RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
+15
Aurora
Eduardo Montenegro
Esmeralda
DON
salakov
Gae_Bolg
Felix the cat
Moderno
CocH.
Nomeko7
m señor
Hank
Toro
LeChaperonRouge
Zzzz
19 participantes
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RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Para qué esperar más si seguro que ya estáis deseando escribir.
La frase:
Se acercó un desconocido y me insultó
El desconocido puede ser desconocida. Por gracia de m, todo aquel desconocido que se lleve una hostia por insultar, regalará al autor un punto extra.
La frase no cuenta para las 150 palabras.
¡Saquen todo lo que llevan dentro! ¡Insulten esta semana a un desconocido! Seguro que lo merece.
Los pagos de Toro.
La frase:
Se acercó un desconocido y me insultó
El desconocido puede ser desconocida. Por gracia de m, todo aquel desconocido que se lleve una hostia por insultar, regalará al autor un punto extra.
La frase no cuenta para las 150 palabras.
¡Saquen todo lo que llevan dentro! ¡Insulten esta semana a un desconocido! Seguro que lo merece.
Los pagos de Toro.
- Reglas:
- REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—ATTITANIKUS O TITÁNICCUS, GALA: Gala amohinada, sin gifs ni salseo, de la que ya se sabe el final, debido a haber filtrado el excel de resultados previamente, en honor al instaurador del estilo, el célebre microrrelatista AtticusFish.
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
—MONTENEGRINA (frase): Frase valiente, arriesgada y fuera de lo común destinada a promover la creatividad más surrealista, huyendo de convencionalismos y de lugares comunes, pretendiendo y logrando extraer la esencia del ingenio imaginativo de los escritores, consiguiendo recaudar gran cantidad de protestas y piri vimis i vir que suelen preceder a una extensa cosecha de relatos de imaginativa invención y brillante prosa.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
—NOTORIZAR: Notarizar por Toro. Permite al susodicho establecer sanciones para los autores que se pasen de palabras. El administrador de turno deberá indicar en el primer mensaje del hilo si se trata de una ronda notorizada.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TITÁNICCUS O ATTITANIKUS, GALA: Gala amohinada, sin gifs ni salseo, de la que ya se sabe el final, debido a haber filtrado el excel de resultados previamente, en honor al instaurador del estilo, el célebre microrrelatista AtticusFish.
—TONGO: Normalidad democrática.
—TORO, DOCTRINA: Procedimiento por el que el administrador de la ronda concede puntos extras que acaba sumándose él mismo.
—TOROTONGO: NOMEKAZO con la intencionalidad matemática de juntar en las partes más altas clasificatorias, un buen pelotón.
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
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- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016): Borogis
2ª EDICIÓN (2016-2017): Eloy
3ª EDICIÓN (2017-2018): Eloy
4ª EDICIÓN (2018-2019): Eloy
5ª EDICIÓN (2019-2020): Salakov- EL DISCURSO DEL REY:
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021): Autista
7ª EDICIÓN (2021-2022): Autista
8ª EDICIÓN (2022-2023): Zzzz
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
7 edición Toro
8 edición Esmeralda
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
Sagrada reliquia de clasificaciones: EL PRIMER RECUENTO DE VOTACIONES (Por BuhoLunático)
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
EDICION VII:
AÑO 2021-2022
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit
EDICION VIII:
AÑO 2022-2023
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1QgnhRrcfF05GndTahd-YFpyteHkNDq4Gsw_J_fKXrcU/edit#gid=865941485
- CLASIFICACIÓN IX EDICIÓN:
- Clasificación Underground:
- Ganador Ronda 1 Edición IX:
3.- Cerramos la conexión con Palencia y nos vamos a Teruel, que también existe (MUGU)
La Tierra comenzaba su noveno ciclo con cien días de retraso sobre el calendario previsto.
Y ella con esos pelos. Ni peinarse —¡Perraflauta!— para la ceremonia de inauguración , que se llevaba a cabo en la zona minera de Teruel. ¿Por qué allí? Porque el amigo americano ya no es lo que era, porque China es un vertedero de chinos no concelebrantes y porque los anormales de la ensaladilla, sin comentarios...
La zona minera: donde se metió mano a la Tierra sin pedirle permiso —solo sí, era sí—, según denuncian organizaciones en pro de los derechos de los cuarzos, feldespatos y micas.
Una pancarta de un millón de hectáreas —¿cuántos campos de fútbol?— se desplegaba por la provincia. Millones de voluntarios venidos a menos la sujetaban con los dientes. ¡Ñam!
El chef José Andrés repartía mil millones de bocadillos de jamón. Los cerdos están que trinan —pío, pío—.
¡Puto feldespato!
¡Cuak!
- Ganador Ronda 2 Edición IX:
15. El Chupaceitunas. (COCH)
Mira que las deseo y qué poco me gustan las aceitunas. Acompañando una cervecita bien fría es toda una experiencia. Chupar, mordisquear, juguetear con el pepitón. Al cenicero. Otro trago. Joder que malas están. Avinagradas, algunas picantes. Jugueteo con el pepitón en la boca. Muerdo pero sin hacerme daño, la marco, rueda un poco por la lengua. Menos mal que ya no tiene sabor. Escupo; ¡esta vez sí he llegado lejos! Igual me pido otra cerveza.
- ¿Quiere ahora unas patatas fritas? - No, mejor aceitunas, muchas gracias.
- Ganador Ronda 3 Edición IX:
14.- Hacer todo lo posible para no tener que escuchar un disco propuesto por Autista. (SAPIR)
Apareció donde no debía, en Alburquerque.
- ¿Pero la quedada no era en Moncada y Reixach? Primero íbamos a ir a a la Pastisseria Tarzan y luego a un bar de tapas a chuzarnos y escuchar a Mecano y Robert Fripp.
- Bueno, busquemos una pastelería y bares de tapas que seguro que en Alburquerque también hay. Lo de escuchar a Mecano y a Robert Fripp puede que esté más complicado.
- Ganador Ronda 4 Edición IX:
5.- Cabañaaaaaaaaaa (ERIC SACHS)
Construyo una cabañaa espaldasa ocultas de su mujer.
En uso moderno, una cabaña es una vivienda sencilla, típicamente ubicada en áreas rurales o semirrurales.
Originalmente en la Edad Media, las cabañas albergaron a trabajadores agrícolas y a sus familias. Así, las cabañas eran unidades campesinas más pequeñas. En un período temprano, una referencia documental a una cabaña significaría habitualmente no una vivienda independiente pequeña como hoy sino una vivienda y una granja completas (no obstante, pequeñas).
Dicho esto.
A tomar por culo con la bicicleta.
Me voy a dar una ducha con ácido.
- Ganador Ronda 5 Edición IX:
16.- Ausencia (ESMERALDA)
Cuando apretaste el botón no sonó el timbre.
- Ganador Ronda 6 Edición IX:
- 10. Reflexiones truncadas (AtticusFish)
—Lo llaman pasado, pero es el regüeldo del melón poco maduro que tomaste de postre al mediodía, la comida que recalientas una y otra vez en el microondas y no te cansas de comer —aunque la mayoría de las veces te repugne—, es esa astilla que te clavaste en el dedo cuando eras aún niño y se quedó ahí —enterrada en la carne, como una parte más de tu cuerpo— para recordarte con su presencia que una vez algo te dolió...
—Déjate de rollos y pásame el porro.
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
9.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/13_A8rgdWkpVXnemZ2YyQLyV0_ZzWkEmomQVmoHiR84o/edit#gid=596930073
9.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1n-yuibqb8yjPMnFqEvi8usGKylEq7CHJd1ALbWTObRc/edit#gid=1358325772
9.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1pUVN_2soNvYaLYbYUwLypaXDc2q6hgPfrb-QB86pTKw/edit?resourcekey#gid=867639660
9.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1FlgW3e-8RA-MmL8dqC7HEn1UXLvjtNhCcnDkhb0vxKY/edit#gid=1441185333
9.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1No3XRFQVQ7qrRlyXTe468ZNz-iZU2mu794jA50LSAl4/edit#gid=1417183843
9.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1xtQT_KIG7AieRJfwri3DHiu6BDU_D6N63TaJIT_Asu8/edit?resourcekey&fbclid=IwAR36twZyyZOAT51J7Yw-DqgkaVSUhK8qUHjSuyaCSp9gBKaq52bZcMtNB5A#gid=824499924
Fichero generales edición IX:
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1brTnzsKELYuol1CtUDZDWNeLuDdxrGgtZfJ7Oyanlrk/edit?resourcekey#gid=503060618
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Zzzz- Mensajes : 14825
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Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Relatos a concurso
1.- Historias de Å
Se acercó un desconocido y me insultó. Después se percató de que había equivocado su objetivo.
¡Disculpe usted! —pronunció, no sin cierta vergüenza.
Continué mi paseo por la gran avenida hasta que divisé un precioso bar en la esquina de Betún con Mausoleo.
Entré y pedí un refresco. Las burbujas explotaban en mi interior como placenteros espasmos que se pierden irremediablemente.
A los pocos segundos, se me acercó una desconocida de pelo grisáceo y mirada cansada y, observándome con atención, bramó:
- ¡Canalla!
Bebí despacio lo que quedaba de mi refresco y salí a la calle.
Seguía sin entender demasiado.
En la acera una alcantarilla sin tapa me daba la bienvenida. Me sumergí en las entrañas de la ciudad y paseé durante un rato sintiéndome un majestuoso miserable.
Hasta que me encontré con una hermosa y pestilente rata que, sin dudarlo, me chilló:
- ¡Escuincle!
Tuve que abrazarla.
Å
🪵🪵
2.- Influjo
Se acercó una desconocida y me insultó.
—¡Sinvergüenza! —me giré sobresaltada.
—¿Disculpe?
La anciana estaba furiosa.
—¡Mataste a mi marido, zorra! —contuve mi ira. Una nube ocultó el sol.
—Señora, no se lo consiento, las medidas de mi gobierno… —me abofeteó. La multitud nos rodeó mientras el cielo se oscurecía.
—¡Tus recortes lo mataron, y a mucha gente, desgraciada! —la ira me dominó, avancé furiosa. Mi guardaespaldas me contuvo.
—Ahora no —me susurró mirando alrededor. La gente grababa con sus móviles. En el cielo, el eclipse era completo.
—Estoy harta —le dije.
Me zafé y ataqué a la anciana. Le di una paliza hasta tumbarla mientras todos grababan. Diego nos separó, cuando empezaron a llovernos ladrillos.
—¡Huye! ¡Yo me encargo!
Sacó la pistola, empezó a tirotearles. Corrí mientras me perseguían. Entré en casa, cerré la puerta, cuando la luna descubrió el sol.
La muchedumbre se dispersó y me relajé. Me miré al espejo. Ahora sólo quedamos nosotras.
🪵🪵
3.- ¡Hijoputa!
Se acercó un desconocido y me insultó. Yo iba ya calentito, acababa de salir del turno de noche en la comisaría y estaba muy quemado.
—¿Tú de qué vas? —dije mientras lo agarraba por la pechera de la camisa.
—¡Hijoputa! —me volvió a espetar.
La violencia del insulto contrastaba con su actitud, parecía asustado. Le pegué una hostia con la mano abierta.
—¡Hijoputa, hijoputa, hijoputa! —me gritó mientras se encogía. Ahí fue cuando me cegué, lo tiré al suelo y empecé a darle puñetazos en la cara.
De un portal cercano, salió gritando una mujer en bata.
—¡Suelta a mi marido, cabrón!, ¡tiene un Tourette!
Me quedé con el puño en el aire, mirando aquella cara hecha pulpa.
—¡Hijoputa..., hijoputa! —pronunció con dificultad, escupiendo sangre por el hueco del diente que acababa de perder.
La mujer había llegado hasta nosotros y me arañaba la cara como si quisiera sacarme los ojos con las uñas. Me dejé hacer.
🪵🪵
4.- Tutti-frutti
Se acercó un desconocido y me insultó: «¡berenjeno!». Se trataba de un plátano revenido con esa pátina marrón de quien fue olvidado durante semanas. «¿A quién llamas berenjeno? ¡Si parece que te has comido un limón!», repliqué, ofendiendo a la sazón a un limón que pasaba por ahí. «¡Te meto un piñazo que lo flipas!», se introdujo en la discusión el joven cítrico, convocando involuntariamente a su vez a un autobús de ananás. «¡Melón! ¡Membrillo! ¡Puto coco!», subimos la intensidad del conflicto, a cada injuria congregando a más y más colectivos, cada cual más ofendido. Aquello era Macedonia, la guerra de los Balcanes. Solo un silencio tenso se extendió cuando un mango exclamó al ver el busto de una mora: «¡Vaya peras!». Aquello había sido sexista, racista, inadecuado, del todo fuera de lugar. Abochornados, arrebolados como cerezas picotas, agachamos la cabeza y regresamos arracimados a nuestros fruteros.
🪵🪵
5.- Enterrador vocacional
Se acercó un desconocido y me insultó al oído. Otra vez. No respetan que disfrute mi trabajo. Logré dejar de silbar alegremente durante las ceremonias, pero no puedo evitar que una enorme sonrisa de satisfacción aparezca en mi rostro al escuchar el sonido de la tierra cayendo sobre un ataúd.
🪵🪵
6.- Secuelas
Se acercó un desconocido y me insultó, o eso interpreté por sus aspavientos dirigidos a mi persona cuando daba mi paseo matutino al trabajo. No llegó a tocarme, pero el hedor a alcohol que desprendía podría haber tumbado a cualquiera. Me siguió unos metros mientras balbuceaba sin sentido: “¡Alelado! ¡Despertad! ¡Todo estaba predestinado a pasar! ¡Están a la espera y nadie comprende!”
Al fin llegué a la oficina. Me asomé a la ventana y ahí estaba él, cinco pisos de distancia pero podía notar su mirada penetrante a través de la ventana. Dicen que es de los primeros exploradores, de cuando los agujeros de gusano no eran tan estables, y ahora el sistema de la red reniega de ellos. El pobre debe padecer esquizofrenia, me cuentan que se cree que es el protagonista de la famosa serie de ciencia ficción del siglo pasado “Las aventuras de Slavetsky”.
🪵🪵
7.- Preapocalipsis
—Se acercó un desconocido y me insultó, pero no se defendió cuando le planté cara. Esa semana cada miembro debía provocar una pelea que tenía que perder. El objetivo era reclutar más hombres. Dejarles ganar una riña callejera para demostrarles que eran fuertes. Esa misma noche ingresé en el club.
—¿Quién crees que es Tyler?
—He oído de todo, incluso que es el mismo Chuck Palahniuk. O Brad Pitt.
Hasta ahora todo se había desarrollado como en la novela: un pequeño grupo organiza peleas clandestinas en un sótano, crece, se expande por el mundo y empiezan las misiones: incendios, asaltos, daños, desinformación, caos. Pero la guerra que libraban llegaba hoy a su clímax, y la operación que habían planificado meticulosamente iba a desencadenar una hecatombe de dimensiones inimaginables.
El año cero, la vuelta al Neolítico.
Bajaron del coche y se dirigieron al centro de la ciudad.
Bajo las ruinas de la civilización se halla la tierra prometida.
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8.- Sinceridad
Se acercó un desconocido y me insultó mientras descansaba tranquilamente en un banco. Aquel señor, de una elegancia anticuada, me espetó: «Menudo adefesio, qué espantoso batracio es usted». Lo entonó con suave calma, pero como siempre temí a los trastornados preferí callarme, dejándole continuar su diatriba. «Podría haber pasado de largo, no decirle nada simulando que es usted sencillamente vulgar, pero más allá de su horrible apariencia, no me ha causado ningún mal y no merece que me comporte como un hipócrita». Acto seguido se levantó el sombrero y se fue deseándome los buenos días. Alterado, aproveché para huir del banco, no fuese a volver aquel extraño tipo, y me refugié en el bar más cercano para pedir un cognac que me calmase los nervios. El camarero cogió una copa de balón y me preguntó con aire profesional: «¿Soplando a estas horas? Vaya pinta de borracho tiene. Y hay que ver lo feo que es usted»
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9.- ¡Viva el vino!
Se acercó una desconocida y me insultó. Me encontraba una mañana cualquiera en el supermercado derrochando el poco dinero que me quedaba en la cuenta y ahí apareció ella.
- Sinvergüenza – me dijo.
Miré hacia atrás y tuve que bajar la mirada dos palmos para recabar en aquella mujer. Escaso metro cincuenta, melena canosa y probablemente más pelos en la barbilla que los que tenía mi pubis con 37 años. Mi primera reacción fue disculparme, sin saber el por qué de tanta inquina hacia mi persona. Pero ella insistía.
- La juventud de hoy en día sois todos unos caraduras, os coláis sin miramientos – espetó con salpicones salivales incluidos.
Me invadió una sensación de ira y de lástima al unísono. Sabía que no tenía razón, pero todo el supermercado me increpaba con una mirada amenazante. Y le contesté con la misma carga salival parafraseando al rey de la verborrea.
- Es usted Ruiz, ruin, mezquina y miserable.
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10.- Julián y Almudena
Se acercó una desconocida y me insultó. Dijo que le había servido el solomillo casi crudo, cuando lo había pedido bien hecho, y que no le llevé la copa de Ribera sino una de Rioja y que nadie más de la mesa había recibido semejante trato. Mientras contemplaba aquellos ojos verdes (¿o eran azules?) que daban vida a unas hermosas aunque crispadas facciones, enmarcadas por un precioso cabello liso y negro que había visitado la peluquería muy recientemente, pedí disculpas y mil perdones. Añadí, con suavidad, que no era necesario insultar para formular su queja. Sin dejarla argumentar, prometí que inmediatamente le llevaría otra carne y una copa del tinto solicitado. Ella se había calmado y solo contestó: Vale. Se dio la vuelta pero volvió a girarse cuando me oyó: una pregunta, por favor. Su mirada me llegó como si fuese un asidero, al que me aferré sin reparos.
¿Tus ojos son verdes o azules?
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11.- Finde visitando el Guggenheim
Se acercó un desconocido y me insultó. Petrificado y descolocado percibí ira en su gesto, su elevado tono, esa saña pronunciando esas “ca”, claramente se dirigía a mí.
—Barkatu! Barkatu!
Vale, los últimos meses me había dejado un poco. Desde que empecé en la consultoría no tenía tiempo para hacer ejercicio. Con tantas horas delante del ordenador los michelines habían decidido explayarse, pero esto era excesivo.
—¿Vaca yo? ¡Vaca será tu madre y tu familia, cretino! —contesté airado.
—Lasai!
—Claro que las habrá, y maleducados como tú.
—Ukatu mesedez!
Mira, no sabía lo que estaba diciendo, no había oído eso de “Uca” nunca. No sé si era por mí o mi coche (aunque estaba tan alterado que ni me di cuenta que no tengo un mercedes) pero no me pude contener. El sonido del sopapo con la mano abierta retumbó en toda la calle. En vez de en el museo, acabe pasando la noche en el calabozo.
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12.- Corre, Paca, Corre
Se acercó un desconocido y me insultó. Yo me quedé en babia y le arreé un bolsazo y salí corriendo. Esto fue el martes pasao, y resulta que el miércoles lo mismo. Iba pa casa de mi madre y viene el desconocio, me insulta y yo: bolsazo y salí pitando. El caso, es que tenía unas agujetas que no podía con mi alma de haber corrio el martes, pero yo seguí palante, hasta que escucho el crujío en la rodilla. Me caí y no podía levantarme, pero menos mal que al cuarto padrenuestro y se cruzó el hijo de la Juana, el que está soltero, y llamó a la ambulancia. Luego al día siguiente, llega el desconocido y lo mismo, pero esta vez le arreo con la muleta y el hombre va y se cae muerto como un pajarico.
¿Qué si me arrepiento de algo, señor juez? Pues mire, preguntarle de quién era, porque no le reconocí.
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13.- Y tú, un puto camarero
Se acercó un desconocido y me insultó. No sé qué me dijo, pero al poco me di cuenta de que era el camarero del Nelson. Lo reconocí por el tatuaje de su cuello, un par de obuses rematados en forma de glande. O sea, maricón perdido. Todos tienen un coño tatuado en la frente y él no, él un par de pollitas al cuello.
Joder, y me costó reconocerlo porque no llevaba el chaleco y estaba fuera de contexto. Me pasó lo mismo con la cajera del supermercado, que estaba a mi lado en la entrada de la Ópera y no había forma de caer en quién era. La cajera en la ópera: imposible, no pega ni con cola. Si hubiera estado en la taquilla, todavía, pero así no hay manera.
¡Clasista! Eso es lo que me llamó el hijoputa maricón del Nelson. Como si yo fuera el mierda ese de la barba y el culo gordo.
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14.- Al infierno
Se acercó un desconocido y me insultó en un susurro, manteniendo una inquietante mirada, firme, desafiante, encendida en odio. Por la naturaleza del insulto (“maldito cerdo cabrón”), dejó de ser un desconocido, pese al paso de los años le reconocí. Recordé. Palidecí. Temblé. Por supuesto le di la hostia que había venido a buscar. Él la recibió sin inmutarse, pero volvió a susurrarme, esta vez en tono amenazante. “Me has jodido la vida, ahora me toca a mí acabar con la tuya”. Retrocedió sin más ceremonias, así que continué repartiendo hostias mientras se me revolvía el vino en el estómago. Temeroso por que cumpliera su amenaza, decidí que aquello sólo podía acabar en muerte.
Así, tras dispensar la comunión me arrepentí de mis pecados en la sacristía, me absolví, subí al campanario y salté. Algo debo de haber hecho mal, porque al estamparme contra el suelo mi descenso continuó, llevo ya una eternidad cayendo. Cayendo y ardiendo.
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15.- Abecé
Se acercó un desconocido y me insultó llamándome comunista. Nos entró la risa en medio de la mani del 8M y, aunque en mi caso había acertado, estaba claro que aquel hombre tenía un buen jaleo mental. Al disolverse la manifestación me topé de nuevo con él por mi barrio y decidí seguirle discretamente para devolverle algunos de sus improperios. Antes de que entrase en un portal le grité desde el otro lado de la calle ¡comunista!¡cornudo!¡polla vieja! Bien alto, para que me oyeran los vecinos. Desconcertado se giró y me encontró con mi camiseta morada. Alcahueta. Botarate. Calamidad….más de diez minutos estuvimos así, a gritos, para asombro de los paseantes…Zoquete, Zurraspa, Zurrona y…nos miramos con aprobación.
Nos dimos la mano, confortados y complacidos por reconocer en el otro el mismo amor a la lengua. Al aflojar le espeté ¡zurumbo!, le hice una peineta y me largué.
🪵🪵
16.- Bolsillos rotos
Se acercó un desconocido y me insultó, me decía que había oído hablar de mí (el "Paisano Andador" me llamaban en la comarca). Corría la leyenda que cuando alguien me veía andar por los páramos de los alrededores de su pueblo, al cabo de un tiempo , empezaban a crecer cosas distintas, pequeños árboles, setas, matorral bajo y que llovía con más asiduidad, cosa que no iban a permitir en su pueblo.
Me siguió por el camino del paseo, insultando y preguntándome ¿dónde llevaba las semillas?, increpándome que si era uno de esos del cambio climático, me preguntaba si sabía que los beneficios que hubiera no serían para mi, que si la tierra era del pueblo.
Yo seguía caminando en silencio con las manos en los bolsillos.
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17.- Karaoke
Se acercó un desconocido y me insultó.
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18.- Cortesía indeseada
Se acercó un desconocido y me insultó. Palabras inquisitivas con la única intención de resquebrajar la burbuja de mi mundo. “Buenos días, ¿qué tal te encuentras?” osó decir, con cierta cortesía, pero fue una pregunta que resonó como un ataque a mi sacra soledad.
¡Qué ultraje, qué atrevimiento! La sociedad contemporánea se siente como un aviso de allanamiento.
Hice caso omiso al intruso y seguí mi camino, a punto de romper a llorar. Sus palabras abrieron una grieta en mi coraza. Me recordaron que soy sensible ante mi propia condición de aislamiento.
¡Qué gallardía, que osadía! Su agravio perforó en mí como una bomba de relojería.
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1.- Historias de Å
Se acercó un desconocido y me insultó. Después se percató de que había equivocado su objetivo.
¡Disculpe usted! —pronunció, no sin cierta vergüenza.
Continué mi paseo por la gran avenida hasta que divisé un precioso bar en la esquina de Betún con Mausoleo.
Entré y pedí un refresco. Las burbujas explotaban en mi interior como placenteros espasmos que se pierden irremediablemente.
A los pocos segundos, se me acercó una desconocida de pelo grisáceo y mirada cansada y, observándome con atención, bramó:
- ¡Canalla!
Bebí despacio lo que quedaba de mi refresco y salí a la calle.
Seguía sin entender demasiado.
En la acera una alcantarilla sin tapa me daba la bienvenida. Me sumergí en las entrañas de la ciudad y paseé durante un rato sintiéndome un majestuoso miserable.
Hasta que me encontré con una hermosa y pestilente rata que, sin dudarlo, me chilló:
- ¡Escuincle!
Tuve que abrazarla.
Å
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2.- Influjo
Se acercó una desconocida y me insultó.
—¡Sinvergüenza! —me giré sobresaltada.
—¿Disculpe?
La anciana estaba furiosa.
—¡Mataste a mi marido, zorra! —contuve mi ira. Una nube ocultó el sol.
—Señora, no se lo consiento, las medidas de mi gobierno… —me abofeteó. La multitud nos rodeó mientras el cielo se oscurecía.
—¡Tus recortes lo mataron, y a mucha gente, desgraciada! —la ira me dominó, avancé furiosa. Mi guardaespaldas me contuvo.
—Ahora no —me susurró mirando alrededor. La gente grababa con sus móviles. En el cielo, el eclipse era completo.
—Estoy harta —le dije.
Me zafé y ataqué a la anciana. Le di una paliza hasta tumbarla mientras todos grababan. Diego nos separó, cuando empezaron a llovernos ladrillos.
—¡Huye! ¡Yo me encargo!
Sacó la pistola, empezó a tirotearles. Corrí mientras me perseguían. Entré en casa, cerré la puerta, cuando la luna descubrió el sol.
La muchedumbre se dispersó y me relajé. Me miré al espejo. Ahora sólo quedamos nosotras.
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3.- ¡Hijoputa!
Se acercó un desconocido y me insultó. Yo iba ya calentito, acababa de salir del turno de noche en la comisaría y estaba muy quemado.
—¿Tú de qué vas? —dije mientras lo agarraba por la pechera de la camisa.
—¡Hijoputa! —me volvió a espetar.
La violencia del insulto contrastaba con su actitud, parecía asustado. Le pegué una hostia con la mano abierta.
—¡Hijoputa, hijoputa, hijoputa! —me gritó mientras se encogía. Ahí fue cuando me cegué, lo tiré al suelo y empecé a darle puñetazos en la cara.
De un portal cercano, salió gritando una mujer en bata.
—¡Suelta a mi marido, cabrón!, ¡tiene un Tourette!
Me quedé con el puño en el aire, mirando aquella cara hecha pulpa.
—¡Hijoputa..., hijoputa! —pronunció con dificultad, escupiendo sangre por el hueco del diente que acababa de perder.
La mujer había llegado hasta nosotros y me arañaba la cara como si quisiera sacarme los ojos con las uñas. Me dejé hacer.
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4.- Tutti-frutti
Se acercó un desconocido y me insultó: «¡berenjeno!». Se trataba de un plátano revenido con esa pátina marrón de quien fue olvidado durante semanas. «¿A quién llamas berenjeno? ¡Si parece que te has comido un limón!», repliqué, ofendiendo a la sazón a un limón que pasaba por ahí. «¡Te meto un piñazo que lo flipas!», se introdujo en la discusión el joven cítrico, convocando involuntariamente a su vez a un autobús de ananás. «¡Melón! ¡Membrillo! ¡Puto coco!», subimos la intensidad del conflicto, a cada injuria congregando a más y más colectivos, cada cual más ofendido. Aquello era Macedonia, la guerra de los Balcanes. Solo un silencio tenso se extendió cuando un mango exclamó al ver el busto de una mora: «¡Vaya peras!». Aquello había sido sexista, racista, inadecuado, del todo fuera de lugar. Abochornados, arrebolados como cerezas picotas, agachamos la cabeza y regresamos arracimados a nuestros fruteros.
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5.- Enterrador vocacional
Se acercó un desconocido y me insultó al oído. Otra vez. No respetan que disfrute mi trabajo. Logré dejar de silbar alegremente durante las ceremonias, pero no puedo evitar que una enorme sonrisa de satisfacción aparezca en mi rostro al escuchar el sonido de la tierra cayendo sobre un ataúd.
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6.- Secuelas
Se acercó un desconocido y me insultó, o eso interpreté por sus aspavientos dirigidos a mi persona cuando daba mi paseo matutino al trabajo. No llegó a tocarme, pero el hedor a alcohol que desprendía podría haber tumbado a cualquiera. Me siguió unos metros mientras balbuceaba sin sentido: “¡Alelado! ¡Despertad! ¡Todo estaba predestinado a pasar! ¡Están a la espera y nadie comprende!”
Al fin llegué a la oficina. Me asomé a la ventana y ahí estaba él, cinco pisos de distancia pero podía notar su mirada penetrante a través de la ventana. Dicen que es de los primeros exploradores, de cuando los agujeros de gusano no eran tan estables, y ahora el sistema de la red reniega de ellos. El pobre debe padecer esquizofrenia, me cuentan que se cree que es el protagonista de la famosa serie de ciencia ficción del siglo pasado “Las aventuras de Slavetsky”.
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7.- Preapocalipsis
—Se acercó un desconocido y me insultó, pero no se defendió cuando le planté cara. Esa semana cada miembro debía provocar una pelea que tenía que perder. El objetivo era reclutar más hombres. Dejarles ganar una riña callejera para demostrarles que eran fuertes. Esa misma noche ingresé en el club.
—¿Quién crees que es Tyler?
—He oído de todo, incluso que es el mismo Chuck Palahniuk. O Brad Pitt.
Hasta ahora todo se había desarrollado como en la novela: un pequeño grupo organiza peleas clandestinas en un sótano, crece, se expande por el mundo y empiezan las misiones: incendios, asaltos, daños, desinformación, caos. Pero la guerra que libraban llegaba hoy a su clímax, y la operación que habían planificado meticulosamente iba a desencadenar una hecatombe de dimensiones inimaginables.
El año cero, la vuelta al Neolítico.
Bajaron del coche y se dirigieron al centro de la ciudad.
Bajo las ruinas de la civilización se halla la tierra prometida.
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8.- Sinceridad
Se acercó un desconocido y me insultó mientras descansaba tranquilamente en un banco. Aquel señor, de una elegancia anticuada, me espetó: «Menudo adefesio, qué espantoso batracio es usted». Lo entonó con suave calma, pero como siempre temí a los trastornados preferí callarme, dejándole continuar su diatriba. «Podría haber pasado de largo, no decirle nada simulando que es usted sencillamente vulgar, pero más allá de su horrible apariencia, no me ha causado ningún mal y no merece que me comporte como un hipócrita». Acto seguido se levantó el sombrero y se fue deseándome los buenos días. Alterado, aproveché para huir del banco, no fuese a volver aquel extraño tipo, y me refugié en el bar más cercano para pedir un cognac que me calmase los nervios. El camarero cogió una copa de balón y me preguntó con aire profesional: «¿Soplando a estas horas? Vaya pinta de borracho tiene. Y hay que ver lo feo que es usted»
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9.- ¡Viva el vino!
Se acercó una desconocida y me insultó. Me encontraba una mañana cualquiera en el supermercado derrochando el poco dinero que me quedaba en la cuenta y ahí apareció ella.
- Sinvergüenza – me dijo.
Miré hacia atrás y tuve que bajar la mirada dos palmos para recabar en aquella mujer. Escaso metro cincuenta, melena canosa y probablemente más pelos en la barbilla que los que tenía mi pubis con 37 años. Mi primera reacción fue disculparme, sin saber el por qué de tanta inquina hacia mi persona. Pero ella insistía.
- La juventud de hoy en día sois todos unos caraduras, os coláis sin miramientos – espetó con salpicones salivales incluidos.
Me invadió una sensación de ira y de lástima al unísono. Sabía que no tenía razón, pero todo el supermercado me increpaba con una mirada amenazante. Y le contesté con la misma carga salival parafraseando al rey de la verborrea.
- Es usted Ruiz, ruin, mezquina y miserable.
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10.- Julián y Almudena
Se acercó una desconocida y me insultó. Dijo que le había servido el solomillo casi crudo, cuando lo había pedido bien hecho, y que no le llevé la copa de Ribera sino una de Rioja y que nadie más de la mesa había recibido semejante trato. Mientras contemplaba aquellos ojos verdes (¿o eran azules?) que daban vida a unas hermosas aunque crispadas facciones, enmarcadas por un precioso cabello liso y negro que había visitado la peluquería muy recientemente, pedí disculpas y mil perdones. Añadí, con suavidad, que no era necesario insultar para formular su queja. Sin dejarla argumentar, prometí que inmediatamente le llevaría otra carne y una copa del tinto solicitado. Ella se había calmado y solo contestó: Vale. Se dio la vuelta pero volvió a girarse cuando me oyó: una pregunta, por favor. Su mirada me llegó como si fuese un asidero, al que me aferré sin reparos.
¿Tus ojos son verdes o azules?
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11.- Finde visitando el Guggenheim
Se acercó un desconocido y me insultó. Petrificado y descolocado percibí ira en su gesto, su elevado tono, esa saña pronunciando esas “ca”, claramente se dirigía a mí.
—Barkatu! Barkatu!
Vale, los últimos meses me había dejado un poco. Desde que empecé en la consultoría no tenía tiempo para hacer ejercicio. Con tantas horas delante del ordenador los michelines habían decidido explayarse, pero esto era excesivo.
—¿Vaca yo? ¡Vaca será tu madre y tu familia, cretino! —contesté airado.
—Lasai!
—Claro que las habrá, y maleducados como tú.
—Ukatu mesedez!
Mira, no sabía lo que estaba diciendo, no había oído eso de “Uca” nunca. No sé si era por mí o mi coche (aunque estaba tan alterado que ni me di cuenta que no tengo un mercedes) pero no me pude contener. El sonido del sopapo con la mano abierta retumbó en toda la calle. En vez de en el museo, acabe pasando la noche en el calabozo.
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12.- Corre, Paca, Corre
Se acercó un desconocido y me insultó. Yo me quedé en babia y le arreé un bolsazo y salí corriendo. Esto fue el martes pasao, y resulta que el miércoles lo mismo. Iba pa casa de mi madre y viene el desconocio, me insulta y yo: bolsazo y salí pitando. El caso, es que tenía unas agujetas que no podía con mi alma de haber corrio el martes, pero yo seguí palante, hasta que escucho el crujío en la rodilla. Me caí y no podía levantarme, pero menos mal que al cuarto padrenuestro y se cruzó el hijo de la Juana, el que está soltero, y llamó a la ambulancia. Luego al día siguiente, llega el desconocido y lo mismo, pero esta vez le arreo con la muleta y el hombre va y se cae muerto como un pajarico.
¿Qué si me arrepiento de algo, señor juez? Pues mire, preguntarle de quién era, porque no le reconocí.
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13.- Y tú, un puto camarero
Se acercó un desconocido y me insultó. No sé qué me dijo, pero al poco me di cuenta de que era el camarero del Nelson. Lo reconocí por el tatuaje de su cuello, un par de obuses rematados en forma de glande. O sea, maricón perdido. Todos tienen un coño tatuado en la frente y él no, él un par de pollitas al cuello.
Joder, y me costó reconocerlo porque no llevaba el chaleco y estaba fuera de contexto. Me pasó lo mismo con la cajera del supermercado, que estaba a mi lado en la entrada de la Ópera y no había forma de caer en quién era. La cajera en la ópera: imposible, no pega ni con cola. Si hubiera estado en la taquilla, todavía, pero así no hay manera.
¡Clasista! Eso es lo que me llamó el hijoputa maricón del Nelson. Como si yo fuera el mierda ese de la barba y el culo gordo.
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14.- Al infierno
Se acercó un desconocido y me insultó en un susurro, manteniendo una inquietante mirada, firme, desafiante, encendida en odio. Por la naturaleza del insulto (“maldito cerdo cabrón”), dejó de ser un desconocido, pese al paso de los años le reconocí. Recordé. Palidecí. Temblé. Por supuesto le di la hostia que había venido a buscar. Él la recibió sin inmutarse, pero volvió a susurrarme, esta vez en tono amenazante. “Me has jodido la vida, ahora me toca a mí acabar con la tuya”. Retrocedió sin más ceremonias, así que continué repartiendo hostias mientras se me revolvía el vino en el estómago. Temeroso por que cumpliera su amenaza, decidí que aquello sólo podía acabar en muerte.
Así, tras dispensar la comunión me arrepentí de mis pecados en la sacristía, me absolví, subí al campanario y salté. Algo debo de haber hecho mal, porque al estamparme contra el suelo mi descenso continuó, llevo ya una eternidad cayendo. Cayendo y ardiendo.
🪵🪵
15.- Abecé
Se acercó un desconocido y me insultó llamándome comunista. Nos entró la risa en medio de la mani del 8M y, aunque en mi caso había acertado, estaba claro que aquel hombre tenía un buen jaleo mental. Al disolverse la manifestación me topé de nuevo con él por mi barrio y decidí seguirle discretamente para devolverle algunos de sus improperios. Antes de que entrase en un portal le grité desde el otro lado de la calle ¡comunista!¡cornudo!¡polla vieja! Bien alto, para que me oyeran los vecinos. Desconcertado se giró y me encontró con mi camiseta morada. Alcahueta. Botarate. Calamidad….más de diez minutos estuvimos así, a gritos, para asombro de los paseantes…Zoquete, Zurraspa, Zurrona y…nos miramos con aprobación.
Nos dimos la mano, confortados y complacidos por reconocer en el otro el mismo amor a la lengua. Al aflojar le espeté ¡zurumbo!, le hice una peineta y me largué.
🪵🪵
16.- Bolsillos rotos
Se acercó un desconocido y me insultó, me decía que había oído hablar de mí (el "Paisano Andador" me llamaban en la comarca). Corría la leyenda que cuando alguien me veía andar por los páramos de los alrededores de su pueblo, al cabo de un tiempo , empezaban a crecer cosas distintas, pequeños árboles, setas, matorral bajo y que llovía con más asiduidad, cosa que no iban a permitir en su pueblo.
Me siguió por el camino del paseo, insultando y preguntándome ¿dónde llevaba las semillas?, increpándome que si era uno de esos del cambio climático, me preguntaba si sabía que los beneficios que hubiera no serían para mi, que si la tierra era del pueblo.
Yo seguía caminando en silencio con las manos en los bolsillos.
🪵🪵
17.- Karaoke
Se acercó un desconocido y me insultó.
🪵🪵
18.- Cortesía indeseada
Se acercó un desconocido y me insultó. Palabras inquisitivas con la única intención de resquebrajar la burbuja de mi mundo. “Buenos días, ¿qué tal te encuentras?” osó decir, con cierta cortesía, pero fue una pregunta que resonó como un ataque a mi sacra soledad.
¡Qué ultraje, qué atrevimiento! La sociedad contemporánea se siente como un aviso de allanamiento.
Hice caso omiso al intruso y seguí mi camino, a punto de romper a llorar. Sus palabras abrieron una grieta en mi coraza. Me recordaron que soy sensible ante mi propia condición de aislamiento.
¡Qué gallardía, que osadía! Su agravio perforó en mí como una bomba de relojería.
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Última edición por Zzzz el Jue 5 Oct - 10:05, editado 16 veces
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Pasen y voten.
Última edición por Zzzz el Jue 5 Oct - 9:41, editado 1 vez
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Semana de cagarse en alguien. Maravillosa frase.
LeChaperonRouge- Mensajes : 1252
Fecha de inscripción : 31/03/2023
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Por fiiiiiiiiiiiiiiiiin cabeceras actualizadas!!!
- Reglas:
- REGLAS DEL CONCURSO
El juego consiste en escribir un relato inédito verdaderamente corto, máximo 150 palabras.
La primera frase de cada texto habrá de ser, obligatoriamente, la dada previamente por el campeón de la edición anterior.
El tema del texto será libre, siempre y cuando tenga sentido con la primera frase predeterminada.
Los relatos deberán enviarse mediante mensaje privado al administrador del hilo de cada ronda.
La periodicidad del juego será semanal.
Solo se podrá concursar con un texto por forero y ronda. Las segundas y sucesivas versiones, variantes y demás supondrán la descalificación en la ronda en curso.
El sistema de puntuación será el siguiente: puede votar cualquier forero (si no ha participado enviando relato, deberá tener más de 50 mensajes) y puntuará a los tres textos que más le gusten, otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo y 1 punto al tercero. No es obligatorio haber participado en el concurso para poder votar. Es obligatorio votar si se ha participado publicando un relato, quedando exento sólo por causa mayor (viaje, rapto, abducción, etc...). Si no vota, su relato quedará fuera del concurso.
El ganador del concurso propondrá la frase que se utilizará la semana siguiente, pudiendo ser esta frase totalmente libre, pero de una extensión no superior a 2 líneas, que sí contarán para la longitud del relato.
El orden de publicación, voto y recuento de los distintos relatos será el siguiente:
Publicación de la frase: cuando quiera el ganador
Escritura de los relatos: viernes a miércoles a las 24h.
Votaciones: hasta jueves a las 22 h.
Gala: el jueves tras las votaciones.
La puntuación para la clasificación general será la siguiente: 10 puntos al ganador, 7 al segundo clasificado, 5 al tercero, 3 al cuarto y 1 punto al quinto clasificado.
Si, después de la votación semanal, hubiere un empate se establecerá lo siguiente: ganador quien tenga más votaciones de foreros. Si siguiese el empate: ganador quien además tenga más votos de 3 puntos. Si siguiese el empate: ambos consiguen los puntos, se casan y tienen hijos gemelos.
ANEXO:
La norma DON admite los empates en cualquiera de las posiciones.
Los puntos también podrán repartirse, a criterio del administrador de la ronda, entre cuatro seleccionados: otorgando 3 puntos al que más le gustó, 2 puntos al segundo, 1 punto al tercero, y 1 punto extra a un cuarto. El criterio final elegido por la administración aparecera expresamente en el mensaje que incluye el formulario, dentro del propio formulario o en el post que lo contenga.
En ausencia de frase o administrador en una ronda nueva, la administración de la ronda pasaría al segundo clasificado; si el segundo clasificado tampoco respondiera de sus obligaciones, la administración de la ronda pasaría al tercer clasificado, y así sucesivamente.
- Accesorios varios:
- Tutorial para hacer un formulario de votacion:
https://docs.google.com/document/d/1y3EBjsoDablUvIrH_L5_fSnRBp-ItiayCtsiSHlUgZw
Hilo con las dudas sobre el tutorial y jamones a los creadores:
https://www.foroazkenarock.com/t66207-excelborogis-toro-y-benito-te-guian-en-el-universo-microrrelatil-y-en-el-uso-en-general-de-formularios-para-votaciones-dudas-jamones#9574423
- Diccionario microrrelatil:
A
—ABUELO: Señor de avanzada edad indisolublemente unido a un cuchillo. Suele invocarse al principio de cada ronda para espolear la imaginación.
—¡ADMINISTRACIÓN LAMENTABLE!: Siempre.
—ANGRY PANCHO: Personaje con tendencia a la ira, aficionado a los donuts y enamorado
—ATTITANIKUS O TITÁNICCUS, GALA: Gala amohinada, sin gifs ni salseo, de la que ya se sabe el final, debido a haber filtrado el excel de resultados previamente, en honor al instaurador del estilo, el célebre microrrelatista AtticusFish.
—AUTISTA, hacerse un: dejar que el hilo llegue repetidamente a la tercera página para luego subirlo con alguna jevilongada mientras prepara unas lenguadinas.
B
—BANDEJA PETADÍSIMA: Dícese de 1 o 2 relatos en la bandeja de entrada cuando administra Autista.
—BLATTODEA: Reina de las cucarachas, protagonista de un mítico relato del ex(me temo) forereo Dust 'n Bones.
—BOUQUET: Conjunto de Micro Relatos.
C
—CALZADOR: Relato que ya estaba escrito y que se coloca con independencia de la frase.
—CAPITÁN MOSCA: Protagonista de una de las rondas que marcan un antes y un después (por la forera Elsanbenito).
—CIEZITO, SALVAR EL: Expresión introducida por el forero Yomismo que quiere decir salvarse del rosco (véase ROSCO)
—CUCHILLO: Inseparable compañero del ABUELO
CH
—CHUCRUT: Micro relato.
—CHUPACULIL:
D
—DESCENDENTE, CLARA CURVA: Menos de 25 relatos en una ronda.
—DON, norma (gala): Cuando se anuncia la hora de una gala, debe empezarse algunos minutos antes.
E
—EPIGMENIO: Personaje mítico... (hace falta completar)
—ESQUÍO, HACERSE UN: Votarte, sin ningún rubor, a ti mismo. Con 3 puntos. Porque eres el mejor.
—ESMERALDA, HACERSE UN: No recordar nunca lo que se ha votado incluso después de habérselo currado de la hostia.
F
—FULGOR VAGINAL: Frase mítica del forero Hank
G
—GALA: Fiesta de la elegancia donde suelen ganar los de siempre y donde a pesar de ello se sigue pasando bien.
H
—¿HA SALIDO YA NOMEKO?: ¿Ha salido ya? ¿Eh? ¿Eh?
I
—!IMPUGNO!: Petición, siempre ignorada, de un microrrelatista en desacuerdo.
—ISTIVI I PINTI: Excusa rastrera para justificar un voto erróneo.
J
—JAMÓN, JAMONES: Dádiva, óbolo, sobornar al administrador. Hablar con el forero Eloy, el forero Borogis y en ocasiones con el forero DON - Véase también TONGO
—JOJO-SHOW: Tradición inaugurada por la forera Jojomojo de comentar los relatos secuencialmente uno por uno. Es aplicable a cualquier forero que comente los relatos en esa manera, añadiendo entonces nombre del forero + Show.
K
—KOIKILA, HACERSE UN: Lloriquear por el rosco (ver "MIMIMI") y alzarte con el triunfo final.
M
—MARI KARMEN/M. KARMEN, GALA: Formato de gala express consistente en colgar en el hilo, en un solo post, el enlace a las actas y la lista ordenada de la clasificación.
—MIÉRCOFILO/LA: Dícese del que por afición, excesivo perfeccionismo o por secaño creativo no envía su relato hasta, al menos, los miércoles. Sinónimos: evitashows, Relatoescoba.
—MIMIMI: Tendencia al lloriqueo: antes todo molaba más, cualquier tiempo pasado fue mejor, usad comillas latinas...
—MOLICIE: Vagancia. Falta de relatos. Término acuñado por el forero Eloy.
—MONTENEGRINA (frase): Frase valiente, arriesgada y fuera de lo común destinada a promover la creatividad más surrealista, huyendo de convencionalismos y de lugares comunes, pretendiendo y logrando extraer la esencia del ingenio imaginativo de los escritores, consiguiendo recaudar gran cantidad de protestas y piri vimis i vir que suelen preceder a una extensa cosecha de relatos de imaginativa invención y brillante prosa.
N
—NEORREALISMO: Costumbrismo en realidad.
—NESKA, HACERSE UN: Hacerse un Sugar (ver en la S) a la eneava potencia.
—NESKISMO: Relativo a la forera Neska ( Falta ampliar la definición y consenso en el término )
—NOMEKAZO: Reservarse, como administrador, la potestad de votar el último para adulterar el resultado. Inherentemente podría llamarse DAVIDZAZO, pero no tiene la misma sonoridad.
—NOTORIZAR: Notarizar por Toro. Permite al susodicho establecer sanciones para los autores que se pasen de palabras. El administrador de turno deberá indicar en el primer mensaje del hilo si se trata de una ronda notorizada.
O
—¿OS HE CONTADO ALGUNA VEZ QUE EN MI RONDA SÓLO RECIBÍ 16 RELATOS?: Letanía recurrente, gimoteo periódico, de un episodio que nadie más que él recuerda.
—OSO, RELATO DEL: Relato mítico del forero Sean, también llamado Oso.
P
—POSICIÓN METALBERT/REGNEKO: Sexta posición.
—POETA NEGRO: "Galardón" otorgado por el forero Salakov sin ningún criterio consistente.
Q
—QUESO: La segunda posición.
R
—RETTON, MARY LOU: Heroína de la saga mítica de survival noire desarrollada por el forero Sugar Bug.
—ROAD TO THE ROSCO: Mal augurio.
—ROBOT, ROBORCITO LINDO: Referente al forero DON
—ROSCO: Cero puntos.
S
—SALAKOV, HACERSE UN: Anunciar cierre de recepción un miércoles noche, para desaparecer en ese momento y llegar el jueves con todos los relatos recolectados de madrugada y por la mañana diciendo que llegaron a tiempo pero él se durmió y que ha cumplido escrupulosamente con la hora de cierre tradicional.
—SALATONGO: NOMEKAZO retorcido implicando a cuantos más autores mejor, pero intentando disfrazarlo de bondadoso.
—STONER, HACERSE UN: Llorar durante las 36 horas que duran las votaciones. En honor del forero Stoner
—SUGAR, HACERSE UN: Acuñado por m señor (y gracias a él). Liarla bastante en la gala debido a errores en el Excel y a (no) saber contar.
T
—TACITUS, TRÓPICO DE: 16 relatos. Límite inferior de participación, invencible durante muchos años, hasta la ronda 7.2
—TÍ (con tilde): Método infalible para alzarse con el Negro Poeta (ver).
—TITÁNICCUS O ATTITANIKUS, GALA: Gala amohinada, sin gifs ni salseo, de la que ya se sabe el final, debido a haber filtrado el excel de resultados previamente, en honor al instaurador del estilo, el célebre microrrelatista AtticusFish.
—TONGO: Normalidad democrática.
—TORO, DOCTRINA: Procedimiento por el que el administrador de la ronda concede puntos extras que acaba sumándose él mismo.
—TOROTONGO: NOMEKAZO con la intencionalidad matemática de juntar en las partes más altas clasificatorias, un buen pelotón.
—TRISCAIDEFOBIA: Título de un relato mítico, aplicable a cualquier circunstancia que se dé, directa o indirectamente, con el número 13.
—TXOKO: Eximente. Existe jurisprudencia. No presentar la GALA.
U
—UNDERGROUND: Paraíso del rosco gobernado por el forero Edgardo y administrado por el forero m señor. Véase también ROSCO.
V
—VINNY PELOSI LIMIT (VPL): 15 relatos. Menor número de relatos en una ronda. Tiene frontera al norte con el trópico de Tacitus y al sur con la ignominia gandul más absoluta. Sólo se puede cruzar los miércoles.
—VIRGINIANO, EL: Relato neorrealista. El original, fue escrito por el forero Mugu
—VOTAR FATAL: Tradición y ley del micro relatismo azkenero.
W
—WIFI: Elemento de un relato de la forera Stoneheart que simboliza un misterio que el mismo autor no puede explicar (pero que mola).
________________________________________________
- HALL OF FAME:
1ª EDICIÓN (2015-2016): Borogis
2ª EDICIÓN (2016-2017): Eloy
3ª EDICIÓN (2017-2018): Eloy
4ª EDICIÓN (2018-2019): Eloy
5ª EDICIÓN (2019-2020): Salakov- EL DISCURSO DEL REY:
- AUDIO:
https://www.spreaker.com/episode/40152417
La realidad acontece tan terrible, tan inaceptable, que es su responsabilidad primera edificar una fantasía habitable.
De la misma manera, Leolo Lozone, de la película “Léolo”, sueña para mantener la cordura.
En un mundo de locos, solo sus sueños le permiten mantener la lucidez.
«Porque sueño, yo no lo estoy», es su frase recurrente.
Cuento esto porque hoy quiero hablar de las fantasías; de la imaginación como parapeto; de los sueños como escudo y como protección.
De la ficción, del poder de la ficción, como adarga.
…
A mediados de marzo nos confinaron a todos. Un virus campaba a sus anchas y nuestra única protección consistió en resguardarnos en nuestras casas.
Fue algo tan inesperado que no pocos lo vivieron como el auténtico fin del mundo: ataques de ansiedad, angustia, tristeza, falta de concentración…
Yo reconozco que al principio del confinamiento también pasé un día malo.
Uno. Un día.
Fue un jueves cuando la primera enfermera de Osakidetza falleció a causa del Covid.
Aquello me hizo pensar en mi hermana pequeña y me agobié mucho. Me ofusqué. Me rayé. Sentí angustia.
Hacía apenas un mes que había dejado de fumar y pensé en volver a hacerlo. No lo hice.
¿Qué hacer?, entonces. ¿Cómo obrar?
Y en ese punto, como el hijo de “La vida es bella”, igual que Léolo… me refugié en la ficción.
Renuncié a las noticias, a internet, a las redes sociales, a estar informado más allá de alguna comparecencia oficial y lo que me contaban.
Si el mundo exterior se había vuelto loco, yo habría de construir para mí un mundo habitable.
Y lo construí: de libros, de películas, de series…
¿Cuántos libros llevo leídos este año? ¿Cuántas películas y series innúmero?
Incluso me propuse terminar la novela infantil que llevaba diez años en un cajón… y lo hice.
La ficción como trinchera. «Porque sueño, yo no lo estoy».
…
Además, yo contaba con un multiplicador más. Con un pequeño rincón que jamás se detuvo.
Quizá el Covid consiguió detener el trabajo, y las relaciones interpersonales, incluso las salidas al exterior… pero ese pequeño rincón no acusó su impacto.
Como si tal cosa, los MICRORRELATOS continuaron.
Mientras la realidad se tomaba el pulso, veintitantas personas seguían cada semana creando un microrrelato de 150 palabras a raíz de una frase, un cuadro, o un color.
Mientras augures oscuros vaticinaban el fin del mundo, cada jueves seguía celebrándose una gala en esta madriguera escondida del FOROAZKENA.
Por eso me enfadaba tanto que algunos escribierais relatos sobre el coronavirus. ¡Porque precisamente este era el refugio donde ignorar su importancia! ¡Donde negarlo!
¿Cómo, por dios, dejabais entrar al maldito virus en nuestra ciudadela perfecta, en nuestra plaza construida a base de ficción?
Pocos negropoetas di, visto lo visto.
Así las cosas, vaya este discurso de agradecimiento… no tanto por haber ganado la edición, sino por haber estado ahí.
¿Personas? ¿Avatares virtuales? A todos os digo:
GRACIAS. GRACIAS POR ESTAR AHÍ.
…
Quizá os parezca ridículo, pero la rutina de los MICRORRELATOS fue importante para mí.
Que algo no se detuviera, que este concurso siguiera obstinadamente adelante… fue algo muy valioso.
Gracias… porque aquí la ficción supo sobreponerse a la realidad.
GRACIAS, DE VERDAD.
Gracias por escribir.
Gracias por no dejar caer este reducto imaginario. Este castillo de lucidez.
Gracias porque, al igual que Léolo, supisteis seguir soñando para no caer en la locura.
…
¿Porque sueño, yo no lo estoy?
…
Porque soñamos, nosotros no lo estamos.- Leolo:
6ª EDICIÓN (2020-2021): Autista
7ª EDICIÓN (2021-2022): Autista
8ª EDICIÓN (2022-2023): Zzzz
- hall del caos:
1 edición Eric sach
2 edición sugar
3 edición stonertrumbo
4 edición autista
5 edición regsound el sexto
6 edición Pili N'dongo
7 edición Toro
8 edición Esmeralda
- FICHEROS DE REGISTROS HISTÓRICOS DE RESULTADOS:
Sagrada reliquia de clasificaciones: EL PRIMER RECUENTO DE VOTACIONES (Por BuhoLunático)
EDICION I:
AÑO 2015-2016
¿?
EDICION II:
AÑO 2016-2017
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1H_nYaDi-PxRMfg19Ma2_6uc-XmZhS-hOnjNasizg4i4/edit#gid=0
EDICION III:
AÑO 2017-2018
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Jj8Ggd2nH2kjBkr5JfBUq_fXfd3fpbovCGp48DbfnBk/edit#gid=1255203592
EDICION IV:
AÑO 2018-2019
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1XglCHoRIYP3t1IrbkvrQisnoqAHYDe4fkMPiT-Fv-Qk/edit#gid=288525417
EDICION V:
AÑO 2019-2020
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1jXE-xOuePSuUSNh6Y-MVguAPNxK0-irxKRs0XISg4RE/edit#gid=719065021
EDICION VI:
AÑO 2020-2021
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1AR7jcNMZS8YTYbhPsZimlN4qpUBiah6jAklJAEI-BR8/edit#gid=837525188
EDICION VII:
AÑO 2021-2022
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1voeDhPL14i6HgALmuLBtOp4Iz4BzuzEyDRZjkDhGe5k/edit
EDICION VIII:
AÑO 2022-2023
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1QgnhRrcfF05GndTahd-YFpyteHkNDq4Gsw_J_fKXrcU/edit#gid=865941485
- CLASIFICACIÓN IX EDICIÓN:
- Clasificación Underground:
- Ganador Ronda 1 Edición IX:
3.- Cerramos la conexión con Palencia y nos vamos a Teruel, que también existe (MUGU)
La Tierra comenzaba su noveno ciclo con cien días de retraso sobre el calendario previsto.
Y ella con esos pelos. Ni peinarse —¡Perraflauta!— para la ceremonia de inauguración , que se llevaba a cabo en la zona minera de Teruel. ¿Por qué allí? Porque el amigo americano ya no es lo que era, porque China es un vertedero de chinos no concelebrantes y porque los anormales de la ensaladilla, sin comentarios...
La zona minera: donde se metió mano a la Tierra sin pedirle permiso —solo sí, era sí—, según denuncian organizaciones en pro de los derechos de los cuarzos, feldespatos y micas.
Una pancarta de un millón de hectáreas —¿cuántos campos de fútbol?— se desplegaba por la provincia. Millones de voluntarios venidos a menos la sujetaban con los dientes. ¡Ñam!
El chef José Andrés repartía mil millones de bocadillos de jamón. Los cerdos están que trinan —pío, pío—.
¡Puto feldespato!
¡Cuak!
- Ganador Ronda 2 Edición IX:
15. El Chupaceitunas. (COCH)
Mira que las deseo y qué poco me gustan las aceitunas. Acompañando una cervecita bien fría es toda una experiencia. Chupar, mordisquear, juguetear con el pepitón. Al cenicero. Otro trago. Joder que malas están. Avinagradas, algunas picantes. Jugueteo con el pepitón en la boca. Muerdo pero sin hacerme daño, la marco, rueda un poco por la lengua. Menos mal que ya no tiene sabor. Escupo; ¡esta vez sí he llegado lejos! Igual me pido otra cerveza.
- ¿Quiere ahora unas patatas fritas? - No, mejor aceitunas, muchas gracias.
- Ganador Ronda 3 Edición IX:
14.- Hacer todo lo posible para no tener que escuchar un disco propuesto por Autista. (SAPIR)
Apareció donde no debía, en Alburquerque.
- ¿Pero la quedada no era en Moncada y Reixach? Primero íbamos a ir a a la Pastisseria Tarzan y luego a un bar de tapas a chuzarnos y escuchar a Mecano y Robert Fripp.
- Bueno, busquemos una pastelería y bares de tapas que seguro que en Alburquerque también hay. Lo de escuchar a Mecano y a Robert Fripp puede que esté más complicado.
- Ganador Ronda 4 Edición IX:
5.- Cabañaaaaaaaaaa (ERIC SACHS)
Construyo una cabañaa espaldasa ocultas de su mujer.
En uso moderno, una cabaña es una vivienda sencilla, típicamente ubicada en áreas rurales o semirrurales.
Originalmente en la Edad Media, las cabañas albergaron a trabajadores agrícolas y a sus familias. Así, las cabañas eran unidades campesinas más pequeñas. En un período temprano, una referencia documental a una cabaña significaría habitualmente no una vivienda independiente pequeña como hoy sino una vivienda y una granja completas (no obstante, pequeñas).
Dicho esto.
A tomar por culo con la bicicleta.
Me voy a dar una ducha con ácido.
- Ganador Ronda 5 Edición IX:
16.- Ausencia (ESMERALDA)
Cuando apretaste el botón no sonó el timbre.
- Ganador Ronda 6 Edición IX:
- 10. Reflexiones truncadas (AtticusFish)
—Lo llaman pasado, pero es el regüeldo del melón poco maduro que tomaste de postre al mediodía, la comida que recalientas una y otra vez en el microondas y no te cansas de comer —aunque la mayoría de las veces te repugne—, es esa astilla que te clavaste en el dedo cuando eras aún niño y se quedó ahí —enterrada en la carne, como una parte más de tu cuerpo— para recordarte con su presencia que una vez algo te dolió...
—Déjate de rollos y pásame el porro.
- ACTAS DE ESTA EDICION, PREVIAS A LA RONDA ACTUAL:
9.1
https://docs.google.com/spreadsheets/d/13_A8rgdWkpVXnemZ2YyQLyV0_ZzWkEmomQVmoHiR84o/edit#gid=596930073
9.2
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1n-yuibqb8yjPMnFqEvi8usGKylEq7CHJd1ALbWTObRc/edit#gid=1358325772
9.3
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1pUVN_2soNvYaLYbYUwLypaXDc2q6hgPfrb-QB86pTKw/edit?resourcekey#gid=867639660
9.4
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1FlgW3e-8RA-MmL8dqC7HEn1UXLvjtNhCcnDkhb0vxKY/edit#gid=1441185333
9.5
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1No3XRFQVQ7qrRlyXTe468ZNz-iZU2mu794jA50LSAl4/edit#gid=1417183843
9.6
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1xtQT_KIG7AieRJfwri3DHiu6BDU_D6N63TaJIT_Asu8/edit?resourcekey&fbclid=IwAR36twZyyZOAT51J7Yw-DqgkaVSUhK8qUHjSuyaCSp9gBKaq52bZcMtNB5A#gid=824499924
Fichero generales edición IX:
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1brTnzsKELYuol1CtUDZDWNeLuDdxrGgtZfJ7Oyanlrk/edit?resourcekey#gid=503060618
Última edición por Toro el Lun 2 Oct - 15:43, editado 2 veces
Toro- Mensajes : 28430
Fecha de inscripción : 13/05/2010
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Aprovecho para daros la opción de que quién se acerque sea una desconocida, que la cosa puede llevar por otros derroteros.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
¿Acabamos de arrancar y ya en segunda página?
¡Con qué ímpetu habéis cogido la ronda!
¡Con qué ímpetu habéis cogido la ronda!
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Zzzz escribió:
Un punto M para que desconocido que se lleve una hostia por insultar.
m
m señor- Mensajes : 46652
Fecha de inscripción : 27/02/2013
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
FdC
Se acercó un desconocido y me insultó un viejo con un cuchillo clavado en la espalda: "Es usted un canalla"
Se acercó un desconocido y me insultó un viejo con un cuchillo clavado en la espalda: "Es usted un canalla"
Nomeko7- Mensajes : 38137
Fecha de inscripción : 03/11/2011
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
m señor escribió:Zzzz escribió:
Un punto M para que desconocido que se lleve una hostia por insultar.
m
Venga va. Punto extra m oficializado.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Zzzz escribió:m señor escribió:Zzzz escribió:
Un punto M para que desconocido que se lleve una hostia por insultar.
m
Venga va. Punto extra m oficializado.
¿Uno oficial y otro de mis unos?
....madre que derroche.
Yo solo podre dar a los dos primeros....claro.
m
m señor- Mensajes : 46652
Fecha de inscripción : 27/02/2013
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Vaya panda de vagos que estáis hecho. Y no es insulto, es descripción.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Otra vez en segunda página. Aquí nadie dice está boca es mía.
Ecooooooo, ecooooooo.
Me estáis haciendo luz de gas.
Ecooooooo, ecooooooo.
Me estáis haciendo luz de gas.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Pon fotos de Palencia o algo. Bueno, no. Cosas de Toledo. Bandas de música toledanas... Los Sunday Drivers eran de allí, no?Zzzz escribió:Otra vez en segunda página. Aquí nadie dice está boca es mía.
Ecooooooo, ecooooooo.
Me estáis haciendo luz de gas.
Nomeko7- Mensajes : 38137
Fecha de inscripción : 03/11/2011
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Nomeko7 escribió:Pon fotos de Palencia o algo. Bueno, no. Cosas de Toledo. Bandas de música toledanas... Los Sunday Drivers eran de allí, no?Zzzz escribió:Otra vez en segunda página. Aquí nadie dice está boca es mía.
Ecooooooo, ecooooooo.
Me estáis haciendo luz de gas.
Menos mal que todavía existe la fraternidad manchega. Los Sunday eran toledanos, muy buenos y amiguetes. Una pena la lucha de egos que los separó. Julián Maheso sigue en solitario haciendo muy buena música.
Y con las bandas de música toledana ya hemos acabado, a menos que ya empecemos a poner cosas así.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
A ver si Toro se encuentra a algún famoso y nos manda una foto con Goofy o Chip y Chop.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
CocH.- Mensajes : 12547
Fecha de inscripción : 19/06/2014
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Qué hijo de puta el desconocido.
Moderno- Mensajes : 6514
Fecha de inscripción : 28/11/2015
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
"te ofrezco un a modo de repertorio de
nuevos insultos que se me han ido ocurriendo a lo largo de estos enrevesados
tiempos, para incrementar el acervo insultal colectivo..."
PUTILIENDRE
JILIPOLLESCENTE
ENMERDECEDOR
INFLAESCROTOS
CHAMULLORREADOR
JILIMUERMO
CONSEJERO DELEGADO
PLASTEANTE
TERTULIANO
POLIPUTO
PROGRAMADOR DE TV
(Del Prefacio de Forges a "El gran libro de los insultos" de Pancracio Celdrán Gomariz)
nuevos insultos que se me han ido ocurriendo a lo largo de estos enrevesados
tiempos, para incrementar el acervo insultal colectivo..."
PUTILIENDRE
JILIPOLLESCENTE
ENMERDECEDOR
INFLAESCROTOS
CHAMULLORREADOR
JILIMUERMO
CONSEJERO DELEGADO
PLASTEANTE
TERTULIANO
POLIPUTO
PROGRAMADOR DE TV
(Del Prefacio de Forges a "El gran libro de los insultos" de Pancracio Celdrán Gomariz)
Felix the cat- Mensajes : 1981
Fecha de inscripción : 30/04/2012
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Felix the cat escribió:
JILIPOLLESCENTE
Por qué con jota?
Si escribes gilipollas con jota el insulto se te vuelve en contra, no?
Gae_Bolg- Mensajes : 680
Fecha de inscripción : 23/08/2023
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Zzzz escribió:A ver si Toro se encuentra a algún famoso y nos manda una foto con Goofy o Chip y Chop.
Yo hice hora y media de cola por Spiderman.
¡Pero el de verdad!
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
No están mal esos insultos, Felix, pero soy un clásico. Me gustaría más que me llamasen cernícalo o botarate.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
salakov escribió:Zzzz escribió:A ver si Toro se encuentra a algún famoso y nos manda una foto con Goofy o Chip y Chop.
Yo hice hora y media de cola por Spiderman.
¡Pero el de verdad!
Spiderman murió cuando yo era niño disparado por un cañón de circo. Bueno, creo que era un muñeco. Y bueno, no estoy del todo seguro de que fuese el de verdad, estaba gordo como un tocino el hijoputa. ¿Nadie ha puesto una hoja de reclamación a un circo por publicidad engañosa?
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
El peor insulto es “payaso”. Recuerdo escribir aquí sobre ello.
————————
11.- Exégesis del payaso (breve tratado de psicolingüística interconductista)
La violencia siempre es la respuesta. Sobe todo si te llaman payaso.
¿Quieres asegurar una pelea? No llames cabrón al contrario, ni hijodeputa; llámale payaso. Llamar payaso a alguien es lo más humillante del mundo: nadie quiere tener que ver con esas narizotas hinchadas, con ese maquillaje facial, con esos ojos redondeados, con esa estupidez estudiada. ¿Mamón? ¿Capullo? ¿Bastardo malnacido? Apelativos huecos, inermes, como si te llaman mercachifle. Pero payaso, ay, ¡payaso es lo peor! Payaso ultraja hasta el tuétano, rebaja la masculinidad hasta una femineidad sarasa, obliga a contrarrestar la ofensa a hostias. ¿Payaso? ¿Payaso yo? Mecagontuputamadre, payaso yo, pimpam, tú sí que eres un payaso, ¡payaso!
A nadie gusta que le llamen payaso: el Dalai Lama abofetearía a quien le llamara payaso, Emilio Aragón zurraría a quien se lo recordase.
Así las cosas, recomendamos payaso a quienes quieran asegurar una pelea. Como segunda opción, baboso también funciona bien.
————————
11.- Exégesis del payaso (breve tratado de psicolingüística interconductista)
“Toda acción desencadena siempre una reacción igual y contraria”.
-Tercera Ley de Newton-
-Tercera Ley de Newton-
La violencia siempre es la respuesta. Sobe todo si te llaman payaso.
¿Quieres asegurar una pelea? No llames cabrón al contrario, ni hijodeputa; llámale payaso. Llamar payaso a alguien es lo más humillante del mundo: nadie quiere tener que ver con esas narizotas hinchadas, con ese maquillaje facial, con esos ojos redondeados, con esa estupidez estudiada. ¿Mamón? ¿Capullo? ¿Bastardo malnacido? Apelativos huecos, inermes, como si te llaman mercachifle. Pero payaso, ay, ¡payaso es lo peor! Payaso ultraja hasta el tuétano, rebaja la masculinidad hasta una femineidad sarasa, obliga a contrarrestar la ofensa a hostias. ¿Payaso? ¿Payaso yo? Mecagontuputamadre, payaso yo, pimpam, tú sí que eres un payaso, ¡payaso!
A nadie gusta que le llamen payaso: el Dalai Lama abofetearía a quien le llamara payaso, Emilio Aragón zurraría a quien se lo recordase.
Así las cosas, recomendamos payaso a quienes quieran asegurar una pelea. Como segunda opción, baboso también funciona bien.
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Muy bueno. Payaso es muy de broncas de discoteca, pero tiene alguna acepción positiva. A alguien le podrías decir que no haga el payaso riéndote por alguna gracia. Lo mismo pasa con hijoputa, gilipollas o cabrón. Baboso no tiene ninguna, al igual que imbécil. No hay connotación positiva alguna en imbécil. Es canónico, contundente y esclarecedor. Me quedo con imbécil.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Y mientras tanto, tengo el gusto de publicar el primero de los grandes relatos que nos esperan esta semana.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
1.- Historias de Å
Se acercó un desconocido y me insultó. Después se percató de que había equivocado su objetivo.
¡Disculpe usted! —pronunció, no sin cierta vergüenza.
Continué mi paseo por la gran avenida hasta que divisé un precioso bar en la esquina de Betún con Mausoleo.
Entré y pedí un refresco. Las burbujas explotaban en mi interior como placenteros espasmos que se pierden irremediablemente.
A los pocos segundos, se me acercó una desconocida de pelo grisáceo y mirada cansada y, observándome con atención, bramó:
- ¡Canalla!
Bebí despacio lo que quedaba de mi refresco y salí a la calle.
Seguía sin entender demasiado.
En la acera una alcantarilla sin tapa me daba la bienvenida. Me sumergí en las entrañas de la ciudad y paseé durante un rato sintiéndome un majestuoso miserable.
Hasta que me encontré con una hermosa y pestilente rata que, sin dudarlo, me chilló:
- ¡Escuincle!
Tuve que abrazarla.
Å
Se acercó un desconocido y me insultó. Después se percató de que había equivocado su objetivo.
¡Disculpe usted! —pronunció, no sin cierta vergüenza.
Continué mi paseo por la gran avenida hasta que divisé un precioso bar en la esquina de Betún con Mausoleo.
Entré y pedí un refresco. Las burbujas explotaban en mi interior como placenteros espasmos que se pierden irremediablemente.
A los pocos segundos, se me acercó una desconocida de pelo grisáceo y mirada cansada y, observándome con atención, bramó:
- ¡Canalla!
Bebí despacio lo que quedaba de mi refresco y salí a la calle.
Seguía sin entender demasiado.
En la acera una alcantarilla sin tapa me daba la bienvenida. Me sumergí en las entrañas de la ciudad y paseé durante un rato sintiéndome un majestuoso miserable.
Hasta que me encontré con una hermosa y pestilente rata que, sin dudarlo, me chilló:
- ¡Escuincle!
Tuve que abrazarla.
Å
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
DON- Mensajes : 8828
Fecha de inscripción : 11/11/2015
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Hay que decirlo más
LeChaperonRouge- Mensajes : 1252
Fecha de inscripción : 31/03/2023
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Presencié en directo como el portero del Gruta77 de Madrid llamó "pintamonas" al amigo Willy Toledo en una acalorada y divertida discusión fruto de pillarle mientras se azufraba en los baños del bar.
Grandioso.
Grandioso.
CocH.- Mensajes : 12547
Fecha de inscripción : 19/06/2014
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
CocH. escribió:Presencié en directo como el portero del Gruta77 de Madrid llamó "pintamonas" al amigo Willy Toledo en una acalorada y divertida discusión fruto de pillarle mientras se azufraba en los baños del bar.
Grandioso.
Esas escenas son maravillosas. Creo que ya lo conté alguna vez, pero en una época de mi vida que quedaba a jugar al billar (Salakov los conoce) con un amigo, veía a Coque Malla. Jugaba con unos filipinos que le sacaban todo el dinero. Un poco de conversación, un poco de whiskey…
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Arriba esos insultos.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Pazguato siempre me gustó mucho
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Esmeralda escribió:Pazguato siempre me gustó mucho
No lo consideraría insulto como otros... es como un mini pendejito... inofensivo
Nomeko7- Mensajes : 38137
Fecha de inscripción : 03/11/2011
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Soplagaitas
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Pinchauvas
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Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Jalipollas está muy bien también.
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
En Asturias el insulto top ye babayu.
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Eduardo Montenegro escribió:En Asturias el insulto top ye babayu.
Maizón
Centollón
Boroñón
Sinónimos
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Esmeralda escribió:Eduardo Montenegro escribió:En Asturias el insulto top ye babayu.
Maizón
Centollón
Boroñón
Sinónimos
¿Eso que es, como cenutrio?
Zzzz- Mensajes : 14825
Fecha de inscripción : 22/09/2020
Nomeko7- Mensajes : 38137
Fecha de inscripción : 03/11/2011
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Zzzz escribió:Esmeralda escribió:Eduardo Montenegro escribió:En Asturias el insulto top ye babayu.
Maizón
Centollón
Boroñón
Sinónimos
¿Eso que es, como cenutrio?
Algo así, aunque tiene más parecido con fanfarrón, bocachancla, cuñado...
Última edición por Eduardo Montenegro el Sáb 30 Sep - 17:49, editado 1 vez
Eduardo Montenegro- Mensajes : 7143
Fecha de inscripción : 10/08/2020
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
En mi terriña tiene bastante recorrido el uso de gelipollas. Es solo una vocal, pero la diferencia sonora y la agresividad que confiere es sustancial. O a mí me lo parece.
Felix the cat- Mensajes : 1981
Fecha de inscripción : 30/04/2012
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Zzzz escribió:Esmeralda escribió:Eduardo Montenegro escribió:En Asturias el insulto top ye babayu.
Maizón
Centollón
Boroñón
Sinónimos
¿Eso que es, como cenutrio?
Es un cenutrio grande, gordo y lento
Esmeralda- Forera del Año
- Mensajes : 18665
Fecha de inscripción : 21/02/2018
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Decir gelipollas es de gilipollas.
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
Y gilipuertas, ídem.
salakov- Mensajes : 52117
Fecha de inscripción : 04/08/2015
Re: RONDA 9.7 DEL INSULTANTE CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA
salakov escribió:Decir gelipollas es de gilipollas.
Lo que tú digas, meu rei.
Felix the cat- Mensajes : 1981
Fecha de inscripción : 30/04/2012
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