RONDA 9.32 DEL FÉTIDO CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA

RELATOS:


1.- Al alba

-¿Y ese mal olor? -gritó Ngozi mientras abrazaba a su hermana.

Le despertó un hedor nauseabundo que no sabía si procedía del interior del tracto digestivo bajo de su hermana o si era otro de esos amaneceres de calor asfixiante en Makoko. Tras aletear sus fosas nasales se convenció de que era lo segundo.

-Ojalá hubiese sido mi hermana- pensó resignada a sabiendas de la dura jornada que se le presentaba.

Desde primera hora, los mosquitos danzaban mecidos por el olor putrefacto que desprendía el agua fangosa bajo las casas. En aquel slum flotante gobernaba la miseria y el hambre y la malaria. Para Ngozi la pesca era la única manera de sobrevivir, de malvivir. Los peces nadaban en el agua espesa junto con los excrementos humanos. Se incorporó y tragó saliva para evitar que las náuseas se apoderasen de ella. Pudo controlar el vómito. No sería tan mal día.


* * *

2.- Mucho cuento tienes tú

—¿Y ese mal olor? —dijo el investigador del documental de televisión que estaba viendo al entrar en la tumba egipcia.
—Debe ser la momia, pero debería estar mejor conservada, no sé por qué huele así.
Me sobrecogí en el sillón y me tapé en la oscuridad con la manta hasta el cuello. Un olor nauseabundo empezó a llegar a mi nariz. Los investigadores se acercaron al sarcófago y lo abrieron con cuidado, produciéndose un crujido al abrir la tapa.
Algo se cayó en la cocina y di un bote en el sillón, girándome repentinamente. Allí no había nada.
En la pantalla, la momia abrió la boca emitiendo un gemido aterrador y caminó hacia los investigadores. Al momento empecé a oír pasos en el pasillo. La momia se acercaba. Quería hacerme daño y yo no podía moverme. Nadie podía ayudarme y a nadie le importaba. Cerré los ojos, qué más da.


* * *

3.- La verdad sobre el caso Bazooka

¿Y ese mal olor? —me pregunté nada más entrar en casa—. Nunca fui especialmente pulcro, pero mi laxitud en la limpieza del hogar no justificaba aquella peste. Olisqueé hasta llegar al cuarto de baño. Del sumidero de la bañera emergía una vaharada mefítica. No quedaba otra que ir a por el instrumento. Desatornillé el desagüe e introduje el muelle endoscópico desatascador. Tras unas cuantas vueltas, pegué un fuerte tirón y —¡pop!— enganchado a una impresionante maraña de pelos apareció un extraño ser. Con voz aguardentosa empezó a decir «Hola a todos, yo soy el león», «Motosierra», «Manga de zurdos» y otra serie de absurdos ininteligibles. Agradecido por sacarle de la cañería proclamó «¡Viva la libertad, carajo!» y me concedió un único deseo —por los recortes, explicó—. Y así fue como un español arrasó en la Liga Bazooka, que es cosa de hablar, a los argentinos en su casa. Verdad verdadera.


* * *

4.- Memento mori

¿Y ese mal olor? Cloro, fosgeno, rábano picante, leche agria. Un mejunje a un tiempo dulce y repugnante. Mefítico. Mortal. A través de la nube de gas vislumbraba el lodazal. Cráneos emergiendo del barro, cuerpos carbonizados, huesos derretidos. El mundo regurgitando el obsceno fruto de su vientre. ¿Cuánto tiempo llevaba inconsciente? Imposible saberlo. No se oían los gritos de los heridos y el cielo no derramaba la habitual tormenta de fuego. Necesitaba volver a la trinchera. Se levantó y miró alrededor, se giró y dio un respingo. Su cuerpo inerte yacía a sus pies, su rostro ensangrentado dibujaba una sonrisa burlona. Un pensamiento iluminó su mente. Esto es la muerte, pensó. Ni cielos blancos ni páramos en llamas, un espejo que muestra la verdad desnuda: el cuerpo como una jaula vacía. Miró al cielo y dejó que la fina lluvia lo calara hasta el tuétano, luego cerró los ojos y se desplomó sobre el barro.


* * *

5.- Last Dates

¿Y ese mal olor? La atmósfera en plató comenzaba a ser irrespirable. Tras la barra, el argentino se tapaba la boca con un pañuelo. Carlos Sobera levantaba una ceja de disconformidad. Entró la primera pretendienta de la noche: Margarita, esteticista, 46 años (en cada rodilla). Unas patas de gallo que ni Naruto. Pronto hicieron pasar al asaz galán: Romualdo, podólogo, 52 años. Calvo y barrigón, le gustaba el lindy-hop y las miniaturas navales. Un príncipe. Margarita dio un respingo, desconocemos si por él —«no es mi prototipo», diría en cámara— o por el mal olor. De manera profesional, las gemelas condujeron la pareja a la mesa. La tensión se mascaba en el estudio de Mediaset, la incomodidad, la gran nada. Estos no follan ni pagando, vaya dos perdedores, mejor sería terminar con su dolor, las hermanas compartieron sonrisas cómplices. Bajo el linóleo, envenenadas y fragantes, se pudrían sus últimas víctimas.


* * *

6.- El perfume de los sueños.

¿Y ese mal olor viene de arriba? Subí rápidamente. El olor a detrito era nauseabundo. Varios días sin ver al amargado anciano despertaron mis peores temores. Sin duda la punzante fetidez provenía de dentro.
Llamé al timbre y un breve zumbido hizo saltar el resbalón. El piso descansaba bajo toneladas de desechos; comida, ropa, embalajes… Vislumbré al anciano, enfrascado sobre una mesa. A su espalda, montañas de residuos de lo que parecían maquetas de basura inacabadas; torre Eiffel, Big Ben, etc. Pero la peste era inhumana.
—¿Qué quieres? —espetó sin mirarme.
—Disculpe, ¿está todo bien?
—Perfectamente, vuelve a tu ratonera, necesito concentración en mi máquina de sueños.
Sobre su hombro alcancé a verle colocando muñequitos sobre lo que parecía una gabarra sobre celofán azul.
—¿No has oído? Lárgate
Apresuradamente salí. Saqué el móvil para alertar al 112, pero me detuve ¿Quién era yo para interferir en los sueños de nadie?


* * *

7.- Bombs away

"¿Y ese mal olor?", la frase que don Gerardo no acababa de pronunciar. Tito iba por la tercera bomba fétida, media clase empezaba a aflojar ya y algunos sentían arcadas. Una tercera ampolla se estrelló contra el radiador mientras Tito estornudaba otra vez enérgicamente. Las gafas de miope severo de don Eduardo se dirigieron hacia el mozalbete con un nuevo "Jesús" pero su pituitaria no daba acuse de recibo.
Siete bombas fétidas repartió Tito por el aula, contumaz, pese a que dos chiquillos habían vomitado la merienda, cuatro o cinco más tenían la cabeza sobre el pupitre y el resto de la clase se volvía hacia él clamando misericordia. Don Gerardo, como si nada. La cosa siguió escalando y el jaleo llegó hasta Dirección. Vete allá, Chus, es otra vez el aula de Gerardo. No ve tres en un burro...
Ni las huele, dijo Chus, desde que tuvo el Covid.


* * *

8.- Barcelona '78

“¿Y ese mal olor? ¿Se ha tirado usted un pedo? Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.”
Tras unas risas y aplausos, Eugenio hizo un gesto con la copa y se despidió con un “Bona nit”. Fue entonces cuando el Sausalito se vino abajo aplaudiendo aún más fuerte. Luego, lo de siempre cuando se termina un espectáculo en una sala como esta: ruido de sillas, gente cogiendo abrigos y sonido de copas. Paco entonces dijo “¿Qué?, la última” y yo le dije “Venga, va”.

Fue en mitad de esa última copa cuando yo empecé a contar que había encontrado trabajo en Santiago. Paco me preguntó “¿De qué?” y yo le contesté “De Compostela”. Nos empezamos a descojonar, hasta que nos dimos cuenta de que éramos tres riéndonos: a dos metros de nosotros estaba Eugenio apuntando el chiste en una libreta mientras fumaba.


* * *

9.- Olía mal desde el principio

¿Y ese mal olor? Lo percibí al entrar en la casa de mi abuela, arrepintiéndome de haber dejado pasar tantos días desde la última visita. La electricidad no funcionaba, así que iluminé la estancia con el móvil y vi su acuario, con el agua turbia y peces flotando.

Pero no hedía sólo por eso.

Avancé, pisé algo pringoso, enfoqué abajo y… ¡mierda! De perro, concretamente.

Pero no era ese el tufo que me preocupaba.

Intenté limpiarme. Intuí un felpudo poco más adelante. Demasiado blando. Era el caniche, en proceso de descomposición.

Pero no sólo apestaba por él.

Alumbré hacia el sofá. Mi abuela, cadáver, me observaba sentada sobre un charco de fluidos pestilentes. Menudo susto. Comprobé horrorizado que no era lo único fétido en la casa. Alarmado y preocupado, subí al desván, donde estaba mi plantación de maría pudriéndose sin luz ni riego. Fue terrible, apenas logré salvar tres cogollos.



* * *

10.- Bilbeau (pronúnciese como se merece)

¿Y ese mal olor? Así lo contaba el gran perfumista parisino, afincado en la Margen Derecha, Pierre Deté.
Viajó a Sevilla con la afición en busca de aromas desconocidos. De magnífica pituitaria, era capaz de captar e identificar los principios activos de los aromas en concentraciones despreciables.
Siempre viajaba con un ingenio mecánico capaz de absorber hasta la partícula más minúscula del aire y fijarla en un lecho de agua destilada. Y absorbió todo lo que flotaba sobre La Cartuja. Un incipiente olor a caquita dio paso al olor de la esperanza, de ahí al aroma del orgullo y, por fin, un fuerte tufo a vanidad.
Y a partir de las dosis justas de cada partida, salió el nuevo aroma creado por Pierre Deté. Ponerle nombre fue sencillo, aunque casi nadie lo pronuncia bien.
Estos vascos de Bilbao…


* * *

11.- Noche de verano

¿Y ese mal olor? Bajé las escaleras. De repente, fue como una bofetada. No podría describirlo: se impregnaba en las paredes, en la ropa, en la piel… Se quedaba como tatuado al final de tu garganta…

Seguí el sonido de las voces y llegué al primer piso. Era la 1 de la madrugada… pero no podía ignorar el olor ni las voces… ni, ahora que estaba allí, el relampagueo de las luces de la ambulancia en la calle…

“No entre, señora”, me dijo el mosso… No iba a entrar, aunque caminaba como sonámbula… El perrito de Ana se lanzó a mis brazos… Apestaba como el hedor que salía del piso… ¿Cuántos días…? Me senté en un escalón y él se acurrucó temblando en mi regazo… Llegó la madre, se llevó al perrito… Subí a casa, me metí en la ducha, con pijama y todo… Ese olor no se iría jamás…


* * *

12.- Sutileza

—¿Y ese mal olor?
Inés y yo íbamos camino de Almagro en su Mini recién estrenado. El plan era pasar el fin de semana en casa de sus padres. Después de año y medio de noviazgo, por fin se había decidido a presentármelos.
—Es la fábrica de celulosa, aquí siempre huele así —dijo señalando un edificio del que salía un humo denso y gris, al borde de la autovía.
Cerramos las ventanillas, pero la peste se había quedado ya dentro del coche, flotando en el ambiente. Aproveché la coyuntura para tirarme un par de buenos cuescos por lo bajini. Entre los nervios de la visita a los suegros y que habíamos almorzado lentejas, las punzadas en el bajo vientre me estaban matando.
Inés me habló en un tono neutro, sin apartar la vista de la carretera.
—Deben de haberle cambiado la fórmula a la celulosa, antes no le ponían chorizo.


* * *

13.- Dime tu nombre y te haré reina

-¿Y ese mal olor?
...
-¿y ese estruendo?

Abrió la ventana y vio a Rodolfo en medio de un jardín de rosas recién plantadas. Ése era, probablemente el olor más desagradable que había olido. Estaba el hombretón acompañado por sus compinches mexicanos de la obra vestidos de mamarrachos  y cantaban todos a voz en grito.

Les tiré los orines del castillo y no se dieron por vencidos, querían lanzar una escala y subir a pulso la cuerda.
Me di por aludida y bajé a decirles cuatro cosas, cuando me vieron aparecer, huyeron como las ratas que son.
Mañana mandaré quitar las rosas y poner patatas.


* * *

14.- Siempre saludaba

-¿Y ese mal olor?
Hacía mucho que no veíamos al vecino...


* * *

15.- Sexo sucio

-¿Y ese mal olor?, ¿te has tirado un pedo?
-¿Yo? Qué va.
-Anda ya, no disimules.
-Que no, que no.
Esta conversación se repitió varias veces cuando empezamos a quedar. Hasta que me di cuenta de que el olor nauseabundo salía de su boca. No pasaba siempre, era un hedor impredecible. No sabía cómo decírselo, así que comencé a vigilar de cerca su alimentación, su higiene, a ver si lograba descubrir la causa. Era tan pestilente que a veces nuestros amigos lo notaban, y empecé a pensar que me miraban con lástima, que incluso hablaban de nosotros después, en sus casas: «Cómo le cantaba el pozo hoy». «Ya te digo, no sé cómo ella lo aguanta». «Yo sería incapaz de besar esa boca».
Así que una noche hice unos cócteles de tequila mezclado con Ajax limón, le metí un ambientador de pino por el culo y me largué de allí. Que se busque otra sin pituitaria.


* * *

16.- Había una vez un circo

¿Y ese mal olor? Desde la ley animalista ya no podían culpar a leones, tigres o caballos. Desde entonces, la carpa debería oler a palomitas y algodón de azúcar. Pero apestaba.
El mago confirmó que no se había muerto el conejo de su chistera, recordándoles que era de peluche. La mujer barbuda juraba haberse lavado el sobaco y ahí abajo. El payaso olisqueaba sus zapatones y movía a ambos lados la cabeza. El tragasables negaba ofendido haber vomitado. La chica del lanzador de cuchillos aseguraba no haber perdido su valor y seguir controlando esfínteres.
Pero seguía oliendo a muerto. La adivina habló:
—Mirad la grada vacía. Es el circo quien ha muerto. Lo que olemos es la ausencia, la naftalina del pasado, en el terciopelo polvoriento del telón; el presente, que sonríe agonizante con sus dientes podridos; y el futuro, que es una puta mierda.


* * *

17.- Viento del sur

¿Y ese mal olor?—se preguntaban los vecinos el día en que murió el matarife del pueblo. Ese hedor repugnante volvió a respirarse cada cierto tiempo; en ocasiones no sucedía nada reseñable, pero otras coincidía con un nuevo fallecimiento. En la séptima oleada de esa fetidez nauseabunda, encontraron el cuerpo sin vida del carnicero en mitad de su huerto. A pesar de que ambos fallecimientos podrían deberse perfectamente a causas naturales, el recelo hacia los demás comenzó a calar hondo en la población. Cada vez eran más los habitantes que temían estar bajo algún tipo de influjo o sortilegio maligno.

Meses más tarde descubrieron que el olor provenía de una extraña y sombría fábrica que habían construido unos kilómetros al sur. Aún más tiempo habría de pasar hasta que descubrieran que no eran solo las aguas putrefactas y vísceras pudriéndose al sol lo que olía mal, era también su futuro.


* * *

18.- Pequeña Colonia

-«¿Y ese mal olor?»
Robots armados les escoltaron hasta un largo pasillo y les metieron en una celda.
-«No lo sé, pero entiendo que esos humanoides no tienen olfato…es insoportable. Parece provenir de alguna de las otras celdas.»
-«¿Qué querrán de nosotros? Dijo que no nos necesitaban pero que estaban buscando alguna especie inteligente.»
-«Antes de embarcarme en el rescate de vuestra misión, en la Agencia corrían rumores sobre unas señales procedentes de la Tierra hacia un sistema desconocido.»
-«Justo antes de irnos, nos llegó al laboratorio una muestra de un caparazón orgánico de una de las Colonias, pero no pude examinarla.»
La voz de Chat GPT, resonó por la estancia:
-«Hemos estado hablando, sí, en plural, no somos una sola IA, somos varias, y hemos decidido no eliminaros. Podríais formar parte de un futuro zoo…ser Adán y Eva de una pequeña colonia humana, controlada, en esta Tierra 2.0.»


* * *

Comfort zone

Malo será que de caca y pedos no salga inspiración.

¿Los signos de interrogación son obligatorios?

¿Y las comillas?

¿Y las mayúsculas?

¿El administrador se irá de concierto el jueves?

¡Administración desconcertante!

Zzzz escribió:Malo será que de caca y pedos no salga inspiración.

Salakov se está relajando en sus funciones, ya no da un punto extra a quien incluya "esmegma" ni nada.

Eduardo Montenegro escribió:¿Los signos de interrogación son obligatorios?

¿Y las comillas?

¿Y las mayúsculas?

¿El administrador se irá de concierto el jueves?

¡Administración desconcertante!

El jueves, si ganamos, sacamos la gabarra.

Uy uy uy uy uy uy uy.

Cabeceras actualizadas!!!

(La ronda 26 pendiente, que aún no tengo claro como incluirla...)

Reglas:

Accesorios varios:

CLASIFICACIÓN IX EDICIÓN:

Eduardo Montenegro escribió:¿Los signos de interrogación son obligatorios?

¿Y las comillas?

¿Y las mayúsculas?

¿El administrador se irá de concierto el jueves?

¡Administración desconcertante!

Pues mira, mi duda es si la interrogación de cierre tiene que ir obligatoriamente después de olor... que entiendo que no, vamos, la frase se respeta igualmente...

Sala, no conocía a Juantxu, he visto que le mataron en Panamá.
Mi fotógrafo no era fotógrafo cuando empezó. Hacía fotos a sus amigos yonquis y él también era yonqui. Como recuerdos de sus correrías.

Página 2

¿Hago otra lista de reproducción?

Os estáis lanzando.

¿Se puede poner "golor", "goler", etc? Los mancheguismos gustan mucho.

Se prefiere el castellano.

Algo huele a podrido en Dinamarca.

Moderno escribió:Algo huele a podrido en Dinamarca.

A mí me duelen los ojos.

Estoy en Sevilla y esto se ha llenado de bárbaros. No se veía algo así por aquí desde los vándalos silingos.

AtticusFish escribió:Estoy en Sevilla y esto se ha llenado de bárbaros. No se veía algo así por aquí desde los vándalos silingos.

En Palencia he visto banderas del Athletic en las ventanas ¡en Palencia!
Quién estuviera en Sevilla.

salakov escribió:¿Hago otra lista de reproducción?

Os estáis lanzando.

No te preocupes, ya le pongo yo la calidad.

AtticusFish escribió:Estoy en Sevilla y esto se ha llenado de bárbaros. No se veía algo así por aquí desde los vándalos silingos.

“Quizá los bárbaros fuesen una opción”, que suspiraba Kavafis.

La alternativa es dejar todo en manos de sevillanos.

Huele a huevo frito:

salakov escribió:

AtticusFish escribió:Estoy en Sevilla y esto se ha llenado de bárbaros. No se veía algo así por aquí desde los vándalos silingos.

“Quizá los bárbaros fuesen una opción”, que suspiraba Kavafis.

La alternativa es dejar todo en manos de sevillanos.

Sevilla sin sevillanos,
¡Oh maravilla!

Antonio Machado

AtticusFish escribió:Estoy en Sevilla y esto se ha llenado de bárbaros. No se veía algo así por aquí desde los vándalos silingos.

Si.que es usted mayor
.....


m

m señor escribió:

AtticusFish escribió:Estoy en Sevilla y esto se ha llenado de bárbaros. No se veía algo así por aquí desde los vándalos silingos.

Si.que es usted mayor
.....


m

Los vascos siempre van en pantalón corto, eso sí que es bárbaro.

Estoy nervioso, cagüenlaputa.

Imágenes de infortunio asaetan mi cabeza en estas horas previas.

salakov escribió:Estoy nervioso, cagüenlaputa.

Imágenes de infortunio asaetan mi cabeza en estas horas previas.

Vamos, que tas cagao.

salakov escribió:Estoy nervioso, cagüenlaputa.

Imágenes de infortunio asaetan mi cabeza en estas horas previas.

Como decimos en el topic del Madrid... Tranquilo. Hoy Villalibre toca la trompeta.

Nomeko7 escribió:

salakov escribió:Estoy nervioso, cagüenlaputa.

Imágenes de infortunio asaetan mi cabeza en estas horas previas.

Como decimos en el topic del Madrid... Tranquilo. Hoy Villalibre toca la trompeta.

Los músicos.deben practicar todos los días....si....

m

Preveo un dramático final en penaltis. A partir de ahí todo se hace borroso y no puedo ver quién gana.

Espero que gane el Athletic, se lo merece.

Huele a victoria:

Zzzz escribió:Espero que gane el Athletic, que se jodan

m

Aurora escribió:Hañavesuele a victoria:

El trapo de vitoria es otro....

Aurora escribió:Huele a victoria:

Parece una foto del año en el que el Athletic ganó su última copa.

Nomeko7 escribió:

Aurora escribió:Huele a victoria:

Parece una foto del año en el que el Athletic ganó su última copa.

La he hecho esta mañana,  cuando iba a comprar el pan. Me temo que veo fatal. Ni enfoco ni ná. Yo quiero que gane quien me diga mi hijo,  que es con quien voy a ver el partido. Bueno, o tengo la cámara todo sucia, algo que puede ser.

Nomeko7 escribió:

Aurora escribió:Huele a victoria:

Parece una foto del año en el que el Athletic ganó su última copa.

Cuándo fue eso?

Aurora escribió:

Nomeko7 escribió:

Aurora escribió:Huele a victoria:

Parece una foto del año en el que el Athletic ganó su última copa.

La he hecho esta mañana,  cuando iba a comprar el pan. Me temo que veo fatal. Ni enfoco ni ná. Yo quiero que gane quien me diga mi hijo,  que es con quien voy a ver el partido. Bueno, o tengo la cámara todo sucia, algo que puede ser.

No, lo decía por los coches. El R21 ese rojo.

Las fotos en Palencia son daguerrotipos.

Si salgo a andar, os hago otra.

Nítida.

Novedades de Julián Contreras en su aventura por la provincia de Cuenca. Este giro en la trama no os lo habéis visto venir.


Julián Contreras, víctima del ataque de un perro en su pueblo de Cuenca: “Llamó a la Guardia Civil y al Seprona”

https://www.infobae.com/espana/2024/04/05/julian-contreras-victima-del-ataque-de-un-perro-en-su-pueblo-de-cuenca-llamo-a-la-guardia-civil-y-al-seprona/

Aurora, donde has conseguido el DeLorean??