RONDA 9.17 DEL MALOGRADOR CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL AZKENA. ESME RULES.

salakov escribió:Vino o lo que sea que bebe usted.

Esmeralda escribió:Me han robado el ordenador

Esmeralda escribió:Me quedo boba mirando esa señora con el queso

Esmeralda escribió:EN NOVENA POSICIÓN, ABRIENDO BRECHA, INASEQUIBLE AL DESALIENTO

M SEÑOR

CON UN PUNTAZO


13.- Rancho de combate.

Fue acusado de malograr viandas y acosado por las viandas de sus vecinos, el pudding de la señora Herminia, contra su masa insípida,  el puré de verduras  cremoso del 2°B contra su bola de vegetales troceados. Las carnes del edificio olían estupendas y eran jugosas, no como esa suela insípida que comíamos en casa. La última tecnología estaba al servicio de mi padre:  horno de vapor, Termomix, calentador de fluzo atómico... cualquier cosa en sus manos era una declaración de guerra gastronómica.
Pero él era feliz.



Excelente glosa del padre cocinillas que cocina de puta pena, he de contaros que mi madre siempre ha cocinado regular (salvo algunos platos específicos), porque le da bastante por el saco, y me ha recordado, con el microondas que a veces suelta chispas y a veces deja el pescado como una alfombra iraní.

Eduardo Montenegro escribió:

Esmeralda escribió:EN NOVENA POSICIÓN, ABRIENDO BRECHA, INASEQUIBLE AL DESALIENTO

M SEÑOR

CON UN PUNTAZO


13.- Rancho de combate.

Fue acusado de malograr viandas y acosado por las viandas de sus vecinos, el pudding de la señora Herminia, contra su masa insípida,  el puré de verduras  cremoso del 2°B contra su bola de vegetales troceados. Las carnes del edificio olían estupendas y eran jugosas, no como esa suela insípida que comíamos en casa. La última tecnología estaba al servicio de mi padre:  horno de vapor, Termomix, calentador de fluzo atómico... cualquier cosa en sus manos era una declaración de guerra gastronómica.
Pero él era feliz.



Excelente glosa del padre cocinillas que cocina de puta pena, he de contaros que mi madre siempre ha cocinado regular (salvo algunos platos específicos), porque le da bastante por el saco, y me ha recordado, con el microondas que a veces suelta chispas y a veces deja el pescado como una alfombra iraní.

Esmeralda escribió:Con otro puntazo, que es su mejor definición, en novena posición también, la gra

ELSANBENITO

14.- Escala sanitaria.

Fue acusado de malograr viandas tal como estaba el patio. Le hicieron comerse los restos del malogro dejando al destino y a los jugos gástricos la tarea justiciera. Sobrevivió y repitió, ganándose el titulo de Experto en Cosas Pochas. Cuando en la epidemia posterior muriendo todos los médicos, le traían bebés enfermos, bocas malolientes y abuelos con próstata englobadas. Él los chupaba, valoraba la especia que les faltaba, se la recetaba, se despedía y siguiente, por favor.


El talento incomprendido rezuma de este surrealista relato, la verdad es que he entendido más bien poco, bastante asquerosillo me suena ahora antes de cenar. Me viene bien para la dieta. Ah, espera, que no empecé…

Esmeralda escribió:En octava posición, una grande y libre

LECHAPE

6.- Telonero de Melendi

Fue acusado de malograr viandas y de profanar la gastronomía asturiana en todas sus formas. Decir que había cometido un sacrilegio era quedarse corto para aquella repugnancia gastronómica que acostumbraba a realizar. “Milanesa”, le llamaba al cachopo y osaba a decir “las fabes” delante de los clientes. Su vida corrió peligro en diversas ocasiones, la furia de los clientes estallaba en cada servicio. Pero su ópera prima fue sin duda aquel rodaballo. Fue la culminación de una trayectoria aberrante de principio a fin. Ese pil-pil entrecortado color bilis de hígado cirrótico, mereció su despido ipso facto. El exterminio del pobre pescado fue en vano, no había pescetariano en el mundo que pudiese ingerir esa platija de mirada atribulada. Aquel rodaballo quiso brillar encima de un escenario como Nacho Vegas y lamentablemente terminó siendo telonero de Melendi.



A mí me pones a Nacho Vegas y a un rodaballo y me pierdo, porque se distinguen regular, que lo vi el otro día por la calle y se le está poniendo una cara tal que así. Ese pil pil entrecortado color bilis de hígado cirrótico, es tal cual lo que vimos con horror no hace muchas rondas. El arte convierte el horror en belleza, amigos, no hay duda.

Esmeralda escribió:POSICION 7

FELIX THE CAT

9.- Santa Lucía

Fue acusado de malograr viandas, allí, en la cutre oficina del establecimiento más cutre de la cadena. Escuchaba los reproches con un desinterés apabullante, hasta que comenzó a canturrear quedamente: "dame una sita, vamos al parque, entra en mi vida sin anunsiarte". El más jefazo de los dos jefes, irritado, le preguntó qué carajo estaba haciendo. El le dirigió una mirada anodina y contestó escuetamente: Miguel Ríos, "Santa Lucía". "Pero... qué rayos..." dijo el menos jefazo de los dos jefes. El les aseguró que un recuento pormenorizado de las viandas que supuestamente se habían malogrado daría como resultado una cifra de lo más razonable y perfectamente asumible. Y que si no lo veían así, santa Lucía. Lo dijo con tal confianza y con tal displicente suficiencia que los otros dos enmudecieron. Momento que aprovechó para levantarse y largarse cantando: "Abre las puertas, sierra los ojos, vamos a vernos poquito a poco".


Otra ida de olla de las viandas, que me ha pegado la cancioncilla, tendré que ponerme a los tiroleses esos a ver, con mi odio a Sergio Dalma puedo taladrar la estratosfera.

salakov escribió:La selección de GIFs es ambrosía.

Esmeralda escribió:TAMBIÉN EN SÉPTIMA POSICIÓN EL GRAN

MUGU


12.- ¿El huevo o la gallina?

Fue acusado de malograr viandas. Conducía un lanrover que había heredado de su tía Chon. Se llamaba Concepción, pero la llamaban Chon. Así, cortita y al pie.
A lo que íbamos, era tan malo conduciendo que tan pronto chocaba contra la puerta del colmado como atravesaba el conjunto de huertos que se alineaban al borde de la carretera y echaba a perder todo lo que había y lo que estaba por haber.
¿Qué más hizo este gañán?
Calla, que atropelló a un grupo de peregrinos que caminaban en busca de la salvación y se encontraron con Salvador, el Salva, el sobrino de Chon.
«Me acusan de malograr viandas y de cargarme viandantes», le gustaba decir. Y apostillaba «¿qué fue antes, la vianda o el viandante?»


¿Quién soy yo para criticar los juegos de palabras y los equívocos de este maravilloso relato? Nadie, salvo por el calzador, que bueno, es difícil de evitar con la mierda de frase que han puesto. Ah, espera…

Esmeralda escribió:CON CUATRO PUNTAZOS, EL INIGUALABLE

MODERNO

3.- Saber y ganar

—Fue acusado de malograr viandas en los campamentos militares durante la guerra de secesión estadounidense. Posteriormente, huyó hacia los Cárpatos, donde organizó un cuartel secreto cuyo objetivo era dar un golpe de estado que desembocó en la Primera Guerra Mundial. Y la pregunta es: ¿De qué color era el caballo blanco de Santiago?
Silencio tenso.
—Blanco.
—¡No!
—¡Racista! —gritó Pilar.
Las fuerzas armadas irrumpieron en plató y tomaron por la fuerza al concursante, que se resistía entre gritos.
—Amigos televidentes —comenzó Jordi mirando a cámara sonriente— nuestro concursante ha olvidado los últimos cambios históricos como consecuencia de la ley woke. En efecto, el caballo blanco de Santiago era… negro. ¡De color! —se corrigió. De fondo se escuchó en los hogares el fusilamiento del concursante—. Nos despedimos del programa hasta la nueva edición de mañana. No sin antes recordar que, como dice el refrán, donde hay loro no hay tucán.



Un relato de fina ironía, muy bien resuelto al que he votado básicamente por la última frase, que incorporaré a mi repertorio de dichos absurdos. Pasaremos el calzador por alto. O por bajo, yo qué sé.

salakov escribió:Qué bien conjunta la pareja de la gala.

salakov escribió:Qué bien conjunta la pareja de la gala.

Nomeko7 escribió:Justo vengo de cañas de afterwork pre navidad party. Parapaparapa...

Aurora escribió:

salakov escribió:Qué bien conjunta la pareja de la gala.

Ese es Curro?

Zzzz escribió:Curro, el abuelo del charcutero.

Esmeralda escribió:OTRO RELATO MÁS EN POSICIÓN METALREGNEKO, la posición limítrofe entre el under y el pro

El enorme


QUAKTO

16.- Experimentos

Fue acusado de malograr las viandas. Había estropeado la materia prima recogida con sus experimentos en cocina. Si no fuera hijo de quien era, no hubiera puesto un pie en la nave en primer lugar. Ahora tendrían que decirle a Dabiz Muñoz Junior, que no consiguieron las especias exóticas de Alpha X, después de jugarse el pescuezo con aduanas y con animales varios allí. No habían fallado nunca, sería su primera entrega sin cumplir con sus clientes, top chefs del universo que necesitan cada temporada presentar a sus comensales los mejores nuevos platos con ingredientes de otros planetas.
Esta vez la influencia de Pérez no sirvió y acabó en la cárcel interplanetaria, donde le requisaron ciertas materias exóticas. Sin saber qué eran exactamente, las depositaron en la zona de chatarrería. ¿Quién sabe lo que podría hacer con ellas otro recluso asignado allí?

Pensar en el futuro del hijo de Daviz Muñoz es lo más acongojante que me había pasado en este foro. Fijaos lo que pasó con el hijo de Rodolfo Sancho, que también era cocinero. En fin, pelos de gallina, como decía la Mazagatos.

Zzzz escribió:

Nomeko7 escribió:Justo vengo de cañas de afterwork pre navidad party. Parapaparapa...

Con la corbata en la cabeza, espero.

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:Qué bien conjunta la pareja de la gala.

Ese es Curro?

Montenegro y Esmeralda.

salakov escribió:En Ibiza vi a Pepe Navarro.

Me molestó.

Eduardo Montenegro escribió:

salakov escribió:

Aurora escribió:

salakov escribió:Qué bien conjunta la pareja de la gala.

Ese es Curro?

Montenegro y Esmeralda.

Qué pelazo tengo!