¿De qué te arrepientes?

Alérgico a Sabaton escribió:

fearless escribió:Viernes cualquiera de octubre. Me llama un colega que tiene dos entradas gratis para ver el atleti al día siguiente y me caliento y tiro con el coche a Madrid el mismo viernes.

El partido es el sábado y nos parece una gran idea reventarnos de fiesta el viernes por la noche. No hay gran cosa y para hacer hora para los tugurios nos vamos a un sitio así más pijillo de rock y tocan una banda de tributos de estos chusquetes y previsibles. Los tipos con una indumentaria más que cuestionable a los que bautizamos como Cash Converters por las pintas de asaltar alacenas de segunda mano que tenían.

Acabamos en la Wurli y aquí empieza mi calvario. Me encuentro con ciertos foreros crápulas que al ver a un sureño por allí se empiezan a descojonar y entre exaltación de la amistad y jijis jajas corre mucho alcohol y diversos presentes que me hacen estos grandes amigos.

Nos cierran y la idea es comer algo y retirada. Me despido de los foreros y nos vamos a comernos una hamburguesa, y nos surge la genial idea de ir a un after dado nuestro estado. El partido es al día siguiente a las 4 de la tarde, qué podría salir mal, adelante. Nos metemos en un antro de dios donde tememos por nuestra vida pero nos descojonamos vivos de los personajes, aunque los recuerdos son escasísimos, y a las 8 y pico decidimos que es suficiente. Uber y para casa.

Mi colega vivía en una casa compartida con el ciento y la madre, y no hay habitación de invitados, así que en un colchón hinchable en su habitación que me quedo. A partir de aquí y hasta que yo me despierto, esto me lo cuenta mi colega. Antes de que sonase la alarma, mi colega nota una presencia en la habitación, abre los ojos y es uno de sus compañeros de planta (compartía baño en una misma planta con 2 tíos), y se acojona. Es un chaval super tímido y le ve la cara descompuesta. Le dice, fulano, ven al baño por favor.

Mi colega se levanta después de dormir 1 hora y media como mucho y abren la puerta del baño, dándole una soberana bofetada de olor a mierda, y mientras su compañero le da a la luz del baño le dice, DE QUIÉN ES ESTO, señalando al bidé, donde hay un pedazo de mojón que parece más de un animal que de un ser humano. Mi colega estupefacto le dice, mío no joder, y acto seguido vuelven a la habitación, donde está la bella durmiente a sus anchas. Me despierta a voces, PEDAZO DE CABRON TE HAS CAGADO EN EL BIDE? A lo que yo le respondo (insisto, no era consciente) SI, y me dice, me cago en tu puta madre, al menos tendrás la decencia de limpiarlo no? A lo cual ni contesté, me di la vuelta en la cama y a tomar por culo. Lo quiero más que a mi vida, no sé cuántas personas en el mundo no me hubieran inflado a hostias en ese momento.

Total, que se equipa con papel higiénico y hace el trasvase él mismo. Según me comentó horas después, el detritus era sorprendentemente consistente y pesaba mucho, por lo que fue una operación limpia y de una pieza. A la hora y pico de aquello, me despierto y me lo encuentro como un lémur en la cama. Le digo, no veas qué resaca e? Ahora a ver el fútbol, vaya tarde vamos a echar. A lo que responde, pero como eres tan hijoputa, que te cagaste en el bidé tío, vete a tomar por culo. Yo, que pensaba que estaba de cachondeo, me empecé a reír, y la cara con la que me miró me hizo que se me revolviese el estómago, tanto que fui, sí, otra vez a cagar.

Seguía pensando que estaba quedándose conmigo. Cuando entré en el baño, olía a incienso, habían puesto una puta barrita de estas para que se comiese el olor. Me siento en el váter y el bidé estaba justo enfrente, a escasos cm, y sentado y volviendo a evacuar, esta vez no con demasiada consistencia, observo que hay un derrape evidente en el bidé. Mi amigo había quitado la pieza pero no remató la operación. Y ahí amigos, se me cayó el mundo encima. Tierra, trágame. Limpié aquello hasta que le saqué brillo, y le pedí perdón una y mil veces, jurándole que no recordaba nada. Conforme pasaron las horas, el drama tornó a descojone y me dijo que no se le iba a quitar la imagen de mi mojón en el bidé de por vida.

El chaval que se encontró el pastel ya se había ido de la casa. Al día siguiente que volví de empalmada también, que esa es otra historia, le traje una botella de vino y le pedí perdón también. Todo majete lo entendió y me dijo que no había problema, que por suerte fue él el que lo vio y no el otro compañero. En ese caso, probablemente el viaje de vuelta lo hubiera hecho sin dientes.

Unos colegas de mi hermano cuando compartían piso descubrieron un zurullo descomunal en el baño. Era enorme y nadie sabie de quién cojones era. El caso es que no bajaba, no llegaba a atascar pero era tan largo y duro que no hacía la curva del desagüe. Decidieron cortarlo con un cuchillo jamonero  Después vino el atasque, ya que taponó toda la sección del retrete. Uno tuve la idea de hervir agua para disolver el ñordo. Cuando virtieron agua hirviendo el wc se partió por causa de la dilatación como un copa que cae al suelo, llenando todo de agua mierdosa. Al final tuvieron que coger el zurullo con un cazo de los de echar el caldo, meterlo en una bolsa y bajarlo al contenedor. Y cambiar el WC.

Alérgico a sabaton escribió:  Joder, estoy llorando. El ruso tuvo que flipar.

Tuviste mucho aguante tío, ¿cómo ni siquiera lo intentaste?

Recuerdo las primeras veces que me liaba con una paisana, solamente morreábamos, pero durante horas. Le tocaba las peras y eso pero siempre por fuera. El caso es que de echar tanto tiempo empalmao después me dolían tanto las bolas que tenía que andar con las piernas abiertas de modo que no me rozaran los muslos con las bolas.

Zarpas escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

fearless escribió:Viernes cualquiera de octubre. Me llama un colega que tiene dos entradas gratis para ver el atleti al día siguiente y me caliento y tiro con el coche a Madrid el mismo viernes.

El partido es el sábado y nos parece una gran idea reventarnos de fiesta el viernes por la noche. No hay gran cosa y para hacer hora para los tugurios nos vamos a un sitio así más pijillo de rock y tocan una banda de tributos de estos chusquetes y previsibles. Los tipos con una indumentaria más que cuestionable a los que bautizamos como Cash Converters por las pintas de asaltar alacenas de segunda mano que tenían.

Acabamos en la Wurli y aquí empieza mi calvario. Me encuentro con ciertos foreros crápulas que al ver a un sureño por allí se empiezan a descojonar y entre exaltación de la amistad y jijis jajas corre mucho alcohol y diversos presentes que me hacen estos grandes amigos.

Nos cierran y la idea es comer algo y retirada. Me despido de los foreros y nos vamos a comernos una hamburguesa, y nos surge la genial idea de ir a un after dado nuestro estado. El partido es al día siguiente a las 4 de la tarde, qué podría salir mal, adelante. Nos metemos en un antro de dios donde tememos por nuestra vida pero nos descojonamos vivos de los personajes, aunque los recuerdos son escasísimos, y a las 8 y pico decidimos que es suficiente. Uber y para casa.

Mi colega vivía en una casa compartida con el ciento y la madre, y no hay habitación de invitados, así que en un colchón hinchable en su habitación que me quedo. A partir de aquí y hasta que yo me despierto, esto me lo cuenta mi colega. Antes de que sonase la alarma, mi colega nota una presencia en la habitación, abre los ojos y es uno de sus compañeros de planta (compartía baño en una misma planta con 2 tíos), y se acojona. Es un chaval super tímido y le ve la cara descompuesta. Le dice, fulano, ven al baño por favor.

Mi colega se levanta después de dormir 1 hora y media como mucho y abren la puerta del baño, dándole una soberana bofetada de olor a mierda, y mientras su compañero le da a la luz del baño le dice, DE QUIÉN ES ESTO, señalando al bidé, donde hay un pedazo de mojón que parece más de un animal que de un ser humano. Mi colega estupefacto le dice, mío no joder, y acto seguido vuelven a la habitación, donde está la bella durmiente a sus anchas. Me despierta a voces, PEDAZO DE CABRON TE HAS CAGADO EN EL BIDE? A lo que yo le respondo (insisto, no era consciente) SI, y me dice, me cago en tu puta madre, al menos tendrás la decencia de limpiarlo no? A lo cual ni contesté, me di la vuelta en la cama y a tomar por culo. Lo quiero más que a mi vida, no sé cuántas personas en el mundo no me hubieran inflado a hostias en ese momento.

Total, que se equipa con papel higiénico y hace el trasvase él mismo. Según me comentó horas después, el detritus era sorprendentemente consistente y pesaba mucho, por lo que fue una operación limpia y de una pieza. A la hora y pico de aquello, me despierto y me lo encuentro como un lémur en la cama. Le digo, no veas qué resaca e? Ahora a ver el fútbol, vaya tarde vamos a echar. A lo que responde, pero como eres tan hijoputa, que te cagaste en el bidé tío, vete a tomar por culo. Yo, que pensaba que estaba de cachondeo, me empecé a reír, y la cara con la que me miró me hizo que se me revolviese el estómago, tanto que fui, sí, otra vez a cagar.

Seguía pensando que estaba quedándose conmigo. Cuando entré en el baño, olía a incienso, habían puesto una puta barrita de estas para que se comiese el olor. Me siento en el váter y el bidé estaba justo enfrente, a escasos cm, y sentado y volviendo a evacuar, esta vez no con demasiada consistencia, observo que hay un derrape evidente en el bidé. Mi amigo había quitado la pieza pero no remató la operación. Y ahí amigos, se me cayó el mundo encima. Tierra, trágame. Limpié aquello hasta que le saqué brillo, y le pedí perdón una y mil veces, jurándole que no recordaba nada. Conforme pasaron las horas, el drama tornó a descojone y me dijo que no se le iba a quitar la imagen de mi mojón en el bidé de por vida.

El chaval que se encontró el pastel ya se había ido de la casa. Al día siguiente que volví de empalmada también, que esa es otra historia, le traje una botella de vino y le pedí perdón también. Todo majete lo entendió y me dijo que no había problema, que por suerte fue él el que lo vio y no el otro compañero. En ese caso, probablemente el viaje de vuelta lo hubiera hecho sin dientes.

Unos colegas de mi hermano cuando compartían piso descubrieron un zurullo descomunal en el baño. Era enorme y nadie sabie de quién cojones era. El caso es que no bajaba, no llegaba a atascar pero era tan largo y duro que no hacía la curva del desagüe. Decidieron cortarlo con un cuchillo jamonero  Después vino el atasque, ya que taponó toda la sección del retrete. Uno tuve la idea de hervir agua para disolver el ñordo. Cuando virtieron agua hirviendo el wc se partió por causa de la dilatación como un copa que cae al suelo, llenando todo de agua mierdosa. Al final tuvieron que coger el zurullo con un cazo de los de echar el caldo, meterlo en una bolsa y bajarlo al contenedor. Y cambiar el WC.

Pero neno, seica invitachedes a Thor ou Godzilla a cajar na casa ou que?

Sutter Cane escribió:

Alérgico a sabaton escribió:  Joder, estoy llorando. El ruso tuvo que flipar.

Tuviste mucho aguante tío, ¿cómo ni siquiera lo intentaste?

Recuerdo las primeras veces que me liaba con una paisana, solamente morreábamos, pero durante horas. Le tocaba las peras y eso pero siempre por fuera. El caso es que de echar tanto tiempo empalmao después me dolían tanto las bolas que tenía que andar con las piernas abiertas de modo que no me rozaran los muslos con las bolas.

 

si algo tengo claro en esta vida, es que mi sentido del humor me ha salvado la vida.   Mi relación con aquella chica fue el puto jodido infierno. Mucho por culpa mía, pero ella también tenía su cuota. Cada vez que ella notaba que se me pasaba el embrujo volvía a tirarme la caña para hacerme pensar que había posibilidades.  Desde pasearse desnuda en su casa delante mía a sugerir que realmente yo era su novio perfecto, que algún día entraría en razón.  

Una vez estabamos en su casa, ella, un colega y yo.   Llegó el novio, se fueron a otra habitación sin decir nada, y empezaron a follar. El caso es que no había escapatoria, para salir de la casa había que pasar por esa habitación.  

De ahí que entienda tan bien la película de Buñuel Ese oscuro objeto del deseo, mi relación era muy parecida (hasta hay una escena muy similar)

Alérgico a Sabaton escribió:

Sutter Cane escribió:

Alérgico a sabaton escribió:  Joder, estoy llorando. El ruso tuvo que flipar.

Tuviste mucho aguante tío, ¿cómo ni siquiera lo intentaste?

Recuerdo las primeras veces que me liaba con una paisana, solamente morreábamos, pero durante horas. Le tocaba las peras y eso pero siempre por fuera. El caso es que de echar tanto tiempo empalmao después me dolían tanto las bolas que tenía que andar con las piernas abiertas de modo que no me rozaran los muslos con las bolas.

 

si algo tengo claro en esta vida, es que mi sentido del humor me ha salvado la vida.   Mi relación con aquella chica fue el puto jodido infierno. Mucho por culpa mía, pero ella también tenía su cuota. Cada vez que ella notaba que se me pasaba el embrujo volvía a tirarme la caña para hacerme pensar que había posibilidades.  Desde pasearse desnuda en su casa delante mía a sugerir que realmente yo era su novio perfecto, que algún día entraría en razón.  

Una vez estabamos en su casa, ella, un colega y yo.   Llegó el novio, se fueron a otra habitación sin decir nada, y empezaron a follar. El caso es que no había escapatoria, para salir de la casa había que pasar por esa habitación.  

De ahí que entienda tan bien la película de Buñuel Ese oscuro objeto del deseo, mi relación era muy parecida (hasta hay una escena muy similar)

Pues vas a perdonarme, pero si la tía sabía que te interesaba y jugaba así contigo menuda hijade....

Sagan escribió:Es una historia de chichinabo, comparado con lo que otros ilustres han dejado por ahí arriba , pero es viernes noche, estoy confinado, me aburro y, ya que estamos...

Fue un verano en el que yo no tenia pareja. Creo que 2005 o por ahí.

Yo estaba pasando unos días en la casa de la playa de mi hermana y mi primo, que se casaba con su novia de varios años en Septiembre, me llamó una tarde de sábado para decirme que, ese fin de semana, nos íbamos todos los colegas de farra a una discoteca de una playa cercana a la población costera donde su abuela tenía casa de forma que, cuando acabásemos, podríamos dormir allí la mona.

Una especie de previa a la despedida de soltero.

Aquí hay decir que la abuela en cuestión era una mujer bastante mayor (casi 90 años), muy querida por toda la familia... y con problemas de corazón.

Aún así, la mujer era muy liberal con el tema de salidas y demás.

La única norma que había que seguir a rajatabla era que, si se usaba su casa como sitio para dormir la mona, pues eso, que había que dormir allí, porque llevaba muy mal eso de acoger a, digamos, 4 zagales de la familia, y no encontrarlos en la casa al despertar ella.
Y no le valían prendas como que apareciese uno menos, y los otros contasen que estaba bien pero que no iba a dormir alli.
El riesgo era preocuparla y que le diera un amarillo por su cosa del corazón y la edad.

En fin, su casa, sus normas... y como todos la queríamos un montón y ya era mucho que, con su edad, nos dejase hasta el amanecer de farra, pues aceptábamos.

La mujer se levantaba en verano tarde, como a las 9, así que en la familia había la condición: "Si dormís en casa de la abuela, a las 8 como mucho alli o ruedan cabezas si se lleva un susto por vuestra culpa"

Bueno, pues me fui con mi primo y los colegas de farra.
Mi primo me recogió de casa de mi hermana, fuimos a cenar a casa de la abuela, en el pueblo cercano a la discoteca, y le dijimos "Abuela, nos vamos a hacer el golfo pero volveremos antes de que despiertes"

Llegamos a la discoteca, nos bebimos unos cuantos cubatas en la puerta y pa' dentro que nos fuimos.

Yo llevaba el pelo muy largo en aquella época, y me lo recogí antes de entrar... por si las moscas. Soy de la generación que teníamos problemas para entrar en ciertos sitios si íbamos con zapatillas de deporte y ciertas pintas, así que más valía prevenir que cortar el buen rollo de la noche porque no me dejasen entrar con el resto del grupo...

Una vez dentro, me lo solté. Y entonces me tocaron en el hombro.

Me giré y vi a una chica preciosa.

Una morenaza de ojos enormes que, en aquel momento, me pareció la definición de la belleza andaluza.
Por unos segundos, me quedé muy impresionado.

Y, efectivamente, con acento andaluz, me preguntó "Por qué llevas el pelo tan largo, tú?"

Mi respuesta, con casi una botella de White Label en el cuerpo, fue "Y por qué lo llevas largo tú?"

Pareció ignorar la impertinencia y sequedad de mi respuesta y, riendo musicalmente, se giró a un grupo de chicas a su espalda y les espetó "Qué os parece?"

"Demasiado delgado"

"Parece un jevi de esos"

"Sin gafas iría mejor"

El caso es que todo me olía a cachondeo y, aunque la chica me parecía una preciosidad, me escaqueé del grupo diciendo "Bueno, el jevi cuatro ojos tiene sed y sus amigos los esperan en esa barra, así que si me disculpais..."

Me dirigí a mi primo y le dije "Pídeme un white label cola, que me meo" y me fui al baño.
Allí me encontré con un compañero de la universidad, y estuvimos hablando unos 15 minutos por lo que, al volver junto a mi primo, mi copa ya estaba en la barra.
Mientras me disponía a beber, mi primo me dijo "Tío, no vuelvas a desaparecer así, que en el tiempo que has tardado en ir al baño y volver, la tipa de antes ha venido a buscarte 5 veces"

Pensando que estaba de cachondeo, me acodé en la barra, dando la espalda a la gente, y me dispuse a beber.
En aquel momento, unos brazos me rodearon el pecho.

Era ella.

"Ya no te escapas" me dijo al oído

Y no lo hice.

Estuvimos toda la noche haciendo... el canelo, supongo.
Bebiendo, contándonos chistes y tonterías, y riendo sin parar.
Hubo un buen rollo como nunca he tenido con una desconocida.

Era tan guapa que yo no me creía que ella quisiese nada físico conmigo así que, puede que por la falta de expectativas, yo estaba especialmente tranquilo y en mi salsa.

Me contó que eran unas enfermeras de Cadiz que habían terminado un contrato en un hospital de la zona y que, antes de volver a su tierra por vacaciones, se estaban pegando el fiestorro ese fin de semana.

Al final, a eso de las 5 de la mañana, nos besamos y estuvimos un par de horas entre besos, historias y más risas.

A eso de las 7 me dijo: "Me parece que esta noche no vas a dormir solo"

Y entonces le tuve que contar que había una mujer anciana a la que había prometido que iría a dormir a su casa.
Le conté el rollo de la abuela y la condición no negociable de la familia para usar la casa como base de operaciones y que, gracias a ella, estábamos esa noche allí.

En aquel momento, tras el buen rollo que habíamos tenido y la naturalidad con lo que todo había ocurrido, no me pareció tan descabellado decírselo.

Pero su cara pasó por todos los colores posibles.

"No puedes estar hacíendome esto" me dijo.

Y yo "Ni yo puedo creer que me esté pasando esto. Pero me gustas con locura, así que, por favor, dame unas horas de tiempo. Yo voy a casa de la abuela, cumplo con mi palabra de aparecer por allí y, sin dormir siquiera, cojo un taxi que me lleve a donde tú me digas. O vuelvo a casa de mi hermana a coger mi coche. Te busco y pasamos el día, la próxima noche, y el tiempo que sea juntos"

En fin, me miró negando con la cabeza y ni siquiera quiso darme su número de teléfono.

Así que me fui... y nunca más supe de ella.

Me arrepiento?
Bueno, supongo que no. Había dado mi palabra y no quería ni imaginar haber dado un susto a la pobre abuela, que finalmente acabó falleciendo por problemas de corazón unos pocos años más tarde... pero supongo que es una puta mierda que la vida te ponga esas oportunidades delante, obligándote a elegir entre faltar a tu palabra o causar un daño para aprovecharlas... y ser feliz por una noche.

Sutter Cane escribió:La conclusión de las últimas páginas es... con lo que mola follar ¿por qué se complica tanto?

georgino escribió:

Sutter Cane escribió:La conclusión de las últimas páginas es... con lo que mola follar ¿por qué se complica tanto?

vente para vascongadas

scabbed wings escribió:En un viaje hace muchos años siendo yo un yogurin bastante pacato, una chavala con la que congeniamos mucho me acompañó a la habitación a por un carrete de fotos y me dijo de entrar conmigo. Yo le dije que esperara fuera, idiota de mi. No se si fueron imaginaciones mías pero me da que me habrían desvirgado en África

Sutter Cane escribió:

scabbed wings escribió:En un viaje hace muchos años siendo yo un yogurin bastante pacato, una chavala con la que congeniamos mucho me acompañó a la habitación a por un carrete de fotos y me dijo de entrar conmigo. Yo le dije que esperara fuera, idiota de mi. No se si fueron imaginaciones mías pero me da que me habrían desvirgado en África

Esas cosas es que son la ostia.  Una vez, una de las chicas más guapas con las que me he cruzado, se vino a mi casa. Los dos  solos, en mi habitación... y me puse a comprobar la quiniela mientras ellas se tumbaba en mi cama y escuchábamos la jornada en la radio. (fue idea suya, no soy tan jodidamente absurdo) Pero siempre me quedó la duda de si ese era el tipo de situación el que uno interpreta las señales como le da la puta gana. Porque estoy seguro de que ella no insinuó nada que yo pudiera interpretar.

Sutter Cane escribió:

scabbed wings escribió:En un viaje hace muchos años siendo yo un yogurin bastante pacato, una chavala con la que congeniamos mucho me acompañó a la habitación a por un carrete de fotos y me dijo de entrar conmigo. Yo le dije que esperara fuera, idiota de mi. No se si fueron imaginaciones mías pero me da que me habrían desvirgado en África

Esas cosas es que son la ostia.  Una vez, una de las chicas más guapas con las que me he cruzado, se vino a mi casa. Los dos  solos, en mi habitación... y me puse a comprobar la quiniela mientras ellas se tumbaba en mi cama y escuchábamos la jornada en la radio. (fue idea suya, no soy tan jodidamente absurdo) Pero siempre me quedó la duda de si ese era el tipo de situación el que uno interpreta las señales como le da la puta gana. Porque estoy seguro de que ella no insinuó nada que yo pudiera interpretar.

Alérgico a Sabaton escribió:

Sutter Cane escribió:

scabbed wings escribió:En un viaje hace muchos años siendo yo un yogurin bastante pacato, una chavala con la que congeniamos mucho me acompañó a la habitación a por un carrete de fotos y me dijo de entrar conmigo. Yo le dije que esperara fuera, idiota de mi. No se si fueron imaginaciones mías pero me da que me habrían desvirgado en África

Esas cosas es que son la ostia.  Una vez, una de las chicas más guapas con las que me he cruzado, se vino a mi casa. Los dos  solos, en mi habitación... y me puse a comprobar la quiniela mientras ellas se tumbaba en mi cama y escuchábamos la jornada en la radio. (fue idea suya, no soy tan jodidamente absurdo) Pero siempre me quedó la duda de si ese era el tipo de situación el que uno interpreta las señales como le da la puta gana. Porque estoy seguro de que ella no insinuó nada que yo pudiera interpretar.

Cuando empecé con mi señora ya habíamos follado alguna que otra vez, entre nosotros digo. El caso es que me quedé en Santiago a salir un día y ella me dijo que me quedara en su piso si quería. Me fui pal piso, ella ya estaba allí y me deja su cama y se va para la habitación de la compañera a sobar. Y así unas tres o cuatro veces...de hecho empecé a plantearme que la tía no quería nada y que simplemente quería colegueo. Hasta que un día entra en mi habitación (su habitación realmente) se me mete en la cama y prácticamente me violó.

Con lo fácil que era, joder!!

Sutter Cane escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Sutter Cane escribió:

Alérgico a sabaton escribió:  Joder, estoy llorando. El ruso tuvo que flipar.

Tuviste mucho aguante tío, ¿cómo ni siquiera lo intentaste?

Recuerdo las primeras veces que me liaba con una paisana, solamente morreábamos, pero durante horas. Le tocaba las peras y eso pero siempre por fuera. El caso es que de echar tanto tiempo empalmao después me dolían tanto las bolas que tenía que andar con las piernas abiertas de modo que no me rozaran los muslos con las bolas.

 

si algo tengo claro en esta vida, es que mi sentido del humor me ha salvado la vida.   Mi relación con aquella chica fue el puto jodido infierno. Mucho por culpa mía, pero ella también tenía su cuota. Cada vez que ella notaba que se me pasaba el embrujo volvía a tirarme la caña para hacerme pensar que había posibilidades.  Desde pasearse desnuda en su casa delante mía a sugerir que realmente yo era su novio perfecto, que algún día entraría en razón.  

Una vez estabamos en su casa, ella, un colega y yo.   Llegó el novio, se fueron a otra habitación sin decir nada, y empezaron a follar. El caso es que no había escapatoria, para salir de la casa había que pasar por esa habitación.  

De ahí que entienda tan bien la película de Buñuel Ese oscuro objeto del deseo, mi relación era muy parecida (hasta hay una escena muy similar)

Pues vas a perdonarme, pero si la tía sabía que te interesaba y jugaba así contigo menuda hijade....

 

No sé hasta que punto ella era consciente del hecho. Pero vamos, es más culpa mía que suya. Que aguanté años de situaciones absurdas.   Lo mejor de todo es que cuando me comportaba como un cabrón notaba que me acercaba a mi objetivo. Pero nunca he querido estar con una mujer como resultado de no ser yo. Así que, a la mierda. A la mierda todo.

Alérgico a Sabaton escribió:

Van escribió:Viaje de fin de curso en bachillerato, recorriendo las capitales andaluces en autobús. En Córdoba pernoctamos en un hotel a las afueras y esa noche no salimos del hotel, así que no hicimos gran cosa más allá de quedarnos en las habitaciones todos juntos haciendo el mongolo.

El caso es que la cena debió sentarme mal y una salvaje llamada de la naturaleza vino a mí. Voy corriendo a la habitación y cuando llego me encuentro a mi compañero de habitación con su novia, obviamente me voy de allí porque voy a hacer ruido, mucho ruido y dejar una peste importante, lo noto. Vuelvo a la habitación base y le pido a una compañera de confianza las llaves de su habitación para la emergencia de marras. Me las deja. Voy a la habitación y hago la diarrea más impactante de mi vida, apestosa como pocas. 

Segundo acto: A lo que estoy completamente relajado al haber echado al alien, tranquilo, sabiendo que no me he cagado encima y que nadie es consciente de la mierda que he echado caigo en consideración de la que la compañera de mi amiga es el pivón de la clase, me río yo de las musas del tema atabal y el team raskas, una puta musa vaya y encima majísima. 
Mi mente, enferma y depravada como la de todo chaval que está en la edad, solo piensa en un plan malévolo, seguramente influenciado por el mismísimo Mefistófeles: voy a coger un tanga suyo y me hago un pajote con el.


Solo había una habitación por llave, y la tenía yo, así que tenía tiempo para recrearme y fantasear. Con precisión cirujana abro la maleta con mimo y cuidado, recordando dónde está cada cosa para dejarla como estaba. Veo la zona de los tangas y pillo lo primero que veo. Vuelvo al baño, donde seguía oliendo terriblemente mal y no se cómo se me pudo poner tiesa, pero pasó, amigos, vive dios. Y allí que me sacudí la sardina, con el tango anudado a mi miembro como un lacito. Me practiqué un David Carradine en la polla con la prenda, me hice la asfixia erótica esa, ordeñé al cabezón. Todo fluyó con naturalidad en un ambiente de sudor, semen y mierda.

Tras mi asquerosa experiencia, recogí todo como un pajero de guante blanco y regresé con los demás. Agradecí a la amiga que me dejase las llaves (y el haber podido pajearme con la prenda del pivón me lo reservé, obviamente). Aquella noche tuve una sonrisilla de oreja a oreja toda la noche, y no fue por el alcohol.

La verdad, no se si me arrepiento o no de este acto. Buen fin de semana, foro.

En nuestra pandilla había uno que tenía una hermana mayor que estaba buenísima. De aquella empezó a llevarse lo del tanga, lo que para nosotros a nuestros 11-12 años era un universo apasionante.

El caso es que este colega se financiaba vendiendo las tangas de la hermana, pillándolos del cesto de la ropa sucia claramente. Yo le compré tres. A saber donde están, supongo que mi madre los encontraría como tantas otras cosas y no me diría nada para no pasar ella más vergüenza que yo.

Ashra escribió:

Alérgico a Sabaton escribió:

Spoiler:

En nuestra pandilla había uno que tenía una hermana mayor que estaba buenísima. De aquella empezó a llevarse lo del tanga, lo que para nosotros a nuestros 11-12 años era un universo apasionante.

El caso es que este colega se financiaba vendiendo las tangas de la hermana, pillándolos del cesto de la ropa sucia claramente. Yo le compré tres. A saber donde están, supongo que mi madre los encontraría como tantas otras cosas y no me diría nada para no pasar ella más vergüenza que yo.

Ashra escribió:Un match en Tinder y varias conversaciones después, una agradable muchacha me dio su dirección para una sesión de gimnasia pélvica. No las tenía todas conmigo, demasiado fácil parecía, pero fui raudo como si no hubiera mañana, no sin recelo y un puntito de miedo a terminar con algún órgano de menos como Trumbo con la colibrí. Justo llegaba a su portal cuando vi a un señor entrando por la puerta así que me filtré tras el en el portal móvil en mano avisando a la chica de que subía ya. No había ascensor así que empezamos a subir uno detrás del otro por las escaleras, yo iba al segundo piso, pero las alarmas se encendieron cuando el señor se paró delante de la puerta del segundo derecha, que era el mismo piso al que yo iba. Mi aracnosentido se puso alerta porque empezaba a sospechar que habia sido atraído mediante malas artes a un piso de latrocinio, y más allá de la sensación de haber sido víctima de un engaño tampoco es que llevase mucho más que calderilla.
Mi capacidad de improvisación no me dio para mucho más que quedarme un par de escalones más abajo haciendo como que miraba el móvil, fue todo tan rápido que al señor no le dio tiempo de percatarse de mi extraña maniobra. Se abrió la puerta y veo cómo la muchacha abre, claramente sin mirar por la mirilla, y se lleva una sorpresa monumental al encontrarse a un señor que me doblaba en edad y que en nada se parecía a la persona que esperaba. Balbuceó algún improperio y cerró la puerta mientras el señor se quedaba ojiplático, sacaba el móvil, buscaba y encaraba las escaleras hacia el tercer piso con paso vacilante y cara de desconcierto.
Se habrá equivocado de piso, pensaba yo, igual resulta que al final salgo de aquí follado y sin pagar. Así que aprovecho para tocar a la puerta y sale la chica con cara de mala ostia dispuesta a mandar a la mierda al susodicho para encontrarse con mi cara de "a ver dónde me estoy metiendo". Pero no, me reconoció y me metió para dentro, yo aún con la guardia alta sin tiempo para ir asimilando tal carrusel de emociones.
Al final resultó que el señor era el fontanero que venía a ver el baño porque había llamado la casera y la chica, que vivía allí de alquiler en una habitación, no tenía ni idea del tema. Cuando el señor comprobó que no se había equivocado de piso, que era el segundo derecha, llamó de nuevo y abrió la casera, y así se deshizo el entuerto. Un par de horas después volvimos a coincidir en el pasillo, el señor ya había subido la herramienta para hacer la faena en el baño, y yo me marchaba con una sonrisa de oreja a oreja después de haber hecho la mía. "Alegres chicas las de este piso", me dijo. No se ni qué le respondí, solo se que a mi nadie me cobró, pero no era el único que estaba follando en esa casa porque en la habitación de al lado se oían evidentes síntomas de frungimiento.

No tuve ocasión de volver a esa casa del placer, fue justo antes del confinamiento.

No tengo nada que arrepentirme, claro, pero ya puestos a contar historias pues adelante.

Ashra escribió:Para uno que echamos

jojomojo escribió:Frungimiento

Me cachis la mar salada.. Justo cuando crees que no  te puede dar más, el foro me regala una palabra nueva


Frungimiento, frungiendo, frungidor

jojomojo escribió:I shit in the salty sea!

Ashra escribió:Un match en Tinder y varias conversaciones después, una agradable muchacha me dio su dirección para una sesión de gimnasia pélvica. No las tenía todas conmigo, demasiado fácil parecía, pero fui raudo como si no hubiera mañana, no sin recelo y un puntito de miedo a terminar con algún órgano de menos como Trumbo con la colibrí. Justo llegaba a su portal cuando vi a un señor entrando por la puerta así que me filtré tras el en el portal móvil en mano avisando a la chica de que subía ya. No había ascensor así que empezamos a subir uno detrás del otro por las escaleras, yo iba al segundo piso, pero las alarmas se encendieron cuando el señor se paró delante de la puerta del segundo derecha, que era el mismo piso al que yo iba. Mi aracnosentido se puso alerta porque empezaba a sospechar que habia sido atraído mediante malas artes a un piso de latrocinio, y más allá de la sensación de haber sido víctima de un engaño tampoco es que llevase mucho más que calderilla.
Mi capacidad de improvisación no me dio para mucho más que quedarme un par de escalones más abajo haciendo como que miraba el móvil, fue todo tan rápido que al señor no le dio tiempo de percatarse de mi extraña maniobra. Se abrió la puerta y veo cómo la muchacha abre, claramente sin mirar por la mirilla, y se lleva una sorpresa monumental al encontrarse a un señor que me doblaba en edad y que en nada se parecía a la persona que esperaba. Balbuceó algún improperio y cerró la puerta mientras el señor se quedaba ojiplático, sacaba el móvil, buscaba y encaraba las escaleras hacia el tercer piso con paso vacilante y cara de desconcierto.
Se habrá equivocado de piso, pensaba yo, igual resulta que al final salgo de aquí follado y sin pagar. Así que aprovecho para tocar a la puerta y sale la chica con cara de mala ostia dispuesta a mandar a la mierda al susodicho para encontrarse con mi cara de "a ver dónde me estoy metiendo". Pero no, me reconoció y me metió para dentro, yo aún con la guardia alta sin tiempo para ir asimilando tal carrusel de emociones.
Al final resultó que el señor era el fontanero que venía a ver el baño porque había llamado la casera y la chica, que vivía allí de alquiler en una habitación, no tenía ni idea del tema. Cuando el señor comprobó que no se había equivocado de piso, que era el segundo derecha, llamó de nuevo y abrió la casera, y así se deshizo el entuerto. Un par de horas después volvimos a coincidir en el pasillo, el señor ya había subido la herramienta para hacer la faena en el baño, y yo me marchaba con una sonrisa de oreja a oreja después de haber hecho la mía. "Alegres chicas las de este piso", me dijo. No se ni qué le respondí, solo se que a mi nadie me cobró, pero no era el único que estaba follando en esa casa porque en la habitación de al lado se oían evidentes síntomas de frungimiento.

No tuve ocasión de volver a esa casa del placer, fue justo antes del confinamiento.

No tengo nada que arrepentirme, claro, pero ya puestos a contar historias pues adelante.

Pendejo escribió:Vaya desalmado, Woody.

Woody escribió:Después de las risas a toneladas que me he echado hoy leyendo este topic, voy a reconducir un poco el hilo y a sacar algo de lo que verdaderamente me arrepiento.

Mi historia tiene como protagonistas, aparte de a mi mismo, al forero fearless, el mismo que hoy también aquí nos ha regalado su epopeya escatológica.

Diciembre de 2019, fearless, jonikk y un servidor quedamos en Bilbao para el concierto de Clutch y Graveyard. Fearless se pega un buen viaje desde Jaén para la quedada.

Es sábado y yo, que se me complica el día un poco con labores paternales, salgo de Santander algo más tarde de lo previsto. Cuando por fin llego a Bilbao y aparco en el párking del hotel, atasco futbolístico mediante, contacto con fearless y con Jonikk. A esas horas el primero ya se encuentra en un estado que hubiera hecho sentirse orgullosa a la mismísima Massiel. Total, que como ya era tarde, quedamos en vernos en la sala directamente, la Santana para ser más exactos. Una vez allí nos encontramos y fearless nos presenta al amigo con el que ha venido, que resulta ser el mismo al que le cagó en el bidé. Historia que me cuentan ese día. Chaval muy majete, por cierto.

Disfrutamos el concierto y, una vez terminado, decidimos quedarnos en la Santana en vez de volver a Bilbao, ya que hay fiesta en la parte de arriba, primero toca un grupo cuyo nombre no recuerdo y después hay pinchada de rock. Así que nos quedamos allí moviendo el bullerengue hasta altas horas. El amigo de fearless afirma estar cansado y se vuelve al hotel bastante pronto. Y nuestro querido cagabidés, aún con una cogorza de escándalo, se dedica a entrarle a todo objetivo femenino que se mueve por el local. Aquel día aprendió una valiosa lección: el norte no es el sur y aquí es más difícil salir a hombros por la puerta grande. Mención especial para un lance en el que le pude salvar la vida, o al menos los dientes, al intentar ligar con una tía cuyo novio estaba al lado. Mi rápida y sutil intervención anuló cualquier conato de violencia. No obstante, sí acabó con algún buen golpe, pues su lamentable estado le hizo perder la verticalidad y caer al piso mientras bailaba un par de veces.

Al llegar el momento de recogernos, no recuerdo muy bien la hora porque yo también iba bastante perjudicado, pero muy tarde, no sé si ya por la mañana, jonikk se va con sus amigos y fear y yo nos vamos a pillar el metro para volver a nuestros respectivos hoteles, que están en el casco viejo a escasos 50 metros de distancia. Durante el trayecto apenas hablamos porque estamos reventados, aunque cuento con que a él ya se le habrá pasado la cogorza porque hace ya unas cuantas horas que no toma nada. Ingenuo de mi. Vi que algo no iba bien cuando, al llegar a nuestra parada, fearless intenta con insistencia bajar por la parte del muro en vez de por el andén.

Después de salir del metro, caminamos unos 10 minutos hasta la zona de nuestros hoteles. Y al llegar a la puerta del mío, fearless comienza a despedirse de mi. Le digo que mejor le acompaño hasta la puerta del suyo y luego me vuelvo, que le veo en malas condiciones aún. Él insiste en que no hace falta, que su hotel está al lado (está en la misma calle, unos 50 metros más allá del mío, de hecho se veía la puerta de su hotel desde el mío). "Mira, si es aquel de allí, la puerta aquella que se ve", me decía. Y yo: "seguro???" Y él insistía en que sí. Al final me convenció y nos despedimos allí, abrazos y gestos de aprecio (nos tenemos mucho cariño, coño).

A mediodía, después de haber desayunado y ya duchado, recibo un WhatsApp suyo: "dónde me dejaste anoche, tío???". Le cuento nuestra despedida y él me responde que cuando abrió los ojos estaba en la calle, sentado en un portal, había pasado la noche allí a la intemperie. El pedazo de cabrón no fue capaz de recorrer los 50 metros en línea recta hasta su hotel y se había echado a dormir en el primer portal que pilló. Me sentí fatal.

Un rato después me manda una foto de él y su amigo con un coche de alquiler. Resulta que habían perdido el avión de vuelta y tuvieron que alquilar un coche para volver. Os recuerdo que fearless es de Linares. Y trabajaba al día siguiente. Me sentí peor aún.

Recuerdo volver en coche a Santander, venga a comerme la cabeza, "joder, mira que si le llega a pasar algo, buffff"...."y encima ha perdido el avión....."

Aquellos 50 metros me perseguirán de por vida

jojomojo escribió:Frungimiento

Me cachis la mar salada.. Justo cuando crees que no  te puede dar más, el foro me regala una palabra nueva


Frungimiento, frungiendo, frungidor

Woody escribió:

Spoiler:

Ashra escribió:La imagen de Fearless sale reforzadísima de este topic, qué duda cabe

Rikileaks escribió:

Ashra escribió:La imagen de Fearless sale reforzadísima de este topic, qué duda cabe

Esa extraña mezcla de sentimientos de "no le puedes dejar sólo" y "no me junto con ese ni de coña"

DeLarge escribió:

jojomojo escribió:Frungimiento

Me cachis la mar salada.. Justo cuando crees que no  te puede dar más, el foro me regala una palabra nueva


Frungimiento, frungiendo, frungidor

Expresión usada por David Guapo en sus monólogos....

jojomojo escribió:

DeLarge escribió:

jojomojo escribió:Frungimiento

Me cachis la mar salada.. Justo cuando crees que no  te puede dar más, el foro me regala una palabra nueva


Frungimiento, frungiendo, frungidor

Expresión usada por David Guapo en sus monólogos....

Who????

jojomojo escribió:I shit in the salty sea!

fearless escribió:jajajajajajajajajajaja pedazo de cabrón, como si no me hubiese ya humillado yo lo suficiente. En mi defensa he de decir que llegamos a las 10 de la mañana a Bilbao y no teníamos otra cosa que hacer que gandulear por ahí, y fuimos de bar en bar. Es más, creo que había derbi en San Mamés e íbamos a hacer botellón en las inmediaciones pero a medio camino y al ver lo lejos que estaba del centro lo dejamos porque se nos iba a ir el punto. Ya se nos podía haber ido un poco

Mi colega no iba tan ciego como yo pero iba bien también, de hecho se fue por eso, pero coño yo para un rato que os veía quería quemar las naves y dije, hasta que reviente.

Cuando me desperté en el escalón y vi que no me habían robado pensé que Bilbao sería un gran sitio para vivir.

Mi colega tiene la teoría de que ese fin de semana quería suicidarme, en el camino de vuelta me empeciné en ponerle un audiolibro en el coche alquilado así en plan bucólico mientras pasábamos por las carreterillas del monte y me quedé frito, y tuvo que cambiar a la radio porque iba dando cabezadas como un mochuelo él también.

Ese lunes en el trabajo para mí se queda

Humpty Dumpty escribió:

Woody escribió:

Spoiler:

Preparada buena

fearless escribió:jajajajajajajajajajaja pedazo de cabrón, como si no me hubiese ya humillado yo lo suficiente. En mi defensa he de decir que llegamos a las 10 de la mañana a Bilbao y no teníamos otra cosa que hacer que gandulear por ahí, y fuimos de bar en bar. Es más, creo que había derbi en San Mamés e íbamos a hacer botellón en las inmediaciones pero a medio camino y al ver lo lejos que estaba del centro lo dejamos porque se nos iba a ir el punto. Ya se nos podía haber ido un poco

Mi colega no iba tan ciego como yo pero iba bien también, de hecho se fue por eso, pero coño yo para un rato que os veía quería quemar las naves y dije, hasta que reviente.

Cuando me desperté en el escalón y vi que no me habían robado pensé que Bilbao sería un gran sitio para vivir.

Mi colega tiene la teoría de que ese fin de semana quería suicidarme, en el camino de vuelta me empeciné en ponerle un audiolibro en el coche alquilado así en plan bucólico mientras pasábamos por las carreterillas del monte y me quedé frito, y tuvo que cambiar a la radio porque iba dando cabezadas como un mochuelo él también.

Ese lunes en el trabajo para mí se queda