LO DE ESCRIBIR. LO DE LOS MICRORRELATOS. LO DE LA RONDA NAVIDEÑA. LO DE LA GALA

Elsanbenito escribió:Mañana trabajo, os lo había  dicho?

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Esas palabras fueron las que pronunció Ólafsson cuando sus seres cercanos le quisieron hacer ver que tenía un problema de alcoholismo. Hasta hace unos meses el islandés no tuvo rival en las carreras de trineos propulsados por huskys siberianos, pero una lesión de muñeca lo dejó fuera de la competición de alto nivel y su dolor no lo calmó con fármacos anestésicos, lo hizo con vodka y ginebra a cualquier hora.
A la hora de volver a los entrenamientos sus facultades físicas estaban mermadas por el alto grado de etílico en sangre y comenzó así su declive. Sus seres queridos sólo querían su mejoría y ayudarlo con su enfermedad, Ólafsson sólo quería otro chupito de Absolut.

-¡Al próximo que me llame borracha lo atropello con el puto trineo! –Bramó Noeli en la sala de actos de DülceNävidad, Laponia. Estaba hasta la borla del machismo flagrante de la Junta de Venerables Elfos. Los muy retrógrados no le perdonaban que fuera la primera elfa en ser escogida Mama Noel tras cinco siglos de dominio masculino. En las autoescuelas de renos ellas ya eran mayoría, pero esos obsoletos vivían en el pasado. Exigían su dimisión por haber celebrado su victoria con vino especiado. Su antecesor no fue jamás cuestionado. ¡Y había defenestrado a Rudolph tras una melopea de hidromiel! “¡Borracha!”, aulló un anciano. Rauda, Noeli se subió al trineo y se lanzó contra el iracundo. Con magistral pericia lo esquivó en el último segundo.  Le complació ver su rictus de terror, la orina escurriéndose por el calzón. “¿Alguien más quiere mi dimisión?”, retó triunfal. Nadie osó levantar la mano.

Sugar Bug escribió:otro cinco.

a la poseedora del remo, a la que cambia el sexo de los protagonistas a su antojo, a la dominadora de chutulu

22. Junta extraordinaria

-¡Al próximo que me llame borracha lo atropello con el puto trineo! –Bramó Noeli en la sala de actos de DülceNävidad, Laponia. Estaba hasta la borla del machismo flagrante de la Junta de Venerables Elfos. Los muy retrógrados no le perdonaban que fuera la primera elfa en ser escogida Mama Noel tras cinco siglos de dominio masculino. En las autoescuelas de renos ellas ya eran mayoría, pero esos obsoletos vivían en el pasado. Exigían su dimisión por haber celebrado su victoria con vino especiado. Su antecesor no fue jamás cuestionado. ¡Y había defenestrado a Rudolph tras una melopea de hidromiel! “¡Borracha!”, aulló un anciano. Rauda, Noeli se subió al trineo y se lanzó contra el iracundo. Con magistral pericia lo esquivó en el último segundo.  Le complació ver su rictus de terror, la orina escurriéndose por el calzón. “¿Alguien más quiere mi dimisión?”, retó triunfal. Nadie osó levantar la mano.

de Rondha

RegSound escribió:

Sugar Bug escribió:otro cinco.

a la poseedora del remo, a la que cambia el sexo de los protagonistas a su antojo, a la dominadora de chutulu

22. Junta extraordinaria

-¡Al próximo que me llame borracha lo atropello con el puto trineo! –Bramó Noeli en la sala de actos de DülceNävidad, Laponia. Estaba hasta la borla del machismo flagrante de la Junta de Venerables Elfos. Los muy retrógrados no le perdonaban que fuera la primera elfa en ser escogida Mama Noel tras cinco siglos de dominio masculino. En las autoescuelas de renos ellas ya eran mayoría, pero esos obsoletos vivían en el pasado. Exigían su dimisión por haber celebrado su victoria con vino especiado. Su antecesor no fue jamás cuestionado. ¡Y había defenestrado a Rudolph tras una melopea de hidromiel! “¡Borracha!”, aulló un anciano. Rauda, Noeli se subió al trineo y se lanzó contra el iracundo. Con magistral pericia lo esquivó en el último segundo.  Le complació ver su rictus de terror, la orina escurriéndose por el calzón. “¿Alguien más quiere mi dimisión?”, retó triunfal. Nadie osó levantar la mano.

de Rondha

Pero escribe bien su nick!!!

Sugar Bug escribió:venga,  a partir de ahora a destajo y sin florituras.

ya no hay presentaciones.

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —vociferaba sentado en una  vieja barqueta de las que usaba su madre para apilar las bolsas de leche, allá en los años setenta.
Nepomuceno corría enloquecido en círculos a su alrededor, la oreja izquierda pegada a la cabeza y la derecha ondeando al viento por la imparable fuerza centrífuga generada. De raza indistinguible, tal vida llevaron sus antepasados, Nepo trataba de desasirse de la cuerda que le unía al improvisado trineo, provocando que este girara cual peonza descontrolada.
Nicolás trataba en vano de incorporarse, pues el mareo lo hacía caer una y otra vez dando con su culo en el frío y húmedo plástico. Tampoco su vejiga era capaz de mantener la compostura.
Las carcajadas de niños, y no tan niños, atronaban en la noche estrellada, mezcladas con gritos de borracho, borracho.
—Este año no hay regalos, cabroncetes —lloró furibundo Nicolás.

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! — dijo antes de desaparecer en la ventisca.

No se supo nada hasta tres años después. Reponía en una tienda de Ankorage. Olor a alcohol casero, seis dientes. Había vendido sus perros. Cantaría en Broadway.

La dueña exhibía el trineo en el escaparate: “Tradición&Modernidad". Usaba una calculadora de mano.

Él recordaba a mi padre. Menudo cabrón borracho, dijo. Buena memoria, afirmé.

Troy Mc Clure escribió:Me voy a caer

Troy Mc Clure escribió:Rhondha votada

Koikila escribió:Yo no, pero me levanto temprano para sacar a Kako

Sugar Bug escribió:venga,  a partir de ahora a destajo y sin florituras.

ya no hay presentaciones.

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!
Salió de la cantina dando un portazo, trastabillando en la nieve enlodada. Lumi se le acercó, acarició las magulladuras de su cara y lo guió de la mano al establo. En la oscuridad, dedos ebrios y callosos hurgaron torpes entre bragas y labios mojados. Ella lo frenó por la muñeca y susurró: “Suave”. Desabrochó la enorme hebilla y deslizó con delicadeza la mano bajo la felpa, de la barriga cervecera hacia el pubis velludo y sudado. Agarró la verga, más que morcillona, y comenzó a menearla a tirones mientras se restregaba contra aquel hombretón que jadeaba inerme en su puntiaguda oreja oliendo a Jallu, regaliz y mierda de reno.
La puerta se abrió de sopetón.
— ¡Hostia! ¿Ya estáis otra vez, Santa? ¡Sois putos conejos!
Un fugaz destello rojizo en el rincón de la cuadra desvió la atención de Olentzero. Su libido despertó.

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —Gritó entre risas de los descarados alumnos.
—Como la navidad dependa de vosotros, estamos bien jodidos, normal que me dé a la bebida, lo que no sé es cómo no me he pegado aún un tiro. Mañana seguimos.
Estaba desesperado con la nueva generación millenial de la escuela noelística. Eran más pasotas, acomodados e irreverentes cada año, pero ese año pintaba peor que nunca. Sin los aprendices era imposible entregar todos los regalos a tiempo y en una sola noche.
Se sentó y sacó la petaca de Koskenkorva para apurar otro trago. El joven Bezos se le acercó.
—Nicolás, tengo una solución, ¡profesionalicemos esto!
—Jeff... El espíritu de la navidad debe ser gratuito, no encaja con profesionalizar.
—Déjame probar gratis este año. He tenido una idea, extenderemos los regalos como un río, como el mayor del mundo. He pensado llamar al proyecto “Amazon”.

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!

Ese grito desató la batalla campal. Insultos, amenazas, hasta contra los difuntos. Un ejemplo.

-¡Borracho!
-Me cago en tu tu tupé
-¡Qué dices, gordo tartaja! en mi tupé no se caga nadie
-Me cago en Tupelo

A ese Santa blasfemo le partieron una Gibson en la cabeza. Llevaba rato caldeándose el ambiente, los dos grupos estaban en comedores separados pero contiguos. Adoraban a reyes  y diosecitos distintos, en el fondo fue una batalla religiosa. La tradicional comida del 24 de diciembre para planear rutas y agilizar repartos coincidió con la Elvis Annual Xmas Extravaganza

La cosa acabó tarde, muchos detenidos. A los Santas se les dejó salir, bajo vigilancia, para hacer su trabajo aquella noche. Muchos niños recibieron juguetes cambiados, también deteriorados. Los otros, agrupados en una gigantesca celda comunitaria, cantaron toda la noche. Fue especialmente hermosa la versión gospel de Jailhouse rock.

David Z. escribió:

Koikila escribió:Yo no, pero me levanto temprano para sacar a Kako

Tenemos que hablar del bulldog ese al que sigues llamando Kako...

El de RegSound tenía algo de publicidad encubierta, ¿no? Me parece fatal, precisamente yo siempre tengo a mano un buen tazón de Paladín Instantáneo para reconfortarme no tener que recurrir por debilidad a estos trucos trapaceros.

Salud,
z

Sugar Bug escribió:con cinco puntos

7. El Santa de mi barrio es particular, cuando bebe se cuece como los demás

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —vociferaba sentado en una  vieja barqueta de las que usaba su madre para apilar las bolsas de leche, allá en los años setenta.
Nepomuceno corría enloquecido en círculos a su alrededor, la oreja izquierda pegada a la cabeza y la derecha ondeando al viento por la imparable fuerza centrífuga generada. De raza indistinguible, tal vida llevaron sus antepasados, Nepo trataba de desasirse de la cuerda que le unía al improvisado trineo, provocando que este girara cual peonza descontrolada.
Nicolás trataba en vano de incorporarse, pues el mareo lo hacía caer una y otra vez dando con su culo en el frío y húmedo plástico. Tampoco su vejiga era capaz de mantener la compostura.
Las carcajadas de niños, y no tan niños, atronaban en la noche estrellada, mezcladas con gritos de borracho, borracho.
—Este año no hay regalos, cabroncetes —lloró furibundo Nicolás.

de Mugu



21. Contra el frío

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! — dijo antes de desaparecer en la ventisca.

No se supo nada hasta tres años después. Reponía en una tienda de Ankorage. Olor a alcohol casero, seis dientes. Había vendido sus perros. Cantaría en Broadway.

La dueña exhibía el trineo en el escaparate: “Tradición&Modernidad". Usaba una calculadora de mano.

Él recordaba a mi padre. Menudo cabrón borracho, dijo. Buena memoria, afirmé.

de Elsanbenito

Sugar Bug escribió:con cinco puntos

7. El Santa de mi barrio es particular, cuando bebe se cuece como los demás

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! —vociferaba sentado en una  vieja barqueta de las que usaba su madre para apilar las bolsas de leche, allá en los años setenta.
Nepomuceno corría enloquecido en círculos a su alrededor, la oreja izquierda pegada a la cabeza y la derecha ondeando al viento por la imparable fuerza centrífuga generada. De raza indistinguible, tal vida llevaron sus antepasados, Nepo trataba de desasirse de la cuerda que le unía al improvisado trineo, provocando que este girara cual peonza descontrolada.
Nicolás trataba en vano de incorporarse, pues el mareo lo hacía caer una y otra vez dando con su culo en el frío y húmedo plástico. Tampoco su vejiga era capaz de mantener la compostura.
Las carcajadas de niños, y no tan niños, atronaban en la noche estrellada, mezcladas con gritos de borracho, borracho.
—Este año no hay regalos, cabroncetes —lloró furibundo Nicolás.

de Mugu



21. Contra el frío

—¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo! — dijo antes de desaparecer en la ventisca.

No se supo nada hasta tres años después. Reponía en una tienda de Ankorage. Olor a alcohol casero, seis dientes. Había vendido sus perros. Cantaría en Broadway.

La dueña exhibía el trineo en el escaparate: “Tradición&Modernidad". Usaba una calculadora de mano.

Él recordaba a mi padre. Menudo cabrón borracho, dijo. Buena memoria, afirmé.

de Elsanbenito

salakov escribió:Qué reputísima injusticia.

Una semana más.

Autista escribió:

Troy Mc Clure escribió:Rhondha votada

Pero escríbelo bien: es Rhohndha

Koikila escribió:

David Z. escribió:

Koikila escribió:Yo no, pero me levanto temprano para sacar a Kako

Tenemos que hablar del bulldog ese al que sigues llamando Kako...

El de RegSound tenía algo de publicidad encubierta, ¿no? Me parece fatal, precisamente yo siempre tengo a mano un buen tazón de Paladín Instantáneo para reconfortarme no tener que recurrir por debilidad a estos trucos trapaceros.

Salud,
z

Aquí está

Koikila escribió:

David Z. escribió:

Koikila escribió:Yo no, pero me levanto temprano para sacar a Kako

Tenemos que hablar del bulldog ese al que sigues llamando Kako...

El de RegSound tenía algo de publicidad encubierta, ¿no? Me parece fatal, precisamente yo siempre tengo a mano un buen tazón de Paladín Instantáneo para reconfortarme no tener que recurrir por debilidad a estos trucos trapaceros.

Salud,
z

Aquí está

RegSound escribió:1 punto a Toro

Nomeko7 escribió:

Koikila escribió:

David Z. escribió:

Koikila escribió:Yo no, pero me levanto temprano para sacar a Kako

Tenemos que hablar del bulldog ese al que sigues llamando Kako...

El de RegSound tenía algo de publicidad encubierta, ¿no? Me parece fatal, precisamente yo siempre tengo a mano un buen tazón de Paladín Instantáneo para reconfortarme no tener que recurrir por debilidad a estos trucos trapaceros.

Salud,
z

Aquí está

Pensaba que era negro. Muy guapo.

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

RegSound escribió:1 punto a Toro

Sugar Bug escribió:

Autista escribió:

Troy Mc Clure escribió:Rhondha votada

Pero escríbelo bien: es Rhohndha

si rhohnhdhah te vacilah
tu te calla y asimilah

David Z. escribió:

Koikila escribió:

David Z. escribió:

Koikila escribió:Yo no, pero me levanto temprano para sacar a Kako

Tenemos que hablar del bulldog ese al que sigues llamando Kako...

El de RegSound tenía algo de publicidad encubierta, ¿no? Me parece fatal, precisamente yo siempre tengo a mano un buen tazón de Paladín Instantáneo para reconfortarme no tener que recurrir por debilidad a estos trucos trapaceros.

Salud,
z

Aquí está

Por favor, qué belleza de fiera corrupia.

(inserto aquí otra frase para no defraudar a m señor aunque no tenga nada que decir por lo que realmente podéis saltárosla ah sí vendo juego de lubricantes de placer seminuevos)

Toro escribió:

RegSound escribió:1 punto a Toro

Ultimamente te estas aficionando demasiado

Sugar Bug escribió:en sexta posición real con 8 puntos, un debutante (pfff...)


15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

de Douglas Jones




douglas, tienes algo que decir?

Sugar Bug escribió:en sexta posición real con 8 puntos, un debutante (pfff...)


15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

de Douglas Jones




douglas, tienes algo que decir?

Sugar Bug escribió:en sexta posición real con 8 puntos, un debutante (pfff...)


15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

de Douglas Jones




douglas, tienes algo que decir?

Sugar Bug escribió:en sexta posición real con 8 puntos, un debutante (pfff...)


15. Montalbo 1989

— ¡Al próximo que me llame borracho lo atropello con el puto trineo!—dice Paco mientras sujeta aquel objeto inservible.

Una navidad más, piensa Pili mientras baja el cierre del bar. El ruido metálico suena con el mismo estruendo que harían todas las navidades vividas cayendo al mismo tiempo.

En la plaza, Tomás lamenta no tener coche mientras besa a Lola. El ruido del cierre la asusta pero qué puede ser peor que ese frío.
—Acompáñame a casa, Tomás.

Juanele y Santi pasan junto a Tomás y Lola sin querer mirar. A los pocos metros lo que quieren es molestar. Una piedra y zas. Todo son risas, el ruido de una carrera y vaho, parecen trenes, saliendo de sus bocas.

Pedro ve pasar, a ambos lados, a Juanele y Santi. Ya no recuerda si lo que acaban de hacer aquellos niños está bien o mal. Sólo sabe que tiene ganas de correr, correr, correr...

de Douglas Jones




douglas, tienes algo que decir?