RONDA 10.7 DEL LÁCTICO Y GOLOSO CONCURSO DE MICRORRELATOS DEL FORO AZKENA. VENCEDOR ABSOLUTO EL AZETADO ZZZZ.

Eduardo Montenegro escribió:

Nomeko7 escribió:¿Pero el salmorejo es salsa o sopa?

Misterios finitos. Pregunta para el profesor José Luis Pólipo.

David Z. escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:

Eduardo Montenegro escribió:9.- Un pellizco de felicidad (y un puñado de mierda)

Sucumbió a su desmedida afición a la leche condensada y de aquellos polvos, estos lodos.
Lo que no han contado es que, para evitar la manzana, Dios puso todo tipo de alimentos en el Paraíso. También leche condensada. Y fue tal la afición de Adán que hubo que tomar medidas. Como no podían follar (o comer la manzana), le dio por untar de leche condensada el coño de Eva y lamerlo hasta resecarlo. Eso no contaba como manzana.
Pero Dios lo castigó sin leche condensada. Hasta que un día, se apiadó Dios y dijo:
—Elige:
• Toda la comida sin trabajar
• Toda la leche condensada que puedas pellizcar entre pulgar e índice, pero te ganarás el pan con el sudor de tu frente.
Y aquí estamos, trabajando como burros para comer jamón ibérico de bellota porque ese gañán tenía que volver a untarle el coño con un pellizquito.
Diossssssss, qué hostia tenía ese hombre.

ay no, no, no, no...
habré nacido en el país equivocado, pero este tipo de humor me produce el efecto contrario... además, se me ocurren mil productos mejores para untar un coño y comer sin sufrir, pero es que 1000 productos...

Yo creo que la leche condensada sería mi vigésima opción, justo después de la salsa romesco.

Yo diría que un coño no son unas tostadas. No entiendo esa necesidad de untar nada.


Vamos, yo hace mucho que no veo uno así en libertad y en la naturaleza en su estado salvaje, pero en mi tiempo eran como un bollycao, que estaban hechos para comer así a palo seco. Igual ahora han cambiado.


Que os he imaginado haciendo ránkings:

1- Salsa barbacoa
2- salmorejo
3- nocilla
4- ali-oli
5- sirope de arce
6- guacamole
7- wasabi
8- ...


y no sé, da un poco de asco. Pero cada cual con sus parafilias.

Salud,
z

Zzzz escribió:Gran alegría tener por aquí a mi némesis.



Aunque Reg creo que sigue pensando que somos el mismo.

Eduardo Montenegro escribió:Tenemos leche condensada para desayunar.

Eduardo Montenegro escribió:15.- Nada como trabajar en tu pasión

Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada, y aprovechando su mayoría absoluta en el pleno del Ayuntamiento, tomó varias decisiones. Vació el embalse que abastecía al pueblo y lo rellenó de leche condensada. Abrir el grifo y beber semejante manjar cada mañana al despertarse era su sueño. Lo mismo hizo con las piscinas, el gusto de bañarse, salir, secarse y estrujar la toalla para seguir con el festín.

Él era feliz, aunque en el pueblo no todo el mundo lo era, y no solo los diabéticos. No hacía mucha gracia ducharse y oler a leche condensada todo el día, empalagaba. Las zonas verdes habían ido deteriorándose con el tiempo, el riego con leche no era lo ideal para su cuidado y crecimiento. En el centro médico, sólo recetaban botes pequeños y medianos para cualquier dolencia.

El hecho de ser el mayor accionista de la fábrica de leche condensada también ayudaba a su felicidad.

Eduardo Montenegro escribió:16.- De profesores, baños y Marías

El profesor Franz de Copenhague sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada, así que, harto de dilapidar sus ahorros en tan oneroso producto, diseñó la técnica perfecta para abaratar costes y simplificar el proceso de elaboración. Si las vacas comiendo forraje y bebiendo agua daban leche, lógico era pensar que comiendo azúcar, bebiendo leche y sumergidas sus ubres al baño maría darían leche condensada.

Para su tremenda sorpresa, fracasó. De las diez vacas sometidas al experimento, cinco murieron supurando glucosa, tres perdieron la dentadura por caries galopantes y las otras dos en vez de leche daban coces al barreño de la tal María mientras mugían clemencia.

El fracaso hizo que el profesor sucumbiera a una desmedida afición por el vodka, hasta que borracho y desesperado se cortó las venas en la bañera. Lo encontró desangrado su compañero el profesor Bacterio, a quien desde entonces, tras gritar ¡EUREKA!, se le atribuye la inspirada invención del Bloody Mary.

Hank escribió:buenos días, confío y espero que el cierre sea hoy... besos a tutti

Eduardo Montenegro escribió:

Hank escribió:buenos días, confío y espero que el cierre sea hoy... besos a tutti

Por supuesto el cierre será esta noche, a las 23:59 en punto, avisados estáis. Y ya sabéis que soy inflexible.

 

Eduardo Montenegro escribió:

Hank escribió:buenos días, confío y espero que el cierre sea hoy... besos a tutti

Por supuesto el cierre será esta noche, a las 23:59 en punto, avisados estáis. Y ya sabéis que soy inflexible.

 

Eduardo Montenegro escribió:17.- Muerte enlatada

—Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada, y eso le mató —dijo Poirot al Inspector Jefe Japp cuando vio la lata junto al cadáver.
—¿La leche condensada le ha matado? —preguntó asombrado el inspector.
—Sí, el asesino debía conocer su debilidad muy bien.
—¿Pero cómo le va a haber matado la leche condensada?
—Ay, Inspector Jefe, no se fija usted en los detalles. Era de marca blanca, y eso no hay cuerpo que lo soporte.

Eduardo Montenegro escribió:Tic tac

Tic tac

Tic tac

Tip Coll

Nomeko7 escribió:

Eduardo Montenegro escribió:Tic tac

Tic tac

Tic tac

Tip Coll

José Luis Coll era de Cuenca.

Nomeko7 escribió:

Eduardo Montenegro escribió:Tic tac

Tic tac

Tic tac

Tip Coll

José Luis Coll era de Cuenca.

Eduardo Montenegro escribió:18.- Alas negras

Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada, aunque le hubieran dicho que no lo hiciera: le clavó un lápiz a su compañero de pupitre para hacerse con la taza que les habían puesto delante. Mientras esto pasaba, el psicólogo, detrás del espejo, apuntaba en su libreta “este niño está muy jodido”.

El niño creció. Con quince se tatuó unas alas negras en su espalda, y a los veinte ya controlaba los bajos fondos de la ciudad. Con veinticinco conoció a María Lucía, la poetisa más reconocida entre el lumpen, y se hicieron inseparables, como si fueran un solo ser: violento, pero encantador y delicado al mismo tiempo.

Supo entonces que había palabras que, dichas en el momento y orden correcto, podían ser más efectivas que el más afilado de los cuchillos. Puso en práctica sus nuevos encantos y desde entonces se dice que es más fácil verle cenar con reyes que con las manos manchadas de sangre.

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Nomeko7 escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Yo vi uno que se hizo Paquirrín que era un tocho escrito de no sé qué mierda en plan autoyuda al que le faltaban las tildes.

Nomeko7 escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Yo vi uno que se hizo Paquirrín que era un tocho escrito de no sé qué mierda en plan autoyuda al que le faltaban las tildes.

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Toro escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Diría que este es el peor que he visto:

Eduardo Montenegro escribió:19.- Dr. Gustingstone, supongo.

Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada y la entomología, ya se lo dijo su madre:

- Niño, si quieres ser entomólogo, tienes que dejar la leche condensada.

Él no la hizo caso, y viajó a Tanzania al encuentro de las hormigas marabunta con la maleta repleta de latas de La Lechera.

Los que encontraron sus restos afirmaron que, de algún modo, su calavera exhibía un rictus de placer.

RegSound escribió:

Eduardo Montenegro escribió:19.- Dr. Gustingstone, supongo.

Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada y la entomología, ya se lo dijo su madre:

- Niño, si quieres ser entomólogo, tienes que dejar la leche condensada.

Él no la hizo caso, y viajó a Tanzania al encuentro de las hormigas marabunta con la maleta repleta de latas de La Lechera.

Los que encontraron sus restos afirmaron que, de algún modo, su calavera exhibía un rictus de placer.

Otro laísmo, OTRO!! ME CAGO LA PUTA!

Zzzz escribió:No sé quiénes son Putilatex pero tienen un nombre magnífico.

Zzzz escribió:

Toro escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Diría que este es el peor que he visto:

Es terrible porque parece una especie de espárrago queriendo meterse en la tierra pero al menos es más pequeño que estos.

salakov escribió:

Zzzz escribió:

Toro escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Diría que este es el peor que he visto:

Es terrible porque parece una especie de espárrago queriendo meterse en la tierra pero al menos es más pequeño que estos.

¿La gente se hace cenefitas?

Toro escribió:

Zzzz escribió:

Hank escribió:por otro lado, no hay tatuaje más feo que ese de las alas...

El de los lacitos haciendo como que son ligas tampoco tiene desperdicio.

Diría que este es el peor que he visto:

Eduardo Montenegro escribió:19.- Dr. Gustingstone, supongo.

Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada y la entomología, ya se lo dijo su madre:

- Niño, si quieres ser entomólogo, tienes que dejar la leche condensada.

Él no la hizo caso, y viajó a Tanzania al encuentro de las hormigas marabunta con la maleta repleta de latas de La Lechera.

Los que encontraron sus restos afirmaron que, de algún modo, su calavera exhibía un rictus de placer.

Eduardo Montenegro escribió:20.- La revuelta contra el hormiguero

Sucumbió a su desmedida afición por la leche condensada. La había descubierto ese mismo día, cuando buscaba cualquier cosa de las que solían dejar. Tofu con salsa, lechuga, un trozo de queso. Pero en la encimera se topó con el bote abierto y fue su final. Nunca había degustado semejante delicia. Sabía que debía sorber sólo lo que pudiera transportar, pero en cuanto la probó se notó enardecida, energética, viciosa. Por qué compartir aquel manjar, para qué volver. Ascendió por la lata libando una minúscula gota deslizada por el metal, disfrutando como nunca en su vida del delicioso camino azucarado y se paró en el borde del bote para mirar al interior. La opalina superficie emitía visos nacarados. La contempló mientras el levísimo vapor dulce que desprendía la impregnaba, la seducía y le hacía sopesar el sentido de su existencia. La libertad era la muerte, le habían repetido. Por primera vez en su vida, eligió.