RONDA 9.10 DEL ANDARIEGO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA. PUEDEN VOTAR.

Zzzz escribió:5.- Paso al loco de la calle

Tenía unos extraños andares arrastrando los pies, alabeado, parcialmente pandeado sobre sí mismo. No se le conocía ninguna ocupación aparte de caminar, labor a la que dedicaba cada hora del día. Te lo podías encontrar por el barrio en cualquier momento errando sin rumbo, transido, ensimismado en las baldosas del suelo. Si te acercabas, además, podías escuchar un soliloquio que el loco de la calle se repetía a sí mismo una y otra vez. Algunos aseguraban que pronunciaba galimatías sin sentido, rebañaduras perdidas en el fango de su memoria, pero el quiosquero afirmaba que reproducía la última conversación con su amada, y que lo seguiría haciendo hasta que encontrase algún significado. A mí me parecía una estupidez, pero el quiosquero insistía que no, que el loco no estaba loco, que existía dignidad en su caminar andrajoso y que era el único del barrio que, desafortunadamente, conocía el aroma del amor.

Zzzz escribió:2.- Michel Jackson

Tenía unos extraños andares, por eso le llamábamos Michael Jackson. Con su moonwalk, se desplazaba por todo el pueblo como si el suelo que pisaba fuera diferente al del resto de adultos. Por eso, cuando sabíamos que no podía vernos, nos poníamos a andar como él: primero poníamos caras raras y después nos dejábamos llevar y terminábamos haciendo el indio, como locos o como cuando haces cosas extrañas porque nadie te está mirando.

No tenía más de quince cuando me dijeron que nuestro Michael Jackson había muerto. Desde entonces el asfalto se ha vuelto cada vez más pesado y hay noches en las que cuesta despegarse del suelo. Entonces se me viene a la mente su moonwalk y lo imito: pongo caras y me pongo a hacer el indio, como un loco o como cuando haces cosas raras porque nadie te está mirando, y el suelo que piso parece distinto.

Zzzz escribió:1.- Mono Lito

Tenía unos extraños andares, pero construía carreteras y puentes. Le llamaban el coloso terrestre. Curiosa era su historia, nacido él de una pareja de enanos. A los dos años alcanzaba ya los dos metros. Podréis imaginaros su progresión. A los cuatro años dejó su casa, no cabía en ningún lado. Pobre Monolito —así lo bautizaron los medios de comunicación—, siempre lejos de todo y todos. Caminaba y caminaba sin rumbo, hasta que sintió que podía hacer algo por el mundo. Y lo contrataron para crear las más increíbles estructuras: puentes, enormes autopistas, e incluso presas. Nada se le resistía. La paga era considerable, aunque el donaba todo su capital a diferentes fundaciones alrededor del mundo. No necesitaba una cuenta bancaria, ya que dormía bajo la luna y las estrellas y comía montañas de frutas y verduras que los pueblos le regalaban a su llegada. Así era Monolito.

Zzzz escribió:3.- Estamos en buenas manos

Tenía unos extraños andares. La criatura se movía a cuatro patas en su sala, tras el cristal. Las costillas se le marcaban de forma repugnante, unos colmillos gigantes se curvaban hacia arriba fuera de la boca y la baba caía al suelo. Era enorme, podría engullirnos a los tres fácilmente. En mis años de científico no había visto cosa igual.
—¿Dónde ha sido hallada? —no sabía qué más decir.
—En la selva tropical, en Camboya. Ni te imaginas lo que hicieron para cazarla —contestó el doctor Smith. Yo la miraba boquiabierto.
—Es una nueva especie. ¿De dónde ha salido?
Mis dos compañeros se miraron.
—Su gobierno ha realizado experimentos secretos. El animal escapó. Hay varios muertos.
Saqué la libreta y tomé unos apuntes para disimular. Joder, con la visita de los suegros, el cole de la niña y la reforma del baño y ahora tengo que pensar en esta mierda.

DON escribió:Y para acabar, y cerrar esta velada literaria, me voy a dar el gusto, ya que no disfruto con la comida, de escuchar uno de mis temas preferidos, pero al estilo hawaiano.

m señor escribió:

Zzzz escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:

Hank escribió:

m señor escribió:

Hank escribió:

LeChaperonRouge escribió:

Burguer de bisonte, muy buena. Eso si lo del punto de la carne es denunciable.

¿y el pan ni siquiera tostado?

Solo se tuesta el pan que no es bueno......no digo que ese pan sea bueno.

m

no, hombre... nada como un pan calentito...

el pan mallorquín es una delicia, pero lo tostamos para hacer pamboli, ¿por qué? porque está más rico...

No se que es el pamboli....nunca he comido pan de Mallorca.....pero creo que no se caracteriza por campos de trigo.....

Es coña.....soy bastante especial para el pan....cuando vivía en vitoria no comíamos pan,  solo pan de molde y seco, era una mierda....acostumbrado al manjar de dioses de la panadería del barrio.

m

Pamboli es una maravilla...

Literalmente es pan con aceite, pero la fama se la ha llevado el pantumaca...

Joder, qué pintón. Eso sí que sí.

Pan con cosas.....y aceite de valle del jerte......este año ya sabéis lo que hay para desayunar en el veladúo en casa....y los que quieran....lo podemos incluso tostar.
m

Hank escribió:

m señor escribió:

Zzzz escribió:

Toro escribió:

m señor escribió:

Hank escribió:

m señor escribió:

Hank escribió:

¿y el pan ni siquiera tostado?

Solo se tuesta el pan que no es bueno......no digo que ese pan sea bueno.

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no, hombre... nada como un pan calentito...

el pan mallorquín es una delicia, pero lo tostamos para hacer pamboli, ¿por qué? porque está más rico...

No se que es el pamboli....nunca he comido pan de Mallorca.....pero creo que no se caracteriza por campos de trigo.....

Es coña.....soy bastante especial para el pan....cuando vivía en vitoria no comíamos pan,  solo pan de molde y seco, era una mierda....acostumbrado al manjar de dioses de la panadería del barrio.

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Pamboli es una maravilla...

Literalmente es pan con aceite, pero la fama se la ha llevado el pantumaca...

Joder, qué pintón. Eso sí que sí.

Pan con cosas.....y aceite de valle del jerte......este año ya sabéis lo que hay para desayunar en el veladúo en casa....y los que quieran....lo podemos incluso tostar.
m

no es pan con cosas... es mucho más que eso...

es como decir que la paella es arroz con cosas...

Zzzz escribió:Información de servicio: es miércoles.

m señor escribió:

Zzzz escribió:Información de servicio: es miércoles.

¿Cuando se cierra esto?

m

Zzzz escribió:

m señor escribió:

Zzzz escribió:Información de servicio: es miércoles.

¿Cuando se cierra esto?

m

Vamos a decir que se cierra hoy a las 23:59 para luego poder decir que cierra mañana a las 10:00. Pero que sea una sorpresa.

m señor escribió:

Zzzz escribió:

m señor escribió:

Zzzz escribió:Información de servicio: es miércoles.

¿Cuando se cierra esto?

m

Vamos a decir que se cierra hoy a las 23:59 para luego poder decir que cierra mañana a las 10:00. Pero que sea una sorpresa.

¿A las 10 de la noche o de la mañana?

m

Zzzz escribió:

m señor escribió:

Zzzz escribió:

m señor escribió:

Zzzz escribió:Información de servicio: es miércoles.

¿Cuando se cierra esto?

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Vamos a decir que se cierra hoy a las 23:59 para luego poder decir que cierra mañana a las 10:00. Pero que sea una sorpresa.

¿A las 10 de la noche o de la mañana?

m

¡Sorpresa!

Hank escribió:¿hay frase?

Eduardo Montenegro escribió:Zzzz, ya deberías ir preparando tu escapada al Veladúo.

Hoy es el día en el que tienes que discutir con tu mujer. Ya encontrarás un motivo, eso es sencillo, lo dejo de tu mano. Discusión fuerte, yatusabes. Luego, un par de días sin hablaros y el viernes le dices muy ofendido que para estar así, mejor te vas a airear a Valladolid, que tus amigotes del foro sí que te entienden. Y que recapacite.

En Valladolid pones modo avión, que no nos fastidie la fiesta.

Y el lunes le compras algo bonito, un centro de planchado, una freidora de aire o una escoba aspiradora.


¿Qué puede salir mal?




Sígueme para más consejos matrimoniales.

m señor escribió:

Eduardo Montenegro escribió:Zzzz, ya deberías ir preparando tu escapada al Veladúo.

Hoy es el día en el que tienes que discutir con tu mujer. Ya encontrarás un motivo, eso es sencillo, lo dejo de tu mano. Discusión fuerte, yatusabes. Luego, un par de días sin hablaros y el viernes le dices muy ofendido que para estar así, mejor te vas a airear a Valladolid, que tus amigotes del foro sí que te entienden. Y que recapacite.

En Valladolid pones modo avión, que no nos fastidie la fiesta.

Y el lunes le compras algo bonito, un centro de planchado, una freidora de aire o una escoba aspiradora.


¿Qué puede salir mal?




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Diosssss..     quien pillara un hombre así.....

Creí leer una escoba voladora....

m

Eduardo Montenegro escribió:Zzzz, ya deberías ir preparando tu escapada al Veladúo.

Hoy es el día en el que tienes que discutir con tu mujer. Ya encontrarás un motivo, eso es sencillo, lo dejo de tu mano. Discusión fuerte, yatusabes. Luego, un par de días sin hablaros y el viernes le dices muy ofendido que para estar así, mejor te vas a airear a Valladolid, que tus amigotes del foro sí que te entienden. Y que recapacite.

En Valladolid pones modo avión, que no nos fastidie la fiesta.

Y el lunes le compras algo bonito, un centro de planchado, una freidora de aire o una escoba aspiradora.


¿Qué puede salir mal?




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m señor escribió:

Eduardo Montenegro escribió:Zzzz, ya deberías ir preparando tu escapada al Veladúo.

Hoy es el día en el que tienes que discutir con tu mujer. Ya encontrarás un motivo, eso es sencillo, lo dejo de tu mano. Discusión fuerte, yatusabes. Luego, un par de días sin hablaros y el viernes le dices muy ofendido que para estar así, mejor te vas a airear a Valladolid, que tus amigotes del foro sí que te entienden. Y que recapacite.

En Valladolid pones modo avión, que no nos fastidie la fiesta.

Y el lunes le compras algo bonito, un centro de planchado, una freidora de aire o una escoba aspiradora.


¿Qué puede salir mal?




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Diosssss..     quien pillara un hombre así.....

Creí leer una escoba voladora....

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Zzzz escribió:9.- Como si fueran caramelos

Tenía unos extraños andares, lentos y pesados, oscilaba de forma acompasada. Era una mole de cinco metros de altura y muchas toneladas de peso. ¿De dónde había salido? ¿Qué estaba pasando? Un segundo antes, sentado en un banco del parque, disfrutaba de un día soleado, ahora una luna negra colgaba del cielo escarlata. Observó a la gigantesca bestia que se acercaba premiosamente. Tenía un solo ojo, dos cuernos adornaban su frente. Una luz sulfurosa se filtraba por los poros de su piel granulosa. Lo acompañaba un duende regordete con el cuerpo lleno de tumores de los que salían ojos. Uno de esos ojos le hizo un guiño cuando pasaron frente a él. Sus siluetas se fueron haciendo pequeñas hasta que la noche las devoró y un segundo después volvía a ser de día.  
Los niños jugaban en el parque, un anciano paseaba al perro.
Soltó una carcajada.
Estas setas mágicas son la hostia, pensó.

salakov escribió:Yo hace poco enlacé fin de semana pirenaico, concierto un miércoles en Madrid con mis hermanas y despedida de un compañero un viernes.

¿Se enfadó dos veces? ¿Tres veces? No, se enfadó y punto.

Haga caso al Dr. Amor.

salakov escribió:Yo hace poco enlacé fin de semana pirenaico, concierto un miércoles en Madrid con mis hermanas y despedida de un compañero un viernes.

¿Se enfadó dos veces? ¿Tres veces? No, se enfadó y punto.

Haga caso al Dr. Amor.

Aurora escribió:Hay que abrir un hilo de esposas.
Me abstengo de opinar.

salakov escribió:Yo hace poco enlacé fin de semana pirenaico, concierto un miércoles en Madrid con mis hermanas y despedida de un compañero un viernes.

¿Se enfadó dos veces? ¿Tres veces? No, se enfadó y punto.

Haga caso al Dr. Amor.

Zzzz escribió:

Eduardo Montenegro escribió:Zzzz, ya deberías ir preparando tu escapada al Veladúo.

Hoy es el día en el que tienes que discutir con tu mujer. Ya encontrarás un motivo, eso es sencillo, lo dejo de tu mano. Discusión fuerte, yatusabes. Luego, un par de días sin hablaros y el viernes le dices muy ofendido que para estar así, mejor te vas a airear a Valladolid, que tus amigotes del foro sí que te entienden. Y que recapacite.

En Valladolid pones modo avión, que no nos fastidie la fiesta.

Y el lunes le compras algo bonito, un centro de planchado, una freidora de aire o una escoba aspiradora.


¿Qué puede salir mal?




Sígueme para más consejos matrimoniales.

Mi experiencia dicta, que en asuntos de pareja, mejor actuar de forma natural, sin forzar las cosas. Es decir, que podría pasar lo que dices perfectamente.

Pero si no ocurriese así, no es mala idea lo que planteas. Podría ir al Veladúo, podría ir al Azkena, podría ir a vivir con mi madre, podría… son todo ventajas. La única, que todos mis amigotes están emparejados y no podría salir con ellos de farra so pena de que siguiesen el mismo camino recorrido por mí.

Lo voy a consultar con la muller a ver qué opina.

Zzzz escribió:

Aurora escribió:Hay que abrir un hilo de esposas.
Me abstengo de opinar.

Qué mala baba tienen las palabras polisémicas a veces.

Zzzz escribió:

Eduardo Montenegro escribió:Zzzz, ya deberías ir preparando tu escapada al Veladúo.

Hoy es el día en el que tienes que discutir con tu mujer. Ya encontrarás un motivo, eso es sencillo, lo dejo de tu mano. Discusión fuerte, yatusabes. Luego, un par de días sin hablaros y el viernes le dices muy ofendido que para estar así, mejor te vas a airear a Valladolid, que tus amigotes del foro sí que te entienden. Y que recapacite.

En Valladolid pones modo avión, que no nos fastidie la fiesta.

Y el lunes le compras algo bonito, un centro de planchado, una freidora de aire o una escoba aspiradora.


¿Qué puede salir mal?




Sígueme para más consejos matrimoniales.

Mi experiencia dicta, que en asuntos de pareja, mejor actuar de forma natural, sin forzar las cosas. Es decir, que podría pasar lo que dices perfectamente.

Pero si no ocurriese así, no es mala idea lo que planteas. Podría ir al Veladúo, podría ir al Azkena, podría ir a vivir con mi madre, podría… son todo ventajas. La única, que todos mis amigotes están emparejados y no podría salir con ellos de farra so pena de que siguiesen el mismo camino recorrido por mí.

Lo voy a consultar con la muller a ver qué opina.

Aurora escribió:No entiendo lo de la polisemia, será que es miércoles.

Cosas que leo me recuerdan a mi exmarido.

Lo que tienen que hacer vuestras mujeres es lo mismo que vosotros y que los hijos crezcan salvajes.

Zzzz escribió:La tendría que lanzar un dardo tranquilizante y meterla dormida en el coche, como hacían con M.A. Barracus cada vez que tenía que coger un avión. Mi mujer no se apunta a estas cosas ni de coña.

Aurora escribió:Sigo sin entenderlo. Hay un único significado.
A dormir siesta se ha dicho.

También, si no haces lo que quieres, te sientes frustrado y eso termina en malos rollos. Así que, pactos, pactos y pactos.

DON escribió: