RONDA 9.17 DEL MALOGRADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA. ESME RULES.

Tenemos frase, demos gracias a Esme.

Fue acusado de malograr viandas

Puede cambiarse el género (acusada) y la persona a primera del singular (fui)

No se permitirán más modificaciones: las viandas son las viandas, 150 palabras, LA FRASE CUENTA.



Aquí debajo, los pagos de Toro.

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN IX EDICIÓN:

Parking de relatos


1.- Puré de amor

Fue acusada de malograr viandas: ñames, plátanos y malangas. Era cuaternaria, año 2069. Su marido llevaba años encerrado en una prisión de máxima seguridad en lo alto del pico Duarte. El mundo había cambiado y los cultivos eran escasos. La dieta se basaba en carne humana, ya que la mayoría de mamíferos habían sido sacrificados. Eurelia estaba enamorada, muy enamorada. Cultivaba ñames para su querido Fulgencio y los introducía en su vagina junto con malangas y plátanos cuando iba a visitarlo una vez al mes. Su pasión era desmesurada, y las ganas de coito desproporcionadas. Pero claro, sus flujos dañaban las viandas antes de que estas pudieran llegar a manos de Fulgencio. Por ello, cuando estaban juntos y ella se desnudaba, vertía sobre la boca de él, un mejunje de tubérculos y deseo que alarmaba a la entera población de la prisión. Sí, es un micrrorelato absurdo, como la frase.


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2.- Un extraño en La Milagrosa

Fue acusado de malograr viandas. Habiendo tomado la mar apenas un par de amaneceres antes, el tocino apareció enranciado y las galletas agusanadas. Junto a ellas, el niño. No supieron cómo logró acceder a la bodega, quizá disimulado entre los carneros pues apareció cubierto únicamente por una lana. Tampoco imaginaron qué llevó al muchacho, que no pronunciaba palabra alguna, a embarcar como polizón en La Milagrosa. Cuando lo presentaron al capitán, este lo tomó a su cargo frente a una tripulación que se aprestaba a lanzarlo por la borda acusándolo de endemoniado. El conato de motín fue sofocado por un mal que debilitó a los marineros desprendiéndoles dientes y ulcerándoles pellejos. Treinta noches después, La Milagrosa varó al oeste de San Bartolomé. Quienes accedieron hablaron de espantos y muerte; sólo un niño parecía haber sobrevivido a la travesía, pero este tampoco alcanzó a explicarles los horrores acaecidos dentro. Era mudo.


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3.- Saber y ganar

—Fue acusado de malograr viandas en los campamentos militares durante la guerra de secesión estadounidense. Posteriormente, huyó hacia los Cárpatos, donde organizó un cuartel secreto cuyo objetivo era dar un golpe de estado que desembocó en la Primera Guerra Mundial. Y la pregunta es: ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?
Silencio tenso.
—Blanco.
—¡No!
—¡Racista! —gritó Pilar.
Las fuerzas armadas irrumpieron en plató y tomaron por la fuerza al concursante, que se resistía entre gritos.
—Amigos televidentes —comenzó Jordi mirando a cámara sonriente— nuestro concursante ha olvidado los últimos cambios históricos como consecuencia de la ley woke. En efecto, el caballo blanco de Santiago era… negro. ¡De color! —se corrigió. De fondo se escuchó en los hogares el fusilamiento del concursante—. Nos despedimos del programa hasta la nueva edición de mañana. No sin antes recordar que, como dice el refrán, donde hay loro no hay tucán.


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4.- Interferencia

Fui acusado de malograr viandas —¡nos ha jodido el tiquismiquis¡— por apartar la cebolla de la ensaladilla, pero nadie increpaba a mi cuñado —¡a mi hermano lo dejas en paz!—, el cual comía langostinos como un jabalí amorrado a un pilón, o a mi suegro —¿ahora te metes con mi padre?—, quien dormía el sueño de los justos sobre una fuente de volovanes de foie-gras. Sin embargo, lo peor de la cena de Nochebuena —verás— era mi mujer interrumpiéndome a cada frase—lo veía venir—, y eso que alabé aquel rodaballo al appletiser —¡receta finisecular de mi madre!—, malo como un demonio, malo como Cthulhu, malo como un pez que lleva muchos años muerto —tú eres peor, cabrón—, que pasé toda la noche envuelto en sudor frío —¡enclenque! ¡bujarrón!—, tiritando bajo un espantoso jersey de renos —¿tampoco te gustó mi regalo?— con luces LED.


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5.- Posguerra

Fue acusado de malograr viandas —un esclavo escapó durante su guardia— y condenado. El juicio se celebró con la pompa debida. Una falange de soldados ataviados con máscaras antigás, blandiendo machetes, lanzas, cachiporras y tuberías envueltas en alambre de espino lo llevó en procesión hasta una jaula donde se apiñaban docenas de hombres y mujeres desnudos. Algunos yacían en el suelo con varios miembros amputados exhibiendo sus muñones chamuscados. Vestigios del último banquete. No tardaría en tocarle a él. Fuera, el mundo estaba cubierto por una costra de ceniza y un efluvio mefítico flotaba en el aire. La atmósfera rebosante de yodo radiactivo. Un viento cinéreo formaba remolinos que batían las calles y se alzaban hacia un cielo casi opaco. Los ancianos decían que la bola de fuego que brillaba en el firmamento antes de la guerra volvería a aparecer un día e incendiaría el mundo. Él no lo vería.


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6.- Telonero de Melendi

Fue acusado de malograr viandas y de profanar la gastronomía asturiana en todas sus formas. Decir que había cometido un sacrilegio era quedarse corto para aquella repugnancia gastronómica que acostumbraba a realizar. “Milanesa”, le llamaba al cachopo y osaba a decir “las fabes” delante de los clientes. Su vida corrió peligro en diversas ocasiones, la furia de los clientes estallaba en cada servicio. Pero su ópera prima fue sin duda aquel rodaballo. Fue la culminación de una trayectoria aberrante de principio a fin. Ese pil-pil entrecortado color bilis de hígado cirrótico, mereció su despido ipso facto. El exterminio del pobre pescado fue en vano, no había pescetariano en el mundo que pudiese ingerir esa platija de mirada atribulada. Aquel rodaballo quiso brillar encima de un escenario como Nacho Vegas y lamentablemente terminó siendo telonero de Melendi.


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7.- Adelantado a su tiempo

Fue acusado de malograr viandas y encadenado en la bodega por la tripulación de La Chirla Negra, aunque algunos preferían colgarlo del palo mayor por estropear el último barril de ron. Los piratas amotinados pusieron rumbo a Matanzas para aprovisionarse y desembarcar al excéntrico capitán. Él argumentaba haber mejorado las cualidades del licor, suavizándolo y estirándolo. Había preparado un bebistrajo a base de agua, bicarbonato, hojas de coca, nueces de cola, azúcar y el ingrediente secreto, unas gotas de tinta de calamar para oscurecerlo, y lo había mezclado con el ron, añadiendo unas rodajas de limón para evitar el escorbuto. Para los filibusteros aquello era un sacrilegio. Cuando avistaron costa embarcaron en un bote al amaricado capitán junto al barril del brebaje, permitiéndole llegar a Cuba libre.

—Uhmm… Cuba… libre… —pensaba Jack Cacharrow mientras remaba y bebía bajo el sol del Caribe—. Esto con hielo tiene que ser la hostia.


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8.- Abundio

Fue acusado de malograr viandas, de prohijar infundios sobre la hija del calafate y de apandar quincalla en casa ajena. Todo cierto. No lo hacía tanto por maldad como por puro esplín. Aborrecía sentirse languidecer, pamposado en su cuarto como un estafermo, quedándose cada vez más ñengo, a pesar de que después de cada comida lambuceaba los platos como un tragaldabas. Le daba auténtico cerote convertirse en un mamacallos como el resto de los niños del colegio.
Cuando veía que la murria lo achicopalaba, salía a garbear por la gándara, solo allí se sentía  licurgo, vulpino incluso. Se ñangotaba detrás de los chilcos para contemplar el cortejo de los kamichíes o se metía en el río y atrapaba gobios con un garlito que había trenzado él mismo. Al volver a casa, su abuelo le daba un mojinete.
—¿Dónde andabas, perillán?
Abundio sonreía. Su yayo siempre conseguía suliveyarlo con sus palabrejas.


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9.- Santa Lucía

Fue acusado de malograr viandas, allí, en la cutre oficina del establecimiento más cutre de la cadena. Escuchaba los reproches con un desinterés apabullante, hasta que comenzó a canturrear quedamente: "dame una sita, vamos al parque, entra en mi vida sin anunsiarte". El más jefazo de los dos jefes, irritado, le preguntó qué carajo estaba haciendo. El le dirigió una mirada anodina y contestó escuetamente: Miguel Ríos, "Santa Lucía". "Pero... qué rayos..." dijo el menos jefazo de los dos jefes. El les aseguró que un recuento pormenorizado de las viandas que supuestamente se habían malogrado daría como resultado una cifra de lo más razonable y perfectamente asumible. Y que si no lo veían así, santa Lucía. Lo dijo con tal confianza y con tal displicente suficiencia que los otros dos enmudecieron. Momento que aprovechó para levantarse y largarse cantando: "Abre las puertas, sierra los ojos, vamos a vernos poquito a poco".


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10.- Deshaciendo la entropía

Fue acusado de malograr viandas. Era la primera reunión anual en la que cocinaba él y estaba dejando claro el motivo.
—Es una receta secreta de mi bisabuela, ¡y está pletórica con 112 años!
Contemplamos atónitos como echaba huevos y patatas, tal cual, a una sartén. Con una tapa les daba vuelta. Los sacó a una ensaladera para removerlos con tenedor. Sacó los huevos, los abrió y los batió. Después las patatas a la freidora. Las retiró, peló y cortó en pedacitos. Emplató unos pedazos con jugo de huevo.
—¿Qué mierda es esto? —preguntamos entre incrédulos e irritados — ¡Está tan malo como aparenta!
Pero no había otra cosa, así que comimos.
Lo cierto es que un par de horas después nos encontrábamos todos de maravilla y eufóricos. Así que decidimos hacerlo tradición. Todos los años cocina él y nos juntamos los mismos, eso sí, más contentos, incluso más jóvenes diría.


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11.- Expediente 'Fantasma Cocinillas'

Fue acusado de malograr viandas en el ‘Mesón Delicias’ y desde entonces le llamaron ‘Fantasma Cocinillas’. La última vez que apareció, estampó un gin-tonic (con pepino, enebro, zanahoria y una tónica premium) contra la pared. Tras el análisis de la grabación de una Storie de Instagram, pudo escucharse “¡Mierda de ensalada!”.

Encontramos los primeros registros de actividad paranormal del ‘Fantasma Cocinillas’ a comienzos de los años ochenta. Según la revista ‘Gastromisterios’, una olla de caldo fue volcada mientras se escuchaba una voz que gritaba “¿Sopinstant?”, según declaró la encargada del ‘Mesón Delicias’: “Sí, sí. Claramente dijo sopistán”.

En busca de acontecimientos trágicos que puedan explicar el origen del ‘Fantasma Cocinillas’, hallamos la repentina muerte del cocinero Manolo Risotto cuando vio que una de sus ayudantes echaba nuez moscada a las croquetas. “Sí, sí. Hace tres años le dio una miaja de apechusque, y la roscó” dijo de nuevo la encargada.


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12.- ¿El huevo o la gallina?

Fue acusado de malograr viandas. Conducía un lanrover que había heredado de su tía Chon. Se llamaba Concepción, pero la llamaban Chon. Así, cortita y al pie.
A lo que íbamos, era tan malo conduciendo que tan pronto chocaba contra la puerta del colmado como atravesaba el conjunto de huertos que se alineaban al borde de la carretera y echaba a perder todo lo que había y lo que estaba por haber.
¿Qué más hizo este gañán?
Calla, que atropelló a un grupo de peregrinos que caminaban en busca de la salvación y se encontraron con Salvador, el Salva, el sobrino de Chon.
«Me acusan de malograr viandas y de cargarme viandantes», le gustaba decir. Y apostillaba «¿qué fue antes, la vianda o el viandante?»


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13.- Rancho de combate.

Fue acusado de malograr viandas y acosado por las viandas de sus vecinos, el pudding de la señora Herminia, contra su masa insípida,  el puré de verduras  cremoso del 2°B contra su bola de vegetales troceados. Las carnes del edificio olían estupendas y eran jugosas, no como esa suela insípida que comíamos en casa. La última tecnología estaba al servicio de mi padre:  horno de vapor, Termomix, calentador de fluzo atómico... cualquier cosa en sus manos era una declaración de guerra gastronómica.
Pero él era feliz.


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14.- Escala sanitaria.

Fue acusado de malograr viandas tal como estaba el patio. Le hicieron comerse los restos del malogro dejando al destino y a los jugos gástricos la tarea justiciera. Sobrevivió y repitió, ganándose el titulo de Experto en Cosas Pochas. Cuando en la epidemia posterior muriendo todos los médicos, le traían bebés enfermos, bocas malolientes y abuelos con próstata englobadas. Él los chupaba, valoraba la especia que les faltaba, se la recetaba, se despedía y siguiente, por favor.


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15.- Pescadilla antes de Navidad

La acusaron de malograr viandas, “si es que, mamá, siempre pones demasiada comida”, “yo con patatas y un huevo sería feliz”, “luego una semana comiendo sobras”, “con la ensalada y el turrón bastaba”, “es una pena tirar comida”. Todas las navidades lo mismo. Este año, el lechazo y basta, se dijo. Bueno, y la sopa. Julita no come carne, una pescadilla. Gambas para Álvaro, con lo que le gustan, para un día que viene. Pepe odia la sopa, unos entrantes y claro, la ensalada de Belén, que no come otra cosa la muchacha. El pequeño quiere cachopo y Fanny croquetas…

¡PARA!!!

Lo oyó claramente en su cabeza. Miró su reflejo en la ventana de la cocina, las letras al revés de la lista de la compra. Cogió otro papel: Dos briks de caldo, cuatro pizzas, vino. El que iba a beber, descojonada de la risa, viendo sus caras cuando llegaran.


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16.- Experimentos

Fue acusado de malograr las viandas. Había estropeado la materia prima recogida con sus experimentos en cocina. Si no fuera hijo de quien era, no hubiera puesto un pie en la nave en primer lugar. Ahora tendrían que decirle a Dabiz Muñoz Junior, que no consiguieron las especias exóticas de Alpha X, después de jugarse el pescuezo con aduanas y con animales varios allí. No habían fallado nunca, sería su primera entrega sin cumplir con sus clientes, top chefs del universo que necesitan cada temporada presentar a sus comensales los mejores nuevos platos con ingredientes de otros planetas.
Esta vez la influencia de Pérez no sirvió y acabó en la cárcel interplanetaria, donde le requisaron ciertas materias exóticas. Sin saber qué eran exactamente, las depositaron en la zona de chatarrería. ¿Quién sabe lo que podría hacer con ellas otro recluso asignado allí?


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Podríamos, acaso, hacer referencia al así llamando 'Caso Restaurante Viandas'.

Nuxe dictará el ganador/a del underground esta semana.

m

Madre, qué frasecita.

Nuxe, vuelves a casa por Navidad. ¡Bien!

Ayer vi "El Gran Lewonsky"

Eduardo ya ha tenido tres ideas, y son menos de las 11.
Caracoles, la frase es demasiado fácil

Yo tengo una idea, pero creo que no la puedo desarrollar en menos de cuatrocientas páginas.

Yo creo que tengo una idea también, aún tengo que darle alguna vuelta antes de ponerme a escribir pero la frase me gusta.

Zzzz escribió:Yo tengo una idea, pero creo que no la puedo desarrollar en menos de cuatrocientas páginas.

400 páginas es demasiado quizá, pero deberían admitir relatos de 400 palabras o más.

Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

Por eso hay quien no vota a los que se pasan.

Meh.

Nunca he contado las palabras de los relatos de los demás, pero no tendría ningún problema en votar un micro que no cumpliera esa norma. También voto al negro poeta cuando el relato me gusta.

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

Fue acusado de malograr palabras

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

mi ritual es perfilarlo hasta que tiene 150 palabras, pero siempre partiendo de menos... o sea, ese perfilado es algo así como los arreglos de un disco...

Gae_Bolg escribió:Nunca he contado las palabras de los relatos de los demás, pero no tendría ningún problema en votar un micro que no cumpliera esa norma. También voto al negro poeta cuando el relato me gusta.

Yo tampoco cuento. El tamaño no importa.

Esmeralda escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

Fue acusado de malograr palabras

Y el jurado proclamó su inculpabilidad de forma unánime

Hank escribió:

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

mi ritual es perfilarlo hasta que tiene 150 palabras, pero siempre partiendo de menos... o sea, ese perfilado es algo así como los arreglos de un disco...

Por alguna extraña razón, mis relatos inicialmente siempre me salen de 186 palabras. Es un número tan habitual que ya me preocupa, me ha pasado en más del 80% de las veces. No sé por qué. Luego la poda es un drama.

Cuando veo atletismo, siempre pienso en esos atletas que ganarían si la categoría fuese los 186 metros lisos, pero que al ser 100 ó 400, no tienen opciones. Pobrecitos.

Si algún día vuelvo a administrar, ese será el número de palabras. No el mínimo, será el número exacto obligatorio.

Y fantaseo con que no os quejaréis ni nada.

Eduardo Montenegro escribió:

Hank escribió:

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

mi ritual es perfilarlo hasta que tiene 150 palabras, pero siempre partiendo de menos... o sea, ese perfilado es algo así como los arreglos de un disco...

Por alguna extraña razón, mis relatos inicialmente siempre me salen de 186 palabras. Es un número tan habitual que ya me preocupa, me ha pasado en más del 80% de las veces. No sé por qué. Luego la poda es un drama.

Cuando veo atletismo, siempre pienso en esos  atletas que ganarían si la categoría fuese los 186 metros lisos, pero que al ser 100 ó 400, no tienen opciones. Pobrecitos.

Si algún día vuelvo a administrar, ese será el número de palabras. No el mínimo, será el número exacto obligatorio.

Y fantaseo con que no os quejaréis ni nada.

TOC o Asperger.

Yo malogro la comida cada día de mi vida. Cocino malogrados platos, no hay nada que se me dé bien. Menudo castigo divino.

Yo soy el microrrelato.

Pues yo estoy haciendo una sopa húngara de champiñones que se va a cagar la perra.

Pues yo me voy a comer por ahí con mis hijos.

Eduardo Montenegro escribió:

Hank escribió:

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

mi ritual es perfilarlo hasta que tiene 150 palabras, pero siempre partiendo de menos... o sea, ese perfilado es algo así como los arreglos de un disco...

Por alguna extraña razón, mis relatos inicialmente siempre me salen de 186 palabras. Es un número tan habitual que ya me preocupa, me ha pasado en más del 80% de las veces. No sé por qué. Luego la poda es un drama.

Cuando veo atletismo, siempre pienso en esos  atletas que ganarían si la categoría fuese los 186 metros lisos, pero que al ser 100 ó 400, no tienen opciones. Pobrecitos.

Si algún día vuelvo a administrar, ese será el número de palabras. No el mínimo, será el número exacto obligatorio.

Y fantaseo con que no os quejaréis ni nada.

¿La frase cuenta?

m

m señor escribió:

Eduardo Montenegro escribió:

Hank escribió:

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

mi ritual es perfilarlo hasta que tiene 150 palabras, pero siempre partiendo de menos... o sea, ese perfilado es algo así como los arreglos de un disco...

Por alguna extraña razón, mis relatos inicialmente siempre me salen de 186 palabras. Es un número tan habitual que ya me preocupa, me ha pasado en más del 80% de las veces. No sé por qué. Luego la poda es un drama.

Cuando veo atletismo, siempre pienso en esos  atletas que ganarían si la categoría fuese los 186 metros lisos, pero que al ser 100 ó 400, no tienen opciones. Pobrecitos.

Si algún día vuelvo a administrar, ese será el número de palabras. No el mínimo, será el número exacto obligatorio.

Y fantaseo con que no os quejaréis ni nada.

¿La frase cuenta?

m

Por supuesto, rigor ante todo, no somos salvajes.

Literatos inmaculados, qué tal.

Una ronda gastronómica... ufff. La comida, qué fatiga  

Eduardo Montenegro escribió:

m señor escribió:

Eduardo Montenegro escribió:

Hank escribió:

Zzzz escribió:

Gae_Bolg escribió:Rara es la ronda en la que no tengo que borrar al menos 100 palabras del relato que escribo.

La poda y la monda del relato. Todo un arte.

mi ritual es perfilarlo hasta que tiene 150 palabras, pero siempre partiendo de menos... o sea, ese perfilado es algo así como los arreglos de un disco...

Por alguna extraña razón, mis relatos inicialmente siempre me salen de 186 palabras. Es un número tan habitual que ya me preocupa, me ha pasado en más del 80% de las veces. No sé por qué. Luego la poda es un drama.

Cuando veo atletismo, siempre pienso en esos  atletas que ganarían si la categoría fuese los 186 metros lisos, pero que al ser 100 ó 400, no tienen opciones. Pobrecitos.

Si algún día vuelvo a administrar, ese será el número de palabras. No el mínimo, será el número exacto obligatorio.

Y fantaseo con que no os quejaréis ni nada.

¿La frase cuenta?

m

Por supuesto, rigor ante todo, no somos salvajes.

¿Lo juraría usted ante un Alto tribunal de ética y moralidad?

Pero alguien que la malogra es un enemigo declarado de la comida. Esta ronda está hecha ex profeso para usted, Don.

DON escribió:Literatos inmaculados, qué tal.

Una ronda gastronómica... ufff. La comida, qué fatiga  

DON, que las viandas malogradas pueden ser hasta un grupo de esos de Reg.

Entre dimes y diretes, ha llegado el primer relato.

1.- Puré de amor

Fue acusada de malograr viandas: ñames, plátanos y malangas. Era cuaternaria, año 2069. Su marido llevaba años encerrado en una prisión de máxima seguridad en lo alto del pico Duarte. El mundo había cambiado y los cultivos eran escasos. La dieta se basaba en carne humana, ya que la mayoría de mamíferos habían sido sacrificados. Eurelia estaba enamorada, muy enamorada. Cultivaba ñames para su querido Fulgencio y los introducía en su vagina junto con malangas y plátanos cuando iba a visitarlo una vez al mes. Su pasión era desmesurada, y las ganas de coito desproporcionadas. Pero claro, sus flujos dañaban las viandas antes de que estas pudieran llegar a manos de Fulgencio. Por ello, cuando estaban juntos y ella se desnudaba, vertía sobre la boca de él, un mejunje de tubérculos y deseo que alarmaba a la entera población de la prisión. Sí, es un micrrorelato absurdo, como la frase.

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

Fdc

Juan Ortega

Fue acusado de malograr viandas, entre otras cosas

Fdc

Daniel Sancho... no puedo seguir, se me malogran las tripas.

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

A mí también me putearon bastante con lo del Metalregneko. Me lo hicieron pasar tan mal que, ahora, me alegro mucho de que haya otra persona en mi misma situación.

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

Gracias por aclarármelo, Moderno.
Pues no es mala posición, yo la firmaba para cada ronda.

Gae_Bolg escribió:

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

Gracias por aclarármelo, Moderno.
Pues no es mala posición, yo la firmaba para cada ronda.

Reg batió el récord de la sexta posición un par de ediciones atrás, parecía hecho adrede

Aurora escribió:

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

A mí también me putearon bastante con lo del Metalregneko. Me lo hicieron pasar tan mal que, ahora, me alegro mucho de que haya otra persona en mi misma situación.

O como se diga...

Zzzz escribió:Pero alguien que la malogra es un enemigo declarado de la comida. Esta ronda está hecha ex profeso para usted, Don.

Mmmm... tentador

Felix the cat escribió:

Aurora escribió:

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

A mí también me putearon bastante con lo del Metalregneko. Me lo hicieron pasar tan mal que, ahora, me alegro mucho de que haya otra persona en mi misma situación.

O como se diga...

Malograron quería decir... , gato.

Felix the cat escribió:

Aurora escribió:

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

A mí también me putearon bastante con lo del Metalregneko. Me lo hicieron pasar tan mal que, ahora, me alegro mucho de que haya otra persona en mi misma situación.

O como se diga...

Literatos míticos:

Metalbert .... METAL
Regsound .....REG
Moneko.........NEKO

No había visto nunca "El gran Lewonsky". Lo que me he reído.

Aurora escribió:No había visto nunca "El gran Lewonsky". Lo que me he reído.

Qué maravilla de personajes, no me canso de verla.

Zzzz escribió:

Aurora escribió:No había visto nunca "El gran Lewonsky". Lo que me he reído.

Qué maravilla de personajes, no me canso de verla.

Una película que se mofa del maravilloso Hotel California no puede ser una buena película, caramba.

Cabeceras actualizadas!!!

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN IX EDICIÓN:

Aurora escribió:

Felix the cat escribió:

Aurora escribió:

Moderno escribió:

Gae_Bolg escribió:Todavía no sé qué es eso del metalregneko

Como estos son unos malvados y no te contestan a tu mensaje de la ronda anterior te voy a contar la leyenda tal y como a mí me la contaron. Esta posición es la última que hay justo antes de entrar en podio. Según cuentan, hay 3 foreros que caían habitualmente en esta posición (¿o 4?) y metalregneko son las 3 primeras sílabas de estos foreros. Supongo que uno era regsound, los otros no recuerdo porque no ubico sus nicks por las sílabas ahora mismo, supongo que son foreros desaparecidos del juego, aquí la gente tiende a aparecer y desaparecer. El puesto se volvió tan importante que incluso cuenta con su propia categoría que puedes consultar ahí arriba en la clasificación. Así que puedes ganar esa categoría quedándote siempre a un paso de entrar al podio.

A mí también me putearon bastante con lo del Metalregneko. Me lo hicieron pasar tan mal que, ahora, me alegro mucho de que haya otra persona en mi misma situación.

O como se diga...

Malograron quería decir... , gato.