RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
+15
Elsanbenito
Apocalypse Dude
quakto
RegSound
m señor
Nuxe
Autista
Zzzz
Troy Mc Clure
Toro
salakov
Stoneheart
Eduardo Montenegro
Vinny Vedecci
Esmeralda
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RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
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La frase es
El anuncio ofrecía....
REGLAS:
UN PUNTO EXTRA A CADA RELATO RECIBIDO ANTES DE LAS 23,59 DEL LUNES 21. Al final, doy tres, pero sólo a cuatro. Escrito está.
LA FRASE NO CUENTA PARA LAS 150 PALABRAS.
MAÑANA MAS
- Reglas:
- REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TONGO: Normalidad democrática.
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
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- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016)
2ª EDICIÓN (2016-2017)
3ª EDICIÓN (2017-2018)
4ª EDICIÓN (2018-2019)
5ª EDICIÓN (2019-2020)- EL DISCURSO DEL REY:
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021)
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
- CLASIFICACIÓN VII EDICIÓN:
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
7.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1s_MwQ0iYjqCqULt6ZSxfXRdYnJPmAXzCefpU6TtD4Bw/edit?resourcekey#gid=1736798728
7.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AEOAnFFVxDn_zTll_VWGcvyq9R0lgFE4hHryexD0Ffc/edit#gid=2062895874
7.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11lZPlZzzX-S2hEVhYbQRM_e3TluPbnAlOiQWbnHwREw/edit?resourcekey#gid=63221461
7.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1vve5hJYzujH-A6GCVPTQ9z4Z6kVhBn8Fbmxp3UwWs0I/edit#gid=145083242
7.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11e2qUWXLt2YrxEGYjCuun7r0aCOgzrI-BKc1FCu5w8I/edit#gid=1882560420
7.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/13Dl5KKhe54N8GgqOUPdtB8Kl0THQxgk4_I_3qywxUfc/edit#gid=2029286891
7.7
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11IEOUj2lLwhxVhDtcc8xt-Nh4ApTtj_f_0JzM4ZiBYY/edit?usp=sharing
7.8
https://docs.google.com/spreadsheets/d/181tCI-K3L9r4ldT7_pTvff1D0uc58PKE4GM3qrY2YlI/edit#gid=1986715892
7.9
https://docs.google.com/spreadsheets/d/12RyK7aXUdGb-r22ex--FOonR9N9H0SHLhsjviEmZ7NA/edit#gid=1125550512
7.10
https://docs.google.com/spreadsheets/d/10NPHYH8vd52jaXBDb7hyXjcBxe-t3mRqsmIDucJ7aps/edit?resourcekey#gid=402040481
7.11
https://docs.google.com/spreadsheets/d/117aOK-6d8ew_fNt2z0tCarNZvnEMAvsXTUX5cA6-I-A/edit#gid=273697637
7.12
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1SdprgIoxdUBtlHGYd56NOfdkrMLkgPzW43FKXZkemFo/edit?resourcekey#gid=383720870
7.13
https://docs.google.com/spreadsheets/d/19ouFIqFQpKd0m8VTkdhY1QlohAQ3nj4NE9I6OGgylxw/edit?resourcekey#gid=739971742
7.14
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XLW-RMKQUnHHsuBqZVNPPOKPy9PC5omKegIBJQyUN5o/edit?resourcekey#gid=304044603
7.15
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1fzvCriUSWh5YFZUIlwgMTskNsYk1LvUV9pCNqBr9xgU/edit#gid=17387594
7.16
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1oKkwY9Kk2KhWrbv_zA0wGCvkGxAQrVvtZeuDf2zkMXk/edit#gid=1706981000
7.17
https://docs.google.com/spreadsheets/d/14ifNT7QL2p1ZijB_ODHwtVbsoM3Wpo-pf_fZm8UeN9Q/edit?resourcekey#gid=1027803463
7.18
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1xz01xS2AfcnmESwGJmSE2z_J4ZHUT03ytg32V5sEVHM/edit
7.19
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1yaHx1Ju1HpS3xWQQqPx02afXjo8QNCrmJNz2iM3vY6I/edit#gid=1129762839
7.20
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X6m9KSx4qqFF5peMDqlmr9y8Mnlzr24Mr_P5bAp5fYc/edit?resourcekey#gid=1680734775
7.21
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1GSpJrXMRmZqkg4wpSVa4IRbgOjOUQx3eUxEtUBtyssU/edit?resourcekey#gid=1399308233
7.22
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1D6QapZBM6cWrZEiYS5BU0IqTNExUDH-DLf3hgh-aDiQ/edit?usp=sharing
7.23 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/186UqI2wKbzr_oBmXVoDC_HFRaBKXd1WXkoaUj35EV-U/edit?resourcekey#gid=2033895172
7.23
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1wJI0tJUAeM_QuctjQJa5t9pt6q9_ZQ90hwb-fgPhVCs/edit?resourcekey#gid=2023143667
7.24 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/10czMYFshYTjwo8Gr4WnbYZoKTM8LWV1C4vuS0Lf0XXo/edit#gid=1840417334
7.24
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1-uRc8bn5X8kDaB4YFWT8SuJc16g1rq6CRVAZgwZEwiY/edit?resourcekey#gid=1515794872
7.25
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1HlQJP9HiRMTdVGEjcndPwq8kNKTH9Idzw1T2ifCBM8k/edit
7.26
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1YJqOirQKUyeERtcP5p-Lj0GOD7VaDQb_IHdQRbydLkw/edit#gid=674804085
7.27
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ce8GQ_LwsXSrUHkwS0HcjAJQAuA76IEcFarsO8tzqmc/edit#gid=1719835754
7.28
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1oBDPjry5aGJo1QhNS05Shp9PAIAHgAlTavSOfZPPRfg/edit?resourcekey#gid=1791637789
7.29
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1J6dv2c18BHYAjk--mGRKhZzQyjvWlUnITrr-eYj76dQ/edit#gid=266296167
7.30
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1G4-3nmsA53oNBssNcRZdGB1JHkZE5qTpeCVmYJIlVBM/edit?resourcekey#gid=2019466519
7.31
https://docs.google.com/spreadsheets/d/168vw5Xwz10tK8o3U2ER4giIoT6eU_isrQ6A9a8GMiYQ/edit?resourcekey#gid=630255636
7.32 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ZC9AtZjjrQdvVZpGKrnZUTbJoQEuok6pp9MCm7GyetM/edit?resourcekey#gid=1263785879
7.32
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1pZGaUudUdPJl4Xd3i7B2RQytQDB0ODd3GL7mziuSSAE/edit?resourcekey#gid=108624233
7.33
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ViQJm8--tBY36pSM2zw-L3BNM5I2ROzRvNWx320PAc4/edit?resourcekey#gid=1191822254
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit#gid=1475660222
RELATOS A CONCURSO
1.- ROUND ABOUT MIDNIGHT
El anuncio ofrecía el mismo sueldo y las mismas condiciones, no tendría que cambiar prácticamente nada, incluso iba a conservar el mismo uniforme. ¿Pero en qué momento comenzó a irse todo a la mierda? Era una pregunta que durante estos últimos días se había repetido, y cuya respuesta, aunque lo negara infantilmente, conocía de sobras. Todo su mundo se vio alterado desde que se la encontró aquella noche inesperadamente haciendo su ronda habitual de las doce. Sus ojos la vieron al final del pasillo. Aquello fue amor a primera vista, un flechazo directo a su entrepierna. Y ahí la pasión se apoderó de su juicio. Los tres días siguientes se los pasó embelesado ante ella.
El lunes lo encontró su encargado con la espalda apoyada sobre la máquina expendedora rodeado de envoltorios vacíos; una mueca de grotesca felicidad se intuía bajo varías capas de chocolate.
El lunes lo encontró su encargado con la espalda apoyada sobre la máquina expendedora rodeado de envoltorios vacíos; una mueca de grotesca felicidad se intuía bajo varías capas de chocolate.
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2.- El cristal con que se mira
El anuncio ofrecía gratuitamente tres bolas de cristal. Con una de ellas se podía vislumbrar el futuro. Con otra, el pasado de quien quisiera mirar en su interior. La última permitía observar el presente. No fueron pocos los que acudieron para obtener las inusitadas dádivas. Como era de esperar, la primera en ser solicitada fue la del futuro. Su nuevo dueño, sin embargo, volvió presto a los pocos días para devolver el artilugio. “Esto no funciona”, afirmó. "Cada día que pasa y miro aparece algo distinto. No me sirve para nada”.
La del pasado fue la segunda en conseguir un nuevo propietario que, igualmente, regresó para deshacerse del mágico ingenio. “Esto no funciona”, manifestó. “Cada vez que miro veo todos mis fracasos y casi ninguno de mis éxitos”.
La última en ser reclamada fue la del presente. Nunca fue devuelta, quizá por ser la única que siempre mostraba lo que uno quería ver.
![partyblob](/users/2511/47/97/95/smiles/3161617904.gif)
3.- Para tapar agujeritos
El anuncio ofrecía cien mil euros sin cargas fiscales. Había perdido ya todo el pelo y empezaba a cojear de una pierna por los experimentos anteriores, pero necesitaba el dinero, así que no tenía nada que perder.
Al día siguiente, me presenté en la clínica y empecé a firmar todo el papeleo sin mirar siquiera la letra pequeña. Entré en la sala con el doctor, y me metí de sopetón las pastillas. Cuando pasaron unos minutos, el doctor empezó a llamar a la enfermera, pregonando el éxito de la prueba. Me contagié de su alegría, aunque me notaba extraño. La alianza se me cayó del dedo, la ropa era cada vez más holgada. ¡Estaba menguando más y más! Debía medir no más de 10 centímetros cuando termine de encoger.
Dejaron el dinero en metálico a mi lado, el taco de billetes era más grande que yo.
¡¡¡Hijos de puuuuuuutaaaaa!!!
![partyblob](/users/2511/47/97/95/smiles/3161617904.gif)
4.- A 1 km de ti
El anuncio ofrecía algo insólito, una prótesis de pierna izquierda a estrenar. Nunca había visto nada similar, el perfil anónimo del vendedor y la ausencia de uso me provocaron una curiosidad enfermiza. ¿Fallecería su dueño antes de ajustársela? ¿Equivocarían el lado? Incluso pude imaginar un prodigio en el que el amputado, emparentado con las estrellas de mar, descubría como el miembro ausente se reponía una mañana por ensalmo.
Y es que, ahora que apenas se deja ver ropa en tendales, transito media vida asomándome a la del prójimo desde la atalaya de una aplicación de compra-venta. Fisgando y construyendo sus historias a través de esos objetos arrumbados de los que anhelan desprenderse. Sé que viven cerca, algunos hasta muestran su rostro... Así consigo poseerlos de alguna extraña manera. Pocos son los casos que, como esa aberración color carne, tratan de escapar a mi escrutinio. «Buenas tardes, me interesa la pierna. ¿Podríamos quedar?» —tecleé—.
![partyblob](/users/2511/47/97/95/smiles/3161617904.gif)
5.- Otra copa más
El anuncio ofrecía 100.000€ por donar la primera falange del dedo meñique de la mano derecha. A mí me sonaba eso de falange y derecha muy facha, pero juraban que era simple anatomía. Me preguntaron que si estaba realmente dispuesto y les contesté que si podía seguir agarrando una copa no habría problema. Los médicos afirmaron con la cabeza y les di el consentimiento mientras les anunciaba: "Ya ves tú que problema habiendo vodka de sobra".
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6.- aMor
El anuncio ofrecía felicidad, ¿cuál no lo hace? Detrás de las sonrientes dentaduras de los actores, trascendiendo la delicada balada de fondo—Close to you, de Carpenters—, el emplazamiento comercial exponía las bonanzas de aMor: ¡sexo apasionado los primeros meses! ¡desvelos rendidos hacia la persona amada! ¡ternura y pensamientos obsesivos! El anuncio, no obstante, obviaba mencionar los efectos secundarios y no hacía alusión a la fecha de caducidad del producto. ¿Cuánto tiempo se podía consumir aMor? ¿Tres años como aseguraba Beigbeder? Tampoco se conocían las secuelas a largo plazo de altos niveles de dopamina, norepinefrina, feniletilamina, oxitocina y serotonina, pero algunos hablaban de descensos a los infiernos similares a la oxicodona. Algunos adictos conseguían disminuir las dosis hasta dejar aMor en aFecto, más manejable, pero los enganchados de verdad rechazaban sucedáneos de desengaño. Ellos querían aMor, el principio original, la enajenación completa, ¡el superdolor! Quien lo probó, lo sabe.
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7.- Profesión de alto riesgo.
El anunció ofrecía lo que necesitaba; «Mayoral hace amigos». Fui corriendo a la cocina.
—¡Mamá, vamos al corte inglés, necesito ropa!
—Vale, hijo, el sábado.
El lunes, salí confiado al recreo esperando mi nueva vida.
Volví a casa abatido, no lo entendía. Había pasado el recreo solo, sentado, en la cornisa de las canastas. Me tumbé en el sofá y encendí la tele.
¡Ahí estaba!, ahora sí; «Con donettes, salen amigos por todas partes».
—¡Mamá, vamos a comprar donde Juani!
Al día siguiente, de nuevo, recreo solitario. Escuchaba burlas mientras me zampé los dos paquetes enteros. Y lo repetí inútilmente cada recreo hasta fin de curso.
Para verano mi mote era “chocobola”.
Después, con la vuelta al cole, comenzaron las collejas. Pero continué intentándolo.
Desde entonces vienen mis rutinas con estas marcas, señor juez, y no sé más, le juro que desconocía que ese hombre había sido responsable de publicidad de ambas compañías.
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8.- El mar y el viejo
El anuncio ofrecía una solución digna para su retiro. Tras toda la vida subsistiendo con lo que le obsequiaba el mar, sin jubilación, sin ahorros, el huraño pescador solicitó resignado la hipoteca inversa. El tasador salió asqueado de su chabola de la playa, cuatro húmedas paredes de adobe agrietado cubiertas por aparejos, redes y penuria. La cuota propuesta era una miseria, pero el viejo renegoció ofreciendo un corto plazo de ejecución. ”En dos años me mudaré y todo será del banco”. Firmaron.
Dejó de salir a la mar, la observaba con respeto desde su barca varada. Se llenó de amaneceres, ocasos, tempestades; también de ron y recuerdos de desamores. La mañana del vencimiento, la marea calma devolvió a la playa su barca, vacía. Horas después, se desató un temporal sin pronóstico previo que azotó la playa como nunca antes. La chabola fue engullida por el oleaje. Ahora todo es playa, fina arena brillante.
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9.- TeletiendaTelevisada.
El anuncio ofrecía anunciarse, a cualquier hora en cualquier momento, para cualquier situación, una cita, un puesto de trabajo. Todo por un módico precio, llegaría a su casa la mejor promoción posible.
Cuando llegó a la cabaña el paquete y lo abrió decidió devolverlo de inmediato, él se podía ver reflejado en el río y esperaba otra cosa.
Cuando llegó a la cabaña el paquete y lo abrió decidió devolverlo de inmediato, él se podía ver reflejado en el río y esperaba otra cosa.
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10.- Espere^n
El anuncio ofrecía un anuncio que ofrecía un anuncio y así hasta que la imagen dentro de la imagen dentro de la imagen en el interior de la misma imagen se fundía una secuencia aparentemente infinita. Cuando la primera persona interesada llamó al teléfono le pasaron con la persona que le pasaría con la persona que le habría de pasar con la persona que…
Pero quien llamó no tenía demasiado que hacer: acababa de subir de tirar lo que va al amarillo (adiós tufo de fondo de latilla) y de hacer un pis, tenía una cajetilla aún mediada y se acababa de abrir la primera cerveza de su recién adquirida provisión preapocalíptica así que se mantuvo a la espera hasta que la compañía telefónica, súbitamente, colapsó.
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11.- Supervivencia
El anuncio ofrecía visión perfecta, por un precio imbatible. La recepcionista le tendió varios folios cuajados de minúsculas letras, ilegibles bajo el slogan. “Es un trámite. Es necesario. Firme”, le dijo suavemente. Tenía una sonrisa preciosa. Firmó. La puerta llevaba a un pasillo, y el pasillo, a más puertas. Cada cubículo tenía dentro una enfermera; una preguntaba y anotaba, otra escudriñaba las pupilas a través de enormes lupas, otra cambiaba lentes en una extraña montura, otra irritó sus ojos para medir sus ya escasas lágrimas. Finalmente, la última le puso unas gotas grisáceas. “Pase a esta otra sala”, le dijo. “Procure no abrir los ojos. Irán a buscarle”. En la penumbra, a lo largo de la pared, otros cegados aguardaban, sin hablar. Salió bien; desde entonces no ve pobres pidiendo, ni pintadas, ni basura en la calle. Lo malo es que, últimamente, en los luminosos escaparates, tampoco ve su propio reflejo.
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12.-Despertares
El anuncio ofrecía dudas, aunque su atractivo no dejaba indiferente. Miles de personas ya habían entrado en la oficina sita en la calle Jon a preguntar, relamerse, dudar y, por fin, rechazar la suculenta oferta. Algo turbio, cuando no ilegal, debía esconderse tras la bicoca.
A escasos veinte minutos en coche se hallaba un palacete que coronaba más de cien hectáreas de prados y bosques atravesados por un riachuelo de aguas cristalinas. La construcción era colosal, las fotografías daban cuenta de todo tipo de lujos: salones, una gran cocina, una decena de lujosos dormitorios y baños, un garaje surtido de cinco coches de lujo de diferente formato, caballerizas, dos piscinas…El trabajo era vivir allí, nada más. Un servicio de doce personas atendía la casa y a sus futuros huéspedes. En contrapartida, por las molestias, un salario de siete cifras.
Decidí aceptar la oferta y: ¡Bipbipbipbipbipbip…!
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13.-¿Solo miraba?
El anuncio ofrecía un coche barato: “Vendo Opel Corsa. 3.000 euros” Nada extraordinario, salvo por un detalle: “Se contactará con los interesados”
De repente sonó mi teléfono:
—Hola, tiene 55.000 km y es azul. Todas las revisiones en taller oficial, es un chollo.
—¿Perdón? ¿Nos conocemos? ¿Por qué tienes mi número de teléfono?
—Te llamo porque estás interesado en el Opel Corsa.
—No estoy interesado en ningún coche.
—Bajo a 2.500 euros, mi última oferta.
—NO ESTOY IN-TE-RE-SA-DO
—¿Cómo que no estás interesado? ¿Y por qué mirabas el anuncio?
—Está en la marquesina junto a un poster del nuevo disco de Ghost. No quiero ningún coche.
—Ghost, qué buenos. Me has caído bien, te lo dejo en 2.000 euros. Trato hecho.
Colgó la llamada. Miré a la marquesina y en lugar del anuncio del Corsa había un cartel de Compro Oro.
Sonó mi teléfono.
—Por esa cadena de oro puedo darte 1.000 euros.
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14.- Satisfacshion
El anuncio ofrecía un sobre de Peta-Zetas y de regalo, una entrada para los Rolling Stones. Todo por mil doscientos euros. ¡Vaya chollo!
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15.-La difícil tarea adolescente de conseguir un beso
El anuncio ofrecía la solución: el baile del encantamiento bajo el mar.
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16.- KESI
El anuncio ofrecía todo el fútbol y salía un tipo con un bigotito ridículo moviéndose de manera ridícula vestido con un pijama ridículo cantando ridiculeces: «Si tú me dices ahorita que me quieres a tu la'o, qué lindo sería...♫». De fondo jugadores del Celta, del Betis, del Cádiz, pero tú solo puedes escuchar el «♪ KESI, KESI, KESI ♪». Como un diapasón gigante, como una taladradora industrial atacando tu materia gris, como una troqueladora de carne asesinando neuronas a su camino: «♪ KESI, KESI, KESI ♪».
Cagonlaputa, casi añoras los tiempos cuando la Liga se anunciaba con música de Mano Negra.
https://www.youtube.com/watch?v=b7spv0Wk9v8
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17.- El bocata
El anuncio ofrecía un bocadillo de sobrasada a cambio de someterse una operación de cirugía estética usando un nuevo método supuestamente revolucionario instantáneo, sin cicatrices ni rehabilitación. Siempre me había encontrado a disgusto con mi físico, y tenía hambre, qué narices, así que me dirigí a la dirección que aparecía en la página web. Me ingresaron en una suerte de clínica privada low-cost, yo creo que era clandestina. En esto que entró el anestesista y me metió una buena dosis de no-sé-qué, menudo viaje hasta que caí dormido.
Al despertarse se ha levantado a mear. Tiene vagos recuerdos de haber visto a otra persona en la cama, pero no lo entiende, se siente confuso. No sabe qué hace alli. Se viste y sale por la puerta, no sin antes echar un vistazo a la habitación. sobre la mesilla hay un bocadillo. Huele a sobrasada. Qué asco. Se va.
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18.- La entrevista
El anuncio ofrecía un puesto de catador de calabaza para la sección de verduras, así que el señor Cuto se enfundó su mejor traje —ese de la abertura para su rizado rabo— y allí estaba, intentando aplacar el repiqueteo de su pezuña contra las baldosas de la sala de espera. Al fin pasó a la entrevista.
—Lo sentimos, señor Cuto, no es el perfil que buscábamos. Si no le importa, salga por el almacén. ¡Siguiente!
Vaya, apenas le había dedicado unos segundos. Menuda decepción. Al cruzar el portón topó de bruces con un empleado. Largas hileras de ganchos colgaban sobre su cabeza, y el penetrante aroma a pimentón y socarrado le hizo arrugar el hocico.
—¿Señor Marrano?
—Cuto. Señor Cuto.
—Pues eso. Le estábamos esperando.
Entornó los ojos para leer las letras bordadas en el bolsillo de la bata del operario:
«Chacinería Final Feliz» cochiqueó para sus adentros.
—Oh, oh...
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Última edición por Esmeralda el 25.03.22 0:35, editado 28 veces
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Esmeralda escribió:La frase es
El anuncio ofrecía....
Luego decoro y eso, que tengo lío
![RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!! Giphy.gif?cid=fe31c0aa2u8442qcu8lnqkqy3e2tb5gs5vu2u5g493mb37c7&rid=giphy](https://media2.giphy.com/media/l3q2B8po92FIG1LNe/giphy.gif?cid=fe31c0aa2u8442qcu8lnqkqy3e2tb5gs5vu2u5g493mb37c7&rid=giphy.gif&ct=g)
Vinny Vedecci- Mensajes : 7642
Fecha de inscripción : 19/09/2012
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Dónde andará el Sr. Manuel Luque...
Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Stoneheart- Mensajes : 45717
Fecha de inscripción : 10/10/2011
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Frase fácil.
Las más difíciles.
Las más difíciles.
salakov- Mensajes : 51482
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Vinny Vedecci- Mensajes : 7642
Fecha de inscripción : 19/09/2012
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Por desgracia ya gaste la bala de los anuncios de "Promociones mundiales".
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Stoneheart- Mensajes : 45717
Fecha de inscripción : 10/10/2011
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
FdC
7.34
El anuncio ofrecía una administración lamentable.
7.34
El anuncio ofrecía una administración lamentable.
Vinny Vedecci- Mensajes : 7642
Fecha de inscripción : 19/09/2012
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Vinny Vedecci escribió:FdC
7.34
El anuncio ofrecía una administración lamentable.
Oh, haré cobrar sentido a esa frase de nuevo
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Cabeceras actualizadas
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- Reglas:
- REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TONGO: Normalidad democrática.
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
________________________________________________
- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016)
2ª EDICIÓN (2016-2017)
3ª EDICIÓN (2017-2018)
4ª EDICIÓN (2018-2019)
5ª EDICIÓN (2019-2020)- EL DISCURSO DEL REY:
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021)
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
- CLASIFICACIÓN VII EDICIÓN:
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
7.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1s_MwQ0iYjqCqULt6ZSxfXRdYnJPmAXzCefpU6TtD4Bw/edit?resourcekey#gid=1736798728
7.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AEOAnFFVxDn_zTll_VWGcvyq9R0lgFE4hHryexD0Ffc/edit#gid=2062895874
7.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11lZPlZzzX-S2hEVhYbQRM_e3TluPbnAlOiQWbnHwREw/edit?resourcekey#gid=63221461
7.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1vve5hJYzujH-A6GCVPTQ9z4Z6kVhBn8Fbmxp3UwWs0I/edit#gid=145083242
7.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11e2qUWXLt2YrxEGYjCuun7r0aCOgzrI-BKc1FCu5w8I/edit#gid=1882560420
7.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/13Dl5KKhe54N8GgqOUPdtB8Kl0THQxgk4_I_3qywxUfc/edit#gid=2029286891
7.7
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11IEOUj2lLwhxVhDtcc8xt-Nh4ApTtj_f_0JzM4ZiBYY/edit?usp=sharing
7.8
https://docs.google.com/spreadsheets/d/181tCI-K3L9r4ldT7_pTvff1D0uc58PKE4GM3qrY2YlI/edit#gid=1986715892
7.9
https://docs.google.com/spreadsheets/d/12RyK7aXUdGb-r22ex--FOonR9N9H0SHLhsjviEmZ7NA/edit#gid=1125550512
7.10
https://docs.google.com/spreadsheets/d/10NPHYH8vd52jaXBDb7hyXjcBxe-t3mRqsmIDucJ7aps/edit?resourcekey#gid=402040481
7.11
https://docs.google.com/spreadsheets/d/117aOK-6d8ew_fNt2z0tCarNZvnEMAvsXTUX5cA6-I-A/edit#gid=273697637
7.12
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1SdprgIoxdUBtlHGYd56NOfdkrMLkgPzW43FKXZkemFo/edit?resourcekey#gid=383720870
7.13
https://docs.google.com/spreadsheets/d/19ouFIqFQpKd0m8VTkdhY1QlohAQ3nj4NE9I6OGgylxw/edit?resourcekey#gid=739971742
7.14
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XLW-RMKQUnHHsuBqZVNPPOKPy9PC5omKegIBJQyUN5o/edit?resourcekey#gid=304044603
7.15
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1fzvCriUSWh5YFZUIlwgMTskNsYk1LvUV9pCNqBr9xgU/edit#gid=17387594
7.16
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1oKkwY9Kk2KhWrbv_zA0wGCvkGxAQrVvtZeuDf2zkMXk/edit#gid=1706981000
7.17
https://docs.google.com/spreadsheets/d/14ifNT7QL2p1ZijB_ODHwtVbsoM3Wpo-pf_fZm8UeN9Q/edit?resourcekey#gid=1027803463
7.18
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1xz01xS2AfcnmESwGJmSE2z_J4ZHUT03ytg32V5sEVHM/edit
7.19
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1yaHx1Ju1HpS3xWQQqPx02afXjo8QNCrmJNz2iM3vY6I/edit#gid=1129762839
7.20
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X6m9KSx4qqFF5peMDqlmr9y8Mnlzr24Mr_P5bAp5fYc/edit?resourcekey#gid=1680734775
7.21
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1GSpJrXMRmZqkg4wpSVa4IRbgOjOUQx3eUxEtUBtyssU/edit?resourcekey#gid=1399308233
7.22
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1D6QapZBM6cWrZEiYS5BU0IqTNExUDH-DLf3hgh-aDiQ/edit?usp=sharing
7.23 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/186UqI2wKbzr_oBmXVoDC_HFRaBKXd1WXkoaUj35EV-U/edit?resourcekey#gid=2033895172
7.23
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1wJI0tJUAeM_QuctjQJa5t9pt6q9_ZQ90hwb-fgPhVCs/edit?resourcekey#gid=2023143667
7.24 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/10czMYFshYTjwo8Gr4WnbYZoKTM8LWV1C4vuS0Lf0XXo/edit#gid=1840417334
7.24
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1-uRc8bn5X8kDaB4YFWT8SuJc16g1rq6CRVAZgwZEwiY/edit?resourcekey#gid=1515794872
7.25
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1HlQJP9HiRMTdVGEjcndPwq8kNKTH9Idzw1T2ifCBM8k/edit
7.26
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1YJqOirQKUyeERtcP5p-Lj0GOD7VaDQb_IHdQRbydLkw/edit#gid=674804085
7.27
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ce8GQ_LwsXSrUHkwS0HcjAJQAuA76IEcFarsO8tzqmc/edit#gid=1719835754
7.28
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1oBDPjry5aGJo1QhNS05Shp9PAIAHgAlTavSOfZPPRfg/edit?resourcekey#gid=1791637789
7.29
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1J6dv2c18BHYAjk--mGRKhZzQyjvWlUnITrr-eYj76dQ/edit#gid=266296167
7.30
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1G4-3nmsA53oNBssNcRZdGB1JHkZE5qTpeCVmYJIlVBM/edit?resourcekey#gid=2019466519
7.31
https://docs.google.com/spreadsheets/d/168vw5Xwz10tK8o3U2ER4giIoT6eU_isrQ6A9a8GMiYQ/edit?resourcekey#gid=630255636
7.32 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ZC9AtZjjrQdvVZpGKrnZUTbJoQEuok6pp9MCm7GyetM/edit?resourcekey#gid=1263785879
7.32
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1pZGaUudUdPJl4Xd3i7B2RQytQDB0ODd3GL7mziuSSAE/edit?resourcekey#gid=108624233
7.33
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ViQJm8--tBY36pSM2zw-L3BNM5I2ROzRvNWx320PAc4/edit?resourcekey#gid=1191822254
7.34
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1SdgpjQax-FOyx1YKitMNWon4xMWuoTAvv63kQ7PUO2g/edit?resourcekey#gid=121764480
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit#gid=1475660222
Última edición por Toro el 25.03.22 10:35, editado 1 vez
Toro- Mensajes : 28167
Fecha de inscripción : 14/05/2010
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Frase muy larga, supongo que no cuenta para las 150
Troy Mc Clure- Mensajes : 8194
Fecha de inscripción : 13/04/2016
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Vaya, lo primero que se me ha venido a la cabeza es una experiencia real, lástima que no quepa en 150 palabras.
Salakov tal vez la recuerde, de cuando atraído por un anuncio de "Futuro gerente de zona en empresa colaboradora de Disney" acabé ofreciendo peluches por un polígono industrial.
Salakov tal vez la recuerde, de cuando atraído por un anuncio de "Futuro gerente de zona en empresa colaboradora de Disney" acabé ofreciendo peluches por un polígono industrial.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
No me acuerdo.
Recuérdame la anécdota.
Recuérdame la anécdota.
salakov- Mensajes : 51482
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
salakov escribió:No me acuerdo.
Recuérdame la anécdota.
Creo que tengo por ahí escrita la historia de cuando la conté en el Coprolito. Recuerdo que la quise guardar para que no se me olvidase esa maravillosa experiencia con el paso del tiempo. La busco y os la cuento.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:salakov escribió:No me acuerdo.
Recuérdame la anécdota.
Creo que tengo por ahí escrita la historia de cuando la conté en el Coprolito. Recuerdo que la quise guardar para que no se me olvidase esa maravillosa experiencia con el paso del tiempo. La busco y os la cuento.
![cómo molaaaa!](/users/2511/47/97/95/smiles/67494.gif)
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Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Buenos días, que recuerdos cuando Shakira molaba y la violencia familiar estaba bien vista.
Feliz día del padre
![Very Happy](https://2img.net/i/fa/i/smiles/icon_biggrin.png)
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Copio.
Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.
Un toledano en Madrid, decide dejar de vender Biblias y afianzarse en el apasionante mundo de la venta. Infojobs esta plagado de oportunidades que deslumbran como pepitas de oro en el río esperando a que alguien se moleste en recogerlas. Entre todas ellas una tiene un fulgor especial. Reza así:
"Se busca adjunto a responsable de marketing. Futuro gerente de zona".
Una vez me apunto junto con más de doscientos candidatos, sólo queda rezar. Puesto tan goloso no va a ser facil que se lo den a uno, por muchos estudios que tenga y mucho que haya mentido en el curriculum. No obstante, los responsables parecen tener buen ojo porque me citan al día siguiente para una entrevista personal.
Pues allá vamos, habrá que ponerse el traje bueno e ir a comerse el mundo. Espero que la entrevista no sea en aleman.
La primera impresión desilusiona, a pesar de citarme en un próspero barrio madrileño, la oficina no tiene portero, ni entrada luminosa, ni nadie sale a recibirme. De hecho no es una oficina, sino un almacen del que parece acaben de salir ochenta chinos de llenar de miraguano a una cantidad ingente de peluches. Tambien Apple empezó en un garage, dice la leyenda.
Tras tocar el timbre, una oronda joven de rasgos latinos me recibe muy melosamente y me suelta una encuesta en una hoja de dos caras, previa a la selección del candidato. Aparto un Piolin y me siento en una silla blanca. A los cinco minutos la recoge y entre otras palabras como "netguorkin", "envelopmen" explica que son una empresa de "iuesei" recientemente implantada en España y que se dedica a comercializar la licencia exclusiva que tienen de productos Disney y Warner. El siguiente paso en la selección sería un día de trabajo de campo con uno de los mejores agentes de la empresa y con ella viendo mis capacidades "in rial taim".
Confuso pero esperanzado, vuelvo a casa imaginandome al Pato Lucas comiendo en mi mano los próximos años. Esto debe ser lo que los americanos llaman "Hacerse a uno mismo". Espero que no me sobren piezas.
La latina, efectivamente me llamó al cabo de unos días y me comunicó que había pasado la primera parte de la selección. Debía estar en el centro de miraguano la mañana siguiente y confidencialmente me dijo que fuese elegante pero algo más informal, por lo que dejé aparcado el traje.
El punto de encuentro seguía tal y como lo dejé la semana anterior, cual armagedón de los peluches, pero en esta ocasión además rondaban tres o cuatro “agentes” dispuestos a sembrar el pánico en el mundo de los negocios. Tras ellos la lozana venezolana, dijo que personalmente nos acompañaría a mí y a uno de los activos más importantes de la empresa, el agente X (olvidé su nombre), en nuestro día de trabajo, para evaluarme.
Este dato en su momento no me pareció demasiado significativo, pero el “agente X” tenía una cara de gilipollas bastante importante y si este era el ejemplo a seguir la cosa no pintaba nada bien. Acto seguido empecé a rememorar la lista de millonarios con cara de mongolo que conocía para darme moral (no son pocos) pero el hecho de que tras dos años de trabajo su coche fuese una tartana tampoco ayudaba a elevar mi moral. El muchacho, según me comentó en el trayecto hasta el lugar que iniciaría la acción, había estudiado derecho pero no pasó de ser teleoperador y ahora tenía muchas esperanzas en el puesto. Sobre el puesto y el desempeño del trabajo todo fueron vaguedades.
Finalmente desembarcamos en un polígono industrial de Rivas Vaciamadrid y a pie de coche se destapa el pastel. El agente abre su maletero y saca dos elementos.
Ítem A, innovador y arriesgado: Un cerdo de peluche que tras opresión en su paletilla derecha canta “I got sunshine” con voz de barítono y se mueve de una manera muy simpática.
Ítem B, para los más clásicos: Un pollo amarillo que silba “Los pajaritos” y se mueve como si le estuviesen arrancando plumas del culo.
El “agente X” me alecciona: “Antes de entrar en las empresas es importante comprobar los bichos” y se pone a probar varios ejemplares. Todo un acierto, uno de los cerdos canta al ralentí. Se ve que está bajo de pilas y no supera el exigente estándar de calidad de la empresa. Ahora ya sí, pasamos a la acción. Entramos en una de las empresas y el muchacho, cual ejecutivo agresivo, aborda a una teñida recepcionista:
- Agente X: “Hola guapa. Vaya cosas bonitas que te traigo hoy. Mira que salao el pollo y el cerdo y que bien vais a quedar entre familia y amistades regalándolo”.
- Recepcionista: “Uy, que graciosos. Seguro que le van a gustar mucho a mis compañeras”. “Eso sí, me tienes que descambiar este pato de la semana pasada, que no funciona bien” (La muchacha acciona el pato y la melodía de “Palomitas de maíz” inunda el polígono, pero el pato no la acompaña con armoniosos movimientos. Tiene un ala atascada y parece que se está haciendo una paja)
- Agente X: “Toma los 10 € preciosa ¿o prefieres que te lo cambie por un cerdo?” “ Y la semana que viene vuelvo y me dices cuántos queréis” (Y le deja de muestra una pareja de cerdo-pollo)
Durante las siguientes tres horas las situaciones se repiten (cajas de lápices que no cierran, sets de maquillaje que están abiertos o peluches anémicos). Sólo hay un rayo de esperanza. Un artículo experimental que nos sacaría a todos de pobres. Se trata de un mono con brazos y piernas elásticos, se lanza contra persona u objeto como si fuese una vulgar goma y al chocar se queja “Iiihhh- Iiiihhh”. Sensacional, aunque según la sudamericana el mercado español todavía no estaba maduro para tamaño invento. A día de hoy todavía me arrepiento de no haber robado la muestra y echarme al monte con ella. Mi vida podría haber sido diferente.
Del resto del día solo recuerdo mirar cada uno de los autobuses que pasaba para ver si alguno llevaba a Madrid y la falta de sentido del humor de mis acompañantes (imagino que por la responsabilidad de sus puestos):
- Hispana: “Bueno, Álvaro ¿qué te ha parecido el trabajo? ¿lo encuentras interesante y con futuro?”
- Servidor: “Bueno, sí, interesante es, pero a lo mejor se plantean tiempos difíciles para la venta de los pollos… con eso de la gripe aviar…”
- Hispana y agente X. … (caras de mala ostia)
Finalmente me dejaron en Madrid cerca de casa y nunca más me volvieron a llamar para la tercera entrevista. Una pena, tener la gloria tan cerca y que se te escape entre los dedos.
P.D.: Insisto, esto ocurrió tal y como lo cuento, aunque parezca imposible.
Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.
Un toledano en Madrid, decide dejar de vender Biblias y afianzarse en el apasionante mundo de la venta. Infojobs esta plagado de oportunidades que deslumbran como pepitas de oro en el río esperando a que alguien se moleste en recogerlas. Entre todas ellas una tiene un fulgor especial. Reza así:
"Se busca adjunto a responsable de marketing. Futuro gerente de zona".
Una vez me apunto junto con más de doscientos candidatos, sólo queda rezar. Puesto tan goloso no va a ser facil que se lo den a uno, por muchos estudios que tenga y mucho que haya mentido en el curriculum. No obstante, los responsables parecen tener buen ojo porque me citan al día siguiente para una entrevista personal.
Pues allá vamos, habrá que ponerse el traje bueno e ir a comerse el mundo. Espero que la entrevista no sea en aleman.
La primera impresión desilusiona, a pesar de citarme en un próspero barrio madrileño, la oficina no tiene portero, ni entrada luminosa, ni nadie sale a recibirme. De hecho no es una oficina, sino un almacen del que parece acaben de salir ochenta chinos de llenar de miraguano a una cantidad ingente de peluches. Tambien Apple empezó en un garage, dice la leyenda.
Tras tocar el timbre, una oronda joven de rasgos latinos me recibe muy melosamente y me suelta una encuesta en una hoja de dos caras, previa a la selección del candidato. Aparto un Piolin y me siento en una silla blanca. A los cinco minutos la recoge y entre otras palabras como "netguorkin", "envelopmen" explica que son una empresa de "iuesei" recientemente implantada en España y que se dedica a comercializar la licencia exclusiva que tienen de productos Disney y Warner. El siguiente paso en la selección sería un día de trabajo de campo con uno de los mejores agentes de la empresa y con ella viendo mis capacidades "in rial taim".
Confuso pero esperanzado, vuelvo a casa imaginandome al Pato Lucas comiendo en mi mano los próximos años. Esto debe ser lo que los americanos llaman "Hacerse a uno mismo". Espero que no me sobren piezas.
La latina, efectivamente me llamó al cabo de unos días y me comunicó que había pasado la primera parte de la selección. Debía estar en el centro de miraguano la mañana siguiente y confidencialmente me dijo que fuese elegante pero algo más informal, por lo que dejé aparcado el traje.
El punto de encuentro seguía tal y como lo dejé la semana anterior, cual armagedón de los peluches, pero en esta ocasión además rondaban tres o cuatro “agentes” dispuestos a sembrar el pánico en el mundo de los negocios. Tras ellos la lozana venezolana, dijo que personalmente nos acompañaría a mí y a uno de los activos más importantes de la empresa, el agente X (olvidé su nombre), en nuestro día de trabajo, para evaluarme.
Este dato en su momento no me pareció demasiado significativo, pero el “agente X” tenía una cara de gilipollas bastante importante y si este era el ejemplo a seguir la cosa no pintaba nada bien. Acto seguido empecé a rememorar la lista de millonarios con cara de mongolo que conocía para darme moral (no son pocos) pero el hecho de que tras dos años de trabajo su coche fuese una tartana tampoco ayudaba a elevar mi moral. El muchacho, según me comentó en el trayecto hasta el lugar que iniciaría la acción, había estudiado derecho pero no pasó de ser teleoperador y ahora tenía muchas esperanzas en el puesto. Sobre el puesto y el desempeño del trabajo todo fueron vaguedades.
Finalmente desembarcamos en un polígono industrial de Rivas Vaciamadrid y a pie de coche se destapa el pastel. El agente abre su maletero y saca dos elementos.
Ítem A, innovador y arriesgado: Un cerdo de peluche que tras opresión en su paletilla derecha canta “I got sunshine” con voz de barítono y se mueve de una manera muy simpática.
Ítem B, para los más clásicos: Un pollo amarillo que silba “Los pajaritos” y se mueve como si le estuviesen arrancando plumas del culo.
El “agente X” me alecciona: “Antes de entrar en las empresas es importante comprobar los bichos” y se pone a probar varios ejemplares. Todo un acierto, uno de los cerdos canta al ralentí. Se ve que está bajo de pilas y no supera el exigente estándar de calidad de la empresa. Ahora ya sí, pasamos a la acción. Entramos en una de las empresas y el muchacho, cual ejecutivo agresivo, aborda a una teñida recepcionista:
- Agente X: “Hola guapa. Vaya cosas bonitas que te traigo hoy. Mira que salao el pollo y el cerdo y que bien vais a quedar entre familia y amistades regalándolo”.
- Recepcionista: “Uy, que graciosos. Seguro que le van a gustar mucho a mis compañeras”. “Eso sí, me tienes que descambiar este pato de la semana pasada, que no funciona bien” (La muchacha acciona el pato y la melodía de “Palomitas de maíz” inunda el polígono, pero el pato no la acompaña con armoniosos movimientos. Tiene un ala atascada y parece que se está haciendo una paja)
- Agente X: “Toma los 10 € preciosa ¿o prefieres que te lo cambie por un cerdo?” “ Y la semana que viene vuelvo y me dices cuántos queréis” (Y le deja de muestra una pareja de cerdo-pollo)
Durante las siguientes tres horas las situaciones se repiten (cajas de lápices que no cierran, sets de maquillaje que están abiertos o peluches anémicos). Sólo hay un rayo de esperanza. Un artículo experimental que nos sacaría a todos de pobres. Se trata de un mono con brazos y piernas elásticos, se lanza contra persona u objeto como si fuese una vulgar goma y al chocar se queja “Iiihhh- Iiiihhh”. Sensacional, aunque según la sudamericana el mercado español todavía no estaba maduro para tamaño invento. A día de hoy todavía me arrepiento de no haber robado la muestra y echarme al monte con ella. Mi vida podría haber sido diferente.
Del resto del día solo recuerdo mirar cada uno de los autobuses que pasaba para ver si alguno llevaba a Madrid y la falta de sentido del humor de mis acompañantes (imagino que por la responsabilidad de sus puestos):
- Hispana: “Bueno, Álvaro ¿qué te ha parecido el trabajo? ¿lo encuentras interesante y con futuro?”
- Servidor: “Bueno, sí, interesante es, pero a lo mejor se plantean tiempos difíciles para la venta de los pollos… con eso de la gripe aviar…”
- Hispana y agente X. … (caras de mala ostia)
Finalmente me dejaron en Madrid cerca de casa y nunca más me volvieron a llamar para la tercera entrevista. Una pena, tener la gloria tan cerca y que se te escape entre los dedos.
P.D.: Insisto, esto ocurrió tal y como lo cuento, aunque parezca imposible.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:Copio.
Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.
Un toledano en Madrid, decide dejar de vender Biblias y afianzarse en el apasionante mundo de la venta. Infojobs esta plagado de oportunidades que deslumbran como pepitas de oro en el río esperando a que alguien se moleste en recogerlas. Entre todas ellas una tiene un fulgor especial. Reza así:
"Se busca adjunto a responsable de marketing. Futuro gerente de zona".
Una vez me apunto junto con más de doscientos candidatos, sólo queda rezar. Puesto tan goloso no va a ser facil que se lo den a uno, por muchos estudios que tenga y mucho que haya mentido en el curriculum. No obstante, los responsables parecen tener buen ojo porque me citan al día siguiente para una entrevista personal.
Pues allá vamos, habrá que ponerse el traje bueno e ir a comerse el mundo. Espero que la entrevista no sea en aleman.
La primera impresión desilusiona, a pesar de citarme en un próspero barrio madrileño, la oficina no tiene portero, ni entrada luminosa, ni nadie sale a recibirme. De hecho no es una oficina, sino un almacen del que parece acaben de salir ochenta chinos de llenar de miraguano a una cantidad ingente de peluches. Tambien Apple empezó en un garage, dice la leyenda.
Tras tocar el timbre, una oronda joven de rasgos latinos me recibe muy melosamente y me suelta una encuesta en una hoja de dos caras, previa a la selección del candidato. Aparto un Piolin y me siento en una silla blanca. A los cinco minutos la recoge y entre otras palabras como "netguorkin", "envelopmen" explica que son una empresa de "iuesei" recientemente implantada en España y que se dedica a comercializar la licencia exclusiva que tienen de productos Disney y Warner. El siguiente paso en la selección sería un día de trabajo de campo con uno de los mejores agentes de la empresa y con ella viendo mis capacidades "in rial taim".
Confuso pero esperanzado, vuelvo a casa imaginandome al Pato Lucas comiendo en mi mano los próximos años. Esto debe ser lo que los americanos llaman "Hacerse a uno mismo". Espero que no me sobren piezas.
La latina, efectivamente me llamó al cabo de unos días y me comunicó que había pasado la primera parte de la selección. Debía estar en el centro de miraguano la mañana siguiente y confidencialmente me dijo que fuese elegante pero algo más informal, por lo que dejé aparcado el traje.
El punto de encuentro seguía tal y como lo dejé la semana anterior, cual armagedón de los peluches, pero en esta ocasión además rondaban tres o cuatro “agentes” dispuestos a sembrar el pánico en el mundo de los negocios. Tras ellos la lozana venezolana, dijo que personalmente nos acompañaría a mí y a uno de los activos más importantes de la empresa, el agente X (olvidé su nombre), en nuestro día de trabajo, para evaluarme.
Este dato en su momento no me pareció demasiado significativo, pero el “agente X” tenía una cara de gilipollas bastante importante y si este era el ejemplo a seguir la cosa no pintaba nada bien. Acto seguido empecé a rememorar la lista de millonarios con cara de mongolo que conocía para darme moral (no son pocos) pero el hecho de que tras dos años de trabajo su coche fuese una tartana tampoco ayudaba a elevar mi moral. El muchacho, según me comentó en el trayecto hasta el lugar que iniciaría la acción, había estudiado derecho pero no pasó de ser teleoperador y ahora tenía muchas esperanzas en el puesto. Sobre el puesto y el desempeño del trabajo todo fueron vaguedades.
Finalmente desembarcamos en un polígono industrial de Rivas Vaciamadrid y a pie de coche se destapa el pastel. El agente abre su maletero y saca dos elementos.
Ítem A, innovador y arriesgado: Un cerdo de peluche que tras opresión en su paletilla derecha canta “I got sunshine” con voz de barítono y se mueve de una manera muy simpática.
Ítem B, para los más clásicos: Un pollo amarillo que silba “Los pajaritos” y se mueve como si le estuviesen arrancando plumas del culo.
El “agente X” me alecciona: “Antes de entrar en las empresas es importante comprobar los bichos” y se pone a probar varios ejemplares. Todo un acierto, uno de los cerdos canta al ralentí. Se ve que está bajo de pilas y no supera el exigente estándar de calidad de la empresa. Ahora ya sí, pasamos a la acción. Entramos en una de las empresas y el muchacho, cual ejecutivo agresivo, aborda a una teñida recepcionista:
- Agente X: “Hola guapa. Vaya cosas bonitas que te traigo hoy. Mira que salao el pollo y el cerdo y que bien vais a quedar entre familia y amistades regalándolo”.
- Recepcionista: “Uy, que graciosos. Seguro que le van a gustar mucho a mis compañeras”. “Eso sí, me tienes que descambiar este pato de la semana pasada, que no funciona bien” (La muchacha acciona el pato y la melodía de “Palomitas de maíz” inunda el polígono, pero el pato no la acompaña con armoniosos movimientos. Tiene un ala atascada y parece que se está haciendo una paja)
- Agente X: “Toma los 10 € preciosa ¿o prefieres que te lo cambie por un cerdo?” “ Y la semana que viene vuelvo y me dices cuántos queréis” (Y le deja de muestra una pareja de cerdo-pollo)
Durante las siguientes tres horas las situaciones se repiten (cajas de lápices que no cierran, sets de maquillaje que están abiertos o peluches anémicos). Sólo hay un rayo de esperanza. Un artículo experimental que nos sacaría a todos de pobres. Se trata de un mono con brazos y piernas elásticos, se lanza contra persona u objeto como si fuese una vulgar goma y al chocar se queja “Iiihhh- Iiiihhh”. Sensacional, aunque según la sudamericana el mercado español todavía no estaba maduro para tamaño invento. A día de hoy todavía me arrepiento de no haber robado la muestra y echarme al monte con ella. Mi vida podría haber sido diferente.
Del resto del día solo recuerdo mirar cada uno de los autobuses que pasaba para ver si alguno llevaba a Madrid y la falta de sentido del humor de mis acompañantes (imagino que por la responsabilidad de sus puestos):
- Hispana: “Bueno, Álvaro ¿qué te ha parecido el trabajo? ¿lo encuentras interesante y con futuro?”
- Servidor: “Bueno, sí, interesante es, pero a lo mejor se plantean tiempos difíciles para la venta de los pollos… con eso de la gripe aviar…”
- Hispana y agente X. … (caras de mala ostia)
Finalmente me dejaron en Madrid cerca de casa y nunca más me volvieron a llamar para la tercera entrevista. Una pena, tener la gloria tan cerca y que se te escape entre los dedos.
P.D.: Insisto, esto ocurrió tal y como lo cuento, aunque parezca imposible.
Joder
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:Copio.
Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.
- La aventura equinocial de Zetas y Disney:
Un toledano en Madrid, decide dejar de vender Biblias y afianzarse en el apasionante mundo de la venta. Infojobs esta plagado de oportunidades que deslumbran como pepitas de oro en el río esperando a que alguien se moleste en recogerlas. Entre todas ellas una tiene un fulgor especial. Reza así:
"Se busca adjunto a responsable de marketing. Futuro gerente de zona".
Una vez me apunto junto con más de doscientos candidatos, sólo queda rezar. Puesto tan goloso no va a ser facil que se lo den a uno, por muchos estudios que tenga y mucho que haya mentido en el curriculum. No obstante, los responsables parecen tener buen ojo porque me citan al día siguiente para una entrevista personal.
Pues allá vamos, habrá que ponerse el traje bueno e ir a comerse el mundo. Espero que la entrevista no sea en aleman.
La primera impresión desilusiona, a pesar de citarme en un próspero barrio madrileño, la oficina no tiene portero, ni entrada luminosa, ni nadie sale a recibirme. De hecho no es una oficina, sino un almacen del que parece acaben de salir ochenta chinos de llenar de miraguano a una cantidad ingente de peluches. Tambien Apple empezó en un garage, dice la leyenda.
Tras tocar el timbre, una oronda joven de rasgos latinos me recibe muy melosamente y me suelta una encuesta en una hoja de dos caras, previa a la selección del candidato. Aparto un Piolin y me siento en una silla blanca. A los cinco minutos la recoge y entre otras palabras como "netguorkin", "envelopmen" explica que son una empresa de "iuesei" recientemente implantada en España y que se dedica a comercializar la licencia exclusiva que tienen de productos Disney y Warner. El siguiente paso en la selección sería un día de trabajo de campo con uno de los mejores agentes de la empresa y con ella viendo mis capacidades "in rial taim".
Confuso pero esperanzado, vuelvo a casa imaginandome al Pato Lucas comiendo en mi mano los próximos años. Esto debe ser lo que los americanos llaman "Hacerse a uno mismo". Espero que no me sobren piezas.
La latina, efectivamente me llamó al cabo de unos días y me comunicó que había pasado la primera parte de la selección. Debía estar en el centro de miraguano la mañana siguiente y confidencialmente me dijo que fuese elegante pero algo más informal, por lo que dejé aparcado el traje.
El punto de encuentro seguía tal y como lo dejé la semana anterior, cual armagedón de los peluches, pero en esta ocasión además rondaban tres o cuatro “agentes” dispuestos a sembrar el pánico en el mundo de los negocios. Tras ellos la lozana venezolana, dijo que personalmente nos acompañaría a mí y a uno de los activos más importantes de la empresa, el agente X (olvidé su nombre), en nuestro día de trabajo, para evaluarme.
Este dato en su momento no me pareció demasiado significativo, pero el “agente X” tenía una cara de gilipollas bastante importante y si este era el ejemplo a seguir la cosa no pintaba nada bien. Acto seguido empecé a rememorar la lista de millonarios con cara de mongolo que conocía para darme moral (no son pocos) pero el hecho de que tras dos años de trabajo su coche fuese una tartana tampoco ayudaba a elevar mi moral. El muchacho, según me comentó en el trayecto hasta el lugar que iniciaría la acción, había estudiado derecho pero no pasó de ser teleoperador y ahora tenía muchas esperanzas en el puesto. Sobre el puesto y el desempeño del trabajo todo fueron vaguedades.
Finalmente desembarcamos en un polígono industrial de Rivas Vaciamadrid y a pie de coche se destapa el pastel. El agente abre su maletero y saca dos elementos.
Ítem A, innovador y arriesgado: Un cerdo de peluche que tras opresión en su paletilla derecha canta “I got sunshine” con voz de barítono y se mueve de una manera muy simpática.
Ítem B, para los más clásicos: Un pollo amarillo que silba “Los pajaritos” y se mueve como si le estuviesen arrancando plumas del culo.
El “agente X” me alecciona: “Antes de entrar en las empresas es importante comprobar los bichos” y se pone a probar varios ejemplares. Todo un acierto, uno de los cerdos canta al ralentí. Se ve que está bajo de pilas y no supera el exigente estándar de calidad de la empresa. Ahora ya sí, pasamos a la acción. Entramos en una de las empresas y el muchacho, cual ejecutivo agresivo, aborda a una teñida recepcionista:
- Agente X: “Hola guapa. Vaya cosas bonitas que te traigo hoy. Mira que salao el pollo y el cerdo y que bien vais a quedar entre familia y amistades regalándolo”.
- Recepcionista: “Uy, que graciosos. Seguro que le van a gustar mucho a mis compañeras”. “Eso sí, me tienes que descambiar este pato de la semana pasada, que no funciona bien” (La muchacha acciona el pato y la melodía de “Palomitas de maíz” inunda el polígono, pero el pato no la acompaña con armoniosos movimientos. Tiene un ala atascada y parece que se está haciendo una paja)
- Agente X: “Toma los 10 € preciosa ¿o prefieres que te lo cambie por un cerdo?” “ Y la semana que viene vuelvo y me dices cuántos queréis” (Y le deja de muestra una pareja de cerdo-pollo)
Durante las siguientes tres horas las situaciones se repiten (cajas de lápices que no cierran, sets de maquillaje que están abiertos o peluches anémicos). Sólo hay un rayo de esperanza. Un artículo experimental que nos sacaría a todos de pobres. Se trata de un mono con brazos y piernas elásticos, se lanza contra persona u objeto como si fuese una vulgar goma y al chocar se queja “Iiihhh- Iiiihhh”. Sensacional, aunque según la sudamericana el mercado español todavía no estaba maduro para tamaño invento. A día de hoy todavía me arrepiento de no haber robado la muestra y echarme al monte con ella. Mi vida podría haber sido diferente.
Del resto del día solo recuerdo mirar cada uno de los autobuses que pasaba para ver si alguno llevaba a Madrid y la falta de sentido del humor de mis acompañantes (imagino que por la responsabilidad de sus puestos):
- Hispana: “Bueno, Álvaro ¿qué te ha parecido el trabajo? ¿lo encuentras interesante y con futuro?”
- Servidor: “Bueno, sí, interesante es, pero a lo mejor se plantean tiempos difíciles para la venta de los pollos… con eso de la gripe aviar…”
- Hispana y agente X. … (caras de mala ostia)
Finalmente me dejaron en Madrid cerca de casa y nunca más me volvieron a llamar para la tercera entrevista. Una pena, tener la gloria tan cerca y que se te escape entre los dedos.
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Qué gran historia!
Me ha convencido tu anuncio.
Ponme dos pollos, que mono ya tengo.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Eres un grande, Zapp.
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salakov- Mensajes : 51482
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
¡Joder, qué bárbaro!
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Autista- Mensajes : 14842
Fecha de inscripción : 28/11/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Editado primer post, hoy voy a tener poco tiempo, escriban
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Y felicidades a Piedras una pena lo del anuncio, pero hay muchas cosas raras por ahí
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Toro escribió:Cabeceras actualizadas![]()
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- Reglas:
REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TONGO: Normalidad democrática.
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
________________________________________________
- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016)
2ª EDICIÓN (2016-2017)
3ª EDICIÓN (2017-2018)
4ª EDICIÓN (2018-2019)
5ª EDICIÓN (2019-2020)
- EL DISCURSO DEL REY:
En “La vida es bella”, Roberto Begnini construye un mundo de ficción para refugiar a su hijo.
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.
- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021)
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
- CLASIFICACIÓN VII EDICIÓN:
Fichero generales:
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
7.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1s_MwQ0iYjqCqULt6ZSxfXRdYnJPmAXzCefpU6TtD4Bw/edit?resourcekey#gid=1736798728
7.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AEOAnFFVxDn_zTll_VWGcvyq9R0lgFE4hHryexD0Ffc/edit#gid=2062895874
7.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11lZPlZzzX-S2hEVhYbQRM_e3TluPbnAlOiQWbnHwREw/edit?resourcekey#gid=63221461
7.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1vve5hJYzujH-A6GCVPTQ9z4Z6kVhBn8Fbmxp3UwWs0I/edit#gid=145083242
7.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11e2qUWXLt2YrxEGYjCuun7r0aCOgzrI-BKc1FCu5w8I/edit#gid=1882560420
7.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/13Dl5KKhe54N8GgqOUPdtB8Kl0THQxgk4_I_3qywxUfc/edit#gid=2029286891
7.7
https://docs.google.com/spreadsheets/d/11IEOUj2lLwhxVhDtcc8xt-Nh4ApTtj_f_0JzM4ZiBYY/edit?usp=sharing
7.8
https://docs.google.com/spreadsheets/d/181tCI-K3L9r4ldT7_pTvff1D0uc58PKE4GM3qrY2YlI/edit#gid=1986715892
7.9
https://docs.google.com/spreadsheets/d/12RyK7aXUdGb-r22ex--FOonR9N9H0SHLhsjviEmZ7NA/edit#gid=1125550512
7.10
https://docs.google.com/spreadsheets/d/10NPHYH8vd52jaXBDb7hyXjcBxe-t3mRqsmIDucJ7aps/edit?resourcekey#gid=402040481
7.11
https://docs.google.com/spreadsheets/d/117aOK-6d8ew_fNt2z0tCarNZvnEMAvsXTUX5cA6-I-A/edit#gid=273697637
7.12
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1SdprgIoxdUBtlHGYd56NOfdkrMLkgPzW43FKXZkemFo/edit?resourcekey#gid=383720870
7.13
https://docs.google.com/spreadsheets/d/19ouFIqFQpKd0m8VTkdhY1QlohAQ3nj4NE9I6OGgylxw/edit?resourcekey#gid=739971742
7.14
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XLW-RMKQUnHHsuBqZVNPPOKPy9PC5omKegIBJQyUN5o/edit?resourcekey#gid=304044603
7.15
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1fzvCriUSWh5YFZUIlwgMTskNsYk1LvUV9pCNqBr9xgU/edit#gid=17387594
7.16
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1oKkwY9Kk2KhWrbv_zA0wGCvkGxAQrVvtZeuDf2zkMXk/edit#gid=1706981000
7.17
https://docs.google.com/spreadsheets/d/14ifNT7QL2p1ZijB_ODHwtVbsoM3Wpo-pf_fZm8UeN9Q/edit?resourcekey#gid=1027803463
7.18
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1xz01xS2AfcnmESwGJmSE2z_J4ZHUT03ytg32V5sEVHM/edit
7.19
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1yaHx1Ju1HpS3xWQQqPx02afXjo8QNCrmJNz2iM3vY6I/edit#gid=1129762839
7.20
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1X6m9KSx4qqFF5peMDqlmr9y8Mnlzr24Mr_P5bAp5fYc/edit?resourcekey#gid=1680734775
7.21
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1GSpJrXMRmZqkg4wpSVa4IRbgOjOUQx3eUxEtUBtyssU/edit?resourcekey#gid=1399308233
7.22
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1D6QapZBM6cWrZEiYS5BU0IqTNExUDH-DLf3hgh-aDiQ/edit?usp=sharing
7.23 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/186UqI2wKbzr_oBmXVoDC_HFRaBKXd1WXkoaUj35EV-U/edit?resourcekey#gid=2033895172
7.23
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1wJI0tJUAeM_QuctjQJa5t9pt6q9_ZQ90hwb-fgPhVCs/edit?resourcekey#gid=2023143667
7.24 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/10czMYFshYTjwo8Gr4WnbYZoKTM8LWV1C4vuS0Lf0XXo/edit#gid=1840417334
7.24
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1-uRc8bn5X8kDaB4YFWT8SuJc16g1rq6CRVAZgwZEwiY/edit?resourcekey#gid=1515794872
7.25
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1HlQJP9HiRMTdVGEjcndPwq8kNKTH9Idzw1T2ifCBM8k/edit
7.26
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1YJqOirQKUyeERtcP5p-Lj0GOD7VaDQb_IHdQRbydLkw/edit#gid=674804085
7.27
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ce8GQ_LwsXSrUHkwS0HcjAJQAuA76IEcFarsO8tzqmc/edit#gid=1719835754
7.28
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1oBDPjry5aGJo1QhNS05Shp9PAIAHgAlTavSOfZPPRfg/edit?resourcekey#gid=1791637789
7.29
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1J6dv2c18BHYAjk--mGRKhZzQyjvWlUnITrr-eYj76dQ/edit#gid=266296167
7.30
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1G4-3nmsA53oNBssNcRZdGB1JHkZE5qTpeCVmYJIlVBM/edit?resourcekey#gid=2019466519
7.31
https://docs.google.com/spreadsheets/d/168vw5Xwz10tK8o3U2ER4giIoT6eU_isrQ6A9a8GMiYQ/edit?resourcekey#gid=630255636
7.32 DdC
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ZC9AtZjjrQdvVZpGKrnZUTbJoQEuok6pp9MCm7GyetM/edit?resourcekey#gid=1263785879
7.32
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1pZGaUudUdPJl4Xd3i7B2RQytQDB0ODd3GL7mziuSSAE/edit?resourcekey#gid=108624233
7.33
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1ViQJm8--tBY36pSM2zw-L3BNM5I2ROzRvNWx320PAc4/edit?resourcekey#gid=1191822254
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit#gid=1475660222
Gracias Toro
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Autista- Mensajes : 14842
Fecha de inscripción : 28/11/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Esmeralda escribió:Y felicidades a Piedras una pena lo del anuncio, pero hay muchas cosas raras por ahí
Felicidades, Piedras!!
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Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Felicidades a Piedras, sea por lo que sea.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
¡Gracias!Eduardo Montenegro escribió:Esmeralda escribió:Y felicidades a Piedras una pena lo del anuncio, pero hay muchas cosas raras por ahí
Felicidades, Piedras!!![]()
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Stoneheart- Mensajes : 45717
Fecha de inscripción : 10/10/2011
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
El anuncio ofrecía una oportunidad para saltar al estrellato.
O para estrellarse.
O para estrellarse.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
No puede dejar de salir.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:No puede dejar de salir.
No, no puede.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:No puede dejar de salir.
No, no puede.
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:No puede dejar de salir.
No, no puede.
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.
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Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:No puede dejar de salir.
No, no puede.
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.![]()
Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…
La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:No puede dejar de salir.
No, no puede.
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.![]()
Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…
La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…
Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que
Nuxe- Mensajes : 2896
Fecha de inscripción : 08/04/2021
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Nuxe escribió:Zzzz escribió:Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:Eduardo Montenegro escribió:Zzzz escribió:No puede dejar de salir.
No, no puede.
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.![]()
Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…
La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…
Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha quenalgavalga).
Moby Dick se hacía llamar, sí. ¿Tú también entablaste amistad con él?
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.
![What a Face](https://2img.net/i/fa/i/smiles/fresse.png)
Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…
La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…[/quote]
Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que
Moby Dick se hacía llamar, sí. ¿Tú también entablaste amistad con él?[/quote]
Así es, aunque ya me hubiera gustado ensamblar más que entablar. Por aquel entonces, veinte años atrás –sí, 10
Nuxe- Mensajes : 2896
Fecha de inscripción : 08/04/2021
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Nuxe escribió:
Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.
“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”
Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.
Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.
![What a Face](https://2img.net/i/fa/i/smiles/fresse.png)
Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…
La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…[/quote]
Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que
Moby Dick se hacía llamar, sí. ¿Tú también entablaste amistad con él?[/quote]
Así es, aunque ya me hubiera gustado ensamblar más que entablar. Por aquel entonces, veinte años atrás –sí, 10
La edad no perdona, le hace a uno sustituir inexorablemente el Fausto por el Faustino.
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Estáis rompiendo el hilo de Esmeralda.
Pobrina.
Pobrina.
salakov- Mensajes : 51482
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Por la parte que me toca, corriendo me excuso.salakov escribió:Estáis rompiendo el hilo de Esmeralda.
Pobrina.
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Nuxe- Mensajes : 2896
Fecha de inscripción : 08/04/2021
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
FdC
Paradojas
El anuncio ofrecía casas en Bélmez desde sólo mil euros.
Sin embargo nadie las quería porque salían caras.
Con embargo tampoco las quería nadie.
Paradojas
El anuncio ofrecía casas en Bélmez desde sólo mil euros.
Sin embargo nadie las quería porque salían caras.
Con embargo tampoco las quería nadie.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 6523
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Salmo I
Bienaventurado el hombre que no sigue las consignas del Partido
ni asiste a sus mítines
ni se sienta en la mesa con los gangsters
ni con los Generales en el Consejo de Guerra
Bienaventurado el hombre que no espía a su hermano
ni delata a su compañero de colegio
Bienaventurado el hombre que no lee los anuncios comerciales
ni escucha sus radios
ni cree en sus eslogans.
Será como un árbol plantado junto a una fuente.
—Ernesto Cardenal—
#21demarzo
#DíaMundialdelaPoesía
Bienaventurado el hombre que no sigue las consignas del Partido
ni asiste a sus mítines
ni se sienta en la mesa con los gangsters
ni con los Generales en el Consejo de Guerra
Bienaventurado el hombre que no espía a su hermano
ni delata a su compañero de colegio
Bienaventurado el hombre que no lee los anuncios comerciales
ni escucha sus radios
ni cree en sus eslogans.
Será como un árbol plantado junto a una fuente.
—Ernesto Cardenal—
#21demarzo
#DíaMundialdelaPoesía
salakov- Mensajes : 51482
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Buenos días, me he dedicado el fin de semana a la vida analógica, pero ya estoy en el curro, así que retomaré la administración con mano de hierro.
Por de pronto, tenemos un estupendo relato que pido disculpas por no haber publicado antes, soy lo peor.
Les recuerdo que si envían pronto tienen un punto extra, o quizás más.
Es lunes, vamos allá.
Por de pronto, tenemos un estupendo relato que pido disculpas por no haber publicado antes, soy lo peor.
Les recuerdo que si envían pronto tienen un punto extra, o quizás más.
Es lunes, vamos allá.
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
1.- ROUND ABOUT MIDNIGHT
El anuncio ofrecía el mismo sueldo y las mismas condiciones, no tendría que cambiar prácticamente nada, incluso iba a conservar el mismo uniforme. ¿Pero en qué momento comenzó a irse todo a la mierda? Era una pregunta que durante estos últimos días se había repetido, y cuya respuesta, aunque lo negara infantilmente, conocía de sobras. Todo su mundo se vio alterado desde que se la encontró aquella noche inesperadamente haciendo su ronda habitual de las doce. Sus ojos la vieron al final del pasillo. Aquello fue amor a primera vista, un flechazo directo a su entrepierna. Y ahí la pasión se apoderó de su juicio. Los tres días siguientes se los pasó embelesado ante ella.
El lunes lo encontró su encargado con la espalda apoyada sobre la máquina expendedora rodeado de envoltorios vacíos; una mueca de grotesca felicidad se intuía bajo varías capas de chocolate.
El lunes lo encontró su encargado con la espalda apoyada sobre la máquina expendedora rodeado de envoltorios vacíos; una mueca de grotesca felicidad se intuía bajo varías capas de chocolate.
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?
Pues no es username
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Vamos con otro maravilloso y madrugador relato
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
2.- El cristal con que se mira
El anuncio ofrecía gratuitamente tres bolas de cristal. Con una de ellas se podía vislumbrar el futuro. Con otra, el pasado de quien quisiera mirar en su interior. La última permitía observar el presente. No fueron pocos los que acudieron para obtener las inusitadas dádivas. Como era de esperar, la primera en ser solicitada fue la del futuro. Su nuevo dueño, sin embargo, volvió presto a los pocos días para devolver el artilugio. “Esto no funciona”, afirmó. "Cada día que pasa y miro aparece algo distinto. No me sirve para nada”.
La del pasado fue la segunda en conseguir un nuevo propietario que, igualmente, regresó para deshacerse del mágico ingenio. “Esto no funciona”, manifestó. “Cada vez que miro veo todos mis fracasos y casi ninguno de mis éxitos”.
La última en ser reclamada fue la del presente. Nunca fue devuelta, quizá por ser la única que siempre mostraba lo que uno quería ver.
El anuncio ofrecía gratuitamente tres bolas de cristal. Con una de ellas se podía vislumbrar el futuro. Con otra, el pasado de quien quisiera mirar en su interior. La última permitía observar el presente. No fueron pocos los que acudieron para obtener las inusitadas dádivas. Como era de esperar, la primera en ser solicitada fue la del futuro. Su nuevo dueño, sin embargo, volvió presto a los pocos días para devolver el artilugio. “Esto no funciona”, afirmó. "Cada día que pasa y miro aparece algo distinto. No me sirve para nada”.
La del pasado fue la segunda en conseguir un nuevo propietario que, igualmente, regresó para deshacerse del mágico ingenio. “Esto no funciona”, manifestó. “Cada vez que miro veo todos mis fracasos y casi ninguno de mis éxitos”.
La última en ser reclamada fue la del presente. Nunca fue devuelta, quizá por ser la única que siempre mostraba lo que uno quería ver.
Última edición por Esmeralda el 22.03.22 13:54, editado 1 vez
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Esmeralda escribió:Zzzz escribió:¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?
Pues no es username![]()
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¿No metiste una vez un chiste que descojonó la página? Me quiere sonar algo así...
Zzzz- Mensajes : 14167
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!
Zzzz escribió:Esmeralda escribió:Zzzz escribió:¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?
Pues no es username![]()
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¿No metiste una vez un chiste que descojonó la página? Me quiere sonar algo así...
Ahora que lo dices.... esas cosas trato de olvidarlas
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18091
Fecha de inscripción : 21/02/2018
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» SEGUNDA RONDA DE LA IX EDICIÖN DE MICRORRELATOS DE FORO AZKENA.
» RONDA 6.3 DEL CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA - ¡TROY ARRASA!
» RONDA 9.14 DEL ANGUSTIOSO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA
» RONDA 9.6 DEL ATEMPORAL CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA
» RONDA 9.26 DEL CAÓTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA.
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