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Re: ALIEN PRECUELA
por Van 09.05.17 19:16
Escuchando al tipo ese, Covenant va a tener su dosis de momentos estúpidos 
Van- Mensajes : 11990
Fecha de inscripción : 16/10/2009
Re: ALIEN PRECUELA
por jackinthebox 09.05.17 19:17
Bastard Son Of Lemmy escribió:Steve Trumbo escribió:A mí Aliens me encanta, ojo...la habré visto 20 veces (y no exagero).
Pero es verdad que tiene cosas a la altura de Prometheus, eh.
De hecho una escena que se criticó en Prometheus (aquí en el foro ) la tiene Aliens tal cual: cuando salen de la hibernación y preguntan los marines quién coño es Ripley...no la habían visto antes al meterse en las cámaras de hibernación o como pollas se llame eso?
Y yo que sé, aparte de lo dicho por marcial: en Prometheus se criticó aquí hasta la saciedad lo del geólogo inútil (el que se pierde) o lo del biólogo imprudente...cuando en Aliens tenemos a un comandante (o capitán, no recuerdo ahora) marine totalmente inútil...
Y anda que no hay soldados así de inútiles, y mandos, además.
Pero geólogos inútiles y biólogos imprudentes no hay ni uno, eso lo sabe todo el mundo
jackinthebox- Mensajes : 24297
Fecha de inscripción : 24/07/2010
Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 19:17
Ya, pero es que la incongruencia de Prometheus es de base.
Ecthelion- Mensajes : 49417
Fecha de inscripción : 21/03/2012
Re: ALIEN PRECUELA
por jackinthebox 09.05.17 19:19
Steve Trumbo escribió:wakam escribió:Steve Trumbo escribió:Yo también estoy con Marcial...la lupa con la que ahora vemos las películas no es la misma que la de antes. Evidentemente Prometheus es peor que Alien I y II, pero yo no la veo peor que Alien III.
Dicho ésto la nueva a mí por una parte me apetece mucho verla y por otro me da pereza. Me parece que es el enésimo remake encubierto que nos trae Hollywood.
Eso está claro, pero justo por hacer algo diferente aquí algunos critican Aliens.
O Prometheus
Trumbo, yo creo que deberíamos empezar a recopilar las joyas que se van soltando en este foro para tenerlas siempre presentes, del tipo:
- Buffy era mejor que Westworld
- Prometheus es la peor película de la historia
- Los Vengadores de Hickman son un coñazo
jackinthebox- Mensajes : 24297
Fecha de inscripción : 24/07/2010
Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 19:19
Cada vez que nombrais al geólogo mercenario macarra y al biólogo acariciaserpientes me hierve la sangre.
Ecthelion- Mensajes : 49417
Fecha de inscripción : 21/03/2012
Re: ALIEN PRECUELA
por Ruyter 09.05.17 19:30
ElArquitecto escribió:Cada vez que nombrais al geólogo mercenario macarra y al biólogo acariciaserpientes me hierve la sangre.
No es para menos. Eso y la rubia que corre en la dirección del donut son dos perlas de mucho cuidado.
Ruyter- Mensajes : 1622
Fecha de inscripción : 18/02/2014
Re: ALIEN PRECUELA
por KIM_BACALAO 09.05.17 19:31
que sepáis que estáis haciendo llorar al niño coolfurillo, pero estas disquisiciones son de lo mejor del foro
viva el bucle Prometheus!
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KIM_BACALAO- Moderador
- Mensajes : 51574
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Re: ALIEN PRECUELA
por Enric67 09.05.17 19:41
Axlferrari escribió:Si nos ponemos a mirar con lupa los guiones de las películas, todos tienen sus fallos o sus incongruencias. Incluso las películas consideradas como obras maestras tienen sus fallos, o cosas que a algunos les parecerán ridículas.
Al final se acabarán comparando los guiones de la saga Alien con los de Star wars.
Enric67- Mensajes : 38876
Fecha de inscripción : 23/12/2012
Re: ALIEN PRECUELA
por Logan 09.05.17 20:04
Momento de recordar los 156 fallos, ni uno más, ni uno menos, que le encontró Shunt a la película 
- Spoiler:
- Shunt escribió:Bueno, vosotros os lo habéis buscado, ahí va mi destripe. Al final me han salido unos cuantos puntos más, pero también es cierto que quería eliminar unos cuantos que ya eran exagerados, o entraban demasiado en la apreciación personal. Pero como ya quiero dedicarme a otra cosa, pues no me ha apetecido releérmelo y editarlo.
Aviso, el grueso de lo que cito son errores técnico-científicos o agujeros de guión. De vez en cuando surgen cosas que me desagradan pero entrando má en terreno de gustos.
Una justificación sobre el hincapié en la mala ciencia de la película. Alguien puede decir "es una peli, no un documental". Bueno, lo primero es que no es exactamente una peli, sino un remake con pretensiones de Ridley Scott de una obra maestra, sobre la que director y Lindelof han asegurado haber realizado una exhaustiva labor de documentación ya haber tenido reuniones con equipos científicos, con el objeto de ofrecer nuevas visiones a supuestas grandes preguntas que por otro lado dejaron de ser grandes hace ya bastante tiempo.
Segundo, es una película de Ciencia Ficción, y en palabras de Lindelof, una peli de Ciencia Ficción dura. La ciencia ficción dura se caracterizan por poner en primer plano las consideraciones científicas. Es algo muy importante para los aficionados a la Ciencia Ficción; por supuesto, se pueden aceptar sin problemas unas cuentas licencias, siempre que posean cierta coherencia.
Tercero, un relato aceptable de Ciencia Ficción es el que toma el saber científico de la época y exlora las posibles consecuencias que podría tener el desarrollo de cierto saber. Un mal relato es aquel en el que, por ejemplo, los científicos de una avanzada sociedad del futuro creen que la Tierra es plana.
VOlviendo a la idea de aceptar licencias, hay muchas que yo aceptaría en otras películas sin problema, pero que aquí cito pareciendo patéticamente puntilloso. ¿Por qué las señalo entonces? Porque son muchísimas. Unas pocas están bien, pero cuando llevas media hora y no dejan de bombardearte con sinsentidos, por pequeños que sean estos se magnifican hasta límites intolerables.
Lo dicho ahí va,seguro que hay erratas, fallos de redacción y cosas en las que estoy equivocado:
1. Al empezar la película vemos a un alienígena de aspecto completamente humano. De acuerdo, podemos decir que en realidad esto es consistente con la trama de la película, pero dado que en las películas originales se dio una explicación bastante buena acerca de la anatomía de aspecto humano del xenomorfo, esto no es buena señal. Para el Space Jockey no hay una buen explicación, pero al menos era gigantesco y con un rostro nada humano. Aunque alguien podría argumentar que, ya que tiene demasiado parecido con un ser humano, hacerlo igual tiene más sentido. Puede ser.
2. Se bebe el brebaje negro, lo empieza a pasar mal y vemos como su ADN (¡flotando libremente por sus fluidos corporales) se empieza a degradar. Muy bien, pero que se te degrade el ADN de tus células no significa que te pudras automáticamente. Los glóbulos rojos son células que han perdido su material genético y van tan campantes por la sangre durante unos 120 días. ¿Es que el líquido negro afecta a todo el organismo? Pues va a ser que estamos más avanzados en genética aplicada que los extraterrestres. Y esto empieza a parecerse demasiado a la magia: tanto en lo que concierne al brebaje negro como al ADN. Parece una molécula mágica.
3. El ADN se deshace en nucleótidos que se reordenan en una nueva cadena, al parecer por acción del líquido negro. ¿Se han reordenado al azar? Si es así, ¿cómo es posible que formen una secuencia idéntica a la original? ¿El líquido negro se ha encargado de ordenar la secuencia original? Entonces ¿para qué demonios hacía falta degradar el ADN hasta nucleótidos? ¿No sería mejor clonar una de sus células? Bueno, puedo entender que realmente el fanatismo religioso de los Ingenieros los ha convertido en una caterva de incompetentes, lo suficientemente fanáticos como para usar el suicidio como método de génesis. Sí, podría creérmelo… si no encontrara la misma incompetencia científica en el guión a lo largo de la película.
4. Ridley Scott dice que el planeta no tiene que ser necesariamente la Tierra. Pero en cualquier caso surgen muchos interrogantes. Asumimos que la Tierra es uno de los lugares en los que sea realizado este experimento, o de lo contrario esta escena o no tiene sentido o es un timo. No estoy seguro, pero me parece ver plantas en el paisaje, o sea, que ya hay seres vivos (aparte de que el extraterrestre, que tiene nuestro genoma, se habría asfixiado en la Tierra primigenia): ¿somos una línea independiente, lo que en biología se dice un grupo polifilético, respecto del resto de organismos? ¿Por qué entonces la genética y la bioquímica dicen lo contrario? ¿Hicieron los ingenieros en varias etapas, dirigiendo la evolución? Esto no solo es imposible, ya que las especies evolucionan según cambios en el medio como puede ser la sustitución de una selva por una sabana, sino que me parece que están llevando su tarea de forma terriblemente ineficaz: 3000 millones de años, de los cuales esperan unos 2500 para dirigir la aparición de los primeros pluricelulares? Por supuesto podría adentrarme mucho más en la inconsistencia de esto.
5. Además, ¿de dónde saca el ADN las células? ¿Qué demonios hacemos con ADN presumiblemente perfectamente humano, nadie sabe cuándo, en medio del mar? Y cuando se disponga de un óvulo, ¿donde está la madre? ¿Alguien ha visto un bebe nacer del mar? ¿Acaso esas células no eran humanas? ¿Cómo es posible entonces que acaben evolucionando en organismos con el mismo genoma que los ingenieros?
6. ¿Células haciendo ruido mientras se dividen? Me parece patético. ¿Quién fue la persona brillante que decidió que sin sonido no es tan espectacular ver a unas células dividiéndose
7. Pasamos a la isla de Skye. No había humanos hace 35.000 años en Escocia porque estaba cubierta bajo una gruesa capa de hielo.
8. Encontramos a estupendos arqueólogos haciendo lo mejor que pueden por degradar una muestra de arte paleolítico. Solo les falta poner las manos sobre la pintura, cosa que supongo que habrán hecho aparte.
9. ¿Cómo se hace una datación inmediata de las pinturas? Eso es imposible, ahora y siempre, porque los métodos de datación(que más adelante se verá que no son muy distintos de los actuales) tienen un componente relativo, de datos específicos que tienes que conocer para cada caso individual. Encima dice “35.000 años, tal vez más antiguo”. (por cierto, creo que no había leones en Escocia, pero como no estoy seguro, lo dejo simplemente caer)
10. Holloway apenas puede creer que sea la misma configuración, pero un milenio más antigua que cualquiera que las anteriores. Y es cierto, que es increíble, aunque por motivos distintos: Adelantando un poco acontecimientos, diré que las estrellas ciertamente cambian su posición relativa con el tiempo, así que es imposible que hubieran mantenido la misma configuración durante miles de años.
11. Vemos a un gigante señalando seis círculos en el cielo. Está bien que Shaw piense que quieren que vayamos a verlos, pero es una idea como cualquier otra. Oh, pero es lo que ha elegido creer. Ya iremos con eso.
12. Pasamos al año 2093: Hay muchas inconsistencias con la duración del viaje. Venga, asumiremos que tenemos un agujero de gusano y se acabó. No me quejaré. Pero aun así dejo caer la idea de que con toda seguridad los autores han pensado en velocidades acojonantemente altas, y cuando nos movemos en esos berenjenales el tiempo no pasa igual de rápido para observadores en movimiento o en reposo. Pero han pasado dos años tanto para la Tierra como para la expedición.
13. Sonido en el espacio. Bueno, al menos es consistente con las otras pelis de alguien (y casi cualquier película espacial). En cualquier caso, es algo que cada vez me irrita más, lo admito.
14. Tenemos una nave más grande que una catedral para una misión de 17 personas. Venga va, aceptamos barco y Weyland está tan mayor que le importa un pimiento si su misión se encarece de forma inimaginable por no optimizar la masa enviada al espacio. Aunque no parece tener mucha proyección de futuro para aspirar a ser inmortal.No me voy a meter en asuntos de la gravedad de la nave, acepto el convencionalismo. Es magia y ya.
15. Distancia de la Tierra 3.27 x 10^14 km. Me molestan mucho la pedantería, por la pedantería. Si vas a indicar una distancia en notación científica, con exponentes, asegúrate también de usar unidades del Sistema Internacional: metros, no kilómetros.
16. Tenemos un momento de desaceleración absolutamente ridícula, del orden del frenazo de un coche para una nave que presumiblemente se movía a velocidades acojonantes. Pues vale.
17. Charlize Theron se levanta haciendo flexiones. No me meto en la incoherencia interna, (por muy decidida y en forma que esté esta mujer). Me meto con el sumamente irritante topicazo.
18. Duración del viaje: 2 años, 4 meses, 18 días, 36 horas, 15 minutos. ¿36 horas?
19. David explicándole a Shaw lo perfectamente normal que es potar después de la hibernación (sigue siendo preferible a una presumible atrofia muscular, pero ahí no me meto... aunque después una voz robótica diga que la hidratación ayuda a la masa muscular): Eehmm, ¿no es más lógico explicarlo antes de partir? Aunque tampoco debería de sorprender, dada la cantidad de cosas que nadie explicó antes de salir.
20. Tenemos al topicazo capitán negro simpático haciendo un árbol de Navidad antes de desayunar, después de presumiblemente, vomitar como un desesperado tras un viaje de más de dos años en hibernación. ¿Me lo tengo que creer? Bueno, creo que los guionistas supieron transmitir estupendamente cierta idea: En esta película todos son idiotas.
21. El biólogo se presenta al geólogo. Vamos, que tenemos un tripulación de 17 gatos que no se conocían antes de salir. Pa la vaina de hibernación y pa qué hacer preguntas o presentaciones. Tal vez el proceso de selección consistió en el clásico método del secuestro con manta y/o cloroformo. Eso hubiera tenido sentido.
22. Tenemos a nuestro estereotípico antisocial, en este caso en la figura de un geólogo que solo está en la misión por el dinero. Así que Weyland el millonario solo es capaz de encontrar al geólogo más psicópata para su expedición. Estaba claro que eso de “capacidad de trabajar en equipo” iba a pasar de moda a la hora de redactar el currículum, pero esto es un pelín excesivo.
23. Generalizando un poco con el comportamiento general de la expedición, tengo la teoría de que la hija de Weyland contrató a propósito a los peores científicos del mundo para que su padre no tuviera éxito en su búsqueda. Por supuesto, habría que considerar que sus posibilidades de supervivencia no serían gran cosa con semejante panda de gaznápiros. Oh, espera, tal vez pensó que con una cápsula independiente de la nave estaba todo resuelto. Bueno, como digo, los guionistas han tenido éxito en transmitir la idea de que aquí TODOS son idiotas.
24. Bueno, tengo que hacer mención a que nadie sepa de qué va la misión antes de salir. Una cosa es el secreto (¿contratos de no divulgación, alguien?) y otra hacer un reclutamiento al nivel del encuentro en la taberna de las peores partidas de rol.
25. Y aquí tenemos a Guy Pierce con el peor maquillaje de la historia. Paso de elaborar más, aunque he encontrado justificaciones delirantes por ahí. Lindelof frotándose las manos mientras los espectadores hacen su trabajo.
26. El topicazo que suelta Weyland sobre cómo su robot no tiene alma es sumamente irritante (¿es seguro que un ser humano la tenga, a todo esto?). Al menos David no pregunta en la peli eso de “¿qué es eso que los humanos llamáis amor?
27. Explicación sobre el sistema galáctico (ejém ¿qué es eso?). ¿Me estás diciendo que en todo el universo solo has encontrado un sistema con seis miserables estrellas con esa configuración? Dejo aparte mi explicación anterior sobre que las estrellas cambian de posición. ¿ Y Qué es eso de que el sistema tiene “un sol”? La frase carece de sentido semántico real.
28. Pasando imágenes de distintas culturas: Esto, Sumeria está en Mesopotamia, pero me lo tratan como zonas y culturas distintas.
29. ¿Cómo es posible que alguien viendo un dibujo de gigantes señalando a seis círculos llegue a la conclusión de que hemos sido diseñados por extraterrestres? ¿Cómo es posible convencer a alguien con más de dos neuronas de ello y que se gaste un trillón en una expedición por muy cerca de la muerte que esté? Hasta los videntes y médiums tienen formas más convincentes.
30. Por supuesto el malo es el biólogo desarrapado e indeseable que no pone en duda tres siglos de Darwinismo y pide pruebas por ello. Vale, el mensaje de la peli es nauseabundo, pero están en su derecho. Que no esté de acuerdo con el mensaje de una obra no significa que me tenga que parecer mala. Pero sí pido un poco de honestidad, y el uso como quien no quiere la cosa de la palabra darwinismo suena a manipulación creacionista, porque ningún biólogo actual es sencillamente darwinista. Suena a bastante mala fe por parte del guionista.
31. Por supuesto la doctora Shaw no tiene pruebas, pero la vital lección que aprendió en su infancia le ha llevado a elegir a creer “lo que he elegido creer”. Viniendo además de una arqueóloga que sabe de neurología, medicina general y no sé cuantas ciencias más, resulta bastante insultante. Me pregunto cómo consiguió su tesis doctoral. Lo peor es que me venden este desprecio al pensamiento racional como algo bueno. Alguien me puede decir, “no, porque después dice que estaban equivocados”. Y un pimiento, ¡tiene razón! Los extraterrestres ciertamente nos han diseñado según los guionistas.
32. Es bastante molesto que esté todo el mundo a cargo. Weyland dice que los dos arqueólogos están al cargo, Theron deja claro que aquí manda ella, tenemos al capitán de una nave que lógicamente es el que manda… ¿quién demonios manda a quién aquí?
33. En este punto empieza a aparecer una constante a lo largo de la película. Aquí nadie conoce los protocolos a seguir, todo el mundo se mueve como pavos descabezados, o como adolescentes en un campamente de una peli de terror.
34. Por supuesto, van a entrar en el planeta sin hacer una avanzadilla no tripulada previa. Incluso lo normal habría sido mandar desde la Tierra una sonda no tripulada, y creo que Freakedu argumentaba que estando a 30 años luz de la Tierra sería imposible manejar sondas sin autonomía. Eso estaría estupendo… si no tuviéramos robots plenamente autónomos de comportamiento plenamente humano.
35. David cree que podrá comunicarse con los extraterrestres si la hipótesis de los arqueólogos es correcta, que veremos después que consiste en que los extraterrestres hablan protoindoeuropeo. Esta idea es peor aun que la convención de los extraterrestres hablando inglés, y como he dicho, me molesta mucho la pedantería del paleto. Ya iremos después con eso, pero tengo que dejar caer la idea de que una cosa es descifrar códigos y otra interpretar idiomas ignotos. Fassbender parece que puede hacerlo todo. Magia, vale.
36. Por supuesto, a nadie se le ha ocurrido hacer un análisis espectrográfico antes de entrar en el satélite, y preguntan sobre la atmósfera MIENTRAS entran en ella, dando a entender que no había manera de conocerla previamente.
37. Para empezar, ya deberían estar flipando con una atmósfera con un 21% de O2. Eso es un atmósfera en desequilibrio y si no hay organismos vivos liberando O2 a la atmósfera en ese momento (o en tiempos realmente recientes desde una perspectiva geológica) es que en ese satélite pasan cosas muuuuuuuuuuuuuy raras. Por supuesto, a nadie le importa.
38. ¿Trazas de argón? ¿Y lo citas (convenientemente) antes del menos abundante CO2 lo que significa que tiene una concentración superior al 3% ?Alguien no tiene muy claro lo que significa trazas.
39. Con un 3% de CO2 nadie se muere. Ese es el límite impuesto de seguridad, mientras que el límite de letalidad es del 10%. Y la letalidad consiste en respirar ese aire con un 10% de CO2 durante media hora hasta que te mueres. Alguien dice por ahí que a lo mejor se referían a CO, lo que sería más lamentable si cabe. Primero porque tengamos a una científica (que nadie sabe lo que es, por cierto) que confunde gases distintos, sino que es imposible que haya más CO que CO2 en una atmósfera… a no ser nuevamente que pasen cosas muuuuy raras y carentes de sentido.
40. Por supuesto encuentran el emplazamiento tras cinco minutillos de ir oteando por ahí, echando un vistazo por la ventana. Estamos hablando de un satélite del tamaño de la Tierra (dada su composición estimada y gravedad), aunque haya 2000 bases dispersas por ahí esto es demencial. Aunque no parecen estar dispersas, dado lo rápido que encuentra Noomi Rapace una segunda nave más adelante.
41. ¿Cómo saben que quedan seis horas para que anochezca si ni siquiera se han molestado en reconocer el satélite para estimar su rotación? Además, teniendo ese satélite como planeta a esa réplica de Saturno las fuerzas de marea provocarían que la rotación fuera lentísima, dando siempre la misma cara al planeta, como en nuestra luna.
42. ¿Qué es esa chorrada de que en una expedición científica no puede haber armas? A lo largo de la historia de las expediciones científicas ha sido más bien todo lo contrario.
43. El geólogo usa el espectrómetro para decir que es hueco. Aquí dudo un poco pero creo que nadie usa un espectrómetro con esa finalidad. Claro que con todos sus recursos es incapaz de decidir si es natural o no. Aunque tengamos una montaña con su calavera.
44. Qué fácil es entrar en una base militar ¿no? Todo funciona aquí, menos el equivalente a una valla de seguridad.
45. La penosa referencia a Blade Runner con el geólogo aullando es insoportable. Pero bueno, así nos enteramos de que es subnormal. A todo esto, dado que sus “cachorros” hacen todo el trabajo útil… ¿no podrían haber comprado un par de bolicas y explicarle a cualquiera de los otros en un par de clases, cual Zapatero aprendiendo economía, y así ahorrarse a un trabajador?
46. Voy a aprovechar esto que digo ahora para hablar de un par de aspectos distintos de la película. El efecto de sonido empleado para el “funcionamiento” de los cachorros es un lamentable efecto de aliasing digital. Y aprovecho para decir que tanto el aspecto del diseño sonoro como la banda sonora me parecen un aborto lamentable. Cuestión de gustos, a mí no me ayudaron a mejorar la experiencia.
47. El asunto de quitarse los cascos, ya se ha hablado largo y tendido. Solo añadiré, que no estoy seguro si se ha comentado, que ellos seguro que están contaminando el entorno al ir sin casco por ahí.
48. Una frasecita peculiar de esa escena: “¡No seas escéptica!” Ehmm ¿Esto va en serio? ¿Insultar a un científico (y de paso a todos los del mundo, de parte de los guionistas) llamándolo escéptico?
49. Además, todos los demás se quitan el casco segundos después de ver que Holloway no se muere. No, no son muy inteligentes.
50. Científicos asombrándose de que haya agua líquida -12ºC. Parece que nunca han oído hablar de anticongelante, pero es que además hay una razón por la que el mar no se congela: agua suficientemente salada puede estar líquida a -40ºC
51. Mientras tanto tenemos a los dos extras discutiendo su apuesta, quedando claro que se trata de terraformación. “They were terraforming here!” Y en el resto de la luna gilipollas Joder, terraformación ya era tener una atmósfera exterior con el 21% de O2, haya el CO2 que haya. Si los guionistas creen que terraformar es disminuir la concentración de CO2 en un planeta con un 21% de O2, no hay facepalms suficientes en el universo para expresar mi consternación.
52. Aparecen los hologramas (con sonido surround incorporado, qué detalle) y David los ilumina con su linterna, para verlos mejor. Eso es sencillamente estúpido.
53. Tenemos un plano de una cámara a la altura de la cabeza, aunque se habían quitado los cascos y habían dicho de cambiar a cámaras de los trajes. Algo bastante más incómodo e inconveniente, por cierto.
54. Diálogo estúpido del geólogo para excusar su miedo, ya que a él lo que le gustan son las rocas. En un lugar lleno de bonitas rocas con las que jugar.
55. El biólogo se asusta de ver a un alienígena muerto. Hmmm, alguien me explica qué esperaba hacer allí.
56. El biólogo y el geólogo se van acojonados. Empezamos a mandar a la mierda los protocolos de acción y de seguridad.
57. La datación por radiocarbono del ingeniero es tan lamentable que no sé por dónde empezar. No solo no funciona así, como en el caso de la cueva, sino que estamos en un planeta en que no conocen nada de la biología de los ingenieros ni las proporciones isotópicas del carbono como para ir datando alegremente… con una sola muestra además.
58. David, no toques, David no abras, David, deja eso… pero les da igual lo que haga a continuación.
59. David ve la cabeza que señala “remarcablemente humana”. Los demás pasando (¡deberían estar flipando!), cosa que se convertirá en la tónica general. No puedo dejar de pensar además en las puñeteras estatuas sin sentido de Lost. Mala señal.
60. OK, vemos gusanos, pero ¿no hay microorganismos extraterrestres? Demencial. Los organismos peor adaptados son precisamente los que provocan enfermedades más horribles y fulminantes, como acertadamente señala La Amenaza de Andrómeda.
61. De la roca verde ya hablaremos en la secuela ¿no? Irritante.
62. Por supuesto el mejor equipamiento para guardar una cabeza de 200 años de antigüedad es… una bolsa de tela.
63. Por supuesto aparece una tópica y pertinente tormenta imprevista… en la que más tarde se conoce con certidumbre cuál será su duración. Nuestra meteorología está más avanzada.
64. Bueno, ¿entonces el emplazamiento es un templo, una estación militar, las dos cosas? Viniendo de Lindelof no me sorprende que estemos hablando con una avanzada civilización de fanáticos religiosos, pero no parecen tener mucho sentido del aprovechamiento de las instalaciones.
65. ¿Por qué le meten tanta prisa al robot para que se vaya con ellos y no les pille la tormenta? Es un robot.
66. Cuando salen afuera, Holloway dice “maldición, ya se han ido” (el biólogo y el geólogo) y ciertamente falta un vehículo. ¿Pero qué coño? SI se han perdido. No sé si es que se me ha pasado algo.
67. Toda la escena de la tormenta es tremendamente aburrida, pero bueno, no es un agujero y es cuestión de gustos. Ahí lo dejo.
68. ¿Qué demonios hacen descontaminando dentro de la nave con lanzallamas aquí y allá? Buen facepalm.
69. Bueno, llegamos al absurdo demencial. ¿Cómo demonios el capitán, en contacto directo, auditivo y visual con cada miembro que entró en el emplazamiento, pregunta dónde están el geólogo y el biólogo?
70. ¿Cómo es posible que no les guiara a la salida nada más ver su errático caminar por el supuesto “laberinto”? ¿Cómo no preguntó el geólogo a la nave?
71. ¿Cómo es posible que se perdiera durante tanto tiempo en un “laberinto” que no es tal laberinto sino una nave espacial de disposición geométrica sencilla la mar de maja? Ah, sí confundió la izquierda con la derecha
72. ¿Cómo es posible que se perdieran teniendo como tiene el geólogo en su muñeca el mapa de salida?
73. Esta es un poco cogida por los pelos de mi parte, pero al final resulta que no era cuestión de vida o muerte la tormenta, dado que los extraviados están la mar de protegidos. ¿Pero por qué dice Theron “I sincerely hope you can make it” Como si fuera su única posibilidad de supervivencia?
74. OK, descubren que es un casco, se lo quitan (vaya, al primer intento), comprueban que es una cabeza de aspecto completamente humano. Se la suda a todo el mundo.
75. ¿Células nuevas? ¿No habíamos quedado en que la cabeza era estéril? Y si solo se refería a la superficie del casco, ¿por qué ahora no se siguen el protocolo de peligro biológico?
76. ¿Engañar al sistema nervioso para que crea que está vivo? Paso de comentar esto, lo dejo en facepalm.
77. Misterio, misterio… ¿con quién hablaba David con el visor de sueños? Nadie lo sabeee…
78. La doctora Shaw, con su microscopio pidiendo el paso a “vista genética”. ¿¿¿Perdona??? “Vamos a charle un vistazo a su ADN” WTF???? “Aislando la cadena” (en segundos) Aarrrghhh
79. El ADN encaja con el humano. ¿En qué sentido? Ni zorra, el ADN es una molécula mágica en esta película. Lo más lógico es pensar que han contaminado la muestra con ADN humano terrestre.
80. En contraposición a mi frase anterior (aquí todo funciona en los dos sentidos a la vez) no sé por qué les sorprende tanto que encaje si procede de una cabeza perfectamente humana, eso sí, calva, gigante y albina.
81. Nuestro arqueólogo preferido se da a la bebida porque están todos muertos. Incluso aunque la misma Dra. Shaw dice unos minutos antes que aún no lo saben porque acaban de llegar. Me gustaría saber cómo este hombre fue capaz de acabar su tesis con tal depresión a la primera.
82. Así que sería un desperdicio que el robot beba alcohol… pero no todo lo que le ha dado la gana comer durante los dos años de viaje, ni el uso de un, asumo, valioso traje espacial.
83. La conversación que sigue a continuación entre David y Holloway es tan irritante que resulta difícil de soportar. Pero vale, acepto barco y lo asumo como la forma que tiene el guionista de que nos sintamos tan irritados como Fassbender cuando alguien le señala su incapacidad de amar, apreciar las puestas de sol o lo que sea.
84. Un robot al que, por otro lado, ya teníamos claro que le chiflan cosas de esas que transmiten como Lawrence de Arabia, teñirse el pelo y tirar triples sin mirar.
85. “¿Qué estarías dispuesto a hacer?” “Lo que sea”. “Bip – beep, bip—permiso para experimentar con el humano concedido, ejecutando directiva”. Eso es, ¿no? Por supuesto después a Fassbender se la va a sudar la idea de hacer un seguimiento no ya exhaustivo, sino mínimamente interesado.
86. De vuelta a la cueva. ¿Para qué pregunta el capitán negro simpático cuál es su posición a los extraviados si lo puede ver el tan campante en su holograma?
87. “Ehm, he detectado, una forma de vida, espera no, sí, bah… será un error”. ¿De verdad me tengo que creer eso a estas alturas?
88. ¿Y por qué narices no se detectan a los gusanos de antes como seres vivos? ¿O a la serpiente de después?
89. La cada vez más insoportable Shaw le dice al cada vez más insoportable Holloway que el ADN de los ingenieros es anterior al nuestro. Pero encajando ¿Ein? Ah, sí, que el ADN es una molécula mágica.
90. Cuando Holloway le dice a Shaw que ya puede ir quitándose el crucifijo, me da la impresión de que la tipa no tiene mucha idea de las diferencias entre cristianismo (específico) y deísmo (general). Lo de “¿y quién les hizo a ellos?” ya es para echarse a llorar.
91. “Oh, hombre cruel, mira que recordarme mi esterilidad (que asumo que tiene que ver con no producción de óvulos, no con dificultades de implantación en el útero, que eso tiene una solución bien fácil a día de hoy si quieres tener hijos) , qué malvado… bueno, vamos a follar a ver si así se me pasa el disgusto”
92. Charlize Theron diciendo que no ha recorrido medio billón de millas… como dicen por ahí, estamos hablando de la distancia a Júpiter. Alguien podría argumentar que Vickers es una corporativa que no tiene ni idea de dónde está… y entonces el capitán no hubiera dejado pasar la oportunidad de decir “bueno, estamos un poquito más lejos que eso”.
93. “¿Eres un robot?” “Vamos a follar”. Tengo que creérmelo.
94. Por supuesto, el capitán negro simpático que se sacrificará heroicamente por la humanidad no tiene el menor inconveniente para abandonar su puesto de responsabilidad. Pero eh, que es Charlize Theron. Yo también lo haría.
95. De todos modos, ningún evento posterior incluye referencias a esta escena. Así que aprovecho para decir que todo en esta película es inconexo. Ocurren cosas y ninguna tiene consecuencias naturales.
96. Bueno, aquí llegamos a la parte demencial del biólogo y la serpiente. Como ya se ha hablando largo y tendido, seré telegráfico: Tengo miedo de muertos que no se mueven, me entusiasman vivos amenazadores desconocidos.
97. Biólogo mandando a la mierda las más elementales formas de precaución.
98. Tenemos a nuestro Dr. Holloway que ve algo que podría ser perfectamente una filaria en su ojo. Un parásito tristemente más frecuente de lo que un Dios bondadoso permitiría, por cierto. A lo que voy es que le importa una mierda. Topicazo del enfermo que no dice nada a nadie.
99. Nuestro amable capitán no puede contactar por radio con los extraviados… veamos, tienes cámaras que están funcionando perfectamente en este momento (pero parece que solo las miramos a ratos selectivos, cuando su portador es un zombi, ¿no?), tienes que tener grabado todo lo que aconteció en tu ausencia horas antes… ¿eres gilipollas?
100. ¿Por qué lleva David casco cuando va solo? ¿Por qué se lo quita cuando lleva un rato dentro de la nave?
101. Shaw se entera de que Holloway está enfermo. ¿Pa qué decir na?
102. Encima tienen una conversación sumamente idiota. Dice él “Liz, ven aquí, conoces de infecciones (cómo no), dime lo que ves” para acto seguido asegurar “estoy bien, estoy bien”, y no en plan puedo ir solo, como pasa después.
103. David sigue tocando botones al azar, lo que por supuesto activan los pertinentes vídeos tutoriales, digo hologramas. Ya.
104. Y sigue con la manía de iluminar hologramas. Al menos hay coherencia interna.
105. Y aquí tenemos la contraseña genial, cuatro notas con una flauta metida con calzador; brillante, nunca sabrá activar nunca la nave… pero hagamos un tutorial por si acaso.
106. ¿Por qué había un ingeniero en hibernación? No tiene sentido. Después hablaré un poco más del asunto.
107. El capitán ordena a Vickers que abra la puerta. Como he dicho antes, es imposible saber quién manda a quién, si es que se turnan o qué se yo.
108. Por supuesto lo de dar órdenes es solo una sugerencia, ya que no existe ninguna medida punitiva posterior por meterle fuego a un tipo.
109. Si hay una metáfora religiosa de las múltiples que hay en la película, la más patética es el uso de la cruz como pérdida o recuperación de la fe. Pero bueno, esto es muy personal. Lo mismo que el topicazo del embarazo acelerado de 3 meses. Ah, y que nos hemos enterado de que es estéril 15 minutos antes. Pero bueno, no me meto
110. La preñada doctora Shaw le arrea a los dos que querían ponerla en hibernación. ¿Pa qué va nadie a seguirla? Na, a otra cosa.
111. Entramos en la polémica de la cápsula solo para hombres. De acuerdo, es obviamente para Weyland pero… ¿qué pinta en el módulo de Vickers?
112. También es bastante triste que tengas una supercápsula (solo hay una docena en el mundo) pero que aparentemente no tiene suficiente espacio en el disco duro para que sea unisex.
113. Me resulta bastante hilarante y ridículo que además la capsula tenga botoncitos para ejecutar directivas dentro de la misma.
114. Abrimos con laser, cerramos con grapas. Claro que sí, campeón. Tú sí que sabes.
115. Anestesia doble. La que se mete Rapace y la que le mete la máquina. Muy prudente, sí señor.
116. Obviaremos el instrumental ridículo y pasemos al calamar, cuyo cordón umbilical aún conecta con las entrañas de la tipa… lo que significa que se han dejado la placenta dentro. No, no sé muy bien que es entonces esa capa que rodea al calamar.
117. Y al romper el calamar la capa deja las entrañas de Rapace llenas de porquería que no son necesarias limpiar.
118. No estoy seguro de por qué iba a pensar nadie que descontaminar a un calamar es una forma fiable de matarlo. En fin.
119. Tenemos a nuestro zombi contorsionista afuera de la nave, porque la cámara ha decidido mágicamente funcionar. También resulta bastante lamentable que la nave carezca de cámaras externas. Nuestras sondas espaciales son ciertamente mejores.
120. Bueno, aprovecho la aparición del geólogo zombi para hacer mención a las propiedades mágicas del líquido que hace cualquier cosa según convenga en el guión.
121. “Oh, hola Dra. Shaw, qué hace paseando (¿cómo es siquiera posible caminar? (con el abdomen grapado y cubierta de sangre) ¿Algo que debamos saber? No, nadie hizo esa pregunta. Porque lo que toca ahora como revelación importante es que…
122. … ¡Weyland estuvo en la nave todo el tiempo! ¡Oh! ¿Y qué necesidad había de mantenerlo oculto? Lo mejor es que cuando Shaw pregunta esto mismo (o algo parecido), Weyland contesta que no quería salir de la vaina antes de tiempo desperdiciando los días que le quedan de vida. ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra?
123. “Ah, por cierto, acabo de hacerme una cesárea y tengo un calamar esterilizado en la habitación de al lado”. No, Noomi Rapace tampoco dijo eso.
124. “No eran lo que creíamos, estábamos tan equivocados ¡debemos irnos!” No perdona, no sabes todavía nada de ellos, lo único que ha pasado es que habéis jugueteado con un líquido negro (y de hecho el personaje de Noomi Rapace no sabe eso siquiera) que por lo que al estado actual de las cosas se refiere, puede ser el equivalente al niño que se intoxica por ingerir accidentalmente el detergente que está bajo la encimera. Seguro que pensó en lo malvados que fueron los padres.
125. Y hablando de eso, aquí llega nuestro capitán en una escena totalmente inconexa a sacarse totalmente de la manga que en lugar del planeta natal de los ingenieros es una base militar.
126. Caramba, el capitán dice que le trae sin cuidado obtener respuestas de los ingenieros. Pero como no es un robot no podrá dedicarle el ataque ad hominem (digo ad roboten) que veremos más adelante.
127. Dice Vickers: “De veras creías que me iba a quedar años en la Tierra discutiendo quién manda mientras tú te vas a una roca que está en el quinto pino”. Perdona, pero eso es exactamente lo que se supone que terminarías haciendo. Si sobrevivieras, claro.
128. Hmmm, David sabe que Shaw se ha sacado el calamar… ¿no cree que sería una buena idea echarle un vistazo? Na, pa qué…
129. “¿No quieren todos que sus padres mueran?” pregunta él “Yo no”, responde ella. WTF?????????????
130. Aprovecho el Ouch que suelta a continuación Shaw para dejar caer no ya lo de andar, sino todas las burradas que hará más tarde sin que se le salgan las tripas.
131. Shaw: “No te quites el casco que igual el aire está infestado de microbios y así se contagió Holloway”. David: “El aire está limpio”. Shaw: ¿Cómo lo sabes? Weyland: “A mí me huele bien”. Yo sigo esperando la respuesta. Al menos esta vez Shaw decide mantener el casco puesto, algo es algo. Lástima que después se harte y se lo quite.
132. Averiguando que se trata de una nave: “Agrándalo” (es que no se veía na). “Rótalo” (es que no estaba claro). Cuánto daño ha hecho CSI.
133. Y aquí tenemos soplando la flauta a un tipo que no respira y que puede hablar sin más que su cabeza, así que es improbable que tenga pulmones.
134. A veces para crear, primero tienes que destruir. Supongo que una de las señales de la vejez de Weyland es su sordera selectiva, que le impide escuchar algo ciertamente inquietante. David directamente es gilipollas por creer prudente despertar a alguien que te quería matar.
135. David hablando en protoindoeuropeo: a ver, supongamos que los ingenieros enseñaron ese lenguaje a los primeros europeos (¿y por qué no una lengua precolombina, o asiática, o bosquimana?). Como es obvio al ser un idioma primitivo, posee una gramática altamente ineficiente, y nosotros hemos terminado puliéndola y mejorándola. Por lo visto los ingenieros, aparte de hablar todos el mismo idioma, son idiotas. Ah no, que son unos fanáticos religiosos, y no pueden mejorar su idioma, al estilo del Corán, que no puede ser traducido.
136. Y ahora vamos con lo que dijo: Al principio pensé que tal vez dijo algo del estilo “quiero ayudarte en tu misión, mata a todos los presentes y culmínala”, por mucho que no tuviera sentido. Pero resulta que el profesor que enseñó a Fassbender ha traducido lo que dice y básicamente está siguiendo las órdenes de Weyland. ¿Por qué demonios se pone a soltar el ingeniero ostias como panes, si no sabe absolutamente nada de la situación? Podría perfectamente estar rodeado por el Ejército con cien cabezas nucleares apuntando. Civilización superior y una mierda.
137. ¿Por qué se asombran en la nave de que Shaw siga viva, si lleva una puñetera cámara en el traje? Es la misma idea de siempre, pero básicamente todos los personajes están monitorizados permanentemente cada vez que salen de la Prometheus.
138. Tampoco tengo claro para que corre tanto una vez está segura, para pararse más adelante, dado que ni siquiera tenía intenciones de subir a la Prometheus. Será que la señal de la radio es más corta de repente, yo que sé.
139. “Eres un piloto de mierda y vas a necesitar ayuda”, dicen los extras redshirt al capitán. ¿Hace falta desarrollar este sinsentido demencial?
140. ¿Para qué evacúan el salvavidas? Para lo único que iba a servir, en principio, es para tener un poquito más de oxígeno. Suerte que había un calamar gigante dentro.
141. ¿La cuenta atrás no era para evacuar? Puedo entender que Charlize salga 8 segundos antes adelantándola manualmente, pero ¿por qué de repente se convierte en una cuenta atrás para el impacto?
142. Todo el mundo manos arriba. Sin comentarios.
143. Ay, que alguien en el departamento de efectos especiales se perdió las clases sobre cantidad de movimiento y colisiones. La trayectoria de la nave debería haber sido una parábola en vez de caer aplomo. Sorprende lo intacta que queda la nave con semejante impacto y que no quede destrozada al caer contra el suelo. Meto también en todo este apartado de inconsistencias físicas a la piedrecita que salva a Shaw de morir aplastada.
144. Sobre lo de correr en línea recta, curiosamente es una de mis menores pegas: Huir hacia adelante en lugar de en diagonal es una respuesta instintiva y en esas circunstancias lo normal es que el piloto automático mande. Aun así, que precisamente sea la supuestamente fría y calculadora Vickers la que ceda a su instinto. Debe ser una broma de los guionistas: el geólogo se pierde, el biólogo acaricia serpientes, Vickers corre hacia delante.
145. Bueno, vamos a coger un hacha para matar al calamar que ahora que lo pienso, igual no se ha muerto al esterilizarlo. El calamar del crecimiento milagroso, claro. Tampoco hay que extenderse más. Incluso el crecimiento del xenomorfo en la primera Alien fue más creíble.
146. ¿Cómo sabe Fassbender que el ingeniero va a por Shaw? Tiene sentidos mágicos, supongo.
147. De hecho, dado que ya pasó el ingeniero de ella en primer lugar, muy razonablemente, por cierto, lo lógico hubiera sido que se hubiera dirigido a otra de las naves y repetir la operación.
148. Y aquí tenemos a nuestro ingeniero, con nuestro mismo ADN, pero que no necesita casco para respirar en el exterior. Ironías de la vida, tal vez es menos idiota que los guionistas y sabía que con una atmósfera del 3% de CO2 no te mueres.
149. Shaw parece tener bastante claro el resultado de la batalla al irse tan tranquila hasta el punto de dejar la puerta abierta (¿y cómo sabía que el calamar no iría a buscarla después?), pero la actitud del ingeniero en la pugna hace pensar que podría haber tenido alguna posibilidad de supervivencia.
150. Así que hay muchas naves… ¿y en todas han terminado teniendo el mismo problema que acaba con toda la tripulación de ingenieros?
151. Para las vueltas de campana que ha dado la nave, es raro que David apenas sí esté despeinado.
152. ¿Así que va a ir al planeta de origen de los ingenieros, con una nave presumiblemente cargada de su arsenal biológico para recordarles que tienen una tarea pendiente desde hace 2000 años? Un pelín arriesgado, ¿no?
153. Ah todo esto, para ser un robot hipercurioso, de repente no entiende qué es el amor… digo, por qué alguien quiere conocer por qué… aunque su “¿qué importan sus motivos?” sea una forma de preguntar “¿por qué le importa, Dra. Shaw?”
154. Y ya que estamos, ¿por qué nadie en el planeta original se ha preocupado de saber si es que pasa algo en su estación? Oh, tal vez han vuelto a cambiar de idea… pero se les olvidó llevarse al bello durmiente. O tal vez ya no queda nadie en el planeta original… pero no sé, igual podían haber hecho algo, no sé, démosles tiempo… 100 años después de ver que en el satélite no responde nadie?
155. Y a todo esto ¿por qué estaba el ingeniero hibernando? Porque mira que se dio prisa en terminar lo que se suponía que tenían que hacer (bueno, eso es lo que Shaw, en su “es lo que elijo creer” piensa que iba a hacer el ingeniero, y los guionistas por extensión), como para echarse un sueñecito 2000 años antes.
156. Una pregunta que no he encontrado lugar de ponerla cronológicamente, aunque ya se ha comentado mucho… ¿Para qué demonios dejan señales para que visitemos una estación militar?
Logan- Mensajes : 18353
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Re: ALIEN PRECUELA
por jackinthebox 09.05.17 20:08
Viejo Logan escribió:Momento de recordar los 156 fallos, ni uno más, ni uno menos, que le encontró Shunt a la película
- Spoiler:
Aviso, el grueso de lo que cito son errores técnico-científicos o agujeros de guión. De vez en cuando surgen cosas que me desagradan pero entrando má en terreno de gustos.
Una justificación sobre el hincapié en la mala ciencia de la película. Alguien puede decir "es una peli, no un documental". Bueno, lo primero es que no es exactamente una peli, sino un remake con pretensiones de Ridley Scott de una obra maestra, sobre la que director y Lindelof han asegurado haber realizado una exhaustiva labor de documentación ya haber tenido reuniones con equipos científicos, con el objeto de ofrecer nuevas visiones a supuestas grandes preguntas que por otro lado dejaron de ser grandes hace ya bastante tiempo.
Segundo, es una película de Ciencia Ficción, y en palabras de Lindelof, una peli de Ciencia Ficción dura. La ciencia ficción dura se caracterizan por poner en primer plano las consideraciones científicas. Es algo muy importante para los aficionados a la Ciencia Ficción; por supuesto, se pueden aceptar sin problemas unas cuentas licencias, siempre que posean cierta coherencia.
Tercero, un relato aceptable de Ciencia Ficción es el que toma el saber científico de la época y exlora las posibles consecuencias que podría tener el desarrollo de cierto saber. Un mal relato es aquel en el que, por ejemplo, los científicos de una avanzada sociedad del futuro creen que la Tierra es plana.
VOlviendo a la idea de aceptar licencias, hay muchas que yo aceptaría en otras películas sin problema, pero que aquí cito pareciendo patéticamente puntilloso. ¿Por qué las señalo entonces? Porque son muchísimas. Unas pocas están bien, pero cuando llevas media hora y no dejan de bombardearte con sinsentidos, por pequeños que sean estos se magnifican hasta límites intolerables.
Lo dicho ahí va,seguro que hay erratas, fallos de redacción y cosas en las que estoy equivocado:
1. Al empezar la película vemos a un alienígena de aspecto completamente humano. De acuerdo, podemos decir que en realidad esto es consistente con la trama de la película, pero dado que en las películas originales se dio una explicación bastante buena acerca de la anatomía de aspecto humano del xenomorfo, esto no es buena señal. Para el Space Jockey no hay una buen explicación, pero al menos era gigantesco y con un rostro nada humano. Aunque alguien podría argumentar que, ya que tiene demasiado parecido con un ser humano, hacerlo igual tiene más sentido. Puede ser.
2. Se bebe el brebaje negro, lo empieza a pasar mal y vemos como su ADN (¡flotando libremente por sus fluidos corporales) se empieza a degradar. Muy bien, pero que se te degrade el ADN de tus células no significa que te pudras automáticamente. Los glóbulos rojos son células que han perdido su material genético y van tan campantes por la sangre durante unos 120 días. ¿Es que el líquido negro afecta a todo el organismo? Pues va a ser que estamos más avanzados en genética aplicada que los extraterrestres. Y esto empieza a parecerse demasiado a la magia: tanto en lo que concierne al brebaje negro como al ADN. Parece una molécula mágica.
3. El ADN se deshace en nucleótidos que se reordenan en una nueva cadena, al parecer por acción del líquido negro. ¿Se han reordenado al azar? Si es así, ¿cómo es posible que formen una secuencia idéntica a la original? ¿El líquido negro se ha encargado de ordenar la secuencia original? Entonces ¿para qué demonios hacía falta degradar el ADN hasta nucleótidos? ¿No sería mejor clonar una de sus células? Bueno, puedo entender que realmente el fanatismo religioso de los Ingenieros los ha convertido en una caterva de incompetentes, lo suficientemente fanáticos como para usar el suicidio como método de génesis. Sí, podría creérmelo… si no encontrara la misma incompetencia científica en el guión a lo largo de la película.
4. Ridley Scott dice que el planeta no tiene que ser necesariamente la Tierra. Pero en cualquier caso surgen muchos interrogantes. Asumimos que la Tierra es uno de los lugares en los que sea realizado este experimento, o de lo contrario esta escena o no tiene sentido o es un timo. No estoy seguro, pero me parece ver plantas en el paisaje, o sea, que ya hay seres vivos (aparte de que el extraterrestre, que tiene nuestro genoma, se habría asfixiado en la Tierra primigenia): ¿somos una línea independiente, lo que en biología se dice un grupo polifilético, respecto del resto de organismos? ¿Por qué entonces la genética y la bioquímica dicen lo contrario? ¿Hicieron los ingenieros en varias etapas, dirigiendo la evolución? Esto no solo es imposible, ya que las especies evolucionan según cambios en el medio como puede ser la sustitución de una selva por una sabana, sino que me parece que están llevando su tarea de forma terriblemente ineficaz: 3000 millones de años, de los cuales esperan unos 2500 para dirigir la aparición de los primeros pluricelulares? Por supuesto podría adentrarme mucho más en la inconsistencia de esto.
5. Además, ¿de dónde saca el ADN las células? ¿Qué demonios hacemos con ADN presumiblemente perfectamente humano, nadie sabe cuándo, en medio del mar? Y cuando se disponga de un óvulo, ¿donde está la madre? ¿Alguien ha visto un bebe nacer del mar? ¿Acaso esas células no eran humanas? ¿Cómo es posible entonces que acaben evolucionando en organismos con el mismo genoma que los ingenieros?
6. ¿Células haciendo ruido mientras se dividen? Me parece patético. ¿Quién fue la persona brillante que decidió que sin sonido no es tan espectacular ver a unas células dividiéndose
7. Pasamos a la isla de Skye. No había humanos hace 35.000 años en Escocia porque estaba cubierta bajo una gruesa capa de hielo.
8. Encontramos a estupendos arqueólogos haciendo lo mejor que pueden por degradar una muestra de arte paleolítico. Solo les falta poner las manos sobre la pintura, cosa que supongo que habrán hecho aparte.
9. ¿Cómo se hace una datación inmediata de las pinturas? Eso es imposible, ahora y siempre, porque los métodos de datación(que más adelante se verá que no son muy distintos de los actuales) tienen un componente relativo, de datos específicos que tienes que conocer para cada caso individual. Encima dice “35.000 años, tal vez más antiguo”. (por cierto, creo que no había leones en Escocia, pero como no estoy seguro, lo dejo simplemente caer)
10. Holloway apenas puede creer que sea la misma configuración, pero un milenio más antigua que cualquiera que las anteriores. Y es cierto, que es increíble, aunque por motivos distintos: Adelantando un poco acontecimientos, diré que las estrellas ciertamente cambian su posición relativa con el tiempo, así que es imposible que hubieran mantenido la misma configuración durante miles de años.
11. Vemos a un gigante señalando seis círculos en el cielo. Está bien que Shaw piense que quieren que vayamos a verlos, pero es una idea como cualquier otra. Oh, pero es lo que ha elegido creer. Ya iremos con eso.
12. Pasamos al año 2093: Hay muchas inconsistencias con la duración del viaje. Venga, asumiremos que tenemos un agujero de gusano y se acabó. No me quejaré. Pero aun así dejo caer la idea de que con toda seguridad los autores han pensado en velocidades acojonantemente altas, y cuando nos movemos en esos berenjenales el tiempo no pasa igual de rápido para observadores en movimiento o en reposo. Pero han pasado dos años tanto para la Tierra como para la expedición.
13. Sonido en el espacio. Bueno, al menos es consistente con las otras pelis de alguien (y casi cualquier película espacial). En cualquier caso, es algo que cada vez me irrita más, lo admito.
14. Tenemos una nave más grande que una catedral para una misión de 17 personas. Venga va, aceptamos barco y Weyland está tan mayor que le importa un pimiento si su misión se encarece de forma inimaginable por no optimizar la masa enviada al espacio. Aunque no parece tener mucha proyección de futuro para aspirar a ser inmortal.No me voy a meter en asuntos de la gravedad de la nave, acepto el convencionalismo. Es magia y ya.
15. Distancia de la Tierra 3.27 x 10^14 km. Me molestan mucho la pedantería, por la pedantería. Si vas a indicar una distancia en notación científica, con exponentes, asegúrate también de usar unidades del Sistema Internacional: metros, no kilómetros.
16. Tenemos un momento de desaceleración absolutamente ridícula, del orden del frenazo de un coche para una nave que presumiblemente se movía a velocidades acojonantes. Pues vale.
17. Charlize Theron se levanta haciendo flexiones. No me meto en la incoherencia interna, (por muy decidida y en forma que esté esta mujer). Me meto con el sumamente irritante topicazo.
18. Duración del viaje: 2 años, 4 meses, 18 días, 36 horas, 15 minutos. ¿36 horas?
19. David explicándole a Shaw lo perfectamente normal que es potar después de la hibernación (sigue siendo preferible a una presumible atrofia muscular, pero ahí no me meto... aunque después una voz robótica diga que la hidratación ayuda a la masa muscular): Eehmm, ¿no es más lógico explicarlo antes de partir? Aunque tampoco debería de sorprender, dada la cantidad de cosas que nadie explicó antes de salir.
20. Tenemos al topicazo capitán negro simpático haciendo un árbol de Navidad antes de desayunar, después de presumiblemente, vomitar como un desesperado tras un viaje de más de dos años en hibernación. ¿Me lo tengo que creer? Bueno, creo que los guionistas supieron transmitir estupendamente cierta idea: En esta película todos son idiotas.
21. El biólogo se presenta al geólogo. Vamos, que tenemos un tripulación de 17 gatos que no se conocían antes de salir. Pa la vaina de hibernación y pa qué hacer preguntas o presentaciones. Tal vez el proceso de selección consistió en el clásico método del secuestro con manta y/o cloroformo. Eso hubiera tenido sentido.
22. Tenemos a nuestro estereotípico antisocial, en este caso en la figura de un geólogo que solo está en la misión por el dinero. Así que Weyland el millonario solo es capaz de encontrar al geólogo más psicópata para su expedición. Estaba claro que eso de “capacidad de trabajar en equipo” iba a pasar de moda a la hora de redactar el currículum, pero esto es un pelín excesivo.
23. Generalizando un poco con el comportamiento general de la expedición, tengo la teoría de que la hija de Weyland contrató a propósito a los peores científicos del mundo para que su padre no tuviera éxito en su búsqueda. Por supuesto, habría que considerar que sus posibilidades de supervivencia no serían gran cosa con semejante panda de gaznápiros. Oh, espera, tal vez pensó que con una cápsula independiente de la nave estaba todo resuelto. Bueno, como digo, los guionistas han tenido éxito en transmitir la idea de que aquí TODOS son idiotas.
24. Bueno, tengo que hacer mención a que nadie sepa de qué va la misión antes de salir. Una cosa es el secreto (¿contratos de no divulgación, alguien?) y otra hacer un reclutamiento al nivel del encuentro en la taberna de las peores partidas de rol.
25. Y aquí tenemos a Guy Pierce con el peor maquillaje de la historia. Paso de elaborar más, aunque he encontrado justificaciones delirantes por ahí. Lindelof frotándose las manos mientras los espectadores hacen su trabajo.
26. El topicazo que suelta Weyland sobre cómo su robot no tiene alma es sumamente irritante (¿es seguro que un ser humano la tenga, a todo esto?). Al menos David no pregunta en la peli eso de “¿qué es eso que los humanos llamáis amor?
27. Explicación sobre el sistema galáctico (ejém ¿qué es eso?). ¿Me estás diciendo que en todo el universo solo has encontrado un sistema con seis miserables estrellas con esa configuración? Dejo aparte mi explicación anterior sobre que las estrellas cambian de posición. ¿ Y Qué es eso de que el sistema tiene “un sol”? La frase carece de sentido semántico real.
28. Pasando imágenes de distintas culturas: Esto, Sumeria está en Mesopotamia, pero me lo tratan como zonas y culturas distintas.
29. ¿Cómo es posible que alguien viendo un dibujo de gigantes señalando a seis círculos llegue a la conclusión de que hemos sido diseñados por extraterrestres? ¿Cómo es posible convencer a alguien con más de dos neuronas de ello y que se gaste un trillón en una expedición por muy cerca de la muerte que esté? Hasta los videntes y médiums tienen formas más convincentes.
30. Por supuesto el malo es el biólogo desarrapado e indeseable que no pone en duda tres siglos de Darwinismo y pide pruebas por ello. Vale, el mensaje de la peli es nauseabundo, pero están en su derecho. Que no esté de acuerdo con el mensaje de una obra no significa que me tenga que parecer mala. Pero sí pido un poco de honestidad, y el uso como quien no quiere la cosa de la palabra darwinismo suena a manipulación creacionista, porque ningún biólogo actual es sencillamente darwinista. Suena a bastante mala fe por parte del guionista.
31. Por supuesto la doctora Shaw no tiene pruebas, pero la vital lección que aprendió en su infancia le ha llevado a elegir a creer “lo que he elegido creer”. Viniendo además de una arqueóloga que sabe de neurología, medicina general y no sé cuantas ciencias más, resulta bastante insultante. Me pregunto cómo consiguió su tesis doctoral. Lo peor es que me venden este desprecio al pensamiento racional como algo bueno. Alguien me puede decir, “no, porque después dice que estaban equivocados”. Y un pimiento, ¡tiene razón! Los extraterrestres ciertamente nos han diseñado según los guionistas.
32. Es bastante molesto que esté todo el mundo a cargo. Weyland dice que los dos arqueólogos están al cargo, Theron deja claro que aquí manda ella, tenemos al capitán de una nave que lógicamente es el que manda… ¿quién demonios manda a quién aquí?
33. En este punto empieza a aparecer una constante a lo largo de la película. Aquí nadie conoce los protocolos a seguir, todo el mundo se mueve como pavos descabezados, o como adolescentes en un campamente de una peli de terror.
34. Por supuesto, van a entrar en el planeta sin hacer una avanzadilla no tripulada previa. Incluso lo normal habría sido mandar desde la Tierra una sonda no tripulada, y creo que Freakedu argumentaba que estando a 30 años luz de la Tierra sería imposible manejar sondas sin autonomía. Eso estaría estupendo… si no tuviéramos robots plenamente autónomos de comportamiento plenamente humano.
35. David cree que podrá comunicarse con los extraterrestres si la hipótesis de los arqueólogos es correcta, que veremos después que consiste en que los extraterrestres hablan protoindoeuropeo. Esta idea es peor aun que la convención de los extraterrestres hablando inglés, y como he dicho, me molesta mucho la pedantería del paleto. Ya iremos después con eso, pero tengo que dejar caer la idea de que una cosa es descifrar códigos y otra interpretar idiomas ignotos. Fassbender parece que puede hacerlo todo. Magia, vale.
36. Por supuesto, a nadie se le ha ocurrido hacer un análisis espectrográfico antes de entrar en el satélite, y preguntan sobre la atmósfera MIENTRAS entran en ella, dando a entender que no había manera de conocerla previamente.
37. Para empezar, ya deberían estar flipando con una atmósfera con un 21% de O2. Eso es un atmósfera en desequilibrio y si no hay organismos vivos liberando O2 a la atmósfera en ese momento (o en tiempos realmente recientes desde una perspectiva geológica) es que en ese satélite pasan cosas muuuuuuuuuuuuuy raras. Por supuesto, a nadie le importa.
38. ¿Trazas de argón? ¿Y lo citas (convenientemente) antes del menos abundante CO2 lo que significa que tiene una concentración superior al 3% ?Alguien no tiene muy claro lo que significa trazas.
39. Con un 3% de CO2 nadie se muere. Ese es el límite impuesto de seguridad, mientras que el límite de letalidad es del 10%. Y la letalidad consiste en respirar ese aire con un 10% de CO2 durante media hora hasta que te mueres. Alguien dice por ahí que a lo mejor se referían a CO, lo que sería más lamentable si cabe. Primero porque tengamos a una científica (que nadie sabe lo que es, por cierto) que confunde gases distintos, sino que es imposible que haya más CO que CO2 en una atmósfera… a no ser nuevamente que pasen cosas muuuuy raras y carentes de sentido.
40. Por supuesto encuentran el emplazamiento tras cinco minutillos de ir oteando por ahí, echando un vistazo por la ventana. Estamos hablando de un satélite del tamaño de la Tierra (dada su composición estimada y gravedad), aunque haya 2000 bases dispersas por ahí esto es demencial. Aunque no parecen estar dispersas, dado lo rápido que encuentra Noomi Rapace una segunda nave más adelante.
41. ¿Cómo saben que quedan seis horas para que anochezca si ni siquiera se han molestado en reconocer el satélite para estimar su rotación? Además, teniendo ese satélite como planeta a esa réplica de Saturno las fuerzas de marea provocarían que la rotación fuera lentísima, dando siempre la misma cara al planeta, como en nuestra luna.
42. ¿Qué es esa chorrada de que en una expedición científica no puede haber armas? A lo largo de la historia de las expediciones científicas ha sido más bien todo lo contrario.
43. El geólogo usa el espectrómetro para decir que es hueco. Aquí dudo un poco pero creo que nadie usa un espectrómetro con esa finalidad. Claro que con todos sus recursos es incapaz de decidir si es natural o no. Aunque tengamos una montaña con su calavera.
44. Qué fácil es entrar en una base militar ¿no? Todo funciona aquí, menos el equivalente a una valla de seguridad.
45. La penosa referencia a Blade Runner con el geólogo aullando es insoportable. Pero bueno, así nos enteramos de que es subnormal. A todo esto, dado que sus “cachorros” hacen todo el trabajo útil… ¿no podrían haber comprado un par de bolicas y explicarle a cualquiera de los otros en un par de clases, cual Zapatero aprendiendo economía, y así ahorrarse a un trabajador?
46. Voy a aprovechar esto que digo ahora para hablar de un par de aspectos distintos de la película. El efecto de sonido empleado para el “funcionamiento” de los cachorros es un lamentable efecto de aliasing digital. Y aprovecho para decir que tanto el aspecto del diseño sonoro como la banda sonora me parecen un aborto lamentable. Cuestión de gustos, a mí no me ayudaron a mejorar la experiencia.
47. El asunto de quitarse los cascos, ya se ha hablado largo y tendido. Solo añadiré, que no estoy seguro si se ha comentado, que ellos seguro que están contaminando el entorno al ir sin casco por ahí.
48. Una frasecita peculiar de esa escena: “¡No seas escéptica!” Ehmm ¿Esto va en serio? ¿Insultar a un científico (y de paso a todos los del mundo, de parte de los guionistas) llamándolo escéptico?
49. Además, todos los demás se quitan el casco segundos después de ver que Holloway no se muere. No, no son muy inteligentes.
50. Científicos asombrándose de que haya agua líquida -12ºC. Parece que nunca han oído hablar de anticongelante, pero es que además hay una razón por la que el mar no se congela: agua suficientemente salada puede estar líquida a -40ºC
51. Mientras tanto tenemos a los dos extras discutiendo su apuesta, quedando claro que se trata de terraformación. “They were terraforming here!” Y en el resto de la luna gilipollas Joder, terraformación ya era tener una atmósfera exterior con el 21% de O2, haya el CO2 que haya. Si los guionistas creen que terraformar es disminuir la concentración de CO2 en un planeta con un 21% de O2, no hay facepalms suficientes en el universo para expresar mi consternación.
52. Aparecen los hologramas (con sonido surround incorporado, qué detalle) y David los ilumina con su linterna, para verlos mejor. Eso es sencillamente estúpido.
53. Tenemos un plano de una cámara a la altura de la cabeza, aunque se habían quitado los cascos y habían dicho de cambiar a cámaras de los trajes. Algo bastante más incómodo e inconveniente, por cierto.
54. Diálogo estúpido del geólogo para excusar su miedo, ya que a él lo que le gustan son las rocas. En un lugar lleno de bonitas rocas con las que jugar.
55. El biólogo se asusta de ver a un alienígena muerto. Hmmm, alguien me explica qué esperaba hacer allí.
56. El biólogo y el geólogo se van acojonados. Empezamos a mandar a la mierda los protocolos de acción y de seguridad.
57. La datación por radiocarbono del ingeniero es tan lamentable que no sé por dónde empezar. No solo no funciona así, como en el caso de la cueva, sino que estamos en un planeta en que no conocen nada de la biología de los ingenieros ni las proporciones isotópicas del carbono como para ir datando alegremente… con una sola muestra además.
58. David, no toques, David no abras, David, deja eso… pero les da igual lo que haga a continuación.
59. David ve la cabeza que señala “remarcablemente humana”. Los demás pasando (¡deberían estar flipando!), cosa que se convertirá en la tónica general. No puedo dejar de pensar además en las puñeteras estatuas sin sentido de Lost. Mala señal.
60. OK, vemos gusanos, pero ¿no hay microorganismos extraterrestres? Demencial. Los organismos peor adaptados son precisamente los que provocan enfermedades más horribles y fulminantes, como acertadamente señala La Amenaza de Andrómeda.
61. De la roca verde ya hablaremos en la secuela ¿no? Irritante.
62. Por supuesto el mejor equipamiento para guardar una cabeza de 200 años de antigüedad es… una bolsa de tela.
63. Por supuesto aparece una tópica y pertinente tormenta imprevista… en la que más tarde se conoce con certidumbre cuál será su duración. Nuestra meteorología está más avanzada.
64. Bueno, ¿entonces el emplazamiento es un templo, una estación militar, las dos cosas? Viniendo de Lindelof no me sorprende que estemos hablando con una avanzada civilización de fanáticos religiosos, pero no parecen tener mucho sentido del aprovechamiento de las instalaciones.
65. ¿Por qué le meten tanta prisa al robot para que se vaya con ellos y no les pille la tormenta? Es un robot.
66. Cuando salen afuera, Holloway dice “maldición, ya se han ido” (el biólogo y el geólogo) y ciertamente falta un vehículo. ¿Pero qué coño? SI se han perdido. No sé si es que se me ha pasado algo.
67. Toda la escena de la tormenta es tremendamente aburrida, pero bueno, no es un agujero y es cuestión de gustos. Ahí lo dejo.
68. ¿Qué demonios hacen descontaminando dentro de la nave con lanzallamas aquí y allá? Buen facepalm.
69. Bueno, llegamos al absurdo demencial. ¿Cómo demonios el capitán, en contacto directo, auditivo y visual con cada miembro que entró en el emplazamiento, pregunta dónde están el geólogo y el biólogo?
70. ¿Cómo es posible que no les guiara a la salida nada más ver su errático caminar por el supuesto “laberinto”? ¿Cómo no preguntó el geólogo a la nave?
71. ¿Cómo es posible que se perdiera durante tanto tiempo en un “laberinto” que no es tal laberinto sino una nave espacial de disposición geométrica sencilla la mar de maja? Ah, sí confundió la izquierda con la derecha
72. ¿Cómo es posible que se perdieran teniendo como tiene el geólogo en su muñeca el mapa de salida?
73. Esta es un poco cogida por los pelos de mi parte, pero al final resulta que no era cuestión de vida o muerte la tormenta, dado que los extraviados están la mar de protegidos. ¿Pero por qué dice Theron “I sincerely hope you can make it” Como si fuera su única posibilidad de supervivencia?
74. OK, descubren que es un casco, se lo quitan (vaya, al primer intento), comprueban que es una cabeza de aspecto completamente humano. Se la suda a todo el mundo.
75. ¿Células nuevas? ¿No habíamos quedado en que la cabeza era estéril? Y si solo se refería a la superficie del casco, ¿por qué ahora no se siguen el protocolo de peligro biológico?
76. ¿Engañar al sistema nervioso para que crea que está vivo? Paso de comentar esto, lo dejo en facepalm.
77. Misterio, misterio… ¿con quién hablaba David con el visor de sueños? Nadie lo sabeee…
78. La doctora Shaw, con su microscopio pidiendo el paso a “vista genética”. ¿¿¿Perdona??? “Vamos a charle un vistazo a su ADN” WTF???? “Aislando la cadena” (en segundos) Aarrrghhh
79. El ADN encaja con el humano. ¿En qué sentido? Ni zorra, el ADN es una molécula mágica en esta película. Lo más lógico es pensar que han contaminado la muestra con ADN humano terrestre.
80. En contraposición a mi frase anterior (aquí todo funciona en los dos sentidos a la vez) no sé por qué les sorprende tanto que encaje si procede de una cabeza perfectamente humana, eso sí, calva, gigante y albina.
81. Nuestro arqueólogo preferido se da a la bebida porque están todos muertos. Incluso aunque la misma Dra. Shaw dice unos minutos antes que aún no lo saben porque acaban de llegar. Me gustaría saber cómo este hombre fue capaz de acabar su tesis con tal depresión a la primera.
82. Así que sería un desperdicio que el robot beba alcohol… pero no todo lo que le ha dado la gana comer durante los dos años de viaje, ni el uso de un, asumo, valioso traje espacial.
83. La conversación que sigue a continuación entre David y Holloway es tan irritante que resulta difícil de soportar. Pero vale, acepto barco y lo asumo como la forma que tiene el guionista de que nos sintamos tan irritados como Fassbender cuando alguien le señala su incapacidad de amar, apreciar las puestas de sol o lo que sea.
84. Un robot al que, por otro lado, ya teníamos claro que le chiflan cosas de esas que transmiten como Lawrence de Arabia, teñirse el pelo y tirar triples sin mirar.
85. “¿Qué estarías dispuesto a hacer?” “Lo que sea”. “Bip – beep, bip—permiso para experimentar con el humano concedido, ejecutando directiva”. Eso es, ¿no? Por supuesto después a Fassbender se la va a sudar la idea de hacer un seguimiento no ya exhaustivo, sino mínimamente interesado.
86. De vuelta a la cueva. ¿Para qué pregunta el capitán negro simpático cuál es su posición a los extraviados si lo puede ver el tan campante en su holograma?
87. “Ehm, he detectado, una forma de vida, espera no, sí, bah… será un error”. ¿De verdad me tengo que creer eso a estas alturas?
88. ¿Y por qué narices no se detectan a los gusanos de antes como seres vivos? ¿O a la serpiente de después?
89. La cada vez más insoportable Shaw le dice al cada vez más insoportable Holloway que el ADN de los ingenieros es anterior al nuestro. Pero encajando ¿Ein? Ah, sí, que el ADN es una molécula mágica.
90. Cuando Holloway le dice a Shaw que ya puede ir quitándose el crucifijo, me da la impresión de que la tipa no tiene mucha idea de las diferencias entre cristianismo (específico) y deísmo (general). Lo de “¿y quién les hizo a ellos?” ya es para echarse a llorar.
91. “Oh, hombre cruel, mira que recordarme mi esterilidad (que asumo que tiene que ver con no producción de óvulos, no con dificultades de implantación en el útero, que eso tiene una solución bien fácil a día de hoy si quieres tener hijos) , qué malvado… bueno, vamos a follar a ver si así se me pasa el disgusto”
92. Charlize Theron diciendo que no ha recorrido medio billón de millas… como dicen por ahí, estamos hablando de la distancia a Júpiter. Alguien podría argumentar que Vickers es una corporativa que no tiene ni idea de dónde está… y entonces el capitán no hubiera dejado pasar la oportunidad de decir “bueno, estamos un poquito más lejos que eso”.
93. “¿Eres un robot?” “Vamos a follar”. Tengo que creérmelo.
94. Por supuesto, el capitán negro simpático que se sacrificará heroicamente por la humanidad no tiene el menor inconveniente para abandonar su puesto de responsabilidad. Pero eh, que es Charlize Theron. Yo también lo haría.
95. De todos modos, ningún evento posterior incluye referencias a esta escena. Así que aprovecho para decir que todo en esta película es inconexo. Ocurren cosas y ninguna tiene consecuencias naturales.
96. Bueno, aquí llegamos a la parte demencial del biólogo y la serpiente. Como ya se ha hablando largo y tendido, seré telegráfico: Tengo miedo de muertos que no se mueven, me entusiasman vivos amenazadores desconocidos.
97. Biólogo mandando a la mierda las más elementales formas de precaución.
98. Tenemos a nuestro Dr. Holloway que ve algo que podría ser perfectamente una filaria en su ojo. Un parásito tristemente más frecuente de lo que un Dios bondadoso permitiría, por cierto. A lo que voy es que le importa una mierda. Topicazo del enfermo que no dice nada a nadie.
99. Nuestro amable capitán no puede contactar por radio con los extraviados… veamos, tienes cámaras que están funcionando perfectamente en este momento (pero parece que solo las miramos a ratos selectivos, cuando su portador es un zombi, ¿no?), tienes que tener grabado todo lo que aconteció en tu ausencia horas antes… ¿eres gilipollas?
100. ¿Por qué lleva David casco cuando va solo? ¿Por qué se lo quita cuando lleva un rato dentro de la nave?
101. Shaw se entera de que Holloway está enfermo. ¿Pa qué decir na?
102. Encima tienen una conversación sumamente idiota. Dice él “Liz, ven aquí, conoces de infecciones (cómo no), dime lo que ves” para acto seguido asegurar “estoy bien, estoy bien”, y no en plan puedo ir solo, como pasa después.
103. David sigue tocando botones al azar, lo que por supuesto activan los pertinentes vídeos tutoriales, digo hologramas. Ya.
104. Y sigue con la manía de iluminar hologramas. Al menos hay coherencia interna.
105. Y aquí tenemos la contraseña genial, cuatro notas con una flauta metida con calzador; brillante, nunca sabrá activar nunca la nave… pero hagamos un tutorial por si acaso.
106. ¿Por qué había un ingeniero en hibernación? No tiene sentido. Después hablaré un poco más del asunto.
107. El capitán ordena a Vickers que abra la puerta. Como he dicho antes, es imposible saber quién manda a quién, si es que se turnan o qué se yo.
108. Por supuesto lo de dar órdenes es solo una sugerencia, ya que no existe ninguna medida punitiva posterior por meterle fuego a un tipo.
109. Si hay una metáfora religiosa de las múltiples que hay en la película, la más patética es el uso de la cruz como pérdida o recuperación de la fe. Pero bueno, esto es muy personal. Lo mismo que el topicazo del embarazo acelerado de 3 meses. Ah, y que nos hemos enterado de que es estéril 15 minutos antes. Pero bueno, no me meto
110. La preñada doctora Shaw le arrea a los dos que querían ponerla en hibernación. ¿Pa qué va nadie a seguirla? Na, a otra cosa.
111. Entramos en la polémica de la cápsula solo para hombres. De acuerdo, es obviamente para Weyland pero… ¿qué pinta en el módulo de Vickers?
112. También es bastante triste que tengas una supercápsula (solo hay una docena en el mundo) pero que aparentemente no tiene suficiente espacio en el disco duro para que sea unisex.
113. Me resulta bastante hilarante y ridículo que además la capsula tenga botoncitos para ejecutar directivas dentro de la misma.
114. Abrimos con laser, cerramos con grapas. Claro que sí, campeón. Tú sí que sabes.
115. Anestesia doble. La que se mete Rapace y la que le mete la máquina. Muy prudente, sí señor.
116. Obviaremos el instrumental ridículo y pasemos al calamar, cuyo cordón umbilical aún conecta con las entrañas de la tipa… lo que significa que se han dejado la placenta dentro. No, no sé muy bien que es entonces esa capa que rodea al calamar.
117. Y al romper el calamar la capa deja las entrañas de Rapace llenas de porquería que no son necesarias limpiar.
118. No estoy seguro de por qué iba a pensar nadie que descontaminar a un calamar es una forma fiable de matarlo. En fin.
119. Tenemos a nuestro zombi contorsionista afuera de la nave, porque la cámara ha decidido mágicamente funcionar. También resulta bastante lamentable que la nave carezca de cámaras externas. Nuestras sondas espaciales son ciertamente mejores.
120. Bueno, aprovecho la aparición del geólogo zombi para hacer mención a las propiedades mágicas del líquido que hace cualquier cosa según convenga en el guión.
121. “Oh, hola Dra. Shaw, qué hace paseando (¿cómo es siquiera posible caminar? (con el abdomen grapado y cubierta de sangre) ¿Algo que debamos saber? No, nadie hizo esa pregunta. Porque lo que toca ahora como revelación importante es que…
122. … ¡Weyland estuvo en la nave todo el tiempo! ¡Oh! ¿Y qué necesidad había de mantenerlo oculto? Lo mejor es que cuando Shaw pregunta esto mismo (o algo parecido), Weyland contesta que no quería salir de la vaina antes de tiempo desperdiciando los días que le quedan de vida. ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra?
123. “Ah, por cierto, acabo de hacerme una cesárea y tengo un calamar esterilizado en la habitación de al lado”. No, Noomi Rapace tampoco dijo eso.
124. “No eran lo que creíamos, estábamos tan equivocados ¡debemos irnos!” No perdona, no sabes todavía nada de ellos, lo único que ha pasado es que habéis jugueteado con un líquido negro (y de hecho el personaje de Noomi Rapace no sabe eso siquiera) que por lo que al estado actual de las cosas se refiere, puede ser el equivalente al niño que se intoxica por ingerir accidentalmente el detergente que está bajo la encimera. Seguro que pensó en lo malvados que fueron los padres.
125. Y hablando de eso, aquí llega nuestro capitán en una escena totalmente inconexa a sacarse totalmente de la manga que en lugar del planeta natal de los ingenieros es una base militar.
126. Caramba, el capitán dice que le trae sin cuidado obtener respuestas de los ingenieros. Pero como no es un robot no podrá dedicarle el ataque ad hominem (digo ad roboten) que veremos más adelante.
127. Dice Vickers: “De veras creías que me iba a quedar años en la Tierra discutiendo quién manda mientras tú te vas a una roca que está en el quinto pino”. Perdona, pero eso es exactamente lo que se supone que terminarías haciendo. Si sobrevivieras, claro.
128. Hmmm, David sabe que Shaw se ha sacado el calamar… ¿no cree que sería una buena idea echarle un vistazo? Na, pa qué…
129. “¿No quieren todos que sus padres mueran?” pregunta él “Yo no”, responde ella. WTF?????????????
130. Aprovecho el Ouch que suelta a continuación Shaw para dejar caer no ya lo de andar, sino todas las burradas que hará más tarde sin que se le salgan las tripas.
131. Shaw: “No te quites el casco que igual el aire está infestado de microbios y así se contagió Holloway”. David: “El aire está limpio”. Shaw: ¿Cómo lo sabes? Weyland: “A mí me huele bien”. Yo sigo esperando la respuesta. Al menos esta vez Shaw decide mantener el casco puesto, algo es algo. Lástima que después se harte y se lo quite.
132. Averiguando que se trata de una nave: “Agrándalo” (es que no se veía na). “Rótalo” (es que no estaba claro). Cuánto daño ha hecho CSI.
133. Y aquí tenemos soplando la flauta a un tipo que no respira y que puede hablar sin más que su cabeza, así que es improbable que tenga pulmones.
134. A veces para crear, primero tienes que destruir. Supongo que una de las señales de la vejez de Weyland es su sordera selectiva, que le impide escuchar algo ciertamente inquietante. David directamente es gilipollas por creer prudente despertar a alguien que te quería matar.
135. David hablando en protoindoeuropeo: a ver, supongamos que los ingenieros enseñaron ese lenguaje a los primeros europeos (¿y por qué no una lengua precolombina, o asiática, o bosquimana?). Como es obvio al ser un idioma primitivo, posee una gramática altamente ineficiente, y nosotros hemos terminado puliéndola y mejorándola. Por lo visto los ingenieros, aparte de hablar todos el mismo idioma, son idiotas. Ah no, que son unos fanáticos religiosos, y no pueden mejorar su idioma, al estilo del Corán, que no puede ser traducido.
136. Y ahora vamos con lo que dijo: Al principio pensé que tal vez dijo algo del estilo “quiero ayudarte en tu misión, mata a todos los presentes y culmínala”, por mucho que no tuviera sentido. Pero resulta que el profesor que enseñó a Fassbender ha traducido lo que dice y básicamente está siguiendo las órdenes de Weyland. ¿Por qué demonios se pone a soltar el ingeniero ostias como panes, si no sabe absolutamente nada de la situación? Podría perfectamente estar rodeado por el Ejército con cien cabezas nucleares apuntando. Civilización superior y una mierda.
137. ¿Por qué se asombran en la nave de que Shaw siga viva, si lleva una puñetera cámara en el traje? Es la misma idea de siempre, pero básicamente todos los personajes están monitorizados permanentemente cada vez que salen de la Prometheus.
138. Tampoco tengo claro para que corre tanto una vez está segura, para pararse más adelante, dado que ni siquiera tenía intenciones de subir a la Prometheus. Será que la señal de la radio es más corta de repente, yo que sé.
139. “Eres un piloto de mierda y vas a necesitar ayuda”, dicen los extras redshirt al capitán. ¿Hace falta desarrollar este sinsentido demencial?
140. ¿Para qué evacúan el salvavidas? Para lo único que iba a servir, en principio, es para tener un poquito más de oxígeno. Suerte que había un calamar gigante dentro.
141. ¿La cuenta atrás no era para evacuar? Puedo entender que Charlize salga 8 segundos antes adelantándola manualmente, pero ¿por qué de repente se convierte en una cuenta atrás para el impacto?
142. Todo el mundo manos arriba. Sin comentarios.
143. Ay, que alguien en el departamento de efectos especiales se perdió las clases sobre cantidad de movimiento y colisiones. La trayectoria de la nave debería haber sido una parábola en vez de caer aplomo. Sorprende lo intacta que queda la nave con semejante impacto y que no quede destrozada al caer contra el suelo. Meto también en todo este apartado de inconsistencias físicas a la piedrecita que salva a Shaw de morir aplastada.
144. Sobre lo de correr en línea recta, curiosamente es una de mis menores pegas: Huir hacia adelante en lugar de en diagonal es una respuesta instintiva y en esas circunstancias lo normal es que el piloto automático mande. Aun así, que precisamente sea la supuestamente fría y calculadora Vickers la que ceda a su instinto. Debe ser una broma de los guionistas: el geólogo se pierde, el biólogo acaricia serpientes, Vickers corre hacia delante.
145. Bueno, vamos a coger un hacha para matar al calamar que ahora que lo pienso, igual no se ha muerto al esterilizarlo. El calamar del crecimiento milagroso, claro. Tampoco hay que extenderse más. Incluso el crecimiento del xenomorfo en la primera Alien fue más creíble.
146. ¿Cómo sabe Fassbender que el ingeniero va a por Shaw? Tiene sentidos mágicos, supongo.
147. De hecho, dado que ya pasó el ingeniero de ella en primer lugar, muy razonablemente, por cierto, lo lógico hubiera sido que se hubiera dirigido a otra de las naves y repetir la operación.
148. Y aquí tenemos a nuestro ingeniero, con nuestro mismo ADN, pero que no necesita casco para respirar en el exterior. Ironías de la vida, tal vez es menos idiota que los guionistas y sabía que con una atmósfera del 3% de CO2 no te mueres.
149. Shaw parece tener bastante claro el resultado de la batalla al irse tan tranquila hasta el punto de dejar la puerta abierta (¿y cómo sabía que el calamar no iría a buscarla después?), pero la actitud del ingeniero en la pugna hace pensar que podría haber tenido alguna posibilidad de supervivencia.
150. Así que hay muchas naves… ¿y en todas han terminado teniendo el mismo problema que acaba con toda la tripulación de ingenieros?
151. Para las vueltas de campana que ha dado la nave, es raro que David apenas sí esté despeinado.
152. ¿Así que va a ir al planeta de origen de los ingenieros, con una nave presumiblemente cargada de su arsenal biológico para recordarles que tienen una tarea pendiente desde hace 2000 años? Un pelín arriesgado, ¿no?
153. Ah todo esto, para ser un robot hipercurioso, de repente no entiende qué es el amor… digo, por qué alguien quiere conocer por qué… aunque su “¿qué importan sus motivos?” sea una forma de preguntar “¿por qué le importa, Dra. Shaw?”
154. Y ya que estamos, ¿por qué nadie en el planeta original se ha preocupado de saber si es que pasa algo en su estación? Oh, tal vez han vuelto a cambiar de idea… pero se les olvidó llevarse al bello durmiente. O tal vez ya no queda nadie en el planeta original… pero no sé, igual podían haber hecho algo, no sé, démosles tiempo… 100 años después de ver que en el satélite no responde nadie?
155. Y a todo esto ¿por qué estaba el ingeniero hibernando? Porque mira que se dio prisa en terminar lo que se suponía que tenían que hacer (bueno, eso es lo que Shaw, en su “es lo que elijo creer” piensa que iba a hacer el ingeniero, y los guionistas por extensión), como para echarse un sueñecito 2000 años antes.
156. Una pregunta que no he encontrado lugar de ponerla cronológicamente, aunque ya se ha comentado mucho… ¿Para qué demonios dejan señales para que visitemos una estación militar?
Ardo en deseos de que Godo me valore esto
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Re: ALIEN PRECUELA
por Shunt 09.05.17 20:34
Los que decís eso de que si nos ponemos a analizar las películas así, no sobrevive ninguna, dos cosas:
- Hay una cosa llamada suspensión de la incredulidad. Todos tenemos que suspenderla en mayor o menor medida en cualquier obra de ficción. Cualquiera. Pero existe un umbral, muy dependiente de las intenciones, contexto, etc, por encima del cual no resulta posible suspenderla. Cualquier obra que supere el umbral (el que por supuesto es relativo, pero dependiente de la frecuencia con que ocurre) fracasará. Es narrativa básica, vamos.
- Wronger than wrong. Decir que la Tierra es plana es incorrecto. Decir que es una esfera también es incorrecto; en realidad se trata de un esferoide oblato. Afirmar que ambas sentencias son iguales cualitativamente, es "wronger than wrong". https://en.wikipedia.org/wiki/Wronger_than_wrong Prometheus es una tierra plana, y Aliens una tierra esférica.
- Hay una cosa llamada suspensión de la incredulidad. Todos tenemos que suspenderla en mayor o menor medida en cualquier obra de ficción. Cualquiera. Pero existe un umbral, muy dependiente de las intenciones, contexto, etc, por encima del cual no resulta posible suspenderla. Cualquier obra que supere el umbral (el que por supuesto es relativo, pero dependiente de la frecuencia con que ocurre) fracasará. Es narrativa básica, vamos.
- Wronger than wrong. Decir que la Tierra es plana es incorrecto. Decir que es una esfera también es incorrecto; en realidad se trata de un esferoide oblato. Afirmar que ambas sentencias son iguales cualitativamente, es "wronger than wrong". https://en.wikipedia.org/wiki/Wronger_than_wrong Prometheus es una tierra plana, y Aliens una tierra esférica.
Shunt- Mensajes : 6684
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Re: ALIEN PRECUELA
por Shunt 09.05.17 20:36
jackinthebox escribió:Viejo Logan escribió:Momento de recordar los 156 fallos, ni uno más, ni uno menos, que le encontró Shunt a la película
- Spoiler:
Aviso, el grueso de lo que cito son errores técnico-científicos o agujeros de guión. De vez en cuando surgen cosas que me desagradan pero entrando má en terreno de gustos.
Una justificación sobre el hincapié en la mala ciencia de la película. Alguien puede decir "es una peli, no un documental". Bueno, lo primero es que no es exactamente una peli, sino un remake con pretensiones de Ridley Scott de una obra maestra, sobre la que director y Lindelof han asegurado haber realizado una exhaustiva labor de documentación ya haber tenido reuniones con equipos científicos, con el objeto de ofrecer nuevas visiones a supuestas grandes preguntas que por otro lado dejaron de ser grandes hace ya bastante tiempo.
Segundo, es una película de Ciencia Ficción, y en palabras de Lindelof, una peli de Ciencia Ficción dura. La ciencia ficción dura se caracterizan por poner en primer plano las consideraciones científicas. Es algo muy importante para los aficionados a la Ciencia Ficción; por supuesto, se pueden aceptar sin problemas unas cuentas licencias, siempre que posean cierta coherencia.
Tercero, un relato aceptable de Ciencia Ficción es el que toma el saber científico de la época y exlora las posibles consecuencias que podría tener el desarrollo de cierto saber. Un mal relato es aquel en el que, por ejemplo, los científicos de una avanzada sociedad del futuro creen que la Tierra es plana.
VOlviendo a la idea de aceptar licencias, hay muchas que yo aceptaría en otras películas sin problema, pero que aquí cito pareciendo patéticamente puntilloso. ¿Por qué las señalo entonces? Porque son muchísimas. Unas pocas están bien, pero cuando llevas media hora y no dejan de bombardearte con sinsentidos, por pequeños que sean estos se magnifican hasta límites intolerables.
Lo dicho ahí va,seguro que hay erratas, fallos de redacción y cosas en las que estoy equivocado:
1. Al empezar la película vemos a un alienígena de aspecto completamente humano. De acuerdo, podemos decir que en realidad esto es consistente con la trama de la película, pero dado que en las películas originales se dio una explicación bastante buena acerca de la anatomía de aspecto humano del xenomorfo, esto no es buena señal. Para el Space Jockey no hay una buen explicación, pero al menos era gigantesco y con un rostro nada humano. Aunque alguien podría argumentar que, ya que tiene demasiado parecido con un ser humano, hacerlo igual tiene más sentido. Puede ser.
2. Se bebe el brebaje negro, lo empieza a pasar mal y vemos como su ADN (¡flotando libremente por sus fluidos corporales) se empieza a degradar. Muy bien, pero que se te degrade el ADN de tus células no significa que te pudras automáticamente. Los glóbulos rojos son células que han perdido su material genético y van tan campantes por la sangre durante unos 120 días. ¿Es que el líquido negro afecta a todo el organismo? Pues va a ser que estamos más avanzados en genética aplicada que los extraterrestres. Y esto empieza a parecerse demasiado a la magia: tanto en lo que concierne al brebaje negro como al ADN. Parece una molécula mágica.
3. El ADN se deshace en nucleótidos que se reordenan en una nueva cadena, al parecer por acción del líquido negro. ¿Se han reordenado al azar? Si es así, ¿cómo es posible que formen una secuencia idéntica a la original? ¿El líquido negro se ha encargado de ordenar la secuencia original? Entonces ¿para qué demonios hacía falta degradar el ADN hasta nucleótidos? ¿No sería mejor clonar una de sus células? Bueno, puedo entender que realmente el fanatismo religioso de los Ingenieros los ha convertido en una caterva de incompetentes, lo suficientemente fanáticos como para usar el suicidio como método de génesis. Sí, podría creérmelo… si no encontrara la misma incompetencia científica en el guión a lo largo de la película.
4. Ridley Scott dice que el planeta no tiene que ser necesariamente la Tierra. Pero en cualquier caso surgen muchos interrogantes. Asumimos que la Tierra es uno de los lugares en los que sea realizado este experimento, o de lo contrario esta escena o no tiene sentido o es un timo. No estoy seguro, pero me parece ver plantas en el paisaje, o sea, que ya hay seres vivos (aparte de que el extraterrestre, que tiene nuestro genoma, se habría asfixiado en la Tierra primigenia): ¿somos una línea independiente, lo que en biología se dice un grupo polifilético, respecto del resto de organismos? ¿Por qué entonces la genética y la bioquímica dicen lo contrario? ¿Hicieron los ingenieros en varias etapas, dirigiendo la evolución? Esto no solo es imposible, ya que las especies evolucionan según cambios en el medio como puede ser la sustitución de una selva por una sabana, sino que me parece que están llevando su tarea de forma terriblemente ineficaz: 3000 millones de años, de los cuales esperan unos 2500 para dirigir la aparición de los primeros pluricelulares? Por supuesto podría adentrarme mucho más en la inconsistencia de esto.
5. Además, ¿de dónde saca el ADN las células? ¿Qué demonios hacemos con ADN presumiblemente perfectamente humano, nadie sabe cuándo, en medio del mar? Y cuando se disponga de un óvulo, ¿donde está la madre? ¿Alguien ha visto un bebe nacer del mar? ¿Acaso esas células no eran humanas? ¿Cómo es posible entonces que acaben evolucionando en organismos con el mismo genoma que los ingenieros?
6. ¿Células haciendo ruido mientras se dividen? Me parece patético. ¿Quién fue la persona brillante que decidió que sin sonido no es tan espectacular ver a unas células dividiéndose
7. Pasamos a la isla de Skye. No había humanos hace 35.000 años en Escocia porque estaba cubierta bajo una gruesa capa de hielo.
8. Encontramos a estupendos arqueólogos haciendo lo mejor que pueden por degradar una muestra de arte paleolítico. Solo les falta poner las manos sobre la pintura, cosa que supongo que habrán hecho aparte.
9. ¿Cómo se hace una datación inmediata de las pinturas? Eso es imposible, ahora y siempre, porque los métodos de datación(que más adelante se verá que no son muy distintos de los actuales) tienen un componente relativo, de datos específicos que tienes que conocer para cada caso individual. Encima dice “35.000 años, tal vez más antiguo”. (por cierto, creo que no había leones en Escocia, pero como no estoy seguro, lo dejo simplemente caer)
10. Holloway apenas puede creer que sea la misma configuración, pero un milenio más antigua que cualquiera que las anteriores. Y es cierto, que es increíble, aunque por motivos distintos: Adelantando un poco acontecimientos, diré que las estrellas ciertamente cambian su posición relativa con el tiempo, así que es imposible que hubieran mantenido la misma configuración durante miles de años.
11. Vemos a un gigante señalando seis círculos en el cielo. Está bien que Shaw piense que quieren que vayamos a verlos, pero es una idea como cualquier otra. Oh, pero es lo que ha elegido creer. Ya iremos con eso.
12. Pasamos al año 2093: Hay muchas inconsistencias con la duración del viaje. Venga, asumiremos que tenemos un agujero de gusano y se acabó. No me quejaré. Pero aun así dejo caer la idea de que con toda seguridad los autores han pensado en velocidades acojonantemente altas, y cuando nos movemos en esos berenjenales el tiempo no pasa igual de rápido para observadores en movimiento o en reposo. Pero han pasado dos años tanto para la Tierra como para la expedición.
13. Sonido en el espacio. Bueno, al menos es consistente con las otras pelis de alguien (y casi cualquier película espacial). En cualquier caso, es algo que cada vez me irrita más, lo admito.
14. Tenemos una nave más grande que una catedral para una misión de 17 personas. Venga va, aceptamos barco y Weyland está tan mayor que le importa un pimiento si su misión se encarece de forma inimaginable por no optimizar la masa enviada al espacio. Aunque no parece tener mucha proyección de futuro para aspirar a ser inmortal.No me voy a meter en asuntos de la gravedad de la nave, acepto el convencionalismo. Es magia y ya.
15. Distancia de la Tierra 3.27 x 10^14 km. Me molestan mucho la pedantería, por la pedantería. Si vas a indicar una distancia en notación científica, con exponentes, asegúrate también de usar unidades del Sistema Internacional: metros, no kilómetros.
16. Tenemos un momento de desaceleración absolutamente ridícula, del orden del frenazo de un coche para una nave que presumiblemente se movía a velocidades acojonantes. Pues vale.
17. Charlize Theron se levanta haciendo flexiones. No me meto en la incoherencia interna, (por muy decidida y en forma que esté esta mujer). Me meto con el sumamente irritante topicazo.
18. Duración del viaje: 2 años, 4 meses, 18 días, 36 horas, 15 minutos. ¿36 horas?
19. David explicándole a Shaw lo perfectamente normal que es potar después de la hibernación (sigue siendo preferible a una presumible atrofia muscular, pero ahí no me meto... aunque después una voz robótica diga que la hidratación ayuda a la masa muscular): Eehmm, ¿no es más lógico explicarlo antes de partir? Aunque tampoco debería de sorprender, dada la cantidad de cosas que nadie explicó antes de salir.
20. Tenemos al topicazo capitán negro simpático haciendo un árbol de Navidad antes de desayunar, después de presumiblemente, vomitar como un desesperado tras un viaje de más de dos años en hibernación. ¿Me lo tengo que creer? Bueno, creo que los guionistas supieron transmitir estupendamente cierta idea: En esta película todos son idiotas.
21. El biólogo se presenta al geólogo. Vamos, que tenemos un tripulación de 17 gatos que no se conocían antes de salir. Pa la vaina de hibernación y pa qué hacer preguntas o presentaciones. Tal vez el proceso de selección consistió en el clásico método del secuestro con manta y/o cloroformo. Eso hubiera tenido sentido.
22. Tenemos a nuestro estereotípico antisocial, en este caso en la figura de un geólogo que solo está en la misión por el dinero. Así que Weyland el millonario solo es capaz de encontrar al geólogo más psicópata para su expedición. Estaba claro que eso de “capacidad de trabajar en equipo” iba a pasar de moda a la hora de redactar el currículum, pero esto es un pelín excesivo.
23. Generalizando un poco con el comportamiento general de la expedición, tengo la teoría de que la hija de Weyland contrató a propósito a los peores científicos del mundo para que su padre no tuviera éxito en su búsqueda. Por supuesto, habría que considerar que sus posibilidades de supervivencia no serían gran cosa con semejante panda de gaznápiros. Oh, espera, tal vez pensó que con una cápsula independiente de la nave estaba todo resuelto. Bueno, como digo, los guionistas han tenido éxito en transmitir la idea de que aquí TODOS son idiotas.
24. Bueno, tengo que hacer mención a que nadie sepa de qué va la misión antes de salir. Una cosa es el secreto (¿contratos de no divulgación, alguien?) y otra hacer un reclutamiento al nivel del encuentro en la taberna de las peores partidas de rol.
25. Y aquí tenemos a Guy Pierce con el peor maquillaje de la historia. Paso de elaborar más, aunque he encontrado justificaciones delirantes por ahí. Lindelof frotándose las manos mientras los espectadores hacen su trabajo.
26. El topicazo que suelta Weyland sobre cómo su robot no tiene alma es sumamente irritante (¿es seguro que un ser humano la tenga, a todo esto?). Al menos David no pregunta en la peli eso de “¿qué es eso que los humanos llamáis amor?
27. Explicación sobre el sistema galáctico (ejém ¿qué es eso?). ¿Me estás diciendo que en todo el universo solo has encontrado un sistema con seis miserables estrellas con esa configuración? Dejo aparte mi explicación anterior sobre que las estrellas cambian de posición. ¿ Y Qué es eso de que el sistema tiene “un sol”? La frase carece de sentido semántico real.
28. Pasando imágenes de distintas culturas: Esto, Sumeria está en Mesopotamia, pero me lo tratan como zonas y culturas distintas.
29. ¿Cómo es posible que alguien viendo un dibujo de gigantes señalando a seis círculos llegue a la conclusión de que hemos sido diseñados por extraterrestres? ¿Cómo es posible convencer a alguien con más de dos neuronas de ello y que se gaste un trillón en una expedición por muy cerca de la muerte que esté? Hasta los videntes y médiums tienen formas más convincentes.
30. Por supuesto el malo es el biólogo desarrapado e indeseable que no pone en duda tres siglos de Darwinismo y pide pruebas por ello. Vale, el mensaje de la peli es nauseabundo, pero están en su derecho. Que no esté de acuerdo con el mensaje de una obra no significa que me tenga que parecer mala. Pero sí pido un poco de honestidad, y el uso como quien no quiere la cosa de la palabra darwinismo suena a manipulación creacionista, porque ningún biólogo actual es sencillamente darwinista. Suena a bastante mala fe por parte del guionista.
31. Por supuesto la doctora Shaw no tiene pruebas, pero la vital lección que aprendió en su infancia le ha llevado a elegir a creer “lo que he elegido creer”. Viniendo además de una arqueóloga que sabe de neurología, medicina general y no sé cuantas ciencias más, resulta bastante insultante. Me pregunto cómo consiguió su tesis doctoral. Lo peor es que me venden este desprecio al pensamiento racional como algo bueno. Alguien me puede decir, “no, porque después dice que estaban equivocados”. Y un pimiento, ¡tiene razón! Los extraterrestres ciertamente nos han diseñado según los guionistas.
32. Es bastante molesto que esté todo el mundo a cargo. Weyland dice que los dos arqueólogos están al cargo, Theron deja claro que aquí manda ella, tenemos al capitán de una nave que lógicamente es el que manda… ¿quién demonios manda a quién aquí?
33. En este punto empieza a aparecer una constante a lo largo de la película. Aquí nadie conoce los protocolos a seguir, todo el mundo se mueve como pavos descabezados, o como adolescentes en un campamente de una peli de terror.
34. Por supuesto, van a entrar en el planeta sin hacer una avanzadilla no tripulada previa. Incluso lo normal habría sido mandar desde la Tierra una sonda no tripulada, y creo que Freakedu argumentaba que estando a 30 años luz de la Tierra sería imposible manejar sondas sin autonomía. Eso estaría estupendo… si no tuviéramos robots plenamente autónomos de comportamiento plenamente humano.
35. David cree que podrá comunicarse con los extraterrestres si la hipótesis de los arqueólogos es correcta, que veremos después que consiste en que los extraterrestres hablan protoindoeuropeo. Esta idea es peor aun que la convención de los extraterrestres hablando inglés, y como he dicho, me molesta mucho la pedantería del paleto. Ya iremos después con eso, pero tengo que dejar caer la idea de que una cosa es descifrar códigos y otra interpretar idiomas ignotos. Fassbender parece que puede hacerlo todo. Magia, vale.
36. Por supuesto, a nadie se le ha ocurrido hacer un análisis espectrográfico antes de entrar en el satélite, y preguntan sobre la atmósfera MIENTRAS entran en ella, dando a entender que no había manera de conocerla previamente.
37. Para empezar, ya deberían estar flipando con una atmósfera con un 21% de O2. Eso es un atmósfera en desequilibrio y si no hay organismos vivos liberando O2 a la atmósfera en ese momento (o en tiempos realmente recientes desde una perspectiva geológica) es que en ese satélite pasan cosas muuuuuuuuuuuuuy raras. Por supuesto, a nadie le importa.
38. ¿Trazas de argón? ¿Y lo citas (convenientemente) antes del menos abundante CO2 lo que significa que tiene una concentración superior al 3% ?Alguien no tiene muy claro lo que significa trazas.
39. Con un 3% de CO2 nadie se muere. Ese es el límite impuesto de seguridad, mientras que el límite de letalidad es del 10%. Y la letalidad consiste en respirar ese aire con un 10% de CO2 durante media hora hasta que te mueres. Alguien dice por ahí que a lo mejor se referían a CO, lo que sería más lamentable si cabe. Primero porque tengamos a una científica (que nadie sabe lo que es, por cierto) que confunde gases distintos, sino que es imposible que haya más CO que CO2 en una atmósfera… a no ser nuevamente que pasen cosas muuuuy raras y carentes de sentido.
40. Por supuesto encuentran el emplazamiento tras cinco minutillos de ir oteando por ahí, echando un vistazo por la ventana. Estamos hablando de un satélite del tamaño de la Tierra (dada su composición estimada y gravedad), aunque haya 2000 bases dispersas por ahí esto es demencial. Aunque no parecen estar dispersas, dado lo rápido que encuentra Noomi Rapace una segunda nave más adelante.
41. ¿Cómo saben que quedan seis horas para que anochezca si ni siquiera se han molestado en reconocer el satélite para estimar su rotación? Además, teniendo ese satélite como planeta a esa réplica de Saturno las fuerzas de marea provocarían que la rotación fuera lentísima, dando siempre la misma cara al planeta, como en nuestra luna.
42. ¿Qué es esa chorrada de que en una expedición científica no puede haber armas? A lo largo de la historia de las expediciones científicas ha sido más bien todo lo contrario.
43. El geólogo usa el espectrómetro para decir que es hueco. Aquí dudo un poco pero creo que nadie usa un espectrómetro con esa finalidad. Claro que con todos sus recursos es incapaz de decidir si es natural o no. Aunque tengamos una montaña con su calavera.
44. Qué fácil es entrar en una base militar ¿no? Todo funciona aquí, menos el equivalente a una valla de seguridad.
45. La penosa referencia a Blade Runner con el geólogo aullando es insoportable. Pero bueno, así nos enteramos de que es subnormal. A todo esto, dado que sus “cachorros” hacen todo el trabajo útil… ¿no podrían haber comprado un par de bolicas y explicarle a cualquiera de los otros en un par de clases, cual Zapatero aprendiendo economía, y así ahorrarse a un trabajador?
46. Voy a aprovechar esto que digo ahora para hablar de un par de aspectos distintos de la película. El efecto de sonido empleado para el “funcionamiento” de los cachorros es un lamentable efecto de aliasing digital. Y aprovecho para decir que tanto el aspecto del diseño sonoro como la banda sonora me parecen un aborto lamentable. Cuestión de gustos, a mí no me ayudaron a mejorar la experiencia.
47. El asunto de quitarse los cascos, ya se ha hablado largo y tendido. Solo añadiré, que no estoy seguro si se ha comentado, que ellos seguro que están contaminando el entorno al ir sin casco por ahí.
48. Una frasecita peculiar de esa escena: “¡No seas escéptica!” Ehmm ¿Esto va en serio? ¿Insultar a un científico (y de paso a todos los del mundo, de parte de los guionistas) llamándolo escéptico?
49. Además, todos los demás se quitan el casco segundos después de ver que Holloway no se muere. No, no son muy inteligentes.
50. Científicos asombrándose de que haya agua líquida -12ºC. Parece que nunca han oído hablar de anticongelante, pero es que además hay una razón por la que el mar no se congela: agua suficientemente salada puede estar líquida a -40ºC
51. Mientras tanto tenemos a los dos extras discutiendo su apuesta, quedando claro que se trata de terraformación. “They were terraforming here!” Y en el resto de la luna gilipollas Joder, terraformación ya era tener una atmósfera exterior con el 21% de O2, haya el CO2 que haya. Si los guionistas creen que terraformar es disminuir la concentración de CO2 en un planeta con un 21% de O2, no hay facepalms suficientes en el universo para expresar mi consternación.
52. Aparecen los hologramas (con sonido surround incorporado, qué detalle) y David los ilumina con su linterna, para verlos mejor. Eso es sencillamente estúpido.
53. Tenemos un plano de una cámara a la altura de la cabeza, aunque se habían quitado los cascos y habían dicho de cambiar a cámaras de los trajes. Algo bastante más incómodo e inconveniente, por cierto.
54. Diálogo estúpido del geólogo para excusar su miedo, ya que a él lo que le gustan son las rocas. En un lugar lleno de bonitas rocas con las que jugar.
55. El biólogo se asusta de ver a un alienígena muerto. Hmmm, alguien me explica qué esperaba hacer allí.
56. El biólogo y el geólogo se van acojonados. Empezamos a mandar a la mierda los protocolos de acción y de seguridad.
57. La datación por radiocarbono del ingeniero es tan lamentable que no sé por dónde empezar. No solo no funciona así, como en el caso de la cueva, sino que estamos en un planeta en que no conocen nada de la biología de los ingenieros ni las proporciones isotópicas del carbono como para ir datando alegremente… con una sola muestra además.
58. David, no toques, David no abras, David, deja eso… pero les da igual lo que haga a continuación.
59. David ve la cabeza que señala “remarcablemente humana”. Los demás pasando (¡deberían estar flipando!), cosa que se convertirá en la tónica general. No puedo dejar de pensar además en las puñeteras estatuas sin sentido de Lost. Mala señal.
60. OK, vemos gusanos, pero ¿no hay microorganismos extraterrestres? Demencial. Los organismos peor adaptados son precisamente los que provocan enfermedades más horribles y fulminantes, como acertadamente señala La Amenaza de Andrómeda.
61. De la roca verde ya hablaremos en la secuela ¿no? Irritante.
62. Por supuesto el mejor equipamiento para guardar una cabeza de 200 años de antigüedad es… una bolsa de tela.
63. Por supuesto aparece una tópica y pertinente tormenta imprevista… en la que más tarde se conoce con certidumbre cuál será su duración. Nuestra meteorología está más avanzada.
64. Bueno, ¿entonces el emplazamiento es un templo, una estación militar, las dos cosas? Viniendo de Lindelof no me sorprende que estemos hablando con una avanzada civilización de fanáticos religiosos, pero no parecen tener mucho sentido del aprovechamiento de las instalaciones.
65. ¿Por qué le meten tanta prisa al robot para que se vaya con ellos y no les pille la tormenta? Es un robot.
66. Cuando salen afuera, Holloway dice “maldición, ya se han ido” (el biólogo y el geólogo) y ciertamente falta un vehículo. ¿Pero qué coño? SI se han perdido. No sé si es que se me ha pasado algo.
67. Toda la escena de la tormenta es tremendamente aburrida, pero bueno, no es un agujero y es cuestión de gustos. Ahí lo dejo.
68. ¿Qué demonios hacen descontaminando dentro de la nave con lanzallamas aquí y allá? Buen facepalm.
69. Bueno, llegamos al absurdo demencial. ¿Cómo demonios el capitán, en contacto directo, auditivo y visual con cada miembro que entró en el emplazamiento, pregunta dónde están el geólogo y el biólogo?
70. ¿Cómo es posible que no les guiara a la salida nada más ver su errático caminar por el supuesto “laberinto”? ¿Cómo no preguntó el geólogo a la nave?
71. ¿Cómo es posible que se perdiera durante tanto tiempo en un “laberinto” que no es tal laberinto sino una nave espacial de disposición geométrica sencilla la mar de maja? Ah, sí confundió la izquierda con la derecha
72. ¿Cómo es posible que se perdieran teniendo como tiene el geólogo en su muñeca el mapa de salida?
73. Esta es un poco cogida por los pelos de mi parte, pero al final resulta que no era cuestión de vida o muerte la tormenta, dado que los extraviados están la mar de protegidos. ¿Pero por qué dice Theron “I sincerely hope you can make it” Como si fuera su única posibilidad de supervivencia?
74. OK, descubren que es un casco, se lo quitan (vaya, al primer intento), comprueban que es una cabeza de aspecto completamente humano. Se la suda a todo el mundo.
75. ¿Células nuevas? ¿No habíamos quedado en que la cabeza era estéril? Y si solo se refería a la superficie del casco, ¿por qué ahora no se siguen el protocolo de peligro biológico?
76. ¿Engañar al sistema nervioso para que crea que está vivo? Paso de comentar esto, lo dejo en facepalm.
77. Misterio, misterio… ¿con quién hablaba David con el visor de sueños? Nadie lo sabeee…
78. La doctora Shaw, con su microscopio pidiendo el paso a “vista genética”. ¿¿¿Perdona??? “Vamos a charle un vistazo a su ADN” WTF???? “Aislando la cadena” (en segundos) Aarrrghhh
79. El ADN encaja con el humano. ¿En qué sentido? Ni zorra, el ADN es una molécula mágica en esta película. Lo más lógico es pensar que han contaminado la muestra con ADN humano terrestre.
80. En contraposición a mi frase anterior (aquí todo funciona en los dos sentidos a la vez) no sé por qué les sorprende tanto que encaje si procede de una cabeza perfectamente humana, eso sí, calva, gigante y albina.
81. Nuestro arqueólogo preferido se da a la bebida porque están todos muertos. Incluso aunque la misma Dra. Shaw dice unos minutos antes que aún no lo saben porque acaban de llegar. Me gustaría saber cómo este hombre fue capaz de acabar su tesis con tal depresión a la primera.
82. Así que sería un desperdicio que el robot beba alcohol… pero no todo lo que le ha dado la gana comer durante los dos años de viaje, ni el uso de un, asumo, valioso traje espacial.
83. La conversación que sigue a continuación entre David y Holloway es tan irritante que resulta difícil de soportar. Pero vale, acepto barco y lo asumo como la forma que tiene el guionista de que nos sintamos tan irritados como Fassbender cuando alguien le señala su incapacidad de amar, apreciar las puestas de sol o lo que sea.
84. Un robot al que, por otro lado, ya teníamos claro que le chiflan cosas de esas que transmiten como Lawrence de Arabia, teñirse el pelo y tirar triples sin mirar.
85. “¿Qué estarías dispuesto a hacer?” “Lo que sea”. “Bip – beep, bip—permiso para experimentar con el humano concedido, ejecutando directiva”. Eso es, ¿no? Por supuesto después a Fassbender se la va a sudar la idea de hacer un seguimiento no ya exhaustivo, sino mínimamente interesado.
86. De vuelta a la cueva. ¿Para qué pregunta el capitán negro simpático cuál es su posición a los extraviados si lo puede ver el tan campante en su holograma?
87. “Ehm, he detectado, una forma de vida, espera no, sí, bah… será un error”. ¿De verdad me tengo que creer eso a estas alturas?
88. ¿Y por qué narices no se detectan a los gusanos de antes como seres vivos? ¿O a la serpiente de después?
89. La cada vez más insoportable Shaw le dice al cada vez más insoportable Holloway que el ADN de los ingenieros es anterior al nuestro. Pero encajando ¿Ein? Ah, sí, que el ADN es una molécula mágica.
90. Cuando Holloway le dice a Shaw que ya puede ir quitándose el crucifijo, me da la impresión de que la tipa no tiene mucha idea de las diferencias entre cristianismo (específico) y deísmo (general). Lo de “¿y quién les hizo a ellos?” ya es para echarse a llorar.
91. “Oh, hombre cruel, mira que recordarme mi esterilidad (que asumo que tiene que ver con no producción de óvulos, no con dificultades de implantación en el útero, que eso tiene una solución bien fácil a día de hoy si quieres tener hijos) , qué malvado… bueno, vamos a follar a ver si así se me pasa el disgusto”
92. Charlize Theron diciendo que no ha recorrido medio billón de millas… como dicen por ahí, estamos hablando de la distancia a Júpiter. Alguien podría argumentar que Vickers es una corporativa que no tiene ni idea de dónde está… y entonces el capitán no hubiera dejado pasar la oportunidad de decir “bueno, estamos un poquito más lejos que eso”.
93. “¿Eres un robot?” “Vamos a follar”. Tengo que creérmelo.
94. Por supuesto, el capitán negro simpático que se sacrificará heroicamente por la humanidad no tiene el menor inconveniente para abandonar su puesto de responsabilidad. Pero eh, que es Charlize Theron. Yo también lo haría.
95. De todos modos, ningún evento posterior incluye referencias a esta escena. Así que aprovecho para decir que todo en esta película es inconexo. Ocurren cosas y ninguna tiene consecuencias naturales.
96. Bueno, aquí llegamos a la parte demencial del biólogo y la serpiente. Como ya se ha hablando largo y tendido, seré telegráfico: Tengo miedo de muertos que no se mueven, me entusiasman vivos amenazadores desconocidos.
97. Biólogo mandando a la mierda las más elementales formas de precaución.
98. Tenemos a nuestro Dr. Holloway que ve algo que podría ser perfectamente una filaria en su ojo. Un parásito tristemente más frecuente de lo que un Dios bondadoso permitiría, por cierto. A lo que voy es que le importa una mierda. Topicazo del enfermo que no dice nada a nadie.
99. Nuestro amable capitán no puede contactar por radio con los extraviados… veamos, tienes cámaras que están funcionando perfectamente en este momento (pero parece que solo las miramos a ratos selectivos, cuando su portador es un zombi, ¿no?), tienes que tener grabado todo lo que aconteció en tu ausencia horas antes… ¿eres gilipollas?
100. ¿Por qué lleva David casco cuando va solo? ¿Por qué se lo quita cuando lleva un rato dentro de la nave?
101. Shaw se entera de que Holloway está enfermo. ¿Pa qué decir na?
102. Encima tienen una conversación sumamente idiota. Dice él “Liz, ven aquí, conoces de infecciones (cómo no), dime lo que ves” para acto seguido asegurar “estoy bien, estoy bien”, y no en plan puedo ir solo, como pasa después.
103. David sigue tocando botones al azar, lo que por supuesto activan los pertinentes vídeos tutoriales, digo hologramas. Ya.
104. Y sigue con la manía de iluminar hologramas. Al menos hay coherencia interna.
105. Y aquí tenemos la contraseña genial, cuatro notas con una flauta metida con calzador; brillante, nunca sabrá activar nunca la nave… pero hagamos un tutorial por si acaso.
106. ¿Por qué había un ingeniero en hibernación? No tiene sentido. Después hablaré un poco más del asunto.
107. El capitán ordena a Vickers que abra la puerta. Como he dicho antes, es imposible saber quién manda a quién, si es que se turnan o qué se yo.
108. Por supuesto lo de dar órdenes es solo una sugerencia, ya que no existe ninguna medida punitiva posterior por meterle fuego a un tipo.
109. Si hay una metáfora religiosa de las múltiples que hay en la película, la más patética es el uso de la cruz como pérdida o recuperación de la fe. Pero bueno, esto es muy personal. Lo mismo que el topicazo del embarazo acelerado de 3 meses. Ah, y que nos hemos enterado de que es estéril 15 minutos antes. Pero bueno, no me meto
110. La preñada doctora Shaw le arrea a los dos que querían ponerla en hibernación. ¿Pa qué va nadie a seguirla? Na, a otra cosa.
111. Entramos en la polémica de la cápsula solo para hombres. De acuerdo, es obviamente para Weyland pero… ¿qué pinta en el módulo de Vickers?
112. También es bastante triste que tengas una supercápsula (solo hay una docena en el mundo) pero que aparentemente no tiene suficiente espacio en el disco duro para que sea unisex.
113. Me resulta bastante hilarante y ridículo que además la capsula tenga botoncitos para ejecutar directivas dentro de la misma.
114. Abrimos con laser, cerramos con grapas. Claro que sí, campeón. Tú sí que sabes.
115. Anestesia doble. La que se mete Rapace y la que le mete la máquina. Muy prudente, sí señor.
116. Obviaremos el instrumental ridículo y pasemos al calamar, cuyo cordón umbilical aún conecta con las entrañas de la tipa… lo que significa que se han dejado la placenta dentro. No, no sé muy bien que es entonces esa capa que rodea al calamar.
117. Y al romper el calamar la capa deja las entrañas de Rapace llenas de porquería que no son necesarias limpiar.
118. No estoy seguro de por qué iba a pensar nadie que descontaminar a un calamar es una forma fiable de matarlo. En fin.
119. Tenemos a nuestro zombi contorsionista afuera de la nave, porque la cámara ha decidido mágicamente funcionar. También resulta bastante lamentable que la nave carezca de cámaras externas. Nuestras sondas espaciales son ciertamente mejores.
120. Bueno, aprovecho la aparición del geólogo zombi para hacer mención a las propiedades mágicas del líquido que hace cualquier cosa según convenga en el guión.
121. “Oh, hola Dra. Shaw, qué hace paseando (¿cómo es siquiera posible caminar? (con el abdomen grapado y cubierta de sangre) ¿Algo que debamos saber? No, nadie hizo esa pregunta. Porque lo que toca ahora como revelación importante es que…
122. … ¡Weyland estuvo en la nave todo el tiempo! ¡Oh! ¿Y qué necesidad había de mantenerlo oculto? Lo mejor es que cuando Shaw pregunta esto mismo (o algo parecido), Weyland contesta que no quería salir de la vaina antes de tiempo desperdiciando los días que le quedan de vida. ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra?
123. “Ah, por cierto, acabo de hacerme una cesárea y tengo un calamar esterilizado en la habitación de al lado”. No, Noomi Rapace tampoco dijo eso.
124. “No eran lo que creíamos, estábamos tan equivocados ¡debemos irnos!” No perdona, no sabes todavía nada de ellos, lo único que ha pasado es que habéis jugueteado con un líquido negro (y de hecho el personaje de Noomi Rapace no sabe eso siquiera) que por lo que al estado actual de las cosas se refiere, puede ser el equivalente al niño que se intoxica por ingerir accidentalmente el detergente que está bajo la encimera. Seguro que pensó en lo malvados que fueron los padres.
125. Y hablando de eso, aquí llega nuestro capitán en una escena totalmente inconexa a sacarse totalmente de la manga que en lugar del planeta natal de los ingenieros es una base militar.
126. Caramba, el capitán dice que le trae sin cuidado obtener respuestas de los ingenieros. Pero como no es un robot no podrá dedicarle el ataque ad hominem (digo ad roboten) que veremos más adelante.
127. Dice Vickers: “De veras creías que me iba a quedar años en la Tierra discutiendo quién manda mientras tú te vas a una roca que está en el quinto pino”. Perdona, pero eso es exactamente lo que se supone que terminarías haciendo. Si sobrevivieras, claro.
128. Hmmm, David sabe que Shaw se ha sacado el calamar… ¿no cree que sería una buena idea echarle un vistazo? Na, pa qué…
129. “¿No quieren todos que sus padres mueran?” pregunta él “Yo no”, responde ella. WTF?????????????
130. Aprovecho el Ouch que suelta a continuación Shaw para dejar caer no ya lo de andar, sino todas las burradas que hará más tarde sin que se le salgan las tripas.
131. Shaw: “No te quites el casco que igual el aire está infestado de microbios y así se contagió Holloway”. David: “El aire está limpio”. Shaw: ¿Cómo lo sabes? Weyland: “A mí me huele bien”. Yo sigo esperando la respuesta. Al menos esta vez Shaw decide mantener el casco puesto, algo es algo. Lástima que después se harte y se lo quite.
132. Averiguando que se trata de una nave: “Agrándalo” (es que no se veía na). “Rótalo” (es que no estaba claro). Cuánto daño ha hecho CSI.
133. Y aquí tenemos soplando la flauta a un tipo que no respira y que puede hablar sin más que su cabeza, así que es improbable que tenga pulmones.
134. A veces para crear, primero tienes que destruir. Supongo que una de las señales de la vejez de Weyland es su sordera selectiva, que le impide escuchar algo ciertamente inquietante. David directamente es gilipollas por creer prudente despertar a alguien que te quería matar.
135. David hablando en protoindoeuropeo: a ver, supongamos que los ingenieros enseñaron ese lenguaje a los primeros europeos (¿y por qué no una lengua precolombina, o asiática, o bosquimana?). Como es obvio al ser un idioma primitivo, posee una gramática altamente ineficiente, y nosotros hemos terminado puliéndola y mejorándola. Por lo visto los ingenieros, aparte de hablar todos el mismo idioma, son idiotas. Ah no, que son unos fanáticos religiosos, y no pueden mejorar su idioma, al estilo del Corán, que no puede ser traducido.
136. Y ahora vamos con lo que dijo: Al principio pensé que tal vez dijo algo del estilo “quiero ayudarte en tu misión, mata a todos los presentes y culmínala”, por mucho que no tuviera sentido. Pero resulta que el profesor que enseñó a Fassbender ha traducido lo que dice y básicamente está siguiendo las órdenes de Weyland. ¿Por qué demonios se pone a soltar el ingeniero ostias como panes, si no sabe absolutamente nada de la situación? Podría perfectamente estar rodeado por el Ejército con cien cabezas nucleares apuntando. Civilización superior y una mierda.
137. ¿Por qué se asombran en la nave de que Shaw siga viva, si lleva una puñetera cámara en el traje? Es la misma idea de siempre, pero básicamente todos los personajes están monitorizados permanentemente cada vez que salen de la Prometheus.
138. Tampoco tengo claro para que corre tanto una vez está segura, para pararse más adelante, dado que ni siquiera tenía intenciones de subir a la Prometheus. Será que la señal de la radio es más corta de repente, yo que sé.
139. “Eres un piloto de mierda y vas a necesitar ayuda”, dicen los extras redshirt al capitán. ¿Hace falta desarrollar este sinsentido demencial?
140. ¿Para qué evacúan el salvavidas? Para lo único que iba a servir, en principio, es para tener un poquito más de oxígeno. Suerte que había un calamar gigante dentro.
141. ¿La cuenta atrás no era para evacuar? Puedo entender que Charlize salga 8 segundos antes adelantándola manualmente, pero ¿por qué de repente se convierte en una cuenta atrás para el impacto?
142. Todo el mundo manos arriba. Sin comentarios.
143. Ay, que alguien en el departamento de efectos especiales se perdió las clases sobre cantidad de movimiento y colisiones. La trayectoria de la nave debería haber sido una parábola en vez de caer aplomo. Sorprende lo intacta que queda la nave con semejante impacto y que no quede destrozada al caer contra el suelo. Meto también en todo este apartado de inconsistencias físicas a la piedrecita que salva a Shaw de morir aplastada.
144. Sobre lo de correr en línea recta, curiosamente es una de mis menores pegas: Huir hacia adelante en lugar de en diagonal es una respuesta instintiva y en esas circunstancias lo normal es que el piloto automático mande. Aun así, que precisamente sea la supuestamente fría y calculadora Vickers la que ceda a su instinto. Debe ser una broma de los guionistas: el geólogo se pierde, el biólogo acaricia serpientes, Vickers corre hacia delante.
145. Bueno, vamos a coger un hacha para matar al calamar que ahora que lo pienso, igual no se ha muerto al esterilizarlo. El calamar del crecimiento milagroso, claro. Tampoco hay que extenderse más. Incluso el crecimiento del xenomorfo en la primera Alien fue más creíble.
146. ¿Cómo sabe Fassbender que el ingeniero va a por Shaw? Tiene sentidos mágicos, supongo.
147. De hecho, dado que ya pasó el ingeniero de ella en primer lugar, muy razonablemente, por cierto, lo lógico hubiera sido que se hubiera dirigido a otra de las naves y repetir la operación.
148. Y aquí tenemos a nuestro ingeniero, con nuestro mismo ADN, pero que no necesita casco para respirar en el exterior. Ironías de la vida, tal vez es menos idiota que los guionistas y sabía que con una atmósfera del 3% de CO2 no te mueres.
149. Shaw parece tener bastante claro el resultado de la batalla al irse tan tranquila hasta el punto de dejar la puerta abierta (¿y cómo sabía que el calamar no iría a buscarla después?), pero la actitud del ingeniero en la pugna hace pensar que podría haber tenido alguna posibilidad de supervivencia.
150. Así que hay muchas naves… ¿y en todas han terminado teniendo el mismo problema que acaba con toda la tripulación de ingenieros?
151. Para las vueltas de campana que ha dado la nave, es raro que David apenas sí esté despeinado.
152. ¿Así que va a ir al planeta de origen de los ingenieros, con una nave presumiblemente cargada de su arsenal biológico para recordarles que tienen una tarea pendiente desde hace 2000 años? Un pelín arriesgado, ¿no?
153. Ah todo esto, para ser un robot hipercurioso, de repente no entiende qué es el amor… digo, por qué alguien quiere conocer por qué… aunque su “¿qué importan sus motivos?” sea una forma de preguntar “¿por qué le importa, Dra. Shaw?”
154. Y ya que estamos, ¿por qué nadie en el planeta original se ha preocupado de saber si es que pasa algo en su estación? Oh, tal vez han vuelto a cambiar de idea… pero se les olvidó llevarse al bello durmiente. O tal vez ya no queda nadie en el planeta original… pero no sé, igual podían haber hecho algo, no sé, démosles tiempo… 100 años después de ver que en el satélite no responde nadie?
155. Y a todo esto ¿por qué estaba el ingeniero hibernando? Porque mira que se dio prisa en terminar lo que se suponía que tenían que hacer (bueno, eso es lo que Shaw, en su “es lo que elijo creer” piensa que iba a hacer el ingeniero, y los guionistas por extensión), como para echarse un sueñecito 2000 años antes.
156. Una pregunta que no he encontrado lugar de ponerla cronológicamente, aunque ya se ha comentado mucho… ¿Para qué demonios dejan señales para que visitemos una estación militar?
Ardo en deseos de que Godo me valore esto
Me lo pasé de puta madre, para qué negarlo
Shunt- Mensajes : 6684
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 20:39
Entonces la reina alien subiendo por el ascensor se acepta porque depende del contexto? (por cierto, qué contexto? ambas son pelis de ciencia ficción y de bichos que no existen).
O que un supuesto equipo de élite esté al mando de un inútil absoluto o haya personajes a todas luces que no habrían pasado un test psicológico para ese viaje (el de Bill Paxton, por ejemplo) lo aceptamos por el contexto y no lo del geólogo o lo del biólogo?
No sé...yo no entiendo cómo una película puede ser una obra maestra y otra una basura cuando ambas comparten un montón de inexactitudes de éste tipo.
La suspensión de la incredulidad todos sabemos lo que es, lo que no entiendo es por qué se tiene en unas películas y en otras no. Umbral, contexto...me parece bastante subjetivo.
ambas son pelis de ciencia ficción y de bichos que no existen).O que un supuesto equipo de élite esté al mando de un inútil absoluto o haya personajes a todas luces que no habrían pasado un test psicológico para ese viaje (el de Bill Paxton, por ejemplo) lo aceptamos por el contexto y no lo del geólogo o lo del biólogo?
No sé...yo no entiendo cómo una película puede ser una obra maestra y otra una basura cuando ambas comparten un montón de inexactitudes de éste tipo.
La suspensión de la incredulidad todos sabemos lo que es, lo que no entiendo es por qué se tiene en unas películas y en otras no. Umbral, contexto...me parece bastante subjetivo.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 20:39
Y me acuerdo (me ha venido a la mente) otro caso de película hiper criticadísima en el foro, que si llega a ser de los 80 hubiera sido un mito para nosotros: Avatar.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 20:41
jackinthebox escribió:Steve Trumbo escribió:wakam escribió:Steve Trumbo escribió:Yo también estoy con Marcial...la lupa con la que ahora vemos las películas no es la misma que la de antes. Evidentemente Prometheus es peor que Alien I y II, pero yo no la veo peor que Alien III.
Dicho ésto la nueva a mí por una parte me apetece mucho verla y por otro me da pereza. Me parece que es el enésimo remake encubierto que nos trae Hollywood.
Eso está claro, pero justo por hacer algo diferente aquí algunos critican Aliens.
O Prometheus
Trumbo, yo creo que deberíamos empezar a recopilar las joyas que se van soltando en este foro para tenerlas siempre presentes, del tipo:
- Buffy era mejor que Westworld
- Prometheus es la peor película de la historia
- Los Vengadores de Hickman son un coñazo
Lo de Buffy es la hostia.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
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Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 20:48
Avatar se mea y caga en Prometheus.
El tema de la Reina y el ascensor por lo menos se intenta dejar atado (que yo recuerde) en un pasaje de la peli en que uno de los marines dice sorprendido "no pueden hacer eso, son animales, no son inteligentes" o algo parecido cuando ve que los bichos podían hacer cosas sesudas. La Reina ve cómo suben los humanos en ascensor y copia, como haría un chimpancé.
Hay varias explicaciones para justificar al mando incompetente, y la más fácil de todas es la más habitual en la vida real: que cuando se ve sobre el terreno la situación le supera. No hay que darle más vueltas. No es para nada comparable al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero ni al biólogo que no le llega ni a la altura de las sandalias a Frank de la Jungla.
El tema es que en Aliens hay que buscar los "fallos" a propósito. Ha tenido que filmarse una película como Prometheus y que se la ponga a parir para que nadie se plantee buscarlos, mientras que en Prometheus las pifias saltan a la vista sin buscarlas.
El tema de la Reina y el ascensor por lo menos se intenta dejar atado (que yo recuerde) en un pasaje de la peli en que uno de los marines dice sorprendido "no pueden hacer eso, son animales, no son inteligentes" o algo parecido cuando ve que los bichos podían hacer cosas sesudas. La Reina ve cómo suben los humanos en ascensor y copia, como haría un chimpancé.
Hay varias explicaciones para justificar al mando incompetente, y la más fácil de todas es la más habitual en la vida real: que cuando se ve sobre el terreno la situación le supera. No hay que darle más vueltas. No es para nada comparable al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero ni al biólogo que no le llega ni a la altura de las sandalias a Frank de la Jungla.
El tema es que en Aliens hay que buscar los "fallos" a propósito. Ha tenido que filmarse una película como Prometheus y que se la ponga a parir para que nadie se plantee buscarlos, mientras que en Prometheus las pifias saltan a la vista sin buscarlas.
Ecthelion- Mensajes : 49417
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 20:55
Ah bueno, como un marine dice que son inteligentes damos por hecho que sabemos usar ascensores pese a ser aparatos de los que desconocen su funcionamiento. Lo mismo al final podía haber cogido otro robot gigante y haber peleado contra Ripley en plan Mazinger Z...
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
Fecha de inscripción : 05/05/2013
Re: ALIEN PRECUELA
por Godofredo 09.05.17 20:56
jackinthebox escribió:Viejo Logan escribió:Momento de recordar los 156 fallos, ni uno más, ni uno menos, que le encontró Shunt a la película
- Spoiler:
Aviso, el grueso de lo que cito son errores técnico-científicos o agujeros de guión. De vez en cuando surgen cosas que me desagradan pero entrando má en terreno de gustos.
Una justificación sobre el hincapié en la mala ciencia de la película. Alguien puede decir "es una peli, no un documental". Bueno, lo primero es que no es exactamente una peli, sino un remake con pretensiones de Ridley Scott de una obra maestra, sobre la que director y Lindelof han asegurado haber realizado una exhaustiva labor de documentación ya haber tenido reuniones con equipos científicos, con el objeto de ofrecer nuevas visiones a supuestas grandes preguntas que por otro lado dejaron de ser grandes hace ya bastante tiempo.
Segundo, es una película de Ciencia Ficción, y en palabras de Lindelof, una peli de Ciencia Ficción dura. La ciencia ficción dura se caracterizan por poner en primer plano las consideraciones científicas. Es algo muy importante para los aficionados a la Ciencia Ficción; por supuesto, se pueden aceptar sin problemas unas cuentas licencias, siempre que posean cierta coherencia.
Tercero, un relato aceptable de Ciencia Ficción es el que toma el saber científico de la época y exlora las posibles consecuencias que podría tener el desarrollo de cierto saber. Un mal relato es aquel en el que, por ejemplo, los científicos de una avanzada sociedad del futuro creen que la Tierra es plana.
VOlviendo a la idea de aceptar licencias, hay muchas que yo aceptaría en otras películas sin problema, pero que aquí cito pareciendo patéticamente puntilloso. ¿Por qué las señalo entonces? Porque son muchísimas. Unas pocas están bien, pero cuando llevas media hora y no dejan de bombardearte con sinsentidos, por pequeños que sean estos se magnifican hasta límites intolerables.
Lo dicho ahí va,seguro que hay erratas, fallos de redacción y cosas en las que estoy equivocado:
1. Al empezar la película vemos a un alienígena de aspecto completamente humano. De acuerdo, podemos decir que en realidad esto es consistente con la trama de la película, pero dado que en las películas originales se dio una explicación bastante buena acerca de la anatomía de aspecto humano del xenomorfo, esto no es buena señal. Para el Space Jockey no hay una buen explicación, pero al menos era gigantesco y con un rostro nada humano. Aunque alguien podría argumentar que, ya que tiene demasiado parecido con un ser humano, hacerlo igual tiene más sentido. Puede ser.
2. Se bebe el brebaje negro, lo empieza a pasar mal y vemos como su ADN (¡flotando libremente por sus fluidos corporales) se empieza a degradar. Muy bien, pero que se te degrade el ADN de tus células no significa que te pudras automáticamente. Los glóbulos rojos son células que han perdido su material genético y van tan campantes por la sangre durante unos 120 días. ¿Es que el líquido negro afecta a todo el organismo? Pues va a ser que estamos más avanzados en genética aplicada que los extraterrestres. Y esto empieza a parecerse demasiado a la magia: tanto en lo que concierne al brebaje negro como al ADN. Parece una molécula mágica.
3. El ADN se deshace en nucleótidos que se reordenan en una nueva cadena, al parecer por acción del líquido negro. ¿Se han reordenado al azar? Si es así, ¿cómo es posible que formen una secuencia idéntica a la original? ¿El líquido negro se ha encargado de ordenar la secuencia original? Entonces ¿para qué demonios hacía falta degradar el ADN hasta nucleótidos? ¿No sería mejor clonar una de sus células? Bueno, puedo entender que realmente el fanatismo religioso de los Ingenieros los ha convertido en una caterva de incompetentes, lo suficientemente fanáticos como para usar el suicidio como método de génesis. Sí, podría creérmelo… si no encontrara la misma incompetencia científica en el guión a lo largo de la película.
4. Ridley Scott dice que el planeta no tiene que ser necesariamente la Tierra. Pero en cualquier caso surgen muchos interrogantes. Asumimos que la Tierra es uno de los lugares en los que sea realizado este experimento, o de lo contrario esta escena o no tiene sentido o es un timo. No estoy seguro, pero me parece ver plantas en el paisaje, o sea, que ya hay seres vivos (aparte de que el extraterrestre, que tiene nuestro genoma, se habría asfixiado en la Tierra primigenia): ¿somos una línea independiente, lo que en biología se dice un grupo polifilético, respecto del resto de organismos? ¿Por qué entonces la genética y la bioquímica dicen lo contrario? ¿Hicieron los ingenieros en varias etapas, dirigiendo la evolución? Esto no solo es imposible, ya que las especies evolucionan según cambios en el medio como puede ser la sustitución de una selva por una sabana, sino que me parece que están llevando su tarea de forma terriblemente ineficaz: 3000 millones de años, de los cuales esperan unos 2500 para dirigir la aparición de los primeros pluricelulares? Por supuesto podría adentrarme mucho más en la inconsistencia de esto.
5. Además, ¿de dónde saca el ADN las células? ¿Qué demonios hacemos con ADN presumiblemente perfectamente humano, nadie sabe cuándo, en medio del mar? Y cuando se disponga de un óvulo, ¿donde está la madre? ¿Alguien ha visto un bebe nacer del mar? ¿Acaso esas células no eran humanas? ¿Cómo es posible entonces que acaben evolucionando en organismos con el mismo genoma que los ingenieros?
6. ¿Células haciendo ruido mientras se dividen? Me parece patético. ¿Quién fue la persona brillante que decidió que sin sonido no es tan espectacular ver a unas células dividiéndose
7. Pasamos a la isla de Skye. No había humanos hace 35.000 años en Escocia porque estaba cubierta bajo una gruesa capa de hielo.
8. Encontramos a estupendos arqueólogos haciendo lo mejor que pueden por degradar una muestra de arte paleolítico. Solo les falta poner las manos sobre la pintura, cosa que supongo que habrán hecho aparte.
9. ¿Cómo se hace una datación inmediata de las pinturas? Eso es imposible, ahora y siempre, porque los métodos de datación(que más adelante se verá que no son muy distintos de los actuales) tienen un componente relativo, de datos específicos que tienes que conocer para cada caso individual. Encima dice “35.000 años, tal vez más antiguo”. (por cierto, creo que no había leones en Escocia, pero como no estoy seguro, lo dejo simplemente caer)
10. Holloway apenas puede creer que sea la misma configuración, pero un milenio más antigua que cualquiera que las anteriores. Y es cierto, que es increíble, aunque por motivos distintos: Adelantando un poco acontecimientos, diré que las estrellas ciertamente cambian su posición relativa con el tiempo, así que es imposible que hubieran mantenido la misma configuración durante miles de años.
11. Vemos a un gigante señalando seis círculos en el cielo. Está bien que Shaw piense que quieren que vayamos a verlos, pero es una idea como cualquier otra. Oh, pero es lo que ha elegido creer. Ya iremos con eso.
12. Pasamos al año 2093: Hay muchas inconsistencias con la duración del viaje. Venga, asumiremos que tenemos un agujero de gusano y se acabó. No me quejaré. Pero aun así dejo caer la idea de que con toda seguridad los autores han pensado en velocidades acojonantemente altas, y cuando nos movemos en esos berenjenales el tiempo no pasa igual de rápido para observadores en movimiento o en reposo. Pero han pasado dos años tanto para la Tierra como para la expedición.
13. Sonido en el espacio. Bueno, al menos es consistente con las otras pelis de alguien (y casi cualquier película espacial). En cualquier caso, es algo que cada vez me irrita más, lo admito.
14. Tenemos una nave más grande que una catedral para una misión de 17 personas. Venga va, aceptamos barco y Weyland está tan mayor que le importa un pimiento si su misión se encarece de forma inimaginable por no optimizar la masa enviada al espacio. Aunque no parece tener mucha proyección de futuro para aspirar a ser inmortal.No me voy a meter en asuntos de la gravedad de la nave, acepto el convencionalismo. Es magia y ya.
15. Distancia de la Tierra 3.27 x 10^14 km. Me molestan mucho la pedantería, por la pedantería. Si vas a indicar una distancia en notación científica, con exponentes, asegúrate también de usar unidades del Sistema Internacional: metros, no kilómetros.
16. Tenemos un momento de desaceleración absolutamente ridícula, del orden del frenazo de un coche para una nave que presumiblemente se movía a velocidades acojonantes. Pues vale.
17. Charlize Theron se levanta haciendo flexiones. No me meto en la incoherencia interna, (por muy decidida y en forma que esté esta mujer). Me meto con el sumamente irritante topicazo.
18. Duración del viaje: 2 años, 4 meses, 18 días, 36 horas, 15 minutos. ¿36 horas?
19. David explicándole a Shaw lo perfectamente normal que es potar después de la hibernación (sigue siendo preferible a una presumible atrofia muscular, pero ahí no me meto... aunque después una voz robótica diga que la hidratación ayuda a la masa muscular): Eehmm, ¿no es más lógico explicarlo antes de partir? Aunque tampoco debería de sorprender, dada la cantidad de cosas que nadie explicó antes de salir.
20. Tenemos al topicazo capitán negro simpático haciendo un árbol de Navidad antes de desayunar, después de presumiblemente, vomitar como un desesperado tras un viaje de más de dos años en hibernación. ¿Me lo tengo que creer? Bueno, creo que los guionistas supieron transmitir estupendamente cierta idea: En esta película todos son idiotas.
21. El biólogo se presenta al geólogo. Vamos, que tenemos un tripulación de 17 gatos que no se conocían antes de salir. Pa la vaina de hibernación y pa qué hacer preguntas o presentaciones. Tal vez el proceso de selección consistió en el clásico método del secuestro con manta y/o cloroformo. Eso hubiera tenido sentido.
22. Tenemos a nuestro estereotípico antisocial, en este caso en la figura de un geólogo que solo está en la misión por el dinero. Así que Weyland el millonario solo es capaz de encontrar al geólogo más psicópata para su expedición. Estaba claro que eso de “capacidad de trabajar en equipo” iba a pasar de moda a la hora de redactar el currículum, pero esto es un pelín excesivo.
23. Generalizando un poco con el comportamiento general de la expedición, tengo la teoría de que la hija de Weyland contrató a propósito a los peores científicos del mundo para que su padre no tuviera éxito en su búsqueda. Por supuesto, habría que considerar que sus posibilidades de supervivencia no serían gran cosa con semejante panda de gaznápiros. Oh, espera, tal vez pensó que con una cápsula independiente de la nave estaba todo resuelto. Bueno, como digo, los guionistas han tenido éxito en transmitir la idea de que aquí TODOS son idiotas.
24. Bueno, tengo que hacer mención a que nadie sepa de qué va la misión antes de salir. Una cosa es el secreto (¿contratos de no divulgación, alguien?) y otra hacer un reclutamiento al nivel del encuentro en la taberna de las peores partidas de rol.
25. Y aquí tenemos a Guy Pierce con el peor maquillaje de la historia. Paso de elaborar más, aunque he encontrado justificaciones delirantes por ahí. Lindelof frotándose las manos mientras los espectadores hacen su trabajo.
26. El topicazo que suelta Weyland sobre cómo su robot no tiene alma es sumamente irritante (¿es seguro que un ser humano la tenga, a todo esto?). Al menos David no pregunta en la peli eso de “¿qué es eso que los humanos llamáis amor?
27. Explicación sobre el sistema galáctico (ejém ¿qué es eso?). ¿Me estás diciendo que en todo el universo solo has encontrado un sistema con seis miserables estrellas con esa configuración? Dejo aparte mi explicación anterior sobre que las estrellas cambian de posición. ¿ Y Qué es eso de que el sistema tiene “un sol”? La frase carece de sentido semántico real.
28. Pasando imágenes de distintas culturas: Esto, Sumeria está en Mesopotamia, pero me lo tratan como zonas y culturas distintas.
29. ¿Cómo es posible que alguien viendo un dibujo de gigantes señalando a seis círculos llegue a la conclusión de que hemos sido diseñados por extraterrestres? ¿Cómo es posible convencer a alguien con más de dos neuronas de ello y que se gaste un trillón en una expedición por muy cerca de la muerte que esté? Hasta los videntes y médiums tienen formas más convincentes.
30. Por supuesto el malo es el biólogo desarrapado e indeseable que no pone en duda tres siglos de Darwinismo y pide pruebas por ello. Vale, el mensaje de la peli es nauseabundo, pero están en su derecho. Que no esté de acuerdo con el mensaje de una obra no significa que me tenga que parecer mala. Pero sí pido un poco de honestidad, y el uso como quien no quiere la cosa de la palabra darwinismo suena a manipulación creacionista, porque ningún biólogo actual es sencillamente darwinista. Suena a bastante mala fe por parte del guionista.
31. Por supuesto la doctora Shaw no tiene pruebas, pero la vital lección que aprendió en su infancia le ha llevado a elegir a creer “lo que he elegido creer”. Viniendo además de una arqueóloga que sabe de neurología, medicina general y no sé cuantas ciencias más, resulta bastante insultante. Me pregunto cómo consiguió su tesis doctoral. Lo peor es que me venden este desprecio al pensamiento racional como algo bueno. Alguien me puede decir, “no, porque después dice que estaban equivocados”. Y un pimiento, ¡tiene razón! Los extraterrestres ciertamente nos han diseñado según los guionistas.
32. Es bastante molesto que esté todo el mundo a cargo. Weyland dice que los dos arqueólogos están al cargo, Theron deja claro que aquí manda ella, tenemos al capitán de una nave que lógicamente es el que manda… ¿quién demonios manda a quién aquí?
33. En este punto empieza a aparecer una constante a lo largo de la película. Aquí nadie conoce los protocolos a seguir, todo el mundo se mueve como pavos descabezados, o como adolescentes en un campamente de una peli de terror.
34. Por supuesto, van a entrar en el planeta sin hacer una avanzadilla no tripulada previa. Incluso lo normal habría sido mandar desde la Tierra una sonda no tripulada, y creo que Freakedu argumentaba que estando a 30 años luz de la Tierra sería imposible manejar sondas sin autonomía. Eso estaría estupendo… si no tuviéramos robots plenamente autónomos de comportamiento plenamente humano.
35. David cree que podrá comunicarse con los extraterrestres si la hipótesis de los arqueólogos es correcta, que veremos después que consiste en que los extraterrestres hablan protoindoeuropeo. Esta idea es peor aun que la convención de los extraterrestres hablando inglés, y como he dicho, me molesta mucho la pedantería del paleto. Ya iremos después con eso, pero tengo que dejar caer la idea de que una cosa es descifrar códigos y otra interpretar idiomas ignotos. Fassbender parece que puede hacerlo todo. Magia, vale.
36. Por supuesto, a nadie se le ha ocurrido hacer un análisis espectrográfico antes de entrar en el satélite, y preguntan sobre la atmósfera MIENTRAS entran en ella, dando a entender que no había manera de conocerla previamente.
37. Para empezar, ya deberían estar flipando con una atmósfera con un 21% de O2. Eso es un atmósfera en desequilibrio y si no hay organismos vivos liberando O2 a la atmósfera en ese momento (o en tiempos realmente recientes desde una perspectiva geológica) es que en ese satélite pasan cosas muuuuuuuuuuuuuy raras. Por supuesto, a nadie le importa.
38. ¿Trazas de argón? ¿Y lo citas (convenientemente) antes del menos abundante CO2 lo que significa que tiene una concentración superior al 3% ?Alguien no tiene muy claro lo que significa trazas.
39. Con un 3% de CO2 nadie se muere. Ese es el límite impuesto de seguridad, mientras que el límite de letalidad es del 10%. Y la letalidad consiste en respirar ese aire con un 10% de CO2 durante media hora hasta que te mueres. Alguien dice por ahí que a lo mejor se referían a CO, lo que sería más lamentable si cabe. Primero porque tengamos a una científica (que nadie sabe lo que es, por cierto) que confunde gases distintos, sino que es imposible que haya más CO que CO2 en una atmósfera… a no ser nuevamente que pasen cosas muuuuy raras y carentes de sentido.
40. Por supuesto encuentran el emplazamiento tras cinco minutillos de ir oteando por ahí, echando un vistazo por la ventana. Estamos hablando de un satélite del tamaño de la Tierra (dada su composición estimada y gravedad), aunque haya 2000 bases dispersas por ahí esto es demencial. Aunque no parecen estar dispersas, dado lo rápido que encuentra Noomi Rapace una segunda nave más adelante.
41. ¿Cómo saben que quedan seis horas para que anochezca si ni siquiera se han molestado en reconocer el satélite para estimar su rotación? Además, teniendo ese satélite como planeta a esa réplica de Saturno las fuerzas de marea provocarían que la rotación fuera lentísima, dando siempre la misma cara al planeta, como en nuestra luna.
42. ¿Qué es esa chorrada de que en una expedición científica no puede haber armas? A lo largo de la historia de las expediciones científicas ha sido más bien todo lo contrario.
43. El geólogo usa el espectrómetro para decir que es hueco. Aquí dudo un poco pero creo que nadie usa un espectrómetro con esa finalidad. Claro que con todos sus recursos es incapaz de decidir si es natural o no. Aunque tengamos una montaña con su calavera.
44. Qué fácil es entrar en una base militar ¿no? Todo funciona aquí, menos el equivalente a una valla de seguridad.
45. La penosa referencia a Blade Runner con el geólogo aullando es insoportable. Pero bueno, así nos enteramos de que es subnormal. A todo esto, dado que sus “cachorros” hacen todo el trabajo útil… ¿no podrían haber comprado un par de bolicas y explicarle a cualquiera de los otros en un par de clases, cual Zapatero aprendiendo economía, y así ahorrarse a un trabajador?
46. Voy a aprovechar esto que digo ahora para hablar de un par de aspectos distintos de la película. El efecto de sonido empleado para el “funcionamiento” de los cachorros es un lamentable efecto de aliasing digital. Y aprovecho para decir que tanto el aspecto del diseño sonoro como la banda sonora me parecen un aborto lamentable. Cuestión de gustos, a mí no me ayudaron a mejorar la experiencia.
47. El asunto de quitarse los cascos, ya se ha hablado largo y tendido. Solo añadiré, que no estoy seguro si se ha comentado, que ellos seguro que están contaminando el entorno al ir sin casco por ahí.
48. Una frasecita peculiar de esa escena: “¡No seas escéptica!” Ehmm ¿Esto va en serio? ¿Insultar a un científico (y de paso a todos los del mundo, de parte de los guionistas) llamándolo escéptico?
49. Además, todos los demás se quitan el casco segundos después de ver que Holloway no se muere. No, no son muy inteligentes.
50. Científicos asombrándose de que haya agua líquida -12ºC. Parece que nunca han oído hablar de anticongelante, pero es que además hay una razón por la que el mar no se congela: agua suficientemente salada puede estar líquida a -40ºC
51. Mientras tanto tenemos a los dos extras discutiendo su apuesta, quedando claro que se trata de terraformación. “They were terraforming here!” Y en el resto de la luna gilipollas Joder, terraformación ya era tener una atmósfera exterior con el 21% de O2, haya el CO2 que haya. Si los guionistas creen que terraformar es disminuir la concentración de CO2 en un planeta con un 21% de O2, no hay facepalms suficientes en el universo para expresar mi consternación.
52. Aparecen los hologramas (con sonido surround incorporado, qué detalle) y David los ilumina con su linterna, para verlos mejor. Eso es sencillamente estúpido.
53. Tenemos un plano de una cámara a la altura de la cabeza, aunque se habían quitado los cascos y habían dicho de cambiar a cámaras de los trajes. Algo bastante más incómodo e inconveniente, por cierto.
54. Diálogo estúpido del geólogo para excusar su miedo, ya que a él lo que le gustan son las rocas. En un lugar lleno de bonitas rocas con las que jugar.
55. El biólogo se asusta de ver a un alienígena muerto. Hmmm, alguien me explica qué esperaba hacer allí.
56. El biólogo y el geólogo se van acojonados. Empezamos a mandar a la mierda los protocolos de acción y de seguridad.
57. La datación por radiocarbono del ingeniero es tan lamentable que no sé por dónde empezar. No solo no funciona así, como en el caso de la cueva, sino que estamos en un planeta en que no conocen nada de la biología de los ingenieros ni las proporciones isotópicas del carbono como para ir datando alegremente… con una sola muestra además.
58. David, no toques, David no abras, David, deja eso… pero les da igual lo que haga a continuación.
59. David ve la cabeza que señala “remarcablemente humana”. Los demás pasando (¡deberían estar flipando!), cosa que se convertirá en la tónica general. No puedo dejar de pensar además en las puñeteras estatuas sin sentido de Lost. Mala señal.
60. OK, vemos gusanos, pero ¿no hay microorganismos extraterrestres? Demencial. Los organismos peor adaptados son precisamente los que provocan enfermedades más horribles y fulminantes, como acertadamente señala La Amenaza de Andrómeda.
61. De la roca verde ya hablaremos en la secuela ¿no? Irritante.
62. Por supuesto el mejor equipamiento para guardar una cabeza de 200 años de antigüedad es… una bolsa de tela.
63. Por supuesto aparece una tópica y pertinente tormenta imprevista… en la que más tarde se conoce con certidumbre cuál será su duración. Nuestra meteorología está más avanzada.
64. Bueno, ¿entonces el emplazamiento es un templo, una estación militar, las dos cosas? Viniendo de Lindelof no me sorprende que estemos hablando con una avanzada civilización de fanáticos religiosos, pero no parecen tener mucho sentido del aprovechamiento de las instalaciones.
65. ¿Por qué le meten tanta prisa al robot para que se vaya con ellos y no les pille la tormenta? Es un robot.
66. Cuando salen afuera, Holloway dice “maldición, ya se han ido” (el biólogo y el geólogo) y ciertamente falta un vehículo. ¿Pero qué coño? SI se han perdido. No sé si es que se me ha pasado algo.
67. Toda la escena de la tormenta es tremendamente aburrida, pero bueno, no es un agujero y es cuestión de gustos. Ahí lo dejo.
68. ¿Qué demonios hacen descontaminando dentro de la nave con lanzallamas aquí y allá? Buen facepalm.
69. Bueno, llegamos al absurdo demencial. ¿Cómo demonios el capitán, en contacto directo, auditivo y visual con cada miembro que entró en el emplazamiento, pregunta dónde están el geólogo y el biólogo?
70. ¿Cómo es posible que no les guiara a la salida nada más ver su errático caminar por el supuesto “laberinto”? ¿Cómo no preguntó el geólogo a la nave?
71. ¿Cómo es posible que se perdiera durante tanto tiempo en un “laberinto” que no es tal laberinto sino una nave espacial de disposición geométrica sencilla la mar de maja? Ah, sí confundió la izquierda con la derecha
72. ¿Cómo es posible que se perdieran teniendo como tiene el geólogo en su muñeca el mapa de salida?
73. Esta es un poco cogida por los pelos de mi parte, pero al final resulta que no era cuestión de vida o muerte la tormenta, dado que los extraviados están la mar de protegidos. ¿Pero por qué dice Theron “I sincerely hope you can make it” Como si fuera su única posibilidad de supervivencia?
74. OK, descubren que es un casco, se lo quitan (vaya, al primer intento), comprueban que es una cabeza de aspecto completamente humano. Se la suda a todo el mundo.
75. ¿Células nuevas? ¿No habíamos quedado en que la cabeza era estéril? Y si solo se refería a la superficie del casco, ¿por qué ahora no se siguen el protocolo de peligro biológico?
76. ¿Engañar al sistema nervioso para que crea que está vivo? Paso de comentar esto, lo dejo en facepalm.
77. Misterio, misterio… ¿con quién hablaba David con el visor de sueños? Nadie lo sabeee…
78. La doctora Shaw, con su microscopio pidiendo el paso a “vista genética”. ¿¿¿Perdona??? “Vamos a charle un vistazo a su ADN” WTF???? “Aislando la cadena” (en segundos) Aarrrghhh
79. El ADN encaja con el humano. ¿En qué sentido? Ni zorra, el ADN es una molécula mágica en esta película. Lo más lógico es pensar que han contaminado la muestra con ADN humano terrestre.
80. En contraposición a mi frase anterior (aquí todo funciona en los dos sentidos a la vez) no sé por qué les sorprende tanto que encaje si procede de una cabeza perfectamente humana, eso sí, calva, gigante y albina.
81. Nuestro arqueólogo preferido se da a la bebida porque están todos muertos. Incluso aunque la misma Dra. Shaw dice unos minutos antes que aún no lo saben porque acaban de llegar. Me gustaría saber cómo este hombre fue capaz de acabar su tesis con tal depresión a la primera.
82. Así que sería un desperdicio que el robot beba alcohol… pero no todo lo que le ha dado la gana comer durante los dos años de viaje, ni el uso de un, asumo, valioso traje espacial.
83. La conversación que sigue a continuación entre David y Holloway es tan irritante que resulta difícil de soportar. Pero vale, acepto barco y lo asumo como la forma que tiene el guionista de que nos sintamos tan irritados como Fassbender cuando alguien le señala su incapacidad de amar, apreciar las puestas de sol o lo que sea.
84. Un robot al que, por otro lado, ya teníamos claro que le chiflan cosas de esas que transmiten como Lawrence de Arabia, teñirse el pelo y tirar triples sin mirar.
85. “¿Qué estarías dispuesto a hacer?” “Lo que sea”. “Bip – beep, bip—permiso para experimentar con el humano concedido, ejecutando directiva”. Eso es, ¿no? Por supuesto después a Fassbender se la va a sudar la idea de hacer un seguimiento no ya exhaustivo, sino mínimamente interesado.
86. De vuelta a la cueva. ¿Para qué pregunta el capitán negro simpático cuál es su posición a los extraviados si lo puede ver el tan campante en su holograma?
87. “Ehm, he detectado, una forma de vida, espera no, sí, bah… será un error”. ¿De verdad me tengo que creer eso a estas alturas?
88. ¿Y por qué narices no se detectan a los gusanos de antes como seres vivos? ¿O a la serpiente de después?
89. La cada vez más insoportable Shaw le dice al cada vez más insoportable Holloway que el ADN de los ingenieros es anterior al nuestro. Pero encajando ¿Ein? Ah, sí, que el ADN es una molécula mágica.
90. Cuando Holloway le dice a Shaw que ya puede ir quitándose el crucifijo, me da la impresión de que la tipa no tiene mucha idea de las diferencias entre cristianismo (específico) y deísmo (general). Lo de “¿y quién les hizo a ellos?” ya es para echarse a llorar.
91. “Oh, hombre cruel, mira que recordarme mi esterilidad (que asumo que tiene que ver con no producción de óvulos, no con dificultades de implantación en el útero, que eso tiene una solución bien fácil a día de hoy si quieres tener hijos) , qué malvado… bueno, vamos a follar a ver si así se me pasa el disgusto”
92. Charlize Theron diciendo que no ha recorrido medio billón de millas… como dicen por ahí, estamos hablando de la distancia a Júpiter. Alguien podría argumentar que Vickers es una corporativa que no tiene ni idea de dónde está… y entonces el capitán no hubiera dejado pasar la oportunidad de decir “bueno, estamos un poquito más lejos que eso”.
93. “¿Eres un robot?” “Vamos a follar”. Tengo que creérmelo.
94. Por supuesto, el capitán negro simpático que se sacrificará heroicamente por la humanidad no tiene el menor inconveniente para abandonar su puesto de responsabilidad. Pero eh, que es Charlize Theron. Yo también lo haría.
95. De todos modos, ningún evento posterior incluye referencias a esta escena. Así que aprovecho para decir que todo en esta película es inconexo. Ocurren cosas y ninguna tiene consecuencias naturales.
96. Bueno, aquí llegamos a la parte demencial del biólogo y la serpiente. Como ya se ha hablando largo y tendido, seré telegráfico: Tengo miedo de muertos que no se mueven, me entusiasman vivos amenazadores desconocidos.
97. Biólogo mandando a la mierda las más elementales formas de precaución.
98. Tenemos a nuestro Dr. Holloway que ve algo que podría ser perfectamente una filaria en su ojo. Un parásito tristemente más frecuente de lo que un Dios bondadoso permitiría, por cierto. A lo que voy es que le importa una mierda. Topicazo del enfermo que no dice nada a nadie.
99. Nuestro amable capitán no puede contactar por radio con los extraviados… veamos, tienes cámaras que están funcionando perfectamente en este momento (pero parece que solo las miramos a ratos selectivos, cuando su portador es un zombi, ¿no?), tienes que tener grabado todo lo que aconteció en tu ausencia horas antes… ¿eres gilipollas?
100. ¿Por qué lleva David casco cuando va solo? ¿Por qué se lo quita cuando lleva un rato dentro de la nave?
101. Shaw se entera de que Holloway está enfermo. ¿Pa qué decir na?
102. Encima tienen una conversación sumamente idiota. Dice él “Liz, ven aquí, conoces de infecciones (cómo no), dime lo que ves” para acto seguido asegurar “estoy bien, estoy bien”, y no en plan puedo ir solo, como pasa después.
103. David sigue tocando botones al azar, lo que por supuesto activan los pertinentes vídeos tutoriales, digo hologramas. Ya.
104. Y sigue con la manía de iluminar hologramas. Al menos hay coherencia interna.
105. Y aquí tenemos la contraseña genial, cuatro notas con una flauta metida con calzador; brillante, nunca sabrá activar nunca la nave… pero hagamos un tutorial por si acaso.
106. ¿Por qué había un ingeniero en hibernación? No tiene sentido. Después hablaré un poco más del asunto.
107. El capitán ordena a Vickers que abra la puerta. Como he dicho antes, es imposible saber quién manda a quién, si es que se turnan o qué se yo.
108. Por supuesto lo de dar órdenes es solo una sugerencia, ya que no existe ninguna medida punitiva posterior por meterle fuego a un tipo.
109. Si hay una metáfora religiosa de las múltiples que hay en la película, la más patética es el uso de la cruz como pérdida o recuperación de la fe. Pero bueno, esto es muy personal. Lo mismo que el topicazo del embarazo acelerado de 3 meses. Ah, y que nos hemos enterado de que es estéril 15 minutos antes. Pero bueno, no me meto
110. La preñada doctora Shaw le arrea a los dos que querían ponerla en hibernación. ¿Pa qué va nadie a seguirla? Na, a otra cosa.
111. Entramos en la polémica de la cápsula solo para hombres. De acuerdo, es obviamente para Weyland pero… ¿qué pinta en el módulo de Vickers?
112. También es bastante triste que tengas una supercápsula (solo hay una docena en el mundo) pero que aparentemente no tiene suficiente espacio en el disco duro para que sea unisex.
113. Me resulta bastante hilarante y ridículo que además la capsula tenga botoncitos para ejecutar directivas dentro de la misma.
114. Abrimos con laser, cerramos con grapas. Claro que sí, campeón. Tú sí que sabes.
115. Anestesia doble. La que se mete Rapace y la que le mete la máquina. Muy prudente, sí señor.
116. Obviaremos el instrumental ridículo y pasemos al calamar, cuyo cordón umbilical aún conecta con las entrañas de la tipa… lo que significa que se han dejado la placenta dentro. No, no sé muy bien que es entonces esa capa que rodea al calamar.
117. Y al romper el calamar la capa deja las entrañas de Rapace llenas de porquería que no son necesarias limpiar.
118. No estoy seguro de por qué iba a pensar nadie que descontaminar a un calamar es una forma fiable de matarlo. En fin.
119. Tenemos a nuestro zombi contorsionista afuera de la nave, porque la cámara ha decidido mágicamente funcionar. También resulta bastante lamentable que la nave carezca de cámaras externas. Nuestras sondas espaciales son ciertamente mejores.
120. Bueno, aprovecho la aparición del geólogo zombi para hacer mención a las propiedades mágicas del líquido que hace cualquier cosa según convenga en el guión.
121. “Oh, hola Dra. Shaw, qué hace paseando (¿cómo es siquiera posible caminar? (con el abdomen grapado y cubierta de sangre) ¿Algo que debamos saber? No, nadie hizo esa pregunta. Porque lo que toca ahora como revelación importante es que…
122. … ¡Weyland estuvo en la nave todo el tiempo! ¡Oh! ¿Y qué necesidad había de mantenerlo oculto? Lo mejor es que cuando Shaw pregunta esto mismo (o algo parecido), Weyland contesta que no quería salir de la vaina antes de tiempo desperdiciando los días que le quedan de vida. ¿Qué tendrá que ver una cosa con la otra?
123. “Ah, por cierto, acabo de hacerme una cesárea y tengo un calamar esterilizado en la habitación de al lado”. No, Noomi Rapace tampoco dijo eso.
124. “No eran lo que creíamos, estábamos tan equivocados ¡debemos irnos!” No perdona, no sabes todavía nada de ellos, lo único que ha pasado es que habéis jugueteado con un líquido negro (y de hecho el personaje de Noomi Rapace no sabe eso siquiera) que por lo que al estado actual de las cosas se refiere, puede ser el equivalente al niño que se intoxica por ingerir accidentalmente el detergente que está bajo la encimera. Seguro que pensó en lo malvados que fueron los padres.
125. Y hablando de eso, aquí llega nuestro capitán en una escena totalmente inconexa a sacarse totalmente de la manga que en lugar del planeta natal de los ingenieros es una base militar.
126. Caramba, el capitán dice que le trae sin cuidado obtener respuestas de los ingenieros. Pero como no es un robot no podrá dedicarle el ataque ad hominem (digo ad roboten) que veremos más adelante.
127. Dice Vickers: “De veras creías que me iba a quedar años en la Tierra discutiendo quién manda mientras tú te vas a una roca que está en el quinto pino”. Perdona, pero eso es exactamente lo que se supone que terminarías haciendo. Si sobrevivieras, claro.
128. Hmmm, David sabe que Shaw se ha sacado el calamar… ¿no cree que sería una buena idea echarle un vistazo? Na, pa qué…
129. “¿No quieren todos que sus padres mueran?” pregunta él “Yo no”, responde ella. WTF?????????????
130. Aprovecho el Ouch que suelta a continuación Shaw para dejar caer no ya lo de andar, sino todas las burradas que hará más tarde sin que se le salgan las tripas.
131. Shaw: “No te quites el casco que igual el aire está infestado de microbios y así se contagió Holloway”. David: “El aire está limpio”. Shaw: ¿Cómo lo sabes? Weyland: “A mí me huele bien”. Yo sigo esperando la respuesta. Al menos esta vez Shaw decide mantener el casco puesto, algo es algo. Lástima que después se harte y se lo quite.
132. Averiguando que se trata de una nave: “Agrándalo” (es que no se veía na). “Rótalo” (es que no estaba claro). Cuánto daño ha hecho CSI.
133. Y aquí tenemos soplando la flauta a un tipo que no respira y que puede hablar sin más que su cabeza, así que es improbable que tenga pulmones.
134. A veces para crear, primero tienes que destruir. Supongo que una de las señales de la vejez de Weyland es su sordera selectiva, que le impide escuchar algo ciertamente inquietante. David directamente es gilipollas por creer prudente despertar a alguien que te quería matar.
135. David hablando en protoindoeuropeo: a ver, supongamos que los ingenieros enseñaron ese lenguaje a los primeros europeos (¿y por qué no una lengua precolombina, o asiática, o bosquimana?). Como es obvio al ser un idioma primitivo, posee una gramática altamente ineficiente, y nosotros hemos terminado puliéndola y mejorándola. Por lo visto los ingenieros, aparte de hablar todos el mismo idioma, son idiotas. Ah no, que son unos fanáticos religiosos, y no pueden mejorar su idioma, al estilo del Corán, que no puede ser traducido.
136. Y ahora vamos con lo que dijo: Al principio pensé que tal vez dijo algo del estilo “quiero ayudarte en tu misión, mata a todos los presentes y culmínala”, por mucho que no tuviera sentido. Pero resulta que el profesor que enseñó a Fassbender ha traducido lo que dice y básicamente está siguiendo las órdenes de Weyland. ¿Por qué demonios se pone a soltar el ingeniero ostias como panes, si no sabe absolutamente nada de la situación? Podría perfectamente estar rodeado por el Ejército con cien cabezas nucleares apuntando. Civilización superior y una mierda.
137. ¿Por qué se asombran en la nave de que Shaw siga viva, si lleva una puñetera cámara en el traje? Es la misma idea de siempre, pero básicamente todos los personajes están monitorizados permanentemente cada vez que salen de la Prometheus.
138. Tampoco tengo claro para que corre tanto una vez está segura, para pararse más adelante, dado que ni siquiera tenía intenciones de subir a la Prometheus. Será que la señal de la radio es más corta de repente, yo que sé.
139. “Eres un piloto de mierda y vas a necesitar ayuda”, dicen los extras redshirt al capitán. ¿Hace falta desarrollar este sinsentido demencial?
140. ¿Para qué evacúan el salvavidas? Para lo único que iba a servir, en principio, es para tener un poquito más de oxígeno. Suerte que había un calamar gigante dentro.
141. ¿La cuenta atrás no era para evacuar? Puedo entender que Charlize salga 8 segundos antes adelantándola manualmente, pero ¿por qué de repente se convierte en una cuenta atrás para el impacto?
142. Todo el mundo manos arriba. Sin comentarios.
143. Ay, que alguien en el departamento de efectos especiales se perdió las clases sobre cantidad de movimiento y colisiones. La trayectoria de la nave debería haber sido una parábola en vez de caer aplomo. Sorprende lo intacta que queda la nave con semejante impacto y que no quede destrozada al caer contra el suelo. Meto también en todo este apartado de inconsistencias físicas a la piedrecita que salva a Shaw de morir aplastada.
144. Sobre lo de correr en línea recta, curiosamente es una de mis menores pegas: Huir hacia adelante en lugar de en diagonal es una respuesta instintiva y en esas circunstancias lo normal es que el piloto automático mande. Aun así, que precisamente sea la supuestamente fría y calculadora Vickers la que ceda a su instinto. Debe ser una broma de los guionistas: el geólogo se pierde, el biólogo acaricia serpientes, Vickers corre hacia delante.
145. Bueno, vamos a coger un hacha para matar al calamar que ahora que lo pienso, igual no se ha muerto al esterilizarlo. El calamar del crecimiento milagroso, claro. Tampoco hay que extenderse más. Incluso el crecimiento del xenomorfo en la primera Alien fue más creíble.
146. ¿Cómo sabe Fassbender que el ingeniero va a por Shaw? Tiene sentidos mágicos, supongo.
147. De hecho, dado que ya pasó el ingeniero de ella en primer lugar, muy razonablemente, por cierto, lo lógico hubiera sido que se hubiera dirigido a otra de las naves y repetir la operación.
148. Y aquí tenemos a nuestro ingeniero, con nuestro mismo ADN, pero que no necesita casco para respirar en el exterior. Ironías de la vida, tal vez es menos idiota que los guionistas y sabía que con una atmósfera del 3% de CO2 no te mueres.
149. Shaw parece tener bastante claro el resultado de la batalla al irse tan tranquila hasta el punto de dejar la puerta abierta (¿y cómo sabía que el calamar no iría a buscarla después?), pero la actitud del ingeniero en la pugna hace pensar que podría haber tenido alguna posibilidad de supervivencia.
150. Así que hay muchas naves… ¿y en todas han terminado teniendo el mismo problema que acaba con toda la tripulación de ingenieros?
151. Para las vueltas de campana que ha dado la nave, es raro que David apenas sí esté despeinado.
152. ¿Así que va a ir al planeta de origen de los ingenieros, con una nave presumiblemente cargada de su arsenal biológico para recordarles que tienen una tarea pendiente desde hace 2000 años? Un pelín arriesgado, ¿no?
153. Ah todo esto, para ser un robot hipercurioso, de repente no entiende qué es el amor… digo, por qué alguien quiere conocer por qué… aunque su “¿qué importan sus motivos?” sea una forma de preguntar “¿por qué le importa, Dra. Shaw?”
154. Y ya que estamos, ¿por qué nadie en el planeta original se ha preocupado de saber si es que pasa algo en su estación? Oh, tal vez han vuelto a cambiar de idea… pero se les olvidó llevarse al bello durmiente. O tal vez ya no queda nadie en el planeta original… pero no sé, igual podían haber hecho algo, no sé, démosles tiempo… 100 años después de ver que en el satélite no responde nadie?
155. Y a todo esto ¿por qué estaba el ingeniero hibernando? Porque mira que se dio prisa en terminar lo que se suponía que tenían que hacer (bueno, eso es lo que Shaw, en su “es lo que elijo creer” piensa que iba a hacer el ingeniero, y los guionistas por extensión), como para echarse un sueñecito 2000 años antes.
156. Una pregunta que no he encontrado lugar de ponerla cronológicamente, aunque ya se ha comentado mucho… ¿Para qué demonios dejan señales para que visitemos una estación militar?
Ardo en deseos de que Godo me valore esto
El exceso de tiempo libre produce monstruos.
Grabado de Francisco de Polla y Morientes.
Godofredo- Mensajes : 145728
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Re: ALIEN PRECUELA
por kaneda 09.05.17 20:58
KIM_BACALAO escribió:que sepáis que estáis haciendo llorar al niño coolfurillo, pero estas disquisiciones son de lo mejor del foro
viva el bucle Prometheus!
Hay que reconocer que, pese a ser odiado o, precisamente por ello, Jar Jar se ha convertido en un icono.
kaneda- Mensajes : 4826
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 20:58
ElArquitecto escribió: al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero
si no recuerdo mal, al geólogo le explican lo que va a hacer en la charlita de marras que da la de Millenium.
De todas maneras que yo sepa un geólogo cobra, y más si tiene que hacer un viaje interestelar. ¿O es que los geólogos no cobran? A ver si va a ser ésto como los rojos que no pueden tener dinero para ser rojos
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Re: ALIEN PRECUELA
por Black Flamingo 09.05.17 20:59
Madre mía...
Gran pélicula Prometheus, incluso con sus mongoladas
Gran pélicula Prometheus, incluso con sus mongoladas
Black Flamingo- Mensajes : 7280
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Re: ALIEN PRECUELA
por Hoyos 09.05.17 21:00
A mi me gustó Prometheus...
Por cierto, vi ayer el tráiler de Covenant en el cine y
Creo que voy a ir a verla al IMAX
Por cierto, vi ayer el tráiler de Covenant en el cine y
Creo que voy a ir a verla al IMAX
Hoyos- Mensajes : 11504
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Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 21:03
Steve Trumbo escribió:Ah bueno, como un marine dice que son inteligentes damos por hecho que sabemos usar ascensores pese a ser aparatos de los que desconocen su funcionamiento. Lo mismo al final podía haber cogido otro robot gigante y haber peleado contra Ripley en plan Mazinger Z...
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
El puto ascensor tenía un botón, tío.
Si me apuras hasta mi perra podría haberlo usado si le das un par de minutos.De hecho, esa frase que dice el marine no es gratuíta, es la forma del guionista de transmitirle al espectador que se trata de criaturas moderadamente inteligentes. No tendría sentido que gastasen 5 minutos de película en hacer un análisis sesudo con pruebas científicas a partir de un cerebro diseccionado. Símplemente ven que se comportan de forma inteligente y eso ya hace que cuadre el hecho de que los bichos hagan cosas que no haría una criatura sin cerebro.
Respecto a lo del marine creo que tal y como va la escena está bastante justificado que le supere. Además se ve que ese rasgo de personalidad es un perfil que se ha buscado específicamente para enriquecer la trama. No es símplemente que actúe de una forma inverosímil (como los científicos de Prometheus) sino que vive una situación que expone su incapacidad y es lo que marca al personaje a lo largo de la película, hasta su "rendención" en el momento que decide suicidarse con Vasquez. Esa mirada que se echan cierra el arco que define el rol de ese personaje en la peli.
En Prometheus el guionista no nos quiere transmitir que el biólogo se equivoca o que el geólogo es un incompetente. No forma parte del diseño de los personajes. Es el espectador el que, al margen de la intención del guión, no se cree que esos dos sean científicos.
Última edición por ElArquitecto el 09.05.17 21:06, editado 2 veces
Ecthelion- Mensajes : 49417
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Re: ALIEN PRECUELA
por Rizzy 09.05.17 21:04
Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió: al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero
si no recuerdo mal, al geólogo le explican lo que va a hacer en la charlita de marras que da la de Millenium.
De todas maneras que yo sepa un geólogo cobra, y más si tiene que hacer un viaje interestelar. ¿O es que los geólogos no cobran? A ver si va a ser ésto como los rojos que no pueden tener dinero para ser rojos
Lo de por dinero es la monda
En la primera pasa lo que pasa porque la empresa quiere forrarae con el Alien como arma biologica. Lo mismo con Aliens. 3/4 de tal con Resurrection. En Alien VS Predator más aún.
Media saga Alien está justificada por la codicia de una empresa y de unas personas concretas.
Rizzy- Mensajes : 41516
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Re: ALIEN PRECUELA
por Shunt 09.05.17 21:04
Steve Trumbo escribió:Entonces la reina alien subiendo por el ascensor se acepta porque depende del contexto? (por cierto, qué contexto?
O que un supuesto equipo de élite esté al mando de un inútil absoluto o haya personajes a todas luces que no habrían pasado un test psicológico para ese viaje (el de Bill Paxton, por ejemplo) lo aceptamos por el contexto y no lo del geólogo o lo del biólogo?
No sé...yo no entiendo cómo una película puede ser una obra maestra y otra una basura cuando ambas comparten un montón de inexactitudes de éste tipo.
La suspensión de la incredulidad todos sabemos lo que es, lo que no entiendo es por qué se tiene en unas películas y en otras no. Umbral, contexto...me parece bastante subjetivo.
Tío, yo escribí esos 156 fallos porque me estaba SATURANDO de tanta gilipollez. Si hubieran sido 10, 20 o 40, lo hubiera aceptado. Y eso es lo que pasa con Aliens, que tiene unas cuantas, pero que por mucho que digas, no tiene NI DE COÑAAAAA tantas, y por eso la acepto (y tampoco te creas que mucho, que no me vuelve loco esa peli).
Te voy a explicar el contexto aunque es algo cansino explicar esto a personas adultas:
- Una obra sobre el pato Donald: Sus intenciones son entretener al público infantil con un pato antropomórfico de rasgos y lenguaje corporal y dicción hilarantes. Cualquier búsqueda de sentido acerca de la posibilidad de que semejante ser exista está absolutamente fuera de lugar.
- Spiderman (y recuerdo que en esto me diste la razón): Va sobre un chaval que tiene las habilidades que se atribuyen a las arañas fruto de una mutación inducida por la picadura de una araña radiactiva. Aceptado este marco, es inadmisible reconocer como heroico a un personaje que deja marchar a un villano hecho de arena que mató a su tío sin querer, a pesar de los múltiples crímenes que ha cometido todo este tiempo (Spiderman 3). Es particularmente incongruente con el obsesivo sentido de la responsabilidad del supuesto héroe.
- Alien: Es una película de terror en la que el antagonista es un depredador alienígena, de fisiología y comportamiento desconocidos en un entorno claustrofóbico, situaciones universalmente causantes de miedo en el ser humano. Puedo admitir diversas inexactitudes o imposibilidades, siempre que la trama, motivaciones de los personajes y elementos narrativos de ese estilo no se resientan. Un espacio sin sonido hubiera estado bien, pero no perjudica en modo alguno los pilares de la película. Una criatura que crece tan rápidamente en nada de tiempo parece violar la ley de conservación de la materia, pero es una convención habitual, y la admito si la película no pretende ser un exhaustivo tratado sobre la posible anatomía y fisiología de un ser extraterrestre. Y Alien no lo es.
- Prometheus: es una película de acción realizada por un director de prestigio que, con el objeto de darle sustancia, pretende abordar el tema de grandes preguntas trascendentes sobre la existencia, supuestamente sin respuesta. Las respuestas que pretende ofrecer están entre lo obsoleto, lo tramposo y lo rancio, las motivaciones de los personajes son absolutamente incongruentes con sus actos, los non sequitur están a la orden del día, y el antagonista o antagonistas (principalmente un pegote viscoso de color negro) carecen de la consistencia necesaria como para resultar una amenaza que al espectador le resulte atractiva.
Última edición por Shunt el 09.05.17 21:10, editado 2 veces
Shunt- Mensajes : 6684
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Re: ALIEN PRECUELA
por Heisenberg 09.05.17 21:06
Yo solo vengo a decir que a raíz del topic, me acabo de volver a ver Prometheus por tercera vez y me sigue pareciendo una buena película, su gran fallo es no explicar porque los Ingenieros de repente quieren acabar con la humanidad, y que toda la acción se concentra en el final.
Lo de la pareja de cientifícos idotas ciertamente sigue siendo absurdo como se portan, pero joder si en este tipo de películas no hubieran cagadas no pasaría nada.
Muchas ganas de ver Covenant.
Lo de la pareja de cientifícos idotas ciertamente sigue siendo absurdo como se portan, pero joder si en este tipo de películas no hubieran cagadas no pasaría nada.
Muchas ganas de ver Covenant.
Heisenberg- Mensajes : 12111
Fecha de inscripción : 11/10/2011
Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 21:07
ElArquitecto escribió:Steve Trumbo escribió:Ah bueno, como un marine dice que son inteligentes damos por hecho que sabemos usar ascensores pese a ser aparatos de los que desconocen su funcionamiento. Lo mismo al final podía haber cogido otro robot gigante y haber peleado contra Ripley en plan Mazinger Z...
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
El puto ascensor tenía un botón, tío.
De hecho, esa frase que dice el marine no es gratuíta, es la forma del guionista de transmitirle al espectador que se trata de criaturas moderadamente inteligentes. No tendría sentido que gastasen 5 minutos de película en hacer un análisis sesudo con pruebas científicas a partir de un cerebro diseccionado. Símplemente ven que se comportan de forma inteligente y eso ya hace que cuadre el hecho de que los bichos hagan cosas que no haría una criatura sin cerebro.
Respecto a lo del marine creo que tal y como va la escena está bastante justificado que le supere. Además se ve que ese rasgo de personalidad es un perfil que se ha buscado específicamente para enriquecer la trama. No es símplemente que actúe de una forma inverosímil (como los científicos de Prometheus) sino que vive una situación que expone su incapacidad y es lo que marca al personaje a lo largo de la película, hasta su "rendención" en el momento que decide suicidarse con Vásquez. Esa mirada que se echan cierra el arco que define el rol de ese personaje en la peli.
En Prometheus el guionista no nos quiere transmitir que el biólogo se equivoca o que el geólogo es un incompetente. No forma parte del diseño de los personajes. Es el espectador el que, al margen de la intención del guión, no se cree que esos dos sean científicos.
Pero vamos a ver...
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
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Re: ALIEN PRECUELA
por Rizzy 09.05.17 21:08
Yo también voy a revisionar Prometheus por tercera o cuarta vez esta noche.
Rizzy- Mensajes : 41516
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Re: ALIEN PRECUELA
por Heisenberg 09.05.17 21:08
Rizzy escribió:Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió: al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero
si no recuerdo mal, al geólogo le explican lo que va a hacer en la charlita de marras que da la de Millenium.
De todas maneras que yo sepa un geólogo cobra, y más si tiene que hacer un viaje interestelar. ¿O es que los geólogos no cobran? A ver si va a ser ésto como los rojos que no pueden tener dinero para ser rojos
Lo de por dinero es la monda
En la primera pasa lo que pasa porque la empresa quiere forrarae con el Alien como arma biologica. Lo mismo con Aliens. 3/4 de tal con Resurrection. En Alien VS Predator más aún.
Media saga Alien está justificada por la codicia de una empresa y de unas personas concretas.
Todos los del equipo científico se enteran de los Ingenieros que van a buscar en esa charla, cuando ya estan en el planeta.
Heisenberg- Mensajes : 12111
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Heisenberg- Mensajes : 12111
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Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 21:10
Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió:Steve Trumbo escribió:Ah bueno, como un marine dice que son inteligentes damos por hecho que sabemos usar ascensores pese a ser aparatos de los que desconocen su funcionamiento. Lo mismo al final podía haber cogido otro robot gigante y haber peleado contra Ripley en plan Mazinger Z...
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
El puto ascensor tenía un botón, tío.
De hecho, esa frase que dice el marine no es gratuíta, es la forma del guionista de transmitirle al espectador que se trata de criaturas moderadamente inteligentes. No tendría sentido que gastasen 5 minutos de película en hacer un análisis sesudo con pruebas científicas a partir de un cerebro diseccionado. Símplemente ven que se comportan de forma inteligente y eso ya hace que cuadre el hecho de que los bichos hagan cosas que no haría una criatura sin cerebro.
Respecto a lo del marine creo que tal y como va la escena está bastante justificado que le supere. Además se ve que ese rasgo de personalidad es un perfil que se ha buscado específicamente para enriquecer la trama. No es símplemente que actúe de una forma inverosímil (como los científicos de Prometheus) sino que vive una situación que expone su incapacidad y es lo que marca al personaje a lo largo de la película, hasta su "rendención" en el momento que decide suicidarse con Vásquez. Esa mirada que se echan cierra el arco que define el rol de ese personaje en la peli.
En Prometheus el guionista no nos quiere transmitir que el biólogo se equivoca o que el geólogo es un incompetente. No forma parte del diseño de los personajes. Es el espectador el que, al margen de la intención del guión, no se cree que esos dos sean científicos.
Pero vamos a ver...
Joder, es que está clarísimo.
Ecthelion- Mensajes : 49417
Fecha de inscripción : 21/03/2012
Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 21:13
El equivalente en marine al biólogo y al geólogo debería haber sido que cuando empieza el tiroteo se matase a si mismo por sujetar el arma al revés.
Ecthelion- Mensajes : 49417
Fecha de inscripción : 21/03/2012
Re: ALIEN PRECUELA
por Shunt 09.05.17 21:13
ElArquitecto escribió:Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió:Steve Trumbo escribió:Ah bueno, como un marine dice que son inteligentes damos por hecho que sabemos usar ascensores pese a ser aparatos de los que desconocen su funcionamiento. Lo mismo al final podía haber cogido otro robot gigante y haber peleado contra Ripley en plan Mazinger Z...
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
El puto ascensor tenía un botón, tío.
De hecho, esa frase que dice el marine no es gratuíta, es la forma del guionista de transmitirle al espectador que se trata de criaturas moderadamente inteligentes. No tendría sentido que gastasen 5 minutos de película en hacer un análisis sesudo con pruebas científicas a partir de un cerebro diseccionado. Símplemente ven que se comportan de forma inteligente y eso ya hace que cuadre el hecho de que los bichos hagan cosas que no haría una criatura sin cerebro.
Respecto a lo del marine creo que tal y como va la escena está bastante justificado que le supere. Además se ve que ese rasgo de personalidad es un perfil que se ha buscado específicamente para enriquecer la trama. No es símplemente que actúe de una forma inverosímil (como los científicos de Prometheus) sino que vive una situación que expone su incapacidad y es lo que marca al personaje a lo largo de la película, hasta su "rendención" en el momento que decide suicidarse con Vásquez. Esa mirada que se echan cierra el arco que define el rol de ese personaje en la peli.
En Prometheus el guionista no nos quiere transmitir que el biólogo se equivoca o que el geólogo es un incompetente. No forma parte del diseño de los personajes. Es el espectador el que, al margen de la intención del guión, no se cree que esos dos sean científicos.
Pero vamos a ver...
Joder, es que está clarísimo.
El Biólogo puede ser un incompetente. De hecho la peli puede ser una metáfora sobre como el sistema capitalista compromete el éxito de una misión con tal de ahorrarse un dinero al contratar al personal.
Lo que no admito es la inconsistencia de que a un biólogo le dé más miedo un extraterrestre muerto que uno vivo y de comportamiento amenazador.
Shunt- Mensajes : 6684
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Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 21:14
Shunt escribió:ElArquitecto escribió:Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió:Steve Trumbo escribió:Ah bueno, como un marine dice que son inteligentes damos por hecho que sabemos usar ascensores pese a ser aparatos de los que desconocen su funcionamiento. Lo mismo al final podía haber cogido otro robot gigante y haber peleado contra Ripley en plan Mazinger Z...
En cuanto al marine, "la situación le supera". Eso a un marine que si mandan ahí es porque se supone que es la élite de la élite. Eso sí, a un geólogo no puede superarle la situación.
En fin.
El puto ascensor tenía un botón, tío.
De hecho, esa frase que dice el marine no es gratuíta, es la forma del guionista de transmitirle al espectador que se trata de criaturas moderadamente inteligentes. No tendría sentido que gastasen 5 minutos de película en hacer un análisis sesudo con pruebas científicas a partir de un cerebro diseccionado. Símplemente ven que se comportan de forma inteligente y eso ya hace que cuadre el hecho de que los bichos hagan cosas que no haría una criatura sin cerebro.
Respecto a lo del marine creo que tal y como va la escena está bastante justificado que le supere. Además se ve que ese rasgo de personalidad es un perfil que se ha buscado específicamente para enriquecer la trama. No es símplemente que actúe de una forma inverosímil (como los científicos de Prometheus) sino que vive una situación que expone su incapacidad y es lo que marca al personaje a lo largo de la película, hasta su "rendención" en el momento que decide suicidarse con Vásquez. Esa mirada que se echan cierra el arco que define el rol de ese personaje en la peli.
En Prometheus el guionista no nos quiere transmitir que el biólogo se equivoca o que el geólogo es un incompetente. No forma parte del diseño de los personajes. Es el espectador el que, al margen de la intención del guión, no se cree que esos dos sean científicos.
Pero vamos a ver...
Joder, es que está clarísimo.
El Biólogo puede ser un incompetente. De hecho la peli puede ser una metáfora sobre como el sistema capitalista compromete el éxito de una misión con tal de ahorrarse un dinero al contratar al personal.
Lo que no admito es la inconsistencia de que a un biólogo le dé más miedo un extraterrestre muerto que uno vivo y de comportamiento amenazador.
De eso hablamos. De hecho, no veo esa metáfora porque si algo está claro es que la misión no ha reparado en gastos. Si se han gastado trillones de dólares en la nave y la tecnología no creo que escamoteen el sueldo de los tíos de los que dependen esos trillones. Llevarán al mejor del mundo que esté dispuesto a ir.
Última edición por ElArquitecto el 09.05.17 21:21, editado 1 vez
Ecthelion- Mensajes : 49417
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 21:15
Shunt escribió:Steve Trumbo escribió:Entonces la reina alien subiendo por el ascensor se acepta porque depende del contexto? (por cierto, qué contexto?
O que un supuesto equipo de élite esté al mando de un inútil absoluto o haya personajes a todas luces que no habrían pasado un test psicológico para ese viaje (el de Bill Paxton, por ejemplo) lo aceptamos por el contexto y no lo del geólogo o lo del biólogo?
No sé...yo no entiendo cómo una película puede ser una obra maestra y otra una basura cuando ambas comparten un montón de inexactitudes de éste tipo.
La suspensión de la incredulidad todos sabemos lo que es, lo que no entiendo es por qué se tiene en unas películas y en otras no. Umbral, contexto...me parece bastante subjetivo.
Tío, yo escribí esos 156 fallos, porque me estaba SATURANDO de tanta gilipollez. Si hubieran sido 10, 20 o 40, lo hubiera aceptado. Y eso es lo que pasa con Aliens, que tiene unas cuantas, pero que por mucho que digas, no tiene NI DE COÑAAAAA tantas, y por eso la acepto (y tampoco te creas que mucho, que no me vuelve loco esa peli).
Te voy a explicar el contexto aunque es algo cansino explicar esto a personas adultas:
- Una obra sobre el pato Donald: Sus intenciones son entretener al público infantil con un pato antropomórfico de rasgos y lenguaje corporal y dicción hilarantes. Cualquier búsqueda de sentido acerca de la posibilidad de que semejante ser exista está absolutamente fuera de lugar.
- Spiderman (y recuerdo que en esto me diste la razón): Va sobre un chaval que tiene las habilidades que se atribuyen a las arañas fruto de una mutación inducida por la picadura de una araña radiactiva. Aceptado este marco, es inadmisible reconocer como heroico a un personaje que deja marchar a un villano hecho de arena que mató a su tío sin querer, a pesar de los múltiples crímenes que ha cometido todo este tiempo (Spiderman 3). Es particularmente incongruente con el obsesivo sentido de la responsabilidad del supuesto héroe.
- Alien: Es una película de terror en la que el antagonista es un depredador alienígena, de fisiología y comportamiento desconocidos en un entorno claustrofóbico, situaciones universalmente causantes de miedo en el ser humano. Puedo admitir diversas inexactitudes o imposibilidades, siempre que la trama, motivaciones de los personajes y elementos narrativos de ese estilo no se resientan.
- Prometheus: es una película de acción realizada por un director de prestigio que, con el objeto de darle sustancia, pretende abordar el tema de grandes preguntas trascendentes sobre la existencia, supuestamente sin respuesta. Las respuestas que pretende ofrecer están entre lo obsoleto, lo tramposo y lo rancio, las motivaciones de los personajes son absolutamente incongruentes con sus actos, los non sequitur están a la orden del día, y el antagonista o antagonistas (principalmente un pegote viscoso de color negro) carecen de la consistencia necesaria como para resultar una amenaza que al espectador le resulte atractiva.
Pero vamos a ver...lo que me dices de Prometheus es como si yo me pongo a desmitificar la primera trilogía de Star Wars por el rollo de autoayuda que nos meten con La Fuerza y con las frases de Yoda, que parecen sacadas de El Secreto...
Para mí el contexto de Prometheus es el de una película de ciencia ficción de entretenimiento en la que lo que buscamos es bichos reventando a humanos , algunos sustos y escenas de acción. El trasfondo pseudo filosófico y todo el rollo que se tira Lindelof con los misterios sin explicar que no van a ninguna parte (que ya he dicho que es lo que me revienta de la película) para mí es una cosa que está claro que podemos y debemos criticar, una cuestión muy diferentes es que fallos similares a las de otras películas sean analizados de diferente manera. Para mí es igual de absurdo el personaje de Bill Paxton que el del geólogo, haya líquido negro o no. Porque ninguno de los dos habría pasado un mero test psicotécnico para estar en una misión de ese calado, y ni uno parece un marine profesional ni el otro un geólogo profesional. Pero simplemente no me paro a analizar sus comportamientos, porque la suspensión de la incredulidad para mí es similar desde que entro en el juego de la película.
Entiendo que haya gente a la que le pueda gustar o no, lo que no entiendo es que perdonemos todo en algunas películas y vayamos a machete con todo en otras, sobre todo cuando comparamos situaciones similares, nada más. A día de hoy con esa lupa no soporta el análisis ni la primera. A ver por qué cojones no mandan un dron, un robot explorador o lo que sea, en vez de mandar a dos tios andando dentro de una nave desconocida en un planeta inexplorado. Por ejemplo.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
Fecha de inscripción : 05/05/2013
Re: ALIEN PRECUELA
por Heisenberg 09.05.17 21:15
Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Heisenberg- Mensajes : 12111
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Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 21:15
Heisenberg escribió:Rizzy escribió:Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió: al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero
si no recuerdo mal, al geólogo le explican lo que va a hacer en la charlita de marras que da la de Millenium.
De todas maneras que yo sepa un geólogo cobra, y más si tiene que hacer un viaje interestelar. ¿O es que los geólogos no cobran? A ver si va a ser ésto como los rojos que no pueden tener dinero para ser rojos
Lo de por dinero es la monda
En la primera pasa lo que pasa porque la empresa quiere forrarae con el Alien como arma biologica. Lo mismo con Aliens. 3/4 de tal con Resurrection. En Alien VS Predator más aún.
Media saga Alien está justificada por la codicia de una empresa y de unas personas concretas.
Todos los del equipo científico se enteran de los Ingenieros que van a buscar en esa charla, cuando ya estan en el planeta.
Igual que los marines, ojo
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
Fecha de inscripción : 05/05/2013
Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 21:16
Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Es Lindelof.
Nunca se sabrá nada más del líquido negro, ni de las intenciones de los ingenieros, eso lo tengo claro
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
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Re: ALIEN PRECUELA
por Rizzy 09.05.17 21:18
Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Creo que sí que a un punto de unión entre ambas.
Al menos me sonaba que Fassbender doblaba su papel de androide más allá del corto del otro día.
Rizzy- Mensajes : 41516
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Re: ALIEN PRECUELA
por Ecthelion 09.05.17 21:19
Steve Trumbo escribió:Heisenberg escribió:Rizzy escribió:Steve Trumbo escribió:ElArquitecto escribió: al geólogo que sólo va a la misión más importante de la historia de la humanidad por dinero
si no recuerdo mal, al geólogo le explican lo que va a hacer en la charlita de marras que da la de Millenium.
De todas maneras que yo sepa un geólogo cobra, y más si tiene que hacer un viaje interestelar. ¿O es que los geólogos no cobran? A ver si va a ser ésto como los rojos que no pueden tener dinero para ser rojos
Lo de por dinero es la monda
En la primera pasa lo que pasa porque la empresa quiere forrarae con el Alien como arma biologica. Lo mismo con Aliens. 3/4 de tal con Resurrection. En Alien VS Predator más aún.
Media saga Alien está justificada por la codicia de una empresa y de unas personas concretas.
Todos los del equipo científico se enteran de los Ingenieros que van a buscar en esa charla, cuando ya estan en el planeta.
Igual que los marines, ojo
Hombre, no estoy al día del procedimiento militar, pero en todas las pelis bélicas que recuerdo se informa a los soldados de la campaña y luego, cuando están sobre el terreno, es cuando les explican la misión. Ellos cumplen órdenes, no les queda más tu tía que ir.
Última edición por ElArquitecto el 09.05.17 21:22, editado 1 vez
Ecthelion- Mensajes : 49417
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Re: ALIEN PRECUELA
por Heisenberg 09.05.17 21:19
Steve Trumbo escribió:Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Es Lindelof.
Nunca se sabrá nada más del líquido negro, ni de las intenciones de los ingenieros, eso lo tengo claro
A ver con que salen en Covenant, pero si dejan de lado todo el tema de los Ingenieros me parecería una bajada de pantalones muy grande, otra cosa es que esto lo dejen para una hipótetica tercera película. Veremos.
Heisenberg- Mensajes : 12111
Fecha de inscripción : 11/10/2011
Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 21:20
Shunt escribió:
Lo que no admito es la inconsistencia de que a un biólogo le dé más miedo un extraterrestre muerto que uno vivo y de comportamiento amenazador.
Pues la misma inconsistencia de un capitán cobarde que en cuestión de media hora pasa a ser un héroe, se espera para intentar ayudar a Vásquez y se sacrifica por los demás con una granada.
A veces actuamos de manera diferente e inesperada en ciertas ocasiones, es la naturaleza humana. No sé, es que yo no veo el fallo ahí...Lo mismo al tipo le pudo la curiosidad científica cuando por primera vez en su vida ve un organismo extraterrestre vivo, y supera el miedo que tuvo inicialmente con el cadáver.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
Fecha de inscripción : 05/05/2013
Re: ALIEN PRECUELA
por Heisenberg 09.05.17 21:21
Rizzy escribió:Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Creo que sí que a un punto de unión entre ambas.
Al menos me sonaba que Fassbender doblaba su papel de androide más allá del corto del otro día.
Si Fassbender repite, pero me da a mí que es otro "David" y no el de Prometheus. De hecho Noomi Rapace no aparece acreditada en la película... otra opción es que hagan con ella lo que hicieron en Alien 3 con el Marine y la niña
Heisenberg- Mensajes : 12111
Fecha de inscripción : 11/10/2011
Re: ALIEN PRECUELA
por Zarpas 09.05.17 21:21
Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Me uno al plan.. me la voy a calzar esta noche por tercera vez tambíen.. si no me equivoco.. he de decir que la segunda vez me gustó bastante menos, pero a ver.. La verdad es que siendo fans como soy de Alien.. la verdad es que tengo ganas cero, no me llama en demasía.. no se.. me parece un corta pega de prometeus más Aliens.. que por cierto, menudos webos el señor Scott a poner a parir al cine de hoy en día.. diciendo que todo es una ful (que tiene razón).. pero como decimos aquí.. foi falar, oiches¿.. mira que he sido ultradefensor de Ridley para los restos.. pero lo que está haciendo, no tiene nombre..
Zarpas- Mensajes : 11597
Fecha de inscripción : 14/05/2009
Re: ALIEN PRECUELA
por wakam 09.05.17 21:23
Heisenberg escribió:Steve Trumbo escribió:Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Es Lindelof.
Nunca se sabrá nada más del líquido negro, ni de las intenciones de los ingenieros, eso lo tengo claro
A ver con que salen en Covenant, pero si dejan de lado todo el tema de los Ingenieros me parecería una bajada de pantalones muy grande, otra cosa es que esto lo dejen para una hipótetica tercera película. Veremos.
No he visto Prometheus, pero puedo ver que aquella se titulaba Prometheus, no Alien, de la misma manera que la nueva es Alien y no Prometheus 2.
wakam- Mensajes : 81315
Fecha de inscripción : 27/03/2008
Re: ALIEN PRECUELA
por Steve Trumbo 09.05.17 21:24
Heisenberg escribió:Rizzy escribió:Heisenberg escribió:Hostias, por lo que veo esta de covenant esta situada unos años después de Prometheus pero no es continuación "directa", vamos que no vamos a ver donde van David y Shaw a buscar a los Ingenieros... pues me parece una cagada gorda si finalmente no dejan cerrada esa trama.
Creo que sí que a un punto de unión entre ambas.
Al menos me sonaba que Fassbender doblaba su papel de androide más allá del corto del otro día.
Si Fassbender repite, pero me da a mí que es otro "David" y no el de Prometheus. De hecho Noomi Rapace no aparece acreditada en la película... otra opción es que hagan con ella lo que hicieron en Alien 3 con el Marine y la niña
En el clip ese de dos minutos se ve que llegan al planeta de los ingenieros, que a la tía la persiguen por ahí y poco más...
Se supone que al menos el destino de esos dos personajes lo conoceremos (ojo, que yo creo que leí que Fassbender en Covenant hace DOS PAPELES, el androide de la nave Covenant y el de Prometheus..., por lo que apesta a que a la Rapace se la cargan).
Lo que yo creo es que algo dirán, pero que ni de coña van a explicar como debería explicarse lo de Prometheus. Explicaciones ambiguas y decepcionantes rollo Perdidos, vamos.
Steve Trumbo- Mensajes : 135365
Fecha de inscripción : 05/05/2013
Re: ALIEN PRECUELA
por Shunt 09.05.17 21:24
Steve Trumbo escribió:Shunt escribió:
Lo que no admito es la inconsistencia de que a un biólogo le dé más miedo un extraterrestre muerto que uno vivo y de comportamiento amenazador.
Pues la misma inconsistencia de un capitán cobarde que en cuestión de media hora pasa a ser un héroe, se espera para intentar ayudar a Vásquez y se sacrifica por los demás con una granada.
A veces actuamos de manera diferente e inesperada en ciertas ocasiones, es la naturaleza humana. No sé, es que yo no veo el fallo ahí...Lo mismo al tipo le pudo la curiosidad científica cuando por primera vez en su vida ve un organismo extraterrestre vivo, y supera el miedo que tuvo inicialmente con el cadáver.
Te voy a contar un secreto: Muchos biólogos reales, muchos científicos reales han fallecido de verdad por arriesgarse demasiado con el objeto de sus estudio, Tienes razón, es la naturaleza humana.
Lo que no ha habido ni habrá NUNCA es un biólogo que se asuste de un cadaver cuasifosilizado horas antes de fascinarse con un organismo patentemente amenazador.
Shunt- Mensajes : 6684
Fecha de inscripción : 06/11/2011
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