RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!!

por Esmeralda Vie 18 Mar - 11:07

La frase es

El anuncio ofrecía....

REGLAS:

UN PUNTO EXTRA A CADA RELATO RECIBIDO ANTES DE LAS 23,59 DEL LUNES 21. Al final, doy tres, pero sólo a cuatro. Escrito está.

LA FRASE NO CUENTA PARA LAS 150 PALABRAS.

MAÑANA MAS

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN VII EDICIÓN:

ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:

Fichero generales:
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RELATOS A CONCURSO

1.- ROUND ABOUT MIDNIGHT

El anuncio ofrecía el mismo sueldo y las mismas condiciones, no tendría que cambiar prácticamente nada, incluso iba a conservar el mismo uniforme. ¿Pero en qué momento comenzó a irse todo a la mierda? Era una pregunta que durante estos últimos días se había repetido, y cuya respuesta, aunque lo negara infantilmente, conocía de sobras. Todo su mundo se vio alterado desde que se la encontró aquella noche inesperadamente haciendo su ronda habitual de las doce. Sus ojos la vieron al final del pasillo. Aquello fue amor a primera vista, un flechazo directo a su entrepierna. Y ahí la pasión se apoderó de su juicio. Los tres días siguientes se los pasó embelesado ante ella.
El lunes lo encontró su encargado con la espalda apoyada sobre la máquina expendedora rodeado de envoltorios vacíos; una mueca de grotesca felicidad se intuía bajo varías capas de chocolate.

2.- El cristal con que se mira

El anuncio ofrecía gratuitamente tres bolas de cristal. Con una de ellas se podía vislumbrar el futuro. Con otra, el pasado de quien quisiera mirar en su interior. La última permitía observar el presente. No fueron pocos los que acudieron para obtener las inusitadas dádivas. Como era de esperar, la primera en ser solicitada fue la del futuro. Su nuevo dueño, sin embargo, volvió presto a los pocos días para devolver el artilugio. “Esto no funciona”, afirmó. "Cada día que pasa y miro aparece algo distinto. No me sirve para nada”.
La del pasado fue la segunda en conseguir un nuevo propietario que, igualmente, regresó para deshacerse del mágico ingenio. “Esto no funciona”, manifestó. “Cada vez que miro veo todos mis fracasos y casi ninguno de mis éxitos”.
La última en ser reclamada fue la del presente. Nunca fue devuelta, quizá por ser la única que siempre mostraba lo que uno quería ver.

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3.- Para tapar agujeritos

El anuncio ofrecía cien mil euros sin cargas fiscales. Había perdido ya todo el pelo y empezaba a cojear de una pierna por los experimentos anteriores, pero necesitaba el dinero, así que no tenía nada que perder.

Al día siguiente, me presenté en la clínica y empecé a firmar todo el papeleo sin mirar siquiera la letra pequeña. Entré en la sala con el doctor, y me metí de sopetón las pastillas. Cuando pasaron unos minutos, el doctor empezó a llamar a la enfermera, pregonando el éxito de la prueba. Me contagié de su alegría, aunque me notaba extraño. La alianza se me cayó del dedo, la ropa era cada vez más holgada. ¡Estaba menguando más y más! Debía medir no más de 10 centímetros cuando termine de encoger.

Dejaron el dinero en metálico a mi lado, el taco de billetes era más grande que yo.

¡¡¡Hijos de puuuuuuutaaaaa!!!

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4.- A 1 km de ti

El anuncio ofrecía algo insólito, una prótesis de pierna izquierda a estrenar. Nunca había visto nada similar, el perfil anónimo del vendedor y la ausencia de uso me provocaron una curiosidad enfermiza. ¿Fallecería su dueño antes de ajustársela? ¿Equivocarían el lado? Incluso pude imaginar un prodigio en el que el amputado, emparentado con las estrellas de mar, descubría como el miembro ausente se reponía una mañana por ensalmo.

Y es que, ahora que apenas se deja ver ropa en tendales, transito media vida asomándome a la del prójimo desde la atalaya de una aplicación de compra-venta. Fisgando y construyendo sus historias a través de esos objetos arrumbados de los que anhelan desprenderse. Sé que viven cerca, algunos hasta muestran su rostro... Así consigo poseerlos de alguna extraña manera. Pocos son los casos que, como esa aberración color carne, tratan de escapar a mi escrutinio. «Buenas tardes, me interesa la pierna. ¿Podríamos quedar?» —tecleé—.

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5.- Otra copa más

El anuncio ofrecía 100.000€ por donar la primera falange del dedo meñique de la mano derecha. A mí me sonaba eso de falange y derecha muy facha, pero juraban que era simple anatomía. Me preguntaron que si estaba realmente dispuesto y les contesté que si podía seguir agarrando una copa no habría problema. Los médicos afirmaron con la cabeza y les di el consentimiento mientras les anunciaba: "Ya ves tú que problema habiendo vodka de sobra".

6.- aMor

El anuncio ofrecía felicidad, ¿cuál no lo hace? Detrás de las sonrientes dentaduras de los actores, trascendiendo la delicada balada de fondo—Close to you, de Carpenters—, el emplazamiento comercial exponía las bonanzas de aMor: ¡sexo apasionado los primeros meses! ¡desvelos rendidos hacia la persona amada! ¡ternura y pensamientos obsesivos! El anuncio, no obstante, obviaba mencionar los efectos secundarios y no hacía alusión a la fecha de caducidad del producto. ¿Cuánto tiempo se podía consumir aMor? ¿Tres años como aseguraba Beigbeder? Tampoco se conocían las secuelas a largo plazo de altos niveles de dopamina, norepinefrina, feniletilamina, oxitocina y serotonina, pero algunos hablaban de descensos a los infiernos similares a la oxicodona. Algunos adictos conseguían disminuir las dosis hasta dejar aMor en aFecto, más manejable, pero los enganchados de verdad rechazaban sucedáneos de desengaño. Ellos querían aMor, el principio original, la enajenación completa, ¡el superdolor! Quien lo probó, lo sabe.

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7.- Profesión de alto riesgo.

El anunció ofrecía lo que necesitaba; «Mayoral hace amigos». Fui corriendo a la cocina.
—¡Mamá, vamos al corte inglés, necesito ropa!
—Vale, hijo, el sábado.
El lunes, salí confiado al recreo esperando mi nueva vida.
Volví a casa abatido, no lo entendía. Había pasado el recreo solo, sentado, en la cornisa de las canastas. Me tumbé en el sofá y encendí la tele.
¡Ahí estaba!, ahora sí; «Con donettes, salen amigos por todas partes».
—¡Mamá, vamos a comprar donde Juani!
Al día siguiente, de nuevo, recreo solitario. Escuchaba burlas mientras me zampé los dos paquetes enteros. Y lo repetí inútilmente cada recreo hasta fin de curso.
Para verano mi mote era “chocobola”.
Después, con la vuelta al cole, comenzaron las collejas. Pero continué intentándolo.
Desde entonces vienen mis rutinas con estas marcas, señor juez, y no sé más, le juro que desconocía que ese hombre había sido responsable de publicidad de ambas compañías.

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8.- El mar y el viejo

El anuncio ofrecía una solución digna para su retiro. Tras toda la vida subsistiendo con lo que le obsequiaba el mar, sin jubilación, sin ahorros, el huraño pescador solicitó resignado la hipoteca inversa. El tasador salió asqueado de su chabola de la playa, cuatro húmedas paredes de adobe agrietado cubiertas por aparejos, redes y penuria. La cuota propuesta era una miseria, pero el viejo renegoció ofreciendo un corto plazo de ejecución. ”En dos años me mudaré y todo será del banco”. Firmaron.

Dejó de salir a la mar, la observaba con respeto desde su barca varada. Se llenó de amaneceres, ocasos, tempestades; también de ron y recuerdos de desamores. La mañana del vencimiento, la marea calma devolvió a la playa su barca, vacía. Horas después, se desató un temporal sin pronóstico previo que azotó la playa como nunca antes. La chabola fue engullida por el oleaje. Ahora todo es playa, fina arena brillante.

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9.- TeletiendaTelevisada.

El anuncio ofrecía anunciarse, a cualquier hora en cualquier momento, para cualquier situación, una cita, un puesto de trabajo. Todo por un módico precio, llegaría a su casa la mejor promoción posible.
Cuando llegó a la cabaña el paquete y lo abrió decidió devolverlo de inmediato, él se podía ver reflejado en el río y esperaba otra cosa.

10.- Espere^n

El anuncio ofrecía un anuncio que ofrecía un anuncio y así hasta que la imagen dentro de la imagen dentro de la imagen en el interior de la misma imagen se fundía una secuencia aparentemente infinita. Cuando la primera persona interesada llamó al teléfono le pasaron con la persona que le pasaría con la persona que le habría de pasar con la persona que…
Pero quien llamó no tenía demasiado que hacer: acababa de subir de tirar lo que va al amarillo (adiós tufo de fondo de latilla) y de hacer un pis, tenía una cajetilla aún mediada y se acababa de abrir la primera cerveza de su recién adquirida provisión preapocalíptica así que se mantuvo a la espera hasta que la compañía telefónica, súbitamente, colapsó.

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11.- Supervivencia

El anuncio ofrecía visión perfecta, por un precio imbatible. La recepcionista le tendió varios folios cuajados de minúsculas letras, ilegibles bajo el slogan. “Es un trámite. Es necesario. Firme”, le dijo suavemente. Tenía una sonrisa preciosa. Firmó. La puerta llevaba a un pasillo, y el pasillo, a más puertas. Cada cubículo tenía dentro una enfermera; una preguntaba y anotaba, otra escudriñaba las pupilas a través de enormes lupas, otra cambiaba lentes en una extraña montura, otra irritó sus ojos para medir sus ya escasas lágrimas. Finalmente, la última le puso unas gotas grisáceas. “Pase a esta otra sala”, le dijo. “Procure no abrir los ojos. Irán a buscarle”. En la penumbra, a lo largo de la pared, otros cegados aguardaban, sin hablar. Salió bien; desde entonces no ve pobres pidiendo, ni pintadas, ni basura en la calle. Lo malo es que, últimamente, en los luminosos escaparates, tampoco ve su propio reflejo.

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12.-Despertares

El anuncio ofrecía dudas, aunque su atractivo no dejaba indiferente. Miles de personas ya habían entrado en la oficina sita en la calle Jon a preguntar, relamerse, dudar y, por fin, rechazar la suculenta oferta. Algo turbio, cuando no ilegal, debía esconderse tras la bicoca.
A escasos veinte minutos en coche se hallaba un palacete que coronaba más de cien hectáreas de prados y bosques atravesados por un riachuelo de aguas cristalinas. La construcción era colosal, las fotografías daban cuenta de todo tipo de lujos: salones, una gran cocina, una decena de lujosos dormitorios y baños, un garaje surtido de cinco coches de lujo de diferente formato, caballerizas, dos piscinas…El trabajo era vivir allí, nada más. Un servicio de doce personas atendía la casa y a sus futuros huéspedes. En contrapartida, por las molestias, un salario de siete cifras.
Decidí aceptar la oferta y: ¡Bipbipbipbipbipbip…!

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13.-¿Solo miraba?

El anuncio ofrecía un coche barato: “Vendo Opel Corsa. 3.000 euros” Nada extraordinario, salvo por un detalle: “Se contactará con los interesados”

De repente sonó mi teléfono:

—Hola, tiene 55.000 km y es azul. Todas las revisiones en taller oficial, es un chollo.

—¿Perdón? ¿Nos conocemos? ¿Por qué tienes mi número de teléfono?

—Te llamo porque estás interesado en el Opel Corsa.

—No estoy interesado en ningún coche.

—Bajo a 2.500 euros, mi última oferta.

—NO ESTOY IN-TE-RE-SA-DO

—¿Cómo que no estás interesado? ¿Y por qué mirabas el anuncio?

—Está en la marquesina junto a un poster del nuevo disco de Ghost. No quiero ningún coche.

—Ghost, qué buenos. Me has caído bien, te lo dejo en 2.000 euros. Trato hecho.

Colgó la llamada. Miré a la marquesina y en lugar del anuncio del Corsa había un cartel de Compro Oro.

Sonó mi teléfono.

—Por esa cadena de oro puedo darte 1.000 euros.

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14.- Satisfacshion

El anuncio ofrecía un sobre de Peta-Zetas y de regalo, una entrada para los Rolling Stones. Todo por mil doscientos euros. ¡Vaya chollo!

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15.-La difícil tarea adolescente de conseguir un beso

El anuncio ofrecía la solución: el baile del encantamiento bajo el mar.

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16.- KESI

El anuncio ofrecía todo el fútbol y salía un tipo con un bigotito ridículo moviéndose de manera ridícula vestido con un pijama ridículo cantando ridiculeces: «Si tú me dices ahorita que me quieres a tu la'o, qué lindo sería...♫». De fondo jugadores del Celta, del Betis, del Cádiz, pero tú solo puedes escuchar el «♪ KESI, KESI, KESI ♪». Como un diapasón gigante, como una taladradora industrial atacando tu materia gris, como una troqueladora de carne asesinando neuronas a su camino: «♪ KESI, KESI, KESI ♪».

Cagonlaputa, casi añoras los tiempos cuando la Liga se anunciaba con música de Mano Negra.

https://www.youtube.com/watch?v=b7spv0Wk9v8

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17.- El bocata

El anuncio ofrecía un bocadillo de sobrasada a cambio de someterse una operación de cirugía estética usando un nuevo método supuestamente revolucionario instantáneo, sin cicatrices ni rehabilitación. Siempre me había encontrado a disgusto con mi físico, y tenía hambre, qué narices, así que me dirigí a la dirección que aparecía en la página web. Me ingresaron en una suerte de clínica privada low-cost, yo creo que era clandestina. En esto que entró el anestesista y me metió una buena dosis de no-sé-qué, menudo viaje hasta que caí dormido.

Al despertarse se ha levantado a mear. Tiene vagos recuerdos de haber visto a otra persona en la cama, pero no lo entiende, se siente confuso. No sabe qué hace alli. Se viste y sale por la puerta, no sin antes echar un vistazo a la habitación. sobre la mesilla hay un bocadillo. Huele a sobrasada. Qué asco. Se va.

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18.- La entrevista

El anuncio ofrecía un puesto de catador de calabaza para la sección de verduras, así que el señor Cuto se enfundó su mejor traje —ese de la abertura para su rizado rabo— y allí estaba, intentando aplacar el repiqueteo de su pezuña contra las baldosas de la sala de espera. Al fin pasó a la entrevista.
—Lo sentimos, señor Cuto, no es el perfil que buscábamos. Si no le importa, salga por el almacén. ¡Siguiente!
Vaya, apenas le había dedicado unos segundos. Menuda decepción. Al cruzar el portón topó de bruces con un empleado. Largas hileras de ganchos colgaban sobre su cabeza, y el penetrante aroma a pimentón y socarrado le hizo arrugar el hocico.
—¿Señor Marrano?
—Cuto. Señor Cuto.
—Pues eso. Le estábamos esperando.
Entornó los ojos para leer las letras bordadas en el bolsillo de la bata del operario:
«Chacinería Final Feliz» cochiqueó para sus adentros.
—Oh, oh...

palomitometro

por Vinny Vedecci Vie 18 Mar - 11:13

Esmeralda escribió:La frase es

El anuncio ofrecía....

Luego decoro y eso, que tengo lío

RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!! Giphy.gif?cid=fe31c0aa2u8442qcu8lnqkqy3e2tb5gs5vu2u5g493mb37c7&rid=giphy

por Eduardo Montenegro Vie 18 Mar - 11:29

Dónde andará el Sr. Manuel Luque...

por Stoneheart Vie 18 Mar - 11:47

por salakov Vie 18 Mar - 11:59

Frase fácil.

Las más difíciles.

por Vinny Vedecci Vie 18 Mar - 12:13

por Stoneheart Vie 18 Mar - 12:22

Por desgracia ya gaste la bala de los anuncios de "Promociones mundiales". Sad

por Vinny Vedecci Vie 18 Mar - 13:20

FdC

7.34

El anuncio ofrecía una administración lamentable.

por Esmeralda Vie 18 Mar - 13:39

Vinny Vedecci escribió:FdC

7.34

El anuncio ofrecía una administración lamentable.

Oh, haré cobrar sentido a esa frase de nuevo Laughing

por Toro Vie 18 Mar - 14:17

Cabeceras actualizadas bounce

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ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:

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por Troy Mc Clure Vie 18 Mar - 16:59

Frase muy larga, supongo que no cuenta para las 150

por Zzzz Vie 18 Mar - 17:08

Vaya, lo primero que se me ha venido a la cabeza es una experiencia real, lástima que no quepa en 150 palabras.

Salakov tal vez la recuerde, de cuando atraído por un anuncio de "Futuro gerente de zona en empresa colaboradora de Disney" acabé ofreciendo peluches por un polígono industrial.

por salakov Vie 18 Mar - 20:06

No me acuerdo.

Recuérdame la anécdota.

por Zzzz Vie 18 Mar - 20:23

salakov escribió:No me acuerdo.

Recuérdame la anécdota.

Creo que tengo por ahí escrita la historia de cuando la conté en el Coprolito. Recuerdo que la quise guardar para que no se me olvidase esa maravillosa experiencia con el paso del tiempo. La busco y os la cuento.

por Eduardo Montenegro Sáb 19 Mar - 3:54

Zzzz escribió:
salakov escribió:No me acuerdo.

Recuérdame la anécdota.

Creo que tengo por ahí escrita la historia de cuando la conté en el Coprolito. Recuerdo que la quise guardar para que no se me olvidase esa maravillosa experiencia con el paso del tiempo. La busco y os la cuento.

por Esmeralda Sáb 19 Mar - 10:33

Buenos días, que recuerdos cuando Shakira molaba y la violencia familiar estaba bien vista.

Feliz día del padre

Very Happy

por Zzzz Sáb 19 Mar - 11:02

Copio.

Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.

Un toledano en Madrid, decide dejar de vender Biblias y afianzarse en el apasionante mundo de la venta. Infojobs esta plagado de oportunidades que deslumbran como pepitas de oro en el río esperando a que alguien se moleste en recogerlas. Entre todas ellas una tiene un fulgor especial. Reza así:
"Se busca adjunto a responsable de marketing. Futuro gerente de zona".

Una vez me apunto junto con más de doscientos candidatos, sólo queda rezar. Puesto tan goloso no va a ser facil que se lo den a uno, por muchos estudios que tenga y mucho que haya mentido en el curriculum. No obstante, los responsables parecen tener buen ojo porque me citan al día siguiente para una entrevista personal.

Pues allá vamos, habrá que ponerse el traje bueno e ir a comerse el mundo. Espero que la entrevista no sea en aleman.

La primera impresión desilusiona, a pesar de citarme en un próspero barrio madrileño, la oficina no tiene portero, ni entrada luminosa, ni nadie sale a recibirme. De hecho no es una oficina, sino un almacen del que parece acaben de salir ochenta chinos de llenar de miraguano a una cantidad ingente de peluches. Tambien Apple empezó en un garage, dice la leyenda.

Tras tocar el timbre, una oronda joven de rasgos latinos me recibe muy melosamente y me suelta una encuesta en una hoja de dos caras, previa a la selección del candidato. Aparto un Piolin y me siento en una silla blanca. A los cinco minutos la recoge y entre otras palabras como "netguorkin", "envelopmen" explica que son una empresa de "iuesei" recientemente implantada en España y que se dedica a comercializar la licencia exclusiva que tienen de productos Disney y Warner. El siguiente paso en la selección sería un día de trabajo de campo con uno de los mejores agentes de la empresa y con ella viendo mis capacidades "in rial taim".

Confuso pero esperanzado, vuelvo a casa imaginandome al Pato Lucas comiendo en mi mano los próximos años. Esto debe ser lo que los americanos llaman "Hacerse a uno mismo". Espero que no me sobren piezas.

La latina, efectivamente me llamó al cabo de unos días y me comunicó que había pasado la primera parte de la selección. Debía estar en el centro de miraguano la mañana siguiente y confidencialmente me dijo que fuese elegante pero algo más informal, por lo que dejé aparcado el traje.

El punto de encuentro seguía tal y como lo dejé la semana anterior, cual armagedón de los peluches, pero en esta ocasión además rondaban tres o cuatro “agentes” dispuestos a sembrar el pánico en el mundo de los negocios. Tras ellos la lozana venezolana, dijo que personalmente nos acompañaría a mí y a uno de los activos más importantes de la empresa, el agente X (olvidé su nombre), en nuestro día de trabajo, para evaluarme.

Este dato en su momento no me pareció demasiado significativo, pero el “agente X” tenía una cara de gilipollas bastante importante y si este era el ejemplo a seguir la cosa no pintaba nada bien. Acto seguido empecé a rememorar la lista de millonarios con cara de mongolo que conocía para darme moral (no son pocos) pero el hecho de que tras dos años de trabajo su coche fuese una tartana tampoco ayudaba a elevar mi moral. El muchacho, según me comentó en el trayecto hasta el lugar que iniciaría la acción, había estudiado derecho pero no pasó de ser teleoperador y ahora tenía muchas esperanzas en el puesto. Sobre el puesto y el desempeño del trabajo todo fueron vaguedades.

Finalmente desembarcamos en un polígono industrial de Rivas Vaciamadrid y a pie de coche se destapa el pastel. El agente abre su maletero y saca dos elementos.

Ítem A, innovador y arriesgado: Un cerdo de peluche que tras opresión en su paletilla derecha canta “I got sunshine” con voz de barítono y se mueve de una manera muy simpática.
Ítem B, para los más clásicos: Un pollo amarillo que silba “Los pajaritos” y se mueve como si le estuviesen arrancando plumas del culo.

El “agente X” me alecciona: “Antes de entrar en las empresas es importante comprobar los bichos” y se pone a probar varios ejemplares. Todo un acierto, uno de los cerdos canta al ralentí. Se ve que está bajo de pilas y no supera el exigente estándar de calidad de la empresa. Ahora ya sí, pasamos a la acción. Entramos en una de las empresas y el muchacho, cual ejecutivo agresivo, aborda a una teñida recepcionista:

- Agente X: “Hola guapa. Vaya cosas bonitas que te traigo hoy. Mira que salao el pollo y el cerdo y que bien vais a quedar entre familia y amistades regalándolo”.
- Recepcionista: “Uy, que graciosos. Seguro que le van a gustar mucho a mis compañeras”. “Eso sí, me tienes que descambiar este pato de la semana pasada, que no funciona bien” (La muchacha acciona el pato y la melodía de “Palomitas de maíz” inunda el polígono, pero el pato no la acompaña con armoniosos movimientos. Tiene un ala atascada y parece que se está haciendo una paja)
- Agente X: “Toma los 10 € preciosa ¿o prefieres que te lo cambie por un cerdo?” “ Y la semana que viene vuelvo y me dices cuántos queréis” (Y le deja de muestra una pareja de cerdo-pollo)

Durante las siguientes tres horas las situaciones se repiten (cajas de lápices que no cierran, sets de maquillaje que están abiertos o peluches anémicos). Sólo hay un rayo de esperanza. Un artículo experimental que nos sacaría a todos de pobres. Se trata de un mono con brazos y piernas elásticos, se lanza contra persona u objeto como si fuese una vulgar goma y al chocar se queja “Iiihhh- Iiiihhh”. Sensacional, aunque según la sudamericana el mercado español todavía no estaba maduro para tamaño invento. A día de hoy todavía me arrepiento de no haber robado la muestra y echarme al monte con ella. Mi vida podría haber sido diferente.

Del resto del día solo recuerdo mirar cada uno de los autobuses que pasaba para ver si alguno llevaba a Madrid y la falta de sentido del humor de mis acompañantes (imagino que por la responsabilidad de sus puestos):

- Hispana: “Bueno, Álvaro ¿qué te ha parecido el trabajo? ¿lo encuentras interesante y con futuro?”
- Servidor: “Bueno, sí, interesante es, pero a lo mejor se plantean tiempos difíciles para la venta de los pollos… con eso de la gripe aviar…”
- Hispana y agente X. … (caras de mala ostia)

Finalmente me dejaron en Madrid cerca de casa y nunca más me volvieron a llamar para la tercera entrevista. Una pena, tener la gloria tan cerca y que se te escape entre los dedos.

P.D.: Insisto, esto ocurrió tal y como lo cuento, aunque parezca imposible.

por Esmeralda Sáb 19 Mar - 11:29

Zzzz escribió:Copio.

Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.

Un toledano en Madrid, decide dejar de vender Biblias y afianzarse en el apasionante mundo de la venta. Infojobs esta plagado de oportunidades que deslumbran como pepitas de oro en el río esperando a que alguien se moleste en recogerlas. Entre todas ellas una tiene un fulgor especial. Reza así:
"Se busca adjunto a responsable de marketing. Futuro gerente de zona".

Una vez me apunto junto con más de doscientos candidatos, sólo queda rezar. Puesto tan goloso no va a ser facil que se lo den a uno, por muchos estudios que tenga y mucho que haya mentido en el curriculum. No obstante, los responsables parecen tener buen ojo porque me citan al día siguiente para una entrevista personal.

Pues allá vamos, habrá que ponerse el traje bueno e ir a comerse el mundo. Espero que la entrevista no sea en aleman.

La primera impresión desilusiona, a pesar de citarme en un próspero barrio madrileño, la oficina no tiene portero, ni entrada luminosa, ni nadie sale a recibirme. De hecho no es una oficina, sino un almacen del que parece acaben de salir ochenta chinos de llenar de miraguano a una cantidad ingente de peluches. Tambien Apple empezó en un garage, dice la leyenda.

Tras tocar el timbre, una oronda joven de rasgos latinos me recibe muy melosamente y me suelta una encuesta en una hoja de dos caras, previa a la selección del candidato. Aparto un Piolin y me siento en una silla blanca. A los cinco minutos la recoge y entre otras palabras como "netguorkin", "envelopmen" explica que son una empresa de "iuesei" recientemente implantada en España y que se dedica a comercializar la licencia exclusiva que tienen de productos Disney y Warner. El siguiente paso en la selección sería un día de trabajo de campo con uno de los mejores agentes de la empresa y con ella viendo mis capacidades "in rial taim".

Confuso pero esperanzado, vuelvo a casa imaginandome al Pato Lucas comiendo en mi mano los próximos años. Esto debe ser lo que los americanos llaman "Hacerse a uno mismo". Espero que no me sobren piezas.

La latina, efectivamente me llamó al cabo de unos días y me comunicó que había pasado la primera parte de la selección. Debía estar en el centro de miraguano la mañana siguiente y confidencialmente me dijo que fuese elegante pero algo más informal, por lo que dejé aparcado el traje.

El punto de encuentro seguía tal y como lo dejé la semana anterior, cual armagedón de los peluches, pero en esta ocasión además rondaban tres o cuatro “agentes” dispuestos a sembrar el pánico en el mundo de los negocios. Tras ellos la lozana venezolana, dijo que personalmente nos acompañaría a mí y a uno de los activos más importantes de la empresa, el agente X (olvidé su nombre), en nuestro día de trabajo, para evaluarme.

Este dato en su momento no me pareció demasiado significativo, pero el “agente X” tenía una cara de gilipollas bastante importante y si este era el ejemplo a seguir la cosa no pintaba nada bien. Acto seguido empecé a rememorar la lista de millonarios con cara de mongolo que conocía para darme moral (no son pocos) pero el hecho de que tras dos años de trabajo su coche fuese una tartana tampoco ayudaba a elevar mi moral. El muchacho, según me comentó en el trayecto hasta el lugar que iniciaría la acción, había estudiado derecho pero no pasó de ser teleoperador y ahora tenía muchas esperanzas en el puesto. Sobre el puesto y el desempeño del trabajo todo fueron vaguedades.

Finalmente desembarcamos en un polígono industrial de Rivas Vaciamadrid y a pie de coche se destapa el pastel. El agente abre su maletero y saca dos elementos.

Ítem A, innovador y arriesgado: Un cerdo de peluche que tras opresión en su paletilla derecha canta “I got sunshine” con voz de barítono y se mueve de una manera muy simpática.
Ítem B, para los más clásicos: Un pollo amarillo que silba “Los pajaritos” y se mueve como si le estuviesen arrancando plumas del culo.

El “agente X” me alecciona: “Antes de entrar en las empresas es importante comprobar los bichos” y se pone a probar varios ejemplares. Todo un acierto, uno de los cerdos canta al ralentí. Se ve que está bajo de pilas y no supera el exigente estándar de calidad de la empresa. Ahora ya sí, pasamos a la acción. Entramos en una de las empresas y el muchacho, cual ejecutivo agresivo, aborda a una teñida recepcionista:

- Agente X: “Hola guapa. Vaya cosas bonitas que te traigo hoy. Mira que salao el pollo y el cerdo y que bien vais a quedar entre familia y amistades regalándolo”.
- Recepcionista: “Uy, que graciosos. Seguro que le van a gustar mucho a mis compañeras”. “Eso sí, me tienes que descambiar este pato de la semana pasada, que no funciona bien” (La muchacha acciona el pato y la melodía de “Palomitas de maíz” inunda el polígono, pero el pato no la acompaña con armoniosos movimientos. Tiene un ala atascada y parece que se está haciendo una paja)
- Agente X: “Toma los 10 € preciosa ¿o prefieres que te lo cambie por un cerdo?” “ Y la semana que viene vuelvo y me dices cuántos queréis” (Y le deja de muestra una pareja de cerdo-pollo)

Durante las siguientes tres horas las situaciones se repiten (cajas de lápices que no cierran, sets de maquillaje que están abiertos o peluches anémicos). Sólo hay un rayo de esperanza. Un artículo experimental que nos sacaría a todos de pobres. Se trata de un mono con brazos y piernas elásticos, se lanza contra persona u objeto como si fuese una vulgar goma y al chocar se queja “Iiihhh- Iiiihhh”. Sensacional, aunque según la sudamericana el mercado español todavía no estaba maduro para tamaño invento. A día de hoy todavía me arrepiento de no haber robado la muestra y echarme al monte con ella. Mi vida podría haber sido diferente.

Del resto del día solo recuerdo mirar cada uno de los autobuses que pasaba para ver si alguno llevaba a Madrid y la falta de sentido del humor de mis acompañantes (imagino que por la responsabilidad de sus puestos):

- Hispana: “Bueno, Álvaro ¿qué te ha parecido el trabajo? ¿lo encuentras interesante y con futuro?”
- Servidor: “Bueno, sí, interesante es, pero a lo mejor se plantean tiempos difíciles para la venta de los pollos… con eso de la gripe aviar…”
- Hispana y agente X. … (caras de mala ostia)

Finalmente me dejaron en Madrid cerca de casa y nunca más me volvieron a llamar para la tercera entrevista. Una pena, tener la gloria tan cerca y que se te escape entre los dedos.

P.D.: Insisto, esto ocurrió tal y como lo cuento, aunque parezca imposible.

Joder

por Eduardo Montenegro Sáb 19 Mar - 11:33

Zzzz escribió:Copio.

Basado en hechos reales. Madrid. Febrero de 2005.

La aventura equinocial de Zetas y Disney:

Qué gran historia!

Me ha convencido tu anuncio.

Ponme dos pollos, que mono ya tengo.

por salakov Sáb 19 Mar - 11:44

Eres un grande, Zapp.

cheers

por Autista Sáb 19 Mar - 11:46

¡Joder, qué bárbaro! Laughing

por Esmeralda Sáb 19 Mar - 15:12

Editado primer post, hoy voy a tener poco tiempo, escriban Very Happy

por Esmeralda Sáb 19 Mar - 15:13

Y felicidades a Piedras una pena lo del anuncio, pero hay muchas cosas raras por ahí

por Esmeralda Sáb 19 Mar - 15:15

Toro escribió:Cabeceras actualizadas

Reglas:

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CLASIFICACIÓN VII EDICIÓN:

Gracias Toro Very Happy

por Autista Sáb 19 Mar - 20:08

por Eduardo Montenegro Sáb 19 Mar - 22:18

Esmeralda escribió:Y felicidades a Piedras una pena lo del anuncio, pero hay muchas cosas raras por ahí

Felicidades, Piedras!! cheers

por Zzzz Sáb 19 Mar - 22:43

Felicidades a Piedras, sea por lo que sea.

por Stoneheart Sáb 19 Mar - 22:52

Eduardo Montenegro escribió:
Esmeralda escribió:Y felicidades a Piedras una pena lo del anuncio, pero hay muchas cosas raras por ahí

Felicidades, Piedras!!

¡Gracias!

por Eduardo Montenegro Dom 20 Mar - 2:22

El anuncio ofrecía una oportunidad para saltar al estrellato.
O para estrellarse.

por Zzzz Dom 20 Mar - 9:36

No puede dejar de salir.

por Eduardo Montenegro Dom 20 Mar - 9:51

Zzzz escribió:No puede dejar de salir.

No, no puede.

por Zzzz Dom 20 Mar - 10:27

Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:No puede dejar de salir.

No, no puede.

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

por Eduardo Montenegro Dom 20 Mar - 10:49

Zzzz escribió:
Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:No puede dejar de salir.

No, no puede.

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más. What a Face

por Zzzz Dom 20 Mar - 12:03

Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:
Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:No puede dejar de salir.

No, no puede.

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.

Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…

La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…

por Nuxe Dom 20 Mar - 15:38

Zzzz escribió:
Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:
Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:No puede dejar de salir.

No, no puede.

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.

Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…

La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…

Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que ~~nalga~~ valga).

por Zzzz Dom 20 Mar - 15:46

Nuxe escribió:
Zzzz escribió:
Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:
Eduardo Montenegro escribió:
Zzzz escribió:No puede dejar de salir.

No, no puede.

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más.

Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…

La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…

Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que ~~nalga~~ valga).

Moby Dick se hacía llamar, sí. ¿Tú también entablaste amistad con él?

por Nuxe Dom 20 Mar - 16:35

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más. What a Face

[/quote]

Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…

La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…[/quote]

Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que ~~nalga~~ valga).[/quote]

Moby Dick se hacía llamar, sí. ¿Tú también entablaste amistad con él?[/quote]

Así es, aunque ya me hubiera gustado ensamblar más que entablar. Por aquel entonces, veinte años atrás –sí, 10 cm años de diferencia importan– era más joven (obvio) e incauto y no me avergüenza decir, un entusiasta lector de las más gordas y ~~venosas~~ sesudas novelas. Ahora, mientras agonizo, espero a que estos diez años se pierdan con la mayor premura posible en el tiempo, para cual Kwisatz Haderach poder arponear semejante miembro.

por Zzzz Dom 20 Mar - 16:52

Nuxe escribió:

Me ha hecho recordar un maravilloso mensaje que leí hará treinta años en una tele local de cuando en la parte inferior decían que mandases sms para que saliesen en pantalla mientras ponían porno de saldo.

“Chico con polla de 25 cms busca similar para amistad”

Y, fíjate. Tantos años después y seguimos siendo amigos.

Y treinta años después ¿Cómo ha evolucionado la cuestión?
¿A más años mayor dimensión? ¿se mantiene invariable cual sonrisa de Jordi Hurtado? ¿O se reduce por el desgaste?
Por curiosidad, na más. What a Face

[/quote]

Pensé que me ibas a preguntar si era Salakov…

La amistad, que era lo único que buscaba el muchacho, cada vez más afianzada. Nos empezamos a intercambiar primeras ediciones de Proust, Joyce…[/quote]

Hombre, yo a eso lo llamaría ya sexo duro. Y permítanme la licencia (se me acaba de ocurrir), si de sexo anal se trata, nada mejor que un buen enema previo, una suerte de Moby Dick (no lo terminé) surcando las profundidades del recto (eso es, aquí no hay al fondo a la derecha que ~~nalga~~ valga).[/quote]

Moby Dick se hacía llamar, sí. ¿Tú también entablaste amistad con él?[/quote]

Así es, aunque ya me hubiera gustado ensamblar más que entablar. Por aquel entonces, veinte años atrás –sí, 10 cm años de diferencia importan– era más joven (obvio) e incauto y no me avergüenza decir, un entusiasta lector de las más gordas y ~~venosas~~ sesudas novelas. Ahora, mientras agonizo, espero a que estos diez años se pierdan con la mayor premura posible en el tiempo, para cual Kwisatz Haderach poder arponear semejante miembro.[/quote]

La edad no perdona, le hace a uno sustituir inexorablemente el Fausto por el Faustino.

por Zzzz Dom 20 Mar - 16:54

¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?

por salakov Dom 20 Mar - 20:46

Estáis rompiendo el hilo de Esmeralda.

Pobrina.

por Nuxe Dom 20 Mar - 22:16

salakov escribió:Estáis rompiendo el hilo de Esmeralda.

Pobrina.

Por la parte que me toca, corriendo me excuso.
RONDA 7.34 DEL ANUNCIADO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. TROY ARRASA!!! Minotaur

por Eduardo Montenegro Lun 21 Mar - 8:31

FdC

Paradojas

El anuncio ofrecía casas en Bélmez desde sólo mil euros.

Sin embargo nadie las quería porque salían caras.

Con embargo tampoco las quería nadie.

por salakov Lun 21 Mar - 9:45

Salmo I

Bienaventurado el hombre que no sigue las consignas del Partido
ni asiste a sus mítines
ni se sienta en la mesa con los gangsters
ni con los Generales en el Consejo de Guerra
Bienaventurado el hombre que no espía a su hermano
ni delata a su compañero de colegio
Bienaventurado el hombre que no lee los anuncios comerciales
ni escucha sus radios
ni cree en sus eslogans.

Será como un árbol plantado junto a una fuente.

—Ernesto Cardenal—

#21demarzo
#DíaMundialdelaPoesía

por Esmeralda Lun 21 Mar - 10:09

Buenos días, me he dedicado el fin de semana a la vida analógica, pero ya estoy en el curro, así que retomaré la administración con mano de hierro.

Por de pronto, tenemos un estupendo relato que pido disculpas por no haber publicado antes, soy lo peor.

Les recuerdo que si envían pronto tienen un punto extra, o quizás más.

Es lunes, vamos allá.

por Esmeralda Lun 21 Mar - 10:14

1.- ROUND ABOUT MIDNIGHT

El anuncio ofrecía el mismo sueldo y las mismas condiciones, no tendría que cambiar prácticamente nada, incluso iba a conservar el mismo uniforme. ¿Pero en qué momento comenzó a irse todo a la mierda? Era una pregunta que durante estos últimos días se había repetido, y cuya respuesta, aunque lo negara infantilmente, conocía de sobras. Todo su mundo se vio alterado desde que se la encontró aquella noche inesperadamente haciendo su ronda habitual de las doce. Sus ojos la vieron al final del pasillo. Aquello fue amor a primera vista, un flechazo directo a su entrepierna. Y ahí la pasión se apoderó de su juicio. Los tres días siguientes se los pasó embelesado ante ella.
El lunes lo encontró su encargado con la espalda apoyada sobre la máquina expendedora rodeado de envoltorios vacíos; una mueca de grotesca felicidad se intuía bajo varías capas de chocolate.

por Esmeralda Lun 21 Mar - 10:14

Zzzz escribió:¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?

Pues no es username Laughing

por Esmeralda Lun 21 Mar - 13:00

Vamos con otro maravilloso y madrugador relato

por Esmeralda Lun 21 Mar - 13:01

2.- El cristal con que se mira

El anuncio ofrecía gratuitamente tres bolas de cristal. Con una de ellas se podía vislumbrar el futuro. Con otra, el pasado de quien quisiera mirar en su interior. La última permitía observar el presente. No fueron pocos los que acudieron para obtener las inusitadas dádivas. Como era de esperar, la primera en ser solicitada fue la del futuro. Su nuevo dueño, sin embargo, volvió presto a los pocos días para devolver el artilugio. “Esto no funciona”, afirmó. "Cada día que pasa y miro aparece algo distinto. No me sirve para nada”.
La del pasado fue la segunda en conseguir un nuevo propietario que, igualmente, regresó para deshacerse del mágico ingenio. “Esto no funciona”, manifestó. “Cada vez que miro veo todos mis fracasos y casi ninguno de mis éxitos”.
La última en ser reclamada fue la del presente. Nunca fue devuelta, quizá por ser la única que siempre mostraba lo que uno quería ver.

por Zzzz Lun 21 Mar - 13:46

Esmeralda escribió:
Zzzz escribió:¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?

Pues no es username

¿No metiste una vez un chiste que descojonó la página? Me quiere sonar algo así...

por Esmeralda Lun 21 Mar - 13:52

Zzzz escribió:
Esmeralda escribió:
Zzzz escribió:¿Qué demonios habrá pasado con los quotes? Me hace recordar aquel día en que alguien rompió la página. Lo que no me acuerdo es quién fue… ¿Esmeralda?

Pues no es username

¿No metiste una vez un chiste que descojonó la página? Me quiere sonar algo así...

Ahora que lo dices.... esas cosas trato de olvidarlas Laughing