RONDA 0 DE LA OCTAVA EDICIÓN DEL CONCURSO DE MICRORRELATOS. EL MEGASHOW DE TORO.

Zzzz escribió:Os voy a contar algo para que os riáis. Así de paso escribo alguna cosa, ya que no hay frase.

El otro día fui al Lidl y aparte de la compra normal, acabé comprando una especie de pasarela de plástico de más de seis metros que se moja y por la que los niños se lanzan y se deslizan. Mi muller se la ha llevado a la piscina y me ha mandado un vídeo de los niños (los míos y el resto de los de la urbanización) pasándoselo en grande. Éxito en la compra, y por 9.95.

Como todos los días he vuelto del trabajo y me he ido a la piscina directo a nadar. Allí seguían las criaturas deslizándose como pingüinos en el hielo, cómo se lo pasaban. Me ha dicho mi mujer —¡mi mujer!, no los niños— que si no quería probar. Al parecer ella se ha lanzado tres veces y también ha pasado un momento bueno. Yo dudaba —no sé, me da miedo, decía – y a esas alturas los niños ya insistían y vosotros ya sabéis que esto no acaba bien.

Hago el inciso de que la piscina estaba llena de señoras de provecta edad en corrillo. Tal vez haya sido la expectación geriátrica la que me haya impulsado a animarme. En mi mente yo sabía que tenía que coger algo de carrerilla y proyectar mis ochenta y dos kilos a ras de suelo, pero algo —no sé bien qué— falló. Seguramente pensaba que el césped estaría blando o yo qué sé pero me he tirado y me he metido una costalada como no recuerdo. Desde fuera, más allá del crujido de las costillas, no parece qie se haya notado nada porque me he deslizado agonizando los seis metros y mi muller me ha preguntado qué tal. Habré estado medio minuto tirado hasta que me he podido levantar renqueante, pero se ve que he mantenido la compostura porque nadie se ha acercado a preocuparse. O eso o es que les importo un huevo a todos, que bien pudiera ser.

Han pasado cuatro horas y la cosa va a peor. Me duele del copón, verás tú para dormir hoy y las próximas semanas. Recuerdo hace años que mi hija se me tiró encima y estuve jodido tres semanas.

Moraleja: Si parece que no es buena idea, no es buena idea.
Moraleja dos: No volver a hacer caso a mi mujer.

Vinny Vedecci escribió:

Toro escribió:

Stoneheart escribió:

Toro escribió:

Anda!! Otra entrega!

Al final si que va a haber que poner un limite de fecha

Cierra cuando quieras, no quería liar la troca. Lo que pasa es que al haber llegado un poco tarde y haber dicho aquello Esmeralda, me hizo ilusión. Pero vamos, que tampoco hace falta que entren. Pueden ser FdN (fuera de nominación).

Ni de coña!!

Tu lo has hecho perfecto, pero es que ademas esmeralda, hank y autillo han presentado intenciones de nominar, y podran hacerlo….

Lo que estaba reflexionando es parecido a lo que decias antes, que si al final dejo esto un mes, o lo deja vinny vamos, que esto es un espacio prestado por el , tenemos nominada toda la edicion

Pero vamos, que ahora mismo, diria que despues del finde se acaba el plazo de nominaciones, que queda mucho curro, SALVO que alguien presente sus intenciones de nominar y no lo haya hecho para el domingo a las 23:59, como pudiera ser el caso de los tres que he citado antes, si no les ha dado tiempo, se le espera, faltaria mas

Zzzz escribió:Os voy a contar algo para que os riáis. Así de paso escribo alguna cosa, ya que no hay frase.

El otro día fui al Lidl y aparte de la compra normal, acabé comprando una especie de pasarela de plástico de más de seis metros que se moja y por la que los niños se lanzan y se deslizan. Mi muller se la ha llevado a la piscina y me ha mandado un vídeo de los niños (los míos y el resto de los de la urbanización) pasándoselo en grande. Éxito en la compra, y por 9.95.

Como todos los días he vuelto del trabajo y me he ido a la piscina directo a nadar. Allí seguían las criaturas deslizándose como pingüinos en el hielo, cómo se lo pasaban. Me ha dicho mi mujer —¡mi mujer!, no los niños— que si no quería probar. Al parecer ella se ha lanzado tres veces y también ha pasado un momento bueno. Yo dudaba —no sé, me da miedo, decía – y a esas alturas los niños ya insistían y vosotros ya sabéis que esto no acaba bien.

Hago el inciso de que la piscina estaba llena de señoras de provecta edad en corrillo. Tal vez haya sido la expectación geriátrica la que me haya impulsado a animarme. En mi mente yo sabía que tenía que coger algo de carrerilla y proyectar mis ochenta y dos kilos a ras de suelo, pero algo —no sé bien qué— falló. Seguramente pensaba que el césped estaría blando o yo qué sé pero me he tirado y me he metido una costalada como no recuerdo. Desde fuera, más allá del crujido de las costillas, no parece qie se haya notado nada porque me he deslizado agonizando los seis metros y mi muller me ha preguntado qué tal. Habré estado medio minuto tirado hasta que me he podido levantar renqueante, pero se ve que he mantenido la compostura porque nadie se ha acercado a preocuparse. O eso o es que les importo un huevo a todos, que bien pudiera ser.

Han pasado cuatro horas y la cosa va a peor. Me duele del copón, verás tú para dormir hoy y las próximas semanas. Recuerdo hace años que mi hija se me tiró encima y estuve jodido tres semanas.

Moraleja: Si parece que no es buena idea, no es buena idea.
Moraleja dos: No volver a hacer caso a mi mujer.

salakov escribió:Estimado Dr. Jurgen Watchinhagger-ZappZapp:

Hace mucho que no le escribo, pero he leído con preocupación sus palabras. ¿Qué hace usted, a sus años, deslizándose por superficies mojadas? ¿Se cree usted un tiktoker? Es más, ¿en qué momento hace caso a su cónyuge? ¿Desde cuándo? No descarte la posibilidad de que su esposa haya suscrito un seguro de decesos a su nombre. Lea las señales: si le dice «umh, esta mayonesa verde tiene buena pinta» o «no hay cojones» mientras ambos contempláis el cartel de la maratón de Orcasitas, sospeche. Ellas son así, malas. Malísimas. Más malas que los eucaliptos.

Aunque también podría ser, por qué descartarlo, que el interés de su mujer sea más, cómo lo diría, sicalíptico. ¿Está seguro de conocer al detalle los gustos amatorios de su esposa? ¿Conserva usted la lozanía de la juventud? ¿Se sigue moviendo en la cama como antes? Mire usted que a partir de los cuarenta, en la meseta, cuesta mucho distinguir los movimientos de los vivos de los no vivos. Si acaso, el sudor los diferencia. Y el olor (bueno, esto no).

Lo que le quiero decir, y abordo ahora el tema sin ambages, ¿está seguro de que su mujer no fantasea con cadavéricas parafilias? «Cari, veamos juntos otro capítulo de The Walking Dead», «deberíamos volver a empezar A Dos Metros Bajo Tierra», o «qué guapo está últimamente José Ortega Cano» son frases lo suficientemente elocuentes. Si últimamente ha escuchado dos de tres, tenga por seguro, le quiere ver caput. Fiambre. Azul Avatar.

Péguele una vueltecita a lo que le digo. Y escape de casa como alma que lleva el diablo, se lo ruego, si su mujer está mirando de comprar una nevera más grande.

Su admirador, su esclavo, su amigo, su siervo,

—Maese Salakov—

Zzzz escribió:Gracias, amigos. Noche mala y dolorida, preveo unas cuantas más, a ver si en una semana estoy recuperado. En cualquier caso, en el pecado llevo la penitencia, a quién se le ocurre. La idea que llevaba era esa, Toro, pero no la ejecuté bien y no pienso mejorar la técnica probando nuevos lanzamientos.

No sé si me llegó a grabar mi hija en el móvil porque le dije que no lo hiciera, tengo que preguntarle.

salakov escribió:Estimado Dr. Jurgen Watchinhagger-ZappZapp:

Hace mucho que no le escribo, pero he leído con preocupación sus palabras. ¿Qué hace usted, a sus años, deslizándose por superficies mojadas? ¿Se cree usted un tiktoker? Es más, ¿en qué momento hace caso a su cónyuge? ¿Desde cuándo? No descarte la posibilidad de que su esposa haya suscrito un seguro de decesos a su nombre. Lea las señales: si le dice «umh, esta mayonesa verde tiene buena pinta» o «no hay cojones» mientras ambos contempláis el cartel de la maratón de Orcasitas, sospeche. Ellas son así, malas. Malísimas. Más malas que los eucaliptos.

Aunque también podría ser, por qué descartarlo, que el interés de su mujer sea más, cómo lo diría, sicalíptico. ¿Está seguro de conocer al detalle los gustos amatorios de su esposa? ¿Conserva usted la lozanía de la juventud? ¿Se sigue moviendo en la cama como antes? Mire usted que a partir de los cuarenta, en la meseta, cuesta mucho distinguir los movimientos de los vivos de los no vivos. Si acaso, el sudor los diferencia. Y el olor (bueno, esto no).

Lo que le quiero decir, y abordo ahora el tema sin ambages, ¿está seguro de que su mujer no fantasea con cadavéricas parafilias? «Cari, veamos juntos otro capítulo de The Walking Dead», «deberíamos volver a empezar A Dos Metros Bajo Tierra», o «qué guapo está últimamente José Ortega Cano» son frases lo suficientemente elocuentes. Si últimamente ha escuchado dos de tres, tenga por seguro, le quiere ver caput. Fiambre. Azul Avatar.

Péguele una vueltecita a lo que le digo. Y escape de casa como alma que lleva el diablo, se lo ruego, si su mujer está mirando de comprar una nevera más grande.

Su admirador, su esclavo, su amigo, su siervo,

—Maese Salakov—

Vinny Vedecci escribió:

salakov escribió:Estimado Dr. Jurgen Watchinhagger-ZappZapp:

Hace mucho que no le escribo, pero he leído con preocupación sus palabras. ¿Qué hace usted, a sus años, deslizándose por superficies mojadas? ¿Se cree usted un tiktoker? Es más, ¿en qué momento hace caso a su cónyuge? ¿Desde cuándo? No descarte la posibilidad de que su esposa haya suscrito un seguro de decesos a su nombre. Lea las señales: si le dice «umh, esta mayonesa verde tiene buena pinta» o «no hay cojones» mientras ambos contempláis el cartel de la maratón de Orcasitas, sospeche. Ellas son así, malas. Malísimas. Más malas que los eucaliptos.

Aunque también podría ser, por qué descartarlo, que el interés de su mujer sea más, cómo lo diría, sicalíptico. ¿Está seguro de conocer al detalle los gustos amatorios de su esposa? ¿Conserva usted la lozanía de la juventud? ¿Se sigue moviendo en la cama como antes? Mire usted que a partir de los cuarenta, en la meseta, cuesta mucho distinguir los movimientos de los vivos de los no vivos. Si acaso, el sudor los diferencia. Y el olor (bueno, esto no).

Lo que le quiero decir, y abordo ahora el tema sin ambages, ¿está seguro de que su mujer no fantasea con cadavéricas parafilias? «Cari, veamos juntos otro capítulo de The Walking Dead», «deberíamos volver a empezar A Dos Metros Bajo Tierra», o «qué guapo está últimamente José Ortega Cano» son frases lo suficientemente elocuentes. Si últimamente ha escuchado dos de tres, tenga por seguro, le quiere ver caput. Fiambre. Azul Avatar.

Péguele una vueltecita a lo que le digo. Y escape de casa como alma que lleva el diablo, se lo ruego, si su mujer está mirando de comprar una nevera más grande.

Su admirador, su esclavo, su amigo, su siervo,

—Maese Salakov—

WTF?

m señor escribió:Sé muy bien lo que son esos golpes.....que te dejan dolido un par de meses....ánimo.

Esta semana he sufrido.un proceso de.colico de riñón muy guapo y desde ayer como si nada......vamos rebajando la medicación y manteniendo el dilatador....

Animo nuxe con lo suyo.
m

Zzzz escribió:Os voy a contar algo para que os riáis. Así de paso escribo alguna cosa, ya que no hay frase.

El otro día fui al Lidl y aparte de la compra normal, acabé comprando una especie de pasarela de plástico de más de seis metros que se moja y por la que los niños se lanzan y se deslizan. Mi muller se la ha llevado a la piscina y me ha mandado un vídeo de los niños (los míos y el resto de los de la urbanización) pasándoselo en grande. Éxito en la compra, y por 9.95.

Como todos los días he vuelto del trabajo y me he ido a la piscina directo a nadar. Allí seguían las criaturas deslizándose como pingüinos en el hielo, cómo se lo pasaban. Me ha dicho mi mujer —¡mi mujer!, no los niños— que si no quería probar. Al parecer ella se ha lanzado tres veces y también ha pasado un momento bueno. Yo dudaba —no sé, me da miedo, decía – y a esas alturas los niños ya insistían y vosotros ya sabéis que esto no acaba bien.

Hago el inciso de que la piscina estaba llena de señoras de provecta edad en corrillo. Tal vez haya sido la expectación geriátrica la que me haya impulsado a animarme. En mi mente yo sabía que tenía que coger algo de carrerilla y proyectar mis ochenta y dos kilos a ras de suelo, pero algo —no sé bien qué— falló. Seguramente pensaba que el césped estaría blando o yo qué sé pero me he tirado y me he metido una costalada como no recuerdo. Desde fuera, más allá del crujido de las costillas, no parece qie se haya notado nada porque me he deslizado agonizando los seis metros y mi muller me ha preguntado qué tal. Habré estado medio minuto tirado hasta que me he podido levantar renqueante, pero se ve que he mantenido la compostura porque nadie se ha acercado a preocuparse. O eso o es que les importo un huevo a todos, que bien pudiera ser.

Han pasado cuatro horas y la cosa va a peor. Me duele del copón, verás tú para dormir hoy y las próximas semanas. Recuerdo hace años que mi hija se me tiró encima y estuve jodido tres semanas.

Moraleja: Si parece que no es buena idea, no es buena idea.
Moraleja dos: No volver a hacer caso a mi mujer.

salakov escribió:Estimado Dr. Jurgen Watchinhagger-ZappZapp:

Hace mucho que no le escribo, pero he leído con preocupación sus palabras. ¿Qué hace usted, a sus años, deslizándose por superficies mojadas? ¿Se cree usted un tiktoker? Es más, ¿en qué momento hace caso a su cónyuge? ¿Desde cuándo? No descarte la posibilidad de que su esposa haya suscrito un seguro de decesos a su nombre. Lea las señales: si le dice «umh, esta mayonesa verde tiene buena pinta» o «no hay cojones» mientras ambos contempláis el cartel de la maratón de Orcasitas, sospeche. Ellas son así, malas. Malísimas. Más malas que los eucaliptos.

Aunque también podría ser, por qué descartarlo, que el interés de su mujer sea más, cómo lo diría, sicalíptico. ¿Está seguro de conocer al detalle los gustos amatorios de su esposa? ¿Conserva usted la lozanía de la juventud? ¿Se sigue moviendo en la cama como antes? Mire usted que a partir de los cuarenta, en la meseta, cuesta mucho distinguir los movimientos de los vivos de los no vivos. Si acaso, el sudor los diferencia. Y el olor (bueno, esto no).

Lo que le quiero decir, y abordo ahora el tema sin ambages, ¿está seguro de que su mujer no fantasea con cadavéricas parafilias? «Cari, veamos juntos otro capítulo de The Walking Dead», «deberíamos volver a empezar A Dos Metros Bajo Tierra», o «qué guapo está últimamente José Ortega Cano» son frases lo suficientemente elocuentes. Si últimamente ha escuchado dos de tres, tenga por seguro, le quiere ver caput. Fiambre. Azul Avatar.

Péguele una vueltecita a lo que le digo. Y escape de casa como alma que lleva el diablo, se lo ruego, si su mujer está mirando de comprar una nevera más grande.

Su admirador, su esclavo, su amigo, su siervo,

—Maese Salakov—

Nuxe escribió:

Nomeko7 escribió:

Nuxe escribió:

No apelaré, bueno sí, un poco, a parámetros meramente estéticos para hacer notar que el artefacto de Salakov, prefiero catalogarlo así, es muy feo y va en contra del sentido común. Me duelen los ojos al ver como esa boquilla es notablemente más ancha que la punta, ¡habrase visto! Se han infringido ahí varias leyes de la física canutera, ¿soy acaso el único que se ha dado cuenta?

In illo tempore, cuando consumía substancias psicoactivas y era un experto liador de canutos: que si eles, dobles eles, flecha, sin pega, pega al revés... Uno de los mandamientos era, ya no por una cuestión estética, repito, que el porro, el peta, el truja, el bob, el canuto, el may; no abandonara nunca su esencia formal, no se traicionara. Pues podía darse un trompetero, más bien fruto de la inexperiencia, pero bueno... era asumible, en tanto en cuanto era fumable. Y es ahí donde hago hincapié, este artefacto, este engendro salakoviano, de estructura inversa, ¡la cabeza son los pies y los pies la cabeza! Dista mucho de ser satisfactoriamente consumible. Del mismo modo que aquellos otros que de tan prensados poco se podía extraer, o en el  polo opuesto, los porros bolsa, que además de ser dinero y tiempo malgastado, podían perforarle a uno la tráquea y los pulmones, por mor de un, no por inesperado, virulento ataque de tos desgarra-laringes.

Es por esto y tal vez desquitándome (seguro) que yo, desde mi mismidad y la ausencia de frase, con la vennya (espero) de Vedecci, tengo a bien el otorgarte el NEGRO PETA por los los motivos arriba expuestos.

Stoneheart escribió:El quote chungo de Nomeko es la guinda del post.

Nomeko7 escribió:

Stoneheart escribió:El quote chungo de Nomeko es la guinda del post.

El quote rancio viene ya de Nuxe, pero sí, queda muy chulo todo en su conjunto.

Nomeko7 escribió:

Stoneheart escribió:El quote chungo de Nomeko es la guinda del post.

El quote rancio viene ya de Nuxe, pero sí, queda muy chulo todo en su conjunto.

salakov escribió:Hoy he comprado filtros. Ikusi ta ikasi!!!

salakov escribió:Gora Kuenka!!!

salakov escribió:Estimado Dr. Jurgen Watchinhagger-ZappZapp:

Hace mucho que no le escribo, pero he leído con preocupación sus palabras. ¿Qué hace usted, a sus años, deslizándose por superficies mojadas? ¿Se cree usted un tiktoker? Es más, ¿en qué momento hace caso a su cónyuge? ¿Desde cuándo? No descarte la posibilidad de que su esposa haya suscrito un seguro de decesos a su nombre. Lea las señales: si le dice «umh, esta mayonesa verde tiene buena pinta» o «no hay cojones» mientras ambos contempláis el cartel de la maratón de Orcasitas, sospeche. Ellas son así, malas. Malísimas. Más malas que los eucaliptos.

Aunque también podría ser, por qué descartarlo, que el interés de su mujer sea más, cómo lo diría, sicalíptico. ¿Está seguro de conocer al detalle los gustos amatorios de su esposa? ¿Conserva usted la lozanía de la juventud? ¿Se sigue moviendo en la cama como antes? Mire usted que a partir de los cuarenta, en la meseta, cuesta mucho distinguir los movimientos de los vivos de los no vivos. Si acaso, el sudor los diferencia. Y el olor (bueno, esto no).

Lo que le quiero decir, y abordo ahora el tema sin ambages, ¿está seguro de que su mujer no fantasea con cadavéricas parafilias? «Cari, veamos juntos otro capítulo de The Walking Dead», «deberíamos volver a empezar A Dos Metros Bajo Tierra», o «qué guapo está últimamente José Ortega Cano» son frases lo suficientemente elocuentes. Si últimamente ha escuchado dos de tres, tenga por seguro, le quiere ver caput. Fiambre. Azul Avatar.

Péguele una vueltecita a lo que le digo. Y escape de casa como alma que lleva el diablo, se lo ruego, si su mujer está mirando de comprar una nevera más grande.

Su admirador, su esclavo, su amigo, su siervo,

—Maese Salakov—

salakov escribió:Esta mierda con CBD no sube una mierda.

¡A ver si lo bueno va a ser el THC!

salakov escribió:Hoy he comprado filtros. Ikusi ta ikasi!!!

salakov escribió:Esta mierda con CBD no sube una mierda.

¡A ver si lo bueno va a ser el THC!

Esmeralda escribió:

Zzzz escribió:Gracias, amigos. Noche mala y dolorida, preveo unas cuantas más, a ver si en una semana estoy recuperado. En cualquier caso, en el pecado llevo la penitencia, a quién se le ocurre. La idea que llevaba era esa, Toro, pero no la ejecuté bien y no pienso mejorar la técnica probando nuevos lanzamientos.

No sé si me llegó a grabar mi hija en el móvil porque le dije que no lo hiciera, tengo que preguntarle.

Pobre Zzzz. Yo no tengo historias de esas porque como soy muy torpe, evito excesos desde niña. Pero tengo una casa con prao, amigos borrachines y móvil. ¿Dónde dices que venden eso?

m señor escribió:Sé muy bien lo que son esos golpes.....que te dejan dolido un par de meses....ánimo.

Esta semana he sufrido.un proceso de.colico de riñón muy guapo y desde ayer como si nada......vamos rebajando la medicación y manteniendo el dilatador....

Animo nuxe con lo suyo.
m

Zzzz escribió:

Esmeralda escribió:

Zzzz escribió:Gracias, amigos. Noche mala y dolorida, preveo unas cuantas más, a ver si en una semana estoy recuperado. En cualquier caso, en el pecado llevo la penitencia, a quién se le ocurre. La idea que llevaba era esa, Toro, pero no la ejecuté bien y no pienso mejorar la técnica probando nuevos lanzamientos.

No sé si me llegó a grabar mi hija en el móvil porque le dije que no lo hiciera, tengo que preguntarle.

Pobre Zzzz. Yo no tengo historias de esas porque como soy muy torpe, evito excesos desde niña. Pero tengo una casa con prao, amigos borrachines y móvil. ¿Dónde dices que venden eso?

Qué idea brillante. Pasaréis unos ratos maravillosos de risas y lamentaciones a partes iguales.  

El Lidl lo pillé yo, pero tienes muchos. Este de Amazon se llama Banzai, es bastante descriptivo.

Banzai Túnel de agua tobogán de velocidad explosiva 488 cm https://amzn.eu/d/7EC19yO

eloyso escribió:

Después de leer esto de Zzzz, he recordado una experiencia que tuve hace unos años con mi nieto en un parque acuático. Había pensado en pegar aquí el relato que escribí para inmortalizar el momento, pero, como son unas ochocientas palabras, me ha parecido abusivo. Así que dejo el enlace por si alguien, en algún momento, quiere ver lo que es hacer el ridículo entre la multitud. https://lashoraslentas.com/2018/09/02/toboganes/

Zzzz escribió:

eloyso escribió:

Después de leer esto de Zzzz, he recordado una experiencia que tuve hace unos años con mi nieto en un parque acuático. Había pensado en pegar aquí el relato que escribí para inmortalizar el momento, pero, como son unas ochocientas palabras, me ha parecido abusivo. Así que dejo el enlace por si alguien, en algún momento, quiere ver lo que es hacer el ridículo entre la multitud. https://lashoraslentas.com/2018/09/02/toboganes/

Bueno, morir así ciertamente hubiese carecido de honores, pero por lo que leo no probaste el mejor de los toboganes

Son esos que sólo son una bajada recta terriblemente inclinada,, donde se cogen velocidades de vértigo y al llegar a la zona de la piscina de frenado, como no tengas el ojete bien prieto, caes tan rápido que la presión hace un efecto enema y se te mete agua por el culo.

Esto que de por sí es desagradable, no queda en nada si piensas a la de gente que le habrá pasado antes y cuantos no habrán sido capaces de retener  el agua dentro. Entonces te das cuenta dónde estás flotando y es un deleite para los sentidos.

Zzzz escribió:

eloyso escribió:

Después de leer esto de Zzzz, he recordado una experiencia que tuve hace unos años con mi nieto en un parque acuático. Había pensado en pegar aquí el relato que escribí para inmortalizar el momento, pero, como son unas ochocientas palabras, me ha parecido abusivo. Así que dejo el enlace por si alguien, en algún momento, quiere ver lo que es hacer el ridículo entre la multitud. https://lashoraslentas.com/2018/09/02/toboganes/

Bueno, morir así ciertamente hubiese carecido de honores, pero por lo que leo no probaste el mejor de los toboganes

Son esos que sólo son una bajada recta terriblemente inclinada,, donde se cogen velocidades de vértigo y al llegar a la zona de la piscina de frenado, como no tengas el ojete bien prieto, caes tan rápido que la presión hace un efecto enema y se te mete agua por el culo.

Esto que de por sí es desagradable, no queda en nada si piensas a la de gente que le habrá pasado antes y cuantos no habrán sido capaces de retener  el agua dentro. Entonces te das cuenta dónde estás flotando y es un deleite para los sentidos.

salakov escribió:Se nos va el topic, se nos va.

Poned una puta frase y que recomiencen los juegos del hambre. Por el amor de diox.

eloyso escribió:

Zzzz escribió:

eloyso escribió:

Después de leer esto de Zzzz, he recordado una experiencia que tuve hace unos años con mi nieto en un parque acuático. Había pensado en pegar aquí el relato que escribí para inmortalizar el momento, pero, como son unas ochocientas palabras, me ha parecido abusivo. Así que dejo el enlace por si alguien, en algún momento, quiere ver lo que es hacer el ridículo entre la multitud. https://lashoraslentas.com/2018/09/02/toboganes/

Bueno, morir así ciertamente hubiese carecido de honores, pero por lo que leo no probaste el mejor de los toboganes

Son esos que sólo son una bajada recta terriblemente inclinada,, donde se cogen velocidades de vértigo y al llegar a la zona de la piscina de frenado, como no tengas el ojete bien prieto, caes tan rápido que la presión hace un efecto enema y se te mete agua por el culo.

Esto que de por sí es desagradable, no queda en nada si piensas a la de gente que le habrá pasado antes y cuantos no habrán sido capaces de retener  el agua dentro. Entonces te das cuenta dónde estás flotando y es un deleite para los sentidos.

Je je, me imagino al doctor diciéndole al paciente: "Dejemos el tradicional enema. Váyase a un parque acuático y láncese por el tobogán de bajada recta y terriblemente inclinada. Así mata dos pájaros de un tiro: se divierte y se caga".

Toro escribió:Yo creo que el lunes, a no ser que alguien en concreto pida un poco mas de tiempo, podemos poner como ultimo dia de nominaciones

salakov escribió:Propongo frase: «Se deslizó por el tobogán…».