El topic del Divorcio (y sucedaneos).

Animo Trumberas, quién más quien menos ha pasado por alguna situación parecida y si no, es que no ha vivido. En el momento parece que se te cae el mundo encima pero luego con el tiempo se termina viendo con otra perspectiva. Un abrazo, tío.

Trumbo escribió:gracias de nuevo.

culpabilidad. me siento culpable. yo creo que es lo que me está matando.

y por eso tengo éste vacío en el pecho: si no soy capaz de conservar lo que más quiero en este mundo...¿para qué sirvo?

Yo diría que si has sido capaz de sentir eso por alguien puedes ser capaz de nuevo, hay gente que no ha llegado ni a eso y no ha sido capaz de amar a otras personas en la vida. Hay situaciones muy trágicas tío, poco a poco.

Trumbo escribió:gracias kupi.

creo que voy a tener que ir a un psicólogo a algo así.

me veo incapaz de sobrellevar esto.

Un psicólogo puede ayudar, qué duda cabe, pero también es positivo que te rodees de buenos amigos estos días, aunque intentando evitar el alcohol más que nada por su posible efecto depresor, que en estas situaciones no ayuda nada. Además tus padres te van arropar y mimarte un poco, pero intenta no preocuparles demasiado, que no hay nada más pesado que una madre preocupada

Esa culpabilidad que sientes forma parte de esto. Hace justo un año estaba yo en esa misma situación, sintiéndome culpable de lo sucedido, de no haber sabido ver o responder a determinadas cosas que hubiesen podido cambiar la situación, y aun hoy se me va la cabeza a veces a darle vueltas a cosas que sigo sin entender ...pero no, cada persona somos un mundo, y según pasan los años las inquietudes pueden cambiar. Y no hay que echar la culpa a nadie por ello. El tiempo te permitirá tomártelo con más naturalidad, no te preocupes y procura no castigarte demasiado con ello.

mucho animo trumbo, rodeate de tus amigos y escúchalos....ellos te daran un punto de vista que ahora no puedes ver....fuerza tio!
m

Para lo que necesites, me conoces bien compadre.
Un fortísimo abrazo.

Ánimo Trumbo. Las cosas suelen pasar por alguna razón, pero intuyo (que realmente no sé nada, claro) que aún es pronto para analizar con un poco de perspectiva las cosas. Es posible que ese sentimiento de culpa sea una forma de autorrespuesta para dar salida al dolor en estos momentos. Si me permites un consejo, intenta no autoflagelarte ni joderte la autoestima, no te hará ningún bien más que empeorar las cosas, aunque imagino que cualquier cosa te la traerá floja ahora mismo. Pero creo que es importante, aguantar como puedas y echar días pa atrás, hasta que el tiempo ponga las cosas más en perspectiva y saques las conclusiones que tengas que sacar.

Entiendo que son momentos muy jodidos, y la situación general lo empeora todo más aún. Pero de una forma u otra acabará escampando y volverás a estar bien y disfrutando, aunque ahora te parezca un imposible. Ya verás que es así. Te mando ánimos y fuerza, y no seas duro contigo mismo, hombre, que eres un tío grande

ruso escribió:Esa culpabilidad que sientes forma parte de esto.

Es así tron, pensar que eres un mierda y pensar que podrías haber sido mejor en mil cosas... nadie es perfecto y tenemos derecho a hacerlo rematadamente mal. Hay momentos para todo, la culpa también es necesaria, sentirla tal como viene, tampoco la rechaces porque esto va por fases y aunque duela es mejor pasar por todas y sacar enseñanza de cada una. Pero empiezo a hablar de mí, ya lo he contado varias veces, yo estuve ingresado un par de veces en hospitales psiquiátricos, rollo chungo, me quise borrar del mapa también pero y lo que te pierdes? mi hermana vino a mi rescate en ese momento, no la creí pensé "y tú qué sabes???", ahora se lo agradeceré para siempre.

Mimos infinitos, trumbo.

Escribo aquí a pesar que dije que no me pasaría, bueno, en realidad me he pasado una vez, para darte ánimos.

Entiendo tu frustración aunque la situación no sea ni parecida. Pero la frustración y la tristeza si que lo es.

Algunos saben que hace 8 años empecé !En un Azkena¡ Una relación a distancia con una mujer que en ese momento era forera. De hecho la mayoría de los que me habéis visto por última vez, no sabéis o no os he dicho que ya no estábamos juntos. La última vez que fuimos juntos a un concierto (CSN) (en el PS2014, si que se lo sije a algunos), no dije nada y no sé si alguien pensó si lo estábamos o no, aunque no es en absoluto importante. De lo que no he hablado nunca es de que hace 3 años que lo dejamos, no lo he hablado para empezar porque era forera, pero aunque no lo fuese tampoco le hace gracia que pasase tanto tiempo aquí ni que calimerease... Sigue siendo muy amiga mía, tenemos contacto telefónico constante... y estos 3 años que lo he pasado mal por muchas cosas, pero sobretodo por lo "huevón" que soy, ha sido mi mayor apoyo y a parte de una de mis mejores amigas me sigue pareciendo la persona más bonita del mundo. Así que, como decís, tu en concreto, por aquí suscribo muchas de tus expresiones "palabra por palabra".

Mi contrato se acabó hace 2 días y ahora estoy en una situación muy rara y seguiré sin pasarme por aquí. Pero bueno, aunque no signifique nada, porque soy como soy, me he metido en tinder y esas cosas (no sé como lo hace alguna gente, pero yo estoy hablando con 2 y ya me parecen muchísimas, no sé cómo haré si encima empiezo a quedar xDDDD que ahora sólo es escribir.

Esa fustración de la que hablas en mi caso va a compañado de varias más, pero... en el fondo mientras vivas también te imaginarás que serás capaz de cosas, sólo o acompañado. Y en el fondo esa impotencia solo existe en tu cabeza, puede que "haya sido PARTE, ojo, parte, de tu realidad" hasta ahora pero, sin que sea un consejo, que los odio, y mucho más si es para dar ánimos, no hagas como yo y que no te sirva para justificar tu inactividad, lo que has hecho hasta ahora es lo que has hecho hasta ahora (que además tampoco es sólo lo malo) y no tiene por qué estar relacionado con lo que tienes por delante. Y "underachievers" somos todos, pero la gente no se vuelve inútil por eso.

Muchísimos mimos, trumbo,


Sé que tu señora se ha pasado a leer y a escribir por el foro muchas veces, no sé hace cuanto que no lo hace, pero por si a caso, mimos también al caracolillo.

Os quiero gente, de verdad.

Un poco más calmado ahora, intentaré dormir un poco.

Gracias.

Gracias.

Gracias..

Lo dicho, voy a estar un tiempo alejado del foro , hasta que recupere el optimismo y la alegría. Hoy he hablado al final más de la cuenta, pero no he podido evitarlo, llevo 2 días conteniendo emociones, con mis amigos (forzando una alegría que en realidad no tenía) y con mis padres (me he hecho el fuerte, para que no sufrieran), y al final esta tarde-noche he estallado. ahora mismo me siento más relajado.

Me alegro de que superaras eso, Kupi, por cierto. Me alegro mucho, y si tú superaste algo así, me da esperanza.

Un abrazo para todos.

Y mimos infinitos al resto de foreros que se lo estén pasando mal también, por supuesto.

Sobretodo a Mrs, que es la única que conozco en persona además de trumbo y es encantadorísima.

Y Mrs, yo creo que te has explicado muy bien, puede que tus amigas si que te entiendan, pero simplemente su forma de expresarse emocionalmente para intentar animarte hace que no os entendáis, por ejemplo, piensan que cuanto más sencillas entiendas (o ellas mismas entiendan) las cosas, más fácil es para todos, pero yo creo que cualquier adulto entiende siempre que "TODO es más complicado".

Grande, mimos. Eres un tío muy grande, coño.

Al final me vais a sacar una sonrisa y todo.

quieres mimos? escribió:
Sé que tu señora se ha pasado a leer y a escribir por el foro muchas veces, no sé hace cuanto que no lo hace, pero por si a caso, mimos también al caracolillo.

me ha emocionado que te acuerdes de ésto, tío...

hace eones que no se pasa. no creo que lo lea ,pero sí, los mimos también los necesita ella, que lo está pasando también fatal.

es una gran persona, la mejor. pero también, aunque no lo sabe, es muy fuerte. y va a salir de ésta , y va a ser feliz, estoy seguro. además que es lo único que quiero para ella.

me viene de nuevo la lagrimilla

buenas noches y abrazos para todos.

Bueno, yo también voy a intentar descansar, gracias trumbo.

Mucho animo Trumbo. De todo se sale y vosotros tambien lo hareis, Un fuerte abrazo

Un abrazo fuerte, Trumbo.

un abrazo trumberas!

Trumbo escribió:Os cuento, porque necesito desahogarme un poco, aunque signifique un ejercicio de patetismo tremendo.

Tras 13 años mi mujer me deja. La cosa viene de largo, es un poco complejo de explicar y además no quiero dar detalles aquí, pero ya algunos de los más íntimos del foro saben que lo pase mal el verano pasado y que parecía que la cosa se iba a pique, aunque al final se pudo salvar. Ahora no, ahora el titanic se ha ido a pique para siempre.

¿Por qué os lo cuento? Pues porque como he dicho antes, me alivia compartirlo, aunque quizá no sea lo correcto y por otro porque seguramente estaré un tiempo sin pasarme por aquí, ya volveré cuando me encuentre más animado.

Ahora mismo estoy absolutamente hundido, jamás me había sentido tan mal, y tengo la autoestima por los suelos. De hecho tengo la sensación de haber perdido a una persona maravillosa, y de que nunca encontraré otra igual. En parte por mi torpeza. Estoy absolutamente enamorado de ella y esto tardará mucho en curar, muchísimo.

Para más inri, me he tenido que volver con mis padres, con 40 tacos, lo que añade un tinte  de dramatismo extremo a la situación. Intentaré centrarme en mis opos si puedo pero lo veo jodido ya os digo que tengo la autoestima destrozada.

Llevo 2 días con mis amigos, he salido, me he reido y me sentía fuerte. Pero ha sido llegar aquí y me he derrumbado como un niño pequeño. Volver a mi antiguo cuarto tras más de 10 años viviendo en otro lugar ha sido terrible.

Siento la chapa, pero ya os digo, me apetecía desahogarme. Dentro de x tiempo cuando vuelva me arrepentiré de haber soltado esto en vez de haberme callado, sé que esto es un espectáculo patético sin igual, pero espero que me comprendáis porque estoy en la más absoluta de las miserias.

Por favor, no me mandéis privados para animarme ni nada de eso. No porque no lo agradezca, sino porque no voy a tener ánimos para conectarme.

Supongo que volveré, no sé cuando, esto va a tardar en curar y yo en volver a ser la persona de siempre. Ahora mismo la sensación de desolación que tengo y la sensación de que jamás me volveré a cruzar con una persona tan buena y tan maravillosa y que esa persona se fije en mí me supera. me destruye.

Estoy un poco avergonzado por esto. O bastante, pero aunque os parezca muy triste abrirse así en un foro público, pero me siento unido a la mayoría de vosotros. y, necesitaba compartirlo.

Os quiero, gente.

ANIMO TRUMBO!!!!!!

Spoiler:

Total, para decir lo mismo que los demás...

Fuerza Trumbo, de todo se sale.

Animo y fuerza Trumbo, mucha fuerza.

Estamos para lo que necesites.

Fuerza Miguel. Leerte me hace recordar lo que pasé. Y aqui sigo. Muchos hemos pasado por ello. Rodeate de tus mejores amigos. Alejate de los toxicos y marcate metas muy definidas. En tu caso las opos son un buen motivo.
Nadie sabe que pasará mañana. Las aguas pueden volver o crearse otras.
Volver a casa de los padres puede ser un fracaso..pero a veces hay que dar un paso atras para luego avanzar dos. No te derrumbes. Siempre pa' alante. Y no te tortures. Esto te hara ser mas reflexivo y aprenderás de ello. Estamos en un aprendizaje constante. Y la vida sigue. Y tu has de seguir.
Un fuerte abrazo!!

Mis mejores deseos como si fuesen para mí mismo, Trumbo. Un abrazo.

calamardo escribió:a veces hay que dar un paso atras para luego avanzar dos.

Ahí está el tema.

calamardo escribió:Fuerza Miguel. Leerte me hace recordar lo que pasé. Y aqui sigo. Muchos hemos pasado por ello. Rodeate de tus mejores amigos. Alejate de los toxicos y marcate metas muy definidas. En tu caso las opos son un buen motivo.
Nadie sabe que pasará mañana. Las aguas pueden volver o crearse otras.
Volver a casa de los padres puede ser un fracaso..pero a veces hay que dar un paso atras para luego avanzar dos. No te derrumbes. Siempre pa' alante. Y no te tortures. Esto te hara ser mas reflexivo y aprenderás de ello. Estamos en un aprendizaje constante. Y la vida sigue. Y tu has de seguir.
Un fuerte abrazo!!

Eso es una de estas verdades que son aplicables a todos los ámbitos de nuestras vidas, últimamente me estoy apoltronando, he aprendido mucho y tal vez sea el momento de presentarme a los exámenes.

Mucho animo Trumbo, de todo se sale y teniendo al lado a toda esta gente que te quiere saldras con mayor facilidad aun, ya veras.

Aqui ya sabes que tienes un amigo para lo que sea.

Joder, animo trumbo, no te puedes derrumbar... Leo esos mensajes y hasta me hacen sacar la lagrimilla . Seguro que tu familia y tus amigos hacen que estos momentos sean mucho mas llevaderos y dentro de unos días ves todo desde otra perspectiva y con mas optimismo... Y tranquilo que contar todo eso es lo mejor que puedes hacer, lo peor es quedarse lo dentro y que te carcoma... Muchos ánimos!!

Un abrazo trumbo, saldrás adelante y más fuerte, es inevitable porque eres un tío cojonudo.

Nunca hemos hablado personalmente pero te deseo lo mejor, y mi impresión es que tienes una mente brillante. Coseguirás tus metas seguro. Muchos ánimos.

Lo siento mucho Trumbo. Muchos ánimos y piensa que todo dolor en la vida siempre es pasajero. Un abrazo.

Hay que superarlo, hay que pasar el duelo como cuando fallece un familiar, es cuestión de tiempo ya verás, un abrazo.

gavitana escribió:Te mando ( os mando a todos) un fuerte, un enorme abrazo. Sin más. No quoteo ni na por si decides editar. Te quiero, hermano. Mu grande esto, se puede querer a gente sin ni siquiera haberse visto nunca.

Y esto, aunque sea difícil de explicar y de entender, es una verdad como un templo. Viva Trumbo, viva el foro y sus foreros!

Mucha fuerza, Trumbo. He pasado por éso que comentas, recuerdo una escena en concreto, estando en cada de mis padres, de vuelta. Yo, que con 20 años había salido de casa, el primero de mi panda de colegas, y ahí estaba yo ahora, años después, llorando en el sofá. En silencio, éso sí, que no se enterase mi madre. A la que nunca llamaba para preguntar cómo iba todo.
De pronto, mi hijo, con 2 añitos entonces, que jugaba con sus cosas ajeno a las tonterías de amor de su padre, se gira, me mira, ve que algo me pasa a su padre, se me acerca y me da el abrazo más emocionante que he sentido en mi vida y me dice "papa, t'estimo". Me quiero morir.
Entonces no lo sabía, pero aquello me hizo sentir que tenía que luchar, que siempre hay algo por lo que continuar y que caer es fácil, a cualquiera le puede pasar, pero yo soy más fuerte que éso, así que me levanté con más fuerza aún.

Y aquí sigo, 7 años después, soy mejor persona, tengo a mi lado a una mujer excepcional y mi hijo me enorgullece cada día más.


Trumbo, ahora toca verlo así, no intentes suavizar el momento. Llora lo que necesites, habla lo que te pida el cuerpo, ríe como un loco si lo ves necesario. Pero piensa que llegará un momento en que volverás arriba y, lo mejor, más fuerte. Es un proceso que hay que pasar, no intentes forzar nada, el sol acaba saliendo siempre.

Joder, se hace duro leer esto, sobre todo de un tío cómo tú, con tanta fuerza, vitalidad, optimismo. Poniendo siempre patas arriba este chiringuito
de jugones rockeretes que tenemos montao.

A mi me pasó algo parecido a ti,. Nunca pensé que contaría esto, no suelo abrirme con facilidad con estos temas.

Tenía la novia perfecta, guapa, lista, un tipazo...Estaba pilladísimo por esa chica. Por mi mala cabeza acabó hasta el moño de mi y obviamente me dejó. Estuve unos meses en la más absoluta de las miserias, refugiado en el alcohol... Meec, error gordo, lo peor que pude hacer. Poco a poco, con el apoyo de amigos, familia y despejando el tarro salí adelante. También me dio mucha vergüenza contarlo pero al fin y al cabo fue lo que me ayudó a salir del socavón.

Pensarás que "ya me están contando la típica batallita de que a mi también me pasó" e intentan levantarme el ánimo, es normal, cuando se
está hundido nada de lo que te digan te hace ver un mínimo rayo de luz.

Antes tenía la novia perfecta, ahora tengo la mujer perfecta... Encima con la fierecilla de mi hijo, que por aquí está mareando mientras escribo estas lineas.

Refúgiate en el rock'n'roll, amigos, familia, en el deporte, despeja la mente... Poco a poco lo verás todo de distinto color, a parte que la vida da muchas vueltas... Quien sabe si esa chica que ahora se va no vuelve en un futuro...

Te mando  toda mi fuerza y ánimo y una fuerte abrazada, no decaigas colega.

P.D  El papanatas de Cartabia marcó ayer.

Lamento leer todo esto, de verdad. Se pasa fatal en estas situaciones, y lo que sí me parece todavía más chungo, como decía luis, es "refugiarse" en el alcohol o drogas, te puedes correr unas juergas para desconectar pero si lo haces habitualmente te metes en una espiral, en un círculo vicioso muy muy difícil de romper. Quien más quien menos sabe de lo que hablo.

Un abrazo a Trumbo, tienes que ser fuerte, ir poco a poco retomando tu espacio un cachito cada día. No es tanto el drama volver a casa de los padres, muy pronto encontrarás alternativas y en un tiempo lo verás todo de otra manera, eres un tío con mucha personalidad, con optimismo, con garra (solo hay que leerte   ). Mucho ánimo.

Fenderman escribió:Yo aboliría el matrimonio, me parece una estupidez que a la larga sólo trae complicaciones. Si uno se quiere que le den por culo a los formalismos.

Yo tengo un hijo con mi novia y pasamos de casarnos. Si algun dia se apaga la llama cada uno por su lado y el pequeño compartido.

Hospitales, seguros, impuestos...

Un abrazo Trumbo!

Y al resto de foreros también.

Un momento para aprovechar cada minuto con los viejos. Que parece que nunca se van a ir. Disfruta de su compañía, de sus batallas, pon Medina Azahara en la casa o cualquier disco que escucharan tus padres.

Muchos ánimos trumbo. Un abrazo y unas rabas siempre tendrás si vienes por el norte.

Mucho animo a todo el que este pasando un mal rato por estas cosas.

Yo pasé por uno, ya hace bastante tiempo. Fui yo quien decidió acabar la relación. No había terceras personas, ni siquiera nos llevabamos mal, sencillamente me di cuenta que no quería estar con ella, que no la quería. Y fue una auténtica mierda porque nadie lo entendió, ni ella, ni mi familia ni buena parte de mis amigos.......como si tuvieran derecho a decidir lo que he de hacer con mi vida. Fue un año durísimo que además me dejó en la ruina más absoluta pero ya pasó. Y no, no acabé nada bien con ella porque más allá de los motivos sentimentales ella me robó claramente pero sé que en estos momentos está bien, tiene hijos y no vive en España. Y yo me alegro. Y sí, ahora soy feliz, vivo con una mujer increíble pero no hay un sólo día que no me acuerde de ella. El tiempo lo cura todo, pero hay que echarle mucho tiempo.

Ánimo Trumbo,  pase por eso una vez,  lo único que gracias a dios no tuve que volver a casa de mis padres,  fue una época donde no estuve fino de dinero....
Al menos en tu caso te puedes rodear de gente que te quiere,  a mi me tocó pasarlo a miles de kilómetros de los míos...
Aunque ahora se te hará eterno se sale de ese sentimiento,  más fuerte...
No dejes de hacer nunca lo que te guste y no te sientas culpable de nada,  no lo eres,  ni ella tampoco
Lo dicho trumberas,  ánimo y a pasarlo lo mejor que puedas,  más pronto que tarde irás recuperando fuerzas y verás que es lo mejor que podía pasar (en el caso que la relación estuviera muy jodida)
Si en los tiempos que me paso a mi me dicen que iba a estar con la persona tan maravillosa con la que estoy a día de hoy me hubiera parecido un sueño,  eso y las experiencias tan buenas por la que pase cuando estaba en el pozo ( no hablo de chicas ) ánimo!!!

Joder, ayer ya me dejó tocado leerte. Ahora me he venido abajo. Suena extraño pero es como leer esas palabras de un amigo cercano. Al final yo creo que los que llevamos tiempo aquí acabamos formando una gran familia, aunque no nos conozcamos. Poco te puedo decir que no te hayan dicho ya. Yo hace años pasé por una depresión gordísima en donde perdí más de 10 kilos en un par de meses. Todo se me hacía un mundo y tenía ataques de ansiedad que casi no me permitían salir de la cama. Y se sale, hazme caso. Se sale. No te refugies en el alcohol. Una cosa es beber un día para olvidar. Y otra es  regodearte en tu dolor. Se de lo que hablo. Yo apenas comía. No tenía ganas. Tenía el estómago cerrado. Me pasaba el puto día bebiendo para quedarme grogui y no tener la mente lúcida para pensar. Al final te vas metiendo en un pozo y cuesta más salir. Rodéate de la gente más cercana a ti, y si necesitas llorar, llora. Escupe todo el dolor. Tu familia y tus amigos te quieren y sabrán escuchar. E intenta no encerrarte en casa. Sal, haz cosas, ve al cine, lo que sea, pero trata de distraer la mente. Quizás un psicólogo te vendría bien. A mi por mi forma de ser no me sirven. Me cuesta mucho contarle mis problemas a alguien al que no conozco de nada, pero hay gente a los que les sirven de mucha ayuda. No te autoflageles. Las cosas nos vienen dadas y no podemos hacer nada. Yo tampoco estoy en un momento muy boyante de mi vida pero trato de no venirme abajo porque no quiero volver a pasar lo que te contaba antes. Y no te avergüences lo más mínimo por contarlo aquí. Eso te honra. Hay que tener mucha personalidad para hacerlo.
Seguro que sales adelante. Poco a poco, irás aclarando la mente y recuperarás la ilusión. Mucho ánimo. Vuelve cuando quieras porque se te quiere, y te vamos a echar mucho de menos, lo creas o no.
Eres muy grande. Un abrazo gigante.

No sé qué decir... Como tú has dicho es raro escribirlo en este foro...

Ánimos

Un abrazo muy grande, Trumbo... estás ahora en un proceso de duelo y es normal todo lo que estás sintiendo, altibajos, darle vueltas a la cabeza, miedos, etc... intenta estar solo lo menos posible ahora, y si así lo sientes, un psicólogo te puede ayudar mucho a relativizarlo todo. Piensa que todo pasa, y que en estos casos lo único que ayuda es el tiempo y ponerlo todo en perspectiva. Yo también volví a casa de mis padres pero no pasa nada por ello, no es ningún fracaso vital. Como han dicho, a veces hay que "retroceder".
Y aunque ahora te sientas fatal no dejes de pasarte por aquí, que te puede ayudar a distraerte muchísimo y alguna sonrisa te va a arrancar seguro
Mucho ánimo!!!!

Mucho Ánimo Trumbo! buf que momento más jodido, aferrate a las cosas buenas que tengas (amigos y familia no es poco), cada día un poco más fuerte y aunque el dolor tardará mucho en pasar irá menguando.

De vergüenza nada, al contrario hay que ser muy valiente para abrirse de esta manera, todo mi respeto.

Ánimo con el autoestima, lo poco que te conozco (ojala fuera más) me pareces un tío muy grande, si te sirve de algo a mí hay muchos días que me los alegras con las cosas que pones por aquí, podrá parecer una chorrada a mucha gente pero para mí es importante y este me parece el mejor momento para agradecértelo, GRACIAS tío. Ojala pueda verte un día para darte un abrazo! Lo dicho Mucho Ánimo!

De acuerdo con dusty con lo del tema de contar las cosas, hay gente que se siente más cómoda y gente más reservada, es el carácter de cada uno, cada cosa tiene sus ventajas y sus desventajas... yo fui extremadamente cerrado hasta que me vine abajo del todo, ahí ya no me importaba nada porque no tenía nada que perder, tal vez me pasé de sincero y de hablar demasiado, no me importa, me puede dar pudor en algunas cosas pero lo bueno que he recibido así me merece mucho la pena. Un punto medio es lo ideal y por supuesto hablar con las personas con las que te sientas cómodo.

Ánimo a todos.

Muchos ánimos Trumbo.
Aunque ahora estés hecho mierda, si lo estás es porque eres una buena persona. Un buen tío con buen corazón.
Y el buen tío que eres se merece que lo cuides y lo trates con cariño, así que no te castiges a ti mismo. Hay mucha gente que te quiere y aprecia -y que tienes cientos de ellos repartidos por todo el país y fuera-, y necesitan saber que vas a cuidar de tí lo mejor que puedas. Nunca olvides que eres un tío cojonudo, que vale mucho.
Un abrazo muy fuerte!

joder, Trumbo, no te conozco en persona, pero ayer por la noche hablábamos de ti y todo el mundo comparte ese cariño por tu persona, por eso me encantaría conocerte y darte un fuerte abrazo, .. sé que mis palabras no te servirán para nada, pero yo me divorcié hace 3 años y pico, y sé en cierta manera que se siente, aunque los motivos no tengan nada que ver, pero es jodido, muy jodido, en mi caso fui afortunado, pues me quedé con el peque, pero sí, es jodido cuando hay niños de por medio, ..... estas fases son a veces básicas para el crecimiento, y aunque superarlas cuesta mucho, saldrás fortalecido, porque se nota que eres todo pasión, y hermano, eso siempre triunfa, ... un abrazo desde Mallorca

Muesli Snipes escribió:Mucha fuerza, Trumbo. He pasado por éso que comentas, recuerdo una escena en concreto, estando en cada de mis padres, de vuelta. Yo, que con 20 años había salido de casa, el primero de mi panda de colegas, y ahí estaba yo ahora, años después, llorando en el sofá. En silencio, éso sí, que no se enterase mi madre. A la que nunca llamaba para preguntar cómo iba todo.
De pronto, mi hijo, con 2 añitos entonces, que jugaba con sus cosas ajeno a las tonterías de amor de su padre, se gira, me mira, ve que algo me pasa a su padre, se me acerca y me da el abrazo más emocionante que he sentido en mi vida y me dice "papa, t'estimo". Me quiero morir.
Entonces no lo sabía, pero aquello me hizo sentir que tenía que luchar, que siempre hay algo por lo que continuar y que caer es fácil, a cualquiera le puede pasar, pero yo soy más fuerte que éso, así que me levanté con más fuerza aún.

Y aquí sigo, 7 años después, soy mejor persona, tengo a mi lado a una mujer excepcional y mi hijo me enorgullece cada día más.


Trumbo, ahora toca verlo así, no intentes suavizar el momento. Llora lo que necesites, habla lo que te pida el cuerpo, ríe como un loco si lo ves necesario. Pero piensa que llegará un momento en que volverás arriba y, lo mejor, más fuerte. Es un proceso que hay que pasar, no intentes forzar nada, el sol acaba saliendo siempre.

Joder Muesli, me pasó exactamente lo mismo, en mi caso mi hijo tenía 4 años. Se acercó, me miró, no me dijo nada y me abrazó muy fuerte. Se me pone la piel de gallina cuando lo pienso. Es acojonante lo receptivos que son y cómo, sin ser muy conscientes de lo que pasa, intuitivamente saben que algo no anda bien. Y eso es un chute de energía y adrenalina que ríete tu del legendario spiz vasco.

Trumbo, es inevitable regodearnos en la propia miseria y culpabilizarnos, aunque a veces uno no sea culpable de nada, únicamente de ser y pensar de una determinada manera. Es  un ejercicio inútil, pero necesario (aunque suene a paradoja): la fase 1, imprescindible para pasar luego a la fase 2.

Y, aunque odio dar consejos, siempre me ha parecido muy paternalista, una receta que a mí me ha ido bien, quizá porque soy muy poco nostálgico ya de fábrica: no mirar por el retrovisor, disfrutar del momento y, cómo decía Frank Sinatra, pensar que "The Best Is Yet To Come".

Buf, qué mal cuerpo me ha dejado.

No sé qué decirte porque ya te han dicho de todo, pero hay una cosa que quiero recalcar. Quiérete a ti mismo. Es el primer paso para la reconstrucción. No puede ser lo que estás diciendo, que no vales para nada y eso. Entiendo que lo digas en un momento de vuelo muy bajo, pero no te lo creas. Tu vida es más que esa chica, y si no lo ves, lo acabarás viendo. El mundo no se acaba, todo está ahí de nuevo, cuando sales a la calle el viento te sigue enfriando la cara y el silencio tiene el mismo tono. Quiérete. Si tú no te quieres, nadie va a hacerlo. Aprende algo nuevo, sal a correr, escucha nueva música. De estas cosas se sale, si no, harían las casas sin balcones. Quiérete. Quiérete. Mucho. Aprende a valorarte, me mata que digas que no vales para nada. Vale que digas que ella es maravillosa, ¡pero tú también! No enfoques tu vida a herirte, no te lo mereces. Quiérete y convéncete de que vas a salir de ahí tú solo, sin ayuda de nadie, porque eres tan grande que puedes con todo.

Y mucho ánimo y un abrazo a todos.