RONDA 9.32 DEL FÉTIDO CONCURSO DE MICRORRELATOS DE FOROAZKENA

Esmeralda escribió:Yo solo bailo heavy. Sólo hay que moverse de cintura para arriba, tener buenas cervicales, y si uno se emociona mucho, hasta se puede saltar pa bajo, como Ozzy.

Jijiji. Los heavies son muy majos.

Esmeralda escribió:Yo solo bailo heavy. Sólo hay que moverse de cintura para arriba, tener buenas cervicales, y si uno se emociona mucho, hasta se puede saltar pa bajo, como Ozzy.

Cambia heavy por indie pop y soy yo

Rhonda escribió:

Esmeralda escribió:Yo solo bailo heavy. Sólo hay que moverse de cintura para arriba, tener buenas cervicales, y si uno se emociona mucho, hasta se puede saltar pa bajo, como Ozzy.

Cambia heavy por indie pop y soy yo

Con el heavy te fastidias las lumbares. Pero yo soy muy de Iron Maiden.

Rhonda escribió:Yo es que lo paso muy mal. Si me diera igual bailar mal, lo disfrutaría. El problema es que lo paso mal y no disfruto. Como por insistir, insistiendo mucho consigues hacer algo pasable, claro. Pero para mí eso no vale si no lo paso bien. Hace eones me obligaron a hacer danza del vientre también. Y he llegado a bailar en público en grupo en festejos populares clavándolo todo. Pero no me merece la pena.

Te entiendo, no es lo tuyo y punto. Yo fui incapaz de aprender a tocar la guitarra. No comprendía ni lo que me decía el profesor,  me aturullaba. Lo pasaba fatal. 
A mí no me gusta ir a los sociales porque siempre hay alguien grabando o haciendo fotos que luego sube a redes sin pedir permiso. Siempre pido que no me graben porque soy como un pato pero la gente no respeta. Yo flipo, de verdad.
Me da mucha vergüenza cuando me veo en los vídeos. Pero yo voy porque lo paso bien, lo paso en grande y cuando me salen los pasos me pongo muy contenta. 
Hasta he ido a clases particulares,  yo sola, para poder pasar de nivel,  de lo desesperada que estaba. Me gusta mucho. Principalmente por la música.

A mí me mandó el traumatólogo hacer danza del vientre para la hiperlordosis. Ahora,  con el hernión que tengo, o herniones, ni se me ocurre, se me salen los discos. El problema es que no me gusta la música para bailar danza del vientre,  por eso no me apunté.

Aurora escribió:

Moderno escribió:

Aurora escribió:

Eduardo Montenegro escribió:

Aurora escribió:Hola. Para ver la Champions desde casa... ejem,  ¿sabéis de algún enlace pirata para verlo?

Lo vi en polaco, creo.

Y dónde puedo ver con un disfraz de pirata la MTV España? Antes era más fácil, pero ahora sólo está el latino. Sé que es raro  pero si alguien lo sabe le compongo una canción con la IA.

Pues se lo puedo preguntar a la misma persona que me pasó los enlaces para ver la Champions. Pero ninguno era español.

Pues si me haces la investigación te lo agradecería mucho!

Bilbao es Dunkerke ahora mismo.

Vaya pedos hoy en Bilbao...

Sabía que hoy iba a votar bien.
¿A qué hora es la gala?

Es que... luego se quejan de que hagamos chistes de los bilbaínos... Lo de la gabarra me ha dejado conmocionada.

Aurora escribió:Es que... luego se quejan de que hagamos chistes de los bilbaínos... Lo de la gabarra me ha dejado conmocionada.

Quien se queja? No me jodas

Esto es una maravilla!

No se puede saber de qué va a ir la gala. Vaya ambientazo, demonios.

Yo llego de currar

Hay gala? Hay gabarra?

Me tiene pinta de gala nocturna y trasnochada. Creo que la leo en diferido.

A ver si le ha pasado algo. Si se ha caído a la ría o algo.

Ya va, ya va…

Gala austera, ¿ok? Me han echado alcohol en los kubatas.

Está vivo.

Con CERO puntos, dos relatos. No os amohinéis. Tomad una foto de la gabarra para que se os pase…




13.- Dime tu nombre y te haré reina (m señor)

-¿Y ese mal olor?
...
-¿y ese estruendo?

Abrió la ventana y vio a Rodolfo en medio de un jardín de rosas recién plantadas. Ése era, probablemente el olor más desagradable que había olido. Estaba el hombretón acompañado por sus compinches mexicanos de la obra vestidos de mamarrachos  y cantaban todos a voz en grito.

Les tiré los orines del castillo y no se dieron por vencidos, querían lanzar una escala y subir a pulso la cuerda.
Me di por aludida y bajé a decirles cuatro cosas, cuando me vieron aparecer, huyeron como las ratas que son.
Mañana mandaré quitar las rosas y poner patatas.


* * *

14.- Siempre saludaba (Rhonda)

-¿Y ese mal olor?
Hacía mucho que no veíamos al vecino...


* * *

Injusto rosco el de m

Rhonda hizo lo que estuve a punto

Estuve a punto de votar a ambos. Voté a otro de la misma temática que Rhonda al final.

Con DOS puntos, tres relatos. Quizá todos esperábamos más. Tomad una foto de Unai Simón abriendo una cerveza con los dientes para que se os pase…



3.- La verdad sobre el caso (Zzzz)

¿Y ese mal olor? —me pregunté nada más entrar en casa—. Nunca fui especialmente pulcro, pero mi laxitud en la limpieza del hogar no justificaba aquella peste. Olisqueé hasta llegar al cuarto de baño. Del sumidero de la bañera emergía una vaharada mefítica. No quedaba otra que ir a por el instrumento. Desatornillé el desagüe e introduje el muelle endoscópico desatascador. Tras unas cuantas vueltas, pegué un fuerte tirón y —¡pop!— enganchado a una impresionante maraña de pelos apareció un extraño ser. Con voz aguardentosa empezó a decir «Hola a todos, yo soy el león», «Motosierra», «Manga de zurdos» y otra serie de absurdos ininteligibles. Agradecido por sacarle de la cañería proclamó «¡Viva la libertad, carajo!» y me concedió un único deseo —por los recortes, explicó—. Y así fue como un español arrasó en la Liga Bazooka, que es cosa de hablar, a los argentinos en su casa. Verdad verdadera.


* * *

15.- Sexo sucio (Oly)

-¿Y ese mal olor?, ¿te has tirado un pedo?
-¿Yo? Qué va.
-Anda ya, no disimules.
-Que no, que no.
Esta conversación se repitió varias veces cuando empezamos a quedar. Hasta que me di cuenta de que el olor nauseabundo salía de su boca. No pasaba siempre, era un hedor impredecible. No sabía cómo decírselo, así que comencé a vigilar de cerca su alimentación, su higiene, a ver si lograba descubrir la causa. Era tan pestilente que a veces nuestros amigos lo notaban, y empecé a pensar que me miraban con lástima, que incluso hablaban de nosotros después, en sus casas: «Cómo le cantaba el pozo hoy». «Ya te digo, no sé cómo ella lo aguanta». «Yo sería incapaz de besar esa boca».
Así que una noche hice unos cócteles de tequila mezclado con Ajax limón, le metí un ambientador de pino por el culo y me largué de allí. Que se busque otra sin pituitaria.


* * *

17.- Viento del sur (Criminal Pentatónico)

¿Y ese mal olor?—se preguntaban los vecinos el día en que murió el matarife del pueblo. Ese hedor repugnante volvió a respirarse cada cierto tiempo; en ocasiones no sucedía nada reseñable, pero otras coincidía con un nuevo fallecimiento. En la séptima oleada de esa fetidez nauseabunda, encontraron el cuerpo sin vida del carnicero en mitad de su huerto. A pesar de que ambos fallecimientos podrían deberse perfectamente a causas naturales, el recelo hacia los demás comenzó a calar hondo en la población. Cada vez eran más los habitantes que temían estar bajo algún tipo de influjo o sortilegio maligno.

Meses más tarde descubrieron que el olor provenía de una extraña y sombría fábrica que habían construido unos kilómetros al sur. Aún más tiempo habría de pasar hasta que descubrieran que no eran solo las aguas putrefactas y vísceras pudriéndose al sol lo que olía mal, era también su futuro.


* * *

Voté Crimi

Con CUATRO puntos, posición metalregneko, ojo, cuatro relatos. Casi. Tomad una foto de Muniain y De Marcos para que se os pase…




7.- Bombs away (Félix the car)

"¿Y ese mal olor?", la frase que don Gerardo no acababa de pronunciar. Tito iba por la tercera bomba fétida, media clase empezaba a aflojar ya y algunos sentían arcadas. Una tercera ampolla se estrelló contra el radiador mientras Tito estornudaba otra vez enérgicamente. Las gafas de miope severo de don Eduardo se dirigieron hacia el mozalbete con un nuevo "Jesús" pero su pituitaria no daba acuse de recibo.
Siete bombas fétidas repartió Tito por el aula, contumaz, pese a que dos chiquillos habían vomitado la merienda, cuatro o cinco más tenían la cabeza sobre el pupitre y el resto de la clase se volvía hacia él clamando misericordia. Don Gerardo, como si nada. La cosa siguió escalando y el jaleo llegó hasta Dirección. Vete allá, Chus, es otra vez el aula de Gerardo. No ve tres en un burro...
Ni las huele, dijo Chus, desde que tuvo el Covid.


* * *

fumaba.


* * *

9.- Olía mal desde el principio (Eduardo Montenegro)

¿Y ese mal olor? Lo percibí al entrar en la casa de mi abuela, arrepintiéndome de haber dejado pasar tantos días desde la última visita. La electricidad no funcionaba, así que iluminé la estancia con el móvil y vi su acuario, con el agua turbia y peces flotando.

Pero no hedía sólo por eso.

Avancé, pisé algo pringoso, enfoqué abajo y… ¡mierda! De perro, concretamente.

Pero no era ese el tufo que me preocupaba.

Intenté limpiarme. Intuí un felpudo poco más adelante. Demasiado blando. Era el caniche, en proceso de descomposición.

Pero no sólo apestaba por él.

Alumbré hacia el sofá. Mi abuela, cadáver, me observaba sentada sobre un charco de fluidos pestilentes. Menudo susto. Comprobé horrorizado que no era lo único fétido en la casa. Alarmado y preocupado, subí al desván, donde estaba mi plantación de maría pudriéndose sin luz ni riego. Fue terrible, apenas logré salvar tres cogollos.



* * *


10.- Bilbeau (pronúnciese como se merece) (mugu)

¿Y ese mal olor? Así lo contaba el gran perfumista parisino, afincado en la Margen Derecha, Pierre Deté.
Viajó a Sevilla con la afición en busca de aromas desconocidos. De magnífica pituitaria, era capaz de captar e identificar los principios activos de los aromas en concentraciones despreciables.
Siempre viajaba con un ingenio mecánico capaz de absorber hasta la partícula más minúscula del aire y fijarla en un lecho de agua destilada. Y absorbió todo lo que flotaba sobre La Cartuja. Un incipiente olor a caquita dio paso al olor de la esperanza, de ahí al aroma del orgullo y, por fin, un fuerte tufo a vanidad.
Y a partir de las dosis justas de cada partida, salió el nuevo aroma creado por Pierre Deté. Ponerle nombre fue sencillo, aunque casi nadie lo pronuncia bien.
Estos vascos de Bilbao…


* * *

11.- Noche de verano (Airun)

¿Y ese mal olor? Bajé las escaleras. De repente, fue como una bofetada. No podría describirlo: se impregnaba en las paredes, en la ropa, en la piel… Se quedaba como tatuado al final de tu garganta…

Seguí el sonido de las voces y llegué al primer piso. Era la 1 de la madrugada… pero no podía ignorar el olor ni las voces… ni, ahora que estaba allí, el relampagueo de las luces de la ambulancia en la calle…

“No entre, señora”, me dijo el mosso… No iba a entrar, aunque caminaba como sonámbula… El perrito de Ana se lanzó a mis brazos… Apestaba como el hedor que salía del piso… ¿Cuántos días…? Me senté en un escalón y él se acurrucó temblando en mi regazo… Llegó la madre, se llevó al perrito… Subí a casa, me metí en la ducha, con pijama y todo… Ese olor no se iría jamás…


* * *

¿No han probado a ver si la copa flota?

¡EN QUINTA POSICIÓN, CON SEIS PUNTOS!




12.- Sutileza (AtticusFish)

—¿Y ese mal olor?
Inés y yo íbamos camino de Almagro en su Mini recién estrenado. El plan era pasar el fin de semana en casa de sus padres. Después de año y medio de noviazgo, por fin se había decidido a presentármelos.
—Es la fábrica de celulosa, aquí siempre huele así —dijo señalando un edificio del que salía un humo denso y gris, al borde de la autovía.
Cerramos las ventanillas, pero la peste se había quedado ya dentro del coche, flotando en el ambiente. Aproveché la coyuntura para tirarme un par de buenos cuescos por lo bajini. Entre los nervios de la visita a los suegros y que habíamos almorzado lentejas, las punzadas en el bajo vientre me estaban matando.
Inés me habló en un tono neutro, sin apartar la vista de la carretera.
—Deben de haberle cambiado la fórmula a la celulosa, antes no le ponían chorizo.


* * *

18.- Pequeña Colonia (quakto)

-«¿Y ese mal olor?»
Robots armados les escoltaron hasta un largo pasillo y les metieron en una celda.
-«No lo sé, pero entiendo que esos humanoides no tienen olfato…es insoportable. Parece provenir de alguna de las otras celdas.»
-«¿Qué querrán de nosotros? Dijo que no nos necesitaban pero que estaban buscando alguna especie inteligente.»
-«Antes de embarcarme en el rescate de vuestra misión, en la Agencia corrían rumores sobre unas señales procedentes de la Tierra hacia un sistema desconocido.»
-«Justo antes de irnos, nos llegó al laboratorio una muestra de un caparazón orgánico de una de las Colonias, pero no pude examinarla.»
La voz de Chat GPT, resonó por la estancia:
-«Hemos estado hablando, sí, en plural, no somos una sola IA, somos varias, y hemos decidido no eliminaros. Podríais formar parte de un futuro zoo…ser Adán y Eva de una pequeña colonia humana, controlada, en esta Tierra 2.0.»


* * *

Voté a Quakto

Votado Airun.

¡EN CUARTA POSICIÓN, CON OCHO PUNTOS!



2.- Mucho cuento tienes tú (Moderno)

—¿Y ese mal olor? —dijo el investigador del documental de televisión que estaba viendo al entrar en la tumba egipcia.
—Debe ser la momia, pero debería estar mejor conservada, no sé por qué huele así.
Me sobrecogí en el sillón y me tapé en la oscuridad con la manta hasta el cuello. Un olor nauseabundo empezó a llegar a mi nariz. Los investigadores se acercaron al sarcófago y lo abrieron con cuidado, produciéndose un crujido al abrir la tapa.
Algo se cayó en la cocina y di un bote en el sillón, girándome repentinamente. Allí no había nada.
En la pantalla, la momia abrió la boca emitiendo un gemido aterrador y caminó hacia los investigadores. Al momento empecé a oír pasos en el pasillo. La momia se acercaba. Quería hacerme daño y yo no podía moverme. Nadie podía ayudarme y a nadie le importaba. Cerré los ojos, qué más da.


* * *

Votado Moderno.

¡EN TERCERA POSICIÓN, CON DOCE PUNTOS!



1.- Al alba (LeChaperon)

-¿Y ese mal olor? -gritó Ngozi mientras abrazaba a su hermana.

Le despertó un hedor nauseabundo que no sabía si procedía del interior del tracto digestivo bajo de su hermana o si era otro de esos amaneceres de calor asfixiante en Makoko. Tras aletear sus fosas nasales se convenció de que era lo segundo.

-Ojalá hubiese sido mi hermana- pensó resignada a sabiendas de la dura jornada que se le presentaba.

Desde primera hora, los mosquitos danzaban mecidos por el olor putrefacto que desprendía el agua fangosa bajo las casas. En aquel slum flotante gobernaba la miseria y el hambre y la malaria. Para Ngozi la pesca era la única manera de sobrevivir, de malvivir. Los peces nadaban en el agua espesa junto con los excrementos humanos. Se incorporó y tragó saliva para evitar que las náuseas se apoderasen de ella. Pudo controlar el vómito. No sería tan mal día.


* * *

5.- Last Dates (salakov)

¿Y ese mal olor? La atmósfera en plató comenzaba a ser irrespirable. Tras la barra, el argentino se tapaba la boca con un pañuelo. Carlos Sobera levantaba una ceja de disconformidad. Entró la primera pretendienta de la noche: Margarita, esteticista, 46 años (en cada rodilla). Unas patas de gallo que ni Naruto. Pronto hicieron pasar al asaz galán: Romualdo, podólogo, 52 años. Calvo y barrigón, le gustaba el lindy-hop y las miniaturas navales. Un príncipe. Margarita dio un respingo, desconocemos si por él —«no es mi prototipo», diría en cámara— o por el mal olor. De manera profesional, las gemelas condujeron la pareja a la mesa. La tensión se mascaba en el estudio de Mediaset, la incomodidad, la gran nada. Estos no follan ni pagando, vaya dos perdedores, mejor sería terminar con su dolor, las hermanas compartieron sonrisas cómplices. Bajo el linóleo, envenenadas y fragantes, se pudrían sus últimas víctimas.


* * *

6.- El perfume de los sueños (Toro)

¿Y ese mal olor viene de arriba? Subí rápidamente. El olor a detrito era nauseabundo. Varios días sin ver al amargado anciano despertaron mis peores temores. Sin duda la punzante fetidez provenía de dentro.
Llamé al timbre y un breve zumbido hizo saltar el resbalón. El piso descansaba bajo toneladas de desechos; comida, ropa, embalajes… Vislumbré al anciano, enfrascado sobre una mesa. A su espalda, montañas de residuos de lo que parecían maquetas de basura inacabadas; torre Eiffel, Big Ben, etc. Pero la peste era inhumana.
—¿Qué quieres? —espetó sin mirarme.
—Disculpe, ¿está todo bien?
—Perfectamente, vuelve a tu ratonera, necesito concentración en mi máquina de sueños.
Sobre su hombro alcancé a verle colocando muñequitos sobre lo que parecía una gabarra sobre celofán azul.
—¿No has oído? Lárgate
Apresuradamente salí. Saqué el móvil para alertar al 112, pero me detuve ¿Quién era yo para interferir en los sueños de nadie?


* * *

8.- Barcelona '78 (Nomeko)

“¿Y ese mal olor? ¿Se ha tirado usted un pedo? Naturalmente, señor, o es que se cree que yo huelo así.”
Tras unas risas y aplausos, Eugenio hizo un gesto con la copa y se despidió con un “Bona nit”. Fue entonces cuando el Sausalito se vino abajo aplaudiendo aún más fuerte. Luego, lo de siempre cuando se termina un espectáculo en una sala como esta: ruido de sillas, gente cogiendo abrigos y sonido de copas. Paco entonces dijo “¿Qué?, la última” y yo le dije “Venga, va”.

Fue en mitad de esa última copa cuando yo empecé a contar que había encontrado trabajo en Santiago. Paco me preguntó “¿De qué?” y yo le contesté “De Compostela”. Nos empezamos a descojonar, hasta que nos dimos cuenta de que éramos tres riéndonos: a dos metros de nosotros estaba Eugenio apuntando el chiste en una libreta mientras fumaba.


* * *

Dos relatos para dos posiciones, ¿quién falta por salir?

Ah, pues tercero muy bien.

salakov escribió:Dos relatos para dos posiciones, ¿quién falta por salir?

Esmeralda y alguien de cuyo nombre no recuerdo.

¡EN SEGUNDA POSICIÓN, CON CATORCE PUNTOS!



16.- Había una vez un circo (Esmeralda)

¿Y ese mal olor? Desde la ley animalista ya no podían culpar a leones, tigres o caballos. Desde entonces, la carpa debería oler a palomitas y algodón de azúcar. Pero apestaba.
El mago confirmó que no se había muerto el conejo de su chistera, recordándoles que era de peluche. La mujer barbuda juraba haberse lavado el sobaco y ahí abajo. El payaso olisqueaba sus zapatones y movía a ambos lados la cabeza. El tragasables negaba ofendido haber vomitado. La chica del lanzador de cuchillos aseguraba no haber perdido su valor y seguir controlando esfínteres.
Pero seguía oliendo a muerto. La adivina habló:
—Mirad la grada vacía. Es el circo quien ha muerto. Lo que olemos es la ausencia, la naftalina del pasado, en el terciopelo polvoriento del telón; el presente, que sonríe agonizante con sus dientes podridos; y el futuro, que es una puta mierda.


* * *

¡Y PRIMERA POSICIÓN CON DIECISIETE PUNTOS!



4.- Memento mori (Gae Bolg)

¿Y ese mal olor? Cloro, fosgeno, rábano picante, leche agria. Un mejunje a un tiempo dulce y repugnante. Mefítico. Mortal. A través de la nube de gas vislumbraba el lodazal. Cráneos emergiendo del barro, cuerpos carbonizados, huesos derretidos. El mundo regurgitando el obsceno fruto de su vientre. ¿Cuánto tiempo llevaba inconsciente? Imposible saberlo. No se oían los gritos de los heridos y el cielo no derramaba la habitual tormenta de fuego. Necesitaba volver a la trinchera. Se levantó y miró alrededor, se giró y dio un respingo. Su cuerpo inerte yacía a sus pies, su rostro ensangrentado dibujaba una sonrisa burlona. Un pensamiento iluminó su mente. Esto es la muerte, pensó. Ni cielos blancos ni páramos en llamas, un espejo que muestra la verdad desnuda: el cuerpo como una jaula vacía. Miró al cielo y dejó que la fina lluvia lo calara hasta el tuétano, luego cerró los ojos y se desplomó sobre el barro.


* * *

Grande Gae.

Ostras, qué guay

Os dejo aquí las AFTAS para que agradezcáis a vuestros votantes.


https://docs.google.com/spreadsheets/d/1PBjNyi_zw1FRZ_7FBVJY3CdrLUhqu0anCg0hyTqlwo0/edit?resourcekey#gid=1582917483

Yo marcho a dormir que me mareo un poquitín.

Enhorabuena, Gae, istivi i pinti, pero voté a Sala q yo también a veces veo prototipos

Gracias Sala por la admin y gala. Enhorabuena Gae.

Toro escribió:

Aurora escribió:Es que... luego se quejan de que hagamos chistes de los bilbaínos... Lo de la gabarra me ha dejado conmocionada.

Quien se queja? No me jodas

Esto es una maravilla!

Ya quisiera yo haber estado allí hoy.

Enhorabuena, Gae

Ah, merecidísima victoria, Gae. Mis tres puntos. Magistral. Mis dos para Moderno, me ha encantado esa cosa entre pesadilla-parálisis del sueño-cuchufleta.

También he votado a mugu porque me ha parecido graciosísimo y a Nome por el homenaje a Eugenio (y la Barcelona de los 70).

Gracias a salakov a pesar de las fotos del Athletic por la administración.

Salía yo contento de la partida de trivial para encontrarme con esto. Mira que sois aguafiestas.
Gracias a los votantes y a Salakov por la gala.
Hay frase.

https://www.foroazkenarock.com/t71482-ronda-9-33-del-liberado-concurso-de-microrrelatos-de-foroazkena#11332924

En el vagón de cola, con peta zetas y un criminal, no se puede desear más.
Enhorabuena, Gae!

Vaya chuza que llevaba el amigo Sala, si llego a saber que dura tan poco me quedo a la gala.

Enhorabuena, Gae, relatazo votado. Esta vez he votado mainstream total por lo que veo. Ahora a ver qué semana nos trae, la última vez fue canela fina.

Buenos días.

Anoche no he podido estar en la gala, tuve que conducir y no es muy compatible con manejar el móvil.

Veo que ha sido rápida e indolora, y muy olorosa, con aromas de alcohol y gabarra que parecen no haber derivado en taquicardia. Bien.

Enhorabuena a Salakov por su administración, gran recopilación de estupendos relatos, pese a la frase hay poca escatología en el pódium, sois geniales.

Enhorabuena a Gae por su victoria.

Choumasgouon.

La idea del cuerpo como una jaula vacía aparece en un relato de Enrique Anderson Imbert titulado "El fantasma". La historia empieza cuando un hombre contempla su propia muerte en el salón de su casa y ya como fantasma ve todo lo que ocurre después: su mujer y sus hijas llorando frente a su cadáver, etc. Luego, como un voyeur, observa las vidas de los miembros de su familia.
Lo que hice en mi micro fue darle la vuelta, contar lo que pasa antes de que el protagonista descubra que ha muerto, y ambientar la historia en un lugar y un contexto totalmente diferente.

El relato me dejó bastante satisfecho esta vez, y, curiosamente, la primera versión no me salió muy larga, hubo poco trabajo de poda, aunque la versión larga, el montaje del director, me gusta más.

¿Y ese mal olor? Cloro, fosgeno, rábano picante, leche agria. Un mejunje a un tiempo dulce y repugnante. Mefítico. Mortal. A través de la nube de gas vislumbraba el lodazal. Cráneos emergiendo del barro, cuerpos carbonizados, huesos derretidos. El mundo regurgitando el obsceno fruto de su vientre. ¿Cuánto tiempo llevaba inconsciente? Imposible saberlo. No se oían los gritos de los moribundos y el cielo no derramaba la habitual tormenta de fuego. Necesitaba encontrar un camino seguro que lo llevase a la trinchera, al hogar. Se levantó y miró alrededor, se giró y dio un respingo. Su propio cuerpo yacía a sus pies, rígido, inerte, cubierto de barro y de sangre. Su rostro céreo dibujaba una sonrisa burlona, lunática. El asombro cesó cuando un pensamiento iluminó su mente, un relámpago de lucidez. Esto es la muerte, penso, ni cielos blancos ni páramos en llamas, un espejo que muestra la verdad desnuda: el cuerpo como una jaula vacía. Miró al cielo y dejó que la fina lluvia lo calara hasta el tuétano, luego cerró los ojos y poco a poco fue hundiéndose en el barro.

Enhorabuena a Gae por la merecida victoria y a Sala por la ronda y la gala, llevada a cabo incluso en las condiciones más precarias. Eso es sentido del deber.