SELECCIÓN ESPAÑOLA DE FÚTBOL: TOPIC OFICIAL

Poisonblade escribió:

Damià escribió:A ver, ostia puta de dios ya, si un pico sin consentimiento es agresión sexual, intentarlo y que hagan la cobra será un intento de agresión digo yo, me cago en cristo.

Es agresión porque no ha podido decir que no, con la cobra estás diciendo que no a una propuesta, vamos, que ha podido decir que no.

Katxorro escribió:

Adso escribió:

DAVIDCOVERDALE escribió:Pondría la mano en el fuego a que todos los hombres aquí presentes han dado alguna vez un beso a una mujer ( o hombre) sin si consentimiento.

NO.

Yo entiendo que coverdale dice darle un beso a alguien, que está persona le diga que se equivoca, y no pase de ahí, no que le pregunte le diga que no y que insista, pero es mi interpretación

David Z. escribió:Venga va, suerte que me habéis pillado con algo de curro que no quería hacer:

LAS HIJAS DEL MANDAMÁS

Llegó con sus tres hijas:
la del medio, la mayor, y la más pija.

Una era tan guapa y tan lista
ella merecía un DJ, un futbolista,

Otra era tan feminista
que iba a 40 en la autopista

Otra era la novia de autista,
su padre quería que fuera tronista.

Su padre era un poco anormal:
le hacían la cobra en un palco oficial
Y cuando le pillaban agarrándose la polla
nos insultaba y nos llamaba gilipollas.

La primera quiso decir algo,
pero se le hizo tarde pa' pillar el Talgo,
la segunda no dijo esta boca es mía
no se fuera a llevar un pico de plusvalía,
la tercera era una buena feminista,
de las que siempre tienen la comida lista:

"el feminismo verdadero",
les decía él cuando arreglaba el picadero,
"consiste en no tener complejos,
en saber dar picos y tirar los tejos,
el feminismo de verdad
no es ir a la universidad,
el feminismo es cosa buena
siempre que luego hagas la cena
¡el feminismo es español!",
dijo su padre con la cara al sol.

Ellas crecieron en ese ambiente
esperando a su príncipe valiente
para ser muy feministas por Europa
y lavarle y plancharle bien la ropa.

"Una cosa es libertad y otra libertinaje",
dijo su padre arreglándose el traje,
"una cosa es feminismo y otra feminazi",
dijo mientras llamaba al taxi.

Así crecieron confundidas:
el feminismo es la vida,
el feminazismo da sida,
si te pega tú hazte la dormida.

Y una se casó pronto
con un futbolista medio tonto
(perdón por la redundancia)
y juntos fueron a Francia,

Otra se casó tarde
con un torero cobarde
y le dio tres querubines
de ideologías afines...

Pero la tercera hizo un enroque
y se dio a la cultura woke,
y le dio al padre un disgusto
pidiendo un mundo más justo:

y un día en la COPE
sacó una barra de chopped
y sacando una navaja
lo cortó en varias rodajas
(metáfora bien chula
de ser anti-machirula)
y su padre boquiabierto
se cagó en todos sus muertos
y estornudó en la farlopa
poniéndose blanca la ropa,

y la agarró de los pelos
la llevó con sus abuelos
y así, como en un cuento
acabó ella en un convento
para que en el cristianismo
encontrara el feminismo
y por fin viera la luz
del feminismo en la cruz:

la mujer es feminista
cuanto más guapa se vista
y el feminismo querido
está junto a tu marido.

Y le dio un pico en los labios
(y dicen bien todos los sabios
que no había allí deseo,
que eso habría estado feo)
y la dejó en el convento
y allí se le acabó el cuento

(porque has de saber, hijita,
y esto no me lo discutas,
que las feminazis malditas
en verdad son T_D_S P_T_S,
unas locas caprichosas
histéricas y peligrosas)

pero ella una mañana
se cansó de las teresianas
y se fugó del convento
cagando primero dentro:

y aquí termina la historia
hasta que hagamos memoria.

Salud,
z

HamTyler escribió:Traslademos la situación al ámbito de la enseñanza, que siempre os enerva.

Graduación de 2bach.

En la entrega de diplomas están el tutor (Vilda), y el director (Rubiales). Ambos dando formalmente la zarpa a los chicos y los dos besos con abrazo y refrote "de rigor" a las chicas. Todas ya mayores de edad cosas de la estadística.

Llega la delegada, que ya ha cumplido 18, premio especial de bachillerato...

Director (que durante el discurso del padrino de los alumnos, y ante la mención de los buenos resultados en la EBAU, se levantó para gritar "¡¡sí, hostias, sí!!" agarrándose la cojonera): "¿un piquito?". Agarra la cabeza de la alumna (ya mayor de edad) con las dos zarpas y le estampa un beso a la rapaza en el hocico frente a claustro y familias.

...

HamTyler escribió:Traslademos la situación al ámbito de la enseñanza, que siempre os enerva.

Graduación de 2bach.

En la entrega de diplomas están el tutor (Vilda), y el director (Rubiales). Ambos dando formalmente la zarpa a los chicos y los dos besos con abrazo y refrote "de rigor" a las chicas. Todas ya mayores de edad cosas de la estadística.

Llega la delegada, que ya ha cumplido 18, premio especial de bachillerato...

Director (que durante el discurso del padrino de los alumnos, y ante la mención de los buenos resultados en la EBAU, se levantó para gritar "¡¡sí, hostias, sí!!" agarrándose la cojonera): "¿un piquito?". Agarra la cabeza de la alumna (ya mayor de edad) con las dos zarpas y le estampa un beso a la rapaza en el hocico frente a claustro y familias.

...

DuffMc escribió:Buenísimo el Informe + de la selección de Clemente. Los fans de Zubi no se lo pueden perder.

Esmeralda escribió:

David Z. escribió:

ksmith escribió:

David Z. escribió:
LAS HIJAS DE RUBIALES.

Podría dar para peli.

Salud,
z

o para copla.

No me tientes

Salud,
z

Dale, Z ,  porfa

javi clemente escribió:

DuffMc escribió:Buenísimo el Informe + de la selección de Clemente. Los fans de Zubi no se lo pueden perder.

Lo tengo reservado para esta noche con un pack de cervezas

David Z. escribió:Venga va, suerte que me habéis pillado con algo de curro que no quería hacer:

LAS HIJAS DEL MANDAMÁS

Llegó con sus tres hijas:
la del medio, la mayor, y la más pija.

Una era tan guapa y tan lista
ella merecía un DJ, un futbolista,

Otra era tan feminista
que iba a 40 en la autopista

Otra era la novia de autista,
su padre quería que fuera tronista.

Su padre era un poco anormal:
le hacían la cobra en un palco oficial
Y cuando le pillaban agarrándose la polla
nos insultaba y nos llamaba gilipollas.

La primera quiso decir algo,
pero se le hizo tarde pa' pillar el Talgo,
la segunda no dijo esta boca es mía
no se fuera a llevar un pico de plusvalía,
la tercera era una buena feminista,
de las que siempre tienen la comida lista:

"el feminismo verdadero",
les decía él cuando arreglaba el picadero,
"consiste en no tener complejos,
en saber dar picos y tirar los tejos,
el feminismo de verdad
no es ir a la universidad,
el feminismo es cosa buena
siempre que luego hagas la cena
¡el feminismo es español!",
dijo su padre con la cara al sol.

Ellas crecieron en ese ambiente
esperando a su príncipe valiente
para ser muy feministas por Europa
y lavarle y plancharle bien la ropa.

"Una cosa es libertad y otra libertinaje",
dijo su padre arreglándose el traje,
"una cosa es feminismo y otra feminazi",
dijo mientras llamaba al taxi.

Así crecieron confundidas:
el feminismo es la vida,
el feminazismo da sida,
si te pega tú hazte la dormida.

Y una se casó pronto
con un futbolista medio tonto
(perdón por la redundancia)
y juntos fueron a Francia,

Otra se casó tarde
con un torero cobarde
y le dio tres querubines
de ideologías afines...

Pero la tercera hizo un enroque
y se dio a la cultura woke,
y le dio al padre un disgusto
pidiendo un mundo más justo:

y un día en la COPE
sacó una barra de chopped
y sacando una navaja
lo cortó en varias rodajas
(metáfora bien chula
de ser anti-machirula)
y su padre boquiabierto
se cagó en todos sus muertos
y estornudó en la farlopa
poniéndose blanca la ropa,

y la agarró de los pelos
la llevó con sus abuelos
y así, como en un cuento
acabó ella en un convento
para que en el cristianismo
encontrara el feminismo
y por fin viera la luz
del feminismo en la cruz:

la mujer es feminista
cuanto más guapa se vista
y el feminismo querido
está junto a tu marido.

Y le dio un pico en los labios
(y dicen bien todos los sabios
que no había allí deseo,
que eso habría estado feo)
y la dejó en el convento
y allí se le acabó el cuento

(porque has de saber, hijita,
y esto no me lo discutas,
que las feminazis malditas
en verdad son T_D_S P_T_S,
unas locas caprichosas
histéricas y peligrosas)

pero ella una mañana
se cansó de las teresianas
y se fugó del convento
cagando primero dentro:

y aquí termina la historia
hasta que hagamos memoria.

Salud,
z

Rikileaks escribió:

https://twitter.com/sextaNoticias/status/1699895874535510291

Rikileaks escribió:

David Z. escribió:Venga va, suerte que me habéis pillado con algo de curro que no quería hacer:

LAS HIJAS DEL MANDAMÁS

Llegó con sus tres hijas:
la del medio, la mayor, y la más pija.

Una era tan guapa y tan lista
ella merecía un DJ, un futbolista,

Otra era tan feminista
que iba a 40 en la autopista

Otra era la novia de autista,
su padre quería que fuera tronista.

Su padre era un poco anormal:
le hacían la cobra en un palco oficial
Y cuando le pillaban agarrándose la polla
nos insultaba y nos llamaba gilipollas.

La primera quiso decir algo,
pero se le hizo tarde pa' pillar el Talgo,
la segunda no dijo esta boca es mía
no se fuera a llevar un pico de plusvalía,
la tercera era una buena feminista,
de las que siempre tienen la comida lista:

"el feminismo verdadero",
les decía él cuando arreglaba el picadero,
"consiste en no tener complejos,
en saber dar picos y tirar los tejos,
el feminismo de verdad
no es ir a la universidad,
el feminismo es cosa buena
siempre que luego hagas la cena
¡el feminismo es español!",
dijo su padre con la cara al sol.

Ellas crecieron en ese ambiente
esperando a su príncipe valiente
para ser muy feministas por Europa
y lavarle y plancharle bien la ropa.

"Una cosa es libertad y otra libertinaje",
dijo su padre arreglándose el traje,
"una cosa es feminismo y otra feminazi",
dijo mientras llamaba al taxi.

Así crecieron confundidas:
el feminismo es la vida,
el feminazismo da sida,
si te pega tú hazte la dormida.

Y una se casó pronto
con un futbolista medio tonto
(perdón por la redundancia)
y juntos fueron a Francia,

Otra se casó tarde
con un torero cobarde
y le dio tres querubines
de ideologías afines...

Pero la tercera hizo un enroque
y se dio a la cultura woke,
y le dio al padre un disgusto
pidiendo un mundo más justo:

y un día en la COPE
sacó una barra de chopped
y sacando una navaja
lo cortó en varias rodajas
(metáfora bien chula
de ser anti-machirula)
y su padre boquiabierto
se cagó en todos sus muertos
y estornudó en la farlopa
poniéndose blanca la ropa,

y la agarró de los pelos
la llevó con sus abuelos
y así, como en un cuento
acabó ella en un convento
para que en el cristianismo
encontrara el feminismo
y por fin viera la luz
del feminismo en la cruz:

la mujer es feminista
cuanto más guapa se vista
y el feminismo querido
está junto a tu marido.

Y le dio un pico en los labios
(y dicen bien todos los sabios
que no había allí deseo,
que eso habría estado feo)
y la dejó en el convento
y allí se le acabó el cuento

(porque has de saber, hijita,
y esto no me lo discutas,
que las feminazis malditas
en verdad son T_D_S P_T_S,
unas locas caprichosas
histéricas y peligrosas)

pero ella una mañana
se cansó de las teresianas
y se fugó del convento
cagando primero dentro:

y aquí termina la historia
hasta que hagamos memoria.

Salud,
z

https://twitter.com/sextaNoticias/status/1699895874535510291

Steve Trumbo escribió:Ojo, que creo que con Mortadelo no nos vamos a clasificar para la Eurocopa.

Se viene debacle en Georgia

pantxo escribió:

Rikileaks escribió:

David Z. escribió:Venga va, suerte que me habéis pillado con algo de curro que no quería hacer:

LAS HIJAS DEL MANDAMÁS

Llegó con sus tres hijas:
la del medio, la mayor, y la más pija.

Una era tan guapa y tan lista
ella merecía un DJ, un futbolista,

Otra era tan feminista
que iba a 40 en la autopista

Otra era la novia de autista,
su padre quería que fuera tronista.

Su padre era un poco anormal:
le hacían la cobra en un palco oficial
Y cuando le pillaban agarrándose la polla
nos insultaba y nos llamaba gilipollas.

La primera quiso decir algo,
pero se le hizo tarde pa' pillar el Talgo,
la segunda no dijo esta boca es mía
no se fuera a llevar un pico de plusvalía,
la tercera era una buena feminista,
de las que siempre tienen la comida lista:

"el feminismo verdadero",
les decía él cuando arreglaba el picadero,
"consiste en no tener complejos,
en saber dar picos y tirar los tejos,
el feminismo de verdad
no es ir a la universidad,
el feminismo es cosa buena
siempre que luego hagas la cena
¡el feminismo es español!",
dijo su padre con la cara al sol.

Ellas crecieron en ese ambiente
esperando a su príncipe valiente
para ser muy feministas por Europa
y lavarle y plancharle bien la ropa.

"Una cosa es libertad y otra libertinaje",
dijo su padre arreglándose el traje,
"una cosa es feminismo y otra feminazi",
dijo mientras llamaba al taxi.

Así crecieron confundidas:
el feminismo es la vida,
el feminazismo da sida,
si te pega tú hazte la dormida.

Y una se casó pronto
con un futbolista medio tonto
(perdón por la redundancia)
y juntos fueron a Francia,

Otra se casó tarde
con un torero cobarde
y le dio tres querubines
de ideologías afines...

Pero la tercera hizo un enroque
y se dio a la cultura woke,
y le dio al padre un disgusto
pidiendo un mundo más justo:

y un día en la COPE
sacó una barra de chopped
y sacando una navaja
lo cortó en varias rodajas
(metáfora bien chula
de ser anti-machirula)
y su padre boquiabierto
se cagó en todos sus muertos
y estornudó en la farlopa
poniéndose blanca la ropa,

y la agarró de los pelos
la llevó con sus abuelos
y así, como en un cuento
acabó ella en un convento
para que en el cristianismo
encontrara el feminismo
y por fin viera la luz
del feminismo en la cruz:

la mujer es feminista
cuanto más guapa se vista
y el feminismo querido
está junto a tu marido.

Y le dio un pico en los labios
(y dicen bien todos los sabios
que no había allí deseo,
que eso habría estado feo)
y la dejó en el convento
y allí se le acabó el cuento

(porque has de saber, hijita,
y esto no me lo discutas,
que las feminazis malditas
en verdad son T_D_S P_T_S,
unas locas caprichosas
histéricas y peligrosas)

pero ella una mañana
se cansó de las teresianas
y se fugó del convento
cagando primero dentro:

y aquí termina la historia
hasta que hagamos memoria.

Salud,
z

https://twitter.com/sextaNoticias/status/1699895874535510291

Por eso lloraban las muchachas pixeladas...

Steve Trumbo escribió:Ojo, que creo que con Mortadelo no nos vamos a clasificar para la Eurocopa.

Se viene debacle en Georgia

Attikus escribió:¿Están retransmitiendo desde una cueva?

blackfoot escribió:Mira, Morata el malo....

Steve Trumbo escribió:Hoy sale reforzado Mortadelo.

karlos gasteiz escribió:

Esmeralda escribió:

David Z. escribió:

ksmith escribió:

David Z. escribió:
LAS HIJAS DE RUBIALES.

Podría dar para peli.

Salud,
z

o para copla.

No me tientes

Salud,
z

Dale, Z ,  porfa

Las de Rubiales? Y la de Leti no da para copla?

David Z. escribió:

karlos gasteiz escribió:

Esmeralda escribió:

David Z. escribió:

ksmith escribió:

David Z. escribió:
LAS HIJAS DE RUBIALES.

Podría dar para peli.

Salud,
z

o para copla.

No me tientes

Salud,
z

Dale, Z ,  porfa

Las de Rubiales? Y la de Leti no da para copla?

¡Claro, hombre, vosotros pedid, pedid, que no quede!  
¿Cuál, la mayor o la pequeña? ¿Cuál era la que estaba en el palco?
Bueno, qué tontería, como si supiera yo quién es cuál.

Yo si Esmeralda y Freakedu me dan la venia, allá voy:


LEONATINA

La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?
Se le escapa la risa y se le cae la compresa,
que han ganado las chicas el mundial con honor,
La princesa está pálida en el palco oficial,
está hablándole el calvo como un anormal,
y en el palco, callada, se desmaya Leonor.

Algo obsceno y machista dice el mamarracho,
Silenciosa, ella ignora a ese necio borracho,
pensando en volver a ver a su abuelo el bribón.
La princesa sonríe, su mamá está demente;
ha salido a cantar y a saltar entre la gente
lo cual es indigno de un verdadero Borbón.

¿Piensa acaso en su abuelo en algún emirato,
que se fue tras forrarse, a pasar un buen rato,
piensa acaso en su primo el fiestero Froilán?
¿O en su padre que llaman el rey de los felipes,
que maquilla las cuentas reales con un típex,
o en sus primos, o tíos, a cual más haragán?

¡Ay!, la pobre princesa en la copa del mundo
quiere ser pueblo llano, comer pipas Facundo,
ir un finde a Moncada para entrar en Tarzán
y comprarse una bamba, y comerse un cruasán,
y mojar todo el pan en la salsa de las bravas
y tomarse un cubata y echar toda la raba,

Ya no quiere el palacio, ni lidiar con borbones,
que están todos salidos y son unos ladrones,
ya no quiere escuchar al imbécil que en el palco
le habla del buen feminismo y de polvos de talco
y se quiere marchar a Corea del Norte
y que le den por el culo al maldito deporte,

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, rodeá de gandules
en la jaula dorada del palacio real;
el palacio soberbio que los guardias civiles
custodian con tricornios y sus grandes fusiles
para que no vuelva Urdanga ni Marichalar.

¡Oh, quién fuera Froilán que se bebe la noche
(La princesa está triste junto a este fantoche)
¡Oh visión adorada de farla, de porros y speed
¡Quién volara a un antrazo de noche en Madrid
(junto a este fantoche; la princesa está triste),
y metérselo todo por la alegre nariz!

"Calla, calla, princesa" -dice una criada,
"que vivir sin paguita es una gran putada,
es mejor ser princesa y besar algún sapo,
sonreír a los fachas sin entrarles al trapo,
y esperar a un marqués, de nobleza española
y vender la exclusiva de tu boda en el Hola.



A ver si Sabina me lo musicaría. Yo creo que es perfecto para su dulce voz.

Salud,
z

karlos gasteiz escribió:

David Z. escribió:

karlos gasteiz escribió:

Esmeralda escribió:

David Z. escribió:

ksmith escribió:

David Z. escribió:
LAS HIJAS DE RUBIALES.

Podría dar para peli.

Salud,
z

o para copla.

No me tientes

Salud,
z

Dale, Z ,  porfa

Las de Rubiales? Y la de Leti no da para copla?

¡Claro, hombre, vosotros pedid, pedid, que no quede!  
¿Cuál, la mayor o la pequeña? ¿Cuál era la que estaba en el palco?
Bueno, qué tontería, como si supiera yo quién es cuál.

Yo si Esmeralda y Freakedu me dan la venia, allá voy:


LEONATINA

La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?
Se le escapa la risa y se le cae la compresa,
que han ganado las chicas el mundial con honor,
La princesa está pálida en el palco oficial,
está hablándole el calvo como un anormal,
y en el palco, callada, se desmaya Leonor.

Algo obsceno y machista dice el mamarracho,
Silenciosa, ella ignora a ese necio borracho,
pensando en volver a ver a su abuelo el bribón.
La princesa sonríe, su mamá está demente;
ha salido a cantar y a saltar entre la gente
lo cual es indigno de un verdadero Borbón.

¿Piensa acaso en su abuelo en algún emirato,
que se fue tras forrarse, a pasar un buen rato,
piensa acaso en su primo el fiestero Froilán?
¿O en su padre que llaman el rey de los felipes,
que maquilla las cuentas reales con un típex,
o en sus primos, o tíos, a cual más haragán?

¡Ay!, la pobre princesa en la copa del mundo
quiere ser pueblo llano, comer pipas Facundo,
ir un finde a Moncada para entrar en Tarzán
y comprarse una bamba, y comerse un cruasán,
y mojar todo el pan en la salsa de las bravas
y tomarse un cubata y echar toda la raba,

Ya no quiere el palacio, ni lidiar con borbones,
que están todos salidos y son unos ladrones,
ya no quiere escuchar al imbécil que en el palco
le habla del buen feminismo y de polvos de talco
y se quiere marchar a Corea del Norte
y que le den por el culo al maldito deporte,

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, rodeá de gandules
en la jaula dorada del palacio real;
el palacio soberbio que los guardias civiles
custodian con tricornios y sus grandes fusiles
para que no vuelva Urdanga ni Marichalar.

¡Oh, quién fuera Froilán que se bebe la noche
(La princesa está triste junto a este fantoche)
¡Oh visión adorada de farla, de porros y speed
¡Quién volara a un antrazo de noche en Madrid
(junto a este fantoche; la princesa está triste),
y metérselo todo por la alegre nariz!

"Calla, calla, princesa" -dice una criada,
"que vivir sin paguita es una gran putada,
es mejor ser princesa y besar algún sapo,
sonreír a los fachas sin entrarles al trapo,
y esperar a un marqués, de nobleza española
y vender la exclusiva de tu boda en el Hola.



A ver si Sabina me lo musicaría. Yo creo que es perfecto para su dulce voz.

Salud,
z

David Z. escribió:

karlos gasteiz escribió:

Esmeralda escribió:

David Z. escribió:

ksmith escribió:

David Z. escribió:
LAS HIJAS DE RUBIALES.

Podría dar para peli.

Salud,
z

o para copla.

No me tientes

Salud,
z

Dale, Z ,  porfa

Las de Rubiales? Y la de Leti no da para copla?

¡Claro, hombre, vosotros pedid, pedid, que no quede!  
¿Cuál, la mayor o la pequeña? ¿Cuál era la que estaba en el palco?
Bueno, qué tontería, como si supiera yo quién es cuál.

Yo si Esmeralda y Freakedu me dan la venia, allá voy:


LEONATINA

La princesa está triste.. Qué tendrá la princesa?
Se le escapa la risa y se le cae la compresa,
que han ganado las chicas el mundial con honor,
La princesa está pálida en el palco oficial,
está hablándole el calvo como un anormal,
y en el palco, callada, se desmaya Leonor.

Algo obsceno y machista dice el mamarracho,
Silenciosa, ella ignora a ese necio borracho,
pensando en volver a ver a su abuelo el bribón.
La princesa sonríe, su mamá está demente;
ha salido a cantar y a saltar entre la gente
lo cual es indigno de un verdadero Borbón.

¿Piensa acaso en su abuelo en algún emirato,
que se fue tras forrarse, a pasar un buen rato,
piensa acaso en su primo el fiestero Froilán?
¿O en su padre que llaman el rey de los felipes,
que maquilla las cuentas reales con un típex,
o en sus primos, o tíos, a cual más haragán?

¡Ay!, la pobre princesa en la copa del mundo
quiere ser pueblo llano, comer pipas Facundo,
ir un finde a Moncada para entrar en Tarzán
y comprarse una bamba, y comerse un cruasán,
y mojar todo el pan en la salsa de las bravas
y tomarse un cubata y echar toda la raba,

Ya no quiere el palacio, ni lidiar con borbones,
que están todos salidos y son unos ladrones,
ya no quiere escuchar al imbécil que en el palco
le habla del buen feminismo y de polvos de talco
y se quiere marchar a Corea del Norte
y que le den por el culo al maldito deporte,

¡Pobrecita princesa de los ojos azules!
Está presa en sus oros, rodeá de gandules
en la jaula dorada del palacio real;
el palacio soberbio que los guardias civiles
custodian con tricornios y sus grandes fusiles
para que no vuelva Urdanga ni Marichalar.

¡Oh, quién fuera Froilán que se bebe la noche
(La princesa está triste junto a este fantoche)
¡Oh visión adorada de farla, de porros y speed
¡Quién volara a un antrazo de noche en Madrid
(junto a este fantoche; la princesa está triste),
y metérselo todo por la alegre nariz!

"Calla, calla, princesa" -dice una criada,
"que vivir sin paguita es una gran putada,
es mejor ser princesa y besar algún sapo,
sonreír a los fachas sin entrarles al trapo,
y esperar a un marqués, de nobleza española
y vender la exclusiva de tu boda en el Hola.



A ver si Sabina me lo musicaría. Yo creo que es perfecto para su dulce voz.

Salud,
z

Godofredo escribió:

blackfoot escribió:Mira, Morata el malo....

Ya no lo estoy viendo, pero ha hecho una primera parte de la hostia.

En el europeo volverán a discutirle...

uno cualquiera escribió:

Godofredo escribió:

blackfoot escribió:Mira, Morata el malo....

Ya no lo estoy viendo, pero ha hecho una primera parte de la hostia.

En el europeo volverán a discutirle...

Es un tronco y jamás va a hacer partidos mejores que el de ayer. Contra rivales de nivel no da la talla, vamos.

Katxorro escribió:A bote pronto le recuerdo gol a Italia en semis de euro, a Alemania en el mundial. Yo apuesto a que pilla a torres y quizá. Raúl

Frusciante escribió:

https://x.com/erafutbolfem/status/1700962736220393807?s=46&t=sSZ9KRteCUpCatnrdQ7QTg

Damià escribió:

Poisonblade escribió:

Damià escribió:A ver, ostia puta de dios ya, si un pico sin consentimiento es agresión sexual, intentarlo y que hagan la cobra será un intento de agresión digo yo, me cago en cristo.

Es agresión porque no ha podido decir que no, con la cobra estás diciendo que no a una propuesta, vamos, que ha podido decir que no.

Lo que digo yo, sin más. Un intento de agresión. 

Te intentan disparar en la nuca y mueves la cabeza y fallan

Humpty Dumpty escribió:

https://twitter.com/carrusel/status/1700962417755222151?s=20

Un saludo.

Frusciante escribió:

https://x.com/erafutbolfem/status/1700962736220393807?s=46&t=sSZ9KRteCUpCatnrdQ7QTg

Damià escribió:

Poisonblade escribió:

Damià escribió:A ver, ostia puta de dios ya, si un pico sin consentimiento es agresión sexual, intentarlo y que hagan la cobra será un intento de agresión digo yo, me cago en cristo.

Es agresión porque no ha podido decir que no, con la cobra estás diciendo que no a una propuesta, vamos, que ha podido decir que no.

Lo que digo yo, sin más. Un intento de agresión. 

Te intentan disparar en la nuca y mueves la cabeza y fallan