¿De qué te arrepientes?

Alérgico a Sabaton escribió:Con unos 14 años estábamos en las fiestas de santa minia todos los colegas, fumando y privando kalimotxo en una mesa de piedra. En esto que se acerca una paisana bastante pedo y le suelta a uno de nosotros que si quiere que se la chupa. Así sin más. Nosotros que somos más de pueblo que martínez soria nos ruborizamos y se hizo el silencio. Nuestro colega se acojona y dice que no con risa nerviosa. A mí estas cosas me joden, que la peña se achante, entonces le digo que si quiere que me la chupe a mí. Y así queridos amigos, me hicieron mi primera mamada, entre una valla y la cabina de venta de fichas de los coches de choque. Yo no me arrepiento, pero mi colega sí. Esto va por él

RegSound escribió:

Zoetrope escribió:Solamente soy capaz de distinguir tres veces en que alguien se ha acercado a mi insinuándose, dos de ellas bastante explícitamente, una casi como la que cuenta Trumbo de la gitana. En todas las ocasiones fue otro hombre, tengo un recuerdo grato de todas, me sentí halagado. No es que me arrepienta, no sirve de nada, pero creo que esta cultura que nos programa para elegir entre una cosa o la otra nos priva de muchas satisfacciones y placeres.

Y la vez que te propusieron tus dos amigas el trío y montaste en cólera porque estabamos en pandemia?

Mr. Integrity escribió:

Itlotg escribió:Me pasé todo EGB enamorado de una chica. Nos separamos en BUP pero teníamos contacto.... y en ese momento tuve la oportunidad y la cagué hasta el fondo. Años más tarde, muchos años más tarde quedamos a cenar y ahí si, hubo algo más que palabras e intenciones pero aquello me descolocó mucho, me quité una espina que estaba mejor clavadas que fuera

Joder, bien no?.

Heisenberg escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Con unos 14 años estábamos en las fiestas de santa minia todos los colegas, fumando y privando kalimotxo en una mesa de piedra. En esto que se acerca una paisana bastante pedo y le suelta a uno de nosotros que si quiere que se la chupa. Así sin más. Nosotros que somos más de pueblo que martínez soria nos ruborizamos y se hizo el silencio. Nuestro colega se acojona y dice que no con risa nerviosa. A mí estas cosas me joden, que la peña se achante, entonces le digo que si quiere que me la chupe a mí. Y así queridos amigos, me hicieron mi primera mamada, entre una valla y la cabina de venta de fichas de los coches de choque. Yo no me arrepiento, pero mi colega sí. Esto va por él

Evolardo escribió:Leyendo, creo que debo ser el único que ninguna chica se le ha acercado ni para preguntar la hora.

Muchas amigas jajajejejiji, pero vamos, amigos y gracias.

Que afortunados sois

Itlotg escribió:

Heisenberg escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Con unos 14 años estábamos en las fiestas de santa minia todos los colegas, fumando y privando kalimotxo en una mesa de piedra. En esto que se acerca una paisana bastante pedo y le suelta a uno de nosotros que si quiere que se la chupa. Así sin más. Nosotros que somos más de pueblo que martínez soria nos ruborizamos y se hizo el silencio. Nuestro colega se acojona y dice que no con risa nerviosa. A mí estas cosas me joden, que la peña se achante, entonces le digo que si quiere que me la chupe a mí. Y así queridos amigos, me hicieron mi primera mamada, entre una valla y la cabina de venta de fichas de los coches de choque. Yo no me arrepiento, pero mi colega sí. Esto va por él

butanero escribió:

Itlotg escribió:

Heisenberg escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Con unos 14 años estábamos en las fiestas de santa minia todos los colegas, fumando y privando kalimotxo en una mesa de piedra. En esto que se acerca una paisana bastante pedo y le suelta a uno de nosotros que si quiere que se la chupa. Así sin más. Nosotros que somos más de pueblo que martínez soria nos ruborizamos y se hizo el silencio. Nuestro colega se acojona y dice que no con risa nerviosa. A mí estas cosas me joden, que la peña se achante, entonces le digo que si quiere que me la chupe a mí. Y así queridos amigos, me hicieron mi primera mamada, entre una valla y la cabina de venta de fichas de los coches de choque. Yo no me arrepiento, pero mi colega sí. Esto va por él

Venga, Don Juan, confiesa, como era de gorda? Tu polla no, ella

uM escribió:Precisamente esta tarde me he enterado de la muerte de una de esas protagonistas recientes de evocaciones de arrepentimiento, what if.., ¿hice bien? y demás... No hice bien, pero tomé la decisión correcta, o al menos en mi corrección. Y era un cielo de chavala. Y esta tarde, en uno de esos vistazos "qué fue de...?" en redes sociales, lees y no crees lo que estás leyendo...
Aparte del dolor, y por llevar la contraria al topic, solo puedo decir que no puedo alegrarme más de haberla conocido

Alérgico a Sabaton escribió:Con unos 14 años estábamos en las fiestas de santa minia todos los colegas, fumando y privando kalimotxo en una mesa de piedra. En esto que se acerca una paisana bastante pedo y le suelta a uno de nosotros que si quiere que se la chupa. Así sin más. Nosotros que somos más de pueblo que martínez soria nos ruborizamos y se hizo el silencio. Nuestro colega se acojona y dice que no con risa nerviosa. A mí estas cosas me joden, que la peña se achante, entonces le digo que si quiere que me la chupe a mí. Y así queridos amigos, me hicieron mi primera mamada, entre una valla y la cabina de venta de fichas de los coches de choque. Yo no me arrepiento, pero mi colega sí. Esto va por él

Alérgico a Sabaton escribió:

butanero escribió:

Itlotg escribió:

Heisenberg escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:Con unos 14 años estábamos en las fiestas de santa minia todos los colegas, fumando y privando kalimotxo en una mesa de piedra. En esto que se acerca una paisana bastante pedo y le suelta a uno de nosotros que si quiere que se la chupa. Así sin más. Nosotros que somos más de pueblo que martínez soria nos ruborizamos y se hizo el silencio. Nuestro colega se acojona y dice que no con risa nerviosa. A mí estas cosas me joden, que la peña se achante, entonces le digo que si quiere que me la chupe a mí. Y así queridos amigos, me hicieron mi primera mamada, entre una valla y la cabina de venta de fichas de los coches de choque. Yo no me arrepiento, pero mi colega sí. Esto va por él

Venga, Don Juan, confiesa, como era de gorda? Tu polla no, ella

Era un jodido orco, pero no tuve ni que tocarla. Me llevó al rincón, hizo lo suyo y en cuanto acabé le dije hasta luego y de vuelta con los colegas. Ya digo que de esto no tengo nada de lo que arrepentirme recuerdo tener que narrarle al resto lo que se sentía cuando te comían el rabo

Que sepáis que mi voluntariedad a la mamada fue una especie de sacrificio por el grupo, para que nadie pueda decir nunca que nos achantamos ante un ofrecimiento así. Por mí, pero por todos.

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

Infernu escribió:

Evolardo escribió:Leyendo, creo que debo ser el único que ninguna chica se le ha acercado ni para preguntar la hora.

Muchas amigas jajajejejiji, pero vamos, amigos y gracias.

Que afortunados sois

A mí sólo para pedirme speed, que ni vendo ni consumo y en los conciertos ni eso.

uM escribió:Precisamente esta tarde me he enterado de la muerte de una de esas protagonistas recientes de evocaciones de arrepentimiento, what if.., ¿hice bien? y demás... No hice bien, pero tomé la decisión correcta, o al menos en mi corrección. Y era un cielo de chavala. Y esta tarde, en uno de esos vistazos "qué fue de...?" en redes sociales, lees y no crees lo que estás leyendo...
Aparte del dolor, y por llevar la contraria al topic, solo puedo decir que no puedo alegrarme más de haberla conocido

Itlotg escribió:

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

Pero vamos a ver. Te quedas solo de juerga, conoces a un matrimonio, te invitan a su casa, se ponen a follar y tú les robas coca. ¿Con quién te mueves? ¿Quien eres?

atila escribió:

uM escribió:Precisamente esta tarde me he enterado de la muerte de una de esas protagonistas recientes de evocaciones de arrepentimiento, what if.., ¿hice bien? y demás... No hice bien, pero tomé la decisión correcta, o al menos en mi corrección. Y era un cielo de chavala. Y esta tarde, en uno de esos vistazos "qué fue de...?" en redes sociales, lees y no crees lo que estás leyendo...
Aparte del dolor, y por llevar la contraria al topic, solo puedo decir que no puedo alegrarme más de haberla conocido

Lo siento amigo, mucho ánimo, y un abrazo...

georgino escribió:

Infernu escribió:

Evolardo escribió:Leyendo, creo que debo ser el único que ninguna chica se le ha acercado ni para preguntar la hora.

Muchas amigas jajajejejiji, pero vamos, amigos y gracias.

Que afortunados sois

A mí sólo para pedirme speed, que ni vendo ni consumo y en los conciertos ni eso.

¿A tí también? joder, ya somos 2

Píntate una "X" en la mano como yo  

Itlotg escribió:

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

Pero vamos a ver. Te quedas solo de juerga, conoces a un matrimonio, te invitan a su casa, se ponen a follar y tú les robas coca. ¿Con quién te mueves? ¿Quien eres?

atila escribió:

uM escribió:Precisamente esta tarde me he enterado de la muerte de una de esas protagonistas recientes de evocaciones de arrepentimiento, what if.., ¿hice bien? y demás... No hice bien, pero tomé la decisión correcta, o al menos en mi corrección. Y era un cielo de chavala. Y esta tarde, en uno de esos vistazos "qué fue de...?" en redes sociales, lees y no crees lo que estás leyendo...
Aparte del dolor, y por llevar la contraria al topic, solo puedo decir que no puedo alegrarme más de haberla conocido

Lo siento amigo, mucho ánimo, y un abrazo...

locovereas escribió:

Itlotg escribió:

javi clemente escribió:Hace unos años, de juerga con unos amigos me quedé solo a altas horas de la madrugada y conocí a un matrimonio y me invitaron a su piso.

Entramos, me sirvieron una copa, me senté en el sofá y se largaron a follar. Yo los escuchaba en mi mas absoluta y lamentable borrachera.

De repente me percaté y vi un pequeño cenicero en la mesa del salón lleno de unas  pequeñas bolsas muy reconocibles para mí.

O coca o speed, pensé.

Cogí un par y me largué.


No me arrepiento de aquello pero me apetecía compartir esta historia, Patricia.

Pero vamos a ver. Te quedas solo de juerga, conoces a un matrimonio, te invitan a su casa, se ponen a follar y tú les robas coca. ¿Con quién te mueves? ¿Quien eres?

Con los de las hipotecas a tiro fijo por lo menos.

javi clemente escribió:Puedo escuchar la historia de estómago de colibrí mil veces y mil veces me reiré a carcajadas.
Como un viejo capítulo de benny hill

javi clemente escribió:Puedo escuchar la historia de estómago de colibrí mil veces y mil veces me reiré a carcajadas.
Como un viejo capítulo de benny hill

Humpty Dumpty escribió:
Estómago de colibrí, aparte de Crohn, tenía más vicio que una puerta vieja.

Bien por ella.

Sutter Cane escribió:

atila escribió:

uM escribió:Precisamente esta tarde me he enterado de la muerte de una de esas protagonistas recientes de evocaciones de arrepentimiento, what if.., ¿hice bien? y demás... No hice bien, pero tomé la decisión correcta, o al menos en mi corrección. Y era un cielo de chavala. Y esta tarde, en uno de esos vistazos "qué fue de...?" en redes sociales, lees y no crees lo que estás leyendo...
Aparte del dolor, y por llevar la contraria al topic, solo puedo decir que no puedo alegrarme más de haberla conocido

Lo siento amigo, mucho ánimo, y un abrazo...

Vaya. Menuda mierda tantas veces.

Steve Trumbo escribió:Me contó que lo de los locales swinger era un timo. Que allí iba gente para follar porque les resultaba más barato que pillarse un hotel, ya que una pareja lo mismo pagaba 20 euros para entrar. Pero que luego no había mucho mambo entre ellos, que cada uno iba a lo suyo.

Que el meollo estaba en el cortijo de eyes wide shut. Ella es que decía que era muy liberal y todo eso, que se movía por esos ambientes desde hace tiempo. De hecho me rajaba bastante de un tal Paco o un tal Pepe dueño de unos de los locales swinger que hay aquí, que al parecer el tio luego largaba por ahí todo lo que veía. Se parecía a Cospedal, con algunos kgs más , pero rollo elegante y tal.

El problema es que es un discurso que me parece que tiene cierta coherencia. Y si fuera verdad???

No me ví con fuerzas para comprobarlo. Lo mismo le digo de ir al cortijo ese y lleva ahora mismo algún riñón mío el hijo de algún ministro.

Sutter Cane escribió:Yo tengo una descomunal, pero no la puedo contar entera.  Conozco a una chica una noche, nos liamos. Y un rato después empieza a ponerse rara. Como soy un depravado eso me incentiva más. Llegamos a su casa, pasa de mi puta cara, pero como queda southern comfort a mi me da un poco igual. A las siete de la mañana se me hinchan las pelotas y digo... bueno, pues nada... me voy.  Y me dice, vale...vete.    

Cuando estoy en la puerta me llama y me dice... puedes ayudarme a llevar el portatil y los altavoces a mi habitación? Pienso... pues ahora paso...pero bueno, hemos venido a jugar...segundo match... Voy.  

Entro a la habitación, hay un perro de esos diminutos por ahí dando vueltas. Pienso que no me molan las mascotas que no me conocen en una habitación donde voy a estar desnudo, por si me muerden las pelotas en plan territorial o algo, pero ese perro es demasiado pequeño.
Nos liamos, me suelto los pantalones... y cuando van por los tobillos... Ella para... me mira fijamente a la cara y poco a poco , elevando el tono, empieza a gritar.. quien eres? quien eres? quien eres? QUIEN ERES?  como pienso que es cachondeo me marco un baile ridículo bajandome los calzoncillos y digo en plan cantarín... el que te va follar!!!!! y entonces ella empieza a gritar y a empujarme... el perro diminuto, no sé porque condenada razón empieza a pegar botes intentando morderme la polla.... Consigo subirme los pantalones, y cuando levanto la cabeza, el monitor del ordenador pasa volando al lado de mi cabeza... coge una mesa, la vuelca.. se tira al suelo y empieza pegar patadas en plan la china del  street fighter.  Yo me quedo parado ahí en medio, y como soy optimista , sigo pensando que es una broma que se le ha ido de las manos.  
A todo esto que veo a una chica salir de una habitación gritando que va a llamar a la policia, que la deje y me vaya... La tía pensaba que era yo el que estaba haciendole algo.  Por suerte, otra compañera de piso que me conocia le dijo que no era eso.  

resulta que le había dado esa noche un derivado de la mescalina que se come, y esta se metió la ración de cuatro personas por la nariz. Le dio un brote.

Al final , en la puerta pensé... me voy y no miro atrás, o me quedo y evito que esta cria se haga daño, o salte por la ventana (que tenía toda la pinta)  

Así que en vez de follar me tiré casi un día entero acostado con ella, acariciandole la cabeza esperando a que se le pasara.    

Y eso solo fue el primer día. Hubo tres meses más de infierno que me reservo.

Steve Trumbo escribió:Me contó que lo de los locales swinger era un timo. Que allí iba gente para follar porque les resultaba más barato que pillarse un hotel, ya que una pareja lo mismo pagaba 20 euros para entrar. Pero que luego no había mucho mambo entre ellos, que cada uno iba a lo suyo.

Que el meollo estaba en el cortijo de eyes wide shut. Ella es que decía que era muy liberal y todo eso, que se movía por esos ambientes desde hace tiempo. De hecho me rajaba bastante de un tal Paco o un tal Pepe dueño de unos de los locales swinger que hay aquí, que al parecer el tio luego largaba por ahí todo lo que veía. Se parecía a Cospedal, con algunos kgs más , pero rollo elegante y tal.

El problema es que es un discurso que me parece que tiene cierta coherencia. Y si fuera verdad???

No me ví con fuerzas para comprobarlo. Lo mismo le digo de ir al cortijo ese y lleva ahora mismo algún riñón mío el hijo de algún ministro.

Enric67 escribió:

Humpty Dumpty escribió:
Estómago de colibrí, aparte de Crohn, tenía más vicio que una puerta vieja.

Bien por ella.

Se le hubiera acabado cagando encima.
Hizo bien en no verla más.

Alérgico a Sabaton escribió:

Steve Trumbo escribió:Me contó que lo de los locales swinger era un timo. Que allí iba gente para follar porque les resultaba más barato que pillarse un hotel, ya que una pareja lo mismo pagaba 20 euros para entrar. Pero que luego no había mucho mambo entre ellos, que cada uno iba a lo suyo.

Que el meollo estaba en el cortijo de eyes wide shut. Ella es que decía que era muy liberal y todo eso, que se movía por esos ambientes desde hace tiempo. De hecho me rajaba bastante de un tal Paco o un tal Pepe dueño de unos de los locales swinger que hay aquí, que al parecer el tio luego largaba por ahí todo lo que veía. Se parecía a Cospedal, con algunos kgs más , pero rollo elegante y tal.

El problema es que es un discurso que me parece que tiene cierta coherencia. Y si fuera verdad???

No me ví con fuerzas para comprobarlo. Lo mismo le digo de ir al cortijo ese y lleva ahora mismo algún riñón mío el hijo de algún ministro.

Yo creo que deberías llamarla y decirle que te apuntas a lo del cortijo. Si eres del #teamatabal tienes que hacerlo.

Steve Trumbo escribió:No me ví con fuerzas para comprobarlo. Lo mismo le digo de ir al cortijo ese y lleva ahora mismo algún riñón mío el hijo de algún ministro.

Sutter Cane escribió:Yo tengo una descomunal, pero no la puedo contar entera. Conozco a una chica una noche, nos liamos. Y un rato después empieza a ponerse rara. Como soy un depravado eso me incentiva más. Llegamos a su casa, pasa de mi puta cara, pero como queda southern comfort a mi me da un poco igual. A las siete de la mañana se me hinchan las pelotas y digo... bueno, pues nada... me voy. Y me dice, vale...vete.

Cuando estoy en la puerta me llama y me dice... puedes ayudarme a llevar el portatil y los altavoces a mi habitación? Pienso... pues ahora paso...pero bueno, hemos venido a jugar...segundo match... Voy.

Entro a la habitación, hay un perro de esos diminutos por ahí dando vueltas. Pienso que no me molan las mascotas que no me conocen en una habitación donde voy a estar desnudo, por si me muerden las pelotas en plan territorial o algo, pero ese perro es demasiado pequeño.
Nos liamos, me suelto los pantalones... y cuando van por los tobillos... Ella para... me mira fijamente a la cara y poco a poco , elevando el tono, empieza a gritar.. quien eres? quien eres? quien eres? QUIEN ERES? como pienso que es cachondeo me marco un baile ridículo bajandome los calzoncillos y digo en plan cantarín... el que te va follar!!!!! y entonces ella empieza a gritar y a empujarme... el perro diminuto, no sé porque condenada razón empieza a pegar botes intentando morderme la polla.... Consigo subirme los pantalones, y cuando levanto la cabeza, el monitor del ordenador pasa volando al lado de mi cabeza... coge una mesa, la vuelca.. se tira al suelo y empieza pegar patadas en plan la china del street fighter. Yo me quedo parado ahí en medio, y como soy optimista , sigo pensando que es una broma que se le ha ido de las manos.
A todo esto que veo a una chica salir de una habitación gritando que va a llamar a la policia, que la deje y me vaya... La tía pensaba que era yo el que estaba haciendole algo. Por suerte, otra compañera de piso que me conocia le dijo que no era eso.

resulta que le había dado esa noche un derivado de la mescalina que se come, y esta se metió la ración de cuatro personas por la nariz. Le dio un brote.

Al final , en la puerta pensé... me voy y no miro atrás, o me quedo y evito que esta cria se haga daño, o salte por la ventana (que tenía toda la pinta)

Así que en vez de follar me tiré casi un día entero acostado con ella, acariciandole la cabeza esperando a que se le pasara.

Y eso solo fue el primer día. Hubo tres meses más de infierno que me reservo.

Sutter Cane escribió:Yo tengo una descomunal, pero no la puedo contar entera.  Conozco a una chica una noche, nos liamos. Y un rato después empieza a ponerse rara. Como soy un depravado eso me incentiva más. Llegamos a su casa, pasa de mi puta cara, pero como queda southern comfort a mi me da un poco igual. A las siete de la mañana se me hinchan las pelotas y digo... bueno, pues nada... me voy.  Y me dice, vale...vete.    

Cuando estoy en la puerta me llama y me dice... puedes ayudarme a llevar el portatil y los altavoces a mi habitación? Pienso... pues ahora paso...pero bueno, hemos venido a jugar...segundo match... Voy.  

Entro a la habitación, hay un perro de esos diminutos por ahí dando vueltas. Pienso que no me molan las mascotas que no me conocen en una habitación donde voy a estar desnudo, por si me muerden las pelotas en plan territorial o algo, pero ese perro es demasiado pequeño.
Nos liamos, me suelto los pantalones... y cuando van por los tobillos... Ella para... me mira fijamente a la cara y poco a poco , elevando el tono, empieza a gritar.. quien eres? quien eres? quien eres? QUIEN ERES?  como pienso que es cachondeo me marco un baile ridículo bajandome los calzoncillos y digo en plan cantarín... el que te va follar!!!!! y entonces ella empieza a gritar y a empujarme... el perro diminuto, no sé porque condenada razón empieza a pegar botes intentando morderme la polla.... Consigo subirme los pantalones, y cuando levanto la cabeza, el monitor del ordenador pasa volando al lado de mi cabeza... coge una mesa, la vuelca.. se tira al suelo y empieza pegar patadas en plan la china del  street fighter.  Yo me quedo parado ahí en medio, y como soy optimista , sigo pensando que es una broma que se le ha ido de las manos.  
A todo esto que veo a una chica salir de una habitación gritando que va a llamar a la policia, que la deje y me vaya... La tía pensaba que era yo el que estaba haciendole algo.  Por suerte, otra compañera de piso que me conocia le dijo que no era eso.  

resulta que le había dado esa noche un derivado de la mescalina que se come, y esta se metió la ración de cuatro personas por la nariz. Le dio un brote.

Al final , en la puerta pensé... me voy y no miro atrás, o me quedo y evito que esta cria se haga daño, o salte por la ventana (que tenía toda la pinta)  

Así que en vez de follar me tiré casi un día entero acostado con ella, acariciandole la cabeza esperando a que se le pasara.    

Y eso solo fue el primer día. Hubo tres meses más de infierno que me reservo.

Sutter Cane escribió:Yo tengo una descomunal, pero no la puedo contar entera.  Conozco a una chica una noche, nos liamos. Y un rato después empieza a ponerse rara. Como soy un depravado eso me incentiva más. Llegamos a su casa, pasa de mi puta cara, pero como queda southern comfort a mi me da un poco igual. A las siete de la mañana se me hinchan las pelotas y digo... bueno, pues nada... me voy.  Y me dice, vale...vete.    

Cuando estoy en la puerta me llama y me dice... puedes ayudarme a llevar el portatil y los altavoces a mi habitación? Pienso... pues ahora paso...pero bueno, hemos venido a jugar...segundo match... Voy.  

Entro a la habitación, hay un perro de esos diminutos por ahí dando vueltas. Pienso que no me molan las mascotas que no me conocen en una habitación donde voy a estar desnudo, por si me muerden las pelotas en plan territorial o algo, pero ese perro es demasiado pequeño.
Nos liamos, me suelto los pantalones... y cuando van por los tobillos... Ella para... me mira fijamente a la cara y poco a poco , elevando el tono, empieza a gritar.. quien eres? quien eres? quien eres? QUIEN ERES?  como pienso que es cachondeo me marco un baile ridículo bajandome los calzoncillos y digo en plan cantarín... el que te va follar!!!!! y entonces ella empieza a gritar y a empujarme... el perro diminuto, no sé porque condenada razón empieza a pegar botes intentando morderme la polla.... Consigo subirme los pantalones, y cuando levanto la cabeza, el monitor del ordenador pasa volando al lado de mi cabeza... coge una mesa, la vuelca.. se tira al suelo y empieza pegar patadas en plan la china del  street fighter.  Yo me quedo parado ahí en medio, y como soy optimista , sigo pensando que es una broma que se le ha ido de las manos.  
A todo esto que veo a una chica salir de una habitación gritando que va a llamar a la policia, que la deje y me vaya... La tía pensaba que era yo el que estaba haciendole algo.  Por suerte, otra compañera de piso que me conocia le dijo que no era eso.  

resulta que le había dado esa noche un derivado de la mescalina que se come, y esta se metió la ración de cuatro personas por la nariz. Le dio un brote.

Al final , en la puerta pensé... me voy y no miro atrás, o me quedo y evito que esta cria se haga daño, o salte por la ventana (que tenía toda la pinta)  

Así que en vez de follar me tiré casi un día entero acostado con ella, acariciandole la cabeza esperando a que se le pasara.    

Y eso solo fue el primer día. Hubo tres meses más de infierno que me reservo.