengo doce años. Me fui a la cama. Juré que nunca volvería a trabajar.

Hank votado!

Troy Mc Clure escribió:Me vais a llamar de todo, pero esta semana de mi vida he descubierto a nina simone

El corrector me pone niña pastori

nunca es tarde....guapo!
m

El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

El de Z me molo mucho. Me quede a la mitad

Autista escribió:El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

es un clasico....
m

Troy Mc Clure escribió:El de Z me molo mucho. Me quede a la mitad

m

Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

m señor escribió:

Autista escribió:El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

es un clasico....
m

m señor escribió:

Autista escribió:El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

es un clasico....
m

No, no he dicho clásico. ¿No sabes leer o qué?

8 PUNTOS:


05.- Jabber con papas (y coca-cola grande), DE SALAKOV

Mi primer trabajo me llevó hasta la trangogranja del Instituto Roslin. Allí, protegidos por las leyes postbrexit3, los genetistas más prometedores del mundo jugábamos a ser dioses. Buscábamos el animal perfecto, aquel capaz de alimentar a una población de veinte mil millones de seres humanos. En tubos de ensayo supimos combinar la frugalidad del camello con la parvedad energética del perezoso, en turbias redomas juntamos el crecimiento del pollo con el corazón fornido del cerdo. ¿El resultado? Una aberración que, sorprendentemente, sabía a cordero. El Jabberwocky —así lo llamamos— fue oficialmente presentado en 2132. Tan feo como delicioso. Todo un éxito.
Posteriormente mi fama me llevaría a desempeñar labores en otros campos: ni por un millón de bitcoins probaría una quinoacerveza, ni por todo el oro del mundo comería una neosalchicha de frankfurt. No me siento orgulloso de algunos desatinos, no, pero un escalofrío de orgullo recorre mi espalda cada vez que pido en un McKing: «un jabberwocky doble con queso, por favor; sin lechuga, sin pepinillos y sin tomate».

Autista escribió:

m señor escribió:

Autista escribió:El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

es un clasico....
m

No, no he dicho clásico. ¿No sabes leer o qué?

La de las palabrotas en casa soy yo.

He votado a Sala, pero ni así remonta

Muy bueno (de gusto) el de salv.

DON escribió:8 PUNTOS:


05.- Jabber con papas (y coca-cola grande), DE SALAKOV

Mi primer trabajo me llevó hasta la trangogranja del Instituto Roslin. Allí, protegidos por las leyes postbrexit3, los genetistas más prometedores del mundo jugábamos a ser dioses. Buscábamos el animal perfecto, aquel capaz de alimentar a una población de veinte mil millones de seres humanos. En tubos de ensayo supimos combinar la frugalidad del camello con la parvedad energética del perezoso, en turbias redomas juntamos el crecimiento del pollo con el corazón fornido del cerdo. ¿El resultado? Una aberración que, sorprendentemente, sabía a cordero. El Jabberwocky —así lo llamamos— fue oficialmente presentado en 2132. Tan feo como delicioso. Todo un éxito.
Posteriormente mi fama me llevaría a desempeñar labores en otros campos: ni por un millón de bitcoins probaría una quinoacerveza, ni por todo el oro del mundo comería una neosalchicha de frankfurt. No me siento orgulloso de algunos desatinos, no, pero un escalofrío de orgullo recorre mi espalda cada vez que pido en un McKing: «un jabberwocky doble con queso, por favor; sin lechuga, sin pepinillos y sin tomate».

gran....gran idea....pero....le faltaba algo para mi gusto.

m

El de Z me recordó a algunos trabajos que hice, pero más absurdo.
Más absurdos los míos, aclaro.
Era muy bueno, pero así sin dibujos...

Votado Salakov!

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Tres puntos a Salakov... mira que me jode. Estuve a punto de no votarle por las comillas latinas, pero es que me gustó el cabrón.

Autista escribió:El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

Hombre, es que es indignante.

Salud,
z

Rhonda escribió:Muy bueno (de gusto) el de salv.

m

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Porque yo tengo consideración por mis lectores y su tiempo limitado

¿Quién me ha jodido el rosco?

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Yo no lo leí porque mantener la tensión en más de 150 palabras es imposible. Iba a tener capítulos aburridos seguro

9 PUNTOS:

POSICIÓN METALBERT-MONEKO-REG... UOH


20.- Perrera municipal, DE AUTILLO

Mi primer trabajo me llevó hasta Gattysburgh. Dos siameses. En realidad sólo debía encargarme de uno, pero me era imposible saber cual, así que me deshice de ambos. Cuando volví y me presenté ante el jefe, se mostró impresionado. «Ponle una cerveza al novato», dijo, pero ni siquiera la toqué, no quería parecer otro matón borrachín y pendenciero.  «Perry, ¿no? Llegarás lejos». Pronto llegaron más encargos: O’Malley, Barbieri, la banda de los callejeros… Demasiados. Quizá algunos lo merecieran. Qué más da. Aún recuerdo el día que liquidé a Cathy Angora, y los maullidos de sus cachorros resonando al fondo del callejón mientras se desplomaba. Sucedió hace años, pero todavía sigo escuchándolos cada noche como si volviera a aquel callejón. Desde que me entregué, he pasado interminables meses enjaulado entre pulgosos abandonados, esperando que llegue mi turno. Esperando la inyección que acalle los maullidos, que me libere de esta perra vida.

Rhonda escribió:

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Porque yo tengo consideración por mis lectores y su tiempo limitado

Hacerse un Rhonda es no mandar cuando te parece demasiado malo... como yo esta ronda

Stoneheart escribió:¿Quién me ha jodido el rosco?

Eso suena muy picante...

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Esto parece una letra de Chayanne.
Le voy a poner un ritmillo a ver.

Abandonada, abandonada,
te sientes despresiada,
qué culpa tiene él de que no seas osada,
Abandonada, abandonada,
por no morder la almohada,
No pasa nada, mujer, no pasa nada,
qué culpa tiene él de que no seas osada...

Me forro.

Salud,
z

David Z. escribió:

Autista escribió:El cabrón de Z pidiendo su eliminación por saltarse las reglas

Hombre, es que es indignante.

Salud,
z

DON escribió:

DE AUTILLO

Zzzz escribió:

Stoneheart escribió:¿Quién me ha jodido el rosco?

Eso suena muy picante...

m

La madre que lo trujo.

Autillo es autista?

David Z. escribió:

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Esto parece una letra de Chayanne.
Le voy a poner un ritmillo a ver.

Abandonada, abandonada,
te sientes despresiada,
qué culpa tiene él de que no seas osada,
Abandonada, abandonada,
por no morder la almohada,
No pasa nada, mujer, no pasa nada,
qué culpa tiene él de que no seas osada...

Me forro.

Salud,
z

Algunos de vosotros sois tan prolíficos que siempre me pregunto cómo usáis esa verborrea y ese torrente creativo en la vida real.

Rhonda escribió:Autillo es autista?

5ª POSICIÓN / 10 PUNTOS


12.- Las Marismas, DE RHONDA

Mi primer trabajo me llevó hasta mi segundo trabajo, que también resultó el peor. Tenía 16 años y me contrataron en el cámping Las Marismas como animadora infantil; cuatro horitas estupendas. Pero una mañana apareció Quintana, el encargado.
-Lorena, la Jenny se me ha puesto mala, tienes que atender el bar.
Antes de poder contestar, Quintana ya me estaba enseñando a tirar cervezas y a usar la máquina de café. Me dejó ahí, sola.
Apareció don Manuel.
-¡Niña! ¿Ande está la Jenny!
-Está mala.
-Ponme un chato. Y ponte una cervecita a mi salud.
-Estoy trabajando.
-Niña, qué rancia eres.
Tras media hora, había servido ya quince chatos y rechazado doce cervezas.
Don Manuel no paraba de mirarme y acercarse.
-Niña, te doy trescientos duros si me dejas que te toque las tetas.
El vaso estalló en la pared; no le llegué a dar. Me largué sin presentar a Quintana mi dimisión.
Desde entonces, siempre dejo buenas propinas a las camareras. Pobre Jenny. ¿Cómo no iba a ponerse mala?


13.- El aprendiz, DE ELOY

Mi primer trabajo me llevó hasta la capital. En la sastrería de mi tío, como se decía antes, aprendería un oficio. Un año entre tijeras y patrones para descubrir que aquello no era lo mío. Aproveché entonces la oferta de mi amigo Manuel, ascensorista en el Excelsior. Yo también entré de botones y mírame ahora, dijo con insólito entusiasmo. Quince meses de maletas enormes y propinas minúsculas me llevaron al bistró de René, lavaplatos diplomado con posible ascenso a pinche. Antes de Navidad hui, con las manos agrietadas, alistándome en la Marina; exótico destino en el que tras un lustro no pasé de grumete.
Hasta justo ayer cuando, recién despedido de pasante, encontré a Manuel de casualidad. Ahora era técnico de ascensores. En esta vida estamos continuamente aprendiendo, declamó con solemne filosofía de restaurante chino. Puede, pensé, pero lo mío ya es vicio.
Quiso invitarme a una cerveza, pero le dije que lo había dejado.
¿Cuándo? quiso saber
Muchas veces, como todo, bromeé antes de prorrumpir en amargos, ridículos sollozos.

Rhonda escribió:Autillo es autista?

Pero en su versión pajaro

Rhonda escribió:

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Porque yo tengo consideración por mis lectores y su tiempo limitado

Tienes rasón, tienes rasón,
tienes consideración,
ay, qué osado, qué malvado,
no me robes mi atención
con tu verbo prolongado,
que mi tiempo es limitado,
¡qué desconsiderasión!


Salud,
z

Joder el gif

Istivi i pinti a Rhonda

DON escribió:5ª POSICIÓN / 10 PUNTOS


12.- Las Marismas, DE RHONDA

Mi primer trabajo me llevó hasta mi segundo trabajo, que también resultó el peor. Tenía 16 años y me contrataron en el cámping Las Marismas como animadora infantil; cuatro horitas estupendas. Pero una mañana apareció Quintana, el encargado.
-Lorena, la Jenny se me ha puesto mala, tienes que atender el bar.
Antes de poder contestar, Quintana ya me estaba enseñando a tirar cervezas y a usar la máquina de café. Me dejó ahí, sola.
Apareció don Manuel.
-¡Niña! ¿Ande está la Jenny!
-Está mala.
-Ponme un chato. Y ponte una cervecita a mi salud.
-Estoy trabajando.
-Niña, qué rancia eres.
Tras media hora, había servido ya quince chatos y rechazado doce cervezas.
Don Manuel no paraba de mirarme y acercarse.
-Niña, te doy trescientos duros si me dejas que te toque las tetas.
El vaso estalló en la pared; no le llegué a dar. Me largué sin presentar a Quintana mi dimisión.
Desde entonces, siempre dejo buenas propinas a las camareras. Pobre Jenny. ¿Cómo no iba a ponerse mala?

Pues mira, ahí van mis tres. Y eso que yo no tengo tetas. Es lo que tiene votar sin prejuiciosssss...

Salud,
z

David Z. escribió:

Rhonda escribió:

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Porque yo tengo consideración por mis lectores y su tiempo limitado

Tienes rasón, tienes rasón,
tienes consideración,
ay, qué osado, qué malvado,
no me robes mi atención
con tu verbo prolongado,
que mi tiempo es limitado,
¡qué desconsiderasión!


Salud,
z

En media hora tienes 1 LP y una EP con rarezas

Creo que he votado a Rhonda

David Z. escribió:

Rhonda escribió:

m señor escribió:

Rhonda escribió:Ah, votado el de Zzz y no votado el de David Z, porque es buenísimo, pero con lo que me costó rebajar las 200 y pico palabras iniciales de mi relato a 170, pues hala, no lo voté

¿y qué culpa tiene el que no seas osada?


m

Porque yo tengo consideración por mis lectores y su tiempo limitado

Tienes rasón, tienes rasón,
tienes consideración,
ay, qué osado, qué malvado,
no me robes mi atención
con tu verbo prolongado,
que mi tiempo es limitado,
¡qué desconsiderasión!


Salud,
z

A poner cumbias en los 1001 discos!

Istivi i pinti Rhonda

David Z. escribió:

DON escribió:5ª POSICIÓN / 10 PUNTOS


12.- Las Marismas, DE RHONDA

Mi primer trabajo me llevó hasta mi segundo trabajo, que también resultó el peor. Tenía 16 años y me contrataron en el cámping Las Marismas como animadora infantil; cuatro horitas estupendas. Pero una mañana apareció Quintana, el encargado.
-Lorena, la Jenny se me ha puesto mala, tienes que atender el bar.
Antes de poder contestar, Quintana ya me estaba enseñando a tirar cervezas y a usar la máquina de café. Me dejó ahí, sola.
Apareció don Manuel.
-¡Niña! ¿Ande está la Jenny!
-Está mala.
-Ponme un chato. Y ponte una cervecita a mi salud.
-Estoy trabajando.
-Niña, qué rancia eres.
Tras media hora, había servido ya quince chatos y rechazado doce cervezas.
Don Manuel no paraba de mirarme y acercarse.
-Niña, te doy trescientos duros si me dejas que te toque las tetas.
El vaso estalló en la pared; no le llegué a dar. Me largué sin presentar a Quintana mi dimisión.
Desde entonces, siempre dejo buenas propinas a las camareras. Pobre Jenny. ¿Cómo no iba a ponerse mala?

Pues mira, ahí van mis tres. Y eso que yo no tengo tetas. Es lo que tiene votar sin prejuiciosssss...

Salud,
z

Pues la full version te cagabas. Pero una quiere ser legalista y...

El de las marismas se lleva mis 2 o 1 o algo