RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
+19
m señor
eloyso
Dama de Shalott
RegSound
Moderno
sapir
DON
mugu
Godofredo
Sugar Bug
Hank
quakto
Toro
Esmeralda
salakov
Stoneheart
Zzzz
Elsanbenito
Eduardo Montenegro
23 participantes
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RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
La chorrandomsentencesmachine ha girado sus engranajes y ha generado una original y vanguardista frase inicial de lo más inspiradora, seguro que os encantará y crearéis grandes relatos de diversos estilos y variadas temáticas. Por supuesto, nadie criticará la frase, fluirán brillantes ideas y todo será muy hermoso.
El reto consiste en escribir un relato con un máximo de 150 palabras con el siguiente inicio:
"Tu coño es Suiza"
Qué coño, se admiten también "Mi coño es Suiza" y "Su coño es Suiza". Plurales ya sería demasiado, seamos singulares.
Cabeceras del concurso por cortesía de Toro:
El reto consiste en escribir un relato con un máximo de 150 palabras con el siguiente inicio:
"Tu coño es Suiza"
Qué coño, se admiten también "Mi coño es Suiza" y "Su coño es Suiza". Plurales ya sería demasiado, seamos singulares.
Cabeceras del concurso por cortesía de Toro:
- Reglas:
- REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
—NOTORIZAR: Notarizar por Toro. Permite al susodicho establecer sanciones para los autores que se pasen de palabras. El administrador de turno deberá indicar en el primer mensaje del hilo si se trata de una ronda notorizada.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TONGO: Normalidad democrática.
—TORO, DOCTRINA: Procedimiento por el que el administrador de la ronda concede puntos extras que acaba sumándose él mismo (entre otros).
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
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- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016)
2ª EDICIÓN (2016-2017)
3ª EDICIÓN (2017-2018)
4ª EDICIÓN (2018-2019)
5ª EDICIÓN (2019-2020)- EL DISCURSO DEL REY:
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021)
7ª EDICIÓN (2021-2022)
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
7 edición Toro
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
EDICION VII:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit
- CLASIFICACIÓN VIII EDICIÓN:
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
8.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1yQpm3C50keiuhlVmB9582yuvg3k86Efi-f8DWNedm6w/edit#gid=1068489667
8.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1RjMedpBXhabsaUcEtWZEj8vYmkXJJr0-THDh-TACmSc/edit?resourcekey#gid=1372349299
8.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1IGk_bPFkuj2HW8xEyqL8VqxeQEso0Ss2IbhqOUSu1ZE/edit#gid=1960446940
8.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1M4JviCqcvi63legF_BCTbH0oZOyf5Sg32bCyxLR6luY/edit?resourcekey#gid=1000995691
8.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Op7Cj4ejFPpPaXTP_t8l_7SJba8OlyKhzIWh2IsJoog/edit?resourcekey#gid=907790499
8.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1nSUtR9XAGC3maiYjDNiEvgp4JKLwgB1lQzkYG1kGjNc/edit?resourcekey#gid=2034644909
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1QgnhRrcfF05GndTahd-YFpyteHkNDq4Gsw_J_fKXrcU/edit?resourcekey#gid=631791450
Última edición por Eduardo Montenegro el 29.09.22 11:49, editado 5 veces
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Relatos:
1.- Lucha de clases
Su coño es Suiza. Es lo que le dice Maruja a su novio, del coño de su señora. Lo dice porque igual que Suiza produce más de cuatrocientos tipos de queso, su señora tiene un vestidor con cientos de coños, en recipientes de cristal que recuerdan a las queseras. La señora está a la última en materia de coños. Los hay de todos los colores y diseños. Puede elegir entre un coño noble y un coño arrabalero, entre uno virginal y otro sin fondo… Se los hacen a medida, y como es clienta importante, dejan que antes pruebe su elasticidad, lubricidad y demás variables. Cuando la señora se cansa de los coños, se los regala a Maruja, y Maruja, después de enchichimismarse delante del espejo, se folla a su novio proletario, ahora en paro, y el novio folla loco de contento porque siente que está jodiendo a la clase alta.
2.- Especulando
—Mi coño es Suiza, doctor.
—Mire, no seré yo quien resuelva sus carencias con la E.S.O., pero Mykonos es una isla griega. El verano pasado estuve allí; cortesía de una farmacéutica por prescribir su medicamento contra la obsesión por medicarse.
—Mi coño, doctor. La vagina.
—¿Lavaginna es otra isla? Esa no la conozco. ¿Por dónde cae?
—Debajo del ombligo.
—Ah, L'ombligo, por el Adriático, imagino. Seguro que será bello.
—¿Tengo vello encarnado?
—En absoluto. Más bien negro, negrísimo. Ahora relájese, déjeme explorarla.
—No me parece serio que se haya puesto un salacot.
—Calle, noto que tiene algo atascado.
—Verá... acababa de despertarme de la siesta en la cama, cachonda pero perezosa, cuando miré el cabecero y eché mano de lo primero que encontré.
—¡Pero criatura! ¡Si tiene la vulva rojísima y una cruz encajada en todo el toto!
—Ya se lo dije, doctor. Mi coño es Suiza.
3.- Suiza Directo
- Tu coño es Suiza –dijo el científico.
La joven bajó la mirada, avergonzada.
- ¿En qué basas tal afirmación? –dijo el presentador del show vespertino-.
- Os lo demostraré.
El científico se levantó y fue hacia la nerviosa joven. Se arrodilló ante ella, le abrió las piernas e introdujo la punta del dedo en su vagina. Una enorme pantalla transmitía en directo una panorámica de Zúrich. La punta del dedo emergió colosal desde el cielo, aproximándose lentamente a la ciudad. Los gritos de terror se oyeron en plató, donde los espectadores también gritaban. Sacó el dedo rápidamente, sonriendo satisfecho.
Entonces un loco enfervorizado se levantó del público y le clavó su pollón a la joven antes de que nadie pudiera hacer nada. La ciudad quedó destruida al instante. Soltó su lefazo, recubriendo a los pocos supervivientes. Pegajosos, apenas podían huir.
- Queso suizo para todos –sonrió triunfal el científico.
4.- El quinto aniversario de Salvador Gálvez y Roser Candelaria.
«Tu coño es Suiza, siempre neutral. ¿No piensas posicionarte nunca?» le gritó Salvador Gálvez a su pareja. Le agotaba, daba igual lo que se le preguntara o lo que le dijeran. Nunca tomaba partido, solo silencio y cara de no importarle nada de nada. ¿Cuánto tiempo podrían seguir así?
Tras escuchar sus palabras Roser Candelaria se limitó nuevamente a encogerse de hombros. Solo faltaban tres días para su quinto aniversario y para poder borrarle para siempre su pánfila y estúpida cara de yerno perfecto. Tres días más y Roser podría por fin hacerlo, destruir su vida. Tras sus miserables actos Salvador no se merecía otra cosa.
5.- Le Hideux Diplomatique
«¡Tu coño es Suiza!», exclamó Kleiner Mundgrüber delante de todos. Hijo del afamado diplomático Jürgen Mundgrüber, embajador de Ese-país-que-no-debe-ser-nombrado, Kleiner había pasado su infancia encerrado en una habitación. En efecto, no resultaba sencillo criar a un niño con síndrome de Tourette. Desde siempre, Jürgen se había mostrado temeroso de los exabruptos de su hijo y de los efectos que sus palabras pudieran tener delante de cónsules y presidentes. Pero aquel día Kleiner había roto su cárcel de oro y se estaba desquitando: «¡belgas, antropopitecos!», «¡maorís, limpiazurraspas!», «¡gabachos, sietemesinos!». No reproduciré aquí lo que Kleiner dijo de los Países Bajos. Se lo llevaron a toda prisa mientras perfilaba una rima para los camboyanos, pero el daño estaba hecho. Indignados hasta el tuétano, todos los Estados decidieron cortar relaciones con Ese-país-que-no-debe-ser-nombrado. Su existencia sería borrada del mapa, nadie hablaría de él, ni siquiera estaría permitido mentarlo en la ficción. Así ha sido.
6.- Sin título
Tu coño es Suiza, señorita, muy señoreada
Nunca va en el metro y siempre va escoltada.
Señora de un pueblo soberano que siempre se apretaba.
No la gustaba compartir, la ley del pueblo la obligaba, pensó y pensó y llegó a una conclusión.
-Oh pueblo mío, vuestros bolsillos en unión pueden pagar, qué más da un agujero más en vuestro cinturón si lo que yo no quiero es pagar.
En suiza nadie me obliga ni persigue.
Pudiera ser su reina, pero vosotros me habéis “votado “.
Lo siento, pero mi coño en Suiza es más barato.
7. Felicidades
8.- Quizá esta historia te suene.
—Tu coño es Suiza.
—El espía es en el quinto piso.
—¿Y usted quién es?
—Juan Carlos Ablanedo.
9.- Llorando en la Laver Cup
Mi coño es Suiza; mayoritariamente cristiano y con una buena calidad de vida. O sea, mi coño es Federer.
No como el de la Rafaela, que desde los accidentes llora mucho y se le está quedando asimétrico y sin pelo. Según dice, se hizo muy, pero que muy feministorra, dejó el tenis y decidió trabajar para la RENFE, hasta que un tren le arrancó el brazo izquierdo.
Como era ambidextra y machorra, a pesar de su invalidez total, convenció al equipo de evaluación de incapacidades para que se considerara solo una lesión no invalidante y empezó a trabajar en Iberdrola-Manacor.
Al caer de un poste, le tuvieron que amputar una pierna. También la izquierda y también tiene cojones.
Como no descansaba bien, se compró el colchón de Lo Mónaco a plazos, y ahora llora y no pega ojo porque no sabe cómo pagar la primera letra.
10.- Hierbas aromatizadas
-¡Tu coño es Suiza!
-¿Por qué dices eso?
-Porque cada vez que bajo al pilón huele a caramelo Ricola.
-Al menos eso positivo que me llevo, porque el gel íntimo de menta me deja un resquemor...
-Es oler a hierbas suizas y ponerme bruto.
-Pero mi gel es de menta, no de hierbas suizas.
-Para mi es todo lo mismo, flora helvética.
-No, no, la flora es vaginal. Y tampoco soy bética, soy del Leganés.
-Bueno, dejemos el tema que se me está poniendo como la vena de un cantaor. ¿Hay algo de comer?
-Almejas a las finas hierbas.
-Pues me tendré que comer dos platos pero de distintas maneras porque es que no me das un respiro.
11.- Promesas cartográficas
Tu coño es Suiza
Agreste, hirsuto y poco dado a alegrías
Mi polla es Italia
Emigrante, dicharachera, sin duda apasionada
A partir de esta noche tendrás salida al mar.
12.- Bacon a medianoche
Su coño es Suiza, presto a la acción / dos tetazas de suprema calidad / refrotan mi calzón / con helvética puntualidad. Y así docenas y docenas de estrofas más. ¡Qué desastre! Recién caída la noche, me dispuse a perpetuar la farsa. Sus ronquidos de beodo, desde la alcoba, eran garantía de su sempiterna amnesia matinal. Dejé libres musas y diestra, la tinta hizo el resto: En Verona, escena de la acción / dos familias de rango y calidad…
-«¿Pudiste leer el primer acto? Hoy lo llevo al editor», masculló resacoso, con el sol ya alto.
- «Sí. Hice algunos cambios, como siempre. He visto que no tiene título todavía».
- «Pensaba en La Guarra y el Vagabundo».
- «Hmmm, no sé. ¿Qué tal Romeo y Julieta?»
- «Eh, mucho mejor», dijo tras un sonoro eructo. «¡Eres un hacha, Francis!»
No lo sabes bien, amigo, pensé. No lo sabes bien.
13.- Hispano-Suiza: vehículos de lujo y glandes
Tu coño es Suiza y las pollas que te rodean son la aristocracia. Pollas inquietas, aunque comprometidas con coños hispanos. Adustos coños hispanos que se las prometen felices porque un día esas pollas firmaron algo. Pero tu coño es Suiza, tiene mucho interés y ofrece seguridad.
Debes cuidar el trasiego de pollas, cada una tratará de anidar en tu estado neutral de manera que pueda tener cada vez más influencia. Son pollas con un lazo al cuello, que cuando apriete saldrán volando como alma que lleva el diablo, déjalas ir. Pero ni pío acerca de ellas. Discreción ante todo, porque…
Tu coño es Suiza y Suiza es tu coño. ¡Joder, qué a gusto me he quedado!
14.- Nighthawks (Noctámbulas).
«Tu coño es Suiza-Chamonix», murmura Hope discretamente. Son las únicas clientes en el diner y no desean llamar la atención; ellas son dos cíborgs. Lizzy escruta la taza en busca de un mapa reconocible que conecte las burbujas de cafeína. «Hoy tampoco habrá suerte —sentencia—. Muchos servicios, demasiados créditos; no lo admires». Suena entonces la campanilla de la puerta. Es alguien que entró para guarecerse de la lluvia. «Sin embargo, el mío es tan solo un Nova-Thai de segundo desarrollo», se lamenta. «Y bueno… ¿Tienes alguo para hoy?», pregunta Lizzy de repente. Hope niega con la cabeza. «A mí me entraron un par de RenZVuS. Incluso en días perros como este hay alguien al que le apetece follar». «…Oye, Lizzy ¿Tú crees que a nosotras nos llegará la suerte alguna vez, o eso es solo para las personas?». «No lo sé, Hope. Agarra tu chubasquero. Está diluviando».
15.- Fusión de pasiones
Tu coño es Suiza, coronando tus sedosas piernas que ahora son Italia y Francia. Conozco las escarpadas líneas que delimitan cada país tan a fondo como deseaba conocer las tuyas desde que empezó el curso.
Amarga ironía. Obsesionado con la vieja Europa y que una jovencita haga tambalear mi intachable carrera al frente del colegio con esos contornos que intuía bajo tu ropa. Cuanto más imposible era explorar las fronteras de tu piel, más me obsesionaban.
Pero, ¡ah!, «tempus fugit», el curso terminaba y desaparecerías. No podría soportarlo. Pero accediste a venir. Gracias. Mis dos mayores pasiones me acompañareis fundidas. No puedes contestarme, pero mejor así, créeme. Por eso insistí en que apurases toda mi infusión especial.
Ya no te duelen las incisiones del bisturí. Puedo seccionar la piel de tu torso para seguir fijándola en el panel sin remordimientos. Mírate que bella estás. Tus pechos son Polonia y Alemania.
16.- Tus países
Tu coño es Suiza. Puede que tu cerebro sea Yugoslavia el año de la guerra, y tu lengua yanqui quiera conquistar el mundo con sus medias verdades, mientras tus pies bailan cumbias sin sentido, como algún estado amazónico. Tienes alma africana; otros llegaron, trazaron fronteras y esquilmaron tus diamantes, pero tengo esperanza que todavía quedan, ocultos bajo tus selvas neblinosas, otros yacimientos intactos, aún más valiosos. Tus manos son un atardecer sucio de La India y de tus dedos oliendo a grasa frita se escurren los anillos y no sé a qué país asimilar tu culo huidizo o tus dientes veloces, tal vez Australia, colonizada por ladrones y asesinos del otro lado del mar. Pero tu coño es neutro y amable bajo la nieve fría de las palabras, el túnel más profundo y largo del mundo, que recorrí entero muchas noches hasta descubrir tu oculto corazón de Luna.
17.- Siglo XXI
- Tu coño es Suiza, tu mano la NASA, tus piernas dos columnas jónicas, tus pechos dos quesos gallegos, tu culo el volcán Paricutín y tus pies son la Pinta y la Niña.
Y allí me gustaría perderme y que no me encontraran nunca, para que al morir, precipitándome por tu ombligo en sacrificio a los dioses, se calmase mi ansia de tu coño suizo.
- tu polla es la brújula que me indica el camino para huir de ti.
18.- Si fueras un banco...
―Tu coño es Suiza.
― ¡¿Perdón?! ¿Qué ha dicho? ―exclamó, sorprendido, el magistrado que tomaba declaración a la testigo.
―Tu coño es Suiza, señoría. Es lo que solía decir.
―En qué situación, ¿puede contarlo?
―Sí. Cada vez que teníamos sexo, al terminar.
―Con terminar, ¿se refiere a?
― ¿No se sobreentiende?
―Señora, está declarando ante un tribunal. Los magistrados no sobreentendemos nada.
―De acuerdo. Lo decía cuando llegaba al orgasmo. Siempre lo hacía.
―Entiendo. Entonces, según su testimonio, ¿el acusado tenía una enfermiza obsesión con el país helvético?
―Exacto.
― ¿Tiene alguna teoría al respecto?
―Sí, debía tener relación con su otra pasión, el dinero. De hecho, en algunas ocasiones, también me decía que si fuera un banco me la metería a plazo fijo.
―¡Qué soez! Menudo picha brava el puto emérito. Disculpen por mi salida de tono, perdón. Pero menudo cabrón el campechano; encima de vividor, defraudador.
19.- Iguales ante la ley
-Mi coño es Suiza, está protegido por el secreto bancario, así que no voy a decir si me he follado a Iñaki.
-Este tribunal no tiene interés en conocer su vida sexual. El fiscal simplemente le ha preguntado si usted tenía conocimiento de las actividades de comisionista de su cuñado.
-Mi padre siempre me ha aconsejado que sea discreta, como él. Yo también voy a mantener mis follamigos en secreto. No pienso decir nada al respecto.
-Le recuerdo que está usted declarando como testigo, tiene obligación de responder. Además, se ha presentado aquí de forma voluntaria.
-Es que yo también quiero declarar cosas, como mi hermana. Aunque yo no fui a la universidad también soy una persona inteligente y con inquietudes.
-Entonces, ¿sabía usted que su cuñado había firmado contratos de dudosa legalidad?
-¿Qué es un contrato?
-Es suficiente, no hay más preguntas. Puede retirarse, gracias, Elena.
-DOÑA Elena.
20.- Estado finito
Tu coño es Suiza para mí. En el centro de todo, pero siempre neutral, impasible ante lo que ocurre a su alrededor. No se altera, no se moja, no defiende sus fronteras porque no atiende a mis ataques; apenas me permite fugaces visitas a sus montes más altos, sin tolerar expediciones más profundas, sin permitir establecer campamento, solamente ligeros acercamientos puntuales, como puntuales son los relojes suizos.
Pero para otros, más pudientes inversores, tu coño es una Suiza acogedora, ofrece discreción sin exigencias, brinda suculentos intereses, no atiende a exclusividades, no exige compromiso. Ellos pueden degustar tu Ginebra, usando múltiples lenguas mientras cierras impasible los ojos. Todo vale si enriquece tu prosperidad, no haces preguntas, acumulas amantes con avaricia, como Suiza acaparó el oro nazi saqueado a los judíos.
Esa inmoralidad no quedará impune, pronto nuevos paraísos serán más apetecibles, y un día despertará solo en medio de la nada.
21.- Comportamientos extraños sobre papel
“Tu coño es Suiza”. No era lo peor que le habían dicho, pero sentía cómo crecía de nuevo la frustración. Ni siquiera con la muerte de su padre habían parado. En su cuarto, no podía dejar de darle vueltas a algo. Tenía altísima la música y aún así, escuchaba los gritos de su madre al otro lado, también los golpes. “¡Javi, abre la puerta! ¡No lo hagas por favor, está conmigo el doctor Pérez!”
Mientras, en el pueblo, por si no tuvieran suficiente con lo que estaba pasando últimamente, el cielo acababa de oscurecerse; y casi deliberado, una enorme boca de un tornado se había formado en el centro.
Consiguieron entrar. Javi estaba empuñando un boli, dándole vueltas con mucha violencia encima de lo que parecía un croquis del pueblo. Pero el asombro del doctor no hizo más que aumentar cuando vio los otros dibujos que había en la mesa.
22.- El Modelo menos estándar
Tu coño es Suiza, es exactamente como este lugar, un centro de investigación visitado por decenas de nacionalidades, el lugar favorito de ilustres y prohombres. Tu coño es el túnel más fascinante jamás creado.
Yo soy un simple becario a quien concediste unas horas de exploración. Y tu carne me ha obligado a asumir que mi aventura ya no podrá ser cuántica porque la inmensidad de la materia y el Universo jamás tendrá tu olor.
23.- Existencia
“Mi coño es Suiza”. Cada día, igual. Suena el despertador. Bostezo. Subo la persiana. Me ducho. Pongo la cafetera al fuego. Me bebo el café. Me pongo la chaqueta. Bajo a la estación de metro. Me pongo delante del taquillero y le digo la misma frase sin sentido. Al final ha acabado por ignorarme. Es comprensible, puesto que todas las mañanas pasa lo mismo. A algunos les da por convertirse en cucaracha; a otros, por apuñalar a un árabe en la playa. Yo llevo diciendo “Mi coño es Suiza” al taquillero del metro todos los días, no recuerdo desde cuándo. Curiosamente, estoy seguro de una cosa: algún día será el taquillero quien acabe con esta historia. Lo trasladarán, o lo despedirán, y a quien le sustituya no le diré absolutamente nada. Simplemente, tomaré el metro y me iré a trabajar. O a lo mejor me pegará un tiro.
24.-FdC DdC
- Tu coño es Suiza.
- El espía es en el segundo piso.
1.- Lucha de clases
Su coño es Suiza. Es lo que le dice Maruja a su novio, del coño de su señora. Lo dice porque igual que Suiza produce más de cuatrocientos tipos de queso, su señora tiene un vestidor con cientos de coños, en recipientes de cristal que recuerdan a las queseras. La señora está a la última en materia de coños. Los hay de todos los colores y diseños. Puede elegir entre un coño noble y un coño arrabalero, entre uno virginal y otro sin fondo… Se los hacen a medida, y como es clienta importante, dejan que antes pruebe su elasticidad, lubricidad y demás variables. Cuando la señora se cansa de los coños, se los regala a Maruja, y Maruja, después de enchichimismarse delante del espejo, se folla a su novio proletario, ahora en paro, y el novio folla loco de contento porque siente que está jodiendo a la clase alta.
2.- Especulando
—Mi coño es Suiza, doctor.
—Mire, no seré yo quien resuelva sus carencias con la E.S.O., pero Mykonos es una isla griega. El verano pasado estuve allí; cortesía de una farmacéutica por prescribir su medicamento contra la obsesión por medicarse.
—Mi coño, doctor. La vagina.
—¿Lavaginna es otra isla? Esa no la conozco. ¿Por dónde cae?
—Debajo del ombligo.
—Ah, L'ombligo, por el Adriático, imagino. Seguro que será bello.
—¿Tengo vello encarnado?
—En absoluto. Más bien negro, negrísimo. Ahora relájese, déjeme explorarla.
—No me parece serio que se haya puesto un salacot.
—Calle, noto que tiene algo atascado.
—Verá... acababa de despertarme de la siesta en la cama, cachonda pero perezosa, cuando miré el cabecero y eché mano de lo primero que encontré.
—¡Pero criatura! ¡Si tiene la vulva rojísima y una cruz encajada en todo el toto!
—Ya se lo dije, doctor. Mi coño es Suiza.
3.- Suiza Directo
- Tu coño es Suiza –dijo el científico.
La joven bajó la mirada, avergonzada.
- ¿En qué basas tal afirmación? –dijo el presentador del show vespertino-.
- Os lo demostraré.
El científico se levantó y fue hacia la nerviosa joven. Se arrodilló ante ella, le abrió las piernas e introdujo la punta del dedo en su vagina. Una enorme pantalla transmitía en directo una panorámica de Zúrich. La punta del dedo emergió colosal desde el cielo, aproximándose lentamente a la ciudad. Los gritos de terror se oyeron en plató, donde los espectadores también gritaban. Sacó el dedo rápidamente, sonriendo satisfecho.
Entonces un loco enfervorizado se levantó del público y le clavó su pollón a la joven antes de que nadie pudiera hacer nada. La ciudad quedó destruida al instante. Soltó su lefazo, recubriendo a los pocos supervivientes. Pegajosos, apenas podían huir.
- Queso suizo para todos –sonrió triunfal el científico.
4.- El quinto aniversario de Salvador Gálvez y Roser Candelaria.
«Tu coño es Suiza, siempre neutral. ¿No piensas posicionarte nunca?» le gritó Salvador Gálvez a su pareja. Le agotaba, daba igual lo que se le preguntara o lo que le dijeran. Nunca tomaba partido, solo silencio y cara de no importarle nada de nada. ¿Cuánto tiempo podrían seguir así?
Tras escuchar sus palabras Roser Candelaria se limitó nuevamente a encogerse de hombros. Solo faltaban tres días para su quinto aniversario y para poder borrarle para siempre su pánfila y estúpida cara de yerno perfecto. Tres días más y Roser podría por fin hacerlo, destruir su vida. Tras sus miserables actos Salvador no se merecía otra cosa.
5.- Le Hideux Diplomatique
«¡Tu coño es Suiza!», exclamó Kleiner Mundgrüber delante de todos. Hijo del afamado diplomático Jürgen Mundgrüber, embajador de Ese-país-que-no-debe-ser-nombrado, Kleiner había pasado su infancia encerrado en una habitación. En efecto, no resultaba sencillo criar a un niño con síndrome de Tourette. Desde siempre, Jürgen se había mostrado temeroso de los exabruptos de su hijo y de los efectos que sus palabras pudieran tener delante de cónsules y presidentes. Pero aquel día Kleiner había roto su cárcel de oro y se estaba desquitando: «¡belgas, antropopitecos!», «¡maorís, limpiazurraspas!», «¡gabachos, sietemesinos!». No reproduciré aquí lo que Kleiner dijo de los Países Bajos. Se lo llevaron a toda prisa mientras perfilaba una rima para los camboyanos, pero el daño estaba hecho. Indignados hasta el tuétano, todos los Estados decidieron cortar relaciones con Ese-país-que-no-debe-ser-nombrado. Su existencia sería borrada del mapa, nadie hablaría de él, ni siquiera estaría permitido mentarlo en la ficción. Así ha sido.
6.- Sin título
Tu coño es Suiza, señorita, muy señoreada
Nunca va en el metro y siempre va escoltada.
Señora de un pueblo soberano que siempre se apretaba.
No la gustaba compartir, la ley del pueblo la obligaba, pensó y pensó y llegó a una conclusión.
-Oh pueblo mío, vuestros bolsillos en unión pueden pagar, qué más da un agujero más en vuestro cinturón si lo que yo no quiero es pagar.
En suiza nadie me obliga ni persigue.
Pudiera ser su reina, pero vosotros me habéis “votado “.
Lo siento, pero mi coño en Suiza es más barato.
7. Felicidades
Mi coño es Suiza. Es pura sabrosía: rico, lechoso y también chocolatero. Y además funciona como un reloj. Cualquiera podría pensar que mi coño es una mutación, algo extraño, pero nada más lejos de la realidad, ya que siempre fue así. Es un coño extremadamente inteligente: palpita cuando es necesario, se contrae cuando tiene sueño, y supura flujo con sabor a néctar tres veces al día. Imposible resistirse a su fragancia, a su saber estar, a su dulzura en esas tristes tardes de enero. Y es Suiza porque blanquea todo aquello que atraviesa sus hermosas puertas de Afrodita. Curiosamente, mi coño es virginiano, ya que nadie ha osado arrancarle su condición de puro. Parecerá una idiotez, pero en esas estamos. A veces se siente deprimido y yo le digo que no se preocupe, que la felicidad genital arriba cuando uno menos se lo espera. Mi coño cumple hoy dieciocho años.
8.- Quizá esta historia te suene.
—Tu coño es Suiza.
—El espía es en el quinto piso.
—¿Y usted quién es?
—Juan Carlos Ablanedo.
9.- Llorando en la Laver Cup
Mi coño es Suiza; mayoritariamente cristiano y con una buena calidad de vida. O sea, mi coño es Federer.
No como el de la Rafaela, que desde los accidentes llora mucho y se le está quedando asimétrico y sin pelo. Según dice, se hizo muy, pero que muy feministorra, dejó el tenis y decidió trabajar para la RENFE, hasta que un tren le arrancó el brazo izquierdo.
Como era ambidextra y machorra, a pesar de su invalidez total, convenció al equipo de evaluación de incapacidades para que se considerara solo una lesión no invalidante y empezó a trabajar en Iberdrola-Manacor.
Al caer de un poste, le tuvieron que amputar una pierna. También la izquierda y también tiene cojones.
Como no descansaba bien, se compró el colchón de Lo Mónaco a plazos, y ahora llora y no pega ojo porque no sabe cómo pagar la primera letra.
10.- Hierbas aromatizadas
-¡Tu coño es Suiza!
-¿Por qué dices eso?
-Porque cada vez que bajo al pilón huele a caramelo Ricola.
-Al menos eso positivo que me llevo, porque el gel íntimo de menta me deja un resquemor...
-Es oler a hierbas suizas y ponerme bruto.
-Pero mi gel es de menta, no de hierbas suizas.
-Para mi es todo lo mismo, flora helvética.
-No, no, la flora es vaginal. Y tampoco soy bética, soy del Leganés.
-Bueno, dejemos el tema que se me está poniendo como la vena de un cantaor. ¿Hay algo de comer?
-Almejas a las finas hierbas.
-Pues me tendré que comer dos platos pero de distintas maneras porque es que no me das un respiro.
11.- Promesas cartográficas
Tu coño es Suiza
Agreste, hirsuto y poco dado a alegrías
Mi polla es Italia
Emigrante, dicharachera, sin duda apasionada
A partir de esta noche tendrás salida al mar.
12.- Bacon a medianoche
Su coño es Suiza, presto a la acción / dos tetazas de suprema calidad / refrotan mi calzón / con helvética puntualidad. Y así docenas y docenas de estrofas más. ¡Qué desastre! Recién caída la noche, me dispuse a perpetuar la farsa. Sus ronquidos de beodo, desde la alcoba, eran garantía de su sempiterna amnesia matinal. Dejé libres musas y diestra, la tinta hizo el resto: En Verona, escena de la acción / dos familias de rango y calidad…
-«¿Pudiste leer el primer acto? Hoy lo llevo al editor», masculló resacoso, con el sol ya alto.
- «Sí. Hice algunos cambios, como siempre. He visto que no tiene título todavía».
- «Pensaba en La Guarra y el Vagabundo».
- «Hmmm, no sé. ¿Qué tal Romeo y Julieta?»
- «Eh, mucho mejor», dijo tras un sonoro eructo. «¡Eres un hacha, Francis!»
No lo sabes bien, amigo, pensé. No lo sabes bien.
13.- Hispano-Suiza: vehículos de lujo y glandes
Tu coño es Suiza y las pollas que te rodean son la aristocracia. Pollas inquietas, aunque comprometidas con coños hispanos. Adustos coños hispanos que se las prometen felices porque un día esas pollas firmaron algo. Pero tu coño es Suiza, tiene mucho interés y ofrece seguridad.
Debes cuidar el trasiego de pollas, cada una tratará de anidar en tu estado neutral de manera que pueda tener cada vez más influencia. Son pollas con un lazo al cuello, que cuando apriete saldrán volando como alma que lleva el diablo, déjalas ir. Pero ni pío acerca de ellas. Discreción ante todo, porque…
Tu coño es Suiza y Suiza es tu coño. ¡Joder, qué a gusto me he quedado!
14.- Nighthawks (Noctámbulas).
«Tu coño es Suiza-Chamonix», murmura Hope discretamente. Son las únicas clientes en el diner y no desean llamar la atención; ellas son dos cíborgs. Lizzy escruta la taza en busca de un mapa reconocible que conecte las burbujas de cafeína. «Hoy tampoco habrá suerte —sentencia—. Muchos servicios, demasiados créditos; no lo admires». Suena entonces la campanilla de la puerta. Es alguien que entró para guarecerse de la lluvia. «Sin embargo, el mío es tan solo un Nova-Thai de segundo desarrollo», se lamenta. «Y bueno… ¿Tienes alguo para hoy?», pregunta Lizzy de repente. Hope niega con la cabeza. «A mí me entraron un par de RenZVuS. Incluso en días perros como este hay alguien al que le apetece follar». «…Oye, Lizzy ¿Tú crees que a nosotras nos llegará la suerte alguna vez, o eso es solo para las personas?». «No lo sé, Hope. Agarra tu chubasquero. Está diluviando».
15.- Fusión de pasiones
Tu coño es Suiza, coronando tus sedosas piernas que ahora son Italia y Francia. Conozco las escarpadas líneas que delimitan cada país tan a fondo como deseaba conocer las tuyas desde que empezó el curso.
Amarga ironía. Obsesionado con la vieja Europa y que una jovencita haga tambalear mi intachable carrera al frente del colegio con esos contornos que intuía bajo tu ropa. Cuanto más imposible era explorar las fronteras de tu piel, más me obsesionaban.
Pero, ¡ah!, «tempus fugit», el curso terminaba y desaparecerías. No podría soportarlo. Pero accediste a venir. Gracias. Mis dos mayores pasiones me acompañareis fundidas. No puedes contestarme, pero mejor así, créeme. Por eso insistí en que apurases toda mi infusión especial.
Ya no te duelen las incisiones del bisturí. Puedo seccionar la piel de tu torso para seguir fijándola en el panel sin remordimientos. Mírate que bella estás. Tus pechos son Polonia y Alemania.
16.- Tus países
Tu coño es Suiza. Puede que tu cerebro sea Yugoslavia el año de la guerra, y tu lengua yanqui quiera conquistar el mundo con sus medias verdades, mientras tus pies bailan cumbias sin sentido, como algún estado amazónico. Tienes alma africana; otros llegaron, trazaron fronteras y esquilmaron tus diamantes, pero tengo esperanza que todavía quedan, ocultos bajo tus selvas neblinosas, otros yacimientos intactos, aún más valiosos. Tus manos son un atardecer sucio de La India y de tus dedos oliendo a grasa frita se escurren los anillos y no sé a qué país asimilar tu culo huidizo o tus dientes veloces, tal vez Australia, colonizada por ladrones y asesinos del otro lado del mar. Pero tu coño es neutro y amable bajo la nieve fría de las palabras, el túnel más profundo y largo del mundo, que recorrí entero muchas noches hasta descubrir tu oculto corazón de Luna.
17.- Siglo XXI
- Tu coño es Suiza, tu mano la NASA, tus piernas dos columnas jónicas, tus pechos dos quesos gallegos, tu culo el volcán Paricutín y tus pies son la Pinta y la Niña.
Y allí me gustaría perderme y que no me encontraran nunca, para que al morir, precipitándome por tu ombligo en sacrificio a los dioses, se calmase mi ansia de tu coño suizo.
- tu polla es la brújula que me indica el camino para huir de ti.
18.- Si fueras un banco...
―Tu coño es Suiza.
― ¡¿Perdón?! ¿Qué ha dicho? ―exclamó, sorprendido, el magistrado que tomaba declaración a la testigo.
―Tu coño es Suiza, señoría. Es lo que solía decir.
―En qué situación, ¿puede contarlo?
―Sí. Cada vez que teníamos sexo, al terminar.
―Con terminar, ¿se refiere a?
― ¿No se sobreentiende?
―Señora, está declarando ante un tribunal. Los magistrados no sobreentendemos nada.
―De acuerdo. Lo decía cuando llegaba al orgasmo. Siempre lo hacía.
―Entiendo. Entonces, según su testimonio, ¿el acusado tenía una enfermiza obsesión con el país helvético?
―Exacto.
― ¿Tiene alguna teoría al respecto?
―Sí, debía tener relación con su otra pasión, el dinero. De hecho, en algunas ocasiones, también me decía que si fuera un banco me la metería a plazo fijo.
―¡Qué soez! Menudo picha brava el puto emérito. Disculpen por mi salida de tono, perdón. Pero menudo cabrón el campechano; encima de vividor, defraudador.
19.- Iguales ante la ley
-Mi coño es Suiza, está protegido por el secreto bancario, así que no voy a decir si me he follado a Iñaki.
-Este tribunal no tiene interés en conocer su vida sexual. El fiscal simplemente le ha preguntado si usted tenía conocimiento de las actividades de comisionista de su cuñado.
-Mi padre siempre me ha aconsejado que sea discreta, como él. Yo también voy a mantener mis follamigos en secreto. No pienso decir nada al respecto.
-Le recuerdo que está usted declarando como testigo, tiene obligación de responder. Además, se ha presentado aquí de forma voluntaria.
-Es que yo también quiero declarar cosas, como mi hermana. Aunque yo no fui a la universidad también soy una persona inteligente y con inquietudes.
-Entonces, ¿sabía usted que su cuñado había firmado contratos de dudosa legalidad?
-¿Qué es un contrato?
-Es suficiente, no hay más preguntas. Puede retirarse, gracias, Elena.
-DOÑA Elena.
20.- Estado finito
Tu coño es Suiza para mí. En el centro de todo, pero siempre neutral, impasible ante lo que ocurre a su alrededor. No se altera, no se moja, no defiende sus fronteras porque no atiende a mis ataques; apenas me permite fugaces visitas a sus montes más altos, sin tolerar expediciones más profundas, sin permitir establecer campamento, solamente ligeros acercamientos puntuales, como puntuales son los relojes suizos.
Pero para otros, más pudientes inversores, tu coño es una Suiza acogedora, ofrece discreción sin exigencias, brinda suculentos intereses, no atiende a exclusividades, no exige compromiso. Ellos pueden degustar tu Ginebra, usando múltiples lenguas mientras cierras impasible los ojos. Todo vale si enriquece tu prosperidad, no haces preguntas, acumulas amantes con avaricia, como Suiza acaparó el oro nazi saqueado a los judíos.
Esa inmoralidad no quedará impune, pronto nuevos paraísos serán más apetecibles, y un día despertará solo en medio de la nada.
21.- Comportamientos extraños sobre papel
“Tu coño es Suiza”. No era lo peor que le habían dicho, pero sentía cómo crecía de nuevo la frustración. Ni siquiera con la muerte de su padre habían parado. En su cuarto, no podía dejar de darle vueltas a algo. Tenía altísima la música y aún así, escuchaba los gritos de su madre al otro lado, también los golpes. “¡Javi, abre la puerta! ¡No lo hagas por favor, está conmigo el doctor Pérez!”
Mientras, en el pueblo, por si no tuvieran suficiente con lo que estaba pasando últimamente, el cielo acababa de oscurecerse; y casi deliberado, una enorme boca de un tornado se había formado en el centro.
Consiguieron entrar. Javi estaba empuñando un boli, dándole vueltas con mucha violencia encima de lo que parecía un croquis del pueblo. Pero el asombro del doctor no hizo más que aumentar cuando vio los otros dibujos que había en la mesa.
22.- El Modelo menos estándar
Tu coño es Suiza, es exactamente como este lugar, un centro de investigación visitado por decenas de nacionalidades, el lugar favorito de ilustres y prohombres. Tu coño es el túnel más fascinante jamás creado.
Yo soy un simple becario a quien concediste unas horas de exploración. Y tu carne me ha obligado a asumir que mi aventura ya no podrá ser cuántica porque la inmensidad de la materia y el Universo jamás tendrá tu olor.
23.- Existencia
“Mi coño es Suiza”. Cada día, igual. Suena el despertador. Bostezo. Subo la persiana. Me ducho. Pongo la cafetera al fuego. Me bebo el café. Me pongo la chaqueta. Bajo a la estación de metro. Me pongo delante del taquillero y le digo la misma frase sin sentido. Al final ha acabado por ignorarme. Es comprensible, puesto que todas las mañanas pasa lo mismo. A algunos les da por convertirse en cucaracha; a otros, por apuñalar a un árabe en la playa. Yo llevo diciendo “Mi coño es Suiza” al taquillero del metro todos los días, no recuerdo desde cuándo. Curiosamente, estoy seguro de una cosa: algún día será el taquillero quien acabe con esta historia. Lo trasladarán, o lo despedirán, y a quien le sustituya no le diré absolutamente nada. Simplemente, tomaré el metro y me iré a trabajar. O a lo mejor me pegará un tiro.
24.-
- Tu coño es Suiza.
- El espía es en el segundo piso.
Última edición por Eduardo Montenegro el 29.09.22 10:37, editado 27 veces
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Última edición por Eduardo Montenegro el 29.09.22 11:48, editado 1 vez
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Aquí quizás ponga un listado de los mimimís que genere la frase y la ausencia de concepto.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Ignoro si hay alguna canción o pelicula con el remate de esta frase, Edu, pero ¿tu coño es Suiza porque no se moja?
Elsanbenito- Mensajes : 7162
Fecha de inscripción : 26/08/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Me encanta la frase, eh.
Elsanbenito- Mensajes : 7162
Fecha de inscripción : 26/08/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
De lo que toma Montenegro que me pongan cuarto y mitad.
Zzzz- Mensajes : 14823
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Hubiese preferido "Su parrús es Alboraya".
Zzzz- Mensajes : 14823
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
No puede ser.
Stoneheart- Mensajes : 46032
Fecha de inscripción : 10/10/2011
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Difícil.
¡Me gusta, joder!
¡Me gusta, joder!
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
salakov escribió:
¡Me gusta joder!
Difícil...
Ya, ya.
Zzzz- Mensajes : 14823
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Cabeceras actualizadas
- Reglas:
- REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
—NOTORIZAR: Notarizar por Toro. Permite al susodicho establecer sanciones para los autores que se pasen de palabras. El administrador de turno deberá indicar en el primer mensaje del hilo si se trata de una ronda notorizada.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TONGO: Normalidad democrática.
—TORO, DOCTRINA: Procedimiento por el que el administrador de la ronda concede puntos extras que acaba sumándose él mismo (entre otros).
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
________________________________________________
- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016)
2ª EDICIÓN (2016-2017)
3ª EDICIÓN (2017-2018)
4ª EDICIÓN (2018-2019)
5ª EDICIÓN (2019-2020)- EL DISCURSO DEL REY:
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021)
7ª EDICIÓN (2021-2022)
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
7 edición Toro
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
EDICION VII:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit
- CLASIFICACIÓN VIII EDICIÓN:
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
8.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1yQpm3C50keiuhlVmB9582yuvg3k86Efi-f8DWNedm6w/edit#gid=1068489667
8.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1RjMedpBXhabsaUcEtWZEj8vYmkXJJr0-THDh-TACmSc/edit?resourcekey#gid=1372349299
8.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1IGk_bPFkuj2HW8xEyqL8VqxeQEso0Ss2IbhqOUSu1ZE/edit#gid=1960446940
8.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1M4JviCqcvi63legF_BCTbH0oZOyf5Sg32bCyxLR6luY/edit?resourcekey#gid=1000995691
8.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Op7Cj4ejFPpPaXTP_t8l_7SJba8OlyKhzIWh2IsJoog/edit?resourcekey#gid=907790499
8.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1nSUtR9XAGC3maiYjDNiEvgp4JKLwgB1lQzkYG1kGjNc/edit?resourcekey#gid=2034644909
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1QgnhRrcfF05GndTahd-YFpyteHkNDq4Gsw_J_fKXrcU/edit?resourcekey#gid=631791450
Toro- Mensajes : 28423
Fecha de inscripción : 14/05/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Como me va a costar meter esa palabra
Toro- Mensajes : 28423
Fecha de inscripción : 14/05/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Toro escribió:Como me va a costar meter esa palabra
Pregunta si se vale potorro
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
fantástica frase, espero que la soltase Irene Montero en su reciente comparecencia
Troy Mc Clure- Mensajes : 8195
Fecha de inscripción : 13/04/2016
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Cuando teníamos la confitería, se vendían mucho los bollos suizos, pero ahora no los hay, han pasado de moda
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Elsanbenito escribió:Ignoro si hay alguna canción o pelicula con el remate de esta frase, Edu, pero ¿tu coño es Suiza porque no se moja?
Yo también lo ignoro, no he buscado nada al respecto, la frase salió de forma aleatoria.
Porque no se moja, porque es montañoso, multiusos, neutral, plurilingüe chocolatoso, quesístico, foundiense, rojiblanco cruciforme, alpino, ...
O por invitar al surrealismo, que Suiza es un país muy peculiar.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Esmeralda escribió:Toro escribió:Como me va a costar meter esa palabra
Pregunta si se vale potorro
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Esmeralda escribió:Cuando teníamos la confitería, se vendían mucho los bollos suizos, pero ahora no los hay, han pasado de moda
En madrid he encontrado sitios, pero a precios desorbitados, a mi me gustaban mucho, los que he encontrado no saben igual que los que tomaba de pequeño, eso o me ha cambiado el gusto.
quakto- Mensajes : 4967
Fecha de inscripción : 27/02/2014
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
¿hay coño?
que diga
¿hay frase?
que diga
¿hay frase?
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Fosc
- Tu coño es Suiza.
- Oye, que lo tengo muy Prieto!
- tu coño es un petit suïsse!
- Tu coño es Suiza.
- Oye, que lo tengo muy Prieto!
- tu coño es un petit suïsse!
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Hank escribió:¿hay coño?
que diga
¿hay frase?
¡Ay, coño! que hay frase...
Toro- Mensajes : 28423
Fecha de inscripción : 14/05/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
FdC
- Tu coño es suiza
- ¿Qué cojones dices?
- No, no, ¡cojones no!, ¡coño!, el tuyo, que es suiza, los cojones son míos y son Ginebra así que ya sabes lo que toca
- Tu coño es suiza
- ¿Qué cojones dices?
- No, no, ¡cojones no!, ¡coño!, el tuyo, que es suiza, los cojones son míos y son Ginebra así que ya sabes lo que toca
Toro- Mensajes : 28423
Fecha de inscripción : 14/05/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Bravo.
Fdc:
Tu coño es suiza, tus labios cantones, ya verás que bien rebotan mis cojones.
Fdc:
Tu coño es suiza, tus labios cantones, ya verás que bien rebotan mis cojones.
Godofredo- Mensajes : 145517
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Godofredo escribió:Bravo.
Fdc:
Tu coño es suiza, tus labios cantones, ya verás que bien rebotan mis cojones.
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
yo siempre he sido fan del termino potorro
Troy Mc Clure- Mensajes : 8195
Fecha de inscripción : 13/04/2016
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
esta ronda será un cachondeo, no me imagino lo contrario...
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
¿Podrá ser, esta sí, la ronda feminista?
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Godofredo escribió:Bravo.
Fdc:
Tu coño es suiza, tus labios cantones. Después de lamerte la delicia, verás que bien rebotan mis cojones.
Toro- Mensajes : 28423
Fecha de inscripción : 14/05/2010
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
salakov escribió:¿Podrá ser, esta sí, la ronda feminista?
casi con toda seguridad...
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Godofredo escribió:Bravo.
Fdc:
Tu coño es suiza, tus labios cantones, ya verás que bien rebotan mis cojones.
mugu- Mensajes : 26575
Fecha de inscripción : 25/03/2008
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Y yo. Y del término parrús también. De esto se habló largo y tendido en una ronda que administró Elsan.Troy Mc Clure escribió:yo siempre he sido fan del termino potorro
Stoneheart- Mensajes : 46032
Fecha de inscripción : 10/10/2011
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
yo, si es pa un me suda, soy mas de me suda el papo.
si es pa merendar, me da lo mismo...
si es pa merendar, me da lo mismo...
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Troy Mc Clure escribió:fantástica frase, espero que la soltase Irene Montero en su reciente comparecencia
Yo soñé una vez con ella.
Qué mujer
DON- Mensajes : 8828
Fecha de inscripción : 11/11/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Godofredo escribió:Bravo.
Fdc:
Tu coño es suiza, tus labios cantones, ya verás que bien rebotan mis cojones.
DON- Mensajes : 8828
Fecha de inscripción : 11/11/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Solo se me ocurren mongoladas.
Y es maravilloso.
Y es maravilloso.
Zzzz- Mensajes : 14823
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Por cierto, mi denominación preferida es “conejo”
Zzzz- Mensajes : 14823
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Me meto a ver si se me ocurre algo con la frase y me encuentro con esto.
sapir- Mensajes : 135712
Fecha de inscripción : 18/10/2011
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Aquí se va a liar el coño de la Bernarda.
Moderno- Mensajes : 6514
Fecha de inscripción : 28/11/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Indignante que nadie reivindique “chumino”.
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Preveo calzadores a tutiplén
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Hank escribió:Preveo calzadores a tutiplén
Es que dime tú.
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Hank escribió:Preveo calzadores a tutiplén
Y consoladores.
Zzzz- Mensajes : 14823
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Yo no sé.
DON- Mensajes : 8828
Fecha de inscripción : 11/11/2015
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Buenos días desde Pucela.
Iba a cerrar recepción y publicaciones hasta pasado el Veladúo, pero luego pensé: Qué coño, publico lo que ha llegado.
Dos joyas para arrancar la ronda.
Iba a cerrar recepción y publicaciones hasta pasado el Veladúo, pero luego pensé: Qué coño, publico lo que ha llegado.
Dos joyas para arrancar la ronda.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
1.- Lucha de clases
Su coño es Suiza. Es lo que le dice Maruja a su novio, del coño de su señora. Lo dice porque igual que Suiza produce más de cuatrocientos tipos de queso, su señora tiene un vestidor con cientos de coños, en recipientes de cristal que recuerdan a las queseras. La señora está a la última en materia de coños. Los hay de todos los colores y diseños. Puede elegir entre un coño noble y un coño arrabalero, entre uno virginal y otro sin fondo… Se los hacen a medida, y como es clienta importante, dejan que antes pruebe su elasticidad, lubricidad y demás variables. Cuando la señora se cansa de los coños, se los regala a Maruja, y Maruja, después de enchichimismarse delante del espejo, se folla a su novio proletario, ahora en paro, y el novio folla loco de contento porque siente que está jodiendo a la clase alta.
Su coño es Suiza. Es lo que le dice Maruja a su novio, del coño de su señora. Lo dice porque igual que Suiza produce más de cuatrocientos tipos de queso, su señora tiene un vestidor con cientos de coños, en recipientes de cristal que recuerdan a las queseras. La señora está a la última en materia de coños. Los hay de todos los colores y diseños. Puede elegir entre un coño noble y un coño arrabalero, entre uno virginal y otro sin fondo… Se los hacen a medida, y como es clienta importante, dejan que antes pruebe su elasticidad, lubricidad y demás variables. Cuando la señora se cansa de los coños, se los regala a Maruja, y Maruja, después de enchichimismarse delante del espejo, se folla a su novio proletario, ahora en paro, y el novio folla loco de contento porque siente que está jodiendo a la clase alta.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
2.- Especulando
—Mi coño es Suiza, doctor.
—Mire, no seré yo quien resuelva sus carencias con la E.S.O., pero Mykonos es una isla griega. El verano pasado estuve allí; cortesía de una farmacéutica por prescribir su medicamento contra la obsesión por medicarse.
—Mi coño, doctor. La vagina.
—¿Lavaginna es otra isla? Esa no la conozco. ¿Por dónde cae?
—Debajo del ombligo.
—Ah, L'ombligo, por el Adriático, imagino. Seguro que será bello.
—¿Tengo vello encarnado?
—En absoluto. Más bien negro, negrísimo. Ahora relájese, déjeme explorarla.
—No me parece serio que se haya puesto un salacot.
—Calle, noto que tiene algo atascado.
—Verá... acababa de despertarme de la siesta en la cama, cachonda pero perezosa, cuando miré el cabecero y eché mano de lo primero que encontré.
—¡Pero criatura! ¡Si tiene la vulva rojísima y una cruz encajada en todo el toto!
—Ya se lo dije, doctor. Mi coño es Suiza.
—Mi coño es Suiza, doctor.
—Mire, no seré yo quien resuelva sus carencias con la E.S.O., pero Mykonos es una isla griega. El verano pasado estuve allí; cortesía de una farmacéutica por prescribir su medicamento contra la obsesión por medicarse.
—Mi coño, doctor. La vagina.
—¿Lavaginna es otra isla? Esa no la conozco. ¿Por dónde cae?
—Debajo del ombligo.
—Ah, L'ombligo, por el Adriático, imagino. Seguro que será bello.
—¿Tengo vello encarnado?
—En absoluto. Más bien negro, negrísimo. Ahora relájese, déjeme explorarla.
—No me parece serio que se haya puesto un salacot.
—Calle, noto que tiene algo atascado.
—Verá... acababa de despertarme de la siesta en la cama, cachonda pero perezosa, cuando miré el cabecero y eché mano de lo primero que encontré.
—¡Pero criatura! ¡Si tiene la vulva rojísima y una cruz encajada en todo el toto!
—Ya se lo dije, doctor. Mi coño es Suiza.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
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Re: RONDA 8.7 DEL HELVÉTICO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VOTACIONES EN MARCHA
Comenzamos concurso en directo
Esmeralda- Forera del Año
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