Confesiones vergonzosas

Mental Hell escribió:

Slovako escribió:

Mental Hell escribió:Yo soy incapaz de cagar en casa

Menudo drama.

Quería decir fuera de casa

Ya me estaba yo poniendo nervioso.

Es que eso sería como tenerle alergia al agua. Un puto drama.

Breath escribió:

Mental Hell escribió:

Slovako escribió:

Mental Hell escribió:Yo soy incapaz de cagar en casa

Menudo drama.

Quería decir fuera de casa

Ya me estaba yo poniendo nervioso.

Sería una parafilia curiosa a la par que poco práctica e incomodísima

Yo soy incapaz de cagar sentado en una taza, la mía inclusive.

Cuando me he visto obligado por razones médicas o de agujetas, era un manojo de nervios

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Vilches escribió:Yo soy incapaz de cagar sentado en una taza, la mía inclusive.

Cuando me he visto obligado por razones médicas o de agujetas, era un manojo de nervios

Hostia, no sé si quiero saber entonces cómo lo haces

En cuclillas 90 grados. No es difícil de imaginar jaja

Vilches escribió:En cuclillas 90 grados. No es difícil de imaginar jaja

Si llevas haciendo eso toda la vida debes tener unos cuartos traseros como los de un caballo percherón.

Breath escribió:

Vilches escribió:En cuclillas 90 grados. No es difícil de imaginar jaja

Si llevas haciendo eso toda la vida debes tener unos cuartos traseros como los de un caballo percherón.

Y unos gemelos envidiables. Y una de dos: piernas muy largas o taza del valer muy bajita

¿Es por que te de cosa tocar la taza?

Exacto, le tengo asco a las tazas. Y el tronco inferior lo tengo normal, sólo estoy en cuclillas durante la evacuación, mientras tanto en posición de guardia

Vilches escribió:Exacto, le tengo asco a las tazas. Y el tronco inferior lo tengo normal, sólo estoy en cuclillas durante la evacuación, mientras tanto en posición de guardia

¿Y no se te sale la meada por fuera?

La portada de Marca de hoy es un claro homenaje a este topic.

#nosLeen

¿La meada? WTF

Sin meada no hay cagada.

Blas escribió:La portada de Marca de hoy es un claro homenaje a este topic.

#nosLeen

jajajajaja tremendo

Me encanta morderme las uñas de mis pies.

Vilches escribió:Exacto, le tengo asco a las tazas. Y el tronco inferior lo tengo normal, sólo estoy en cuclillas durante la evacuación, mientras tanto en posición de guardia

había leído "tetazas"

Carne de microrrelatos...

Hostia, Breath, muchísimas gracias por abrirnos tu corazón en canal.
Tu relato supera con creces cualquier experiencia escatológica que yo haya podido contar, más que nada porque hasta el día de hoy he conseguido no giñarme nunca encima. Mañana, quién sabe, me limito a seguir mi camino pasito a pasito.

Propongo introducir la palabra Breath en el diccionario azkenero, en honor a este legendario forero, para referirnos a truño, broza o similares

KILLER escribió:

elway escribió:

loaded escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

Si me dan a elegir entre el Barça y el Madrid, elijo a los segundos.

Normal.

#cabal

A la hoguera

Ha habido confesiones duras

Pero lo de Helly y Hombres G es simplemente imperdonable

Todo este tiempo ha mantenido un personaje

Breath lo que casi hago yo al leerte es mearme en los pantalones. Qué relato, qué tensión

Madre mía Breath... impresionante narración. Ha sufrido leyéndolo.

Post del año joder. Es la ostia... Se perféctamente cual es la sensación. No de cagarme pero me ha faltado un pelo en más de una ocasión y se pasa muy mal

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

Breath escribió:Es que historias escatológicas tengo pocas, pero las que tengo son oro.

El día que siendo un chavalete me quería ir de una clase particular porque me cagaba, pero la profesora no me dejaba irme porque pensaba que era una excusa y me dio las llaves de su casa para ir a echar el muerto. Y no era excusa, no, os lo digo con la mano en el corazón.

Lo simpático es que antes de llegar a la puerta del baño yo ya llevaba los pantalones por los tobillos, y cuando la abrí con los ojos rezumando felicidad me encontré a su madre, una venerable anciana, echando su propia cagada sentada en la taza en medio de un olor absolutamente deleznable.

Situación a todas luces dantesca.

Pocas cosas hay más gratificantes que pillar las ganas de cagar en casa, o al menos cerca.

Por dios, me desmontero ante este hombre

Madre mía, acabo de leer lo de Breath, que enormidad. También tiene mi voto como post del año. Que manejo del tempo narrativo por dios

No way. Not a chance


Brillante, Breath putísimo amo

icarus escribió:

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

y las finales de copa palmadas pasan factura, normal

Leyendo a Breath he recordado una anécdota escatológica mía de cuando tenía 8 años.

Estábamos en Asturias de vacaciones, no sé en qué pueblo perdido de la mano de dios. Era de noche y buscábamos un sitio para cenar. Era una zona muy rural, con poca luz, y mi primo y yo íbamos dando saltos y jugando por los caminos, sin reparar donde pisábamos.

Al día siguiente, de día,vimos que era un camino frecuentado por vacas y que había mojones que para un niño de 8 años el tamaño era equivalente al del mojón del triceratops de jurassic park Pero el daño ya estaba hecho.

Cuando llegamos esa noche al restaurante, yo ya me había dado cuenta de mi fechoría. Me llegaba la mierda casi hasta las rodillas. Pero como era un jodido cabron me callé como una furcia para evitar una regañina, y al haber poca luz coló.

Las mesas eran ideales para mi maquiavélico plan de escurir el bulto, eran de madera grandes y tenían un palo grande abajo en el centro donde apoyar los pies. Haciendo acopio de toda mi tierna discreción rebocé de mierda el reposapies. Eso empezó a cantar por soleares y mi familia extrañada buscaba explicación. Yo, que pensaba que todo iba a salir bien, me encuentro con una mirada de incredulidad de mi madre a mi oreja, y en el silencio del bar un grito desgarrador: QUE TIENES, MIERDA EN EL PELO?

Efectivamente, del frenesí del juego a parte de sumergir mis pantorrillas en las heces, me había tocado con las manos, y esas manos fueron a parar a mi pelo, y quién sabe donde más, quedándome trozos minúsculos repartidos por mi cabellera.

El espectáculo fue dantesco. Mi madre me llevó al baño, y me limpió mientras me insultaba a viva voz, escuchándolo todo el puto bar. Mi tía al ver el reposapies se fue al baño a vomitar....cuando salí del baño, todo el mundo me miraba en silencio medio con asco medio descojonándose...creo que no he pasado más vergüenza en mi vida. Claro, que me lo busqué a conciencia

Yo el otro día pisé dos mierdas en el espacio de una hora. Una a 5 metros de otra. Y yendo con cuidado porque sabía ya que por aquella zona andaba la primera, aun así, la pisé de nuevo. La prima hermana.

Es la ostia, no es fácil

yo tengo una escatológica muy buena con final feliz en Glasgow...

Vacaciones en Escocia, iba con los colegas en un coche de alquiler transitando, con la inseguridad típica del no-british que coge uno de los coches de extraña disposición, la autopista que rodea Glasgow... Súbitamente me golpearon unos retorcijones terribles, un dolor solo comparable con las ganas de ir de vientre... Yo atisbaba el drama  en el coche, lo podía palpar, lo podía oler, pedí al colega que parara ipsofacto... Me daba igual, "para en el arcén que cago en la puta mediana, ostias, que no puedo"... "¿pero que dices tío?, no puedo hacer eso". Al final el colega se metió, no sin dificultad, en una de las entradas de Glasgow y estuvimos buscando una gasolinera o pub para mi desfogo, pero no hubo manera. Al final me vi obligado por el apremio caguil de pedir ayuda en la típica urbanización british de extraradio. Era eso o sembrar el terror en las calles. Cuando me disponía a llamar a una casa particular para que me dejaran que les pintara el baño de marrón, encontré una especie de Hostal en el que no había nadie en la minúscula recepción, me escabullí a hurtadillas hasta el baño y dejé el regalo del siglo y volví a escabullirme sin que nadie me viera... Toda una cagada fantasma. En ese momento fui la persona más feliz y aliviada del Reino Unido...

Mental Hell escribió:

Breath escribió:

Mental Hell escribió:

Slovako escribió:

Mental Hell escribió:Yo soy incapaz de cagar en casa

Menudo drama.

Quería decir fuera de casa

Ya me estaba yo poniendo nervioso.

Sería una parafilia curiosa a la par que poco práctica e incomodísima

Mi madre cuenta que un familiar suyo que vino del pueblo a vivir con su hijo en la "capital" tenia que ir a cagar al campo porque en casa no podia. Asi que todas las mañanas el hombre se iba a giñar al campo o las huertas de las afueras.

Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

icarus escribió:

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

Yo tambien. Soy antimadridista y anticulé furibundo pero de elegir, prefiero a los blancos

Trumbo escribió:

Breath escribió:Es que historias escatológicas tengo pocas, pero las que tengo son oro.

El día que siendo un chavalete me quería ir de una clase particular porque me cagaba, pero la profesora no me dejaba irme porque pensaba que era una excusa y me dio las llaves de su casa para ir a echar el muerto. Y no era excusa, no, os lo digo con la mano en el corazón.

Lo simpático es que antes de llegar a la puerta del baño yo ya llevaba los pantalones por los tobillos, y cuando la abrí con los ojos rezumando felicidad me encontré a su madre, una venerable anciana, echando su propia cagada sentada en la taza en medio de un olor absolutamente deleznable.

Situación a todas luces dantesca.

Pocas cosas hay más gratificantes que pillar las ganas de cagar en casa, o al menos cerca.

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

lo mismo el dueño toma mucha fibra

scabbed wings escribió:

icarus escribió:

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

Yo tambien. Soy antimadridista y anticulé furibundo pero de elegir, prefiero a los blancos

Esto se merece topic propio, Madridistas salidos del armario.

Sois muy grandes!
Vaya buen rato me he pegado leyéndo vuestras mierdas...

fearless escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitualy corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado . Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

       

Boohan escribió:

fearless escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitualy corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado . Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

       

lo de este topic hoy por la mañana es una obra de arte. que descojono

Stoner escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

lo mismo el dueño toma mucha fibra

Un zurullo tan resistente como el que describe atabal no se logra a base de fibra, eso saldría de alguien que come hormigón armado y llevaba una semana sin aliviar el intestino.

Una semana después, al volver de las vacaciones, mis hijos insistían en regresar al mismo baño convencidos de que nuestro amigo seguiría allí. Ver sus caritas de decepción, al comprobar que se había ido, me allanó el terreno para cuando tenga que contarles que el olentzero somos los padres.

pantxo escribió:

scabbed wings escribió:

icarus escribió:

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

Yo tambien. Soy antimadridista y anticulé furibundo pero de elegir, prefiero a los blancos

Esto se merece topic propio, Madridistas salidos del armario.

No puede ser verdad. Ningún socio del Athletic diría "el Bilbao".

CrackerSoul escribió:

Stoner escribió:

atabal escribió:Ya que hablamos de mierda, tengo que contaros que hace dos semanas vi el chorongo más monstruoso de toda mi vida. Sucedió en el aeropuerto de Barajas. Entré con mis hijos a uno de los baños de la T4 y los tres nos quedamos pasmados, observando boquiabiertos un terrorífico mojón que emergía de un retrete. Parecía que alguien lo hubiese colocado allí, no sé ni cómo explicarlo, porque era del grosor de una berenjena y estaba situado en línea recta desde el fondo de la taza hasta arriba del todo. Además, no había papel ni nada parecido. Desde la puerta les dije a los niños que no se acercaran, como si el ñordo pudiese atacarnos, pero el pequeño me hizo el caso habitual y corrió a tirar de la bomba. Litros de agua cayeron y el monolito permaneció absolutamente inalterado. Ni se movió, ni se troceó, ni perdió un sólo milímetro de su grandeza. Entonces entendí por qué no había papel ni nada más a su alrededor...

Me cuesta creer que un ser humano haya podido crear semejante monstruo. ¿Puede ser que fuera un zurullo simplemente grande y que al darle a la bomba en repetidas ocasiones se hinchara como un corn flake? Es que necesito una explicación y no la encuentro.

lo mismo el dueño toma mucha fibra

Un zurullo tan resistente como el que describe atabal no se logra a base de fibra, eso saldría de alguien que come hormigón armado y llevaba una semana sin aliviar el intestino.

yo en lo que estoy pensando es en el que echó por el culo semejante canelón. Cagar algo tan grande, tan compacto y tan gordo no tiene que ser un placer precisamente, porque además esos tan duros son muy secos y las paredes anales no lubrican. Pobre hombre

Estoy llorando

Reckoner escribió:

pantxo escribió:

scabbed wings escribió:

icarus escribió:

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

Yo tambien. Soy antimadridista y anticulé furibundo pero de elegir, prefiero a los blancos

Esto se merece topic propio, Madridistas salidos del armario.

No puede ser verdad. Ningún socio del Athletic diría "el Bilbao".

Este sí, créeme

Vascos madridistas.

El placer me embriaga.

scabbed wings escribió:

icarus escribió:

Neska escribió:

icarus escribió:

KILLER escribió:Soy un poco merengon...

LÍDERES!!!!!!!!!!!!!!!!


Cómo mola ser del madriz en bilbado, generas indignación a saco por parte de los tonticulés encubiertos

Esto no puede ser verdad, ¿sois madridistas?

Ambos somos socios del Bilbao, pero como reacción al tontineoculerismo tan arraigado los últimos años (décadas) en la city, simpatizamos con las huestes de Flo. Ya somos Killer, Loaded y señora eta biok. Te acogemos en nuestro selecto club encantadísimos, neska

Yo tambien. Soy antimadridista y anticulé furibundo pero de elegir, prefiero a los blancos

Oooooh

De hecho, en los 80, la rivalidad Athletic-Barça era brutal.