Confesiones vergonzosas

Breath escribió:Plena pubertad, sábado por la tarde, me encuentro en la sala de juegos dándole al futbolín con 3 amigos. Cada uno ponemos 5 duros y con ello nos da para cuatro partidas. Éramos dos parejas de nivel muy similar con lo que esas cuatro pachangas siempre eran largas y disputadas.

Mediada la segunda partida noto que me entran unas ganas muy locas de cagar, con lo que voy al baño de la sala.

Resulta que es de los de mear de pie, con el hoyo para encestar la meada. Viendo que tengo a Jordan colgando del aro considero oportuno abandonar el futbolín, despidiéndome de mis amigos sin excusa alguna y dirigiéndome hacia mi casa ipso facto, que está aproximadamente a 1.5km de distancia.

A mitad de camino entro a un bar sin que me vea el camarero, voy bajando los pantalones de la que abro la puerta feliz porque voy a poder soltar lastre cuando, para mi sorpresa, veo que el baño vuelve a ser de los del agujerito de marras. Todos sabemos que cuando ya estás mentalizado de que vas a poder cagar, la tortuga asoma la cabeza un poco más y hace que el final esté cada vez más cerca.

Salgo del bar pensando si buscar otro, si bajar a las carreras o si ponerme a cagar en un portal, pero la mente se nubla por el apuro que llevo, y entre una cosa y otra me veo a 400 metros de mi casa con una sorpresa de las desagradables:

No he sacado llaves.

Dentro del drama veo un poco de luz: sé que mi bendita madre está tomando algo con sus amigas en el bar al que va siempre, el cual está a vista de pájaro de mi casa, y podré coger las llaves para salir como alma que lleva el diablo a encontrarme con el señor Roca en mi casa, en mi taza.

Pero no.

Me adentro en el bar, mi madre está a la entrada jugando al parchís. Le pido las llaves, pero se conoce que está en mitad de una jugada importante y tarda mucho en echar mano al bolso para dármelas. Su pachorra y la incertidumbre de la situación fecal me hicieron decidirme por ir al baño del bar (este sí era de los de sentarse), pero justo cuando me acerco a la puerta, la escucho desde la distancia:

'¡Breath, toma las llaves!'.

Reculo, las cojo, pienso.

Tenía que haber seguido hacia el baño, no sé si llegaré a la meta. No lo sé.

Salgo del bar pero no puedo correr porque si hago movimientos bruscos me vengo abajo, con lo que aprieto el culo y voy haciendo marcha hacia mi casa.

200 metros.

150 metros.

Amigos y conocidos que están en el parque me saludan con intención de iniciar una conversación.

No way. Not a chance.

100 metros.

50 metros, veo mi portal.

20.

10 metros. Hasta aquí hemos llegado. No puedo más.

Me cagué pata abajo.

Un montón de mierda en modo 'arroz caldoso' arrollando por mis piernas. Drama. El único golpe de suerte fue que llevaba pantalón largo y el recado no salió a la luz.

Entré en el portal, suspiré y subí en el ascensor con una extraña sensación de derrota y vergüenza mezclada con ese amargo placer de pensar 'joder, me acabo de cagar en plena calle, pero qué a gusto me he quedado'.

Cuando entré en casa la mierda ya había alcanzado los calcetines y salía a borbotones por encima de los playeros.

La ropa a la basura, justo al mismo lugar al que mandé mi dignidad, y yo a la ducha.

Nunca se me olvidará.

Slovako escribió:A mí no hace mucho me dió un apretón en plena calle que para mantener la concentración y no cagarme tuve que quitarme los cascos, tal era el sofoco.

red ryder escribió:Fui a ver la peli de las Spice Girls al cine.

Trumbo escribió:Esta historia cagatoria junto con la de Atabal en el bus son incunables del foro. La de breath, clásico instantáneo.

calamardo escribió:

Trumbo escribió:Esta historia cagatoria junto con la de Atabal en el bus son incunables del foro. La de breath, clásico instantáneo.

Me ha recordado a esa mitica historia de forocoches de diarrea en el dentista.

Lagrimones

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Rockin' Yakuza escribió:

loaded escribió:

red_shoes escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

hellpatrol escribió:

Rockin' Yakuza escribió:

hellpatrol escribió:tuve un disco doble de hombres g

Coño, tuviste!! Y yo el Boom 3 y el de Mili Vanili en vinili     pero esos son pecados de juventud.
R.Y

tambien tuve un boom, uno de the communards pero creo que los tire   

Me cago en la puta, el de Communards creo que nos lo han regalado a todos nuestras madres comprado en El Corte Inglés       Yo también lo tiré.

Y tenía otro de un maromo rubio platino con pendiente de aro pero no consigo recordar su nombre.
R.Y

Mi madre se lo regaló a mis hermanos!

Aquí otro al que se lo regalaron.

          

Ya lo he recordado!! BROS! Y no era uno, eran dos maromos!!





Este también pegó muy duro y por supuesto cayó, las madres siempre al última!

    
R.Y

Slovako escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Más asqueroso que las piernas cagadas de breath.

Usagi escribió:

atabal escribió:Yo compraba la Super Pop. Cada número traía un regalo, como por ejemplo una cinta mierdera con canciones del momento. En cierta ocasión se me cayó el obsequio de la semana en mitad de la tienda; era un tampax que recogí muerto de vergüenza, ante las miradas de sorpresa de los numerosos clientes que hacían cola.

Poco después empecé a comprar Popular 1, que también tenía sus cosillas pero al menos no regalaba tampones.

otro que compró Súper Pop

atabal escribió:Yo compraba la Super Pop. Cada número traía un regalo, como por ejemplo una cinta mierdera con canciones del momento. En cierta ocasión se me cayó el obsequio de la semana en mitad de la tienda; era un tampax que recogí muerto de vergüenza, ante las miradas de sorpresa de los numerosos clientes que hacían cola.

Poco después empecé a comprar Popular 1, que también tenía sus cosillas pero al menos no regalaba tampones.

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Daeshu escribió:

atabal escribió:Yo compraba la Super Pop. Cada número traía un regalo, como por ejemplo una cinta mierdera con canciones del momento. En cierta ocasión se me cayó el obsequio de la semana en mitad de la tienda; era un tampax que recogí muerto de vergüenza, ante las miradas de sorpresa de los numerosos clientes que hacían cola.

Poco después empecé a comprar Popular 1, que también tenía sus cosillas pero al menos no regalaba tampones.

Ese número lo compré yo, o era otro en que daban el mismo regalo    Recuerdo que debía ser por el año 87 o 88 mas o menos. Lo recuerdo por que compré la revista de camino a clase y cuando llegué a clase estaba el grupo de chicas haciendo el típico corrillo de antes de empezar la clase y les dije, alguien quiere esto?!!! La cara que me pusieron aún la recuerdo.

loaded escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Si me dan a elegir entre el Barça y el Madrid, elijo a los segundos.

elway escribió:

loaded escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Si me dan a elegir entre el Barça y el Madrid, elijo a los segundos.

Normal.

atila escribió:

calamardo escribió:

Trumbo escribió:Esta historia cagatoria junto con la de Atabal en el bus son incunables del foro. La de breath, clásico instantáneo.

Me ha recordado a esa mitica historia de forocoches de diarrea en el dentista.

Lagrimones

No la conozco. ¿Ctrl-c /Ctrl-v ? Please?

Arturo Bandini escribió:Grande Breath.

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Breath escribió:Es que historias escatológicas tengo pocas, pero las que tengo son oro.

El día que siendo un chavalete me quería ir de una clase particular porque me cagaba, pero la profesora no me dejaba irme porque pensaba que era una excusa y me dio las llaves de su casa para ir a echar el muerto. Y no era excusa, no, os lo digo con la mano en el corazón.

Lo simpático es que antes de llegar a la puerta del baño yo ya llevaba los pantalones por los tobillos, y cuando la abrí con los ojos rezumando felicidad me encontré a su madre, una venerable anciana, echando su propia cagada sentada en la taza en medio de un olor absolutamente deleznable.

Situación a todas luces dantesca.

Pocas cosas hay más gratificantes que pillar las ganas de cagar en casa, o al menos cerca.

Trumbo escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Hombre, esto en el topic de confesiones sobra...es algo que se sabe ya.

atila escribió:

calamardo escribió:

Trumbo escribió:Esta historia cagatoria junto con la de Atabal en el bus son incunables del foro. La de breath, clásico instantáneo.

Me ha recordado a esa mitica historia de forocoches de diarrea en el dentista.

Lagrimones

No la conozco. ¿Ctrl-c /Ctrl-v ? Please?

calamardo escribió:

atila escribió:

calamardo escribió:

Trumbo escribió:Esta historia cagatoria junto con la de Atabal en el bus son incunables del foro. La de breath, clásico instantáneo.

Me ha recordado a esa mitica historia de forocoches de diarrea en el dentista.

Lagrimones

No la conozco. ¿Ctrl-c /Ctrl-v ? Please?

Aqui la narran

http://www.rac1.cat/programes/la-segona-hora/20161118/411961338191/dentista-diarrea-loteria.html

A partir del 1:30

Es una radio catalana pero lo narran en castellano, claro

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Van Halen escribió:Ya que estamos con el tema escatológico...No me pasó a mí, pero lo vi.

Fiestas de un pueblo este verano, meando en los baños de un bar entró un pavo de mi mismo pueblo, borracho con unas ganas inmensas de cagar. Cuál fue su sorpresa cuando vio que el cagadero estaba cerrado. Al tipo no le quedó otra que ponerse de cuclillas y cagar una diarrea de campeonato en la papelera de plástico, a la vista de todos los tíos que estábamos allí, contemplando el acto incrédulos ante lo que pasaba y despoyándonos vivos.  Cómo no había papel, y el tipo  ya había perdido la dignidad(la borrachera que llevaba encima le ayudó), se limpió el culo con la mano.

Todos los presentes llorando de la risa. Recuerdo que olía exageradamente mal.

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

loaded escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Si me dan a elegir entre el Barça y el Madrid, elijo a los segundos.

Trumbo escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Breath escribió:Plena pubertad, sábado por la tarde, me encuentro en la sala de juegos dándole al futbolín con 3 amigos. Cada uno ponemos 5 duros y con ello nos da para cuatro partidas. Éramos dos parejas de nivel muy similar con lo que esas cuatro pachangas siempre eran largas y disputadas.

Mediada la segunda partida noto que me entran unas ganas muy locas de cagar, con lo que voy al baño de la sala.

Resulta que es de los de mear de pie, con el hoyo para encestar la meada. Viendo que tengo a Jordan colgando del aro considero oportuno abandonar el futbolín, despidiéndome de mis amigos sin excusa alguna y dirigiéndome hacia mi casa ipso facto, que está aproximadamente a 1.5km de distancia.

A mitad de camino entro a un bar sin que me vea el camarero, voy bajando los pantalones de la que abro la puerta feliz porque voy a poder soltar lastre cuando, para mi sorpresa, veo que el baño vuelve a ser de los del agujerito de marras. Todos sabemos que cuando ya estás mentalizado de que vas a poder cagar, la tortuga asoma la cabeza un poco más y hace que el final esté cada vez más cerca.

Salgo del bar pensando si buscar otro, si bajar a las carreras o si ponerme a cagar en un portal, pero la mente se nubla por el apuro que llevo, y entre una cosa y otra me veo a 400 metros de mi casa con una sorpresa de las desagradables:

No he sacado llaves.

Dentro del drama veo un poco de luz: sé que mi bendita madre está tomando algo con sus amigas en el bar al que va siempre, el cual está a vista de pájaro de mi casa, y podré coger las llaves para salir como alma que lleva el diablo a encontrarme con el señor Roca en mi casa, en mi taza.

Pero no.

Me adentro en el bar, mi madre está a la entrada jugando al parchís. Le pido las llaves, pero se conoce que está en mitad de una jugada importante y tarda mucho en echar mano al bolso para dármelas. Su pachorra y la incertidumbre de la situación fecal me hicieron decidirme por ir al baño del bar (este sí era de los de sentarse), pero justo cuando me acerco a la puerta, la escucho desde la distancia:

'¡Breath, toma las llaves!'.

Reculo, las cojo, pienso.

Tenía que haber seguido hacia el baño, no sé si llegaré a la meta. No lo sé.

Salgo del bar pero no puedo correr porque si hago movimientos bruscos me vengo abajo, con lo que aprieto el culo y voy haciendo marcha hacia mi casa.

200 metros.

150 metros.

Amigos y conocidos que están en el parque me saludan con intención de iniciar una conversación.

No way. Not a chance.

100 metros.

50 metros, veo mi portal.

20.

10 metros. Hasta aquí hemos llegado. No puedo más.

Me cagué pata abajo.

Un montón de mierda en modo 'arroz caldoso' arrollando por mis piernas. Drama. El único golpe de suerte fue que llevaba pantalón largo y el recado no salió a la luz.

Entré en el portal, suspiré y subí en el ascensor con una extraña sensación de derrota y vergüenza mezclada con ese amargo placer de pensar 'joder, me acabo de cagar en plena calle, pero qué a gusto me he quedado'.

Cuando entré en casa la mierda ya había alcanzado los calcetines y salía a borbotones por encima de los playeros.

La ropa a la basura, justo al mismo lugar al que mandé mi dignidad, y yo a la ducha.

Nunca se me olvidará.

Mental Hell escribió:Yo soy incapaz de cagar en casa

Slovako escribió:

Mental Hell escribió:Yo soy incapaz de cagar en casa

Menudo drama.