El consultorio de Stoner

atila escribió:Stoner, ¿cómo debería alguien persuadir a su pareja de que es mejor tener un perro que un gato?

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

Rikileaks escribió:Un centauro, 4 sobacos

Rikileaks escribió:Un centauro, 4 sobacos

mugu escribió:

Esmeralda escribió:

Muesli Snipes escribió:Entonces, debemos admitir que las patas de los caballos son equivalentes a nuestros brazos, no a nuestras piernas. Gracias Stoner.

Hombre, las de delante, las patas de atrás no. Porque entonces no tendrían culo

Y ya sabemos que si no tienen culo no pueden tener polla, y mucho menos, sobacos. O eso me ha parecido entender.

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

atila escribió:Stoner, ¿cómo debería alguien persuadir a su pareja de que es mejor tener un perro que un gato?

Stoner escribió:

atila escribió:Stoner, ¿cómo debería alguien persuadir a su pareja de que es mejor tener un perro que un gato?

Bueno, tiene una oportunidad buena si la pareja tiene miedo a las arañas... La puede decir que un perro es un perro pero que el gato, es gato y araña.

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

arise escribió:

Stoner escribió:

atila escribió:Stoner, ¿cómo debería alguien persuadir a su pareja de que es mejor tener un perro que un gato?

Bueno, tiene una oportunidad buena si la pareja tiene miedo a las arañas... La puede decir que un perro es un perro pero que el gato, es gato y araña.

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

Stoner escribió:

atila escribió:Stoner, ¿cómo debería alguien persuadir a su pareja de que es mejor tener un perro que un gato?

Bueno, tiene una oportunidad buena si la pareja tiene miedo a las arañas... La puede decir que un perro es un perro pero que el gato, es gato y araña.

Si no tiene miedo a las arañas o esta solución te ha parecido cutre te diré que no se me ocurre qué argumento darla por el que es mejor uno que otro. Así las cosas, si no quieres el gato, es tan sencillo como renunciar al perro. Es decir, no entra nadie.

La respuesta cuando te diga que por qué no lleváis un gato a casa sería algo así como "No, es que no quiero más animales en casa".

Que lo mismo el que sales eres tú...

Stoner escribió:

nacho escribió:La cerveza me da gases, ¿qué puedo hacer?





PD: No existe la opción kalimotxera

Aprovéchalo como un nuevo yacimiento de empleo.

La cosa está muy jodida por culpa de Hijo De Putin. Vas a hacer mucha pasta

CocH. escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

Aparte de eso. Llevo media hora intentando adivinar como se mete la camisa por debajo de la piel de caballo. ¿O acaso la camisa sólo tiene de largo el ancho del cinturón? En ese caso, o se le levantaría algo por encima, o le debaría aparecer algo de tejido por debajo.

Eso, o realmente Disney nos hace creer que tiene la camisa metida por dentro de la piel, porque por debajo no lleva pantalones.

...y luego la parte de atrás del cinturón...¿cómo sujeta eso? ¿acaso tiene las presillas cosidas al cuerpo? ¿nacen con ellas?  

CocH. escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

Aparte de eso. Llevo media hora intentando adivinar como se mete la camisa por debajo de la piel de caballo. ¿O acaso la camisa sólo tiene de largo el ancho del cinturón? En ese caso, o se le levantaría algo por encima, o le debaría aparecer algo de tejido por debajo.

Eso, o realmente Disney nos hace creer que tiene la camisa metida por dentro de la piel, porque por debajo no lleva pantalones.

...y luego la parte de atrás del cinturón...¿cómo sujeta eso? ¿acaso tiene las presillas cosidas al cuerpo? ¿nacen con ellas?  

Godofredo escribió:

CocH. escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

Aparte de eso. Llevo media hora intentando adivinar como se mete la camisa por debajo de la piel de caballo. ¿O acaso la camisa sólo tiene de largo el ancho del cinturón? En ese caso, o se le levantaría algo por encima, o le debaría aparecer algo de tejido por debajo.

Eso, o realmente Disney nos hace creer que tiene la camisa metida por dentro de la piel, porque por debajo no lleva pantalones.

...y luego la parte de atrás del cinturón...¿cómo sujeta eso? ¿acaso tiene las presillas cosidas al cuerpo? ¿nacen con ellas?  

Joder, sí, esto es un expediente X en toda regla.

Godofredo escribió:

CocH. escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

Aparte de eso. Llevo media hora intentando adivinar como se mete la camisa por debajo de la piel de caballo. ¿O acaso la camisa sólo tiene de largo el ancho del cinturón? En ese caso, o se le levantaría algo por encima, o le debaría aparecer algo de tejido por debajo.

Eso, o realmente Disney nos hace creer que tiene la camisa metida por dentro de la piel, porque por debajo no lleva pantalones.

...y luego la parte de atrás del cinturón...¿cómo sujeta eso? ¿acaso tiene las presillas cosidas al cuerpo? ¿nacen con ellas?  

Joder, sí, esto es un expediente X en toda regla.

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

millino escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

Te lo ha preguntado de manera condicional? A ver si no se refería a tí

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Godofredo escribió:

CocH. escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:

Godofredo escribió:

freakedu escribió:Stoner, ¿cuántos sobacos tendría un centauro?

El otro día viendo onward y el novio de la madre del prota, me preguntaba:

¿En un mundo con centauros, censurarían los genitales en el porno de no-centauros como hacen en el porno japo?

No he entendido demasiado, supongo que sí me entero de lo que es onward me aclare más, pero ahora mismo estoy como si lo hubiese escrito Alflames.

Vi esto:





Lo relacioné con el tamaño del pene equino y pensé: vaya fiestas se tiene que meter la madre de los protas

Aparte de eso. Llevo media hora intentando adivinar como se mete la camisa por debajo de la piel de caballo. ¿O acaso la camisa sólo tiene de largo el ancho del cinturón? En ese caso, o se le levantaría algo por encima, o le debaría aparecer algo de tejido por debajo.

Eso, o realmente Disney nos hace creer que tiene la camisa metida por dentro de la piel, porque por debajo no lleva pantalones.

...y luego la parte de atrás del cinturón...¿cómo sujeta eso? ¿acaso tiene las presillas cosidas al cuerpo? ¿nacen con ellas?  

Joder, sí, esto es un expediente X en toda regla.

Sugar Bug escribió:

millino escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

Te lo ha preguntado de manera condicional? A ver si no se refería a tí

La condición la he puesto yo. A condición de que ella costee el viaje.

Esmeralda escribió:

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Un genio incomprendido.

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

Stoner escribió:

Muesli Snipes escribió:Stoner, tengo un vecino que toca mucho los cojones con el perro, ladridos a cualquier hora, el perro se llega a mear en el ascensor... Hemos probado de todo, el presidente de la comunidad, pero ya sólo nos queda denunciar, lo cual nos lleva a que todo tarde como mucho tiempo y al final quede en nada.
Ayer propuse a mi mujer y unos vecinos una última cosa, para joderle, a ver su reacción. Les dije que iba a mear en un recipiente de plástico, sólo dejar una altura de mm y meterlo en el congelador. Una vez convertido en hielo, sacar la lámina de orín y meterla muy suavemente por debajo de la puerta de entrada y, cuando se descongelase, le quedaría un chorro de meado en la puerta, con lo que pensará que ha sido su perro y, quizás, se lo saque de encima.
El problema es que, al acabar de explicarlo, los vecinos me miraron con los ojos muy abiertos y con cara de asco, y mi mujer se largó a casa y se puso muy extraña, diciendo que no se esperaba que yo fuese capaz de dejarla en evidencia delante de los vecinos. Ahora se ha ido a casa de su madre.

Qué puedo hacer para revertir la situación?

Bien... creo que tú mujer ha perdido la confianza en tí. Más que haberla dejado en evidencia delante de los vecinos creo que ha pensado en cada vez que ha echado hielos para hacer una sangría, una limonada o simplemente para refrescar el agua. Habrá imaginado qué contenido ha guardado esa hielera todos estos años. Supongo que ha visualizado todo tipo de repugnantes sustancias y dependiendo del número de vecinos conflictivos que tengas o enemigos más o menos cercanos... ha sentido tal asco que ha tenido que abandonar la casa pensando en todo lo que ha bebido.

Te recomiendo que compres hieleras nuevas, la llames y delante de ella, eches a la basura las actuales.  Pero no se si volverá a confiar en tí. Será complicado

freakedu escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

pregunta.

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

pregunta.

pues eso... en privado, para salir a la calle, en una fiesta o qué situación?

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

pregunta.

pues eso... en privado, para salir a la calle, en una fiesta o qué situación?

yo espero que en privado, claro. pero su visión de londres es "que todo vale".


si

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

pregunta.

pues eso... en privado, para salir a la calle, en una fiesta o qué situación?

yo espero que en privado, claro. pero su visión de londres es "que todo vale".


si

Entonces no hay problema... puedes llevar una aspiradora y poner I want to break free para que te sea menos incómodo

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

pregunta.

pues eso... en privado, para salir a la calle, en una fiesta o qué situación?

yo espero que en privado, claro. pero su visión de londres es "que todo vale".


si

Entonces no hay problema... puedes llevar una aspiradora y poner I want to break free para que te sea menos incómodo

con queen todo es más incómodo!

atila escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:

Stoner escribió:

Sugar Bug escribió:Dr. Stoner, una chica me ha propuesto tener una experiencia cross-dresser. En Londres.

¿Que hago?

A ver, necesito saber el contexto

pregunta.

pues eso... en privado, para salir a la calle, en una fiesta o qué situación?

yo espero que en privado, claro. pero su visión de londres es "que todo vale".


si

Entonces no hay problema... puedes llevar una aspiradora y poner I want to break free para que te sea menos incómodo

con queen todo es más incómodo!

Tú lo que quieres es quitarle ropa!

Stoner escribió:

Apocalypse Dude escribió:

Stoner escribió:

Apocalypse Dude escribió:Hola stoner.

Verás, últimamente me pasa que no quiero escribir más en el topic de rosalia, porque lo que se tenía que decir ya se dijo y es dar vueltas en círculo.

Pero luego veo un vídeo de una baladita random para todos los públicos o que suena en el hilo musical del dentista y me sugiere que no hay muestra mayor de lo apuretado que está el priducto, lo que me provoca una gran aversión y ansiedad, con episodios puntuales de hipotermia...Temo que esta bilis hacia dentro pueda causarme migrañas o, incluso, erupciones cutáneas.

Qué me tecomiendas?

Gracias y saludos.

bien, entiendo que Rosalía y todo lo que intentan meterte por los ojos te produce esa mierda y acabas somatizando.

Te sugiero que hagas como el protagonista de este microrrelato que escribí hace algunos años. Es curioso ver que pasan los años y seguimos con el mismo problema. Menos mal que iba a ser una moda pasajera...

Robin de los discos

Basta con cerrar los ojos e imaginarse el mundo sin esa invasión… Que si demasiado picky picky picky, que si Mamita linda, que con él te duele el corazón y conmigo los pies… ¡Pues a mi me duelen  los cojones de escuchar esa indigesta basura latina! De vuelta a la cruda realidad decidí liberar a mi pueblo. Secuestré un autobús lleno y expuse mis condiciones de rescate. Acostumbrados a demandas como... “Quiero 50 millones en la cuenta” o “Amnistía para presos”... ¿Por qué iban a negarse a algo tan pueril? Y así fue. Comenzaba la era de un nuevo evangelio musical. Ya fuesen ferias populares o celebraciones de cualquier tipo. Bares, pubs, negocios privados en general. Conciertos, festivales, orquestas y charangas, cualquier evento social… Y  por supuesto, radios, televisiones y publicidad. Toda la música empezó a sonar bajo mi supervisión. Mi secuestro fue un ejercicio de responsabilidad y desagravio.

El relato es perfecto para la ocasión, aunque yo pensaba en algo así.... como menos expeditivo. Crees que secuestrar a algún forero sería suficiente? Porque lo del autobús me viene un poco grande....

Pd. Pureta es un término que usamos los puretas para referirnos a algo caduco, como rancio, avenjentao.... y lo decía porque supuestamente rosalia es para chavales pero sale en premsa y en telediarios y en el super.... lugares de gran influencia para la juventud, como es sabido.

claro, pureta también lo uso, no caí en apuretado de pureta, pensé que había sido dedogordismo.

Te sugiero entonces que secuestres un forero/a muy valioso para que te concedan el monopolio musical, y si es defensor/a de la Rosalía mejor aún, porque ya de secuestrar a alguien, que pague por sus pecados

Spoiler:

freakedu escribió:

Stoner escribió:pero no iba a poner stones porque parecería un correo corporativo de la banda y pensé, pues cambia una letra, y cambié la s por la r

millino escribió:

freakedu escribió:

BRAVO